Зачем мы помогаем унижать себя?

Рассмотрим ситуацию, с которой, возможно, кто-то из вас сталкивался.

Молодую девушку в школьные годы часто унижали из-за ее внешности. И вот, окончив школу, эта девушка решает в «новой жизни» стать лучшей. Она поступает в университет и учится лучше всех в группе. Она очень старается угодить преподавателям. Со временем ей даже удается улавливать желания окружающих и действовать соответственно. Это приносит успех и рост, но не приносит удовлетворения. Наша студентка очень старается, но при этом у нее неизменно присутствует ощущение, что «это все не настоящее» и «так не должно быть».  А чего же тогда она хочет?  У нее есть горячее желание и вера в то, что придут ее старые обидчики, извинятся и скажут ей, что она достойна большего. Она жаждет признания от тех, кто давно забыл, что она существует.

Не получается ли, что она уже знает, что никто не придет, но всю свою обесцененную жизнь подчинила ожиданию сатисфакции?

Первая мысль, которая приходит нам в голову, когда мы подвергаемся унижению  – нет, люди не могут быть настолько жестокими. Это пройдет. Они поймут, что издеваться неправильно. Со временем мы смиряемся с ситуацией и понимаем, что сохранить лицо важнее, чем «выпячивать свое мнение». И для посторонних людей мы усиленно делаем вид, что ничего особого не происходит. Но мы-то знаем, что это не так. И всегда будем знать. Каждый раз, «соглашаясь» с обидчиками, мы предаем самих себя. Каждый раз мы убеждаем себя, что «это только вот эти люди меня унижают. Если я подстроюсь и просто перетерплю это, то все закончится».

Но травля почему-то не заканчивается. И даже после перехода в другую школу история повторяется.

Почему тех, кого травили в школьные годы, чаще всего продолжают ущемлять и на рабочем месте?!

Отчего некоторые взрослые люди буквально притягивают обидчиков, постоянно натыкаются на них?

Не потому ли, что какой-то голос внутри нас продолжает говорить, что именно этого мы и заслуживаем?

А если мы заслуживаем такого отношения, то непременно должны сделать все возможное, чтобы заслужить иного.

Но, пытаясь заслужить иное, мы чаще всего все больше запутываемся. Мы не уходим от ситуации унижения и обиды, не забываем о своих обидчиках, а сладостно продолжаем их тащить за собой по жизни.  А иногда даже возникают парадоксальные ситуации, из которых бывает очень трудно выпутаться. Наше желание заслужить одобрение может вывести нас совсем не туда, где мы намеревались оказаться. И вот почему.

1) Если мы не заслужим искомого нами одобрения или хотя бы «человеческого отношения», которое есть у других людей от рождения, то мы опустим руки и будем скатываться все ниже и ниже, пока окончательно не потеряем себя.

2) Если мы будем подстраиваться под окружающих, то будем обречены на неудовлетворенность собой.

3) И если будем бежать только вперед, не оглядываясь  — мы тоже потеряем себя.

Сражаясь с этими внутренними голосами и стараясь выбраться из этих сетей обесценивания, мы лишь больше запутываемся в них до тех пор, пока не перехватит дыхание. А дыхание часто перехватывает тогда, когда ты хочешь отстоять себя, но боишься этим еще больше испортить отношения. И в этот момент ты отказываешься от себя. И приходится молчать. А, тем временем, внутри нас разрастается пустота. Бездонная потребность быть принятым, любимым и нужным. Всегда слышать слова одобрения и похвалы в свой адрес в надежде, что они смогут заполнить эту пустоту. Вот тогда-то и можно будет жить нормальной жизнью, но только не сейчас. Пока еще рано…

Но что делать, когда молчание – боль?

Универсального лекарства нет, но хотя бы попробуйте ответить себе на эти вопросы:

Когда вы прочитали об этом и задумались о себе, рождаются ли в вас протесты/принятие/ всей этой ситуации?

Возникает ли в вас тоска по реальной жизни, которая закончилась для вас после момента первого отвержения?

Есть ли в вас кто-то, кто так страстно хочет выбраться наружу и, наконец, почувствовать жизнь, показать себя настоящего?

И где сейчас те люди, которые оскорбляли вас в самом начале?

