Уроки ФБР: как понять, что вас обманывают

Вас часто обманывают? Многие из нас каждый день сталкиваются с ситуациями, когда неясно, говорит человек всю правду, придумывает какие-то детали или откровенно врет. Как это понять? Не помешают навыки детектора лжи. В конце концов, понимание, что от вас что-то скрывают, сэкономит время, деньги, отрицательные эмоции, а в некоторых случаях спасет жизнь.

Поможет разобраться в этом только профессионал — поэтому мы обратились к Джо Наварро, бывшему сотруднику ФБР с 25-летним стажем. В качестве спецагента и руководителя контрразведки и отдела по борьбе с терроризмом он стоял у истоков элитного подразделения бюро, занимающегося поведенческим анализом, и написал международный бестселлер «Я вижу, о чем вы думаете».

Секретные материалы

Нет ни одного примера конкретного поведения, которое указывает на обман, — так называемого «эффекта Пиноккио» не существует (например, бегающие глаза не всегда признак обмана). Есть поведение, которое указывает на психологический дискомфорт, беспокойство или стресс, но оно может проявиться из-за обстановки (дача показаний), собеседника (антипатия) или, возможно, чересчур навязчивых вопросов. Но иногда это признак того, что человек лжет или у него совесть нечиста.

Реклама на Forbes

В любом случае, максимум, что мы можем сделать, — наблюдать за поведением человека, когда ему задают вопрос.

И если он проявляет дискомфорт, можно задуматься над тем, почему это происходит.

Вот шесть основных моделей поведения, которые обозначают дискомфорт собеседника и должны заставить вас насторожиться.

1. Сжимать губы

Сжатые губы означают, что человек испытывает негативные эмоции. Мы часто видим это, когда люди дают показания.

2. Бурно спорить

Вы задаете вопрос, а человек вступает в бурную дискуссию уже во время вопроса или отвечая на него. Это проверенный показатель психологического дискомфорта.

3. Касаться шеи

Когда мы касаемся шеи, особенно яремной ямки, значит мы или беспокоимся, или нервничаем, или боимся чего-то. Мужчины маскируют этот жест прикосновением к галстуку.

4. Отворачиваться всем телом

Животное отрицание — это термин, который придумал я. Люди ведут себя так, когда им становится трудно о чем-то говорить или тема является спорной. Это поведение отдаления. Люди будут это делать незаметно, как будто они просто ерзают на месте, а на самом деле они постепенно отворачиваются от вас, даже перекидывая одну ногу через другую, создавая своего рода барьер, при этом продолжая смотреть вам в глаза. Это должно быть особенно заметно, если человек ведет себя так сразу после того, как ему задали вопрос.

Реклама на Forbes

5. Трогать глаза

Часто мы трогаем глаза, когда нас о чем-то спрашивают или нас что-то беспокоит. Это действие точно передает, что вопрос сложный. Вы часто увидите такое поведение во время заседаний советов директоров, когда кто-то не согласен с выступающими или когда сказанное намеренно содержит неточности. Как я уже говорил, «эффекта Пиноккио» не существует, но вышеупомянутое поведение можно часто увидеть, когда человека что-то беспокоит. Когда я изучал поведение детей, родившихся незрячими, то заметил, что они закрывают руками глаза, когда слышат то, что им не нравится.

6. Опускать или прятать большие пальцы рук

Этого жеста обычно никто не замечает. Но именно он наиболее точно передает состояние дискомфорта. Когда человек начинает опускать или прятать большие пальцы, я считываю неуверенность или отсутствие серьезного отношения к теме разговора. Это еще один знак, что есть какая-то проблема, потому что, с одной стороны, на словах мы настойчивы, но с другой — наше тело говорит об обратном.

Реклама на Forbes

Если человек что-то настойчиво и искренне рассказывает, его большие пальцы мы видим. Например, широко разведенные пальцы на руках. Чем больше расстояние, тем более убедительным и точным является это наблюдение.

Следите за речью 

Помимо языка тела, стоит также проанализировать особенности речи.

Обычно мы хорошо знаем личные качества и стиль поведения близких людей, поэтому не сложно заменить изменения в их поведении и речи. Но если перед вами чужой или малознакомый человек, нужно поработать над его базовым поведением, как это делают в ФБР.

Реклама на Forbes

Мы сначала успокаиваем людей, чтобы понять, как те себя ведут в обычных, минимально стрессовых ситуациях. Таким образом, выяснив, какое у них базовое поведение, мы можем отследить изменения в поведении в отношении конкретного вопроса.

Некоторые люди начинают говорить быстрее, их голос может стать выше, или они начинают больше ошибаться в разговоре, появляются вынужденные междометия, они начинают кашлять и т. д.

Лжецы в большей степени хотят убедить вас, чем просто донести мысль.

Поэтому иногда они будут несколько раз повторять одно и то же — лишь бы им поверили. Их слова становятся слабыми в начале или в конце утверждения.

Вам надо быть внимательными к стратегическим задержкам, например, когда кто-то, отвечая на вопрос, начинает с фразы: «Это хороший вопрос». Такой зачин используют, чтобы «выковать» ответ. Так уж случилось, что эту тактику используют как честные, так и нечестные люди, поэтому сама по себе она не указывает на обман. Некоторые люди очень осторожны в ответах, поэтому юрист уровня Билла Клинтона будет очень внимательно строить свои предложения, аккуратно подбирая слова.

Реклама на Forbes

Вот в чем вопрос

Какие вопросы нужно задавать, чтобы поймать человека на лжи?

Прежде всего, основанные на эмоциях, например: «Когда вы обнаружили тело, что вы почувствовали?» Лжец знает, как лгать о том, как он нашел тело, но не об испытанных им эмоциях, поэтому его рассказ будет «механическим». Подумав немного, он скажет что-то типа: «Ну, это было ужасно». Невинный человек сам расскажет о пережитых эмоциях, а лжец, только что совершивший преступление, доволен содеянным, поэтому в его поведении возникнет эмоциональный конфликт.

А вот пример вопроса, который проще представить в бизнес-среде: «Когда вы обнаружили плесень в здании, что вы почувствовали?»

Можно ли приоткрыть карты и в какой-то момент, поняв, что вопросы причиняют человеку дискомфорт, сказать, что вы в нем сомневаетесь? Ни в коем случае — это ошибка неопытных новичков.

Вы никогда не должны говорить людям, что наблюдаете за ними.

Реклама на Forbes

Вы просто меняете тему разговора, а потом возвращаетесь к вопросу, вызвавшему стресс, задаете его в другой форме и, если и на этот раз он вызывает дискомфорт, вы понимаете, что дело не в обстановке или человеке, задающем вопрос, а в самом вопросе.

Лучший способ вывести на чистую воду лжеца — задавать больше вопросов и быть конкретным. Если вы спрашиваете кого-то, есть ли у них налоговые обязательства, а они начинают это бурно обсуждать, есть повод начать сомневаться. Единственный способ разобраться — задавать еще более конкретные вопросы. Я бы спросил: «В первом квартале 2012 года были ли какие-то проблемы, связанные с налогами, с задолженностью по их выплатам? А во втором квартале?»

Для некоторых такой метод может показаться чересчур жестким. Возможно, если вы будете использовать его слишком часто с одними и теми же людьми, они поймут тактику и научатся обходить сложные вопросы. И конечно, если вы честны и это вам задают такие вопросы, самый безопасный способ поведения — просто быть самим собой. Меня как-то в аэропорту остановил полицейский, и я на мгновение перепугался. А полицейский просто хотел меня поблагодарить за книги, которые я написал. Удивительно, что человек в форме смог вызвать стресс даже у меня, бывшего агента ФБР.

Невербальное общение: как научиться понимать собеседника без слов

Что думает мужчина во время первого свидания с вами, как подруга на самом деле оценивает вашего нового бойфренда и насколько успешно прошел разговор с боссом — пожалуй, все мы периодически хотим уметь читать мысли. И такое желание осуществимо: магии никакой нет, а все, что необходимо, — это научиться понимать невербальные знаки, которые посылает вам собеседник. 

Австрийский писатель и автор книги «Язык телодвижений» Алан Пиз утверждает, что человек воспринимает информацию исходя из следующего расчета: 7 процентов — приходит со словами, 38 — за счет звуковых средств, включая интонацию голоса, а оставшиеся 55 процентов — результат невербальных сигналов. Чтобы вам стало проще понимать такие сигналы, мы подготовили гид по их расшифровке. 

Жесты

Трогать шею

Если человек притрагивается к шее, он не уверен или сомневается в том, что слышит. Поэтому, чтобы без слов выразить несогласие с позицией собеседника, можно прибегнуть к такому жесту.  

Оттягивать воротничок одежды

Данный жест можно воспринимать двояко — в зависимости от ситуации, в которой он используется. Например, когда вам сообщили неприятные новости, которые вас злят, оттягивание воротничка будет демонстрировать ваше недовольство и раздражение. В ином случае это же движение свидетельствует о вранье. Если вы заметили, что руки вашего собеседника тянутся к воротничку — высока вероятность он соврал и боится, что вы догадываетесь об обмане. 

Трогать лицо

Посмотрите, как держит руки собеседник в начале разговора — человек потирает лоб или виски, если устал и не настроен разговаривать в данный момент. В такой ситуации лучше продолжить беседу позже. 

Кроме того, если вы заметили, что собеседник часто трогает лицо, это может говорить о его напряженности. Бывший агент ФБР и автор книги «Я вижу, о чем вы думаете» Джо Наварро указывает, что прикосновения к лицу для некоторых людей — способ успокоения и отвлечения от стрессовой ситуации. 

Чесать и потирать ухо

Этот жест говорит о том, что собеседник уже выслушал вашу позицию и хочет высказаться сам. Заметив почесывание уха, стоит перестать говорить и дать возможность выразить свои мысли другому. 

Подпереть голову рукой

Если слушатель поддерживает голову кулаком или рукой — он не слишком настроен на восприятие информации, витая в собственных мыслях. Куда хуже обстоит ситуация, когда голова собеседника полностью лежит на ладонях — это демонстрирует полное отсутствие интереса к происходящему.

Трогать очки

Если ваш собеседник носит очки, и вы заметили, что во время разговора он часто снимает, надевает свой аксессуар или трогает дужки — это стремление потянуть время и подумать. В таком случае стоит дать вашему собеседнику время на раздумье и не торопить. 

Гладить подбородок

Еще один жест, который обозначает размышление, — поглаживание подбородка. Так, ваш слушатель анализирует полученную информацию и думает о предмете разговора. Будьте уверены, ваша беседа увлекла собеседника.

Стучать пальцами

Так выражается скука. Если ваш собеседник начал стучать пальцами по столу — он просто заскучал. Переведите тему разговора. 

Прислонить руку к щеке

Будьте внимательны: когда указательный палец показывает вертикально вверх щеке, а большой поддерживает подборок, это говорит о том, что слушатель критически или даже негативно оценивает ваши слова. Если же ладонь полностью прислонена к щеке — наоборот, выражается заинтересованность в беседе. 

Поза

Скорее всего, вы не обращали внимание, в какой позе любит стоять ваша подруга во время случайной встречи на вечеринке или как обычно сидит на диване бойфренд. Оказывается, по таким, казалось бы, незначительным деталям вы можете раскрыть характер человека и узнать, как он или она чувствует себя в этот момент. 

Открытая поза

Открытая поза подразумевает, что человек стоит к вам, полностью повернувшись корпусом и головой, его мышцы расслаблены, руки и ноги не скрещены, и он прямо смотрит в лицо. Позы, которые можно отнеси к «открытым», помогают облегчить контакт, улучшить общение, снять напряжение и выразить симпатию. 

Чтобы продемонстрировать себя с лучшей стороны и показать симпатию к собеседнику, стоит сидеть расслабленно, положив руки на боковины кресла или стула и свободно опершись на спинку. Старайтесь всегда держать спину прямо — так вы покажете себя надежным и уверенным в себе. 

Если в компании много людей, обязательно обратите внимание, как садится каждый из ваших знакомых. Например, если человек предпочитает место посередине дивана — он общителен и обожает быть в центре внимания. Также уверенно и спокойно чувствует себя тот, кто любит позу «по-турецки» — колени, направленные в стороны, означают открытость и искренность. 

Закрытая поза 

Основные признаки закрытой позы — скрещенные руки или ноги и напряженность мышц. Таким образом человек создает защитные барьеры, говорящие о наличии дискомфорта и стресса. 

Часто эмоции и психологическое состояние отражается непосредственно в движении рук. Если вы нервничаете или не уверены в себе, то начинаете периодически сжимать и разжимать кулаки, стучать пальцами, поправлять волосы, прикасаться к одежде или лицу, трогать аксессуары или перебирать предметы, находящиеся в руках. И если делаете вы все перечисленное абсолютно бессознательно, даже не замечая, то окружающие воспримут подобные движения как отталкивающие и сдерживающие. 

Еще одна защитная поза — одна рука опущена вдоль тела, а вторая ее захватывает. Если руки скрещены на груди, это также демонстрация, что человек держится на расстоянии и старается выстроить «защиту».

Кроме того, барьеры создаются и с помощью ног, причем их скрещивание будет говорить о более негативном настрое человека. Когда ваш собеседник скрещивает лодыжки, он хочет поставить блок. Если к ногам еще добавляются и руки — так люди пытаются оградить себя от окружающих. 

Всегда обращайте внимание на то, как вы сидите во время свидания — закрытая поза может быть воспринята как нежелание продолжить общение. У мужчин защитные барьеры выстраиваются с помощью скрещенных лодыжек и рук, стиснутых в кулаки на коленях или плотно держащих стул. 

Более того, исследование, проведенное Принстонским университетом в 2016 году, показало, что мужчины и женщины, которые выбирают фотографии с закрытой позой для своего профиля на сайтах знакомств, реже получают взаимную симпатию. И, напротив, симпатия возрастает, когда те же самые люди выставляют снимки, на которых они в открытой позе. 

