Как поменять отношение мужчины к себе: Как изменить отношение мужчины к себе и создать счастливые отношения?

Содержание

Как изменить отношение мужчины к себе и создать счастливые отношения?

Как изменить отношение мужчины к себе? Что делать, если отношения зашли в тупик и развиваются не в том направлении, в котором бы женщине хотелось?

В любых, даже самых “сказочных” отношениях возникают конфликты. Но только почему-то виноватой стороной всегда оказывается мужчина. Ведь именно он не дарит цветы, не говорит комплименты, задерживается допоздна на работе и вообще ведет себя не так, как хотелось бы женщине.

Читайте дальше и вы узнаете:

Что “зеркалит” мужчина в отношениях?
Что делать, если вас что-то не устраивает в отношениях? Как это изменить?
Диалог с самой собой: как понять, чего вам не хватает?
Пошаговая инструкция по гармонизации отношений

В этом видео мы поговорим о том, что хочет мужчина показать женщине своим отношением? Можно ли изменить партнера и сделать его “идеальным?” Смотрите, анализируйте, делайте выводы:

Как изменить отношение мужчины к себе?

Чтобы изменить отношение мужчины, важно осознать, что партнер — самое чистое и правдивое зеркало отношения женщины к себе.

От нее идет запрос: «Как сделать так, чтобы мужчина по-другому со мной разговаривал, чтобы дарил цветы, ухаживал, относился бережно,с уважением, был защитником?» Но вместо того, чтобы оберегать, носить на руках и относиться, как к прекрасному цветку, вдыхая его аромат — мужчина ведет себя неуважительно, оскорбляет женщину, обвиняет, упрекает.

Это мужчина плохой? Нужно просто вступить в новые отношения и все будет по-другому? На самом деле, в 99% случаев партнеры “зеркалят” отношение женщины к самой себе. Женщина, у которой здоровая самооценка, есть внутренняя уверенность в себе, чувство собственного достоинства, никогда не вступит в отношения с мужчиной, который ее не ценит и не уважает.

Мужчины не приходят в жизнь женщины просто так. На каждом этапе они показывают ей какие-то стороны, грани отношения к самой себе. И очень важно своевременно задать себе вопрос: “Что же меня не устраивает в отношении мужчины ко мне? Какие его поступки, слова, эмоции меня задевают? Что я так усердно хочу изменить в нем?”

И здесь мы подходим к очень важной теме: когда женщина пытается изменить что-то в своем партнере, она уходит в совершенно неправильном направлении. Потому что в этот момент нужно спросить себя: “Что мне нужно изменить в себе, чтобы я начала привлекать других мужчин? Чтобы в лучшую сторону изменилось качество моей жизни, моих отношений?”

Должна быть мотивация не “изменить мужчину”, а сделать так, чтобы он начал по-другому реагировать на женщину. И в первую очередь нужно обрести такое качество как уверенность в себе.

Читайте также: Как ревность разрушает отношения? Причины женской ревности

Что такое уверенность в себе?

Уверенность в себе невозможно имитировать. Уверенность не обретается за счет измеримых достижений, не приходит с очередной взятой вершиной. Но женщина продолжает ставить бесконечные цели. Ей кажется, что уверенность — вот она: в фактах, в достижениях, а на самом деле внутри она ничем не подкреплена.

Вот и выходит, что неуверенная женщина, которая все время в себе сомневается, выглядит и ведет себя соответственно своему состоянию. Находясь рядом с ней, мужчина начинает относиться к ней ровно так, как она относится к себе.

Чтобы изменить отношение мужчины к себе, нужна правильная мотивация. Предельно важно признаться себе: желание что-то поменять в мужчине очень часто продиктовано потребностью сделать это для себя.

И когда женщина себе в этом признается, у неё не будет необходимости, глядя на мужчину, пытаться переделывать его. Ей достаточно будет просто спросить себя: “Как изменить эти качества в себе? Как наконец научиться себя уважать? Как стать центром своей жизни?” Такой жизни, где «Я» — самое-самое важное. Где «Я» — центр вселенной, где всё самое лучшее только для неё: забота и бережность, изобилие и внимание. Где на всё это женщина имеет право.

Если кому-то кажется, что можно стать эгоистом в результате подобного отношения к себе, это распространенное заблуждение. Человек, который любит себя по-настоящему, не делает это за счёт других людей. Он наполняется в соответствии со своими потребностями, не нарушая образ жизни и поведенческие схемы своего партнёра. Эту наполненность, это состояние будут очень хорошо чувствовать и другие люди.

А вы хотите стать источником любви для самой себя? Наполниться энергией, переосмыслить и изменить свою жизнь? Тогда приглашаю вас на тридцатидневный, авторский курс, «Самооценка, уверенность, любовь к себе», после прохождения которого у вас больше никогда не возникнет мысль: «Как же мне изменить своего мужчину и его отношение ко мне?» Потому что вы будете видеть свои изменения на уровне души, тела, личности — как в своей жизни, так и в зеркальном отражении партнерских отношений.

Честность по отношению к себе

Женщине очень важно разобраться: что конкретно её не устраивает в отношениях? Этот вопрос стоит задавать себе регулярно. Хорошо бы проводить такой срез: иногда оставаться наедине с собой. Спрашивать себя: «Моя дорогая, что тебя в жизни устраивает? Что тебя устраивает в самой себе, а что не устраивает? Что в себе ты любишь, а что ненавидишь? Что легко принять, а от чего ты так хотела бы избавиться?»

Это и есть честность по отношению к себе. Когда человек начинает откровенно смотреть на свои чувства, эмоции. На те сферы жизни, где есть удовлетворенность и счастье и на те, которые так хотелось бы куда-то спрятать и даже не смотреть туда — так много там пустоты, одиночества, боли. Но там, где сейчас пустота, одиночество и боль, находится самый большой ресурс.

Эти, на первый взгляд, не самые приятные чувства, эмоции, воспоминания, и есть тот ресурс, который женщина не ожидает обнаружить, потому что не готова туда идти. Но её ожидают такие бонусы, когда она начнет эти раскопки, когда будет открывать новые качества в себе! Она будет видеть не только свои изменения, но и перемены в отношениях с партнером!

Как только начинается работа над собой — мужчина перестаёт придираться, в нем появляется больше расслабленности, больше желания делать комплименты. Это не значит, что нужно работать исключительно над собой в партнерских отношениях и никаких диалогов быть не должно.

Важно взять свою часть ответственности. Смотреть в свои собственные завалы, открывать свои собственные шкафы, гардеробы, разбирать оттуда хлам и смотреть на те травмированные части себя, которые иногда плачут, а иногда хотят на ручки, конфликтуют, злятся.

Если каждый из партнеров возьмет на себя свою часть — будет здорово. Но начинать, безусловно, стоит с себя. И не так, что: «Ага, я взяла свою часть, а мужчина не захотел». Начинать с себя, и при этом отдавайте ему его ответственность. Не претензиями, не обидами, не конфликтами. Просто перестать брать не своё, смотреть в чужие ворота, менять чужую жизнь.

Это и есть женская миссия — сделать счастливой себя. Взять ответственность за собственное счастье, за удовлетворенность собой и своей жизнью. И уже из этого состояния смотреть, как меняются партнерские отношения.

Безусловно, может получиться так, что женщина со своей стороны сделала всё, что возможно, но видит, что партнер не меняется. Это повод задуматься, нужны ли ей такие отношения? Но чаще получается так, что женщина, меняя свою часть программы, обнаруживает, что на той стороне менять уже нечего.

Читайте также: Что делать, если не получается построить гармоничные отношения с мужчиной?

Что мешает построить доверительные отношения?

Что вредит открытости, теплым, доверительным отношениям между мужчиной и женщиной? Почему не получается открыто говорить о том, что важно, слышать то, что желает другой человек?

Безусловно, вредят обиды, которые мы носим с собой. Зачастую мы не имеем понятия, как работать с ними. А стоит просто зайти в кладовую со своим прошлым и разобрать все эти завалы.

Чтобы разобраться, как работать с накопившимися чувствами и эмоциями, понять как наладить ваши отношения, записывайтесь на бесплатный онлайн-курс: «Мужчина, честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций» и вы получите пошаговый гайд по созданию по-настоящему гармоничных и счастливых отношений.

Есть большая разница между тем, чтобы просто отпустить какую-то обиду в своей жизни и способностью поменять мировоззрение настолько, чтобы видеть причинно-следственные связи. Понимать, почему так происходит в жизни.

Начать смотреть на мир так, чтобы вместо обиды случалась совершенно другая реакция, которая больше похожа на любовь и принятие. Тогда нечего будет чистить в ваших кладовках, нечего будет доставать оттуда. Не нужно будет разбирать этот хлам, потому, что он просто не накапливается.

Представьте такую картину: женщина идёт по улице, и по правой стороне видит дорогие бутики. Там есть те бренды, те марки, которые она любит. Но стоимость товаров в этих магазинах намного выше, чем она может себе позволить. И есть левая сторона, где находятся магазины среднего ценового сегмента, а может даже секонд-хэнды. Она знает, это точно по карману. Так куда она пойдет, что выберет?

Примерно то же самое происходит в отношениях. Справа просто дух захватывает! Эти отношения на несколько ступенек выше нынешних. В них нужно своим сознанием вырасти, своей готовностью, энергией. И есть средний уровень, который уже сейчас доступен, но при этом остается осадочек, словно она не сделала что-то важное в своей жизни, не вышла на какую-то ступеньку своего развития. С неприятным осадком она будет носить купленную вещь, строить жизнь с определенным мужчиной.

Можно снова и снова втискивать себя в отношения, которые…просто есть и ладно. Можно не идти в зону роста, в эту открытость, доверие, честность, прямоту, в способность говорить о своих чувствах, потребностях. Но женщина останется с чувством, что купила вещи совершенно не там. И они ей не подходят. Здесь очень важно менять свое сознание. Смотреть на то, куда она хочет, что ей важно и, исходя из этого, делать выбор.

Так же следует себя вести в диалоге с партнером. Каждое сказанное слово, каждая фраза — предельно важны. Можно вкладывать в эту фразу положительную энергию, или ту, которая будет провоцировать склоки, скандалы, конфликты. Но ведь можно сеять семена любви, доверия, понимания.

Что вы выберете? Во что будете вкладывать — в любовь или разрушение семьи? Это зависит только от вас!

Надеюсь, статья вам была полезна. С любовью, Ирина Журавель

«Как изменить схему отношений с мужчинами?»

Здравствуйте, Татьяна! Вы смогли увидеть повторяющиеся схемы в отношениях с мужчинами, пережили несколько потерь и теперь очень боитесь повторения. Попробуйте понять, чего именно вы боитесь? Боитесь стать «мебелью» для мужчины, который сейчас так сильно в вас влюблен? Боитесь обнаружить, что вам чего-то не хватает и в этом мужчине?

Я не буду предлагать возможные ответы, вы умеете находить их сами. Но некоторые повороты в отношениях оказываются вполне закономерными. Например, в какой-то момент мужчина может потерять понимание своего места в отношениях, ваше «Я сама» может переживаться им как отвержение, ненужность. Это может даже не осознаваться, но запускать ответные способы «борьбы».

Попробуйте понять, как сформировались ваши способы общения с мужчинами. Что в вашей истории не позволяет вам принимать любовь и заботу без страха? Это может быть повторением женских историй вашей семьи, а может быть и «борьбой» с ними. Но в любом случае это означает несвободу от них.

Возможно, все не так и вы боитесь состояния зависимости, не верите, что кто-то может щедро делиться с вами чувствами и благами и не потребует от вас за это непомерной эмоциональной или физической платы, потому что имеете в своей истории подобные «схемы» и совсем не хотите их повторения.

Вам очень помогла бы работа с психологом, чтобы лучше понять, как включаются и чем поддерживаются те схемы поведения, от которых вы начинаете страдать позднее. Я заметила из вашего описания проблемы, что вы переходите из одного романа в другой в поисках чего-то недостающего. Вы не выдерживаете пауз, как будто совсем не надеетесь найти все, что вам нужно, внутри себя. Это несколько противоречит тому, что ваш девиз «Я сама». Очевидно, он распространяется только на «физический мир», а не на эмоциональный.

В эмоциональном плане вы как будто ищете того, кто даст то, что вам нужно и что вы не надеетесь найти внутри текущих отношений. Это вовсе не означает, что вы не должны искать отношений. Речь идет о том, чтобы разобраться, какие осознаваемые мечты и неосознаваемые ожидания вы распространяете на нового партнера, а не найдя им подтверждения, идете искать в другом партнере.

Отсутствие пауз в смене партнеров говорит о том, что вы следуете такой схеме, в которой партнер непременно должен присутствовать в вашей жизни. Возможно, вы очень боитесь остаться сама с собой на какое-то время, не передавая никому ответственности за то, что с вами происходит.

Очень советую вам поработать с психологом. Вы не боитесь исследовать себя и анализировать то, что приносит вам страдания. У вас будут хорошие результаты.

Как изменить отношение мужчины к себе в лучшую сторону

В статье мы расскажем:

Как изменить отношение мужчины к себе: от снисходительности до уважения

Как изменить отношение мужчины к себе: от равнодушия до любви

Повышение самооценки как верный способ изменить отношение мужчины к себе

Чтобы понять, как изменить отношение мужчины к себе, для начала нужно определиться с целью. Хотите, чтобы человек начал вас уважать? Или безоглядно влюбился? Если в приоритете второй вариант, то вынуждены вас немного расстроить: настоящая любовь невозможна без уважения, а потому придется действовать постепенно.

Но есть и хорошая новость. Способы, чтобы добиться желаемого, существуют – и даже в большом количестве. Главное, правильно их использовать. То есть делать все следует максимально аккуратно и в подходящей ситуации. В противном случае несмотря на все приложенные усилия ваши старания успехом не увенчаются.

Как изменить отношение мужчины к себе: от снисходительности до уважения

От мужчины, которого вы рассматриваете как партнера для долгой и счастливой жизни, в первую очередь следует добиваться уважительного отношения. Иначе вряд ли можно рассчитывать на прочный союз, скорее это будет краткосрочное свидание. Любой психолог вам скажет, что любовь есть лишь там, где присутствует уважение.

Следите за своим внешним видом.

Хотите изменить отношение мужчины к себе? Тогда в первую очередь старайтесь всегда хорошо выглядеть. Пусть ваш мужчина ежедневно видит перед собой именно ту женщину, о которой мечтал.

Установите границы дозволенного.

Очень важный момент. Непременно обозначьте допустимые в поведении вашего спутника границы. В каждой паре они будут свои, но главное – их наличие и соблюдение. Мужчина должен твердо знать, что вас нельзя оскорблять, ущемлять вашу свободу, вести себя эгоистично, предавать и т.д. Это несколько основных правил проявления уважения к женщине. Если мужчина этого не понимает – значит, он вас попросту не уважает. Скорее всего это ревнивец и тиран, который подчинит вас себе и не даст вам полноценно, спокойно жить.

Проявляйте твердость.

Это поможет не только изменить отношение мужчины к себе, но и поднять самооценку. Например, вы потребовали, чтобы мужчина не разговаривал с вами грубо при посторонних. Он пообещал, а через несколько недель повторил свою ошибку. Будьте непреклонны, не пытайтесь только угрожать и ничего не предпринимать.

Делайте то, что пообещали.

Просто так мало знакомый человек не станет вас вдруг ценить. Хотите уважительного отношения – выполняйте данные обещания. Знайте, что мужчины относятся к этому очень серьезно. Это с подружкой можно просто поболтать о том, что вы решили к отпуску сбросить 7 килограмм. А парень уже мысленно представил, какой вы после этого станете, и с нетерпением ждет отпуска.

Не пугайтесь ответственности.

Парни оценят смелость, решительность и самостоятельность. Когда что-то говорите, или принимаете важное решение, не бойтесь потом и ответить за последствия. Если вы не научитесь этого делать, вряд ли у вас получится изменить отношение мужчины к себе в лучшую сторону. Не стоит пугаться, если сразу выходит не очень хорошо. Лучше ошибиться и получить при этом опыт, который пригодится в будущем.

Не будьте скандалисткой.