Чей голос вам говорит, что в таком обращении с вами виноваты именно вы? Прислушайтесь к этому голосу, его тембру, интонациям. Что он вам напоминает? Это голос вашей матери, которая упрекала вас во всем? Или же одноклассников, которые издевались над вашей внешностью? А, может быть, это голос начальника, публично унижающего вас долгое время? Возможно, это голос вашего мужа или жены, который поднимают на вас голос по любому случаю?..

Какие обрывки фраз вы вспоминаете? Чьи голоса слышите?

Важно понять, что в этом шуме есть и ваш голос. И он свободен. Прислушайтесь к нему – он уже знает, что надо делать.

нарциссизм, пониженная эмпатия и страх неудачи — T&P

Что на самом деле движет людьми, которые постоянно ведут себя агрессивно и любят унижать окружающих: в школе, на работе или в своем кругу общения? Ответ: страхи и психологические травмы. T&P разобрались в тексте The Atlantic о психологии задиры.

Прирожденные задиры намеренно добиваются того, чтобы их жертвы чувствовали свою никчемность. В социальном поле вокруг себя агрессоры постоянно видят конкурентов. Они пытаются не просто их унизить, но еще и показать свое превосходство над этими неудачниками, уничтожить их чувство собственного достоинства. Как и в соревновательном спорте, где победители воспринимаются в сравнении с проигравшими, хулиганы идентифицируют себя через своих жертв. Их самооценка зависит от возможности преследования побежденных: я победитель, потому что ты — неудачник.

Недавние исследования показали, что задиры обладают нормальной или несколько завышенной самооценкой (по крайней мере, в областях физической привлекательности и популярности), но кроме того они крайне чувствительно относятся к позору и собственным неудачам. Как говорит клинический психолог Мария Ламия, страх опозориться — это то, что пытается спрятать задира. Он приходит в ярость от собственных провалов и недостатков, поэтому он начинает унижать окружающих, таким образом самоутверждаясь за их счет.

Задиры и нарциссы придерживаются одних и тех же поведенческих стратегий. Возможно, даже имеет смысл отметить их тесную взаимосвязь: все задиры — нарциссы с преувеличенным чувством собственного значения и пониженным сочувствием к своим жертвам. Соответственно, многие нарциссы становятся агрессивными задирами, как это произошло, например, с Лэнсом Армстренгом, который активно использовал правовую систему и доступ к СМИ, чтобы унижать своих соперников или людей, чьи заявления и поступки шли вразрез с его интересами.

Многие задиры вырастают в неблагополучных семьях. Скандально известный игрок НФЛ Ричи Инкогнито сам подвергался агрессии, когда был ребенком. Лэнс Армстронг был брошен своим биологическим отцом, в то время как отчим часто наказывал его ремнем. Когда эти люди выросли, они нашли пути компенсировать свои травмы, унижая других.

Мы сможем лучше понять, что бессознательно движет задирой, разобравшись, какие эмоции они пытаются спровоцировать у своих жертв. Для хулигана эти люди — проекции того, чем он сам боится стать — неудачником.

Подробнее узнать о психологии задиры можно на сайте Atlantic.

Способна ли любовь унизить

Татьяна Ткачук: Как-то привычно думать, что любовь – это величайшее чудо, что она возвышает, окрыляет, делает человека чище и прекрасней. Но почему тогда так часто именно в любовных коллизиях мы говорим другу: «Слушай, не унижайся!» Почему осуждаем за любовь к негодяю? Почему заговариваем о гордости, если речь идет о любви к человеку семейному? Или гордость и гордыня – это разные вещи?

Итак, о том, может ли любовь унижать, сегодня в студии будут говорить мои гости – писатель, поэт, драматург, обозреватель «Комсомольской правды» Ольга Кучкина и профессор Александр Тхостов, заведующий кафедрой нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ.

Такую, казалось бы, детскую тему мы обсуждаем… Почему детскую? Потому что, наверное, разговор о ней начинается еще в пионерском лагере или, как Александр Шамильевич сказал перед началом передачи, — еще в детском саду. Но очень много писем пришло на сайт Радио Свобода, наши слушатели отвечали на вопрос: «Может ли, на ваш взгляд, любовь унижать?» География писем широчайшая, нам написали из Сочи, Одессы, Барселоны, Москвы, Сызрани, Праги, Мюнхена и многих других городов. И мнения полярные. Вот письмо из города Сочи, слушатель отвечает: «Любовь – это рабство». Тут же Василий из Одессы пишет: «Это чувство только возвышает». И дальше – в пределах этих двух полярных позиций — самые разнообразные мнения.