Взгляд

Не случайно говорят, что глаза — зеркало души. Взгляд поможет прояснить некоторые детали в общении: как человек к вам относится, какие испытывает чувства и насколько сильно доверяет. 

Чтобы диалог был искренним, необходимо периодически смотреть друг другу в глаза. Но чем дольше зрительный контакт, тем более сильные чувства испытывает к вам собеседник и оказывает свое внимание. 

Данные аналитической компании Quanified Impressions, опубликованные на сайте The Wall Street Journal, говорят о том, что зрительный контакт между взрослыми людьми при разговоре составляет в среднем от 30 до 60 процентов времени. Чтобы создать прочную эмоциональную связь, необходимо смотреть в глаза своему собеседнику около 60–70 процентов времени от беседы. Другое исследование, проведенное британскими учеными, показало, что идеальная продолжительность зрительного контакта составляет 3,3 секунды. 

Чтобы окончательно убедиться в симпатии человека, с которым вы разговариваете, посмотрите на его зрачки. Расширенные говорят о том, что собеседник счастливый и радостный — будьте уверены, вам явно симпатизируют. Суженные зрачки, напротив, означают плохое настроение или грусть. 

Изучите, как собеседник на вас смотрит. Долгий зрительный контакт говорит о том, что вам доверяют, симпатизируют и хотят продолжить общение. Если же глаза человека, с которым вы разговариваете, постоянно бегают, мечутся из стороны в сторону — вероятно, от вас что-то скрывают или не хотят рассказывать. Помните, что в такой момент собеседник не будет слушать внимательно и вдумчиво, поэтому не стоит сообщать важные новости и рассчитывать на серьезный разговор. Более того, «беганье» глаз означает, что человек говорит не совсем достоверную информацию, отчего не может сосредоточиться и старается выдумать новые факты.

Взгляд вниз или на руки указывает на то, что слушатель испытывает чувство стыда или вины. Если во время разговора вы заметили, что собеседник стал часто смотреть в пол, возможно, вы затронули неловкую и некомфортную тему разговора. 

Юрий Бузиашвили: Я уверен, кто обманывает

Специалисты «Левада-центра» выясняли у россиян, полностью ли они доверяют своему окружению. Опрос показал, что поделиться своими секретами с друзьями и близкими могут без опасения лишь 8 процентов респондентов. По мнению 2 процентов опрошенных, их окружение состоит из лжецов и лицемеров. А 40 процентов заявили лишь о частичном доверии своим близким. Мы перестали доверять друг другу? Обсудим тему с академиком РАН, руководителем клинико-диагностического отделения Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева Юрием Бузиашвили.

История мира состоит из преданности и предательства

В наше время можно кому-нибудь доверять? Или излишняя доверчивость наказуема во все времена?

— «Кто не уважает себя же самого, не любит в этом мире никого». Чтобы уважать себя, необходимо себе доверять. Со времен сотворения мира человек мало изменился. Вспомните, каково наше возмущение, когда мы читаем книги или смотрим фильмы о варварах далеких веков, уничтожавших свитки в библиотеках или достойные вечности произведения искусства. Но ведь сегодня происходит то же самое, и цивилизованное человечество наблюдает это в онлайн-режиме. И в наше время создание перспективного коллектива сотрудников возможно лишь при большой степени доверия как базового фактора. А долговременное взаимодействие в доверительной атмосфере создает репутацию, переоценить значение которой для человека и коллектива невозможно. В бизнесе при подписании серьезных контрактов часто присутствует пункт о неразглашении сути документов. При условии, что с ними работает достаточное количество сотрудников, реализация такого контракта возможна только в обстановке взаимного доверия участников. Есть такая байка. Человек говорит своему другу, как он для него дорог. Тот отвечает: «Что же ты за двадцать пять лет дружбы ничего для меня не сделал?» — «А то, что все эти двадцать пять лет я мог к тебе приходить и не таясь всё о себе рассказывать, — тебе этого мало?» Возможен ли процесс лечения без доверия к врачу, медицинскому учреждению со стороны пациента? Нет! Поэтому я с почитанием отношусь не только к своим коллегам, с которыми работаю, но и к теням тех людей, которые создавали эту удивительную атмосферу созидательности, основанную на самоотдаче и доверии.

Доверчивость может кому-то стоить жизни?

— Безусловно! Сколько мы знаем случаев, в том числе и в истории, когда так называемое «безграничное доверие» оказывалось обманутым. История мира состоит из преданности и предательства. А предать может только тот, кому доверились! Вспомните историю Вара и Арминия, Цезаря и Брута. Доверие и недоверие — это синонимы любви и ненависти. Все, что построено на свете, построено любовью, всё, что разрушено — разрушено ненавистью. Вывод: человек должен стремиться избегать ситуаций, описанных Шекспиром: «Я лгу тебе, ты лжешь невольно мне, и, кажется, довольны мы вполне». Доверие более скоропортящийся товар, чем молодость, и любая мелочь может его разрушить.

Разрушить доверие можно в течение секунды, а чтобы его восстановить, могут потребоваться долгие годы

От ближних своих 
я ножа в спину не получал

Что вам легче — довериться человеку или наоборот?

— Мне всегда легче довериться. Львиную долю информации мы воспринимаем глазами. Но со временем я стал осторожнее судить о человеке по его внешнему виду, этот показатель может подвести.

Ваше доверие часто обманывали?

— Бывало как у Пушкина: «Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!» Но такого, чтобы я шел за белым, а получал черное, в моей жизни не было. Наверное, это везение.

Ударов в спину тоже удалось избежать?

— К вашей спине может подойти только тот человек, которого вы сами к себе подпускаете, то есть это будет кто-то из вашего ближайшего окружения. Мне в этом смысле очень повезло. Я вырос в таком обилии любви, что сама постановка вопроса о доверии или недоверии к людям, которые меня окружали, была бы нелепой. От ближних своих я ножа в спину не получал. Был, правда, один случай, в котором я сам во многом виноват, но я о нем не хочу вспоминать. «Хоть ты меня ограбил, милый вор,/ но я делю твой грех и приговор»…

Когда вы можете отказать человеку в доверии?

— Только когда есть некий процент возможного разочарования. И доверять, и не доверять одинаково опасно. Отбирайте себе в друзья и соратники тех, в ком вы уверены. Тем самым вы уменьшите возможность предательства.

Кто обманывает, 
тот всегда боится

Вам когда-нибудь отказывали в доверии?

— Пожалуй, нет. Это настолько меня ранило бы, что я бы запомнил. Я в этом смысле очень чувствителен. Если я что-то предлагаю, а кто-то отвергает мое предложение, я это воспринимаю как свое фиаско. Но я не помню случая, чтобы я хотел войти в чье-то доверие, а мне отказали. Я всегда гордился тем, что до сорока лет прожил в домашней атмосфере. Что такое домашняя атмосфера? Это когда за ошибки могут сделать замечание, но это замечание не ранит, потому что ты знаешь: тебя здесь любят, тебе здесь доверяют. Мой учитель Владимир Иванович Бураковский любил меня как сына. Когда его супруга уезжала, я жил у него в доме. Никогда не забуду, как ночью, вставая по своим делам, он обязательно входил в зал, где я спал, и поправлял мне одеяло. Для меня он был как второй отец. Потом, когда я столкнулся с прагматичным партнерством, я был уже взрослым с жизненным опытом, и нанести мне удар в спину стало, наверное, не так-то просто.

Чем подрывается доверие? Только ли обманом?

— Ничтожностью души оно подрывается. «У врат обители святой/ Стоял просящий подаянья/ Бедняк иссохший, чуть живой/ От глада, жажды и страданья./ Куска лишь хлеба он просил,/ и взор являл живую муку,/ И кто-то камень положил/ В его протянутую руку». Это стихотворение остро волновало меня в детстве. Я очень живо представлял себе эту картину. И каждый обман я с тех пор воспринимаю как камень, положенный в протянутую для подаяния руку. Этого делать нельзя. Я этого не позволяю себе и стараюсь не позволять в свой адрес. Если кто-то может ударить лежачего, поиздеваться над побежденным — это его слабость, но не сила. И еще вам скажу: кто обманывает, тот всегда боится.

В какой-то мере недоверие тоже необходимо. Оно страхует от обмана, разве нет? Не зря же существует присловье: «Доверяй, но проверяй».

— Вы сейчас говорите о мерах предосторожности, и я здесь с вами соглашусь. Необманутое доверие — это результат тщательного анализа ситуации, скрупулезного просчитывания возможных последствий. Я помню рассказ раввина: человек потерялся в лесу, три дня блуждал и молил Всевышнего, чтобы встретить кого-то, кто подсказал бы ему дорогу. Наконец он встречает старца, кидается к нему: «Какое счастье, наконец-то мне встретился человек, который покажет, как выйти из этого леса». Тот говорит: «Ты давно заблудился?» — «Три дня назад». — «А я уже пятнадцать дней здесь брожу и не знаю, как выбраться». — «Ну, не знаешь, так иди себе дальше, я вижу, толку от тебя никакого». Старик ему вслед: «А ты меня не кори. Я не могу подсказать тебе дорогу, по которой можно выйти из леса, но я мог бы тебе подсказать двадцать дорог, по которым точно не надо идти». Провести анализ ситуации, расчетливо не ступить на неправильный путь — значит осознанно кому-то или чему-то довериться. Мы живем, выполняя перечень дел, и это называем жизнью и охотно верим тому, чему желаем верить А в жизни важно больше заниматься делом, а не мечтать. Ведь на мечты денег не надо.

Недоверием можно низвергнуть человека

Доверие окрыляет?

— Безусловно.

А недоверие?

— Оно унижает, оскорбляет. Недоверием можно низвергнуть человека, просто уничтожить его. Когда я бываю на юбилеях и хочу вознести юбиляру высшую хвалу, которую и в свой адрес не прочь был бы услышать, я говорю: «Это человек доверия, ему можно доверять во всем».

Отбирайте себе в друзья и соратники тех, в ком 
вы уверены. Тем самым вы уменьшите возможность предательства

Люди зрелого возраста в ваших глазах заслуживают большего доверия, чем молодые?

— Вы знаете, есть так называемый «индекс счастья». Так вот, на втором месте в нем после здоровья стоит атмосфера доверительности, в которой живет человек. Если не во всем доверяют двадцатилетнему, то это отчасти нормально: мешает отсутствие профессионального и жизненного опыта. Но если нет доверия к человеку, которому перевалило за шестьдесят, то этот человек должен задуматься над тем, как он жил все эти годы.

Есть возраст, в котором сказать неправду — это перечеркнуть свою жизнь

Можно ли доверять врагам? Предсказуемость, пусть даже негативная, заслуживает доверия?

— В этом случае надо говорить не о доверии, а о чрезвычайной осмотрительности. Какое может быть доверие к предателю, что вы! Доверять можно и нужно друзьям. Ведь друг никогда не будет лицемерить, не скажет полуправды, которая часто хуже лжи. Недоброжелатель обязательно позвонит с вопросом: «Я за тебя переживаю! Вдруг у тебя все хорошо».

А похвале в свой адрес вы доверяете?

— Смотря кто ее произносит и чем она мотивирована. У меня в отделении лежал очень уважаемый человек, академик. Когда в очередной раз я наведался к нему в палату, чтобы подбодрить, зашла медсестра и сказала ему: «Ложитесь, мы сейчас вам поставим капельницу». Он вдруг повернулся ко мне и говорит: «Ты знаешь, это лучшая сотрудница твоего отделения». Она просияла и вышла. А я поддержал разговор. Да, говорю, она прекрасно работает, я ею очень доволен. Он меня перебивает: «Подожди, ты о ком?» — «Ну, ты же только что сказал…» — «А-а… Я это всем говорю». И я вдруг обмяк, мне стало так неприятно. Мой семидесятилетний папа, намереваясь сказать что-то важное, начинал со слов: «В моем возрасте неправду уже не говорят…» Действительно, есть возраст, в котором сказать неправду — это перечеркнуть свою жизнь. И в глазах других, и в своих собственных.

Вы государству доверяете?

— Да. Я люблю свою страну, хоть она очень разобщена социально. Однако, по определению академика Лихачева, страна — это народ, история и культура. В этой триаде нет места государству. Государство — это управляющий орган. Фискальный орган. В какой-то мере орган принуждения к исполнению законов. Любое государство таково. Демократическое или авторитарное, жестко рыночное или социально ориентированное — не имеет значения в данном случае. В самой природе государственного управления заложены основы для недоверия к нему. Это похоже на сцену у психиатра, который говорит пациенту: «Щас успокоюсь, и начнем». В США государство — это налоговый орган, налоговики из кожи вон лезут, чтобы войти в доверие к тем, с кого они собирают налог. У нас государство — это чиновники. Но жизнь без государственного устройства невозможна. Это анархия и каменный век.

Сейчас никто никому не доверяет

В советские времена люди больше доверяли друг другу?

— Нет. Если с распадом СССР люди в одночасье изменились и стали жить по принципу «человек человеку — волк», значит, настоящего доверия между ними не было.

А что же было?

— Была компенсаторная реакция на советскую действительность. Не доверяя государству, люди искали опору друг в друге. Все эти связи разрушились при первом же дуновении рынка. Мерилом жизни стали деньги. Мы возвели в ранг элиты людей, умеющих делать деньги. Но формулировку, что интеллигентный человек — это тот, у которого есть все, но нет ничего лишнего, не потеряет свою актуальность никогда.

К кому или к чему сейчас в России есть доверие?

— Хотелось бы большей атмосферы доверительности. Из-за массового недоверия к отечественной медицине она потеряла сотни миллиардов долларов. Лечебный туризм неоправданно популярен. Люди едут лечиться за границу и обычно попадают во второстепенные клиники, и платят бешеные деньги только потому, что не доверяют собственным эскулапам. Хотя ситуация начинает исправляться, ибо появляется осознание, что не наездишься по всякому случаю, что долечиваться все равно придется на Родине. Не вызывает доверия и бизнес-атмосфера в стране. Это во многом снижает возможности нашей экономики. Государство не доверяет гражданам, граждане — государству, банки — заемщикам, пациенты — врачам, дети — родителям… Из этого круга тотального взаимного недоверия надо нам как-то выбираться.