Мужчина предпочитает не вступать в конфликты и все разногласия решать мирно, если он, конечно не глупец, который переходит на крики с кулаками (такие и мужчинами не достойны называться). Женщин, готовых затевать скандал на пустом месте, представители сильного пола терпеть не могут. Поэтому научитесь себя контролировать и не визжать по поводу и без.

Проявляйте уважение к другим.

Никто и никогда не позволит себе проявления хамства в общении с человеком, который максимально уважительно относится к окружающим (семье, друзьям, коллегам). Люди чувствуют такие моменты и однажды перестают общаться с теми, кто может унизить, оскорбить, обидеть своим поведением.

Занимайтесь саморазвитием.

Это тоже очень поможет изменить отношение мужчины к себе и поднять самооценку. Умение интересно и свободно общаться станет для вас большим плюсом. Поэтому непременно занимайтесь самообразованием, читайте книги, следите за событиями в мире, будьте готовы обсуждать новости (мужчины, кстати, это очень любят).

Учитесь культуре речи.

Мужчины хотят видеть в девушках милых и нежных созданий. Это образ, прививаемый с детства (как мальчикам, так и девочкам). А дама, сыплющая крепкими словечками, перестает быть похожей на даму. Впрочем, даже мужчину не красит слетающая с его уст нецензурщина.

Умейте молчать.

Поверьте, мужчина не устоит перед девушкой, которая внимательно его слушает. А между тем, любимое занятие очень многих женщин – болтать без умолку. Что ж, среди такого окружения вы, научившись молчать, будете просто королевой в глазах сильного пола.

Не будьте сплетницей.

Люди не любят и не уважают сплетниц, распускающих слухи и всякую клевету. Однако есть девушки, для которых «перемывать косточки» окружающим (и мужчинам, в том числе) –любимое занятие. Привлекательного в этом мало, так вы лишь растеряете друзей и прослывете, мягко говоря, не очень умной.

Старайтесь не попадать в зависимость.

Все наверняка знают лично или слышали о таких девушках, которые идеальной жизнью считают возможность не работать и быть на полном обеспечении мужчины. А меду тем жизнь показывает, что в 95 % подобных ситуаций женщина начинает вообще во всем зависеть от мужчины, перестает развиваться и делается совершенно неинтересной. Разумеется, любовь и уважение со стороны мужчины начинает угасать.

Возможно, он еще как-то будет учитывать мнение супруги, если в семье есть дети, которых приходится вместе воспитывать. Хотя и это не гарантия того, что муж не будет все и всегда решать сам (даже подбирать женщине гардероб). Но если детей нет, а изначально девушка была зависима от партнера, то пройдет совсем немного времени, и он вообще забудет, что такое уважение.

Как изменить отношение мужчины к себе: от равнодушия до любви.

Конечно, любовь – это чувство, которое зарождается и развивается постепенно. Оба партнера должны непрерывно работать над отношениями, выстраивать взаимопонимание, становиться ближе. При этом многих женщин интересует вопрос, как изменить отношение мужчины к себе на более серьезное? Что можно предпринять, чтобы заставить понравившегося кавалера влюбиться? Вообще идеальных «рецептов» нет. Но есть некоторые правила, придерживаясь которых вы непременно сумеете расположить к себе мужчину и даже очень ему понравиться.

Привлекательный внешний вид.

Звучит банально, но, тем не менее, это важно. К сожалению, все помнят, но не все принимают всерьез пословицу «Встречают по одежке». Очень у многих девушек представления о красоте, мягко говоря, странные: либо побольше всего оголить, либо нацепить на себя все лучшее сразу, чтоб смотрелось «богато». Это, конечно, бросается в глаза, но серьезный мужчина на подобную красоту уж точно не клюнет. Привяжется или кто-либо не очень умный, или поклонник на одну ночь.

Доброжелательность, умение выслушать.

Любому человеку, так или иначе, нужен тот, кто в трудную минуту поддержит, сумеет понять. Для мужчин это тоже крайне важно, и они больше любят добрых, отзывчивых женщин, а не тех, которые постоянно озлоблены на все вокруг и способны обсуждать лишь собственные проблемы. Исследования психологов показывают, что представители сильного пола хотят от девушек понимания, поддержки. Вечно ноющие особы никому не интересны. А вот такие качества, как позитивность, внимательность, доброжелательность – всегда в цене.

Техника отзеркаливания.

Тут вступают в силу законы нейролингвистического программирования. Отзеркаливание подразумевает повторение жестов и движений мужчины в процессе разговора. Скрестите руки так же, как он, положите ногу на ногу, если собеседник так сделал, и т.д. В результате человек почувствует к вам расположение, причем совершенно неосознанно. Разумеется, это следует делать абсолютно незаметно, иначе ваше поведение со стороны будет казаться непонятным и глупым.

Проявление нежности, женственности.

Покажите, как вы умеете себя держать в неоднозначных ситуациях. Не будьте грубы по отношению к другим людям (даже если, например, за вами увязался попрошайка, или кто-то повел себя неподобающе). Умейте осадить хамов, но не их же манером, а спокойно, вежливо, и при этом твердо. Пусть ваш мужчина увидит, что какие бы ни сложились жизненные обстоятельства, вы не превратитесь в грубиянку, а проявите свои лучшие именно женские качества.

Поверьте, влюбленному мужчине не так уж важно, чтобы его избранница на ходу «останавливала коня», в конце концов, быть сильным – это его задача. Ему самому хочется видеть, что вы нуждаетесь в его защите, сильном плече.

Развитый интеллект.

Нередко можно услышать такое мнение, что умные женщины отпугивают мужчин. Это, пожалуй, заблуждение. Если мужчина сам не глуп, он никогда не станет завязывать длительные отношения с недалекой девушкой, потому что жить с ней будет невыносимо скучно и неинтересно. Но нередко у женщин с этим случается перебор, то есть, они неустанно стремятся к прямо-таки яростному интеллектуальному развитию по неким своим причинам (детские травмы, желание превзойти коллег мужчин на работе и т.п.). Такая дама по инерции и в личном общении пытается активно демонстрировать спутнику свое умственное превосходство, а это уже мало кому понравится, даже скорее отпугнет. Поэтому тут следует научиться действовать без фанатизма.

Поиск новых и развитие имеющихся талантов.

Мужчина не захочет терять девушку, с которой ему постоянно интересно. Любой креатив привлекает и притом вызывает положительные эмоции. Поэтому хорошо, если девушка старается развивать некие свои умения и еще учится чему-то новому. Например, танцевать, петь, играть на каком-то музыкальном инструменте или готовить необычные блюда. Такая особа притягивает к себе внимание и в нее невозможно не влюбиться.

Женская загадочность.

Общаться с мужчиной не один день и притом продолжать оставаться для него загадкой – большое искусство. Будьте для своего спутника интересной, но все еще непрочитанной до конца книгой. Многие женщины, стараясь впечатлить, «вываливают» сразу все свои лучшие качества и умения (и торты я пеку, и на скрипке играю, и пою как богиня), а между тем важно именно с достоинством себя презентовать, а не пытаться прыгнуть выше собственной головы, в надежде на внимание со стороны сильного пола. Поверьте, интерес мужчины быстро угаснет, когда он узнает о вас практически все.

Общие интересы.

Ищите точки соприкосновения. Это тоже помогает изменить сценарий отношений с мужчинами. Да, представители сильного и слабого пола смотрят на мир по-разному, но наличие общих увлеченностей невероятно сближает. Конечно, никто не призывает вдруг становиться футбольным фанатом (как он), или, собрав волю в кулак, тащиться с ним на зимнюю рыбалку. Подумайте, присмотритесь, всегда найдется то, что будет одинаково нравиться вам обоим, делайте это искренне и исходите из того, что именно вам по-настоящему интересно.

Спросите совета.

Любой человек, давая советы другим, чувствует при этом некую свою важность, значимость. Что ж, предоставьте и вашему избраннику такую возможность. Хотите изменить отношение мужчины к себе – чаще просите дать совет. Но, опять же, в пределах разумного. Иногда это может сыграть против вас и вызвать наоборот негатив. К примеру, если вы обратитесь за профессиональной консультацией по очень сложной проблеме (из области деятельности мужчины).

Эффект контраста.

Это хороший прием, когда между вами наблюдается некая вялость, застой и нужно изменить отношение мужчины к себе в лучшую сторону. К примеру, устройте незабываемое, страстное свидание, а затем на некоторое время вообще исчезните из поля зрения, или станьте нарочито холодны.

Испытав любовный восторг, мужчина будет ждать еще чего-то подобного. А вы держите дистанцию, пусть помучается, дольше подождет.

Суть в том, чтобы заставить его непрерывно думать о вас, снова прокручивать в голове приятные воспоминания. Таким образом влечение к вам усилится, и в какой-то момент мужчина почувствует, что жить без вас не может, и что это тогда, если не любовь! Но только это не должно смотреться, как некая обиженность. Объясняйте все загруженностью на работе, так будет правдоподобно.

В недостатках нет ничего страшного.

Не пытайтесь казаться идеальной супер-женщиной. Недостатки есть абсолютно у каждого, и это нормально. Пусть мужчина видит, что вы не робот и не кукла, а живой человек с какими-то своими слабостями. Не бойтесь этого. Опять же, здесь нет призыва быстро и сразу продемонстрировать все свои слабые места. Просто не стесняйтесь себя, ведь вы обыкновенный человек, который в чем-то имеет право быть неловким, неидеальным. В этом нет ничего плохого, так вы только проявите искренность в отношениях.

Настройтесь на то, что получите от мужчины все только хорошее.

В психологии существует такой термин – эффект Пигмалиона. Это когда вы формируете у себя в голове некие ожидания, а затем проецируете их на другого человека. И поверьте, это работает. Пока вы будете думать, что человек глупец, он и будет вести себя как дурак.

Тут все срабатывает на подсознании, и спутник проявляет себя в общении с вами (да и с другими людьми) именно так, как вы «надумали». Хотите изменить отношение мужчины к себе? Ждите от него только хорошего, и тогда непременно получите это.

Повышение самооценки как верный способ изменить отношение мужчины к себе

Чтобы изменить отношение мужчины к себе, необходимо в первую очередь поднять собственную самооценку. Подумайте, кто сможет относиться к вам уважительно, если даже вы сами не умеете этого делать?

Даже если вам что-то не нравится в собственном поведении, не озвучивайте вслух никаких критических замечаний. Учитесь давать себе справедливую, но притом достаточно высокую самооценку, не ругайте и не осуждайте себя. Стиль отношения к себе окружающих задаете вы сами, и никто не станет уважать человека, постоянно себя критикующего. В личностном общении с мужчинами все работает точно так же.

Тем более что комплименты всегда приятны. К примеру, кто-то по-настоящему восхитился вашим умением все успевать (и на работе, и дома). Может быть вам кажется, что вы не делаете ничего особенного — все равно не признавайтесь в этом, не приуменьшайте и не сводите «на нет» те достоинства, которые другие в вас замечают. Иначе даже тот, кто похвалил, подумает, что сделал это зря, незаслуженно.

Имеется в виду использование специальных аффирмаций, утверждений. Подобные практики очень помогают поднять самооценку, а значит и изменить отношение мужчины к себе. Как это делается? На протяжении дня по несколько раз перечисляйте вслух свои достоинства, не стесняйтесь даже слегка их приукрасить – это не страшно. Так вы не только зададите себе правильный настрой на весь день, но искренне поверите в себя. И для окружающих это не останется незамеченным.

То, что вы слушаете, смотрите, непременно сказывается в итоге на вашем настроении и жизни в целом. Негатив, льющийся с экранов телевизоров или смартфонов, лишь портит атмосферу, накрывает пессимизмом, заставляет нервничать, злиться. Поэтому старайтесь больше внимания уделять чему-то приятному, смотрите передачи о саморазвитии, каналы, которые радуют своим контентом.

Можно даже выписать на листок все свои успехи и заслуги. Наверняка вам есть чем гордиться. Всегда помните об этом, снова и снова перебирайте в памяти приятные моменты и ситуации, в которых вы были на высоте. Это обязательно поспособствует поднятию самооценки, а в итоге еще и поможет изменить отношение мужчины к себе.

Будьте уверены в своих возможностях и силах, не сомневайтесь в успехе. Такой настрой непременно передастся окружающим, они станут воспринимать вас именно так, как вы «подаете».

Особенно следует постараться изменить отношение мужчины к себе, если у него уже сложилось о вас впечатление как о человеке слабом и неуверенном. Демонстрируйте своему избраннику, что у вас есть свои интересы, и они для вас важны, ценны. Не посвящайте мужчине всю себя без остатка, ничего хорошего из этого не выйдет. Женщину больше ценят и уважают, когда видят в ней самостоятельную, целостную личность.

6 способов изменить отношение к себе, если вас постоянно используют

«Люди существуют друг для друга», — говорил римский император Марк Аврелий. То есть все мы что-то отдаем и получаем от коммуникации и отношений. И это нормально, пока границы остаются разумными. Когда происходит неравноценный обмен, это в конце концов истощает того, кем манипулируют.

AdMe.ru собрал советы о том, как не стать жертвой знакомых, которые во всем ищут выгоду.

1. Избавиться от чувства вины

Чтобы достичь своих целей, манипуляторы нередко изображают из себя обиженных и оскорбленных. Вы чувствуете себя виноватым, полагая, что действительно серьезно задели чувства человека. В итоге стараетесь «загладить» свои поступки, которые привели к такой реакции, и вот вы уже готовы выполнить все просьбы, условия, а иногда и требования, даже если они идут вразрез с вашими интересами.

Что делать? Если ваша вина действительно имеет место быть, проанализируйте ее степень: к чему конкретно привели ваши действия? И устраняйте только эти последствия. Например, вы случайно толкнули коллегу, он пролил кофе на пол. Извинитесь и позовите уборщицу. Просит вдобавок доделать за него порученную ему сложную задачу? Кажется, это уже чересчур.

2. Не вестись на комплименты

Сначала вами неустанно восхищаются: «О, вы так коммуникабельны! У вас прекрасный круг общения. А работа у вас какая замечательная! Наверное, вы неплохо зарабатываете. И машину водите? Как хорошо, что мы живем недалеко друг от друга». Все, ваш «порог защиты» снижен. Затем следует список поручений: познакомить с вон той «звездой», дать столько-то денег в долг и регулярно подвозить до дома.

Что делать? Дарить комплимент или нет — это самостоятельное решение человека. Вы ведь не просили никого нахваливать вас на все лады. Так что не спешите соглашаться и давать обещания, о которых потом будете жалеть. Поблагодарите за добрые слова в ваш адрес. Противоречащие вашим принципам просьбы смело отметайте. Если есть те, что вы можете выполнить на определенных условиях, с холодной головой обсудите их.

3. Не бояться называть цену

Если вы профессионал в какой-то сфере (например, отлично пишете тексты, или делаете массаж, или переводите с китайского) либо у вас какое-то интересное хобби (например, пишете картины, сочиняете музыку, вяжете шарфики), обязательно появятся желающие получить результаты вашего труда даром. Если вам трудно им отказать, вы рискуете стать «бесплатным» мастером и все время тратить на «благотворительность» в пользу далеко не нуждающихся, а просто наглых.

Что делать? Конечно, в ответ на заявление, что эта работа стоит столько-то, манипулятор тут же обвинит вас в меркантильности. Парируйте тем, что любой труд должен оплачиваться, приведите обоснование названной вами цены. Человек продолжает настаивать на своем? В крайнем случае игнорируйте и дистанцируйтесь, чтобы не доводить ситуацию до конфликта.

4. Уходить, если решение принято

Подобная ситуация происходит в дружеских или романтических отношениях. Друг / подруга или партнер вас игнорирует, а то и вовсе ведет себя неподобающим, оскорбительным образом. Но как только вы решаете прервать такое деструктивное общение, вас пытаются вернуть всеми силами. Что, естественно, льстит самолюбию. Вы чувствуете, что вы нужны, что вы хозяин положения. И так по бесконечному кругу самообмана.

Что делать? На самом деле вы не хозяин положения. Скорее всего, вы в ловушке у манипулятора. Сядьте за стол, распишите плюсы и минусы этих отношений. Моментов, не устраивающих вас, больше? Тогда доведите наконец до логического завершения то, что начали. Объясните свою позицию четко и спокойно и больше не возвращайтесь ни к этому разговору, ни к этому человеку.