Давайте начнем с самого детского, казалось бы, вопроса – во всяком случае, подростков, наверное, этот вопрос всех волнует: может ли унизить признание в любви, особенно если признающийся не уверен в том, что чувство взаимное? Может ли такое признание сделать человека слабым, уязвимым – а, значит, потенциально – и униженным? Александр…

Александр Тхостов

Александр Тхостов: Татьяна, я считаю, что именно того человека, который исходно уязвим, именно человека, чувствующего себя не вполне полноценным, — его может унизить или уязвить любой отказ. Отказ – это нормальная часть жизни. Когда вы говорите о том, может ли признание унизить, если чувство не взаимно… А тогда что, оказывается, мы должны обращаться с некоторой гарантией только? Я люблю только на том основании, если мне гарантируют взаимную любовь?

Признание в любви, любое чувство, оно открывает человека, оно делает его более уязвимым в принципе, потому что он не защищен. Он демонстрирует в каком-то смысле собственную слабость, он ожидает от иного человека, будет он принят или не будет принят? В этом смысле это, конечно, более слабая позиция, чем уйти, например, вообще от всех и ни с кем не общаться, тогда вас никто и не обидит никогда в жизни. Но если вы подходите к любви с точки зрения того, что вам должны заранее гарантировать отсутствие унижения, так, может быть, вообще тогда не жить? В жизни очень большое количество унижений, огорчений, и это нормальная часть жизни. И вот такая формулировка, на мой взгляд, отражает некоторое инфантильное представление большинства людей о сущности любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Письмо Лары из Барселоны подтверждает вашу точку зрения. Лара пишет: «Унизить человека можно, только если он сам это позволит, если у него низкая самооценка и он ищет повода к обиде везде. Отталкиваясь от этой идеи, унизительное можно найти везде или нигде. Если человек предрасположен, любовь – это самая благоприятная почва».

Ольга, вопрос к вам. Есть такая точка зрения, что тот, кого ты любишь, – это в некотором роде твой собственный моральный портрет. Есть у нас еще одно письмо в почте, Нинель из Мюнхена его автор, она пишет: «Любовь человека – его зеркало. Какой человек, так он и любит». Если так, то можно ли любить, на ваш взгляд ничтожество? Унизительно ли это – любить подлеца, преступника, идиота, «змею подколодную» (наверное, этот ряд негативных персонажей можно продлить)? Пожалуйста, ваш взгляд?

Ольга Кучкина

Ольга Кучкина: Мне кажется, что такие слова могут вырваться у любящего человека в момент ссоры, в момент, когда человеку хочется обидеть другого человека. Потому что на самом деле, представьте себе, что вы любите «змею подколодную» — по-моему, это непредставимо. Ничтожество – с чьей точки зрения ничтожество, и что это значит?

Татьяна Ткачук: Ну, с некой общественной точки зрения.

Ольга Кучкина: А что это значит? Он, допустим, неуспешен в карьере? А может быть, у него какие-то совершенно великолепные душевные качества.

Татьяна Ткачук: Ну, если это, скажем, матерый убийца, отбывающий срок?

Ольга Кучкина: Да, вот история показывает, что и матерого убийцу тоже можно любить. Вообще, когда я была маленькая, мой папа мне говорил… даже он не мне говорил, а я увлекалась мальчиками, была влюблена почти все время, постоянно, и мама очень беспокоилась на эту тему, а папа говорил: «Да пусть она полюбит хоть дворника (почему-то вот дворник – у нас это была особая мера какая-то (смеется)), лишь бы был человек хороший». А убийца, кому он хорош, и кому он плох? Мне кажется, всегда найдется самый последний человек, которого любит кто-то и может любить.

Татьяна Ткачук: Но вопрос в том, унизительна ли такая любовь?

Ольга Кучкина: Вот вы тут оба говорили об унижении и о том, что проявить любовь – это, значит, проявить слабость. А у меня совершенно другая точка зрения. Я считаю, что любовь неимоверно обогащает человека и делает его сильным. Вообще, это зависит на самом деле от той природы, которой мы располагаем. Один человек любит… даже не то, что любит, а он не может жить, не сравнивая себя с другими, и, таким образом, он становится очень уязвим, потому что именно сравнение себя с другими создает ту почву, на которой мы начинаем – «вот, нас унижают, вот, нас не понимают, вот, нас не любят…» Но если вы сильны, если любовь ваша раскрепощает вас и приносит необычайное счастье, то, боже мой! Да я королева, а все остальное -у моих ног!