Визитная карточка

Фото: Александр Корольков / РГ

Юрий Бузиашвили — заместитель директора Института кардиохирургии имени В.И. Бураковского Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н.Бакулева, руководитель клинико-диагностического отделения, академик РАН, с 2011 г. по 2013 г. — главный кардиолог г. Москвы. Родился в 1954 г. в Кутаиси. В 1977 г. окончил 1-й Московский медицинский институт им. И.М.Сеченова. С 1977 г. по 1982 г. проходил клиническую ординатуру и аспирантуру в НЦССХ им. А.Н. Бакулева и остался в нем работать. В 1989 г. защитил докторскую диссертацию. С 1999 г. — заместитель директора по научной работе Института кардиохирургии им. В.И.Бураковского. С 2004 г. — член-корреспондент РАМН. С 2007 г. действительный член РАМН. 27.03.2014 г. присвоено звание академика Российской академии наук.

Самые эффективные психологические трюки | Интерактивный портал службы труда и занятости населения министерства труда и социального развития Краснодарского края

Страдательный залог

Не стоит применять в общении метод прямого обвинения: он вызывает у собеседника рефлекторное отрицание.

Чтобы не входить в конфронтацию с собеседником, но донести своё мнение, используйте в речи пассивный (страдательный) залог. Например, вместо «Ты не посылала мне электронную таблицу», скажите так: «Электронные таблицы не были отправлены».

Приём десяти минут

Иногда мозг «обманывает» нас, вызывая чувство лени и нежелания что-то делать. Но в процессе работы это ощущение может смениться интересом и активностью.

Не чувствуете мотивации делать какую-то работу? Тогда всё равно заставьте себя делать её хотя бы на протяжении 10 минут. Даже если вы не сможете продолжить, 10 минут лучше, чем ничего.

Будьте уверенным

Зачастую окружающие принимают уверенного в себе человека за авторитетного, обладающего лидерскими качествами.

Ведите себя как человек, который знает, что делает — и окружающие будут доверять вам. Конечно же, нельзя использовать данную уловку в противозаконных целях. И все же, проверено: в сложных ситуациях этот приём действительно работает.

Метод «Дверью по лицу»

Человек испытывает неудобство, отказывая в просьбе; и потому он с радостью помогает, если требования существенно снижаются.

Этот маркетинговый трюк гласит: сначала потребуй от человека недосягаемого, а потом — того, чего хочешь на самом деле. Другими словами, если мечтаешь о щенке, сначала попроси пони.

Приём «Ногою в дверь»

Приучив кого-либо оказывать мелкие услуги, нетрудно сподвигнуть его и на что-то грандиозное. Человек привыкает к тому, что он обязан помогать

Этот трюк — ярая противоположность «двери в лицо». Если вы просите о маленьких услугах, то впоследствии люди станут склонны выполнять и нечто большее для вас.

Молчание — золото

Люди боятся затяжных пауз во время бесед. Вам необходимо выудить побольше информации о ком-то, либо желаете заключить выгодную сделку? В этом поможет молчание. Паузы в общении вызовут чувство неловкости, и ваш собеседник невольно будет стремиться заполнить их.

Открытый язык тела

Одним из главных признаков открытости человека являются руки, разведённые в стороны, повёрнутые ладонями вверх

Чтобы выглядеть более уверенно, используйте язык открытых жестов и поз в той или иной ситуации. Старайтесь не скрещивать руки на груди, использовать открытый взгляд и так далее.

Метод «Зеркало»

Каждый восхищается позитивными чертами в окружающих, которыми обладает он сам. Но и в других мы ненавидим то, что чувствуем в самих себе.

Слегка подражая человеку, вы сможете настроиться «на его волну», вызвав у него расположение к своей персоне. Только не переборщите, чтобы не показаться странным и не оттолкнуть от себя собеседника.

Маленькие услуги

Желание быть нужным и причастным к коллективу других людей генетически заложено в нас с момента зарождения человечества

Когда вы просите о чем-то, или другие люди просят вас, у каждого появляется ощущение, что в нём нуждаются. Такое выражение благосклонности способствует сближению между людьми. Разумеется, речь идёт о небольших благодеяниях, и тут важно не переусердствовать.

Соглашайтесь

Базируйте общение на том, что вас объединяет с оппонентом; таким образом можно прийти к взаимовыгодному согласию.

Это может стать мощным оружием, в особенности если вы — против. Поначалу обязательно найдите общий язык с собеседником. Например: «Я с вами согласен, но…», или же: «Я понимаю это, однако…»

Метод Тома Сойера

Заинтересовать и заставить работать — эффективный метод, который очень активно используется в теории управления

Известный герой романа Марка Твена применил мудрый психологический трюк. В чём он заключается? Если не хочешь что-то делать, притворись, что эта работа — интересная и весёлая. Возможно, кто-то вдохновится и выполнит её вместо тебя?

Сохраняйте нейтралитет

Взвешенный подход ко всем ракурсам проблемы помогает решить её более эффективно

Этот способ — один из лучших секретов убеждения в мире. Покажите собеседнику, что готовы принять разные аргументированные доводы, и у того будет больше поводов вам доверять.

Не спорьте по главному вопросу

Грамотное построение дискуссии помогает в решении многих, даже самых глобальных, проблем

Если вы участвуете в переговорах, не оспаривайте свою основную точку зрения. Лучше сразу перейдите к второстепенным аргументам. Например: вы хотите построить стену. Не спорьте о том, будет она построена или нет. Немедленно коснитесь вопроса, кто оплатит постройку. Тогда люди сочтут само существование стены как необходимость.

Укусите ручку

При улыбке наш организм посылает сигналы в мозг, а тот начинает вырабатывать эндорфины, гормоны радости.

Такое странное действие вызовет у вас улыбку. Почему это произошло? Заставив себя улыбнуться (даже штучным методом), вы действительно почувствуете себя счастливее.

Избегайте говорить «но», или «однако»

Слово «но» собеседником воспринимается как отказ. Грамотно формулируйте предложения, так вы избавитесь от неудобных моментов в общении.

Вы заметили, что даже в нашем информационном топе была использована приставка «но» – для выражения согласия? Хотя правда заключается в том, что люди более восприимчивы к словосочетанию «да, и…», чем к «да, но…»

Используйте имена

Каждому человеку приятно, когда его называют по имени.

Использование в разговоре имени собеседника может увеличить его симпатию к вам. Однако не злоупотребляйте, чтобы не настроить его против себя.

Позвольте людям говорить

Умение внимательно слушать является очень редким на сегодняшний день.

Даже если вы владеете информацией, разрешите человеку поучать вас, или показывать что-то, с его точки зрения, важное. Люди обожают учительствовать. Хотите, чтобы собеседник реально получал удовольствие от общения с вами? Просто позвольте ему говорить о себе любимом.

Вам предстоит интервью по телефону?

В офисных костюмах не увидишь ярких кричащих деталей, поскольку они рассеивают внимание.

Наденьте свою деловую одежду, и это на полном серьёзе! Даже несмотря на то, что интервьюирование планируется в телефонном режиме, вы почувствуете себя более собранно и уверенно.

Да, я помню, ты рассказывал (а) мне об этом

Каждый из нас имеет в своём арсенале «коронные» рассказы. Некоторые из таких хочется озвучивать снова и снова.

Если человек рассказывает что-то в очередной раз, не обрывайте его: «Я уже слышал это от тебя». Мягко напомните визави: вы не забыли его слова, и нет необходимости повторять информацию. Тем не менее, ваш собеседник поймёт: вы цените то, о чём он говорит.

Надеемся, что теперь вы сможете более продуктивно решать межличностные проблемы и вовремя распознавать попытки манипулирования.

Холодные звонки: руководство для малого бизнеса

CEO и сооснователь популярного инструмента управления воронкой продаж Pipedrive опубликовал подробный гид по холодным продажам для малого бизнеса. А мы его перевели.

Когда долго наблюдаешь за профессионалами в сфере продаж через холодные звонки, начинает казаться, что они обладают природным талантом.

Но на самом деле высококлассный холодный звонок — это репетиции и отточенное мастерство.

Хорошие новости: каждому из этих элементов можно и стоит научиться.

Вообще холодный звонок — общение с потенциальным клиентом, с которым вы до этого не связывались, и который не знал о вас.

Холодные звонки до сих пор актуальны

Несмотря на то, что технологии ушли далеко вперед, холодные звонки как инструмент продаж остаются полезными как никогда. По факту, это лучший способ прорваться через информационный шум и быстро выстроить взаимоотношения с потенциальным клиентом. Но важно помнить: ваши слова, тон и эмоции, которые вы транслируете — всё это имеет большое значение.

Джайна Кук, CEO EVENTup и бывший вице-президент по развитию бизнеса в Groupon, согласна: «Выстраивать связь с клиентом через холодные звонки очень важно. Они дают больше возможностей для коммуникации, чем email или Google Adwords».

Но нужно помнить: быстро «подогреть» звонок критически важно.

Технологии предлагают массу способов коммуникации короткими сообщениями (short bursts), которые постоянно отвлекают и способствуют ухудшению концентрации внимания: в итоге нужно приложить массу усилий, чтобы заполучить внимание потенциального клиента — не просто дозвониться до него, а сделать так, чтобы он переключил на вас внимание хотя бы на 15 секунд.

В целом, ваша задача —продолжать выстраивать взаимоотношения, а не сразу начинать продавать ваш продукт или услугу. В этом плане в B2B-продажах есть большое преимущество: вы можете назначить личную встречу или Skype-звонок.

Таким образом, важно понять, что именно вы продаете через холодные звонки.

Мы предлагаем несколько подсказок, как делать холодные звонки, чтобы следующий этап — встреча с клиентом — случился.

Скрипт: полезно или нет?

Многие продавцы считают, что держать перед собой сценарий — плохая идея, потому что это мешает общаться естественно и улучшать навык импровизации. Но мой многолетний опыт на разных уровнях — в качестве продавца и управляющего командами продавцов — показывает, что всё как раз наоборот.

Скрипт — шаблон, который помогает придерживаться сути вашего сообщения и не отвлекаться на эмоциональные разговоры, распространенные ошибки людей, который продают через звонки. Чем проще ваш скрипт или набор скриптов поддаются корректировке, тем более естественно вы себя чувствуете.

Когда вы пишете свои скрипты, в первую очередь важно понимать, каким языком он должен быть написать, и о чем говорить не стоит.

С чего начать

Когда вы начинаете делать холодный звонки, ваша основная цель — выделиться. Не обязательно среди других продавцов и для конкретного клиента в конкретный момент. Важно, чтобы люди в могли понять за пару секунд, что вы из себя представляете, и что отличает именно вас.

Каждый холодный звонок — elevator pitch конкретного продавца.

А что отлично работает в elevator pitch? Что-то, что выделяет вас среди других. Это затрагивает внимание людей и порождает любопытство.

Хорошие новости: необязательно стараться подражать великим продавцам, в большинстве случаев быть самим собой — то, что уже делает вас отличным от других.

Два ключевых элемента для создания ваших отличительных черт:

• 
  Покажите, почему вы связались именно с этим человеком (персонализируйте ваше общение)

• 
  Подчеркните преимущества вашего продукта/услуги, которые можно проверить/доказать

Разберем подробнее:

Персонализация

Может, вам повезет, и у вас будет общий знакомый, который представит вас потенциальному клиенту. Но вспомним наше определение: “Холодный звонок — общение с потенциальным клиентом, с которым вы до этого не связывались, и который не знал о вас.”  Так что давайте сконцентрируемся на этом случае.

Стоит не забывать: если человек по ту сторону чувствует, что он — один из списка людей, которому вы должны позвонить, вы проиграли эту битву. Поэтому очень важно проделать небольшое расследование и узнать о вашем клиенте до того, как вы будете ему звонить.

Если вы звоните на общий номер в компанию, и вам нужен человек определенной должности, потрудитесь и узнайте его имя и должность, положите трубку, а потом перезвоните и в следующий раз попросите конкретно его.

Стив Ричард, основатель Call Camp — тренингового центра по искусству продаж — рекомендует выяснить эту информацию, начиная с середины утра. Хорошее время для звонка — за пять минут до времени, когда нужный вам человек уйдет на встречу, говорит Ричард.

Но перед тем как вы перезвоните — исследуйте. Используйте Google, LinkedIn и другие полезные онлайн-ресурсы, которые могут помочь вам в бизнесе.

Затем используйте то, что вы узнали из первых фразах вашего разговора.

Представим, что вы Гленн Голд из компании Alpha Services, и вы звоните Яну Сильверу из Beta Supplies. Вы можете сказать

“Привет, Ян. Я Гленн Гольд из Alpha Services. Я просмотрела вашу работу, и мне интересны бизнесы с высоким ростом.”

или

“Привет, Ян. Я Гленн Гольд из Alpha Services. Я заметила, что ваша компания в последнее время значительно выросла, и хотела бы пообщаться с вами, если у вас есть пара минут.”

Теперь вы показали, что кое-что знаете о человеке, которому звоните. Это показывает не только ваш интерес, но и то, что вы уважительно относитесь к чужому времени.

Теперь сделайте так, чтобы потенциальный клиент понял, почему он должен пообщаться с вами.

Сделайте акцент на успехах вашей компании

Скорее всего, ваш собеседник не знает о вас или вашей компании. Важно показать ему, что вам можно доверять, и у вас есть успехи, о которых вы можете рассказать.Вы можете сослаться на примеры успешного сотрудничества с бизнесами, подобными бизнесу потенциального клиента. Или можете показать положительные отзывы/статьи в медиа, которое успели накопиться у вашей компании.

Например:

“Мы работали с более 50 компаний подобного размера и увеличили их продажи”.

Или

“Недавно о нас вышла статья в (местной газете) по результатам нашей работы с многими малыми бизнесами”.