5. Соизмерять объемы просьб

К вам обращаются со сделкой в формате «услуга за услугу». Вы, считая личность очень полезной для вас, соглашаетесь. Вам действительно помогают — в чем-то незначительном. Но в обмен на это хотят одолжения гораздо большего. Например, event-менеджер достает недорогой и вполне себе доступный билет на концерт для экономиста. С экономиста — новый бизнес-план для фирмы event-менеджера. Равноценен ли обмен?

Что делать? Прежде чем восхищенно воскликнуть «Да!», выясните, какими именно услугами вы должны будете обменяться, и сопоставьте их размеры. Если необходимо, возьмите паузу и выясните все о предложении, которое вам пытается «продвинуть» манипулятор.

6. Помогать разумно

Просьбы сыплются как из рога изобилия, да еще и с театральными пантомимами? Что-то вроде «Кроме тебя больше не к кому обратиться», «Войди в мое положение», «Ты моя последняя надежда», «Иначе я пропаду». Не поддастся только человек с железными нервами. Получив желаемое, друг-страдалец не появляется до следующей «беды». Из раза в раз повторяющийся сценарий — повод задуматься.

Что делать? Вечные проблемы, регулярно решающиеся при помощи вас, — вполне себе признак того, что вы нужны человеку только из меркантильных соображений. Задайте себе 2 вопроса: действительно ли для вас важно общение с ним и действительно ли вы хотите оказать ему помощь? Если нет, то зачем все эти мучения?

Бонус: универсальный совет

Если вас постоянно используют, в глобальном плане это следствие низкой самооценки. Как только уверенность в себе возрастет, желающие поживиться вашими ресурсами исчезнут сами. Уясните для себя свои сильные стороны, вспомните заслуги, определитесь со своими мечтами, желаниями, целями.

Неумение или боязнь сказать «нет» — одна из форм, в которой проявляются проблемы с самооценкой. Попробуйте несколько раз пересилить себя, опираясь на факты, а не на эмоции. В конце концов, нельзя ведь все время жить чужими задачами, а значит, и чужой жизнью.

Как изменить отношение мужчины к себе и создать счастливые отношения? | Блог Ярослава Самойлова

Как изменить отношение мужчины к себе?

Продолжение статьи читайте на блоге. Не забудьте положить рядом блокнотик для инсайтов. Вам будет, что в него записать.

«У большинства мужчин садо-мазохистское отношение к маскулинности» — Журнал

Интервью с лейпцигским феминистом и публицистом Кимом Посстером о мужских идеалах и страдании, которое они порождают.

Виктория Мокрецова

У тебя накрашены ногти. Это такой акт протеста или твоё личное предпочтение?

Вообще это частое явление среди левых. Но многие мужчины красят ногти только по политическим причинам. Такой символический акт безусловно легитимен, но мне он всегда казался слишком поверхностным. Для себя я решил, что начну красить ногти только тогда, когда мне самому это понравится.

Как на это реагируют окружающие?

Смотря где. Например, в общественном транспорте это шокирует. Дети показывают своё неприятие очень открыто. Они только начинают сознательно изучать гендерные роли и поэтому особенно строги и внимательны к отклонениям.

Что сегодня значат гендерные роли? Мы прекрасно знаем, как феминистское движение в последние десятилетия изменило роль женщины. Что произошло с образом мужчины?

Он стал гибче и глобализированней. Сегодня в мужской образ пытаются интегрировать чувствительность, в том числе и потому что есть стремление к более плоским иерархиям и эмоциональному интеллекту на неолиберальном рынке труда. Это меняет требования к маскулинности, и они не всегда однозначны. Безопасного места, где маскулинность чувствует себя уверенно и уютно, не существует. Ее суть состоит в поиске этой самой сути.

То есть, однозначного общественного представления о маскулинности не существует?

Напротив. Маскулинность как концепт всегда означает быть субъектом, действовать по своему усмотрению, быть мнимо независимым. Качества, которые составляют эту независимость, меняются, но тот факт, что мужчины независимы, остается устойчивым. Согласно модели гегемониальной маскулинности, существует общественно преобладающая идея маскулинности, на которую должны ориентироваться все мужчины, желающие самоутвердиться в мужском качестве. Она меняется исторически, но это происходит не произвольно, а в зависимости от разных внешних факторов, например, капиталистических условий. В эпоху просвещения ни один мужчина не должен был быть физически сильным. Лишь в 19-ом веке с ростом индустриальной работы в мужскую атрибутику вошли мускулы.

Сегодня много говорят о токсичной маскулинности. Нужна ли нам “хорошая” маскулинность, некий позитивный идеал, к которому стоит стремиться мужчине?

Ни в коем случае. Я могу понять, как возникает эта мысль. Мужчины пытаются ориентироваться на существующие требования и идеалы, что травмирует их и заставляет проявлять жестокость по отношению к самим себе и окружающим. И можно подумать, что мы изменим это заменив «плохие» требования на «хорошие», например, нежность. Мой вопрос, почему нужно потакать этой мужской потребности быть «настоящими мужчинами»? Нет ни одного достойного, аутентичного и совершенно точно феминистского ответа на вопрос «Достаточно ли я мужественный?». Мужчинам он вообще не нужен.

А что им нужно?

Критически-рефлексирующая поддержка в противостоянии этому вопросу. Швейцарский ученый Эдгар Ферстер сделал прекрасный анализ в области работы с молодежью. Речь шла о том, нужны ли подросткам хорошие мужские примеры. Ферстер понимает эту мысль, но считает, что это автоматически подразумевает, что мужчины могут ориентироваться только на мужчин и не принимают женщин в качестве примера. Он написал по этому поводу следующее: «Критика маскулинности открыта, так как она не строит новые мужские идеалы. Критика маскулинности берет силу не из «кризиса маскулинности», а из жажды иных стремлений». Мужчины должны начать размышлять о маскулинности не для того, чтобы снова с ней примириться. Движущей силой для них должно быть желание не быть больше такими, какими их хочет видеть общество и какими они в нём стали.

И как мужчины могут прийти к этому?

Большинство мужчин приходят к идее поразмышлять о себе критически, когда они сталкиваются с женщинами. Когда есть феминистская критика, которая их касается и с которой они должны иметь дело. Поэтому я думаю, что феминистская критика необходима. Сами мужчины могут попробовать прорвать мужское сообщничество, этот тон приятельского, спортивного уважения, с которым они друг к другу обращаются. Вместо того, чтобы безусловно принимать себя такими, какие они есть, мужчины должны начать проблематизировать свои качества и говорить об этом. Таким образом можно что-то сдвинуть. Но я бы не стал недооценивать то, что мужчинам в патриархате прививают гегемониальное невежество, которое им же и выгодно. Поэтому есть большие сомнения, пойдет ли большинство мужчин на это.

В феминистском дискурсе мужчины представлены прежде всего в роли «преступника». Это было особенно заметно в движении #MeToo. Но в то же время мужчины наверняка сами являются жертвами патриархальных структур. Почему-то об этом практически не говорят.

Это проблема феминизма, но не его вина. Это в мужской ответственности, вынести это на обсуждение. Феминистская критика указывает прежде всего на роль преступника, и я считаю это важным и правильным. К сожалению, если речь вообще заходит о мужском страдании, то, как правило, в качестве аргумента против феминистской критики.

Что такое мужское страдание?

Во многом его тематизирует понятие токсичной маскулинности. К нему принадлежат жесткий подход к собственной эмоциональной и сексуальной жизни и плохая забота о себе. Кроме того, прежде всего у гетеросексуальных мужчин присутствует невероятная зависимость от женщин, в том числе как от заботящихся субъектов. Одновременно с этим женщины и женственность обесцениваются. Это противоречие часто приводит к насилию. Но самый главный опыт страдания – это быть структурированным как мужчина, всю жизнь навязывать себе вопрос «Достаточно ли я мужественный?». У большинства мужчин садомазохистский подход к маскулинности. С одной стороны, они страдают от этих требований и иерархий. Их стыдят, подвергают насилию, вгоняют в депрессию. Но, с другой стороны, это часто приводит к еще более ожесточенному желанию принадлежности. Насилие проникает внутрь, оправдывается и передается «немужественным» мужчинам и прежде всего женщинам.

Киму Посстеру 27 лет. Он живет в Лейпциге и работает в феминистском исследовательском проекте. Среди его научных интересов маскулинность, феминистская критика и феминистское движение. Он также пишет публицистические материалы для немецких изданий Konkret, Jungle World, Analyse & Kritik и ведет вместе с другими мужчинами-феминистами блог о критической маскулинности.

Кризис среднего возраста: как бороться, причины

О чем вообще идет речь?

Кризис среднего возраста — понятие собирательное. Речь об эмоциональном состоянии, связанном с переоценкой жизненного опыта в возрастном интервале от 30 до 50−60 лет, когда большинство возможностей, о которых человек мечтал в детстве и юности, упущено (или, наоборот, реализовано) и возникает острое желание что-то срочно в своей жизни изменить. Иногда вместо страстного желания перемен наступает депрессия и апатия.

Кризис среднего возраста многомерен и затрагивает самые разные сферы жизни: личные отношения, жизненные возможности, профессиональную реализацию, материальный достаток. Также это период переживания физических изменений: сила падает, здоровье начинает подводить, накрывает чувство, что смерть не за горами и жизнь идет к закату. Иными словами, нельзя сводить кризис среднего возраста к отдельным сферам: только работа, только семья, только сексуальные отношения, только переживания о старости и смерти — это все и сразу.

Каковы границы кризиса среднего возраста?

Когда говорят о кризисе среднего возраста, как правило, выделяют несколько возрастных рубежей.

Первый из них приходится на 30 лет. Однако надо понимать, что это искусственное выделение, поскольку физическое, интеллектуальное и психическое развитие у всех разное.

Тем не менее мужчина после 30 лет действительно часто начинает переживать о следующем:

какого уровня жизни и материального достатка он достиг;
реализовался ли он в профессиональном плане;
женат ли он и есть ли у него семья;
достигнуты ли цели, поставленные в юности;
есть ли еще дальнейшие перспективы и возможности повышать качество жизни и развиваться в будущем.

Если выясняется, что чего-то из этого списка не хватает, он начинает об этом думать, переживать и оценивать, может ли он наверстать это в ближайшем будущем.

От такого процесса внутренней инвентаризации мужчина начинает тяготиться.

При этом переживаний о возрасте у мужчин в 30 лет обычно еще нет, как и проблем с потенцией. Страх, что он старый и никому не нужный, тоже отсутствует. Процесс переоценки в основном затрагивает уровень амбиций: «это у меня есть» или «этого у меня нет, и меня это беспокоит».

Строго говоря, этот кризис не слишком-то и серьезный, потому что перспективы (и весьма неплохие) еще существуют: в 30 лет вполне можно развиться дальше, сменить место жительства, найти будущую супругу, если такая потребность есть, и так далее.

Следующий рубеж — ближе к 37−40 годам — уже в большей степени начинает напоминать кризис, потому что в этот момент многие вещи от мужчины начинают уходить. В частности, происходят изменения в здоровье, внешности и физических данных.

Ключевым проблемным моментом этого периода можно назвать проблемы с потенцией — даже смерть не так страшна для мужчин, как ее потеря, потому что, по сути, это утрата мужской идентичности. Для мужчины это катастрофа, потому что он начинает чувствовать себя не до конца полноценным. Как следствие — это может менять отношение к женщинам и жизни в целом. Это как фильтр или призма, через которую мужчина смотрит на мир. Именно в этот момент он начинает рушить привычные основы своей жизни. Так, нередко после совместного проживания в браке с одной женщиной на протяжении 15−20 лет у мужа появляется любовница и семейные отношения начинают трещать по швам.

Самый яркий мужской кризис приходится на период 37−42 лет. Это переход из состояния альфа-самца, которому все по плечу, к ощущению, что физически он уже не так силен, как раньше. После утренней пробежки он вдруг ощущает, что сильно устал. Он начинает ловить себя на каких-то минусах и понимает, что он теперь другой. Или же он видит, что начинает седеть или терять волосы. Или замечает морщины. Мужчина болезненно переживает переход из своего мощного ресурсного состояния в фазу увядания.

Что на самом деле лежит в основе кризиса среднего возраста?

Отвлечемся от конкретных вещей и посмотрим на события шире. Все мы рождаемся и, будучи маленькими и совершенно беззащитными, полностью зависим от окружения, которое так или иначе нам подсказывает, что делать, как жить, на что ориентироваться.

Мы растем и развиваемся, и у нас нет никаких опасений, что «жизнь идет под гору и скоро мы умрем». Мы полны надежд и уверенности, что многое будет еще достигнуто, пережито, прочувствовано. Затем наступает юность — мы горячо стремимся что-то реализовать, воплотить в жизнь свои амбиции, куда-то переехать: то есть, по сути дела, начинаем самостоятельную жизнь, в процессе которой проверяем свои планы, цели, чего-то достигаем, чего-то — нет. На волне столь бурных изменений некогда думать «а чего ты, собственно, достиг?», потому что все лучшее еще впереди.

Но в какой-то момент наступают эти пресловутые тридцать, потом сорок, и тогда часть целей, увы, может оказаться не достигнутой.

И здесь уже все социальные нормы и общественные правила, которые мы выполнили или не выполнили, подвергаются жесткому анализу и сопоставлению. Наряду с двумя графами: «достиг» и «не достиг» — появляется третья: «уже никогда не достигну». Чем старше мы становимся, тем меньше перспектив. Вот почему кризис среднего возраста неизбежно начинает проявляться.

Можно ли выделить конкретные симптомы наступления кризиса среднего возраста?

Зачастую в книгах и на просторах интернета действительно можно встретить перечисление признаков наступившего кризиса среднего возраста. Среди них чаще всего фигурируют следующие:

тревога;
раздражительность;
перепады настроения;
конфликтность;
ощущение, что жизнь уходит, а ты не успеваешь сделать что-то важное;
чувство одиночества;
упадок жизненных сил;
пессимистические взгляды на будущее;
ощущение бесперспективности и другие.

Однако если посмотреть на эти симптомы отвлеченно и не осмыслить их в рамках какой-то конкретной проблемы, они ни о чем не скажут. Тревожиться можно о чем угодно, конфликты с окружением не исключены в любом возрасте, раздражаться мы можем по поводу и без.

Если мы берем кризис среднего возраста, это не только про комплекс внешних проявлений (например, подавленность и повышенная тревожность). Он куда более глубинный и ВСЕГДА сопровождается:

1) мыслями о смысле жизни и о том, как эта жизнь проживается;

2) ощущением того, что то, что у нас есть сейчас, останется неизменным — и это категорически не устраивает.

Человека вдруг накрывает ощущение полного отсутствия перспектив, которое усугубляется угасанием физических возможностей.

Если взять примеры из кинематографа, это состояние отлично передает герой фильма «День сурка», каждый день которого повторял предыдущий. Не менее ярко кризис среднего возраста передан в мультфильме «Симпсоны»: 25-й сезон, 4-я серия.

Однако на этом фоне мужчины, как правило, пытаются что-то в своей жизни изменить: жить лучше или жить более яркой эмоциональной жизнью. Вот здесь и начинаются поиски новых сексуальных партнеров, интрижки на стороне, поездки на охоту, прыжки с парашютом, попытки сменить место жительства и куда-то переехать, начать жизнь с чистого листа с другой семьей — в ход идут любые попытки насытить свою жизнь и выскочить из этой эмоциональной ямы. Так человек пытается усиленно компенсировать то, чего он когда-то не получил.

Все ли сталкиваются со страхом смерти во время кризиса среднего возраста?

Во время кризиса среднего возраста человека охватывает страх смерти. Это оживление детского страха. Будучи детьми, мы осознаем свою смертность и переживаем, что умрем, в очень раннем возрасте — обычно до 7 лет. Потом мы забываем об этом. Но когда мы замечаем, что организм стареет, этот страх начинает оживляться.

Страх смерти на этапе кризиса среднего возраста, так или иначе, связан с тем, насколько мы удовлетворены жизнью сейчас и насколько она насыщенна. Это взаимосвязанные вещи. Человек, живущий яркой жизнью, от которой он получает моральное удовлетворение, как правило, о смерти не думает. Если же человека одолевают столь мрачные мысли, то либо он тяжело болен, либо его жизнь совершенно его не устраивает.