Татьяна Ткачук: Ольга, но мы живем в социуме, мы всегда себя сравниваем с другими, мне кажется, этого избежать невозможно…

Ольга Кучкина: Вот у вас, безусловно, будет разговор, я думаю, который обязательно должен коснуться «Бесприданницы», известного сюжета, и безусловно, здесь социальный момент, социальный мотив играет очень большую роль. Потому что, действительно, мы живем не на облаке. Но опять-таки, это зависит от природы человека, кто-то может этим пренебречь, как та же Катерина, допустим, у того же Островского, а бесприданница пренебречь общественным мнением не может. И тут как бы совпадает: человек не слишком достойный, а она любит его без памяти, и он ее унижает и оскорбляет, и она унижена и оскорблена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы вернемся к «Бесприданнице», потому что Ольга права, не говорить об этом произведении в рамках этой темы невозможно. И мой вопрос – Александру. Любовь безответная, но не на расстоянии, а такая, при которой об любящего, что называется, ноги вытирают, — она, на ваш взгляд, что, тоже окрыляет, возвышает, это лучшее, что может быть в жизни, то, что раскрывает потенциал души, красоту мира?

Александр Тхостов: Татьяна, вы мне приписываете слова, которых я не говорил. Я вообще не считаю, что функция любви заключается в том, что она окрыляет. Иногда окрыляет, иногда лишает сил, иногда, на самом деле, делает человека зависимым, реагирующим. В любом случае, хотя мы не говорим, что она делает обязательно слабым, но все-таки человек, открывающийся в любви, ожидающий ее, на мой взгляд, менее защищен, чем тот, кто не ждет ее. Поэтому это всегда более уязвимая в данном случае будет позиция. Поэтому, на самом деле, мне кажется, что нужно говорить о том, что любовь, в том числе, и безответная, в том числе, и несчастная любовь, на мой взгляд (я не мазохист, но я все-таки скажу об этом), — опыт такой любви должен, на мой взгляд, быть у каждого человека. Если его не было, он обеднен. Если его никогда не любили, это очень плохо. Но если он видел в жизни только любовь, то обычно это нарцисс, и на самом деле совершенно не факт, что он способен сам к любви. Конечно, превратить свою жизнь в страдания на том основании, что любовь безответна, можно. Это не лучший выход, видимо, но испытать ее в жизни – я не вижу для себя, на самом деле, в этом ничего катастрофического.

Татьяна Ткачук: Александр, я поймала себя сейчас на странном ощущении. Вы так говорите о том, что с нами происходит, как будто человек встает с утра, садится за стол и думает: так, что я сегодня буду делать, испытаю я это или не испытаю?

Александр Тхостов: Нет, Татьяна, не в этом смысле. Когда человек себе говорит: «Я испытываю безответную любовь, и это ужасно, это должно сегодня быть закончено, иначе меня унижают» — это неправильно. Я считаю, что каждый человек должен понимать (думая утром, как вы говорите), что некоторое страдание – это часть жизни. И из него тоже можно извлечь некоторую глубину души. То есть любовь, даже несчастная, — это не конец жизни.

Татьяна Ткачук: Но, очевидно, вы говорите все-таки о чувстве, которое человек испытывает, но вот на расстоянии, как я это назвала, то есть он при этом не находится в контакте с тем, кому он свою безответную…

Александр Тхостов: Ну почему?

Татьяна Ткачук: Потому что я-то как раз задавала вопрос о том, что если при этом отношения как-то складываются, но одного человека из двоих в этих отношениях постоянно унижают – таких примеров вокруг нас много достаточно.

Александр Тхостов: Подождите, Татьяна, если второй человек, которого любят, он целенаправленно унижает…

Татьяна Ткачук: Может быть, не целенаправленно.

Александр Тхостов: Ну, не важно, если любовь кажется вам унизительной, тогда, наверное, имеет смысл обдумать, почему вы не можете от нее отказаться. Может быть, на самом деле, она вам дает какую-то вторичную выгоду, вы не рефлексируете это.

Татьяна Ткачук: Например, что вы имеете в виду?