В начале своей карьеры я продавал рабочие тетради для детей начальных школ. Как только кто-то открывал дверь, я делал персонализацию следующим образом: говорил, что останавливался только у домов, в которых были дети. И я показывал листок с людьми из этого района, которые уже купили у меня эти книги. Когда люди его видели, они начинали проявлять больший интерес.

Конечно, в случае с телефонными звонками вы не сможете показать людям этот список. Но у вашего бизнеса однозначно есть успешные кейсы, о которых можно рассказать. Используйте их в самом начале разговора. Но учтите, что ваша речь не должна быть долгой и утомительной.

Time-check

Вы представились, прошло уже 10-20 секунд с начала вашего звонка. Перед тем, как продолжить общение, нужно убедиться, что у вашего собеседника есть время на общение с вами. Именно на этом этапе многие продавцы совершают большую ошибку — воспринимают ответ собеседника буквально.

Например, вы спрашиваете: “У вас есть 5 минут?”. Собеседник может сказать, что да, но на самом деле это не так. Обычно он чем-то занят и не может сконцентрироваться на том, что вы говорите. И ваша задача — определить, правда ли у человека есть время, или он просто пытается быть вежливым. Если вы поняли, что, скорее всего, времени у него нет, но продолжаете разговор, то вы тратите не только его время, но и свое.

Выделитесь среди остальных // Обозначьте отличительные черты вашей компании 

Рассматривайте это время как возможность отличиться от других продавцов. Вы можете показать человеку на другом конце провода, что уважаете его время, и не заставляете его вступать в диалог, если в данный момент он занят. Это показывает вашу уверенность в себе и говорит о том, что вы цените свое время так же сильно, как и его.

Например:

“ У вас есть 5 минут? Если нет, не буду вас отвлекать. Могу ли я перезвонить вам в более удобное для вас время?”

Или

“Чтобы не упустить шанс помочь вам улучшить показатели вашего бизнеса и не отвлекать вас, давайте я перезвоню позже”.

Вы можете скептически отнестись к этим фразам. Вы также можете подумать, что разговор по телефону — лучший способ заполучить клиента, и что он может вообще не поднять трубку, когда вы будете перезванивать. Или, что такой стиль общения может показаться клиенту ужасно настойчивым.

Но я использовал этот приём уже много раз в холодных звонках для малого и большого бизнеса. Эти же вещи я говорил, когда брифовал свою команду по продажам. И они работали.

Если вы понимаете, что клиент не концентрирует на вас внимание во время разговора, предлагаю сказать следующее:

“Вы сейчас чем-то заняты? Если да, не буду вас отвлекать. Могу ли я позвонить вам, чуть позже, например, через полчаса-час, когда вы будете посвободнее?”

Когда потенциальный клиент слышит, что вы начинаете свой разговор не со скрипта, и на самом деле хотите поговорить, человек на другом конце провода удивляется. Это и пробуждает в нем желание узнать о вас и вашей компании больше.

Итак, вам нужно:

• 
  Рассказать, кто вы

• 
  Показать, что у вашего продукта/сервиса есть послужной список достижений

• 
  Показать, что вы уверены в себе и заботитесь о времени клиента

И теперь фокус звонка смещается на самого клиента и на то, как вы можете ему помочь.

Проанализируйте своего потенциального клиента

Если потенциальный клиент соглашается уделить вам пару минут, ваша задача — понять, сколько он стоит вашего времени. Вы не сможете помочь каждому бизнесу, поэтому самое время начать узнавать больше о вашем клиенте.

Необходимо удостовериться, что этот человек — тот, кто принимает решение о покупке вашего продукта. И если это не тот человек, узнайте, с кем вы можете связаться.

Проверьте уровень заинтересованности

Даже если вы общаетесь с уже нужным человеком, есть шанс, что ваш потенциальный покупатель будет не заинтересован. Настало время понять степень его заинтересованности.

Представим, что компания Alpha Services специализируется на IT-поддержке. Вы можете спросить:

“Когда вы анализируете свой бизнес, не кажется ли вам, что его качество может быть выше?”

Или

“Насколько важно для вашей компании улучшать IT-поддержку?”

К сожалению, на этом этапе многие продавцы задают очень общие вопросы, например: “Добрый день, хотите чтобы ваш бизнес рос?”, и многие считают, что именно сейчас нужно рассказывать, как их компания может им помочь. Однако это в большей степени порождает у клиента желание положить трубку.

Когда вы рассказываете больше конкретики, шанс, что вам ответят честно, увеличивается.

Кто-то скажет: “Не думаю, что многое можно изменить — такая проблема есть у всех на рынке.” В таком случае клиент не стоит вашего времени. Но все же стоит спросить: «Как вы думаете, что лежит в основе этой проблемы?”, и вы посмотрите, что они понимают под IT-поддержкой.

Но многие также скажут: “Да, нам еще есть над чем работать, и что исправить.”

В таком случае вы можете продолжить разговор, потому что уверены, что и вы, и клиент заинтересованы в этом разговоре.

Прислушивайтесь к словам и эмоциям

Пришло время прислушаться к своему потенциальному клиенту. Не останавливайте его, когда он рассказывает о своих нуждах и проблемах, и говорит, каких улучшений он ожидает.

Здесь у нас две цели:

• 
  Получить как можно больше информации, чтобы подкорректировать свой питч под следующую встречу с этим клиентом

• 
  Выстроить взаимоотношения таким образом, что клиент будет понимать, что вам важны его потребности.

Но не углубляйтесь слишком сильно в детали, которые можно будет обсудить при встрече или во время другого, более длительного звонка.

Для этого вам нужно не только пристально следить за тем, что говорит ваш собеседник, но и то, с какой интонацией и как быстро он говорит.

Ориентируйтесь на интуицию. Чем больше вы делаете холодных звонков, тем больше вы развиваете способность чувствовать, как к вам настроен клиент.

Прислушайтесь к интонациям: расстроен ли ваш собеседник или волнуется по поводу того, как у него идут бизнес-процессы?

Если он безэмоционален, вам не удалось его зацепить. Так что постарайтесь понять, насколько этот разговор полезен для вас.

Например:

“Может, есть что-то, о чем вы бы хотели узнать подробнее? Чем еще мы могли вам помочь?”

Когда вы задаете подобный вопрос, становится проще понять, насколько все это важно вашему клиенту — и ответ поможет вам понять, стоит ли продолжать общение и быть более настойчивым.

Как только клиент раскрывается, сделайте то же самое по отношению к нему. Когда вы говорите с ним, будьте честными, убедительными и уверенными в себе. Объясните, что вы уже работали с людьми, у которых были подобные проблемы, и вы смогли предложить им хорошие решения.

Назначьте встречу

Продвиньтесь на шаг вперед и назначьте встречу с клиентом.

Лучший способ это сделать — дать ему понять, что это принесет пользу вам обоим.

Например:

“Может, обсудим ____ и _____ при личной встрече, чтобы не упустить важные детали?”

Вам сразу могут сказать “да” и согласиться. А могут находиться в сомнениях. В любом случае, можно дополнить “Я бы не предлагал встретиться, если бы не был точно уверен, что это будет полезно нам обоим”.

Собеседник может сказать: “Спасибо, я подумаю.”

Но еще рано думать, что этот потенциальный клиент теперь в ваших руках. Ведь, положив трубку, этот человек может начать обдумывать, о чем поговорил только что.

И на случай, если случится именно так, вам лучше получить от него больше информации.

Я спросил:

“О чем еще вы бы хотели узнать в первую очередь?”

Потенциальный клиент может сказать, что ему хотелось бы понять, как ваше предложение коррелируется с его нуждами. В большинстве случаев он попросит вас отправить ему email. Я бы ответил:

“Для этого мне хотелось бы знать больше о ваших проблемах”

Скажите это с улыбкой на лице: если вы улыбнетесь, люди почувствуют интонацию и смогут услышать вас.

И ещё один момент: люди более уважительно отнесутся к вам, если вы поможете им to get out of their own B.S. Они немного посмеются. И знаете, что они скажут вероятнее всего? “Знаете, а давайте встретимся.”

Иногда потенциальный клиент может сказать, что он просто слишком занят в ближайшие пару недель. Опять же, ответьте прямо:

“Может, тогда запланируем встречу на более позднее время. Когда вам будет удобно?.”

Обычно после этого клиент соглашается на встречу.

Управляйте недоверием (скептицизмом)

Когда вы задаете подобные вопросы, некоторые клиенты могут показать свое недоверие. Например, они могут сказать: “Я не думаю, что мне надо тратить сейчас свои ресурсы (время и деньги) на это”.

Тогда поделитесь своей собственной точкой зрения. Обычно я говорю так:

“Знаете, работая в бизнесе, я сам отношусь ко всему с большой долей недоверия. Я понимаю ваши причины, но из опыта я понял, что наш продукт может привнести еще больше ценности в такие продукты как ваш. Вы можете со мной не согласиться, но есть шанс, что он действительно поможет, и почему бы не посмотреть на его потенциал”.

Когда клиент не уверен, ваша убедительность — ключ к успеху, который поможет вам назначить встречу.

Обзаведитесь плотным графиком

Если потенциальный клиент не против назначить встречу, не говорите ему, что можете с ним встретиться в любой день и время. Скажите, что на завтра у вас уже все распланировано и обозначьте определенные часы, когда будете свободны послезавтра или на следующей неделе. Это показывает вашу востребованность.

Но обязательно найдите ближайшее время, которое будет удобно вам обоим — пока ваше общение еще свежо в памяти.

Как только вы запланировали встречу с клиентом, наступает время перейти к другим задачам.

Как написать скрипт

Используя этот гайд и лучшие практики, которые вы знаете, напишите наиболее краткую версию каждой темы, которую вы хотите использовать в вашем идеальном диалоге. И держите этот лист перед собой, когда делаете звонки.

Чтобы улучшить свои навыки, сделайте аудиозапись своих холодных звонков. Прослушайте ее и проанализируйте, что сработало, а что нет.

Запишите те предложения, которые сработали и разделите их на два листа:

• 
  Фразы, которые мягко привели к тому, что клиент согласился на встречу

• 
  Фразы, которые помогли убедить сомневающегося клиента назначить встречу с вами

Используйте эти два листа при составлении последующих скриптов.

Типы скриптов: зеленый и желтый

Зеленый скрипт — тот, который вы используете, когда понимаете, что все идет ровно, вы постепенно двигаетесь к цели встречи.

Желтый скрипт — используется тогда, когда потенциальный клиент отвечает вам неохотно. Когда вы ведете машину, желтый свет — признак того, что скоро загорится красный свет, и все ваши усилия будут напрасны.

Когда вы используете желтый скрипт, ваша цель — направить клиента в сторону дороги с зеленым светом.

Будьте увереннее

Проще сказать, чем сделать, но… Продажи — изнурительное поле для работы, и вы часто будете терпеть неудачи. Не расстраивайтесь, если клиент с вами не на одной волне — лучшие продажники всегда стараются совершенствоваться.

Тем не менее, как и любой человек, вы однажды столкнетесь с неудачами. А постоянные отказы могут привести к расстройству и переживаниям.

Клиенты могут почувствовать неуверенность в вашем голосе. Поэтому в такие моменты лучше взять небольшую паузу, отдохнуть и «перезарядить батарейки». Используйте это время, чтобы почитать вдохновляющие книги, например,  Greatest Salesman in the World by Og Mandino, Albert Gray’s The New Common Denominator of Success, and Brian Tracy’s The Psychology of Selling.

Чтобы настроить себя на правильный лад, я даже слушал записи своих собственных холодных звонков. Когда я делаю это, я не столько вслушиваюсь в слова, сколько слушаю эмоции и уверенность, которую они передают.

В конце концов, те, кто совершенствуют искусство холодных звонков, хороши не только в том, чтобы использовать все эти элементы вместе. Они также умеют вовремя остановиться, выдохнуть и начать набирать следующий номер телефона.

Хороших вам сделок!

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

• Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
• Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
• Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
• Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
• Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
• Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

Что не надо делать родителям?

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Как следует обращаться родителям с подростком?

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

1. Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

2. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
3. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

3. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

4. Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

Если у ребенка «трудный» характер…

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

Посттравматический стресс

«)
end if
%>

Вариант Акробата Самана Взгляда
 | 
Читатель Акробата
Самана Download

Посттравматический стресс – это нормальная реакция

на тяжелые травмирующие события.

В этом буклете рассматриваются признаки,

симптомы и способы лечения ПТСР.

Штат Нью-Йорк

Отдел охраны психического здоровья

Вам довелось пережить страшное и опасное событие? Отметьте,
пожалуйста, те случаи, в которых вы узнаете себя.

• Иногда, ни с того ни с сего, как-будто все, что со мной случилось, происходит
  снова. Я никогда не знаю, когда этого ожидать опять.
• Мне снятся кошмары и мучают воспоминания о том ужасном случае,
  который я пережил.
• Я избегаю мест, которые напоминают мне о том случае.
• Я подскакиваю на месте и мне становится не по себе от любого внезапного
  движения или неожиданности. Я чувствую себя все время настороже.
• Мне трудно кому-то довериться и с кем-то сблизиться.
• Иногда я чувствую себя просто эмоционально опустошенным и глухим.
• Меня очень легко разозлить.
• Меня мучает чувство вины, что другие погибли, а я выжил.
• Я плохо сплю и испытываю мышечное напряжение.

ПТСР – это весьма серьезное заболевание, которое нуждается в лечении.

Многие люди, пережившие страшные события, страдают этим недугом.

Вы не виноваты в том, что заболели, и не должны от этого страдать.

Прочитайте этот буклет и узнайте, как вам можно помочь.

Вы можете выздороветь и снова радоваться жизни!

Что такое посттравматический стресс (ПТСР/ PTSD)?

ПТСР – это весьма серьезное заболевание. Симптомы ПТСР могут возникнуть у
человека, пережившего страшные травмирующие события. Этот недуг поддается
медикаментозно-терапевтическому лечению.