Нужно ли бороться с кризисом среднего возраста?

Здесь нет общей коррекции для всех, нет общих рецептов. Иногда говорят: у ребенка переходный возраст, он такой несносный. Но что такое переходный возраст? Это состояние, когда ребенок — уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинают усиленно продуцироваться гормоны, меняется его поведение, появляется вспыльчивость, взбалмошность, он сам себя не всегда понимает. Через какое-то время он переходит в состояние физически более зрелое, и после 20 он уже обязан вести себя как взрослый, потому что того начинает требовать и социум.

Кризис среднего возраста — это тоже состояние. И проблемы, сопряженные с этим состоянием, каждый решает по‑своему. Кто-то может решить их самостоятельно. А кто-то — углубиться в тягостные мысли, и тогда ему потребуется помощь. В этом нет ничего зазорного, потому что этот кризис проходят все! Нет человека, который этот кризис не прошел бы: только у кого-то он протекает легче, у кого-то тяжелее, у кого-то — совсем тяжело. С чем это связано? В первую очередь с окружением и с достижениями каждого конкретного человека. Если он более или менее приблизился ко всем своим мечтам и ожиданиям, которые имел в молодом возрасте, проще говоря, себя реализовал — неважно, в семье, детях, деле, которым он зарабатывает на жизнь, или в чем-то еще, — все будет протекать куда проще.

Всегда ли проблемы в семье сигнализируют о кризисе среднего возраста?

Как известно, где тонко, там и рвется. Если, к примеру, семья уже выполнила свою роль — дети выросли, супруги больше напоминают друзей, — эмоциональные отношения между ними могут ослабеть, что может привести к возникновению желания завести отношения на стороне.

Относится ли это к кризису среднего возраста? Вопрос спорный. Бывает, что люди встретились, поженились, все задуманное в рамках семьи реализовали, а дальше возникает ощущение, что чего-то не хватает. И может быть предпринята попытка создать другую семью. Однако если мы доподлинно не знаем, как люди встретились и почему они поженились, совсем не осмотрительно привязывать их расставание к кризису среднего возраста. Бывает так, что отношения между людьми такие, что развод — это логическое завершение их отношений.

Как большинство из нас переживает кризис среднего возраста?

Кризис среднего возраста все проходят с разными впечатлениями.

Можно составить список из двух столбцов: справа «то, что я хочу» и слева «то, что я получил». Сопоставьте эти столбцы. Если списки справа и слева будут примерно одинаковыми, то кризис среднего возраста будет ощущаться очень слабо.

Когда у человека за спиной есть много воплощенных вещей, то чувство достигнутого, чувство собственной полноценности очень хорошо будет его согревать и поддерживать, в результате чего он сможет и дальше строить планы и ставить цели уже с учетом своих текущих физических и жизненных возможностей.

Гораздо приятнее что-то планировать, когда у тебя много реализованного за плечами. И планировать тяжелее, когда многое из намеченного ранее так и не воплотилось в жизнь: в этом случае трудно понять, на что ты способен, и в душе возникает хаос.

Но как мы уже говорили, кризис среднего возраста НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПАТОЛОГИЕЙ. Это состояние души, эмоциональное переживание, связанное с тем, в каком возрасте человек оказался, что он может позволить себе дальше, что хочет исправить, что получить, что наверстать. Иными словами, это оценка прожитого отрезка жизни и составление планов на будущее.

И вот этот кризис наступает. Что при этом происходит? Человек остро переживает утрату каких-то возможностей. Пугается перспектив, которые он видит вокруг или которые себе нарисовал. Но в какой-то момент эти переживания начинают угасать. Возникает понимание, что с этим уже ничего не поделать. Следует жить дальше. Когда человек смотрит вокруг, разговаривает на эту тему с кем-то еще, то понимает, что он не единственный, кто с этим столкнулся. И в результате постепенно успокаивается. Надо очень сильно себя огорчить какой-то мрачной перспективой, чтобы переживать очень долго. Это состояние обычно прекращается само по себе или со временем теряет свою остроту.

Можно выделить два наиболее частых сценария:

люди попытались что-то наладить или изменить, что-то получилось, а что-то нет, далее жизнь идет, и со временем их кризис среднего возраста теряет свою остроту;
люди на более высоком уровне смысла пытаются разобраться в себе, найти пути и способы более яркого проживания остатка жизни и, как правило, находят другой сценарий и учатся получать удовольствие от последующей жизни. Столкнувшись с кризисом, они выходят из него более сильными и конструктивными и находят новый смысл.

Как упростить себе жизнь в условиях кризиса среднего возраста?

Все зависит от потребностей человека. Если очень тяжко в эмоциональном плане и хочется из этого состояния поскорее выйти, то обращаются за помощью психотерапевта, чтобы разобраться в себе, найти причины беспокойства и подобрать оптимальное решение. Такие люди, как правило, достигают при профессиональной поддержке хороших результатов и проходят этот период с гораздо меньшими потрясениями.

Если говорить о работе психологов или психотерапевтов, чтобы помочь человеку, мы всегда идем от конкретных симптомов. В какой области их больше всего? Если они сконцентрированы в сфере личных взаимоотношений, то начинаем помогать человеку их наладить и что-то в них исправить. Если это связано с профессиональными навыками, возникает необходимость трезво оценить навыки и ресурсы человека и что-то развить или изменить в этой области. Если переживания связаны с возрастом (внешность, изменение потенции и сексуальных привычек), прорабатываем этот аспект.

Главное, что надо запомнить: кризис среднего возраста — это не смертельно, это не патология, с этим сталкиваются все, и из этого можно выйти победителем с массой плюсов для себя. Потому что у каждого возраста есть свои неоспоримые преимущества.

5 советов, как изменить свое отношение к лучшему

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и будете казаться более уверенными, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Развитие позитивного отношения — Университет Кларка

Сделайте себя счастливым

Ваш разум — мощная вещь. Если вы позволите себе сохранять позитивное состояние ума, ваше отношение последует.

Есть много способов развить позитивный настрой.Вот несколько, которые помогут вам начать работу.

Слушайте свой внутренний диалог. Столкнувшись с негативной мыслью, переверните ее, чтобы превратить ее в позитивную мысль. (Например, «Я не умею это делать!» Можно заменить на «Может быть, это не одна из моих сильных сторон, но я очень старался, и я умею во многих других вещах»).
Взаимодействуйте в позитивной среде и с позитивными людьми. Делайте что-нибудь с людьми, которые укрепляют вас в позитивном ключе.Отправляйтесь в места, которые имеют особое значение и имеют положительные воспоминания или ассоциации.
Волонтер. Сделайте что-нибудь, что поможет другим. Это даст вам чувство удовлетворения и заставит вас чувствовать себя счастливым внутри.
Получайте удовольствие от простых вещей в жизни. Смех — одно из самых мощных средств улучшения настроения. Позвольте себе смеяться.
Позвольте себе быть любимым. Каждый заслуживает любви. Все любят.

Ваши действия и реакции по отношению к другим людям могут определить конечный результат взаимодействия.Например, если вы восприимчивы и уважаете мнения людей, они, в свою очередь, могут быть более открытыми к тому, что вы хотите сказать.

Возьмите на себя ответственность за свои действия, мысли и чувства. Никто не может заставить вас чувствовать то, чего вы не хотите.

Примите тот факт, что никто не совершенен, в том числе и вы. Гордитесь своими достижениями и проделанной тяжелой работой. Используйте моменты, когда вы думаете, что не добились успеха, как учебный опыт.

Внимательно посмотрите на свою жизнь.Изучите свой распорядок дня и его влияние на вашу жизнь и, самое главное, на ваше отношение. Задайте себе следующие вопросы:

У меня хорошие, позитивные отношения?
Как мне начать свой день? Есть ли у меня распорядок дня, который способствует позитивной энергии, чтобы сохранять позитивный настрой в течение всего дня?
Знаю ли я о своем душевном состоянии и его изменениях? Если я нахожусь в негативном настроении, могу ли я его изменить?
Является ли мое жилое пространство благоприятным для окружающей среды? Если нет, что я могу сделать, чтобы создать благоприятную среду (примеры: изменить освещение, добавить цвет и / или очистить)?

Шесть способов помочь людям измениться

Часто в жизни вы можете помочь другим людям измениться.Независимо от того, выступаете ли вы в роли наставника, родителя или благонамеренного супруга, вы надеетесь оказать положительное влияние и помочь кому-то в достижении их целей. Как лучше всего это сделать?

Если вы хотите влиять на поведение других людей, вам нужно развивать доверие. Ядром доверия в убедительных взаимодействиях является аутентичность — степень, в которой люди думают, что принятое вами публичное лицо соответствует тому, кем вы на самом деле являетесь внутри. Когда люди чувствуют, что вы говорите им то, во что действительно верите, они с меньшей вероятностью будут скептически относиться к своему взаимодействию с вами.

Таким образом, вы должны видеть себя такими, какими вас видят другие. Как люди воспринимают вашу мотивацию? Изменить поведение достаточно сложно, когда люди хотят участвовать в процессе. Когда у них есть причина уклоняться от этого, потому что они обеспокоены вашими мотивами, вы усложняете себе задачу.

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Хотя любое из приведенных ниже предложений по помощи другим в изменениях будет работать до некоторой степени само по себе, их объединение еще более эффективно.

1. На примере

Это эссе адаптировано из книги «Умное изменение: пять инструментов для создания новых и устойчивых привычек у себя и других» (TarcherPerigee, 2014).

Если вы хотите, чтобы другие люди изменились, начните с себя и убедитесь, что то, что вы хотите, чтобы они изменили в себе, — это то, что вы эффективно делаете сами.«Делай, как я говорю, а не как я» — не формула успеха. Но это только первый шаг.

Важно вовлечь зримо в достижение целей, которые вы хотите, чтобы они приняли. Когда вы показываете пример, ваши действия будут служить источником заражения целей для других людей в вашем окружении. Ваши действия помогают людям увидеть, как можно успешно достичь цели.

Многие профессора, которых я знаю, стараются работать в своих офисах с открытыми дверями. Вероятно, они были бы более продуктивными, если бы их двери были закрыты или, возможно, даже работали бы из дома.Они бы сделали больше, если бы их реже отвлекали. Однако цель работы наглядно — дать студентам представление о том, что требуется для успеха в учебе. Чтобы сбалансировать преподавание, исследования, написание статей, рецензирование статей для журналов, написание грантов и выполнение административных услуг в университете, большинство преподавателей, которых я знаю, затрачивают много рабочих дней. Преподаватели говорят со своими студентами о важности потратить это время, но студентам легче усвоить усилия, необходимые для достижения успеха, наблюдая за работой своих наставников.

Если вы ведете себя так, как ожидаете от других, вы демонстрируете высшую форму подлинности.

2. Предлагайте цели

Цель — это конечное состояние, на котором сосредоточена ваша мотивационная энергия. Близкие по времени цели получают больше энергии, чем отдаленные по времени. Чем активнее цель, тем больше влияние на поведение. Следовательно, вы предвзято против того, чтобы делать то, что окупится в долгосрочной перспективе, когда есть какие-то другие действия, которые вы могли бы сделать сейчас для достижения краткосрочной цели.

Итак, если вы хотите помочь кому-то измениться, ваша задача — помочь ему сформулировать ежедневные краткосрочные цели, которые в конечном итоге приведут к долгосрочному успеху — , а затем помочь им запомнить эти цели . Думайте, как бизнес, продающий продукт. Большинство предприятий никогда бы не выжили, если бы продали продукт человеку только один раз. Действия людей обусловлены конкретными обстоятельствами. Если вы покажете людям условия, в которых используется продукт, например, с помощью рекламы или размещения продукта в фильме, они получат напоминание об использовании продукта в тех ситуациях, когда они столкнутся с ними позже.То же самое можно сказать и о том, чтобы пить меньше алкоголя или больше заниматься физическими упражнениями — цель важна, но помогает постоянно напоминать об этой цели. Это может означать оставить записки на холодильнике («Пей меньше пива!») Или повесить спортивную сумку в холле дома.

3. Оставьте правильный отзыв

Обратная связь может влиять на образ мышления людей в отношении поведения и мотивации. Люди часто дают другим обратную связь, которая непреднамеренно укрепляет «мышление сущности», которое описывает достижения как результат фиксированных черт.Если вы видите на вечеринке друга, сидящего на диете, который ест небольшую тарелку фруктов, вы можете сказать ему: «Ух ты, у тебя замечательная сила воли, я бы не смог этого сделать». На первый взгляд, это комплимент. Однако в основе этого утверждения лежит идея о том, что сила воли — это сущность, которую нельзя изменить. Человек, сидящий на диете, мог бы проявлять большую силу воли в этих обстоятельствах, но если он поддается искушению в некоторых других обстоятельствах, означает ли это теперь, что он достиг пределов своей силы воли?

Лучше давать положительный отзыв, который не укрепляет мышление сущности.Тому же человеку, сидящему на диете, вы говорите: «Я впечатлен тем, что вам удалось избежать всех этих соблазнительных десертов. В чем твой секрет? » Вы по-прежнему даете положительный сигнал, но не предполагаете, что есть некоторая фиксированная способность к силе воли. Вместо этого вы предлагаете ему рассказать вам обо всех стратегиях, которые он разработал, чтобы поддержать его успех в соблюдении диеты в трудных обстоятельствах. Такая обратная связь способствует формированию инкрементального мышления, которое признает, что большинство способностей — это навыки, которые можно развивать.

Поощрение, которое вы даете, также должно быть адаптировано к стадии изменения человека. Исследования Айелет Фишбах и ее коллег из Чикагского университета показывают, что положительные и отрицательные отзывы по-разному влияют на людей. Положительные отзывы помогают сделать людей более приверженными цели. Отрицательная обратная связь особенно хороша для того, чтобы побудить людей добиваться большего прогресса.

Когда люди только начинают менять свое поведение, положительная обратная связь ценна, потому что помогает им почувствовать большую приверженность цели, которую они хотят достичь.Эти ранние стадии изменения поведения могут быть нестабильными, поэтому полезно укрепить приверженность переменам. Однако со временем люди меняют свое собственное мышление от общей приверженности цели к чувству прогресса. В этот момент их мотивирует отрицательная обратная связь, которая напоминает им о расстоянии между тем, где они сейчас находятся, и тем, где они хотели бы быть.

Конечно, этот негативный отзыв не приносит людям радости. Даже на более поздних стадиях изменения поведения людям по-прежнему нравится получать положительные отзывы больше, чем отрицательные.Но на более поздних этапах изменений положительная обратная связь не так мотивирует, как отрицательная.

Хотя может быть сложно дать отрицательный отзыв, важно быть готовым доставлять людям дискомфорт при работе с ними, чтобы изменить поведение. Если вы помогаете людям управлять своей карьерой, вы можете использовать дискомфорт, чтобы помочь им получить мотивацию для продвижения по службе. Исследования показывают, что, когда вы сосредотачиваете внимание людей на вкладе, который они внесли на работе, они довольны своей нынешней работой, но не ищут активного продвижения по службе.Если вы сосредоточите внимание людей на том, чего еще предстоит достичь в их карьере, тогда они будут плохо относиться к своей нынешней работе, но будут мотивированы двигаться вверх. Напомните себе, что отрицательная обратная связь с людьми, которые уже привержены изменению поведения, может побудить их к совершенствованию.

4. Поддерживайте хорошие привычки

В своей книге « Манифест контрольных списков » хирург Атул Гаванде превозносит достоинства контрольных списков в различных ситуациях, когда одна и та же задача должна выполняться многократно.Он говорит о том, что один из значительных источников инфекций в больницах возникает, когда сотруднику отделения интенсивной терапии (ОИТ) приходится вставлять центральную линию, которая представляет собой длинную тонкую трубку, которая вводится в вену в грудной клетке, чтобы можно было принимать лекарства. доставляется непосредственно в кровоток. Когда эти линии заражаются, это может подвергнуть серьезной опасности пациентов отделения интенсивной терапии (которые уже достаточно больны).