Александр Тхостов: Понимаете, в этом страдании часто, особенно у некоторых людей с истерическими некоторыми чертами характера, демонстративных, на самом деле, — вот это демонстративное страдание и вот эта безответная любовь (ведь они же описывают это: «я настолько страдал…», «я так страдала, как никто в жизни…») дает им ощущение уникальности, ощущение того, что он испытал нечто, что не испытывал никто больше в жизни. Это есть вторичная выгода, то есть «уничижение паче гордости» – это мы знаем тоже. Я имею в виду эти случаи. Но, вообще говоря, что страшного в том, что вы пережили в жизни ситуацию безответной любви? Да ничего. Вы только получили, может быть, опыт перенесения такого удара по вашему нарциссизму, и может быть, вы будете более чувствительным в дальнейшем к чувствам окружающих вас людей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Если вернуться к Ларисе из «Бесприданницы», вы помните, что она боялась того, что с ней происходит, и она стремилась уехать в деревню, любым способом освободиться от унизительной, как она считала, любви к Паратову. И она просила Карандышева: «Поедемте в деревню, сейчас поедемте!». То есть была попытка убежать, все-таки себя защитить каким-то образом от этого уязвимого такого, беспомощного достаточно положения. Между тем, есть масса примеров в жизни, когда муж унижает жену постоянными изменами. Или жена постоянным высокомерием унижает мужа. Люди из таких союзов не уходят. Это некий мазохизм, на ваш взгляд, это привычка жить в таком состоянии, привычка требовать от окружающих жалости к себе? Что мешает разрывать такие путы и вставать на более достойный путь?..

Ольга Кучкина: Танечка, я вернусь на секунду к прошлому вашему вопросу. Насколько я понимаю, вы хотите сказать, что когда люди на расстоянии, скажем, идет какая-то переписка, я вот объясняюсь вам в любви, вы меня не любите, но, тем не менее, моя гордость защищена, потому что я не вижу ежедневных уколов в мое «Я».

Татьяна Ткачук: По самолюбию.

Ольга Кучкина: Да. Но когда я живу рядом с этим человеком, и он постоянно так себя ведет, что я от этого страдаю, — как тут быть? И этот вопрос смыкается с историей нашей героини. Я вам приведу другой просто пример и другого героя, и других героинь. Вы все видели «Осенний марафон», наши слушатели тоже, конечно, видели. Сценарий написан замечательным драматургом Александром Володиным. К сожалению, его больше нет на свете, но это в некотором смысле позволяет нам о нем говорить. Историю своей души, своей любви к женщине как таковой он оставил во всех своих пьесах и во всех своих изумительных стихотворениях. Но под этим что было реально? Это его собственная жизнь, это его собственные страдания, это его собственная невозможность любить только одну женщину. Когда я говорю «любовь к Женщине», это можно сказать с большой буквы, потому что персонажи были разные, и он всегда оставался с одной женой, которую он встретил перед самой войной. Уходя на фронт, он ехал в открытом грузовике, и вдруг эта женщина побежала за ним и сказала: «Я буду тебя ждать». И он вдруг понял, что это она будет его женой. И она была его женой на протяжении всей жизни, в то время как такой известный человек имел столько романов и бесконечно мучился совестью. Наверное, жить с ним рядом было очень трудно, но что-то превышало вот эту боль, и женщина оставалась рядом с ним.