ПТСР может возникнуть, после того, как вы:

• Стали жертвой сексуального насилия
• Были жертвой физического или эмоционального насилия в семье
• Стали жертвой жестокого преступления
• Побывали в автомобильной аварии или авиакатастрофе
• Пережили ураган, торнадо или пожар
• Побывали на войне
• Пережили событие, связанное с угрозой для жизни
• Стали очевидцем любого из вышеназванных событий

При посттравматическом стрессе вам часто снятся кошмары или мучают жуткие
воспоминания, связанные с пережитым событием. Вы стараетесь держаться
подальше от всего, что может напомнить вам о пережитом.

Вы озлоблены и неспособны никому доверять или заботиться о других.
Вы всегда настороже и видите во всем скрытую угрозу. Вам становится не
по себе, когда что-либо происходит внезапно и без предупреждения.

Когда проявляется посттравматический стресс и сколько он длится?

В большинстве случаев посттравматический стресс проявляется примерно
через три месяца после травмирующего события. В некоторых случаях признаки
посттравматического стресса проявляются лишь спустя годы. Посттравматическому
стрессу подвержены люди любого возраста. Даже дети не застрахованы от него.

Некоторым через полгода становится лучше, иные же могут страдать от этого
недуга значительно дольше.

Я не единственный, кто страдает этим заболеванием?

Нет, вы не одиноки. Ежегодно 5,2 миллиона американцев страдают ПТСР.

Женщины болеют этим недугом в два с половиной раза чаще, чем мужчины.
Травмирующие события, чаще всего являющиеся причиной ПТСР у мужчин, это:
изнасилование, участие в военных действиях, заброшенность и жестокое обращение
в детстве. Наиболее травматичными событиями у женщин являются изнасилование,
сексуальное растление, физическое нападение, угроза
оружием и жестокое обращение в детстве.

Какие другие заболевания могут сопутствовать ПТСР?

Часто встречаются сопутствующая депрессия, алкоголизм и наркомания или другие
тревожные расстройства. Вероятность успешного лечения возрастает, если эти
сопутствующие заболевания вовремя выявить и пролечить.

Нередки головные боли, гастроэнтерологические проблемы, проблемы с иммунной
системой, головокружения, боль в грудной клетке или дискомфорт в других
частях тела. Часто бывает, что врач лечит физические симптомы,
не подозревая, что их причина кроется в ПТСР.

Национальный институт охраны психического здоровья (NIMH) рекомендует
терапевтам узнавать у пациентов о пережитом насилии, недавних утратах и
травмирующих событиях, особенно в тех случаях, когда симптомы все время
возвращаются. После диагностирования ПТСР, рекомендуется направить
больного к специалисту по психическим заболеваниям, у которого есть
опыт лечения пациентов с ПТСР.

Что мне нужно сделать, чтобы помочь себе в данной ситуации?

Поговорите со своим врачом и расскажите ему о том, что вам пришлось пережить,
и о том, что вы чувствуете. Если вас посещают страшные воспоминания,
одолевает подавленность и печаль, если у вас проблемы со сном и вы постоянно
озлоблены — вы должны рассказать обо всем этом своему врачу. Расскажите ему,
мешают ли вам перечисленные состояния заниматься повседневными делами и
вести нормальный образ жизни. Вы можете показать своему врачу этот буклет.
Это может помочь объяснить ему, что вы чувствуете. Попросите своего врача
обследовать вас, чтобы убедиться в отсутствии физических заболеваний.

Узнайте у своего доктора, были ли у него раньше пациенты, страдающие
посттравматическим стрессом. Если у вашего врача нет специальной
подготовки, попросите у него направление к
врачу, у которого есть соответствующий опыт.

Чем мне может помочь врач или психотерапевт?

Врач может назначить вам лекарство, помогающее ослабить чувство страха
или напряженности. Однако, следует иметь в виду, что обычно должно пройти
несколько недель прежде, чем лекарство начнет действовать.

Многим людям, страдающим посттравматическим стрессом, помогают беседы
со специалистом или другими людьми, пережившими травмирующие события.
Это и называется «терапией». Терапия поможет вам преодолеть пережитый кошмар.

Рассказ одного человека:

«После того, как на меня было совершено нападение, я
постоянно испытывал страх и подавленность, стал раздражительным.
Не мог нормально спать ипотерял аппетит. Даже когда я старался не
думать о том, что случилось, меня всё равно терзали
кошмарные сны и жуткие воспоминания».

«Я был в полной растерянности и не знал, что мне делать. Один приятель
посоветовал обратиться к врачу. Мой врач помог мне найти специалиста по
посттравматическому стрессу».

«Мне понадобилось много сил, но после медикаментозного лечения и курса
терапии, я понемногу прихожу в себя. Хорошо, что я позвонил тогда своему врачу».

ПТСР и армия

Если вы военнослужащий, вы, вероятно, участвовали в боевых действиях. Вы,
наверняка, попадали в ужасные и опасные для жизни ситуации. В вас стреляли,
вы видели, как стреляли в вашего друга, вы видели смерть. Пережитые
вами события могут стать причиной ПТСР.

Эксперты говорят, что ПТСР встречается:

• Почти у 30% ветеранов войны во Вьетнаме
• Практически у 10% ветеранов войны в Персидском заливе
  (операции «Буря в пустыне»)
• Почти у 25% ветеранов войны в Афганистане (операции
  «Внедрение свободы») и ветеранов войны в Ираке (операции
  «Иракская свобода»)

Другие факторы военной обстановки могут послужить дополнительным стрессом к и
так стрессовой ситуации и могут способствовать развитию ПТСР и других психических
проблем. Среди этих факторов следующие: ваша военная специальность,
политические аспекты войны, где происходит битва и кто ваш враг.

Еще одной причиной, способствующей ПТСР у военнослужащих, может послужить
сексуальное насилие в армии (MST) – любой вид сексуальных домогательств или
сексуального насилия, происшедшего во время службы в армии. MST может случиться
с мужчинами и женщинами, и может произойти в мирное время, во время военной
подготовки или во время войны.

Среди ветеранов, пользующихся страховкой Veterans Affairs (VA) health care,
примерно:

• 23 из 100 женщин (23%) заявили о сексуальном насилии во время
  службы в армии
• 55 из 100 женщин (55%) и 38 из 100 мужчин (38%) подвергались
  сексуальным домогательствам во время службы в армии

Несмотря на то, что травма сексуального насилия в армии более распространена
среди женщин, больше половины ветеранов, перенесших травму сексуального
насилия в армии – это мужчины.

Помните, уже сейчас вы можете получить необходимую помощь:

Расскажите своему врачу о том, что вам довелось пережить, и что вы чувствуете.
Если у вашего врача нет специальной подготовки для лечения ПТСР,
попросите у него направление к врачу, у которого есть соответствующий опыт.

Исследования проблем посттравматического стресса

Чтобы помочь тем, кто страдает от ПТСР, Национальный институт охраны
психического здоровья (NIMH) поддерживает исследования по изучению ПТСР,
а также другие тематически связанные с ПТСР исследования по проблемам
тревоги и страха. Перед исследованиями стоит задача найти новые способы как
помочь людям справиться с травмой, а также найти новые возможности лечения и,
главное, предотвращения недуга.

Исследования возможных факторов риска ПТСР

Сегодня, внимание многих ученых сосредоточено на генах, играющих роль в
возникновении страшных воспоминаний. Понимание механизма «создания» страшных
воспоминаний может помочь усовершенствовать или найти новые способы облегчения
симптомов ПТСР. К примеру, исследователи ПТСР определили гены, которые ответственны за:

Статмин – белок, участвующий в процессе формирования
страшных воспоминаний. Во время одного эксперимента, мышей помещали в
обстановку, призванную вызывать у них страх. В этой ситуации
мыши с отсутствующим геном статмина, в отличие от
нормальных мышей, были менее склонны «замирать» — т.е. проявлять
естественную защитную реакцию на опасность. Также в обстановке,
призванной вызывать у них врожденный страх, они демонстрировали
его в меньшей степени, чем нормальные мыши, более охотно
осваивая открытое «опасное» пространство.¹

ГВП (гастрин-высвобождающий пептид/ GRP) – сигнальное вещество
головного мозга, высвобождающееся во время эмоциональных событий. У
мышей ГВП помогает контролировать ответную реакцию страха, а нехватка
ГВП может привести к возникновению более продолжительной
памяти о страхе.²

Ученые также обнаружили разновидность гена 5-HTTLPR, контролирующего уровень
серотонина (вещества головного мозга, связанного с настроением),
который, как оказалось, питает реакцию страха.³ Похоже, что как и
в случае с другими психическими расстройствами, в развитии ПТСР
участвуют разные гены, каждый из которых вносит свой вклад в формирование болезни.

Разобраться в причинах ПТСР помогает также изучение различных участков
головного мозга, отвечающих за страх и стресс. Один из таких участков –
мозжечковая миндалина, отвечающая за эмоции, усвоение знаний и память.
Оказалось, что она играет активную роль в появлении страха (или другими
словами, «учит» бояться чего-то, например, прикасаться к горячей плите),
а также в ранних фазах погашения страха (или другими словами, «учит»
не бояться).⁴

Хранение угасших воспоминаний и ослабление изначальной реакции страха связаны
с префронтальной корой (ПФК/ PFC) головного мозга,⁴
отвечающей за принятие решений, решение проблем и оценку обстановки. У каждой зоны
ПФК своя роль. Например, когда ПФК полагает, что источник стресса поддается
контролю, медиальная префронтальная зона ПФК подавляет центр тревоги глубоко
в стволе головного мозга и контролирует ответную реакцию на стресс.
⁵ Вентромедиальная ПФК помогает поддерживать
долгосрочное угасание страшных воспоминаний, а на ее способность выполнять
эту функцию может влиять ее размер.⁶

Индивидуальные различия генов или характеристик участков головного
мозга могут только подготовить почву для ПТСР, но сами по себе не
вызывают никаких симптомов. Факторы окружающей обстановки, такие как
детские травмы, травмы головы или наличие психических заболеваний в
семье, благоприятствуют развитию болезни и увеличивают риск заболевания,
оказывая воздействие на головной мозг на ранних этапах его роста.
⁷ Кроме
того, на то, как люди адаптируются к психотравме, влияют, по всей видимости,
и особенности характера и поведения, такие, как оптимизм и тенденция рассматривать
проблемы в позитивном или негативном ключе, а также социальные факторы, такие, как
наличие и использование социальной поддержки.
⁸ Дальнейшие исследования могут
показать, какая комбинация этих факторов или какие другие факторы позволят
когда-нибудь предсказывать, у кого травмирующее событие
вызовет ПТСР, а у кого нет.

Исследования по проблемам лечения ПТСР

В настоящее время, при лечении ПТСР используется психотерапия
(«разговорная» терапия), лекарства или медикаментозно-терапевтическая комбинация.

Психотерапия

Когнитивная поведенческая терапия (КПТ) помогает научиться по-другому
думать и реагировать на пугающие события, являющиеся толчком развития
ПТСР, и может помочь взять симптомы болезни под контроль. Существует несколько типов
когнитивно-поведенческой терапии, в том числе:

Метод «сталкивания» — использует ментальные образы, записи или посещение места
пережитой травмы, чтобы помочь пострадавшим взглянуть в лицо подавляющему
их страху и взять его под контроль.

Реструктуризация поведения (когнитивная реструктуризация) – побуждает
переживших тяжелое событие высказывать удручающие (часто ошибочные) мысли о
пережитой травме, оспаривать эти мысли и заменять их более
сбалансированными и подходящими.

Внедрение в стрессовую ситуацию — учит способам уменьшения
тревоги и умению с ней справляться, помогая ослабить симптомы ПТСР,
и помогает корректировать ошибочный ход мыслей, связанных с пережитой травмой.
NIMH в настоящее время проводит исследования по изучению реакции
головного мозга на когнитивно-поведенческую терапию в сравнении с реакцией
на сертралин (Zoloft) — один из двух препаратов, рекомендованных и утвержденных
Американским Управлением по надзору за качеством пищевых продуктов и лекарственных
средств (FDA) для лечения посттравматического стресса. Это исследование может
помочь выяснить, почему некоторые люди лучше реагируют на лекарства, а
другие – на психотерапию

Лекарства

Недавно в ходе небольшого исследования, ученые NIMH обнаружили, что если
пациентам, которые уже принимают дозу лекарства празозин (Minipress) перед сном,
добавить дневную дозу, то это ослабляет общую симптоматику ПТСР и стрессовую
реакцию на напоминания о пережитой травме.⁹

Другой представляющий интерес препарат — это D-циклосерин (Seromycin),
который повышает активность вещества головного мозга под названием
N-метил-D-аспартат, необходимого для погашения страха. В ходе исследования,
в котором принимали участие 28 человек, страдающих боязнью высоты, ученые
обнаружили, что пациенты, получавшие перед сеансом терапии «сталкивания»
D-циклосерин, во время сеанса демонстрировали более низкий уровень страха
по сравнению с теми, кто не получал лекарство.
¹⁰ В настоящее время ученые
изучают эффективность комбинированного использования D-циклосерина и
терапии для лечения посттравматического стресса.

Пропранолол (Inderal) – лекарство из группы бета-блокаторов — тоже изучается
на предмет того, можно ли с его помощью ослабить посттравматический стресс и
прервать цепочку возникновения страшных воспоминаний. Первые эксперименты
дали утешительные результаты: удалось успешно ослабить и, похоже,
предотвратить ПТСР у небольшого числа жертв травмирующих событий.
¹¹

Например, в ходе одного предварительного исследования, ученые создали сайт
самопомощи, основанный на использовании психотерапевтического метода
внедрения в стрессовую ситуацию. Сначала пациенты с ПТСР лично встречаются с
врачом. После этой встречи, участники могут заходить на сайт, чтобы найти
больше информации о ПТСР и способах как справиться с проблемой; их доктора
тоже могут заходить на сайт, чтобы при необходимости давать советы или
инструктаж. В целом, ученые считают, что терапия в таком виде —
перспективный метод лечения большого количества людей, страдающих
ПТСР.¹²

Ученые также работают над совершенствованием методов проверки,
раннего лечения и наблюдения за пережившими массивные травмы,
над разработкой способов обучения их навыкам самопроверки и
самоанализа и механизма направления к психиатрам (при необходимости).

Перспективы исследований ПТСР

В последнее десятилетие, быстрый прогресс в изучении психических и биологических основ
ПТСР привел ученых к выводу о необходимости сосредоточить внимание на профилактике,
как наиболее реалистичной и важной цели.

Например, в целях поиска путей предотвращения ПТСР, при финансировании
NIMH проводятся исследования по разработке новых и орфанных лекарств,
направленных на борьбу с основными причинами болезни. В ходе другого
исследования ученые ищут пути усиления поведенческих, личностных и
социальных защитных факторов и сведения к минимуму факторов риска для
предотвращения развитие ПТСР после травмы. Еще одно исследование занимается
изучением вопроса, какие факторы влияют на разницу реакции на тот или иной
способ лечения, что поможет в разработке более индивидуальных,
эффективных и продуктивных методов лечения.

Где можно найти дополнительную информацию?

MedlinePlus – ресурс Американской национальной медицинской библиотеки
(U.S. National Library of Medicine and the National Institutes of Health) —
предлагает новейшую информацию по многим вопросам здравоохранения. Сведения о
ПТСР вы сможете найти на:

www.nlm.nih.gov/medlineplus/posttraumaticstressdisorder.html.

National Institute of Mental Health
Office of Science Policy, Planning, and Communications

[Национальный институт охраны психического здоровья
Отдел политики в области научных
исследований, планирования и связей]
6001 Executive Boulevard
Room 8184, MSC 9663
Bethesda, MD 20892-9663
Телефон: 301-443-4513; Факс: 301-443-4279
Система ответа по факсу,
Бесплатный автоответчик: 1-866-615-NIMH (6464)
Текстовый телефон: 1-866-415-8051 бесплатный
Электронная почта:
[email protected]

National Center for Post-traumatic Stress Disorder

[Национальный центр по вопросам посттравматического стресса]
VA Medical Center (116D)
215 North Main Street
White River Junction,VT 05009
802-296-6300
www.ncptsd.va.gov

ПРИМЕЧАНИЯ

1. Shumyatsky GP, Tsvetkov E, Malleret G, et al. Identification of a signaling
   network in lateral nucleus of amygdala important for inhibiting
   memory specifically related to learned fear. Cell. Dec 13 2002;111(6):905-918.
2. Hariri AR, Mattay VS, Tessitore A, et al. Serotonin transporter genetic variation and the
   response of the human amygdala.Science. Jul 19 2002;297(5580):400-403.
3. Milad MR, Quirk GJ. Neurons in medial prefrontal cortex signal memory
   for fear extinction. Nature. Nov 7 2002;420(6911):70-74.
4. 5 Amat J, Baratta MV, Paul E, Bland ST, Watkins LR, Maier SF.
   Medial prefrontal cortex determines how stressor controllability affects
   behavior and dorsal raphe nucleus. Nat Neurosci. Mar 2005;8(3):365-371.
5. Milad MR, Quinn BT, Pitman RK, Orr SP, Fischl B, Rauch SL. Thickness of ventromedial
   prefrontal cortex in humans is correlated with extinction memory. Proc Natl Acad Sci USA. Jul 26
   2005;102(30):10706-10711.
6. Gurvits TV, Gilbertson MW, Lasko NB, et al. Neurologic soft
   signs in chronic posttraumatic stress disorder.Arch Gen
   Psychiatry. Feb 2000;57(2):181-186.
7. Brewin CR. Risk factor effect sizes in PTSD: what this means for
   intervention. J Trauma Dissociation. 2005;6(2):123-130.
8. Taylor FB, Lowe K, Thompson C, et al. Daytime Prazosin Reduces
   Psychological Distress toTrauma Specific Cues in Civilian Trauma Posttraumatic
   Stress Disorder. Biol Psychiatry. Feb 3 2006.
9. Ressler KJ, Rothbaum BO, Tannenbaum L, et al. Cognitive enhancers as adjuncts to
   psychotherapy: use of D-cycloserine in phobic individuals to facilitate
   extinction of fear. Arch Gen Psychiatry.Nov 2004;61(11):1136-1144.
10. Pitman RK, Sanders KM, Zusman RM, et al. Pilot study of secondary
    prevention of posttraumatic stress disorder with propranolol.Biol
    Psychiatry. Jan 15 2002;51(2):189-192.
11. Litz BTWL, Wang J, Bryant R, Engel CC.A therapist-assisted Internet
    self-help program for traumatic stress. Prof Psychol Res Pr.
    December 2004;35(6):628-634.

Отдел охраны психического здоровья штата Нью-Йорк выражает
благодарность Национальному институту охраны психического здоровья за информацию,
использованную в этом буклете.

Издано Отделом охраны психического здоровья штата
Нью-Йорк, июнь 2008 года.

Штат Нью-Йорк

Эндрю М. Куомо, губернатор

Отдел охраны психического здоровья

Заведующий отделом Майкл Ф. Хоган, Доктор наук

За дополнительной информацией об этом издании обращайтесь:
New York State Office of Mental Health

Community Outreach and Public Education Office

[Отдел охраны психического здоровья штата Нью-Йорк

Отдел по связям с общественностью и просветительской работы с населением]
44 Holland Avenue

Albany, NY 12229

866-270-9857 (бесплатный)
www.omh.ny.gov

С вопросами и жалобами относительно службы охраны психического
здоровья в Нью-Йорке обращайтесь в:
New York State Office of Mental Health

Customer Relations

[Отдел охраны психического здоровья штата Нью-Йорк

Отдел по работе с клиентами ]
44 Holland Avenue

Albany, NY 12229

800-597-8481 (бесплатный)

Для получения информации о службах охраны психического здоровья в
вашем микрорайоне, обратитесь в

ближайший региональный офис Отдела охраны психического здоровья штата Нью-Йорк (NYSOMH):
Western New York Field Office

[Региональное отделение Западного Нью-Йорка]
737 Delaware Avenue, Suite 200

Buffalo, NY 14209

(716) 885-4219

Central New York Field Office

[Региональное отделение Центрального Нью-Йорка]
545 Cedar Street, 2nd Floor

Syracuse, NY 13210-2319

(315) 426-3930

Hudson River Field Office

[Региональное отделение Хадсон Ривер]
4 Jefferson Plaza, 3rd Floor

Poughkeepsie, NY 12601

(845) 454-8229

Long Island Field Office

[Региональное отделение Лонг-Айленда]
998 Crooked Hill Road, Building #45-3

West Brentwood, NY 11717-1087

(631) 761-2508

New York City Field Office

[Региональное отделение города Нью-Йорк]
330 Fifth Avenue, 9th Floor

New York, NY 10001-3101

(212) 330-1671

Как слушание влияет на доверие и вовлеченность

Слушание — это магнетическая и странная вещь, творческая сила. Мы движемся к друзьям и коллегам, которые нас слушают. Когда нас слушают, это создает нас, заставляет раскрыться и расширяться. ~ Карл А. Меннингер

Существует множество программ, обучающих людей говорить, но лишь немногие обучающие их слушать. На собственном опыте коучинга и обучения лидеров на протяжении более двадцати лет я могу засвидетельствовать, что плохие навыки слушания — это поведение номер один, влияющее на производительность отдельных лиц и команд.Неспособность хорошо слушать напрямую влияет на вовлеченность людей, доверие и чистые результаты в рабочей среде. Это также влияет на личные отношения с семьей и друзьями.

Плохое слушание сообщает другому человеку, что вам все равно, что он говорит, и служит для того, чтобы «выключить его», вызывая разобщенность и недоверие в процессе. Очевидные последствия этого заключаются в том, что идеи никогда не озвучиваются, а это влияет на вовлеченность, приверженность и результаты. У вас могут быть люди, которые совершают движения и делают то, что им говорят, но их сердца и приверженность отсутствуют.

Развитие организационной культуры, в которой активное слушание является частью культурных норм, существенно повлияет на активное вовлечение ваших сотрудников и итоговые результаты, которые они приносят. В большинстве обзоров вовлеченности, которые я видел, наверху указаны плохая коммуникация с руководством, а также недоверие к руководству. Если копаться в этом, то на самом деле люди говорят, что им не кажется, что руководство их слушает. К сожалению, многие менеджеры / руководители считают, что общение — это их общение со своими людьми.Как говорит Стивен Кови: «Большинство людей не слушают, чтобы понять, они слушают с намерением ответить».

Советы по развитию навыков аудирования

Перед разговором:

• Постарайтесь понять ситуацию и человека, прежде чем пытаться быть понятым.

• Отбросьте любые предположения, о которых вы уже знаете, что скажет другой человек. Даже если у вас есть собственные идеи, постарайтесь быть непредвзятым. Вы собираете факты о ситуации и о том, во что верит и чувствует другой человек.

• Запланируйте заранее, чтобы ограничить время разговора 25% разговора.

• Составьте список вопросов или тем, которые вы хотите затронуть.

• Положите, проигнорируйте или выключите телефоны, другие мобильные устройства и компьютеры.

• Понять темперамент собеседника.

Во время разговора:

• Сосредоточьтесь на разговоре.

• Задавайте уточняющие, любопытные, конкретные и зондирующие вопросы, чтобы заострить внимание в разговоре.

• Воспроизведите ключевые моменты, чтобы уточнить, что вы слышите, например: «Могу ли я воспроизвести это, чтобы убедиться, что я понимаю?»

• Обратите внимание на язык тела, мимику и тон голоса как на потенциальные источники смысла.

• Используйте паузы, чтобы отображать или отображать дополнительную информацию. Не бойтесь минут молчания в разговоре. Это может показаться неудобным, но это очень эффективный инструмент прослушивания.

• Сохраняйте эмоциональный самоконтроль.Постарайтесь понять объективные факты, а также то, что чувствует человек. Не занимайте оборонительную позицию. Это дает вам право быть услышанным.

• Если вы считаете, что у вас есть понимание, перефразируйте то, что, по вашему мнению, вы слышали. Не делайте предположений. Позвольте другому человеку подтвердить или уточнить ваше понимание.

• Создайте безопасное место для разговора.

Лидерство, по своей сути, воплощает две цели: обеспечение ясности миссии или ожиданий и влияние на голову, руки и сердца других, чтобы они могли следовать.Влияние сердца является наиболее важным, потому что оно является средоточием страсти, эмоций и обязательств. Как лидер вы хотите лучших решений, результатов и приверженности. И все это легче всего достигается полным и полным слушанием. Попытайся. Я гарантирую, что это улучшит ваше влияние и результаты. Это улучшит ваше влияние и результаты.

Лидерство для вовлечения © Виртуальное обучение для менеджеров и непосредственных руководителей

Щелкните, чтобы l зарабатывай больше.

Подпишитесь, чтобы получать журнал Team Trek по электронной почте. Раз в месяц мы будем присылать избранные статьи для руководителей на ваш почтовый ящик. Зарегистрируйтесь!

Team Trek — провайдер мирового класса решений для трансформации культуры, развития лидерских качеств и построения команды .

5 секретов языка тела, которые помогут вам завоевать доверие людей

Будь то в деловом мире или в личных отношениях, есть одна вещь, в которой мы все должны ладить и быть успешными: доверие.Мы все стремимся к тому, чтобы люди доверяли нам, но правда в том, что доверие часто трудно построить. К счастью, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы мгновенно выглядеть более заслуживающим доверия. Вот пять секретов языка тела, которые помогут вам заслужить доверие людей.

1. Это есть в глазах.

Первое, что вы хотите помнить при построении доверия, — это поддерживать зрительный контакт. Зрительный контакт — одна из тех вещей, на которые мы подсознательно обращаем внимание каждый раз, когда встречаем человека. Вы когда-нибудь пробовали поговорить с человеком, который постоянно вертится вокруг и смотрит в разные стороны? Спорадический зрительный контакт свидетельствует об отсутствии интереса, отвлечения внимания и даже нечестности.Когда бы вы ни говорили, сохраняйте постоянный зрительный контакт.

2. Стойте прямо.

Один вопрос, который вам следует задать себе, если вы стремитесь к какой-либо руководящей должности: как вы держите свои плечи? Язык вашей позы имеет большее значение, чем вы думаете. Сгорбленное положение и опущенные плечи говорят либо о неуверенности, либо просто об отсутствии усилий. Если вы хотите, чтобы окружающие считали вас уверенным в себе и способным, стойте прямо и расправьте плечи.

3. Открытые руки.

Когда дело касается рук, не забывайте сохранять открытую позу. Жестко удерживать руки или держать их за спиной будет выглядеть претенциозно, а скрещивание рук на груди может быть опасным. Если вам необходимо скрестить руки, сохраняйте осанку расслабленной и открытой. Это заставит вас выглядеть более привлекательно и даст людям больше оснований доверять вам.

4. Помогите себе.

Часто люди просто не знают, что делать руками.Кусание ногтей, движение большого пальца и движение пальцами — все это внешние признаки нервозности и беспокойства. Избегайте этого. Лучше всего держать руки перед собой, жестикулировать и держать руки удобным и непринужденным образом. Еще одна вещь, о которой следует помнить, — это рукопожатие. Ваше рукопожатие должно быть крепким, но не сокрушительным, и обязательно смотреть собеседнику в глаза; секунда зрительного контакта и улыбка вместе с рукопожатием творит чудеса для укрепления доверия.

5. Я буду твоим зеркалом.

Вероятно, лучший способ завоевать доверие — это дать другому человеку понять, что вы понимаете то, что он пытается передать. Слушая другого человека, практикуйте «зеркальное отражение» его эмоций: кивайте, чтобы проявить интерес, улыбайтесь, когда она говорит о хороших новостях, хмуритесь, когда она говорит о плохих новостях. Будьте внимательны и вовлечены, когда кого-нибудь слушаете; Помимо того, что вы чему-то научитесь у других и проявите уважение, вы продемонстрируете, что вы одновременно настоящий человек и достойны их доверия.