Как указывает Гаванде, если персонал интенсивной терапии накрывает пациента салфеткой во время введения лески и использует хлоргексидиновое мыло, то частота этих инфекций резко снижается.Больницы в Мичигане попросили производителя медицинского оборудования связать простыни и мыло в единый набор, а затем дали персоналу в отделениях интенсивной терапии контрольный список, чтобы они каждый раз выполняли каждый шаг в одном и том же порядке. Эта комбинация изменений в окружающей среде и рутине создала согласованное отображение, которое часто повторялось. Это снизило заболеваемость инфекциями центральной линии почти до нуля, что значительно улучшило результаты лечения пациентов.

Если вы хотите изменить поведение окружающих вас людей, подумайте о том, как вы можете создать согласованные сопоставления в среде.Существуют ли методы, побуждающие людей реорганизовать свое окружение таким образом, чтобы способствовать формированию привычек? Можете ли вы повлиять на людей, чтобы они выполняли действие достаточно часто, чтобы они приобрели привычку?

5. Воспользуйтесь ленью

Люди хотят свести к минимуму время, затрачиваемое на размышления о своем поведении, и количество усилий, необходимых для действий. Вы хотите, чтобы желаемое поведение было как можно более простым, а нежелательное — трудным.

Самый простой способ добиться этого — контролировать окружающую среду людей. Калифорния запрещает курение на рабочих местах — да и вообще в любом общественном месте. В результате сотрудникам приходится проделывать долгий путь, чтобы выкурить сигарету, что во многих случаях затрудняет курение.

Есть и другие способы манипулировать окружающей средой для поощрения желаемого поведения. Город Остин установил несколько станций гигиены собак по всему городу. Эти станции состоят из мусорного бака с вкладышем и дозатора пластиковых рукавиц, которые можно использовать для сбора собачьих отходов.Эти станции позволяют владельцам собак убирать за своими собаками, что сокращает количество людей, которые этого не делают.

6. Развитие сетей поддержки

Создание сообществ вокруг процесса — эффективный способ вовлечь людей в изменение своего поведения.

Это функция таких групп, как Toastmasters International, цель которой — помочь людям улучшить свои навыки публичных выступлений. Публичные выступления обычно считаются одним из самых стрессовых событий в трудовой жизни людей.Это беспокойство становится самоисполняющимся пророчеством, потому что стресс от выступления вредит работе людей, когда они встают, чтобы сделать это. Toastmasters организует группы людей, которые собираются вместе, проводят презентации и дают обратную связь друг другу. Атмосфера профессиональная, но непринужденная, поэтому сообщество работает над тем, чтобы помочь другим привыкнуть к публичным выступлениям. Многие люди, которым помогла эта группа, продолжают посещать собрания, чтобы помочь новым членам улучшить свои навыки. Таким образом, Toastmasters действует как источник как наставников, так и партнеров в изменении поведения.

Это, в конечном счете, рецепт успешного сообщества поддержки:

Найдите процесс, который вовлекает группу людей.
Сосредоточьтесь на создании окружения вокруг этого процесса.
Добавьте экспертов, которые могут дать людям полезные советы, которые помогут им в достижении их целей.

Социальные отношения являются важной частью изменения поведения, а разговоры — важной частью отношений. Родители детей школьного возраста часто принимают активное участие в образовании своих детей.Сообщество других родителей, сталкивающихся с такими же проблемами, может стать отличным источником поддержки. Подобные группы позволяют изменять поведение как часть более крупного процесса, такого как воспитание детей. Беседы, которые они ведут на игровой площадке или на собраниях PTA, могут изменить поведение, органически вырастая из сетей, построенных на обсуждениях.

Мы очень социальные существа, и, конечно же, разговор — это улица с двусторонним движением. Ваше собственное поведение все время формируется другими людьми! Чтобы по-настоящему понять, как помочь людям измениться, полезно подумать о том, как другие люди пытаются повлиять на ваше поведение.Поскольку многие из ваших поступков обусловлены привычками, есть много действий, которые вы предпринимаете ежедневно, но не решаете их делать сознательно. В той степени, в которой другие люди влияют на ваше окружение, ваше окружение и развитие ваших привычек, вы, возможно, уступили им контроль над своим поведением.

Понимание способов, которыми люди могут манипулировать вашей мотивационной системой, позволит вам распознать, когда другие влияют на ваши действия. Поэтому, даже если вы не заинтересованы во влиянии на поведение других людей, эти советы позволят вам распознать, когда другие люди влияют на ваше.На этом этапе вы можете решить для себя, приближает ли их влияние вас к вашим целям или отталкивает вас еще дальше от них.

Самоуважение: предпримите шаги, чтобы почувствовать себя лучше

Самоуважение: предпримите шаги, чтобы чувствовать себя лучше.

Если у вас низкая самооценка, используйте силу своих мыслей и убеждений, чтобы изменить свое отношение к себе. Начните с этих шагов.

Персонал клиники Мэйо

Низкая самооценка может негативно повлиять практически на все аспекты вашей жизни, включая ваши отношения, вашу работу и ваше здоровье.Но вы можете повысить свою самооценку, следуя рекомендациям по психическому здоровью.

Рассмотрим эти шаги на основе когнитивно-поведенческой терапии.

1. Определите тревожные состояния или ситуации

Подумайте об условиях или ситуациях, которые, кажется, снижают вашу самооценку. Общие триггеры могут включать:

Работа или школьная презентация
Кризис на работе или дома
Проблема с супругом, любимым человеком, коллегой или другим близким человеком
Изменение ролей или жизненных обстоятельств, например потеря работы или уход ребенка из дома

2.Узнавайте о своих мыслях и убеждениях

Определив тревожные ситуации, обратите внимание на свои мысли о них. Это включает в себя то, что вы говорите себе (разговор с самим собой), и вашу интерпретацию того, что означает ситуация. Ваши мысли и убеждения могут быть положительными, отрицательными или нейтральными. Они могут быть рациональными, основанными на разуме или фактах, или иррациональными, основанными на ложных идеях.

Спросите себя, верны ли эти убеждения. Вы бы сказали их другу? Если вы не хотите говорить их кому-то другому, не говорите их себе.

3. Бросить вызов негативному или неточному мышлению

Ваши первоначальные мысли могут быть не единственным способом взглянуть на ситуацию, поэтому проверьте правильность своих мыслей. Спросите себя, согласуется ли ваша точка зрения с фактами и логикой или могут быть правдоподобны другие объяснения ситуации.

Имейте в виду, что бывает трудно распознать неточности в мышлении. Давние мысли и убеждения могут казаться нормальными и основанными на фактах, хотя многие из них являются просто мнениями или представлениями.

Также обратите внимание на модели мышления, которые подрывают самооценку:

Мышление по принципу «все или ничего». Вы видите все как хорошо, так и плохо. Например: «Если мне не удастся выполнить эту задачу, я полностью проиграю».
Психическая фильтрация. Вы видите только негатив и зацикливаетесь на нем, искажая свой взгляд на человека или ситуацию. Например: «Я ошибся в этом отчете, и теперь все поймут, что я не справляюсь с этой работой».
Преобразование позитивов в негатив. Вы отвергаете свои достижения и другой положительный опыт, настаивая на том, что они не в счет. Например: «Я хорошо сдал этот тест только потому, что он был таким легким».
Спор к отрицательным выводам. Вы приходите к отрицательному выводу, когда его мало или совсем нет доказательств. Например: «Моя подруга не ответила на мое электронное письмо, поэтому я, должно быть, сделал что-то, что ее рассердило».
Принимая чувства за факты. Вы путаете чувства или убеждения с фактами.Например: «Я чувствую себя неудачником, значит, я неудачник».
Отрицательный разговор с самим собой. Вы недооцениваете себя, унижаете себя или используете самоуничижительный юмор. Например: «Я не заслуживаю ничего лучшего».

4. Измените свои мысли и убеждения

Теперь замените отрицательные или неточные мысли точными, конструктивными. Попробуйте эти стратегии:

Используйте обнадеживающие заявления. Подарите себе доброту и поддержку.Вместо того, чтобы думать, что ваша презентация не удастся, попробуйте сказать себе такие вещи, как: «Даже если это сложно, я могу справиться с этой ситуацией».
Простите себя. Все делают ошибки, и ошибки не отражаются на вас как на личности. Это отдельные моменты времени. Скажите себе: «Я совершил ошибку, но это не делает меня плохим человеком».
Избегайте формулировок «должен» и «должен». Если вы обнаружите, что ваши мысли полны этих слов, возможно, вы предъявляете необоснованные требования к себе или другим.Удаление этих слов из ваших мыслей может привести к более реалистичным ожиданиям.
Ориентация на позитив. Подумайте о тех частях вашей жизни, которые хорошо работают. Обдумайте навыки, которые вы использовали, чтобы справляться с трудными ситуациями.
Подумайте о том, что вы узнали. Если бы это был негативный опыт, что бы вы сделали иначе в следующий раз, чтобы добиться более положительного результата?
Переименовать печальные мысли. Вам не нужно отрицательно реагировать на негативные мысли.Вместо этого думайте о негативных мыслях как о сигналах, чтобы попробовать новые, здоровые модели поведения. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы сделать это менее напряженным?»
Ободрите себя. Отдайте себе должное за внесение позитивных изменений. Например: «Моя презентация могла быть не идеальной, но мои коллеги задавали вопросы и не теряли заинтересованности — это означает, что я достиг своей цели».

Вы также можете попробовать эти шаги, основываясь на терапии принятия и приверженности.

1. Определите тревожные состояния или ситуации

Опять же, подумайте об условиях или ситуациях, которые, кажется, снижают вашу самооценку. Определив тревожные ситуации, обратите внимание на свои мысли о них.

2. Отойди от своих мыслей

Повторяйте свои негативные мысли много раз или записывайте их необычным способом, например, не доминирующей рукой. Представьте, что вы видите свои негативные мысли, написанные на разных предметах.Вы можете даже про себя спеть песню о них.

Эти упражнения помогут вам отойти от мыслей и убеждений, которые часто являются автоматическими, и понаблюдать за ними. Вместо того, чтобы пытаться изменить свои мысли, дистанцируйтесь от своих мыслей. Осознайте, что это не что иное, как слова.

3. Примите свои мысли

Вместо того, чтобы бороться, сопротивляться или быть захваченным негативными мыслями или чувствами, примите их. Вам не обязательно их любить, просто позвольте себе их почувствовать.

Негативные мысли не нужно контролировать, изменять или действовать. Стремитесь уменьшить силу своих негативных мыслей и их влияние на ваше поведение.

Сначала эти шаги могут показаться неудобными, но со временем они станут легче. Когда вы начнете распознавать мысли и убеждения, которые способствуют вашей заниженной самооценке, вы можете противостоять им или изменить свое отношение к ним. Это поможет вам принять свою ценность как личность. По мере роста вашей самооценки ваша уверенность и чувство благополучия, вероятно, будут расти.

В дополнение к этим советам, старайтесь ежедневно помнить, что вы заслуживаете особой заботы. Для этого обязательно:

Береги себя. Следуйте рекомендациям по здоровью. Старайтесь заниматься физическими упражнениями не менее 30 минут в день большую часть дней недели. Ешьте много фруктов и овощей. Ограничьте употребление сладостей, нездоровой пищи и животных жиров.
Делайте то, что вам нравится. Начните с составления списка того, что вам нравится делать. Старайтесь делать что-нибудь из этого списка каждый день.
Проводите время с людьми, которые делают вас счастливыми. Не тратьте время на людей, которые плохо к вам относятся.

14 июля 2020

Показать ссылки

Повышение самооценки: руководство по самопомощи. Управление служб по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем. http://store.samhsa.gov/product/Building-Self-Esteem-A-Self-Help-Guide/SMA-3715. По состоянию на 29 апреля 2017 г.
Benzon HT, et al., Eds. Психологические вмешательства. В: Практическое лечение боли. 5-е изд.Филадельфия, Пенсильвания: Мосби Эльзевьер; 2014. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 29 апреля 2017 г.
Kliegman RM, et al. Психологическое лечение детей и подростков. В: Учебник педиатрии Нельсона. 20-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2016 г. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 29 апреля 2017 г.
Yovel I, et al. Изучение основных когнитивных компонентов когнитивно-поведенческой терапии и терапии принятия и приверженности: аналоговое исследование. Поведенческая терапия.2014; 45: 482.
Hayes SC. Терапия принятия и приверженности, теория реляционных рамок и третья волна поведенческой и когнитивной терапии. Поведенческая терапия. 2016; 47: 869.
Creagan ET (экспертное заключение). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 30 апреля 2017 г.

Узнать больше Подробно

Изучение отношений — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

Дайте определение концепции установки и объясните, почему она так интересна социальным психологам.
Просмотрите переменные, которые определяют силу отношения.
Обозначьте факторы, влияющие на силу отношения отношения к поведению.

Хотя в повседневной жизни мы могли бы использовать этот термин по-другому (например, «Эй, у него действительно есть установка , !»), Социальные психологи оставляют за собой термин установка для обозначения нашей относительно устойчивой оценки чего-либо. , где что-то называется объектом отношения .Объект отношения может быть человеком, продуктом или социальной группой (Albarracín, Johnson, & Zanna, 2005; Wood, 2000). В этом разделе мы рассмотрим характер и силу отношения, а также условия, при которых отношение лучше всего предсказывает наше поведение.

Отношение есть оценка

Когда мы говорим, что отношения являются оценками, мы имеем в виду, что они включают предпочтение за или против объекта отношения, которое обычно выражается в таких терминах, как предпочитают , любят , не любят , ненавидят и любят .Когда мы выражаем свое отношение — например, когда мы говорим: «Я люблю плавать», «Я ненавижу змей» или «Я люблю своих родителей», — мы выражаем отношения (положительные или отрицательные) между собой и отношением. объект. Подобные утверждения проясняют, что установки являются важной частью самооценки.

Каждый человек имеет тысячи взглядов, в том числе в отношении семьи и друзей, политических деятелей, прав на аборт, терроризма, музыкальных предпочтений и многого другого.Каждое наше отношение имеет свои уникальные характеристики, и никакие два отношения не приходят к нам или влияют на нас одинаково. Исследования показали, что некоторые из наших взглядов наследуются, по крайней мере частично, через генетическую передачу от наших родителей (Olson, Vernon, Harris, & Jang, 2001). Другие установки познаются в основном посредством прямого и косвенного опыта с объектами установки (De Houwer, Thomas, & Baeyens, 2001). Возможно, нам нравится кататься на американских горках отчасти потому, что наш генетический код дал нам острые ощущения, а отчасти потому, что в прошлом мы действительно прекрасно проводили время на американских горках.Тем не менее, другие установки узнаются через средства массовой информации (Hargreaves & Tiggemann, 2003; Levina, Waldo, & Fitzgerald, 2000) или через наше общение с друзьями (Poteat, 2007). Некоторые из наших взглядов разделяются другими (большинство из нас любят сахар, боятся змей и испытывают отвращение к тараканам), тогда как другие взгляды, такие как наши предпочтения к разным стилям музыки или искусства, более индивидуализированы.

Таблица 4.1, «Наследственность некоторых установок», показывает некоторые установки, которые были признаны наиболее передающимися по наследству (т.е., наиболее сильно определяется генетической изменчивостью среди людей). Эти установки формируются раньше, сильнее и устойчивее к изменениям, чем другие (Bourgeois, 2002), хотя пока не известно, почему одни установки более генетически детерминированы, чем другие.

Таблица 4.1 Наследственность некоторых установок

Отношение	Наследственность
Аборт по требованию	0,54
Американские горки	0.52
Смертная казнь за убийство	0,5
Организованная религия	0,45
Занятия спортом	0,44
Добровольная эвтаназия	0,44
Капитализм	0,39
Игра в шахматы	0,38
Книги для чтения	0,37
Тренировка	0.36
Образование	0,32
Большие вечеринки	0,32
Курение	0,31
В центре внимания	0,28
Хорошие отношения с другими людьми	0,28
Ношение одежды, привлекающей внимание	0,24
Сладости	0,22
Публичные выступления	0.2
Кастрация как наказание за преступления на сексуальной почве	0,17
Громкая музыка	0,11
Всегда выгляжу наилучшим образом	0,1
разгадывать кроссворды	0,02
Раздельные роли для мужчин и женщин	0
Делает расовую дискриминацию незаконной	0
Занятия организованными видами спорта	0
Легкий доступ к контролю над рождаемостью	0
Быть лидером группы	0
Напористость	0
От наиболее наследуемого до наименее наследуемого.Данные взяты из Olson, Vernon, Harris, and Jang (2001). Олсон, Дж. М., Вернон, П. А., Харрис, Дж. А., Харрис, Дж. А., и Янг, К. Л. (2001). Наследственность отношений: исследование близнецов. Журнал личности и социальной психологии, 80 (6), 845–860.