Я хочу сказать, что есть, допустим, русская деревушка, итальянская деревушка или Москва, или Нью-Йорк – везде разные истории. Потому что, кроме всего прочего, я уже не говорю о персоналиях разных, везде разный статус, разные правила, разные модели проживания. И вот эта вот наша русская модель – бесприданница Лариса – это типичная такая история, абсолютно российская.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Я осталась не до конца удовлетворена вашим ответом, но я вернусь к этому вопросу и еще раз вам его задам по-другому, но сначала примем звонки. Из Петербурга у нас два человека до нас дозвонились. Слово – Георгию. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я на всю жизнь запомнил маленький дореволюционный рассказ, который я читал в детстве. Это как раз пример на вашу тему. Там был посажен в тюрьму махровый убийца, еще молодой сравнительно мужчина, в одиночную камеру. И случилось так, что он, когда подтягивался на решеточке небольшого оконца, стал прилетать к нему воробышек, и он его подкармливал. Это длилось неделями. И вот однажды, когда воробышек прилетел, вдруг он увидел, как какая-то тень падает. Оказалось, что это хищная птица типа ястреба, которая сразу схватила воробышка, и на окно брызнула кровь. С ним случилось что-то необычайное, он стал орать, этот мужчина, кататься по полу, потребовал, стуча в дверь, вызвать следователя. И когда следователь пришел, он на колени упал и сказал: «Я понял, я виноват, я убийца!» То есть тут преобразовательная сила любви. У него отняли воробышка – и он только с этого момента понял, что такое быть убийцей. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Это подтверждает то, что Ольга говорила чуть раньше, что в каждом человеке есть человек до последнего момента, наверное. Еще звонок, Сергей из Петербурга, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Как раз мне хотелось поддержать, я недавно у Гумилева прочел. У любого, даже сидящего в камере, должно быть три чувства, они всегда есть – это стремление к истине, к красоте и справедливости. И если эти три чувства возобладают, наверное, недалеко амнистия. А любящая женщина всегда найдется.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что спорить здесь не с чем, на самом деле. Дай бог, чтобы нашлась любящая женщина. Мы еще же должны сказать, что у каждого убийцы есть мать, которая, на самом деле, несмотря на то, что она даже понимает, может быть, ну, не всегда до конца понимает, то даже если понимает, это все равно ее сын. Понимаете, все время происходит, мне кажется, очень опасная вещь в сознании людей. Как ни странно — может быть, это вызовет шок у слушателей, но убийцы – это наши сограждане, это тоже люди. Не нужно говорить, что убийцы – это другой вид. Они не инопланетяне, они не прилетели к нам с Марса. Это люди среди нас на самом деле.

Татьяна Ткачук: Я вас уверяю, Александр, любой человек, который пострадал, чья семья когда-то пострадала от рук убийцы, скажет вам, что это нелюди.

Александр Тхостов: Да, не люди, но не в том смысле. Он скажет, что это особые люди, скажем так, что у них есть какие-то изменения, нарушения. Но, понимаете, мне кажется очень большим упрощением, когда мы говорим, что воры, прелюбодеи, убийцы – это какие-то не люди, — и мы таким образом решаем все проблемы. Нет, зло – и это знали очень многие философы и психологи, и писатели – есть в каждом человеке. Есть мера этого зла, есть мера контроля этого зла. Но не нужно делать из них инопланетян. Вот это, мне кажется, инфантильная позиция: я таким образом выношу это вне моего сознания, и я вроде бы чист.

Ольга Кучкина: А сколько мы знаем людей, которые прощают своих убийц или убийц своих близких.

Александр Тхостов: Вы знаете, это отдельная тема просто – тема прощения, тема любви, на самом деле, в христианстве, где у любого грешника остается шанс раскаяния, у него остается шанс на любовь, его не лишают его.

Татьяна Ткачук: Александр, вы сейчас сказали о матери преступника, и мне бы хотелось все-таки это вывести за рамки нашего сегодняшнего разговора.

Александр Тхостов: Дочь преступника. А жена преступника?

Татьяна Ткачук: Вот это уже немножко разные вещи, то есть мы не выбираем мать, мать не выбирает детей, это любовь абсолютная, она безусловная…

Александр Тхостов: Татьяна, а сколько любви происходит на зонах, вы не знаете об этом?

Татьяна Ткачук: Я знаю об этом, поэтому я вам и задавала вопрос: с вашей точки зрения, такая любовь возвышает ли?

Александр Тхостов: Ой, я вообще не думаю, что функция любви – возвышать. Вы знаете, у нее какая-то иная все-таки функция.

Ольга Кучкина: Я думаю, что и это тоже – обогащать, возвышать… То есть, это такая многоплановая вещь, что определить ее, по-моему, невозможно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Александр.

И мы принимаем звонок от Эли из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Спасибо за интересную тему. Мне хотелось бы рассмотреть вопрос следующий. Сейчас возраст первой любви понизился катастрофически, и хотелось бы знать, чем можно поспособствовать девочкам не унижаться каким-то недозрелым чувством? В общем, когда оно не вызревает, а они уступают какому-то напору и тому, что «все уже, а я еще…» И второй вопрос, как вам кажется, психоанализ придуман в Европе, и в Европе же есть традиция поцелуев, — можно ли рассматривать поцелуи как такую форму оральную присвоения того, что понравилось? Дети же тянут в рот все, что им хочется присвоить.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Эля. Вопрос один все-таки, наверное, по теме, второй немножко нет, тем не менее, психоаналитик у нас есть в студии. