Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

Создать безопасное пространство для взросления

«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.

Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.

Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.

Почему подростки не уважают

Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.

Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.

Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.

Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.

Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.

Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.

Пять правил для родителей

• Правило 1. Будьте человеком, достойным уважения. Подростку не нужны безупречные родители, но он должен видеть в вас образ, которому он хотел бы подражать. Ему нужны ориентиры того, каким он сам хотел бы стать. Ваш ребенок должен вас уважать, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами или живете по принципу «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».
• Правило 2. Примите как данность, что подросток имеет право на собственное мнение и собственные чувства. А потому научитесь давать место разногласиям и гневу. Когда ребенок не соглашается с вами, не пытайтесь прекращать недовольство так, как вы делали это, когда ему было девять лет, иначе он закроется и будет сопротивляться вашему отношению. Вместо спора используйте простой прием, срабатывающий в большинстве случаев: скажите, что вам интересна его мысль, и спросите, почему он так считает. Тогда ребенок не проявит непослушания, но донесет до вас свои желания или предпочтения.
• Правило 3. Требуйте уважения. Подростки имеют право на несогласие и гнев, но выражать его они должны в уважительной форме. Разъясните ребенку разницу между несогласием и неуважением, проведите разграничительную черту, сказав, например, следующее: «Я не против того, что ты не соглашаешься со мной в чем-то. Я вижу, что ты даже сердишься на меня, и понимаю, почему. Твое поведение показывает, какие проблемы нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения к себе. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».
  Не соглашайтесь с грубостью и неуважением подростка, не упускайте случая сказать ему об этом, даже если неудобно или нелегко. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, если сами выбились из сил, устали бороться с подростком. Но в любом случае старайтесь удерживать позицию, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо.
• Правило 4. Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка. Именно родители являются главными учителями в вопросах решения разногласий и установления взаимопонимания, поэтому подавайте правильный пример и не перекладывайте ответственность за воспитание уважительного отношения к людям на других. Если вы легко обижаетесь на прямолинейность или вам свойственно критиковать, если вы вспыльчивы или подвергаете сомнению авторитет близких, работайте над собой, иначе вскоре вы увидите то же самое в вашем взрослеющем ребенке.
• Правило 5. Будьте последовательны в наказаниях. Как вы уже заметили, дети готовы проверять вас на прочность каждый час своей жизни. И когда они находятся в подростковом возрасте, вам нужно быть особенно готовыми к тому, что ваш ребенок проверит ваши слова. Если вы ясно говорите о неуважении, то необходимо установить систему наказаний и неуклонно следовать ей.

Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

7 эффективных способов научить подростка уважать родителей

Родители чувствуют себя подавленными из-за неуважительного отношения подростков и не могут понять, как это изменить. Но не стоит надеяться, что они вырастут и начнут уважать вас. Действовать нужно сейчас.

Как научить подростка уважать родителей, Фото: pixnio.com

WomanEL хочет поделиться советами психолога Кейси Бри Дженсен о том, как научить подростка уважать родителей:

Обсудите границы со своим партнёром

Действуйте сообща. Затем сообщите правила дома подростку и будьте последовательны. Дети будут знать, что их ожидает и каковы последствия.

Помните, что детям нужны границы

Помните себя в подростковом возрасте? Это уязвимое и неопределенное время. Подростку нужно ваше руководство и последовательность.

Помните, что вы взрослый

Детям сначала нужен родитель, потом друг. Им нужен кто-то, кто бы стал авторитетом и смог устанавливать стандарт того, как обращаться с людьми и как себя вести.

Покажите, что значит быть взрослым

К примеру, покажите, как нужно вести себя в стрессовой ситуации. Не нужно кричать, оскорблять и т.д., даже во время ссоры. Если вам нужно успокоиться, выйдите из комнаты и расслабьтесь. А затем решите проблему, когда будете готовы. Подайте подростку пример того, как справиться с конфликтом.

Будьте едины с другим родителем

Даже если вы не вместе. Недопустимо неуважение к другому родителю. Важно, чтобы ребенок имел здоровые отношения со всеми родителями.

Интересуйтесь их увлечениями

Примите участие в их жизни. Предлагайте делать что-то вместе – то, что бы вам нравилось. Обратите также внимание на социальные сети. Часто поведение подростка зависит от того, что происходит в его телефоне.

Помните о любви к ребенку

Ребенок не становится плохим, если сделал что-то плохое. Не сдавайтесь. Приложите усилия, чтобы помочь подростку перенастроиться там, где это необходимо, и стать человеком, которым он может стать. И ещё, важный момент – уважайте ребенка сами.

Ранее мы также рассказывали о том, как побудить подростка открыться и быть честным с родителями.

загрузка…

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Как научить ребенка уважать взрослых

Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.

Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?

Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.

Семья

Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».

Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.

Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей — это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, — это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

Виктория Вострецова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Как научить ребенка уважать родителей – ИА Реалист: новости и аналитика

ОБНИНСК (ИА Реалист). Очень часто приходится слышать жалобы от родителей на отсутствие уважения к ним со стороны подросших и выросших детей и, в тоже время, родители маленьких детей не считают нужным воспитывать у них послушание и уважение к себе, мотивируя это рассуждениями о формировании «свободной личности», «вырастет – поймет… сейчас все равно ничего не понимает…». Зачастую молодые родители, сами демонстрируют пренебрежительное отношение к своим родителям, забывая, что дети автоматически копируют их стиль поведения. Обращаясь к истокам проблемы, исследуя первопричины, постараемся разглядеть те ловушки, в которые мы попадаем, даже не замечая этого.

Капкан №1. «Он же маленький, все равно ничего не понимает».

Действительно, новорожденный младенец еще не понимает, что ему говорят, от него невозможно ничего требовать, но он способен понимать интонации, прикосновения. Даже в период внутриутробного развития он откликается живостью движений на переживания мамы (чем порой спекулируют беременные женщины). Если ребенок постоянно слышит раздраженную речь, разговор на повышенных тонах, не ждите, что он будет спокойным. Ребенок, чувствуя раздражение взрослых, будет испытывать тревогу, а значит, в поиске успокоения, он будет криком требовать, чтобы мать взяла его на руки, прижала к себе, создавая ощущение надежности и защищенности. И все знают: чем спокойнее мама, тем быстрее успокаивается ребенок.

Если же малыша вынуждают жить в ситуации эмоционального гипернапряжения, то, в конце концов, такая эмоциональная среда становится для него естественной (как естественен дефицит кислорода в высокогорной местности). В таком случае, подрастая, ребенок тоже будет общаться на повышенных тонах, бурным криком реагируя на любое препятствие, ограничение, т.к. у него уже привычно формируется избыточный выброс адреналина. Более того, длительное отсутствие конфликта, в свою очередь, становится для такого малыша раздражающим фактором, из-за чего ребенок сам начинает провоцировать конфликт, чтобы выплеснуть накопившийся адреналин. У таких детей гипертрофированно ощущение угрозы от окружающего мира (та же ситуация подробно описана на примере американских, и не только, полицейских, открывающих стрельбу на поражение по привычке только при подозрении на угрозу и даже при отсутствии явных признаков угрозы), что выливается в агрессивное поведение по отношению к сверстникам. Например, начинает драться из-за того, что кто-то уронил его пенал или взял игрушку, которой он сам хотел поиграть.

Подрастая, ребенок переходит от автоматического копирования родительского поведения к осмысленному. Но в дошкольном возрасте мышление ребенка конкретное. Абстрактное мышление, в идеале, должно сформироваться к семи годам. Поэтому все наши слова он понимает так, как слышит. Помню, как собираясь на прогулку, я послала двухлетнего сына в туалет со словами: «Пойди, пописай на дорожку». Он не понял меня и с удивлением спросил: «На какую дорожку? Зачем мне писать на дорожку?». Маленький человечек безусловно верит нашим словам, и это доверие — колоссальная ответственность. Поэтому, во-первых, недопустимо шантажировать ребенка жизненнозначимыми угрозами («мама умрет», «тебя заберет полицейский»). Во-вторых, нельзя озвучивать те угрозы и предупреждения, которые заведомо невыполнимы («позову доктора, пусть сделает тебе укол», «придет бабай и заберет тебя», «накажу», «выгоню»). Ребенок сначала, конечно, пугается, но потом быстро запоминает, что угрозы остаются только словами, а значит, этим словам невелика цена, последствий-то все равно нет. Тем самым взрослые незаметно для себя обесценивают значимость собственных слов. Тогда незачем удивляться, что подросшие дети игнорируют и более значимые предупреждения («Одень шапку, а то простынешь», «Сделай уроки, а то у тебя будут проблемы»), просто они не верят, что эти последствия наступят.

Безусловно, ребенок должен получить осуждение за непослушание, предупреждение о негативных последствиях своих действий. Но эти предупреждения должны быть ему понятны, а, главное, неизбежно реализованы при непослушании.

Капкан №2: «Он со мной не считается, не слушает, не уважает меня».

Такую жалобу прискорбно слышать от родителей подростков и неестественно от родителей младенцев. Неестественно, потому что родители слепо и безоговорочно признают главенство над собой двух-трехлетнего ребенка, только из страха вызвать его неудовольствие. Объяснения родителей в этой ситуации беспомощно нелепы: «Если он кричит, значит ему плохо, у него должно быть счастливое детство, что про меня подумают окружающие, если он будет кричать». На самом деле, родители попросту не хотят утруждать себя возникающим дискомфортом, дешевле выполнить пока еще мелкое требование ребенка, чем терпеть и преодолевать его плохое поведение. В результате ребенок быстро запоминает, что криком легко добиться желаемого. Здесь в сознании родителей происходит подмена понятий «неудовольствие» и «мучение». «Мучение» — это переживание, обусловленное нарушением жизненно важных функций (холод, голод, жажда, ожог, перелом, потеря близкого человека), в этой ситуации любой нормальный человек приходит на помощь ребенку. Но в повседневной жизни ребенок сталкивается лишь с «неудовольствием», т.е. с дискомфортом из-за невыполнения его сиюминутных требований, который не только ни несет никакой угрозы его здоровью, но и, по-своему, полезен, т.к. вырабатывает навык преодоления негативных переживаний.

Бытовые дискомфорты необходимы ребенку для формирования всех новых навыков: дискомфорт от мокрого белья заставляет ребенка проситься на горшок; прикосновение к горячему чайнику позволяет понять слово «горячо»; дискомфорт от строгого голоса мотивирует на послушание. Все знают, как тяжело жить человеку, не умеющему преодолевать трудности: это и сложности в учебе (надо постоянно себя заставлять), и конфликты со сверстниками (надо уметь уступать, договариваться), и конфликты с родителями (когда требования ребенка несовместимы с возможностями семьи). Пытаться «перестроить» ребенка даже в 6-7 лет уже сложно, а после 10 — практически невозможно, т.к. личность уже сформировалась. Гораздо легче приучить ребенка к безоговорочному послушанию буквально с первых шагов, дать ему понять, что криком, истерикой он ничего не добьется, а послушанием и исполнением, наоборот, может добиться многого.