Наше отношение состоит из когнитивных, аффективных и поведенческих компонентов. Рассмотрим отношение экологов к переработке отходов, которое, вероятно, очень положительно:

Что касается аффекта: они чувствуют себя счастливыми, когда перерабатывают.
С точки зрения поведения: они регулярно перерабатывают свои бутылки и банки.
С точки зрения познания: они считают, что переработка отходов является ответственным делом.

Хотя большинство установок определяется аффектами, поведением и познанием, тем не менее, в этом отношении существует различие между людьми и установками. Некоторые установки с большей вероятностью будут основаны на чувствах, некоторые — на поведении, а некоторые — на убеждениях.Например, ваше отношение к шоколадному мороженому, вероятно, в значительной степени определяется аффектом — хотя вы можете описать его вкус, в основном оно может вам просто нравиться. С другой стороны, ваше отношение к зубной щетке, вероятно, более когнитивное (вы понимаете важность ее функции). Еще одно ваше отношение может быть больше основано на поведении. Например, ваше отношение к ведению заметок во время лекций, вероятно, зависит, по крайней мере частично, от того, регулярно ли вы делаете заметки.

Разные люди могут иметь отношение к одному и тому же объекту отношения по разным причинам. Например, некоторые люди голосуют за политиков, потому что им нравится их политика, тогда как другие голосуют за (или против) политиков, потому что им просто нравится (или не нравится) их публичная личность. Хотя вы можете подумать, что в этом отношении важнее познание, политологи показали, что многие решения при голосовании принимаются в основном на основе аффекта. Действительно, будет справедливо сказать, что аффективный компонент отношения обычно является самым сильным и важным (Abelson, Kinder, Peters, & Fiske, 1981; Stangor, Sullivan, & Ford, 1991).

Люди придерживаются отношения, потому что оно полезно. В частности, наше отношение позволяет нам определять, часто очень быстро и без особых усилий, какое поведение следует придерживаться, к каким людям приближаться или избегать, и даже какие продукты покупать (Duckworth, Bargh, Garcia, & Chaiken, 2002; Maio & Olson, 2000). Вы можете себе представить, что принятие быстрых решений о том, чего следует избегать или к чему приближаться, имело существенное значение в нашем эволюционном опыте. Например:

Змея = плохо ⟶ убегай
Черника = хорошо съесть

Поскольку отношения являются оценками, их можно оценить с помощью любого из обычных методов измерения, используемых социальными психологами (Banaji & Heiphetz, 2010).Отношения часто оцениваются с помощью самоотчетов, но они также могут быть оценены косвенно, с использованием показателей возбуждения и мимики (Mendes, 2008), а также неявных показателей познания, таких как Тест неявных ассоциаций (IAT). Установки также можно увидеть в мозге с помощью методов нейровизуализации. Это исследование показало, что наши отношения, как и большая часть наших социальных знаний, хранятся в основном в префронтальной коре головного мозга, но миндалевидное тело играет важную роль в эмоциональных отношениях, особенно связанных со страхом (Cunningham, Raye, & Johnson, 2004; Cunningham & Zelazo , 2007; ван ден Бос, МакКлюр, Харрис, Фиск и Коэн, 2007).Отношения можно активировать очень быстро — часто в течение одной пятой секунды после того, как мы видим объект отношения (Handy, Smilek, Geiger, Liu, & Schooler, 2010).

Некоторые взгляды сильнее других

Некоторые отношения важнее других, потому что они более полезны для нас и, таким образом, оказывают большее влияние на нашу повседневную жизнь. Важность отношения, оцениваемая по тому, насколько быстро оно приходит в голову , известна как сила отношения (Fazio, 1990; Fazio, 1995; Krosnick & Petty, 1995).Некоторые из наших установок являются твердыми в том смысле, что мы считаем их важными, придерживаемся их с уверенностью, не очень сильно их меняем и часто используем для руководства своими действиями. Эти сильные установки могут полностью управлять нашими действиями вне нашего понимания (Ferguson, Bargh, & Nayak, 2005).

Другое отношение слабее и мало влияет на наши действия. Например, Джон Барг и его коллеги (Bargh, Chaiken, Raymond, & Hymes, 1996) обнаружили, что люди могут выражать свое отношение к бессмысленным словам, таким как juvalamu (которые нравятся людям) и chakaka (которые им не нравятся). .Исследователи также обнаружили, что это отношение было очень слабым.

Сильные установки более доступны с точки зрения познания — они приходят в голову быстро, регулярно и легко. Мы можем легко измерить силу отношения, оценив, насколько быстро наши отношения активируются, когда мы подвергаемся воздействию объекта отношения. Если мы сможем быстро, не задумываясь, сформулировать нашу позицию, то она будет сильной. Если мы не уверены в своем отношении и нам нужно немного подумать, прежде чем высказывать свое мнение, это отношение слабое.

Отношения становятся сильнее, когда у нас есть прямой положительный или отрицательный опыт с объектом отношения, и особенно если этот опыт был в сильном положительном или отрицательном контексте. Рассел Фацио и его коллеги (Fazio, Powell, & Herr, 1983) заставляли людей либо работать над некоторыми головоломками, либо наблюдать, как другие люди работают над теми же головоломками. Хотя люди, которые смотрели, в конечном итоге либо любили, либо не любили головоломки так же сильно, как и люди, которые на самом деле работали над ними, Фацио обнаружил, что отношение, оцениваемое по времени реакции, было более сильным (в смысле быстрого выражения) для людей. кто непосредственно испытал загадки.

Поскольку сила установки определяется когнитивной доступностью, можно укрепить установки, увеличив доступность установки. Это можно сделать напрямую, заставив людей подумать, выразить или обсудить свое отношение с другими. После того, как люди обдумывают свое отношение, говорят о нем или просто произносят его вслух, выраженное ими отношение становится сильнее (Downing, Judd, & Brauer, 1992; Tesser, Martin, & Mendolia, 1995). Поскольку установки связаны с самооценкой, они также становятся сильнее, когда активируются вместе с самооценкой.Когда мы смотрим в зеркало или сидим перед телекамерой, наши отношения активируются, и мы с большей вероятностью будем действовать в соответствии с ними (Beaman, Klentz, Diener, & Svanum, 1979).

Отношения также становятся сильнее, когда все азбуки аффекта, поведения и познания совпадают. Например, многие люди относятся к своей нации повсеместно положительно. Они испытывают сильные положительные чувства к своей стране, много положительно думают о ней и склонны придерживаться поведения, которое ее поддерживает.Другие установки менее сильны, потому что аффективные, когнитивные и поведенческие компоненты несколько отличаются друг от друга (Thompson, Zanna, & Griffin, 1995). Ваши познания в отношении физических упражнений могут быть положительными — вы считаете, что регулярная физическая активность полезна для вашего здоровья. С другой стороны, ваше влияние может быть негативным — вы можете сопротивляться упражнениям, потому что предпочитаете заниматься задачами, которые приносят более немедленную награду. Следовательно, вы можете заниматься спортом не так часто, как вам кажется.Эти несоответствия между компонентами вашего отношения делают его менее сильным, чем если бы все компоненты были выстроены вместе.

Когда наше отношение определяет наше поведение?

Социальных психологов (а также рекламодателей, маркетологов и политиков) особенно интересует поведенческий аспект отношения. Поскольку это нормально, что азбука нашего отношения хотя бы в некоторой степени последовательна, наше поведение, как правило, вытекает из нашего аффекта и познания. Если я определю, что у вас больше положительных представлений о вафлях и более положительное влияние на них, чем на французские тосты, то я, естественно, предскажу (и, вероятно, буду прав, когда сделаю это), что вы с большей вероятностью закажете вафли, чем французские тосты, когда вы съесть завтрак в ресторане.Кроме того, если я смогу сделать что-нибудь, чтобы сделать ваши мысли или чувства по поводу французских тостов более позитивными, то вероятность того, что вы заказываете их на завтрак, также возрастет.

Принцип согласованности отношения (что для любого заданного объекта отношения азбука аффекта, поведения и познания обычно соответствуют друг другу ), таким образом, предсказывает, что наши отношения (например, измеренные через самооценку) отчетная мера), вероятно, поведет поведение .В поддержку этой идеи метаанализ показал, что существует значительная и существенная положительная корреляция между различными компонентами отношения, и что отношения, выраженные с помощью показателей самооценки, действительно предсказывают поведение (Glasman & Albarracín, 2006).

Однако наше отношение — не единственный фактор, влияющий на наше решение действовать. Теория запланированного поведения , разработанная Мартином Фишбейном и Изеком Айзеном (Ajzen, 1991; Fishbein & Ajzen, 1975), выделяет три ключевые переменные, которые влияют на отношения отношение-поведение: (а) отношение к поведению (более сильное тем лучше), (б) субъективные нормы (поддержка тех, кого мы ценим) и (в) воспринимаемый поведенческий контроль (степень, в которой, по нашему мнению, мы действительно можем выполнять поведение).Эти три фактора вместе предсказывают наше намерение выполнить поведение, которое, в свою очередь, предсказывает наше фактическое поведение (Рисунок 4.2, «Теория запланированного поведения»).

Для иллюстрации представьте на мгновение, что ваша подруга Шарина пытается решить, утилизировать ли использованные батареи для ноутбука или просто выбросить их. Мы знаем, что ее отношение к переработке отходов положительное — она думает, что она должна это сделать, — но мы также знаем, что переработка требует усилий. Гораздо проще просто выбросить батарейки.Но если Шарина твердо убеждена в важности утилизации, если ее семья и друзья также выступают за утилизацию и если у нее есть легкий доступ к пункту утилизации аккумуляторов, то у нее разовьется твердое намерение поступить так и, вероятно, довести дело до конца. в теме.

С момента своего первого предложения теория запланированного поведения превратилась в чрезвычайно влиятельную модель для прогнозирования социального поведения человека. Однако, несмотря на то, что она использовалась для изучения практически всех видов запланированного поведения, недавний метаанализ 206 статей показал, что эта модель особенно эффективна при прогнозировании физической активности и диетического поведения (McEachan, Conner, Taylor, & Lawton, 2011). .

Рисунок 4.2 Теория запланированного поведения, адаптированная Хильдой Агрегани под CC BY.

В более общем плане исследования также обнаружили, что установки хорошо предсказывают поведение только при определенных условиях и для некоторых людей. К ним относятся:

Когда отношение и поведение возникают в одинаковых социальных ситуациях
Когда одни и те же компоненты отношения (аффект или познание) доступны при оценке отношения и при выполнении поведения
Когда отношение измеряется на конкретном, а не на общем уровне
Для низкого самоконтроля (а не для высокого самоконтроля)

Степень соответствия между социальными ситуациями, в которых выражается отношение, и поведением, в котором они участвуют, важна; когда социальные ситуации совпадают, корреляция между отношением и поведением возрастает.Представьте себе на минуту случай Магритта, 16-летнего старшеклассника. Магритт говорит родителям, что ей не нравится курить сигареты. Негативное отношение Магритт к курению кажется сильным, потому что она много думала об этом — она считает, что сигареты грязные, дорогие и вредные для здоровья. Но насколько вы уверены, что отношение Магритта предскажет ее поведение? Готовы поспорить, что она никогда не попробует курить, когда гуляет со своими друзьями?

Вы можете видеть, что проблема здесь в том, что отношение Магритта выражается в одной социальной ситуации (когда она со своими родителями), тогда как поведение (попытка выкурить сигарету) будет происходить в совершенно другой социальной ситуации (когда она с друзьями).Соответствующие социальные нормы, конечно, сильно различаются в этих двух ситуациях. Друзья Магритта могут убедить ее попробовать курить, несмотря на ее первоначальное негативное отношение, когда они соблазняют ее давлением сверстников. Поведение с большей вероятностью будет соответствовать установкам, когда социальная ситуация, в которой происходит поведение, аналогична ситуации, в которой выражается установка (Ajzen, 1991; LaPiere, 1936).

Центр исследований

Согласованность отношения и поведения

Еще одна переменная, которая оказывает важное влияние на согласованность отношения и поведения, — это текущая когнитивная доступность основных аффективных и когнитивных компонентов отношения.Например, если мы оцениваем установку в ситуации, когда люди думают в первую очередь об объекте установки в когнитивных терминах, и все же поведение выполняется в ситуации, в которой аффективные компоненты установки более доступны, то установка поведенческие отношения будут слабыми. Wilson и Schooler (1991) продемонстрировали подобный тип эффекта, сначала выбрав отношение, которое, как они ожидали, будет в первую очередь определяться аффектом — отношением к пяти различным типам клубничного джема.Они попросили студентов колледжа попробовать каждое из джемов. Во время дегустации половине участников было предложено подумать о когнитивных аспектах своего отношения к этим джемам, то есть сосредоточиться на причинах, по которым они придерживаются своего отношения, в то время как другой половине участников это не давали. инструкции. Затем все студенты измерили свое отношение к каждой из пробок.

Уилсон и его коллеги затем оценили степень, в которой отношение, выраженное студентами, коррелировало с оценками вкуса пяти джемов, как указано экспертами в Consumer Reports .Они обнаружили, что отношения, выраженные студентами, значительно выше коррелировали с экспертными оценками участников, у которых , а не указали свои познания первыми. Уилсон и его коллеги утверждали, что это произошло потому, что наша пристрастие к джемам в первую очередь определяется аффектами — они либо нам нравятся, либо нет. А студенты, которые просто оценивали пробки, использовали свои чувства для вынесения суждений. С другой стороны, у студентов, которых попросили перечислить свои мысли о пробках, была некоторая дополнительная информация, которую можно было использовать при вынесении своих суждений, но это была информация, которая на самом деле не была полезной.Поэтому, когда эти студенты использовали свои мысли о джеме для вынесения суждений, их суждения были менее обоснованными.

Макдональд, Занна и Фонг (1996) показали студентам мужского пола видео с двумя другими студентами, Майком и Ребеккой, которые отсутствовали на свидании. Согласно случайному распределению по условиям, половине мужчин показали видео в трезвом виде, а другой половине просмотрели видео после того, как они выпили несколько спиртных напитков. На видео Майк и Ребекка идут в бар кампуса, выпивают и танцуют.Затем они идут в комнату Ребекки, где страстно целуются. Майк говорит, что у него нет презервативов, но Ребекка говорит, что она принимает таблетки.

На этом отрывок из фильма заканчивается, и мужчин-участников спрашивают об их вероятном поведении, если бы они были Майком. Хотя все мужчины указали, что заниматься незащищенным сексом в этой ситуации глупо и безответственно, мужчины, которые употребляли алкоголь, с большей вероятностью указали, что они будут вступать в половую связь с Ребеккой даже без презерватива.Одно из толкований этого исследования состоит в том, что сексуальное поведение определяется как когнитивными факторами (например, «Я знаю, что важно практиковать безопасный секс, поэтому мне следует использовать презерватив»), так и аффективными факторами (например, «Секс доставляет удовольствие, я не хочу ждать »). Когда ученики находились в состоянии алкогольного опьянения в то время, когда должно было выполняться поведение, кажется вероятным, что аффективный компонент отношения был более важным детерминантом поведения, чем когнитивный компонент.

Еще один тип соответствия, который имеет важное влияние на отношения отношения к поведению, касается того, как мы измеряем отношение и поведение.Отношения лучше предсказывают поведение, когда отношение измеряется на уровне, аналогичном предсказуемому поведению. Как правило, поведение носит специфический характер, поэтому лучше также измерить отношение на определенном уровне. Например, если мы измеряем когнитивные способности на очень общем уровне (например, «Как вы думаете, важно ли использовать презервативы?»; «Вы религиозный человек?»), Мы не сможем так успешно прогнозировать фактическое поведение, как мы. быть, если мы зададим вопрос более конкретно, на уровне поведения, которое мы хотим прогнозировать (например,g., «Как вы думаете, воспользуетесь ли вы презервативом при следующем половом акте?»; «Как часто вы планируете посещать церковь в следующем месяце?»). В общем, более конкретные вопросы являются лучшими предикторами конкретного поведения, и поэтому, если мы хотим точно предсказать поведение, мы должны не забыть попытаться измерить конкретных отношений. Один из примеров этого принципа показан на Рисунке 4.3, «Прогнозирование поведения на основе конкретных и неспецифических показателей отношения». Дэвидсон и Жаккард (1979) обнаружили, что они гораздо лучше могли предсказать, действительно ли женщины использовали противозачаточные средства, когда они оценивали отношение на более конкретном уровне.

Рисунок 4.3. Прогнозирование поведения на основе конкретных и неспецифических показателей отношения. Отношения, измеряемые с помощью более конкретных вопросов, в большей степени коррелируют с поведением, чем отношения, измеряемые с помощью менее конкретных вопросов. Данные взяты из Davidson and Jaccard (1979) .Davidson, A. R., & Jaccard, J. J. (1979). Переменные, регулирующие отношение отношения к поведению: результаты лонгитюдного опроса. Журнал личности и социальной психологии, 37 (8), 1364–1376.

Установки также лучше предсказывают поведение одних людей, чем других. Как мы видели в главе 3, самоконтроль относится к индивидуальным различиям в склонности обращать внимание на социальные сигналы и приспосабливать свое поведение к социальной среде. Возвращаясь к нашему примеру с Магритт, вы можете задаться вопросом, относится ли она к тому типу людей, которых склонны уговаривать сверстники, потому что она особенно озабочена тем, чтобы нравиться другим. Если да, то она, вероятно, с большей вероятностью захочет вписаться в то, что делают ее друзья, и она может попробовать сигарету, если друзья предложат ей сигарету.С другой стороны, если Магритт не особенно заботится о следовании социальным нормам своих друзей, то она, скорее всего, сможет противостоять убеждению. Высокий самоконтроль — это те, кто пытается слиться с социальной ситуацией, чтобы понравиться; низкий уровень самоконтроля — это те, кто с меньшей вероятностью поступит так. Вы можете видеть, что, поскольку они позволяют социальной ситуации влиять на их поведение, связь между установками и поведением будет слабее для сильного самоконтроля, чем для слабого самоконтроля (Kraus, 1995).

Термин отношение относится к нашей относительно устойчивой оценке объекта отношения.
Наши установки передаются по наследству, а также усваиваются посредством прямого и косвенного опыта с объектами установки.
Некоторые отношения с большей вероятностью будут основаны на убеждениях, некоторые с большей вероятностью будут основаны на чувствах, а некоторые с большей вероятностью будут основаны на поведении.
Сильное отношение важно в том смысле, что мы придерживаемся его с уверенностью, мы не меняем его очень сильно и часто используем его, чтобы направлять наши действия.
Хотя существует общая согласованность между установками и поведением, в одних ситуациях взаимосвязь сильнее, чем в других, по одним показателям больше, чем по другим, а для одних людей — чем для других.

Опишите пример вашего поведения, которое можно объяснить теорией запланированного поведения. Включите в свой анализ каждый из компонентов теории.
Рассмотрим время, когда вы действовали в соответствии со своими собственными взглядами, и время, когда вы действовали не в соответствии со своими собственными взглядами.Как вы думаете, какие факторы определили разницу?

Список литературы

Абельсон Р. П., Киндер Д. Р., Петерс М. Д. и Фиск С. Т. (1981). Аффективный и смысловой компоненты в восприятии политической личности. Журнал личности и социальной психологии, 42 , 619–630.

Айзен И. (1991). Теория запланированного поведения. Организационное поведение и процессы принятия решений людьми, 50 (2), 179–211.

Альбаррасин, Д., Джонсон, Б.Т., и Занна, М. П. (ред.). (2005). Справочник отношений (стр. 223–271). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Банаджи М. Р. и Хейпетц Л. (2010). Отношения. В С. Т. Фиске, Д. Т. Гилберте и Г. Линдзи (ред.), Справочник по социальной психологии (5-е изд., Том 1, стр. 353–393). Хобокен, Нью-Джерси: Джон Уайли и сыновья.

Барг, Дж. А., Чайкен, С., Раймонд, П., и Хаймс, К. (1996). Эффект автоматической оценки: безусловная автоматическая активация отношения с заданием на произношение. Журнал экспериментальной социальной психологии, 32 (1), 104–128.

Бимэн А. Л., Кленц Б., Динер Э. и Сванум С. (1979). Самосознание и нарушение у детей: два полевых исследования. Журнал личности и социальной психологии, 37 (10), 1835–1846.

Буржуа, М. Дж. (2002). Наследственность отношения ограничивает динамическое социальное воздействие. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 (8), 1063–1072.

Каннингем, В. А., & Зелазо, П. Д. (2007). Отношение и оценки: перспектива социальной когнитивной нейробиологии. Тенденции когнитивных наук, 11 (3), 97–104;

Каннингем, В. А., Рэй, К. Л., и Джонсон, М. К. (2004). Неявная и явная оценка: фМРТ корреляты валентности, эмоциональной интенсивности и контроля при обработке отношений. Journal of Cognitive Neuroscience, 16 (10), 1717–1729;

Дэвидсон А. Р. и Жаккар Дж. Дж. (1979). Переменные, регулирующие отношение отношения к поведению: результаты лонгитюдного опроса. Журнал личности и социальной психологии, 37 (8), 1364–1376.

Де Хауэр, Дж., Томас, С., и Байенс, Ф. (2001). Ассоциация изучения симпатий и антипатий: обзор 25-летних исследований оценочной обусловленности человека. Психологический бюллетень, 127 (6), 853-869.

Даунинг, Дж. У., Джадд, К. М., и Брауэр, М. (1992). Влияние повторяющихся выражений на крайность отношения. Журнал личности и социальной психологии, 63 (1), 17–29; Тессер, А., Мартин, Л., и Мендолия, М. (ред.). (1995). Влияние мысли на крайность отношения и последовательность отношения к поведению . Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Дакворт, К. Л., Барг, Дж. А., Гарсия, М., и Чайкен, С. (2002). Автоматическая оценка новых стимулов. Психологическая наука, 13 (6), 513–519.

Фацио, Р. Х. (1990). Модель MODE как интегративная основа. Успехи в экспериментальной социальной психологии , 23 , 75–109;

Фацио, Р.Х. (1995). Отношения как объектно-оценочные ассоциации: детерминанты, последствия и корреляты доступности отношения. In Сила отношения: предпосылки и последствия (стр. 247–282). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум;

Фацио Р. Х., Пауэлл М. К. и Херр П. М. (1983). К процессуальной модели отношения отношения к поведению: получение доступа к своему отношению при простом наблюдении за объектом отношения. Журнал личности и социальной психологии, 44 (4), 723–735.

Фергюсон, М. Дж., Барг, Дж. А., и Наяк, Д. А. (2005). Последствия: как автоматические оценки влияют на интерпретацию последующих, не связанных стимулов. Журнал экспериментальной социальной психологии, 41 (2), 182–191. DOI: 10.1016 / j.jesp.2004.05.008

Фишбейн М. и Айзен И. (1975). Вера, отношение, намерение и поведение: введение в теорию и исследования . Ридинг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли.

Гласман, Л. Р., и Альбаррасин, Д.(2006). Формирование отношений, которые предсказывают будущее поведение: метаанализ отношения отношения к поведению. Психологический бюллетень, 132 (5), 778–822.

Хэнди, Т. К., Смилек, Д., Гейгер, Л., Лю, К., и Скулер, Дж. У. (2010). Доказательства ERP для быстрой гедонистической оценки логотипов. Журнал когнитивной неврологии, 22 (1), 124–138. DOI: 10.1162 / jocn.2008.21180

Харгривз, Д. А., и Тиггеманн, М. (2003). Женский «тонкий идеал» медиа-образов и отношение мальчиков к девочкам. Половые роли, 49 (9–10), 539–544.

Краус, С. Дж. (1995). Отношения и предсказание поведения: метаанализ эмпирической литературы. Бюллетень личности и социальной психологии, 21 (1), 58–75.

Кросник, Дж. А., и Петти, Р. Э. (1995). Сила отношения: обзор. В Сила отношения: предпосылки и последствия (стр. 1–24). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

ЛаПьер Р. Т. (1936). Типовая рационализация групповой антипатии. Социальные силы, 15 , 232–237.

Левина М., Уолдо К. Р. и Фицджеральд Л. Ф. (2000). Мы здесь, мы квиры, нас показывают по телевидению: влияние визуальных средств массовой информации на отношение гетеросексуалов к геям и лесбиянкам. Журнал прикладной социальной психологии, 30 (4), 738–758.

Макдональд Т. К., Занна М. П. и Фонг Г. Т. (1996). Почему здравый смысл уходит в прошлое: влияние алкоголя на намерения использовать презервативы. Бюллетень личности и социальной психологии, 22 (8), 763–775.

Майо, Г. Р., & Олсон, Дж. М. (ред.). (2000). Почему мы оцениваем: Функции отношений . Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум. DOI: 10.1080 / 17437199.2010.521684

McEachan, RRC, Conner, M., Taylor, NJ, & Lawton, RJ (2011) Перспективное прогнозирование связанного со здоровьем поведения с теорией запланированного поведения: метаанализ, Health Psychology Review, 5 (2) , 97-144.

Мендес, В. Б. (2008). Оценка реактивности вегетативной нервной системы.В E. Harmon-Jones & J. Beer (Eds.), Методы нейробиологии социальной психологии и психологии личности (стр. 118–147). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Олсон, Дж. М., Вернон, П. А., Харрис, Дж. А. и Янг, К. Л. (2001). Наследственность отношений: исследование близнецов. Журнал личности и социальной психологии, 80 (6), 845–860.

Поут, В. П. (2007). Социализация гомофобных установок и поведения в группе сверстников в подростковом возрасте. Развитие ребенка, 78 (6), 1830–1842.

Стангор, К., Салливан, Л. А., и Форд, Т. Е. (1991). Аффективные и когнитивные детерминанты предрассудков. Социальное познание, 9 (4), 359–380.

Тессер, А., Мартин, Л., и Мендолия, М. (1995). Влияние мысли на крайность отношения и последовательность отношения к поведению. В Р. Э. Петти и Дж. А. Кросник (ред.), Сила отношения: предпосылки и последствия. Серия изданий Университета штата Огайо об отношениях и убеждении (4-е изд., Стр. 73-92). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

Томпсон М. М., Занна М. П. и Гриффин Д. В. (1995). Не будем равнодушны к (установочной) амбивалентности. In Сила отношения: предпосылки и последствия (стр. 361–386). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

ван ден Бос, В., МакКлюр, С. М., Харрис, Л. Т., Фиск, С. Т., и Коэн, Дж. Д. (2007). Разделение эмоциональной оценки и социальных когнитивных процессов в вентральной медиальной префронтальной коре. Когнитивная, аффективная и поведенческая неврология, 7 (4), 337–346.

Уилсон Т. Д. и Скулер Дж. У. (1991). Слишком много думать: самоанализ может снизить качество предпочтений и решений. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 181–192.

Вуд, W. (2000). Изменение отношения: убеждение и социальное влияние. Ежегодный обзор психологии , 539–570.

Самоуважение — Лучшее здоровье

Самоуважение — это ваше мнение о себе. Люди со здоровой самооценкой любят себя и дорожат своими достижениями.Хотя всем иногда не хватает уверенности, люди с низкой самооценкой большую часть времени чувствуют себя несчастными или неудовлетворенными собой. Это можно исправить, но для повышения самооценки требуется внимание и ежедневная практика.

Обратитесь к врачу за информацией, советом и направлениями, если у вас возникают проблемы с повышением самооценки или если низкая самооценка вызывает такие проблемы, как депрессия.

Характеристики заниженной самооценки

Обычно человек с заниженной самооценкой:

Крайне критично относится к себе
Принижает или игнорирует свои положительные качества
Сами считает себя хуже своих сверстников
Использует отрицательные слова для описания себя, например, глупый, толстый, уродливый или нелюбимый
Обсуждает с самим собой (это называется «разговор с самим собой»), который всегда является негативным, критическим и самобвиняющим
Предполагает, что удача играет большую роль во всех их достижениях и не принимает на себя заслугу
Винит себя, когда что-то идет не так, вместо того, чтобы принимать во внимание другие вещи, над которыми они не могут повлиять, такие как действия других людей или экономических сил
Не верит человеку, который делает комплименты их.

Низкая самооценка и качество жизни

Низкая самооценка может снизить качество жизни человека разными способами, в том числе:

Отрицательные чувства — постоянная самокритика может привести к стойкой чувство печали, депрессии, беспокойства, гнева, стыда или вины.
Проблемы в отношениях — например, они могут терпеть все виды необоснованного поведения со стороны партнеров, потому что они считают, что должны зарабатывать любовь и дружбу, не могут быть любимы или их нельзя любить.Кроме того, человек с низкой самооценкой может злиться и издеваться над другими людьми.
Боязнь попробовать — человек может сомневаться в своих способностях или достоинствах и избегать трудностей.
Перфекционизм — человек может подтолкнуть себя к тому, чтобы «искупить» то, что он считает своей неполноценностью.
Боязнь осуждения — они могут избегать действий, в которых участвуют другие люди, например, спортивных или общественных мероприятий, потому что они боятся, что их будут осуждать отрицательно.Человек чувствует себя застенчивым и испытывает стресс среди других и постоянно ищет «признаки» того, что они не нравятся людям.
Низкая устойчивость — человеку с низкой самооценкой трудно справиться с трудным жизненным событием, потому что он уже считает себя «безнадежным».
Отсутствие самообслуживания — человек может настолько мало заботиться, что пренебрегает собой или злоупотребляет собой, например, употребляет слишком много алкоголя.
Самоповреждающее поведение — низкая самооценка подвергает человека повышенному риску членовредительства, например, расстройства пищевого поведения, злоупотребления наркотиками или самоубийства.

Если вы когда-либо беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье близкого человека, позвоните по номеру Lifeline 13 11 14.

Причины низкой самооценки

Некоторые из многих причин низкой самооценки оценка может включать:

Несчастное детство, когда родители (или другие важные люди, такие как учителя) были чрезвычайно критичны
Плохая успеваемость в школе, приводящая к неуверенности
Продолжающееся стрессовое жизненное событие, такое как разрыв отношений или финансовые проблемы
Плохое обращение со стороны партнера, родителя или опекуна, например, в связи с жестоким обращением
Постоянная медицинская проблема, такая как хроническая боль, серьезное заболевание или физическая инвалидность
Психическое заболевание, такое как тревожное расстройство или депрессия.

Обратитесь за помощью в устранение глубинных проблем с самооценкой

Хронические проблемы могут деморализовать и привести к проблемам с самооценкой. Обратитесь за профессиональным советом по поводу таких проблем, как разрыв отношений, тревожное расстройство или финансовые переживания.

Повышение самооценки

Самоуважение во многом зависит от того, как вы смотрите на вещи, которые происходят в вашей жизни, и реагируете на них. Рекомендации по развитию самооценки:

Поговорите с собой позитивно — относитесь к себе, как к своему лучшему другу.Будьте благосклонными, добрыми и понимающими. Не будьте суровы к себе, когда совершаете ошибку.
Бросьте вызов негативному «внутреннему диалогу» — каждый раз, когда вы критикуете себя, останавливайтесь и ищите объективные доказательства того, что критика верна. (Если вы чувствуете, что не можете быть объективным, спросите мнение друга, которому вы доверяете.) Вы поймете, что большинство ваших негативных разговоров с самим собой необоснованны.
Не сравнивайте себя с другими — признайте, что все люди разные и что каждая человеческая жизнь имеет самостоятельную ценность.Постарайтесь принять себя, бородавки и все такое.
Признавайте положительные моменты — например, не игнорируйте комплименты, не относитесь к своим достижениям как к «глупой удаче» или игнорируйте свои положительные качества.
Цени свои особые качества — напоминай себе о своих достоинствах каждый день. Напишите список и почаще обращайтесь к нему. (Если вы чувствуете, что не можете придумать ничего хорошего о себе, попросите друга, которому вы доверяете, помочь вам составить список.) и разочарования.
Говорите себе позитивное послание каждый день — купите набор «вдохновляющих открыток» и начинайте каждый день с чтения новой открытки и нося с собой послание на карте весь день.
Перестаньте беспокоиться — «беспокойство» — это просто беспокойство о будущем. Примите тот факт, что вы не можете видеть или изменить будущее, и постарайтесь сосредоточить свои мысли здесь и сейчас.
Развлекайтесь — планируйте веселые мероприятия и мероприятия на каждую неделю.
Exercise — это хороший толчок для мозга во всех сферах, но особенно в борьбе с депрессией и помогает вам чувствовать себя хорошо.Цели должны быть шаг за шагом, например, начать с прогулки вокруг квартала один раз в день, записаться в местный тренажерный зал или поплавать.
Будьте напористыми — прямо и честно сообщайте другим о своих потребностях, желаниях, чувствах, убеждениях и мнениях.
Выполняйте приведенные выше советы каждый день — требуются усилия и бдительность, чтобы заменить бесполезные мысли и поведение более здоровыми версиями. Дайте себе время выработать новые привычки.Ведите дневник или дневник, чтобы отмечать свой прогресс.

Обращайтесь за поддержкой для повышения самооценки

Дополнительные способы повышения самооценки включают:

Поговорите с другом или близким, которому вы доверяете, о ваших проблемах с самооценкой.
Просмотрите канал Better Health для получения дополнительной информации.
Обратитесь к врачу за информацией, советом и возможным направлением.
Читайте книги по саморазвитию.
Пройти курс личностного развития.
Обсудите свои проблемы и получите совет квалифицированного терапевта.

Где получить помощь

Ваш врач
Ваш местный общественный центр здоровья
Найдите ближайшего к вам терапевта, который специализируется на проблемах психического здоровья, на веб-сайтеyondblue
yondblue Info Line Тел. 1300 22 4636
Линия жизни Тел. 13 11 14
Kids Helpline Тел. 1800 55 1800
Телефон доверия для самоубийц Виктория Тел. 1300 651 251
Фонд психического здоровья Тел.(03) 9427 0407, с понедельника по пятницу, с 9:00 до 17:00
Отношения в Австралии (Виктория) Тел. 1300 364 277

Что нужно помнить

Самоуважение — это ваше мнение о себе.
Всем иногда не хватает уверенности, но люди с низкой самооценкой большую часть времени недовольны или недовольны собой.
Требуется внимание и ежедневная практика, чтобы повысить низкую самооценку.

Гнев, враждебность и агрессивное поведение

Обзор темы

Гнев сигнализирует вашему телу, что нужно готовиться к бою.Эта реакция обычно классифицируется как «бей или беги». Когда вы злитесь, адреналин и другие гормоны выбрасываются в кровоток. Затем ваше кровяное давление повышается, ваше сердце бьется быстрее, и вы быстрее дышите.

Многие люди ошибочно полагают, что гнев — это всегда плохая эмоция и что выражать гнев нельзя. На самом деле гнев может быть нормальной реакцией на повседневные события. Это правильный ответ на любую ситуацию, которая представляет собой реальную угрозу. Гнев может быть позитивной движущей силой наших действий.Гнев также может быть симптомом чего-то еще, в зависимости от того, как часто человек злится и насколько он гнев.

Враждебность все время готов к бою. Враждебные люди часто бывают упрямыми, нетерпеливыми, вспыльчивыми или имеют «позицию». Они часто ссорятся или могут сказать, что хотят ударить что-то или кого-то. Враждебность изолирует вас от других людей.

Гнев и постоянная враждебность поддерживают высокое кровяное давление и увеличивают ваши шансы на возникновение другой проблемы со здоровьем, например депрессии, сердечного приступа или инсульта.

Подростки, которые говорят, что они часто злятся и враждебны, также чаще испытывают тревогу, стресс, грусть и усталость. У них больше проблем с алкоголем и наркотиками, курением и расстройствами пищевого поведения, чем у подростков, у которых нет высокого уровня гнева.

Агрессивное поведение часто начинается со словесных угроз или относительно незначительных инцидентов, но со временем может привести к физическому ущербу. Жестокое поведение очень разрушительно как физически, так и эмоционально. Насильственное поведение может включать физическое, словесное или сексуальное насилие в отношении интимного партнера (домашнее насилие), ребенка (жестокое обращение с детьми) или пожилого человека (жестокое обращение с пожилыми людьми).

Насилие вызывает больше травм и смертей среди детей, подростков и молодых людей, чем инфекционные заболевания, рак или врожденные дефекты. Убийства, самоубийства и насильственные травмы являются основными причинами смерти детей. Насилие с применением огнестрельного оружия — одна из основных причин смерти детей и подростков в Соединенных Штатах.

Если вы злитесь, настроены враждебно или проявляете агрессивное поведение, важно обратиться за помощью. Вы можете научиться контролировать свои чувства и действия.

Если вы подверглись жестокому обращению или нападению, как можно скорее обратитесь к врачу.Если у вас есть вопросы о том, как скоро вас следует осмотреть, вы можете проверить свои симптомы.

Проверьте свои симптомы

Обеспокоены ли вы гневом, враждебностью или агрессивным поведением в себе или в ком-либо другом?

Да

Обеспокоен гневом, враждебностью или агрессивным поведением

Нет

Обеспокоен гневом, враждебностью или агрессивным поведением

Сколько вам лет?

Менее 12 лет

12 лет и старше

Вы мужчина или женщина?

Почему мы задаем этот вопрос?

Если вы трансгендер или небинарный, выберите пол, который соответствует вашим частям тела (например, яичникам, семенникам, простате, груди, пенису или влагалищу), которые у вас сейчас в районе, где у вас наблюдаются симптомы.
Если ваши симптомы не связаны с этими органами, вы можете выбрать свой пол.
Если у вас есть органы обоих полов, вам, возможно, придется дважды пройти через этот инструмент сортировки (один раз как «мужские» и один раз как «женские»). Это гарантирует, что инструмент задает вам правильные вопросы.

Вы серьезно думаете о самоубийстве или причинении вреда кому-то прямо сейчас?

Да

Серьезно думать о самоубийстве или причинении вреда кому-то

Нет

Серьезно думать о самоубийстве или причинении вреда кому-то

Вы много думали о смерти или самоубийстве?

Да

Частые мысли о смерти или самоубийстве

Нет

Частые мысли о смерти или самоубийстве

Вызывает ли гнев или враждебность вашего или другого человека проблемы с другими?

Это могут быть проблемы на работе или в школе, проблемы с незнакомцами, а также проблемы с друзьями или семьей.

Да

Гнев или враждебность, вызывающие проблемы с другими людьми

Нет

Гнев или враждебность, вызывающие проблемы с другими людьми

Обеспокоены ли вы причинением себе вреда?

Это может включать в себя действия, такие как порезы, ожоги или умышленное удушение, или проталкивание предметов под кожу (например, кусков металла, стекла или дерева). Люди, совершающие эти действия, обычно не пытаются убить себя, но результаты все равно могут быть опасными.

Да

Опасения по поводу членовредительства

Нет

Опасения по поводу членовредительства

Многие факторы могут повлиять на то, как ваше тело реагирует на симптом, и какая помощь вам может понадобиться.К ним относятся:

Ваш возраст . Младенцы и пожилые люди обычно заболевают быстрее.
Общее состояние вашего здоровья . Если у вас есть такое заболевание, как диабет, ВИЧ, рак или болезнь сердца, вам, возможно, придется уделять больше внимания определенным симптомам и как можно скорее обратиться за помощью.
Лекарства, которые вы принимаете . Некоторые лекарства, такие как разжижители крови (антикоагулянты), лекарства, подавляющие иммунную систему, такие как стероиды или химиотерапия, лечебные травы или добавки, могут вызывать симптомы или усугублять их.
Недавние события со здоровьем , такие как операция или травма. Подобные события могут впоследствии вызвать симптомы или сделать их более серьезными.
Ваше здоровье и образ жизни , такие как привычки в еде и физических упражнениях, курение, употребление алкоголя или наркотиков, половой анамнез и путешествия.

Попробуйте домашнее лечение

Вы ответили на все вопросы. Судя по вашим ответам, вы сможете решить эту проблему дома.

Попробуйте домашнее лечение, чтобы облегчить симптомы.
Позвоните своему врачу, если симптомы ухудшатся или у вас возникнут какие-либо проблемы (например, если симптомы не улучшаются, как вы ожидали). Вам может потребоваться помощь раньше.

Риск попытки самоубийства является самым высоким, если:

У вас есть средства для самоубийства, такие как оружие или лекарства.
Вы установили время и место для этого.
Вы думаете, что нет другого способа решить проблему или положить конец боли.

Позвоните по телефону 911 сейчас

Судя по вашим ответам, вам нужна неотложная помощь.

Позвоните 911 или в другие службы экстренной помощи прямо сейчас .

Иногда люди не хотят звонить в службу 911. Они могут подумать, что их симптомы несерьезны или что они могут просто попросить кого-нибудь их водить. Или они могут быть обеспокоены стоимостью. Но, судя по вашим ответам, самый безопасный и быстрый способ получить необходимую помощь — это позвонить в службу 911, чтобы доставить вас в больницу.

Обратитесь за медицинской помощью сейчас

На основании ваших ответов вам может потребоваться помощь сразу .Без медицинской помощи проблема может усугубиться.

Позвоните своему врачу, чтобы обсудить симптомы и организовать лечение.
Если вы не можете связаться со своим врачом или у вас его нет, обратитесь за помощью в течение следующего часа.
Вам не нужно вызывать скорую помощь, кроме случаев, когда:
- Вы не можете безопасно передвигаться, ведя машину самостоятельно или попросив кого-то другого отвезти вас.
- Вы находитесь в районе, где интенсивное движение транспорта или другие проблемы могут замедлить работу.

Обратитесь за помощью сегодня

Основываясь на ваших ответах, вам может вскоре потребоваться медицинская помощь .Проблема, вероятно, не исчезнет без медицинской помощи.

Позвоните своему врачу сегодня, чтобы обсудить симптомы и организовать лечение.
Если вы не можете связаться со своим врачом или у вас его нет, обратитесь за помощью сегодня.
Если сейчас вечер, наблюдайте за симптомами и обращайтесь за помощью утром.
Если симптомы ухудшаются, скорее обратитесь за помощью.

Домашнее лечение

Если вы злитесь, настроены враждебно или агрессивно, важно обратиться за помощью.Вы можете научиться контролировать свои чувства и действия.

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться контролировать любое чувство гнева или враждебности и избежать насилия.

Думайте, прежде чем действовать. Найдите время, чтобы остановиться и остыть, когда почувствуете, что начинаете сердиться. Сосчитайте до 10 или займитесь какой-нибудь другой формой умственного расслабления.
Распознавайте чувства, которые часто приводят к вспышкам гнева. Гнев и враждебность могут быть симптомами несчастья или депрессии по поводу вашей работы, ваших отношений или других аспектов вашей личной жизни.
Придумайте разумное объяснение того, почему вы злитесь. Если человек вызывает ваш гнев, предположите, что, возможно, у него плохой день.
Избегайте ситуаций, которые вызывают у вас гнев, например, выполняйте поручения в менее загруженное время, если вам мешает стоять в очереди.
Выразите гнев здоровым способом:
- Совершите короткую прогулку или пробежку.
- Нарисуйте, раскрасьте или послушайте музыку, чтобы высвободить гнев.
- Пишите в дневник.
- Используйте утверждения «я», а не «вы», чтобы обсудить свой гнев.Скажите: «Меня не ценят, когда мои потребности не удовлетворяются» вместо «Ты меня злишь, когда ты такой невнимательный».
Береги себя.
- Регулярно занимайтесь спортом.
- Соблюдайте сбалансированную диету. Не пропускайте приемы пищи.
- Старайтесь спать по 8 часов каждую ночь.
- Ограничьте употребление алкоголя и не употребляйте запрещенные наркотики.
- Практикуйте техники релаксации, такие как йога, медитация или тай-чи.
Изучите другие ресурсы, которые могут быть доступны на вашей работе или в вашем сообществе.
- Свяжитесь с вашим отделом кадров на работе, чтобы узнать, доступны ли вам услуги в рамках программы помощи сотрудникам.
- Обратитесь в местную больницу, психиатрическое учреждение или отдел здравоохранения, чтобы узнать, какие типы программ или групп поддержки доступны в вашем районе.

Симптомы, на которые следует обратить внимание во время домашнего лечения

Позвоните своему врачу, чтобы оценить свои чувства, если ваш гнев, враждебность или агрессивное поведение станут более частыми или серьезными.

Профилактика

Чтобы предотвратить гнев и враждебность и избежать насилия:

Ищите позитивные способы решения проблем. Спор может быть нормальным, даже здоровым, если он не переходит в насилие.
Думайте, прежде чем действовать. Найдите время, чтобы остановиться и остыть, когда почувствуете, что начинаете сердиться. Сосчитайте до 10 или займитесь какой-нибудь другой формой умственного расслабления.
Примите меры, чтобы вести здоровый образ жизни.
- Регулярно занимайтесь физическими упражнениями.Упражнения — один из лучших способов избавиться от всех видов стресса, включая гнев. Быстрая прогулка — хорошее начало. Дополнительные сведения см. В разделе «Фитнес».
- Соблюдайте сбалансированную диету. Не забывайте пить много воды.
- Установите здоровый режим сна. Старайтесь спать одинаково каждую ночь.
- Ограничьте употребление алкоголя и не употребляйте другие наркотики, такие как кокаин, крэк или метамфетамины. Алкоголь и наркотики могут усугубить ваше чувство гнева и враждебности, и с ними будет еще труднее справиться.Дополнительную информацию см. В разделе Проблемы, связанные с алкоголем и наркотиками.
- Практикуйте техники релаксации, такие как йога, медитация или тай-чи.
Научите детей тому, что гнев — не выход.
- Дарите своим детям постоянную любовь и внимание.
- Урегулируйте спор без криков и ударов.
- Не применяйте физическую дисциплину, например порку или другие формы телесных наказаний. Если вам нужна помощь в управлении детьми, подумайте о прохождении курса родительских навыков.
- Ограничьте доступ вашего ребенка к ТВ, фильмам и видеоиграм. Смотрите телевизор со своими детьми, чтобы обсудить или ограничить содержание насилия.
Не храните оружие в доме. Если у вас дома есть оружие, разрядите его и заприте. Заблокируйте боеприпасы в отдельном месте. Держите оружие подальше от детей.

Подготовка к приему

Вы можете помочь своему врачу диагностировать и лечить ваше заболевание, подготовившись ответить на следующие вопросы:

Как долго вы ощущали, что у вас проблемы с гневом, враждебностью или агрессивным поведением?
Что заставляет вас чувствовать себя лучше или хуже? Что вы пытались контролировать свои чувства или действия?
Приводит ли употребление алкоголя или запрещенных наркотиков к вашему чувству гнева, враждебности или насилия? Вы употребляете алкоголь или наркотики в качестве попытки «самолечения» облегчить симптомы?
У вас или у кого-либо из членов вашей семьи когда-либо диагностировалась депрессия или другие психические проблемы?
Могут ли проблемы на работе или в отношениях усиливать ваше чувство гнева? Подумайте об этих проблемах перед визитом.
Испытывали ли вы в последнее время какие-либо серьезные изменения в жизни, такие как переезд, новая работа, развод, брак или выход на пенсию?
Какие лекарства вы принимаете, как рецептурные, так и безрецептурные?
У вас есть доступ к огнестрельному оружию или другому жестокому оружию?
Есть ли у вас риски для здоровья?

В ожидании встречи полезно вести дневник своих ощущений.

Кредиты

Текущий по состоянию на:
26 февраля 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Уильям Х.Блахд-младший, доктор медицины, FACEP — неотложная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Х. Майкл О’Коннор, врач неотложной помощи
Дэвид Мессенджер, доктор медицины

По состоянию на: 26 февраля 2020 г.