Поделитесь в социальных сетях, если вы нашли этот пост полезным. Если у вас есть комментарий или вопрос, опубликуйте его и добавьте свой голос в беседу.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Десять разговорных навыков заслуживающих доверия профессионалов

Каждый раз, когда кто-то дает направление, на кону его или ее собственная репутация. Так зачем кому-то рисковать порекомендовать профессионала, которому он не полностью доверяет? Они этого не сделают.

Скорее всего, они тоже не станут вести дела с тем, кому не доверяют. Никто не хочет рисковать смущением и финансовыми потерями из-за того, что его отправят на прогулку.

Укрепление доверия не происходит случайно или случайно. Вот как заслуживающие доверия люди делают это каждый раз, когда разговаривают.

1. Они делятся чем-то личным.

Вы когда-нибудь задумывались, почему компании размещают биографии руководителей на своих веб-сайтах, нанимают представителей или показывают своих руководителей в рекламе? Это очеловечивает их фирмы.Люди чувствуют себя ближе к ним, что порождает доверие.

Небольшой личный лакомый кусочек имеет тот же эффект.

Немного открытость другому человеку также сигнализирует о том, что вы ему доверяете. Это важно, потому что доверие — это улица с двусторонним движением. Почему кто-то должен доверять тому, кто им не доверяет?

Только будьте осторожны, не переходите на личные темы. Вы не должны выглядеть непрофессионально или заставлять другого человека чувствовать себя некомфортно.

2. Признают негатив.

Признавая негатив, даже незначительный, вы демонстрируете свою честность и прозрачность. Это делает все положительное, о чем вы говорите, более убедительным.

Вот несколько примеров.

«Я знаю, что обновления стоят дорого, и только между вами и мной, они того не стоят. При этом… — Этот дом действительно требует много работы. Это не будет легко и быстро. Однако… »

«Теперь этот план сопряжен с немного большим риском».

Люди знают, что нет ничего идеального, так зачем оставлять им самим гадать, что вы скрываете?

3.Они слушают столько, сколько говорят.

Выслушивание того, что говорят другие, показывает, что вам небезразличны их комментарии, проблемы и вопросы. Это помогает им почувствовать, что вы заботитесь об их интересах, а не только о своих собственных.

Если вы обнаруживаете, что говорите больше всего, постарайтесь найти способы вовлечь другого человека. Один из способов сделать это — задавать открытые вопросы.

4. Они используют слово «ты» больше, чем «я».

Люди верят информации и доверяют ей, когда понимают, как она к ним относится.Расскажите людям, как ваши услуги повлияют на их жизнь. Нарисуйте картинку своими словами, чтобы они могли визуализировать себя. Обсудите их болевые точки, переживания и мотивацию.

Когда вы делаете других в центре своего разговора, вы показываете, что заинтересованы не только в удовлетворении собственных потребностей.

5. Они устанавливают точки соприкосновения.

Мы склонны доверять людям, с которыми нам комфортно. А найти точки соприкосновения — отличный способ сблизиться. Во время разговора внимательно следите за опытом, взглядами и убеждениями, которыми вы разделяете.

Подлинность — ключевой элемент доверия, поэтому убедитесь, что любое соединение, которое вы устанавливаете, является подлинным.

6. Они специфичны.

Специфика более авторитетна, чем обобщения, и, следовательно, более достоверна. Допустим, у вас было два подрядчика, которых вы собирались нанять. Говорят, что работа будет закончена к середине июля. Другой говорит, что это будет сделано к концу дня 16 июля. Основываясь только на этом, во что вы поверите?

Продолжим аналогию с подрядчиком.Первый парень назначает за работу 10 000 долларов. Стоимость второго подрядчика составляет 10 469 долларов. Несмотря на то, что вторая цитата выше, большинство людей больше сомневаются в первой цитате. Это потому, что 10 000 долларов кажутся случайными, а 10 469 долларов — конкретными.

7. Они используют социальное доказательство.

Люди часто подчиняются тому, что думают и делают другие. Вот почему рекомендуется добавлять на веб-сайты отзывы и обзоры. Было показано, что они увеличивают количество разговоров. Социальное доказательство предназначено не только для веб-сайтов.

Вы можете использовать социальное доказательство в своих разговорах, чтобы завоевать авторитет и доверие. Например, если вы говорите о том, сколько людей выбрали ту или иную услугу, которую вы предоставляете, человек, с которым вы разговариваете, вероятно, решит, что причина в том, что эта услуга должна быть отличной.

Звучит логично, но на самом деле он намного мощнее. Социальное доказательство — это мысленный ярлык, который может практически немедленно повлиять на решения. На втором месте стоит логика как способ оправдать эти решения.

8. Они заставляют собеседника согласиться в начале разговора.

Чем больше вы соглашаетесь с кем-то, тем больше вероятность, что вы будете доверять его словам. И чем раньше это произойдет, тем лучше благодаря эффекту ореола. Подсознательно мозг устанавливает связь, что вы были правы в другом, так что вы, вероятно, правы и в этом.

И что самое приятное, контексты даже не должны быть связаны, чтобы это работало. Часто вы можете сделать это одновременно с тем, чтобы найти точки соприкосновения.Например, если вы узнаете, что у вас есть дети примерно того же возраста, вы можете спросить: «Можете ли вы поверить, сколько стоит детский сад?»

9. Они говорят простым языком.

Жаргон, модные словечки и излишне формальный язык убивают доверие. Они звучат как заранее подготовленные заявления и коммерческие предложения, которым вы даже можете не поверить. Они не настоящие.

Вместо этого говорите как нормальный человек. Используйте слова и фразы, которые использовал бы собеседник. Говорите по-своему.Не бойтесь показать свою индивидуальность. Люди доверяют такому откровенному разговору, потому что его сложно подделать.

10. Они рассказывают историю.

Многие люди любят приводить факты и цифры, чтобы обосновать свое мнение, но истории на самом деле более эффективны. Вот почему:

Во-первых, статистикой можно манипулировать. Если вы достаточно постараетесь, вы сможете найти цифры, подтверждающие любую точку зрения. Во-вторых, что еще более важно, истории помещают вещи в контекст так, как не могут это сделать данные.Люди могут относиться к историям, потому что они подключаются к эмоциям.

Если хотите, приведите подтверждающие факты, но пусть ваша история станет тяжелой работой.

Очевидно, было бы сложно использовать все десять из этих стратегий в одном разговоре. Сосредоточьтесь на нескольких одновременно и используйте их естественно. И делайте это последовательно, потому что доверие заслужено.

Теперь ваша очередь. Мы хотим знать ваши любимые способы завоевать доверие.

5 простых приемов языка тела могут помочь вам завоевать доверие с кем угодно

Большинство миллениалов достигли совершеннолетия в мире мгновенных сообщений, электронных писем и текстов.Хотя они часто очень эффективны в цифровом общении, личное общение не всегда происходит так легко.

Те, кто только начинает свою карьеру, должны быть особенно осторожны с сообщениями, которые они отправляют, даже не говоря ни слова. Ваш язык тела может послать вам сообщение о том, кто вы есть, и вы хотите сказать, что вы надежны и честны.

Ключом к успеху являются прочные профессиональные отношения, которые в значительной степени строятся на предполагаемом уровне доверия.В офисе надежные люди с большей вероятностью получат ответственность и независимость.

Для этого обратите внимание на то, как вы сидите и стоите. Опущенные плечи, опущенные глаза и скрещенные руки могут показаться безобидными, но они могут свидетельствовать о нечестности или неуверенности в себе, по словам Касии и Патрика Везовски, основателей Центра языка тела. Они могут даже свести на нет карьеру.

К счастью, простые настройки языка тела могут помочь вам завоевать доверие с кем угодно, — объясняют они в своей книге «Освойте науку языка тела и добейтесь максимального успеха.»

Вот пять простых шагов, которые помогут вам выразить доверие и получить поддержку ваших идей:

1. Наклоните голову

Наклон головы показывает готовность занять более уязвимую позицию.» Всякий раз, когда мы хотим показать доверие, приверженность, одобрение или интерес, мы обнажаем шею другим, — пишут авторы. — Мы показываем, что готовы слушать, без противоречий ».

Это движение особенно эффективно при переговорах или спорах с оппонентом. Президент Барак Обама часто склонял голову набок, участвуя в политических дебатах.

«Таким образом Обама проявил понимание к своим политическим оппонентам, которые в результате продемонстрировали меньше враждебности и сопротивления», — пишут авторы. Подобная демонстрация его интереса также стимулировала избирателей и сплотила их вокруг его дела.

Кандидат в президенты США от Демократической партии Барак Обама (слева) слушает, как республиканец Джон Маккейн высказывает свою точку зрения во время последних президентских дебатов в Университете Хофстра в Хемпстеде, Нью-Йорк, 15 октября 2008 года.

2. Поддерживайте соответствующий зрительный контакт

Поддержание Зрительный контакт не только излучает уверенность, но и укрепляет доверие.Исследования показывают, что мы склонны рассматривать людей, которые отводят взгляд, менее искренними, социально тревожными и обманчивыми. И наоборот, мы с большей вероятностью поверим тому, кто смотрит на нас прямо.

Тем не менее, этикет зрительного контакта — это поведение, которому многие люди должны научиться. Уделите слишком много времени пристальному взгляду, и вы можете произвести впечатление напряженного. Дайте слишком мало, и вы будете казаться бескорыстным или неуверенным в себе.

В западной культуре смотреть в глаза собеседнику 70 процентов времени — хороший ориентир, которому нужно следовать.«Любого другого можно рассматривать как пристальный взгляд и показаться агрессивным или просто странным», — пишут авторы.

3. Раскройте ладони

Лидеров, таких как главный операционный директор Facebook Шерил Сандберг, часто можно увидеть с вытянутыми ладонями, когда они разговаривают с толпой.

«Открытые ладони — знак мирных намерений», — пишут авторы. «Это показывает, что вам нечего скрывать, вы безоружны и мысленно открыты тому, что говорит другой человек».

Люди, которые держат ладони открытыми, также считаются более надежными и заслуживающими доверия.Это объясняет, почему религиозные лидеры показывают ладони, обращаясь к аудитории. С другой стороны, лжецы и двойные дилеры «более склонны скрывать свои руки», отмечают авторы.

Шерил Сэндберг

Getty Images

4. Используйте рукопожатие в перчатках

«Рукопожатие в перчатках», которое выполняется обеими руками, может быть выражением тепла, доверия и доброты по отношению к человеку, руку которого вы пожимаете. «говорят авторы.

В этом рукопожатии внимательно относитесь к расположению левой руки, советуют авторы.«Чем выше вы кладете левую руку на правую руку человека, тем яснее вы выражаете свое желание стать ближе к [человеку] в ваших отношениях». Например, удерживание получателя за локоть показывает больше привязанности, чем взятие его за запястье.

Будьте осторожны, используйте этот жест только с людьми, которых вы знаете, и с людьми, которых разделяет теплота. Рукопожатие в перчатке с незнакомцем может показаться неуместным и вызвать подозрение или недоверие.

Джованни Руфино | Getty Images

5.Будьте зеркалом

В следующий раз, когда вы будете болтать с близким другом или любимым человеком, сравните язык тела друг друга. Вы, вероятно, заметите сходство в своей позе и движениях тела.

Копирование языка тела других людей может вызвать чувство близости и принятия, подобное дружбе. Это также помогает установить взаимопонимание и является одним из «наиболее эффективных методов для немедленного установления хорошего контакта с другими людьми», пишут авторы.

В следующий раз, когда вы встретите новых людей, попробуйте сопоставить положение их рук, тембр голоса или даже выражение лица.«Через короткое время ваш собеседник подсознательно почувствует, что ему комфортно с вами», — пишут авторы. «Это происходит потому, что они видят свое отражение в вас».

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите: Как зрительный контакт может помочь вам выглядеть более уверенно на работе

Хочу укрепить доверие, быть хорошим слушателем

Это был тяжелый урок для меня. учиться.Мне потребовались годы, прежде чем я понял, что существует связь между доверием и умением слушать.

Укрепление доверия — это уверенность в том, что люди могут на вас положиться. Речь идет о том, чтобы делать то, что вы говорите, что собираетесь делать. Речь идет о том, чтобы сказать «пожалуйста» и «спасибо». Все это важно, и без них у вас не будет доверительных отношений. Самое главное, если вы плохо слушаете, вы не сможете завоевать доверие.

Доверие начинается с понимания других.

Если вы хотите завоевать доверие, вы должны понимать мотивацию других.Вы должны понимать, что для них важно. Если вы хотите, чтобы я доверял вам, мне нужно знать, что вас просто не интересует, что вы можете получить от отношений.

Если я понимаю вас и ваши мотивы, мне легко помочь вам получить то, что вы хотите. Я не могу узнать ничего из этого, если говорю. Фактически, мне нужно перестать быть хорошим слушателем. Мне нужно уметь задавать вопросы.

Чтобы задавать хорошие вопросы, нужно быть хорошим слушателем.

Невозможно задать хороший вопрос, если вы не умеете слушать. Часто важно не то, что говорят другие, а подтекст того, что они говорят.

У вас наверняка был опыт, когда кто-то задавал вам вопрос, и вы не чувствовали, что они действительно хотят услышать ваш ответ. Я знаю, что когда это происходит со мной, я даю короткий ответ, который не показывает глубины того, кто я есть.

Зачем вам рисковать, впуская людей в свой мир, если вы не верите, что они действительно заинтересованы в вас? Я понял, что не собираюсь открываться тому, кто задает вопросы, не проявляющие реального интереса к тому, кто я есть.Вы задаете вопросы из вежливости или потому, что вам действительно интересно?

Чтобы завоевать доверие, вы должны понимать других.

Если вы хотите, чтобы другие доверяли вам, вам придется начать с изучения того, что их мотивирует. Доверие — это деятельность, направленная на другого человека. Чем больше вы сможете доказать, что заинтересованы в чьем-то благополучии, тем больше доверия вы построите.

Чтобы понять кого-то еще, вам нужно углубиться в то, о чем они говорят.Если вы остановитесь на одном вопросе и начнете высказывать свое мнение, вы не укрепите доверие. Если вы задаете уточняющие вопросы, вы позволяете себе действительно понять человека, с которым разговариваете. Это укрепляет доверие.

Укрепление доверия — это тяжелый труд.

Внимательно слушать других — тяжелая работа. Вы должны оставаться в настоящем. Вы не можете думать о том, что собираетесь съесть на ужин. Вы не можете думать о фильме, который смотрели вчера вечером. Вы должны активно слушать, что говорят другие.Вы должны сконцентрироваться.

Если вы обнаружите, что ваша концентрация снизилась, не позволяйте ответу, которого вы не понимаете, ускользнуть. Не забудьте спросить еще раз, чтобы вы могли выслушать и присутствовать при ответе. Вы можете обнаружить, что после интенсивного разговора, когда вы действительно пытаетесь понять человека, с которым вы находитесь, вы немного устаете. Это ожидаемый результат. Это также означает, что вы, вероятно, на правильном пути к установлению доверия.

Задавая вопросы, вы узнаете, что важно для других.

Когда вы понимаете, что важно для других, вы укрепляете доверие. Не так уж много раз я бывал в ситуациях, когда мне казалось, что кто-то действительно понимает и заинтересован в том, что для меня важно. Когда это случается, это люди, которым я доверяю. Это люди, которым я прислушиваюсь к их рекомендациям и знаю, что это то, что, по их мнению, лучше всего для меня.

Доверие заработано; это не просто дано. Все люди, которых я знаю, и которых можно доверять, объединяет одно — это способность хорошо слушать.А вы? Что вы можете сделать, чтобы улучшить свои навыки слушания? Если вы хотите завоевать доверие других, вам нужно научиться быть хорошим слушателем.

У нас есть специальный отчет о найме на работу с уникальными способностями. Чтобы хорошо нанять, вы должны научиться хорошо слушать. Это подтекст разговора, который расскажет вам, подходит ли потенциальный кандидат вашей компании. Чтобы получить этот отчет, нажмите кнопку ниже.

Консультационные услуги по ценным бумагам и инвестициям, предлагаемые NFP Securities, Inc.(NFPSI), член FINRA / SIPC. Партнеры по планированию этапа 2 и NFPSI не являются аффилированными лицами.

Эта статья опубликована только для жителей США. Зарегистрированные представители и инвестиционные консультанты Представители NFP Securities, Inc. могут вести дела только с резидентами штатов и юрисдикций, в которых они зарегистрированы надлежащим образом. Поэтому ответ на запрос информации может быть отложен. Не все продукты и услуги, упомянутые на этом сайте, доступны в каждом штате и через каждого указанного представителя или консультанта.

Как узнать, доверяют ли вам люди?

Вы можете быть самым беспрекословным и доброжелательным лидером, но люди могут вам не доверять.

Я проводил коучинг для группы лидеров в банке. Мне пришлось практически подкупить кого-то, чтобы тот вызвался на демонстрацию. Даже тогда у меня не было ощущения, что этот человек разделяет проблему, в решении которой ему действительно нужна помощь.

Я рассказал клиенту о своих трудностях в проведении демонстраций в классе. Она сказала, что большинство людей в ее организации не доверяют своим коллегам.Они чувствовали, что другие сделают все возможное, чтобы продвинуться вперед, даже предадут доверие. Поэтому они не хотят никому сообщать о своих проблемах.

Я начал спрашивать об уровне доверия как к культуре компании, так и к культуре страны, прежде чем вести занятия. Я обнаружил четкую связь между количеством людей, желающих стать волонтерами, и тем, насколько люди доверяют друг другу в комнате.

Так что это значит для вас как для лидера?

Чтобы люди учились, они должны быть готовы говорить о проблемах, с которыми они сталкиваются.В идеале они должны быть готовы обсудить различные способы видения своей ситуации, чтобы найти решения. Этот разговор требует, чтобы они вам доверяли.

Существуют как социальные нормы, так и нормы корпоративной культуры, которые влияют на уровень доверия, несмотря на то, что вы делаете. Вы должны знать об этих элементах и ​​о том, что вызывает недоверие, чтобы вы могли повысить уровень безопасности, который люди должны чувствовать, прежде чем они обратятся к вам с проблемами.

Чтобы создать у людей чувство безопасности, необходимое для того, чтобы они были открыты для вас, есть три вещи, которые вы должны знать и контролировать: 1) текущий уровень доверия, 2) ваше эмоциональное намерение и 3) уважение. вы держите за человека или группу.

1) Текущий уровень доверия

Не ожидайте уровня доверия; готовьтесь читать уровни независимо от того, что вы думаете, что уже знаете. Даже если уровень социального доверия в вашей стране, штате или компании высок, личное или групповое доверие может быть низким. Недавнее событие могло повлиять на доверие людей к своей жизни, к своей команде или к вам. Не забывайте, что некоторые люди не доверяют лидерам, несмотря ни на что!

Вам нужно переключить свое внимание в настоящий момент, чтобы вы могли «прочитать», насколько кто-то чувствует себя в безопасности.Если вы не находитесь «здесь и сейчас», вы не почувствуете страх человека, пока он не отступит.

Если вы спокойны, комфортны и внимательны к другому человеку, вы в состоянии распознать эмоции, влияющие на его выбор. Вы заметите, когда они будут колебаться или уйти. Вы увидите возможности поддержать их возможности и поощрить исследования.

Вы также можете заметить, как вы реагируете на их сопротивление. Вы можете заметить свое нетерпение или желание заполнить тишину.Расслабьтесь, дайте человеку время расслабиться. Прежде чем отвечать, решите почувствовать сострадание.

Найдите распорядок, который поможет вам быстро расслабить тело и разум. Во время разговора обратите внимание, не напрягается ли какая-либо часть вашего тела или в мозгу возникают критические мысли. Снимите напряжение. Очисти свой разум. Вдохните животом.

Когда вы полностью присутствуете, вам легче сохранять самообладание, если напряжение возрастает. Тогда вы сможете соответствующим образом адаптировать свой подход, не отказываясь от своего намерения.

2) Ваше эмоциональное намерение

Чтобы завоевать доверие, человек должен «чувствовать» ваши намерения в его интересах на протяжении всего разговора и за его пределами. Ваши потребности и эмоции будут влиять на разговор, даже если вас научили изображать покерное лицо. Как только вы переключите свое внимание на желание, чтобы они учились или изменялись для вашего удовлетворения, а не для их удовлетворения, доверие подрывается, если не теряется. Их мозг отключается, а не открывается.

Даже если будет достигнута более широкая цель, в разговоре должно быть эмоциональное намерение, сосредоточенное на них, а не на вас. Это намерение поможет открыть человеку уязвимость, которую он может почувствовать, когда начнет говорить о своих проблемах. Они должны почувствовать, что результат поможет им, прежде чем они помогут вам.

3) Ваше уважение к человеку или группе

Открытый разговор требует чувства взаимного уважения. Часто бывает трудно показать недостатки тому, кто смотрит на вас свысока.Даже если вы не согласны с их точкой зрения, все равно уважайте их, зная, что они делают все возможное, чтобы выжить и преуспеть в том, что они знают. Надеюсь, вы поможете им понять, что еще они могут знать.

С одними людьми может быть труднее заработать доверие, чем с другими. Не будь нетерпеливым. Осознавайте собственное беспокойство и успокаивайте его. Затем переключите свое внимание на то, насколько вы счастливы иметь возможность помочь кому-то двигаться вперед в этом хаотичном, иногда пугающем мире. Быть лидером — это привилегия, за которую нужно быть благодарным.Показывать людям, что для вас большая честь служить им, — величайший из всех факторов, способствующих укреплению доверия.

9 вопросов, которые нужно задать партнеру для создания доверия и эмоциональной близости

Хотя хорошее общение является основой любых здоровых отношений, не менее важны доверие и эмоциональная близость. Но хотя для некоторых общение может показаться трудным, нельзя отрицать, что укрепление доверия и эмоциональной близости, особенно если вас или партнера предали в прошлом, еще труднее.Трудно открыться и показать себя, когда ваше доверие подорвано.

« Какие вопросы вызовут доверие у одних людей, а у других — нет», — рассказывает Bustle сертифицированный психиатр доктор Сьюзан Эдельман. «Доверие зависит от того, как вы отвечаете на их ответ, а не просто задаете им вопрос. Например, если кто-то узнает много болезненных подробностей о своей семье, задающий вопрос может быть ошеломлен и выглядеть так, как будто он хочет сбежать. Это может не укрепить доверие.Эти вопросы могут быть непростыми, если вы плохо воспринимаете критику. Если вы станете защищаться, у вас меньше шансов завоевать доверие, особенно если вы задали им вопрос в первую очередь ».

Но, в конечном счете, как человек, задающий вопрос, важно принять любую критику, которая может встретиться на вашем пути, и не получить Задавая эти вопросы для улучшения отношений, вы можете помочь установить близость, а не начать спор.

1

«Вы близки со своей семьей?»

Fotolia

» Спросив кого-нибудь об их семье и о том, близки ли они, можно укрепить доверие и эмоциональную близость «, — говорит д-р.Эдельман.

Каждая семья в определенной степени неблагополучна. Даже, казалось бы, «нормальная» семья имеет в шкафу несколько скелетов. При этом, если вы спросите кого-то об их семье, насколько они близки к ним, и позволите им поделиться с вами всеми подробностями о том, как их семья, вы поймете причины, по которым они и кем они являются, а также начать разговор, который позволит каждому быть уязвимым и честным.

2

«Как бы вы справились с этой проблемой?»

Fotolia

Людям нравится, когда их спрашивают.Это не только заставляет их чувствовать себя важными, но и заставляет их понять, что их вклад имеет значение, и вы достаточно доверяете им, чтобы задавать вопросы. Это также позволяет понять, как они будут что-то делать, и это важно для вас обоих.

«Вы могли бы спросить их: ‘Как бы вы справились с этой проблемой?’ и получить их совет в текущей ситуации, когда вы не знаете, что делать », — говорит д-р Эдельман.

3

«Как вы себя чувствуете?»

Fotolia

Независимо от того, как они себя чувствуют в данный момент, как они относятся к чему-то, что произошло в прошлом, или даже как они себя чувствуют после долгого дня, люди хотят знать, что кому-то небезразлично.Разговор о наших чувствах связывает нас и создает близость в процессе.

«Постарайтесь положить телефон, выключить телевизор, выключить музыку и послушать, что чувствует ваш партнер», — рассказывают Bustle Мейган и Кейси Кастон, основатели Marriage365. «Слово« чувство »является ключевым».

4

«Что я могу сделать, чтобы упростить жизнь?»

Fotolia

«Одна из проблем, с которой сталкиваются многие люди в отношениях, — это быть честными со своими партнерами, особенно в отношении того, что делает другой человек, который может их беспокоить», — говорит д-р.Эдельман. «Часто они просто смиряются с таким поведением и негодуют на него или затыкают его до тех пор, пока они не взорвутся, вызывая это менее чем тактично.« Я делаю что-нибудь, что вас беспокоит? » может возникнуть вопрос, особенно если он воспитан естественным образом, например, когда вы смотрели [телешоу], где партнеры делятся подобным образом ».

Мы все более чем способны раздражать нашего партнера. Итак, как бы вам ни не нравилось то, что говорит ваш партнер, делиться этими вещами друг с другом может помочь укрепить доверие.В конце концов, и вам, и вашим отношениям от этого станет лучше.

5

«Каким вы видите наши отношения?»

Fotolia

Потому что спрашиваю кого-то: «Не могли бы вы рассказать мне, как и почему вы меня любите, и я сделаю то же самое?» может быть немного напряженным, если вы попросите своего партнера рассказать вам, как они видят ваши отношения, вы можете начать разговор о том, что вы чувствуете друг к другу и почему.

«Близость — это выражение любви в ваших отношениях.Нельзя просто говорить о любви, хвастаться листом бумаги или носить кольцо. Вы должны выразить свою любовь », — говорит Bustle знаменитый эксперт по отношениям Одри Хоуп.

6

«Доверяете ли вы мне свои секреты?»

Fotolia

«Нет лучшего титула, чем Хранитель Секретов», — говорит Bustle эксперт по взаимоотношениям Дж. Хоуп Суис. Это правда. Чтобы укрепить доверие и близость, вы хотите знать, что ваш партнер чувствует себя совершенно непринужденно, делясь с вами даже своими самыми темными и неприятными секретами.В свою очередь, вы сможете сделать то же самое.

7

«Есть ли что-нибудь, о чем вам трудно говорить со мной? если да, то вы пригласили их сказать это, вместо того, чтобы они пытались придумать, как сказать вам, что им неудобно обсуждать это с вами — или просто полностью избегаете этой темы.

8

«Какой у вас язык любви?»

Ashley Batz / Bustle

Отличный способ укрепить доверие и близость — это знать, какой у вас язык любви, а также язык любви вашего партнера. Пройдите тест, который покажет, как вы проявляете и получаете любовь одним из пяти различных способов (слова подтверждения, акты служения, качественное время, получение подарков и физическое прикосновение) — это веселый и простой способ стать ближе друг к другу, создавая больше доверять.

«Когда пары, с которыми я работаю, сообщают, что чувствуют себя разрозненными, я прошу их пройти викторину« 5 языков любви », — Анита А. Члипала, LMFT, автор книги First Comes Us: The Busy Couples Guide to Lasting Love , — рассказывает суета. «Если у вас противоположные или разные языки любви, это может объяснить то, что вы не чувствуете себя любимым вашим партнером. После обсуждения языков любви выберите два лучших и обсудите конкретные способы, которыми вы оба можете встретить эти способы, которые вам нужны, чтобы почувствовать себя любимым».

9

«Ты принимаешь меня такой, какая я есть?»

Эндрю Заех для Bustle

Хотя можно было бы надеяться или, по крайней мере, предполагать, что ваш партнер принимает вас таким, какой вы есть, если он находится в отношениях с вами, это не всегда так.