Непослушание в подростковом возрасте довольно обыденная вещь: подросток стремиться самоутверждаться, пересматривает приоритеты, проверяет надежность прежних авторитетов, становится обидчивым, несговорчивым. Родительский авторитет в этом возрасте может быть скомпрометирован неумеренной опекой, отсутствием права на самостоятельность, недостатком внимания к тем проблемам, которые подростку кажутся значительными. В подавляющем большинстве случаев, если в семье присутствует взаимопонимание и готовность слышать друг друга, родители справляются своими силами. Но в более сложных ситуациях, если исключить психические заболевания, которые могут начаться в этом возрасте, окажется, что проблемы начались еще раньше, просто у родителей закончился ресурс уступок: «Делайте с ним, что хотите, я не могу его заставить». В таких ситуациях указывать родителям на их ошибки уже бесполезно и поздно (да они и сами это понимают), остается ждать пока чадо, набив шишек, не научится делать выводы и, уже осознанно, изменит стиль жизни.

Отдельно следует сказать о внешнем попрании родительского авторитета. Это когда запреты родителей (или одного из родителей) сталкиваются с уступками и потакательством других членов семьи. Большая уступчивость и жалостливость к ребенку со стороны бабушек и дедушек заложены в человеческой природе, но идти наперекор родителям, нарушать их запреты и требования недопустимо. Любое требование родителей, если его считают неверным, можно обсудить за закрытой дверью. Но двойственная ситуация (здесь нельзя, а там можно) неизбежно ведет к двуличию, разрушению авторитета родителей. Но если ребенок переступит сегодня через родительский запрет с вашей помощью, то завтра он переступит и другие запреты («не прогуливать», «не списывать», «не курить»).

Капкан №3: «Он ничего не хочет».

Страшно слышать, когда молодой человек или девушка в расцвете юности, на пороге больших возможностей заявляют, что им ничего не хочется, ничего не нужно. Отсутствие желаний, устремлений может оказаться проявлением серьезного психического расстройства, но гораздо чаще становится результатом гедонистического стиля воспитания (т.е. ублажения, формирования установки только на получение удовольствия).

В человеческой природе заложен разумный механизм достижения желаемого:

1. Постановка цели и планирование оптимального пути достижения с учетом всех рисков и последствий (биохимически — это накопление необходимого количества нейромедиаторов для реализации задуманного).
2. Реализация выбранного пути (активное расходование нейромедиаторов).
3. Достижение цели, получение результата, разрядка (сопровождается выбросом эндорфинов) и переживание удовольствия.

Если какой-либо из этапов выпадает — удовольствия нет. Приведу пример: перед нами есть цель, но мы очень не хотим это делать, наше сознание активно сопротивляется этому (блокируется выработка нейромедиаторов), следовательно, реализация идет через силу, и радости от результата мы не получаем (максимум — удовлетворение, что эта тягомотина закончилась). Если цель и выбор пути сформированы, но что-то мешает нам в реализации, то мы испытываем раздражение (накопленные медиаторы вынужденно расходуются), а удовлетворения не наступает. Но что происходит в ситуации спонтанной радости, например, когда нам делают подарок — биохимическая основа переживания радости гарантируется резервными запасами эндорфина, накопленными нервной системой. Этот воистину «золотой запас» можно сравнить с банковским вкладом: чем аккуратнее расходуется, тем больше набегает процентов, а если еще и пополняется благодаря «результативному» эндорфину, то человек, сам того не замечая, почти всегда чувствует себя счастливым.

Нынешние бабушки и дедушки, вспомните, какими счастливыми надолго делали вас простенькие пупсы и машинки, купленные вашими родителями на сэкономленные копейки. Это счастье сохранялось дольше и ценилось больше, чем то удовольствие, когда ваши внуки получают разнаряженных Барби и крутые радиоуправляемые машины (удивляйтесь, но нынешние дети из категории «ничего не хотят» зачастую не могут вспомнить, что им подарили на день рождения, даже если это были дорогостоящие подарки).

Получается, что чем чаще ребенок испытывает бурную, но «дармовую» радость (проще говоря, когда его задаривают), тем слабее и недолговечнее эта радость. Сходным механизмом обладают наркотические вещества: они буквально «выжимают досуха» все запасы эндорфина позволяя испытать исключительное ощущение эйфории, но на смену ему приходит чувство опустошение и тоски, т.к. резерв эндорфинов исчерпан.

Поэтому так важно научить детей сохранять и пополнять этот «золотой запас» путем зарабатывания радости. Чем раньше ребенок усвоит, что любое удовольствие должно быть заработано, тем счастливее он будет. Как только ребенок начинает что-то просить у вас (не важно, словами или жестами) не бросайтесь сломя голову выполнять желаемое. Совсем маленького ребенка можно попросить немного подождать («Сейчас, я только домою чашку… доглажу рубашку…»), двух-трехлетнего уже можно попросить что-то сделать («Принеси ложки, подними эту игрушку…», необязательно все убирать). Главное, чтобы у малыша закрепилась последовательность: выполнил просьбу взрослого — получил желаемое. Чем старше ребенок и его желания, тем обширнее задания, можно действовать и на опережение: «Если хочешь гулять в парке — собери игрушки», главное обязательно выполнить обещанное, чтобы не выглядеть обманщицей. Этот процесс может показаться нудным, но только так мы можем научить детей быть счастливыми при любых обстоятельствах. Ведь именно к этому в душе стремятся все родители.

Капкан №4: «Он сам не умеет… я сама быстрее».

Пока ребенок мал, навыков и умения у него мало, но они формируются тем активнее, чем чаще ребенок упражняется. Однако зачастую попытки самостоятельности сопровождаются дискомфортом для матери: грязь, нехватка времени. И часто мамы приносят самостоятельность в жертву порядку: быстрее и чище покормить малыша самой, одеть его побыстрее, чем ждать, пока он сделает это сам, быстрее и спокойнее собрать игрушки самой, чем, преодолевать сопротивление маленького упрямца. Но тут-то и ловушка: ребенок быстро привыкает, что свои обязанности можно переложить на мать. Пока он мал, и обязанностей у него немного, проблема еще незаметна, но она очень неприятно обозначается в период школьного обучения, когда надо делать самому.

Поэтому хочу поделиться практическим решением: берете руки ребенка в свои и выполняете требуемые действия его руками, параллельно нахваливая его за исполнительность. Таким образом отрабатывается механический навык того или иного действия, и ребенок оказывается в ситуации выполненного задания с удовольствием от поощрения.

Еще одной ошибкой становится желание родителей оградить ребенка от его ошибок, подавляя его собственную инициативу: «Я знаю как лучше, давай я сделаю, чтобы было хорошо». В зависимости от эмоционального склада это может привести к формированию тревожной личности («Я не умею… сделаю неправильно, надо мной будут смеяться…»), пассивной, уклоняющейся личности («Делай сама, у тебя лучше получится»). Но ведь ошибки совершаются для того, чтобы на них учиться. Только анализируя свои ошибки, человек начинает ценить советы и чужой опыт. «Набивать шишки» безопаснее, пока ребенок мал и размах его деятельности невелик.
Краткие выводы.

Дорожите доверием ребенка: чтобы вы ему не пообещали (наказание или вознаграждение) — это должно быть выполнено.
Периодическое «неудовольствие» полезно ребенку, т.к. стимулирует его развитие.

Приучайте к сознанию, что для выполнения желаемого надо потрудиться, что «халявное» удовольствие счастья не приносит.
Пусть набивает шишки, пока мал. Подавление самостоятельности неизбежно приводит к безволию, пассивной жизненной позиции.

Екатерина Кулебякина — детский врач-психиатр, врач высшей категории

Как научить детей уважать родителей

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в воспитании детей? Что они делают не так? Почему вместо почета и уважения родители видят эгоизм детей? Современные дети не знакомы с понятием «авторитет». Авторитет родителей уже давно разрушен. Что можно сделать?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с детьми мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим уважения по отношению к себе.

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить её на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала, хотим мы это признавать или нет, но это так. И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это только потому, что мы к ним когда-то относились точно также.

Предвижу негодование многих мам, которые готовы мне возразить – я-то, мол, всю свою жизнь посвятила ребёнку, а что в ответ?

Так кто вам сказал, что ребёнку нужно, чтобы вы ему посвящали всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь». И как можно научить детей уважать родителей?

Что же такое уважение и любовь? Это одно и то же?

Многие знают, как ответить на вопрос:

— “Любишь ли ты?”
— “Да”.
А вот вопрос: “Уважаешь ли ты?”- многих ставит в тупик.

Проблема современного брака, как раз и заключается в отсутствии уважения друг к другу.

В основном все создают семьи по любви, но никто в этот момент не думает об уважении.

Именно наличие уважения друг к другу помогает сохранить любовь на многие годы и помогает растить детей в благоприятной атмосфере.

Любовь — чувство свойственное человеку, это глубокая привязанность к другому, глубокая симпатия. Любовь рождается в сердце, она всё принимает и всё прощает.

Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание его достоинств. Уважение рождается в разуме, оно избирательно.

Это чувство предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям.
Уважение предполагает свободу и доверие.

В каждой культуре есть своё сложившееся представление о нем. В восточной семье женщина уважает мужчину только потому, что он мужчина, её воспитывают в уважении к мужчине и старшим.

Женщина беспрекословно должна ухаживать за мужем, слушаться его, служить ему.

В Индии большое почтение женщина показывает, когда моет ноги своему мужчине

В Египте появиться перед мужем в неподобающем виде — в старом халате и непричесанной — признак неуважения. Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда — это сказать ему, что он не обеспечивает семью. Ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга.

В современной семье уважение между мужчиной и женщиной перестало занимать важное место.

Женщина совершенно не уважает мужчину и с полным правом считает, что его не за что уважать. Мужчина также не испытывает почтения к женщине. В современном браке стёрлись границы между мужчиной и женщиной, мы перестали относиться друг к другу с уважением.

Конечно, в современном мире роль мужчины и женщины сильно изменилась, и это породило пока только проблемы.
Жена перестала видеть в муже мужчину, а муж перестал видеть в жене женщину.

Как в такой семье дети будут почитать родителей, если они не видят уважительного отношения между ними? Как возможно научить детей уважать маму и папу?

Если женщина не уважает мужчину, как она может уважительно относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что она не испытывает почтения к мужскому полу.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену?

Он будет любить дочь и будет к ней нежно привязан, но он не будет уважать в ней женщину.

Сын, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять это отношение на себя и свою мужскую принадлежность, тоже самое будет происходить с дочерью.

Уважение — это почтительное отношение друг к другу, к уму и способностям, к интересам и увлечениям, к принятым решениям, желаниям.

К 3-м годам у ребёнка начинает формироваться позиция «Я сам».

Он впервые начинает проверять свои способности на выполнение тех или иных задач.

Если родители неуважительно в этот момент отнесутся к его позиции «Я сам», посмеются, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «дырявые руки», о каком уважении может идти речь?Научить детей с почтением относиться к родителям можно только тогда, когда родители будут уважать друг друга и ребёнка.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкие замечания, принижать, сомневаться в способностях, это становится нормой.

Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха показывать уважительное отношение, но до настоящего уважения будет далеко.

Уважать человека — это значит соблюдать его личностные границы (телефон, компьютер, ежедневник, дневник).

Родители не считают нужным стучаться в комнату своих детей, думая, что у них не может быть своих секретов. А ведь это посягательство на личную территорию.

Родители могут беспардонно прервать ребёнка, когда он занимается своими делами, потребовать, чтоб он всё оставил, только потому, что подошло время обеда, бесцеремонно переключить канал на телевизоре.

Как при таком отношении ребёнок будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребёнка примером уважения.

Если за гостями закрывается дверь, и кто-то начинает обсуждать их, о каком уважении может идти речь?

В каждой семье должны быть свои ритуалы, которые показывают уважение к праздникам и традициям.

Подать мужу первому тарелку, принести чай, когда он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать — это уважение. А если жена, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: “Подогрей сам, ужин на столе”, — где здесь пример для уважения?

Такое же уважительное отношение должно быть и у мужа к своей жене — поблагодарить её за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут воспитывать в ребёнке уважение к родителям.

Уважение — это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно сплетены, и человек думает, что если он любит, то автоматически уважает.

Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живёт в сердце.

Уважение рождается разумом, живёт в голове и подразумевает определённую дистанцию.

Подчиняясь разуму, уважение всегда находит качества, за которые можно уважать человека.
Уважение не возникает на пустом месте. Уважают всегда за что-то.
Любить можно и нужно просто так.

Мы уважаем людей за характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за всё то, что человеку даётся в результате его собственных усилий и работы. Это то, что человек приобретает в течение своей жизни или то, что даётся ему от рождения.

Своего ребёнка нужно очень хорошо знать, уметь видеть в нём качества и черты характера достойные уважения, стараться уважительно относится к его особенностям.

Если он медлительный, то не высмеивайте это качество, оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулёзной работы.

Если наоборот, ребенок неусидчивый, то это может пригодиться ему в его активной жизни.

Другая причина отсутствия уважения — неумение соблюдать границы другого человека, особенно ребёнка.

Мы воспринимаем ребёнка, как свою собственность и не хотим ничего слышать о его желаниях.

Как только стираются границы межу вами и вашим ребёнком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции и уважение личностных границ.

Уважение рождается только в определённой дистанции в отношениях.

А если вам необходимо быть максимально близко к ребёнку, у вас нет своей жизни, то ребёнок не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отдаленность, нужно пространство.

Подлинное уважение — не нейтральная и холодная позиция, это наличие личного пространства каждого.

Настоящее уважение в семье — это единство любви и уважения. И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое стремиться подчинить себе другого, лишить его свободы.

Уничтожение границ человека может иметь очень разрушительные последствия.

Без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, надо восстановить уважение ко всем членам семьи, в том числе и к ребёнку.

Когда вы уважаете ребёнка, вы не употребляете язвительные слова, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не кривится так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение — это признание важности и ценности другого человека — вашего ребёнка.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьёте, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете одевать ту одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то будьте уверенны, что к старости вам многократно вернётся ваше неуважение к ним.

Да и до старости ждать не нужно будет.

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство — это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство — это определённая дистанция между людьми, дистанция, на которой рождается уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточные запутанные и сложные отношения.

Отношения бывают либо очень близкими, либо враждебными, либо и то и другое с уходом то в одну крайность, то в другую. Опять-таки, это не утверждение, это наблюдение из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не будет хорошим фундаментом для возникновения уважения.
Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Сейчас мало семей, где мужчина способен контролировать эмоции и чувства. Много семей, где мать воспитывает ребёнка одна и её эмоциональные качели не являются благоприятной почвой для того, чтобы ребёнок её уважал.

Если в доме нет мужчины способного взять контроль над чувствами и эмоциями, то эту роль должна взять на себя женщина. Ей необходимо привести в порядок свои чувства и свой внутренний мир.
Только с внутренним спокойствием и гармонией можно правильно строить отношения с детьми.

Женщине, прежде всего, нужно найти точку опоры и защиты. Только внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение её детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на её отношениях с детьми.
Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей всё меньше и меньше уважения к родителям и старшим.

Следовательно, очень важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.
Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске своего сильного мужчины, ей не хватает любви и она лишена самого главного — ощущения безопасности.

Человек рождается с определёнными потребностями — самые первые и основные — это потребность в безопасности и любви, и только после этого появляется потребность в уважении.

Если не удовлетворены две предыдущие потребности, то невозможно прийти к уважению.

Современная женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребёнке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. Поэтому остается только мечтать об уважение, к которому еще предстоит преодолеть путь.
Когда рядом нет никого кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребёнку. Если это происходит регулярно, то возникает только душевная близость, но не уважение.

Как научить детей уважать родителей? Прежде всего, необходимо научиться уважать ребёнка, его отца, обрести свою эмоциональную стабильность и ощущение своей безопасности.

Уважать ребёнка — это значит уважать его характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать — это не значит потакать всем его прихотям и выполнять любое желание, это значит принимать желания ребёнка и, учитывая их, вместе находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях с ребёнком находить именно компромиссы, решения, где желания ребёнка будут учитываться, где не будет вашей авторитарной позиции только потому, что вы мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребёнка, унижать его, применять физические наказания.

Крики, оскорбления, неуважительное отношение и физические наказания становятся нормой для детей. В этом случае об уважении не может идти речь.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей держаться золотой середины — не баловать их излишне, и в то же время не держать в ежовых рукавицах.

Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя требовательность сменяется последующим баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют проявлению уважения.

Достоинство — это уважение к себе и другим людям.

Не нужно заставлять детей одевать то, что им не нравится, в чём они себя чувствуют некомфортно.

Не нужно заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им есть только то, что нравится им. Старайтесь всегда найти компромиссы между тем, что вы считаете правильным и тем, что хочет ребёнок.

Уважение рождается всегда в компромиссе, где нет ни вашей позиции, ни позиции другого. Но возможно, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой ситуации — мнение ребенка. Нельзя научить и заставить современных детей уважать родителей.

Уважение рождается из почтительного отношения к себе, к ребёнку и другим членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: “Как научить детей уважать родителей?” Ребёнка не нужно будет учить уважению, он будет это впитывать, как губка, через ваше отношение к себе, к другим людям и к нему.

С наилучшими пожеланиями и любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Новое видео:

Новое видео:

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Как научить подростков уважать вас как родителя

Научитесь уважать своего подростка, и ваша жизнь станет намного проще. Например, вы можете узнать, как подросток может внимательно слушать, не отвлекаясь. Представьте себе подростка, который раньше относился к вам, как к содержимому мусорного бака, но теперь он этого не делает, потому что смотрит на вас с большим восхищением и уважением. .

Знаете ли вы, что уважение — это то, что вы заслуживаете? Некоторые люди могут думать, что это происходит автоматически, потому что они родители, но уважение требует большего.Если вы научитесь делать следующее, вы будете поражены позитивными изменениями в своем подростке.

fizkes / Shutterstock.com

Поддержите их

Родитель должен быть опорой для подростка. Подростки должны знать, что у них дома есть хорошая команда поддержки. Это дает им стимул к успеху и дает им смелость идти на риск, потому что они знают, что находятся в безопасной и благоприятной среде.

Покажи им дорогу

Дети учатся на собственном примере, но это также верно — и, возможно, даже более верно — для подростков.Когда мы проявляем подлинное уважение, мы проявляем уважение и сочувствие к другим. Родитель должен быть наставником подростка, когда дело касается уважения и уважения. Ваши действия всегда будут важны для подростков, поэтому покажите им, как вы уважаете людей в этом мире. Подростки всегда смотрят и обращают внимание на своих родителей, и, возможно, они пойдут по вашим стопам.

Относитесь к подростку с уважением

Джордж Руди / Shutterstock

Взаимное уважение является обязательным условием ваших отношений с подростком.Важно уважительно относиться к нашим детям, как мы и ожидаем, что они будут относиться к нам. Это означает, что мы не подавляем их, не кричим на них и не бьем их, чтобы назвать лишь некоторые из болезней, которые, возможно, необходимо преодолеть. Это не означает отказ от авторитета в семье. Вы — родитель, поэтому поправляйте своих подростков, если они ошибаются — и да, есть уважительные способы дисциплинировать упрямых подростков, так что не будьте расточительны.

Установить границы

Вы должны установить и соблюдать основные правила, чтобы подростки росли и понимали, чего от них ждут.Устанавливая семейные правила, которым следуют все в доме, подростки могут научиться понимать, что правильно, а что неправильно, и относиться к ним с уважением. Каждый должен нести ответственность за свои действия.

Возложите на них обязанности

Подростки хотят чувствовать себя любимыми, и в то же время им нравится отвечать за свою жизнь. Итак, как еще вы можете заставить их уважать вас, если вы им не доверяете? Независимо от того, хотите вы присматривать за ними или нет, дайте им задачи и обязанности по дому.Это показывает, что вы верите в них и что их сильные стороны не невидимы.

Будь хорошим слушателем

Не судите их, когда они открываются вам. Ни один подросток не хочет сблизиться с родителями из-за чего-то, а потом его часами ругают. Иногда подросткам не нужен совет, а просто ухо, чтобы услышать о проблеме или проблемах, с которыми они столкнулись за день. Мы не говорим, что родители должны говорить подросткам то, что они хотят слышать. Просто поделитесь с ними своим честным мнением и адекватно поддержите их.Скажи это один раз и отпусти.

Общайся весело

Подростки чувствуют себя более уверенно и комфортно, когда они знают, что их родителям действительно нравится разговаривать с ними, и не только потому, что это их обязанность. Подростки чувствуют себя ближе к вам, общаясь с вами, поэтому всегда старайтесь закончить разговор благополучно. Подростки будут охотнее приходить за советом в будущем или просто для того, чтобы вы могли их выслушать.

Уважайте их конфиденциальность

Дэн Кеньон / Getty Images

Постарайтесь уважать пространство подростка.Иногда нужно позволять им заниматься своими делами. Пусть они будут самим собой. Еще одна замечательная вещь — это уважение к их частной жизни. Если вы постоянно суетитесь в жизнь подростка, о чем ему останется поговорить с вами? Ваш подросток будет чувствовать, что вы уже знаете все, что нужно знать.

Хранить свои секреты

Это важно, и каждый родитель должен это понимать. Пожалуйста, что бы вы ни делали, сохраняйте то, о чем вы и ваш подросток обсуждаете между вами двумя.Дайте подросткам понять, что они могут вам доверять, и не делитесь с другими тем, что ваш подросток считает конфиденциальным. Важно, чтобы ваши секреты оставались между вами и вашим подростком.

Respect — это простая, но действенная концепция. Сделайте своим подросткам легче познакомиться с золотым правилом жизни: относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним. Подростки не ценят неопределенности. Как родитель, вы должны быть практичными и проявлять уважение ко всем окружающим. Ваши подростки будут выбирать это у вас и относиться к вам с уважением — да, особенно к вам.

Рекомендации редакции

Что такое уважение — 6 высокоэффективных способов научить детей уважению

В этой статье показано 6 нетрадиционных способов научить детей уважать и укрепить отношения со своими детьми. Они непростые, но помогут вырастить уважаемых детей и создать счастливую семью.

Что такое уважение

Вы в ресторане. Женщина, сидящая за соседним столиком, щелкнула пальцами и крикнула официанту:

«Эй, вы принесли не то блюдо.Почему ты не слушаешь? А теперь иди и принеси мне подходящее блюдо. ТЕПЕРЬ.»

Что вы думаете об этом человеке?

Не знаю, как вы, но я бы подумал, что она ведет себя очень грубо и неуважительно . Почему она думает, что имеет право так говорить с ним свысока?

Большинство людей, которых я знаю, не стали бы поступать так с другими, будь то их друзья или кто-то, кого они не знают. Однако некоторые из них считают себя вправе так разговаривать со своими детьми.Мать рявкает на своего сына,

«Эй, я же сказал тебе не делать этого. Почему ты не слушаешь? Иди и возьми тайм-аут. ТЕПЕРЬ.»

Видите иронию в этих двух примерах? Почему существует такая большая разница в том, как мы относимся к другим, по сравнению с тем, как мы относимся к нашим детям?

Respect Definition для детей

Уважение — это восхищение или восхищение кем-то, потому что этот человек сделал что-то экстраординарное или обладает впечатляющими способностями. Уважение — это также проявление внимания или заботы.

Итак, значение уважения гораздо глубже, чем просто сказать «Да, сэр», «Да, мадам» или быть послушным.

Чувство уважения должно исходить изнутри, и вы не можете заставить кого-то уважать себя.

Легко дать определение «уважение к детям». Но для объяснения уважения к ребенку нужно больше, чем просто произнести определение.

Мы не можем научить уважению, проявляя неуважение к нашим детям.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как научить уважению

Вот 6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы дети слушали и уважали родителей.

1. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте слишком остро, когда вы «думаете», что ваш ребенок проявляет неуважение

На днях моя дочь ела печенье и хотела зайти в мою комнату. Крошки выходили из ее рта, когда она откусывала каждый кусочек. Я сказал ей не заходить в мою комнату с печеньем. Я повторял эту просьбу на каждом шагу по 14-ступенчатой ​​лестнице. Я сказал это еще раз, когда она была у моей двери. Она проигнорировала это и вошла в мою комнату с печеньем в руках и крошками на моем полу.

Я был зол. Я взорвался и закричал: «Разве ты не слышал, что я просил тебя не приходить с печеньем?»

Она посмотрела на меня, повернулась и вышла из моей комнаты.

Так в чем же урок?

Этот крик и только крик работают с детьми, которые не слушают, верно?

Неправильно .

Она не слушала меня, потому что не могла меня слушать. Я не стоял перед ней, смотрел ей в глаза и следил за тем, чтобы она обращала внимание на то, что я сказал.

Вместо этого я просто сидел за своим столом и выкрикивал свою команду, в то время как она была полностью погружена в вкус вкусного печенья. Все, что осталось, было потрачено на то, чтобы не упасть с лестницы. Она просто не могла обращать на меня внимания, пока не вошла в комнату и не увидела меня.

Однако, с моей точки зрения, я думал, что она слышит все, что я сказал, но проигнорировал меня. Я думал, что она намеренно не уважает меня и мою просьбу. Так что я был зол. Мои эмоции взяли верх. Вместо того, чтобы понять, почему она так поступила, я крикнул на нее.

Я проявил к ней неуважение.

Я кричал ей из другой комнаты, не заботясь о том, прерываю я то, что она делает, или нет. И когда она не оправдала моих ожиданий, я поступил с ней грубо. Я показал ей, что забочусь только о своих потребностях. Я показал ей, что когда ты расстроен, ты можешь быть грубым и неуважительным.

Это определенно было неправильное сообщение .

Я не был хорошим образцом для подражания, проявляя сочувствие, уважение и самообладание.

Конечно, часто бывают ситуации, когда неуважительные дети действительно делают возмутительные или неуважительные поступки, но это может быть потому, что они не знают ничего лучшего в этом возрасте или упускают сигнал. Вот где мы, родители, и можем их научить. Но как мы можем научить детей проявлять уважение и неуважительно?

Чтобы научить уважению, во-первых, нам нужно сохранять спокойствие и держать все под контролем. Определите, является ли это реальной ситуацией «неуважения», недопониманием или просто потому, что ребенок не научился правильно реагировать в такой ситуации.

2. Определите причину неуважения и сосредоточьтесь на обучении альтернативным методам решения проблем

Когда нас действительно не уважают, мы должны обращать внимание на обстоятельства, а не говорить ребенку: «Ты ведешь себя неуважительно!»

Спросите своего ребенка, почему он так себя ведет.

В минувшие выходные мой почти 4,5-летний ребенок наконец-то достиг важной «вехи» — . Она назвала меня плохой мамой . Она никогда не называла меня так раньше, потому что мы никогда не называли ее плохой девочкой.Так что она не научилась говорить это, пока недавно не услышала это от своих друзей.

Для большинства родителей это очень неуважительное высказывание ребенка. Не случайно многие из них расстраиваются или злятся. Они отвечали: «Как ты посмел! Тебе нельзя так со мной разговаривать. Я твоя мать / отец! »

Эти родители расстроены. Их называют именами, и им больно.

Вы можете рассматривать эти слова как знак того, что ребенок вас не уважает.

Но каковы намерения ребенка, когда они это говорят?

Неуважительные дети обычно говорят это, потому что злятся.Кто-то, и обычно это вы, причинил им боль. Итак, инстинктивно они хотят вас обидеть.

Обычно это не злонамеренно, потому что дети (и взрослые) не могут ясно мыслить , когда они злятся. Они просто рефлекторно хотят сопротивляться, чтобы защитить себя, и в этом случае они используют обидные слова для этого.

Я спросил свою дочь: «Почему ты так сказала? Это было потому, что ты был зол? » Она кивнула.

«Вы разозлились из-за того, что я запретил вам есть еще печенья?» Она снова кивнула.Я тоже сочувственно кивнул. С моим признанием я увидел, как ее бурлящий гнев начал рассеиваться.

«Ну, я так понимаю, вы расстроены. Но это не значит, что я плохая мама. Если другие дети злятся на тебя из-за твоего поступка, делает ли это тебя плохой девочкой? » Она решительно покачала головой.

«Хорошо, тогда ты не плохая девочка, потому что другие люди расстроены. Значит, я не плохая мама, потому что ты злишься, правда? » Она медленно кивнула, словно пыталась усвоить мои слова.

В этот момент я обратился к ее потребностям. Она была зла, потому что ее потребности не были удовлетворены. Я попросил ее подумать о других способах получить то, что ей нужно, вместо того, чтобы называть меня именами. Я объяснил ей, что причинение вреда другим таким образом не поможет уменьшить ее гнев или решить ее проблему.

Называя и описывая эмоции моего ребенка, я помог ей понять, откуда исходит ее гнев, научил ее словарю описывать свои эмоции и дал ей инструменты для решения проблем.Я также показал ей, что в конфликтных ситуациях можно сохранять спокойствие, сохранять ясную голову и уважительно отвечать.

Несогласие может иметь место без проявления неуважения .

Разве это не лучше, чем кричать: «Как ты смеешь!» который удовлетворяет только собственные потребности родителей в том, чтобы чувствовать себя уважаемыми?

Узнайте, как справиться с сердитым, неуважительным ребенком, чтобы узнать больше о том, как справиться с проблемой неуважения.

3.Смоделируйте, как проявлять уважение, уважая в первую очередь своих детей

Что может быть лучше для обучения поведению, чем моделирование поведения, которому вы хотите научить?

Покажи им, как уважать их. Я не имею в виду называть их сэром или мадам или кланяться им. Просто относитесь к своему ребенку как к человек так же, как вы относитесь к другим взрослым.

Например, уважайте их предпочтения.

Я слышал, как отец кричал на своего сына за то, что он съел внутреннюю часть пирога до корки, потому что это был неправильный способ съесть пирог.Правдивая история.

Это смешно, как некоторые родители хотят полностью контролировать поведение и предпочтения своего ребенка. Большинство из нас не так уж экстремально, но мы все же применяем некоторые варианты контроля предпочтений. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, начните с , уважая его выбор .

У каждого свои предпочтения. Как бы я ни хотел, чтобы моя малышка была миниатюрной мной, и ей нравились те же вещи, что и я, она , а не . У моего ребенка свои пристрастия.Если мне не нравится то, что она хочет, я объясню свое обоснование. Но в конечном итоге она должна научиться принимать решения сама. Пока ее выбор не представляет опасности для безопасности или здоровья, не требует (слишком) финансовых затрат и не причиняет вреда другим, я уважаю его.

Вот почему я позволяю ей делать свой собственный выбор в таких вещах, как ее собственные наряды. Она часто заканчивает тем, что ходит в дошкольное учреждение в несоответствующих носках, пижаме под платьем, рубашке под платьем / поверх платья и т. Д.

Каждый человек имеет право мыслить независимо и любить разные вещи. Это должно включать детей.

Когда дети принимают различия, они чувствуют, что их слышат и уважают. Они воочию видят, как относиться к другим, придерживающимся другого мнения. Они учатся уважать людей, несмотря на их различия.

Когда наступают подростковые годы, понимание и терпимость к различиям — вот как заставить подростка уважать вас. Вот тогда все, что говорят мама и папа, покажется им глупым. Вы хотите, чтобы ваш подросток знал, как терпеть различия, но при этом уважать и ценить вас!

4.Используйте добрую и твердую дисциплину, чтобы учить, а не наказывать

Дисциплина означает учить или тренировать. Дисциплина не означает наказания. Это не должно быть наказанием. Фактически, исследования показали, что позитивная дисциплина намного более эффективна и долговечна, чем карательные стратегии.

Если мы дисциплинируем, используя угрожающий или строгий тон, когда наши дети сделали что-то неправильно, мы показываем им, как быть жестокими и суровыми по отношению к тем, кто делает ошибки.

Кто не ошибается?

Представьте, что вы совершаете глупую ошибку на работе, а начальник разговаривает с вами унизительно.Это должно быть очень мерзко, правда? Будет ли кто-нибудь из нас больше уважать этого босса? Без прав?

То же и с детьми, суровость или карательное наказание не заслуживают уважения .

Но позитивная дисциплина — это не то же самое, что быть «мягким» или снисходительным. Когда дисциплинируют, можно быть твердым и добрым. Установление твердых границ и их соблюдение — ключ к успешной дисциплине.

5. Выражайте уважение, чтобы заслужить уважение

Воспитание — одна из самых тяжелых работ в мире.Родители тратят столько сил, времени и денег на заботу о своих малышах. Вся их жизнь изменилась и начала вращаться вокруг детей с момента их рождения. Совершенно естественно, что мы, , ожидаем, что детей будут уважать своих родителей.

Но маленькие дети всего этого не понимают. И, честно говоря, они не просили нас делать все это ! Мы сами решили взять на себя эти обязанности.

Решили завести детей.Дети не решались заводить родителей.

Если мы не уважаем их, но в то же время ожидаем от них уважения к нам, это просто лицемерие. Представьте себе заядлого курильщика, который советует своему ребенку не курить. Насколько это эффективно ?!

Уважения нельзя требовать. Его можно только заработать. Итак, заработайте!

Как заслужить уважение?…

Объясните своему ребенку реальные причины уважать вас, подавая ему пример для подражания.

Показывайте пример хорошего поведения, например, уважительное отношение ко всем, включая наших детей.

6. Прошу прощения за облажавшуюся ошибку

Не то чтобы я говорю, что никогда не был резок со своим ребенком. Как уже упоминалось, я иногда кричу, когда теряю остроумие. Итак, я понял. Я понимаю случайные всплески настроения, особенно когда мы смертельно устали заниматься всякими взрослыми делами, такими как работа, домашнее хозяйство и еще что-то, воспитание детей.

Несмотря на это, я никогда не буду использовать его в качестве стандартного способа обращения с моим ребенком и не буду оправдывать, что это нормально или необходимо.

Когда я его терял, я давал себе тайм-аут, чтобы успокоиться. Потом я объяснил ей, почему раньше так расстраивался. Я научил ее, что эмоции — это нормально, но кричать — не нормально. Я почувствовал себя виноватым и извинился перед ней.

Зрелый, уважительный взрослый принимает на себя ответственность и приносит свои извинения, когда совершает ошибки.

Извинения перед ребенком не подрывают ваш родительский авторитет. Напротив, вы укрепляете свой авторитет и авторитет.Вы демонстрируете порядочность и укрепляете доверие со своим ребенком.

Последние мысли

Неуважительное обращение с детьми только заставит их потерять к нам уважение (вспомните приведенный выше пример подлого начальника). Если вам повезет и ваши дети не из упрямых детей, вы можете добиться от них временного согласия, что может показаться уважением.

Но это не так.

года спустя, когда все они вырастут, вы можете задаться вопросом, почему ваши взрослые дети больше не уважают вас.Вероятно, они никогда этого не делали. Они были послушными только в детстве. И вы с детства хорошо моделируете неуважение.

По общему признанию, я иногда задавался вопросом, стоит ли мне просто пойти «легким» путем, чтобы сэкономить время и нервы, после того, как я сказал своей дочери, чтобы она не устраивала беспорядок тысячу раз. Но каждый раз, когда у меня возникало искушение пойти по такому пути, я напоминал себе, как я ненавидел, когда со мной так обращались в детстве, и как это только вызовет неуважение ко мне .

«Кто сказал, что воспитывать детей легко?» С этой мыслью я глубоко вздохнул, собрался с силами и впервые объяснил этой тупице, почему для нее это нехорошо.

Сделать все, что я перечислил, конечно непросто.

Что действительно помогает, так это понимание того, почему мы являемся родителями именно так. Только когда мы размышляем над собой, мы можем моделировать самоанализ для наших детей. Наше детство влияет на то, как мы являемся родителями, независимо от того, как сильно мы хотим это отрицать. Даже у тех, у кого было счастливое детство, у них все еще могут быть нерешенные проблемы, которые мешают им быть лучшими родителями, какими они могут быть.

Часто задаваемые вопросы

Как научить подростка уважению?

Шаги по воспитанию у подростка уважения такие же, как и у детей, как описано выше. Подростки хороши тем, что они понимают и рассуждают лучше, чем маленькие дети. Поэтому, если вы заметите какое-либо неуважительное поведение, спокойно и вежливо укажите на это и попросите повторить попытку. Иногда они просто не замечают, потому что так разговаривают со своими друзьями. Сложность обучения подростков заключается в том, что подростковый период может сделать их более чувствительными к неуважению.Иронично, не правда ли? Но если вы сможете сохранять спокойствие и уважение при общении с подростком, он в конечном итоге перенимает вашу манеру поведения.

Как заставить детей уважать своих родителей?

Люди, в том числе дети, естественно уважают тех, кто заслуживает уважения. Но даже если кто-то этого не заслуживает, мы все равно должны относиться к нему с уважением. Это потому, что наше поведение отражает то, кем мы являемся. Поэтому быть хорошим образцом для подражания в уважении ко всем, включая ребенка, — это хороший способ научить детей относиться с уважением к другим, в том числе к своим родителям.

Мои родители меня не уважают. Что я должен делать?

Мне очень жаль, если родители не уважают тебя. Каждый заслуживает уважения независимо от возраста. К сожалению, для некоторых это новость. Но я считаю, что даже если кто-то относится ко мне с неуважением, я все равно должен относиться к нему с уважением. Не потому, что я уважаю этого человека, а потому, что мое поведение отражает, какой я человек. Я хочу подняться над теми, кто меня не уважает. Не могу сказать, что у меня всегда получается, но я к этому стремлюсь.Ты тоже можешь.

Обучение детей уважению | Обучение детей уважению

Мы часто забываем, что дети не рождаются с присущим им чувством уважения к другим. Наших детей нужно научить относиться к ним с уважением.

Подумайте об этом, младенцы рождаются, которым нужно манипулировать своим миром, чтобы удовлетворить свои потребности, и они делают это в первую очередь плачем. Плач естественен и уместен для младенцев — это то, как они сообщают, что голодны, мокрые или что их нужно держать на руках.

Но когда дети взрослеют, наша задача как родителей — научить их уважительным способам удовлетворения своих потребностей.И плач, манипуляции и неуважение, безусловно, не являются уважительными способами добиться этого.

К сожалению, многих детей не учили уважению или они предпочитают не относиться к ним, даже если они знают лучше. Действительно, часто можно увидеть, как дети и подростки спорят со взрослыми (или полностью игнорируют их), используют нецензурную лексику, сдерживают свое отношение и не используют манеры и не уважают власть имущих. К сожалению, это стало нормой для многих детей и подростков.

На мой взгляд, YouTube, фильмы, музыка и видеоигры, кажется, прославляют неуважительный, сердитый, грубый способ обращения с другими.В результате мы, как родители, должны усерднее работать, чтобы научить наших детей относиться к ним с уважением.

Но что еще более важно, многие родители не установили в своих домах прочную культуру подотчетности. Отчасти проблема заключается в том, что родители часто бывают заняты, что затрудняет немедленный ответ нашим детям. Посмотрим правде в глаза, легче позволить вещам скользить, когда вы измотаны и испытываете стресс из-за такой тяжелой работы.

Наконец, я считаю, что многим родителям трудно смотреть на своих детей в реалистичном свете.Я не могу переоценить, насколько важно иметь готовность смотреть на своих детей реалистично, отмечая как их сильные, так и слабые стороны. Реалистичность позволяет вам увидеть неподходящее поведение, когда оно происходит, и устранить его, а не оправдываться или игнорировать его.

Как вы можете изменить культуру в собственном доме, если неуважительное поведение начинается или уже стало образом жизни? Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня как родитель, чтобы начать уважать своих детей.

1.Помните, что ваш ребенок не ваш друг

Дело не в том, что вы нравитесь ребенку и даже не благодарите вас за то, что вы делаете. Важно помнить, что ваш ребенок вам не друг. Он твой ребенок. Ваша задача — научить его эффективно действовать в этом мире и уважительно относиться к другим, а не только к вам.

Когда вы думаете, что ваш ребенок может переступить черту, хорошее практическое правило — спросить себя: «Могу ли я позволить соседу сказать мне такие вещи? Позволил бы я незнакомцу? » Если ответ отрицательный, не позволяйте ребенку это делать.

Когда-нибудь, когда ваш ребенок станет взрослым, ваши отношения могут стать больше дружбой. Но пока ваша работа — быть его родителем, его учителем, его тренером и его установщиком лимитов, а не приятелем, который позволяет ему уйти от дел.

2. Боритесь с неуважением рано и часто

Хорошо, если возможно, как можно раньше бороться с неуважительным поведением. Если ваш ребенок груб или неуважителен, не закрывайте глаза. Вмешайтесь и скажите:

«В этой семье мы друг с другом так не разговариваем.”

Если ваши дети еще моложе, они окупятся в долгосрочной перспективе. Как родитель, очень важно, чтобы, если вы видите, что ваш ребенок ведет себя неуважительно, признать это, а затем попытаться пресечь это в зародыше.

Также, если вашему ребенку предстоит вступить в подростковый возраст (или другую потенциально трудную фазу), подумайте о будущем. Некоторые родители, которых я знаю, уже планируют, как они отреагируют на поведение, когда их дочь с СДВ (которой сейчас 11 лет) станет подростком. Они учатся навыкам, чтобы подготовиться к общению с ней в более позднее время.Эта подготовка может помочь им только в том случае, если они будут двигаться вперед вместе, как семья.

3. Родитель как команда

Для вас и вашего второго родителя полезно быть на одной странице, когда речь идет о поведении вашего ребенка. Убедитесь, что один из вас не допускает неуважительного поведения, пока другой пытается вмешаться. Сядьте вместе и обсудите свои правила, а затем придумайте план действий — и список возможных последствий, — если ваш ребенок нарушит правила.

Материалы по теме: Когда родители не согласны: как воспитывать детей в команде

4.Научите своего ребенка основным навыкам социального взаимодействия

Это может показаться старомодным, но важно научить ребенка основным манерам, таким как говорить «пожалуйста» и «спасибо». Когда ваш ребенок общается со своими учителями в школе или получает свою первую работу и у него есть необходимые навыки, это будет иметь большое значение.

Поймите, что манеры — простое «извините» или «спасибо» — тоже форма сочувствия. Это учит ваших детей уважать других и признавать их влияние на других людей.Если подумать, неуважительное поведение — это противоположность сочувствию и хорошим манерам.

5. Будьте уважительны, когда поправляете своего ребенка

Когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, исправляйте его уважительно. Кричать, расстраиваться и иметь собственное отношение к их мнению — бесполезно. Расстройство только усугубляет их неуважительное поведение. На самом деле, если вы позволяете их грубому поведению влиять на вас, трудно быть эффективным учителем.

Вместо этого вы можете отвести ребенка в сторону и дать ему четкое представление о том, что приемлемо. Не нужно на них кричать или смущать.

Один из наших друзей отлично справлялся с этим навыком воспитания детей. Он отводил своих детей в сторону, что-то тихо говорил (обычно я понятия не имел, что это было), и это обычно сразу меняло их поведение.

Используйте эти инциденты в качестве обучающих моментов, спокойно отводя детей в сторону, выражая твердые и ясные ожидания и доводя их до соответствующих последствий.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

6. Установите реалистичные ожидания в отношении поведения вашего ребенка

Реалистичное отношение к образцам поведения ребенка может означать, что вам нужно снизить свои ожидания. Не планируйте большое путешествие со своими детьми, например, если они не любят кататься в машине. Если у вашего ребенка проблемы в больших компаниях, и вы планируете мероприятие для 30 человек, вы, скорее всего, разочаруете всех и, возможно, устроите ссору.

Часто бывает полезно установить пределы заранее. Например, если вы собираетесь пойти куда-нибудь поужинать, объясните детям свои ожидания. Четкие ожидания помогут вашему ребенку вести себя и в некотором смысле заставят его чувствовать себя в большей безопасности. Они поймут, чего от них ждут, и будут знать о последствиях, если они не оправдают этих ожиданий. Если они достигают ваших целей, безусловно, отдайте им должное, но если они не достигают цели, выполняйте те последствия, которые вы для них создали.

7. Определите границы, когда все будет спокойно

Когда вы находитесь в ситуации, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, это не идеальное время, чтобы много говорить об ограничениях или последствиях. Позже вы можете поговорить с ребенком о его поведении и своих ожиданиях.

8. Обсуждайте неуважение, когда ваш ребенок спокоен

Если ваш ребенок ведет себя неуважительно или грубо, поговорите о том, что произошло, когда все уляжется. Поговорим о том, как с этим можно было бы поступить по-другому.Спокойный разговор — это шанс выслушать ребенка и лучше понять его проблему. Старайтесь оставаться объективным. Можно сказать:

«Представьте, что видеокамера все это записала. Что бы я увидел? »

Это также идеальное время, чтобы попросить вашего ребенка описать, что он мог бы сделать иначе.

9. Не обращайте внимания на поведение ребенка

Одна из самых больших ошибок, которые могут совершить родители, — это лично относиться к поведению своего ребенка.По правде говоря, вы никогда не должны попадаться в эту ловушку, потому что соседский подросток делает то же самое со своими родителями. И дочь вашего двоюродного брата делает то же самое со своими родителями. У всех детей есть конфликты с родителями. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справляться с подобными вещами, они могут терять контроль и бояться. В результате они часто слишком остро или недостаточно реагируют на ситуацию.Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. А когда они не реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «всего лишь фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями и эмоциями. И это не научит его быть более уважительным.

Заключение

Поймите, что если вы не смогли раньше вмешаться со своими детьми, вы можете начать в любое время. Даже если ваш ребенок постоянно проявляет неуважительное поведение, вы можете начать вмешиваться и устанавливать эти четкие границы.

Дети действительно до хотят ограничений, даже если они протестуют. И они будут протестовать! Сообщение, которое они получают, когда вы вмешиваетесь и устанавливаете ограничения, заключается в том, что они заботятся о них, что их любят, и что вы действительно хотите, чтобы они были успешными и могли хорошо функционировать в этом мире. Наши дети сейчас не будут нас благодарить, но ничего страшного. Дело не в том, чтобы поблагодарить нас, а в том, чтобы поступать правильно.

Как научить подростка уважению

Неуважительный подросток — это не самое простое дело, когда дело касается воспитания детей.Но есть несколько вещей, которые вы можете сделать, потому что никогда не поздно научить своего подростка уважению и дисциплинировать его так, чтобы это работало.

Признаки того, что ваш подросток вас не уважает

Кто-то сказал ПЛОХОЕ ОТНОШЕНИЕ?

Мы все были там.

Глядя на морщинистое лицо вашего подростка, подростка, что бы у вас ни было — это ребенок с неуважительным отношением, и думая про себя, «Что мне с этим делать?»

Родителю может быть страшно смотреть в это лицо день за днем, дисциплина за дисциплиной, чувствуя себя неудачным родителем.

Вы продолжаете спрашивать себя, что вы делаете не так, как лучше ответить в следующий раз, и немного устаете от неблагодарного и заслуженного ребенка, с которым вы оказались.

Вы их любите, да. Фактически, вы бросите свое тело перед автобусом или вырвете глаза человеку, если он попытается причинить вред вашим детям.

Но проблема не в этом.

Проблема в том, что твоя некогда невинная маленькая возлюбленная, которая бросалась тебе в объятия каждый раз, когда ты их открывала, прижималась к тебе перед сном и называла тебя самым замечательным человеком в мире, превратилась в нахального маленького неблагодарного.

Как это произошло?

Когда их маленькое сердце так рассердилось?

Как сегодня утром — я сделал не тот сорт овсянки для своего сына, и он отругал меня за это.

Если честно, мне не хочется быть рядом с ним, когда он становится таким, и я уверен, что многие из вас чувствуют то же самое.

Вы спрашиваете себя, является ли это культурой или как вы его воспитали, что вызывает эту… эту враждебность.

Возможно, это потому, что вы его баловали.Может быть, это потому, что вы живете в Америке. Ага, вот и все.

Но при каждом оправдании понимаешь, что с этим ничего не поделаешь.

Вы не можете забрать все, что у них есть. Или можно?

Вы не можете заставить их идти в школу, вместо того, чтобы водить их. Или можно?

Нет, их могут украсть за торговлю людьми.

Есть ли более безопасные способы показать своему маленькому ребенку, что есть что?

Да, очень многие из нас были там или ЕСТЬ там.

Итак, что нам делать?

Первое, что вам следует сделать, это убедиться, что ВЫ относитесь к ним с уважением. Я не буду вдаваться в подробности, так как вы можете прочитать это в сообщении, на которое я ссылался выше.

По сути, лучший способ научить уважению — это проявить уважение.

Понимание мозга подростка

Прежде чем продолжить, прочтите эту статью.

Это поможет вам понять, почему ваш сын (если он у вас есть) злит вас.Фактически, это ОТКРЫТ ВАШИ ГЛАЗА и взорвет ваш разум.

Так что прочтите это, затем вернитесь сюда, и мы можем поговорить об этом. Это, наверное, лучшая статья о воспитании детей, которую я когда-либо читал.

Теперь, когда вы прочитали, что поведение вашего сына во многом связано с половым созреванием и его быстро растущим мозгом, вы чувствуете к нему немного сочувствия, верно?

Вы их понимаете немного лучше.

Это хорошо.

Потому что понимание того, что ваш ребенок — ЧЕЛОВЕК, находится там, где шахтер находит золото.

У вас есть потребности, да? Вам нужно сочувствие, любовь, понимание, подтверждение, привязанность и многое другое.

И как зрелый взрослый, вы понимаете, что на протяжении всей жизни ваше понимание ваших потребностей росло. Теперь, когда вы стары, вы это поняли. Или хотя бы немного.

Но если вы действительно спросите себя, неужели у вас нет плохого отношения?

Бывают ли у вас моменты или дни, когда вы не реагируете добрым или уважительным образом на окружающих? Ага, вот что я подумал.

Итак, давайте посмотрим на это с этой точки зрения. Потому что в большинстве своих советов по воспитанию я всегда буду указывать вам на эту истину: отождествление с детьми — одно из лучших занятий, которые вы могли бы сделать как родитель. Они такие же люди, как и вы. Они делают ошибки, как и вы. Но разница в том, что они еще не взрослые.

И как у вас есть потребности и плохое отношение, так и у вашего ребенка.

Почему ваш подросток не проявляет уважения

Нет кнопки быстрого исправления.Скорее всего, они всю жизнь будут иметь плохое отношение.

Но мы можем кое-что сделать. Наряду с сочувствием и отождествлением с ними — добавьте ВСЕМУ БЛАГОДАТИ — есть некоторые практические вещи, которые следует учитывать, если у вашего ребенка парень или девушка.

Видите ли, ваш сын не понимает, почему его мозг думает о том, что он делает, или почему, когда вы спросили его, как прошел его день, он срывается и отключается.

Девушка не понимает, почему колебания гормонов и изменения тела делают ее самим сатаной.

Они еще не совсем понимают себя. Ты понимаешь себя? Не думал. Но поскольку вы прожили немного дольше, вы немного лучше понимаете свои эмоции и чувства, верно? Я надеюсь, что это так.

Так что у нас здесь?

У нас есть дети, которые испытывают всевозможные чувства, и родители, которые не знают, что делать с этими чувствами и как на них реагировать.

Что ж, я решила, что перед лицом возникающего у меня замешательства, когда дело доходит до плохого отношения к моему ребенку, спросить группу чрезвычайно уважаемых экспертов по воспитанию.Я называю их МАМАМИ. Но не просто мамы, это отличные мамы. Блогеры-мамочки, которые пишут о мамах и рассказывают правду об этом. Здесь нет сахарного налета.

Вот 5 вещей, которые делают эти эксперты по воспитанию детей, чтобы научить своих подростков уважению

1. Спросите их, случилось ли что-то тяжелое в школе или в течение дня

Я знаю, о чем вы думаете. Вы делаете это.

Но вы получаете ответ типа «эээ, нет, ничего не произошло».

Но вы знаете, что что-то не так, поэтому спрашиваете еще раз.И снова.

Ничего.

Что ж, если есть что-то, что я знаю о детях, так это то, что они расскажут вам в свободное время.

Так что да, продолжайте спрашивать. Но тогда оставь это.

Скажите им, что если они о чем-то думают, вы всегда готовы поговорить.

В большинстве случаев, если там что-то есть, мой сын в конечном итоге приходит ко мне по этому поводу.

Обычно что-то случалось в школе, или я что-то делал. В последнее время я стал уделять слишком много внимания маленькому боссу (он еще не отвечает), а не ему.

Что бы это ни было, это влияет на него, и в результате возникает такое же плохое отношение, как и у любого другого человека.

Итак, поговорим об этом. Мы работаем над этим.

Приношу свои извинения, если нужно, или звоню в школу и кричу на кого-то за издевательства над моим ребенком.

Но на самом деле, чаще всего я обнаруживаю, что плохое отношение моего ребенка обычно является результатом чего-то, что его беспокоит.

Дневник — это замечательный инструмент, который поможет вашему ребенку справиться с трудностями.Ознакомьтесь с MY LIFE JOURNALS FOR KIDS , которые вы можете распечатать прямо из дома!

2. Не принимайте это на свой счет — вы неплохой родитель

Нельзя принимать их плохое отношение на свой счет. На вас будут кричать, шлепать ваш малыш, дверь хлопнет вам в лицо.

По сути, вы становитесь боксерской грушей для всей семьи и г-жи Би по улице, у которой нет жизни, поэтому она намеревается разрушить вашу.

Но не унывайте.Ты хорошо справляешься, мама. Я имею в виду, что тот факт, что вы читаете этот пост, означает, что вы заботитесь о своем ребенке.

Вы хотите для них самого лучшего.

И как бы ни был неприятен ваш подросток или подросток, вспомните свое детство. Вы всегда хорошо относились к своим родителям?

Наверное, нет.

Итак, не принимайте это на свой счет. Дайте им знать, что вы всегда рядом, и оставьте все как есть. Они придут. С надеждой.

Если вы ищете способ более глубокого общения со своими детьми, попробуйте эту невероятную карточную игру с разговорами за ужином — НАШИ МОМЕНТЫ .Начало разговора, которое найдет отклик у ваших детей для эмоциональной связи и станет отличным нейтральным способом для них открыться вам. На такие вопросы, как «Если бы вы были супергероем, кем бы вы были?» вы обнаружите, что смеетесь и соединяетесь как семья уникальным образом.

3. Покажите им факты — уважайте друг друга

Есть отличная книга Пола Дэвида Триппа «Воспитание».

Он говорит о том, как вы можете пригласить Бога к разговору с вашим ребенком, когда он борется, и сказать: «Бог хочет, чтобы мы относились друг к другу с уважением, потому что он любит каждого из нас.”

У них могут быть всевозможные оправдания своему плохому отношению, точно так же, как и у вас, когда у вас плохое отношение.

Но для них то же самое, что и для вас — это не оправдывает неуважение друг к другу.

Так научите их этому.

Признайте, что они борются, или выясните, в чем причина, но также напомните им, что так поступать с вами по-прежнему недопустимо, и извинитесь, если вы относитесь к ним неуважительно.

4.Спросите себя, в хорошей ли они физической форме — голодные, усталые, гормональные, в возрасте от 1 до 100 лет и т. Д.

Я могу отнести моего мужа И сына к этой категории.

Они бы целый день обходились без воды, если бы я им не напомнил. Я не знаю, что заставляет их думать, что они могут действовать как пустынный верблюд.

Конечно, они обезвоживаются, устают, раздражаются и т. Д., И прежде чем вы это заметите, виноват я сам.

Итак, ради себя, я удостоверяюсь, что они гидратированы, а их животики полны.

Иногда плохое отношение вашего ребенка — это просто результат того, что он еще не знает, как позаботиться о себе.

Мой муж — безнадежное дело, потому что он все еще не понял этого, что подводит меня к следующему пункту.

5. Учите их заботиться о себе — уважать себя

Что вы делаете, когда у вас плохое отношение? Ходить по магазинам? Читать книгу? Слушать музыку?

Узнайте, что они любят, и помогите им понять, что это нормально делать то, что им не нравится.

Точно так же, как девочке-подростку нужно на время немного спрятаться или сказать «нет» событию во время ее женских дней.

Лучший способ сделать это — смоделировать его.

Покажите им, что вы устанавливаете для себя границы и знаете, когда сказать «нет».

Я знаю по себе; иногда мне приходится сидеть и смотреть «Офис», чтобы немного посмеяться, съесть попкорн, выпить бокал вина — после этого мир снова кажется правильным.

Иногда — а это мне нужно слушать чаще — мне нужно молиться, побыть в тишине и слушать, что Бог говорит мне.

Мне нужна вечность, чтобы понять, что это то, что мне нужно, но когда я это делаю, это здорово.

Трудно сказать подростку, что он должен пойти помолиться, и чаще всего это НЕ то, что им нужно слышать.

Чаще всего моделирование самому — лучший выход, когда дело доходит до этого.

Дети многому учатся, наблюдая за вами. Убедитесь, что они учатся тому хорошему, что вы делаете в хаосе и невзгодах.

Покажи им, что ты идешь к Иисусу.

Покажите им, как позаботиться о себе.

Когда дело доходит до детей и плохого отношения, важно помнить, что они люди. Относитесь к ним так, как если бы вы хотели, чтобы к вам относились, когда вы чувствуете разочарование и одиночество.

Сочувствуйте, отождествляйте себя и получайте ТАКУЮ БЛАГОДАТИ.

Спасибо всем вам, замечательные мамы, которые поделились своей мудростью, и я смог написать этот пост.

Инструменты позитивного воспитания для каждого родителя

Защита времени экрана и модерация обучения

Недавно я стал партнером Bark, программного обеспечения для контроля, управления и защиты мобильных устройств вашего ребенка.Используйте код WORDBIRD при оформлении заказа, чтобы получить дополнительную 1-месячную бесплатную пробную версию после первой первоначальной 7-дневной пробной версии!

Контрольный список экранного времени для детей — БЕСПЛАТНО, если вы подпишетесь на нашу еженедельную рассылку. Просто заполните свою информацию ниже.

Список книг для детей и родителей

Ознакомьтесь с моими рекомендованными книгами для воспитания детей .

Список книг для обучения детей расовому разнообразию.

Детские дневники

Когда ребенок достаточно взрослый, чтобы начать рисовать, раскрашивать или писать, дневник — невероятный способ помочь вашим детям лучше выражать себя свободным и удобным способом.Ознакомьтесь с нашими детскими журналами для печати, созданными специально, чтобы помочь детям лучше выражать свои чувства, поощрять благодарность и пробуждать воображение.

Детские хлопоты

Таблица намагниченных мелов для холодильника

Выполнение рутинной работы и структурирование в повседневной жизни вашего ребенка — ОЧЕНЬ полезный инструмент, который научит его выполнять свои обязанности, дисциплинировать и уважать. Мы используем эту схему выполнения обязанностей в нашей семье, чтобы помочь нашим детям следить за своими успехами и избавить вас от необходимости постоянно напоминать им об их повседневных задачах.

Если вы ищете что-то более простое, это тоже хороший вариант.

Диаграмма работ для печати — получите ее прямо сейчас на собственном принтере

Если вы ищете что-то, что можно было бы немедленно распечатать и начать выполнять работу по дому уже сегодня, ознакомьтесь с этой ПЕЧАТНОЙ ДИАГРАММОЙ ДИАГРАММЫ. Обладая мандалорской тематикой, он предлагает беззаботный и увлекательный способ побудить детей выполнять свои ежедневные и еженедельные «миссии».

Эмоциональная связь с детьми

Эмоциональное общение с ребенком на более глубоком уровне — это ЧЕЛОВЕЧНАЯ, а иногда и более трудная задача.Мы часто играем в ЭТУ ИГРУ в нашей семье, чтобы создать безопасное пространство для наших детей, чтобы они могли свободно делиться своими вопросами и эмоциями без осуждения.

Мы даже предлагаем «Время освобождения» на время этой игры, когда все, что он нам скажет, не подлежит обсуждению с последствиями.

Ознакомьтесь с другими сообщениями об эмоциональной связи в блоге!

Не забудьте подписаться на нас в социальных сетях!

Подросток неуважительно, но хочет уважения

Первый шаг к выходу из этого тупика — это собраться вместе и определить ваши условия.Что для вас значит «уважение»? Что это значит для вашего подростка? Если вы найдете время, чтобы сесть и рационально обсудить этот вопрос — желательно, когда воздух чистый и все в довольно хорошем настроении, — вы уже начали процесс установления более здорового общения и более позитивных отношений между родителями и детьми.

Уважение не означает, что вы должны идти своим путем. Это также не означает, что он должен видеть все с вашей точки зрения или делать все в соответствии с вашими требованиями.Уважать кого-то — не обязательно автоматически соглашаться с ним или доверять ему.

Согласно Словарю Вебстера, уважение — это «вежливое отношение к другому человеку». Другими словами, уважение — это нечто отдельное от решений, правил или действий. Это то, как вы, , обращаетесь с другим человеком, принимая решения, следуя своим правилам и придерживаясь своего оружия.

Многие подростки попадают в ловушку, полагая, что если вы не согласны с ними или делаете то, что они хотят, вы не «уважаете» их.Не правда. К сожалению, иногда родители попадают в ту же ловушку. Дело в том, что вы, , можете уважительно относиться к своему сыну, одновременно заземляя его или лишая его каких-либо привилегий — при условии, что наказание оправдано. Точно так же он может выразить несогласие с вами, но при этом продемонстрировать «вежливое внимание».

Как взрослый, вы должны первым проявить уважение, установив разумные правила и справедливо и последовательно соблюдая их. Как можно более четко сформулируйте свои ожидания и не пытайтесь управлять подростком на микроуровне.При этом укажите, как именно вы демонстрируете «вежливое внимание» (хочет он это слышать или нет). Не кричите, не манипулируйте, не обзывайте, не нападайте на его персонажа, не принимайтесь физически, не бухайте по Библии и не угрожайте. Если вы сумеете дисциплинировать и придерживаться этих стандартов, у него не будет причин обвинять вас в «неуважении».

А как насчет его «пренебрежительного» и «умного-алекского» поведения, ? Как вам обращаться с , что с ? Ключ в том, чтобы решить проблему и , проявив неуважительное отношение, сохраняя при этом их разделение.Помогите ему понять это различие, задав такие вопросы, как: «Как вы можете не соглашаться со мной и при этом проявлять уважение?» или «Как можно злиться на мать и при этом относиться к ней уважительно?» или «Как бы это выглядело, если бы я уважал вас, но при этом не соглашался с вами?»

Очень важно дать подростку разрешение не соглашаться с вами. Вы не можете ожидать, что подросток будет следовать правилам и , согласитесь с ними. Конечно, он должен принимать ваши решения, но вы не в состоянии контролировать его разум или диктовать его чувства.Достаточно сосредоточиться на его покорности и уважении, которое он должен проявить к вам и другим членам семьи. Кроме того, он имеет право «нравиться» или «не любить» свои обстоятельства по своему усмотрению. Став взрослыми, мы делаем много вещей, которые нам «не очень нравятся». Это хороший урок для подростков, если они хотят действовать в реальном мире.

Итог: уважение — это не то, чего можно требовать. Его нужно заработать, и по большей части мы зарабатываем на , отдавая другим.На данный момент вам, возможно, придется справиться с разочарованием, обидой и / или смущением от жизни с неуважительным подростком. Возможно, вам придется смириться с тем, что вас «не любят», даже если вы уверены, что поступаете правильно. В какой-то степени это просто связано с территорией.

Вместо того, чтобы наносить ответный удар, постарайтесь разобраться в своих эмоциях с молитвой с супругом, другом, пастором или профессиональным консультантом. Звоните нам. Наши консультанты могут направить вас к квалифицированным христианским терапевтам, практикующим в вашем районе.Они также будут рады обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Родите нового ребенка к пятнице

Границы с детьми

Новый волевой ребенок

Воспитание уважительных детей в неуважительном мире

Обучение детей уважению

Рефералы
Джон Розмонд: Воспитание с любовью и лидерство

Статьи
Как справиться с неуважением

У подростков могут быть проблемы с уважением, но это не то, о чем вы думаете — Наука о развитии

«Вы помогаете им поддерживать свои действия, так что они хотят, чтобы делал то, что они делаю «, — говорит она.«Они убирают свои комнаты, потому что хотят это сделать, или они очень усердно учатся, потому что хотят это делать». Как это случилось? «Через разговор», — объясняет она. «Вы позволяете им высказать свое мнение, вы высказываете свою точку зрения, вы ведете переговоры и даете им выбор».

Например, родители моего друга разводились и считали важным, чтобы их сын пошел на терапию. Однако он не был уверен, что хочет поехать, и его родители прислушались к его мнению.Затем они объяснили, почему они думают, что терапия может быть полезной … и они позволили ему отвергать столько терапевтов, сколько он хотел, пока он не нашел того, который ему понравился. Обе стороны имели некоторый контроль над ситуацией, и по сей день их сын говорит о терапии как об одном из самых важных факторов, способствующих его психическому здоровью.

Но что делать, если выбор неуместен или запрещен? Марбель-Пьер задалась вопросом, будет ли предоставление подросткам возможности выбора в ее родной стране Гане, где семьи иерархичны и где послушание и уважение к старшим имеют первостепенное значение.«Как подросток может чувствовать, что он стоит за собственными действиями, не подрывая нашу ценность уважения к старшим?» спросила она.

Итак, она опросила шестиклассников из Америки и Ганы о том, как они и их родители вместе принимают решения. Она обнаружила, что поддержка автономии состоит из двух отдельных частей: первая включает в себя взгляд на точку зрения подростков, сочувствие и возможность открытого разговора. Вторая часть — это право выбора или принятие решения подростками.

Среди подростков Ганы послушание и отсутствие выбора не вызывают негативных эмоций, объяснила она, потому что подростки считают себя частью коллективной семьи. Для американских подростков, однако, был важен выбор, и в результате возникали негативные чувства, когда они не могли участвовать в принятии решений. Однако подростки в обеих культурах добивались большего успеха и чувствовали себя лучше, когда они могли свободно выражать свои взгляды, свои чувства и даже свою критику — и когда они получали сочувствие и понимание своей другой точки зрения от своих родителей.

«Люди разных культур должны чувствовать, что их слышат и понимают», — говорит Марбель-Пьер.

Исследования подтверждают, что все виды положительных результатов являются результатом родительского воспитания, поддерживающего автономию: подростки лучше учатся и лучше учатся в школе, они более активны и упорнее выживают, сталкиваясь с трудностями. У них также лучшее настроение, они более склонны к сотрудничеству со взрослыми и меньше бунтуют.

«Они счастливее, целеустремленнее и увереннее», — говорит Марбель-Пьер.

Подростки — одна из наиболее негативно стереотипных групп в Америке, пишет Лоуренс Стейнберг, выдающийся психолог развития. (1) И все же, как общество, нам нужны — и мы должны ценить — таланты подростков в развитии (2). ) Их творчество, их энергия и их идеализм — вот что переделывает общество и продвигает нас в будущее с новыми идеями и решениями. Подтверждение, защита и руководство их растущей автономией важны для их благополучия и сохранения этих даров нетронутыми.

* * * * *

Полезные советы по поддержке растущей самостоятельности подростков:

Стремитесь к авторитетному стилю воспитания, который включает в себя безопасную привязанность. Это также помогает стимулировать постоянное развитие самостоятельности ребенка с раннего возраста.

Практикуйтесь в глубоком слушании или размышлении о том, что думает подросток. Это может помочь:

• Отключить собственную внутреннюю систему сигнализации: воспользоваться мета-моментом, чтобы успокоить свою реакцию и освободить место для прослушивания.

• Измените стремление подростков к автономии как признак их растущей зрелости, а не как угрозу вашему авторитету.

• Обратите внимание на то, что мешает вашей способности присутствовать и слушать, например, стресс, беспокойство о будущем подростка, ежедневные неприятности, чрезмерное инвестирование собственной самооценки в успех подростка или пристрастие к контролю . (Эти предложения взяты с этого веб-сайта по автономному воспитанию.

• Изучите техники рефлексивного слушания.Для получения помощи см. Классическую книгу « Как говорить, чтобы подростки слушали и слушали, чтобы подростки говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

С осторожностью относитесь к популярной литературе, предлагающей простые решения, например к этой статье, в которой указывается на то, что подросткам нужно позволить потерпеть неудачу как способ продвижения автономии. Конечно, неудачи с низким уровнем риска иногда уместны, но имейте в виду, что развитие здоровой автономии является результатом более сложных процессов.

Выбор строительных лесов и принятие решений в соответствии с возрастом.Подростки, особенно молодые, могут иметь сильные эмоциональные реакции, не имея навыков их регулирования. Это, наряду с их стремлением к статусу среди сверстников и ошибками в логических рассуждениях, иногда может подвергать их большему риску. Одна из полезных стратегий — требовать повышенной ответственности одновременно с увеличением свобод. Например, разрешить пирсинг языка, но возложить на подростка ответственность за здоровье, безопасность и расходы. Или разрешите подростку остаться в доме друзей, но ему потребуется телефонный звонок, когда они возвращаются домой.

Оттачивайте свои навыки ведения переговоров. Вот шаблон для такого разговора в семье. Четко укажите, что для вас не подлежит обсуждению (например, безопасность), а в чем вы готовы пойти на компромисс (например, внешний вид).

Другие ресурсы: Психолог развития Майк Риера предлагает схему перехода от «менеджера» ребенка к тому, чтобы стать в большей степени «консультантом» в подростковом возрасте. У него есть несколько книг, в том числе Оставайтесь на связи с подростком и Необычное чувство для родителей с подростками .Психолог развития Лаура Кастнер вместе с Дженнифер Вятт пишут о том, как справляться с конфликтами, возникающими с подростками, в книге « Как успокоиться» .

* * * * *

Сноски:

(1) Лоуренс Стейнберг (2014). Подростковый возраст, 10-е изд. , NY, NY: McGraw-Hill, p. 18

(2) Даниэль Сигель (2013). Мозговой штурм: сила и цель подросткового мозга . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Penguin Group.

.

«О, черт возьми, мама, ты говорила мне это уже 10 раз», — пожаловалась моя 14-летняя девочка, драматически закатив глаза. Ух, подумал. В чем секрет того, как научить подростка уважению? И что еще более важно, как мне на самом деле заслужить ее уважение?

Вот что я узнал: требовать уважения не работает. Напоминание подросткам о том, что вы уже научили их уважению, не работает. Вы хотите знать, как научить своего подростка уважению? Это через уважение к подростку. То, что они получат, они вернут. Но как выказать им уважение, если кажется, что они его не заслужили? Попробуйте эти 5 небольших, но практичных способов начать (и ваш подросток их не возненавидит)!

Постучите перед входом.

Я знаю, что это не потрясающая идея, и я знаю, что это «ваш дом», но подростки жаждут собственного личного пространства. Даже если вы не позволяете закрывать двери, простой стук и ожидание ответа показывает, что вы признаете, что это его пространство. Он мог одеваться или не готов к встрече с людьми по какой-либо причине, и вы можете терпеливо дождаться зеленого света.

Стук показывает, что вы видите, что он растет, и поэтому уважаете его частную жизнь.

Спросите ее мнение и примите его.

Не каждый раз, но, по крайней мере, время от времени спрашивайте мнение подростка, а затем действуйте в соответствии с ним. Подростки думают, что взрослые на самом деле не прислушиваются к их мнению, и автоматически отвергают их, считая их неполноценными. Хотя это правда, что у нас гораздо больше жизненного опыта, чем у подростков, это не значит, что у них не может быть отличной идеи или обоснованного мнения, которым стоит время от времени действовать. Так что по возможности берите. Они будут шокированы — и подтверждены.

Принятие во внимание ее мнения показывает ей, что вы уважаете ее мысли и идеи.

Позвольте ему управлять своим временем отхода ко сну и временем пробуждения.

Для тех из нас, кто любит все контролировать (кхм), очень трудно оставить время отхода ко сну и время пробуждения до подросткового возраста. Когда они ложатся спать слишком поздно и на следующий день устают, мы сами должны справляться с последствиями. Однако подросток может многому научиться, управляя собственным временем сна. Он поймет (на собственном горьком опыте), что тяжело проходить школьный день и заниматься спортом, если пять дней подряд вы спали всего четыре часа.А когда он откладывает домашнее задание до последней минуты, за него приходится платить либо одну долгую, изнурительную ночь, либо низкую оценку. Эти вещи обычно очень хорошие учителя, хотя и трудно увидеть.

Позволить ему самому распоряжаться своим временем отхода ко сну показывает, что вы уважаете его способность учиться на собственном выборе .

Дайте ей более продолжительное время, чтобы она могла выполнять свои обязанности.

Когда я прошу своих детей сделать что-то, я действительно хочу, чтобы они сделали это прямо сейчас. И есть ценность в том, чтобы сразу научить детей слушаться.Но у подростков больше обязанностей, и у них часто есть собственные планы. Так что подумайте о том, чтобы дать ей более длительное время, чтобы выполнить задачу. Например, вместо того, чтобы вынести мусор прямо сейчас, попросите ее вынести его сегодня вечером перед ужином. Или, если вы видите, что она занята, спросите: «Когда вы хотите этим заняться?»

Быть более гибким не означает, что вы делаете задачу необязательной; вы просто показываете подростку, что уважаете его время.

Дайте ему привилегию, которую не получают младшие братья и сестры.

Мы часто ожидаем большего от наших старших детей, потому что они способны на большее. В то время как младшего ребенка просят убрать тарелку после обеда, старшего просят вымыть всю посуду. Старшие дети также должны выполнять больше домашних заданий, более сложные отношения и, возможно, даже свою первую оплачиваемую работу. Быть старшим может показаться плохой сделкой — если только вы не дадите ему привилегии, которых не имеют дети младшего возраста, например, выбрать ресторан или остаться в нем позже.

Постепенно относясь к подростку как к взрослому, вы продемонстрируете ему, что вы уважаете его возраст и статус в семье.

Я знаю, что трудно проявлять уважение к подросткам, если вы не думаете, что они его заслужили. Так что относитесь к этому как к эксперименту. Выберите один из этих вариантов и посмотрите, как он изменит ваши отношения. Когда вы покажете своему ребенку уважительный образ действий, вместо того, чтобы читать лекции или требовать этого, он или она на самом деле захотят, чтобы уважали вас.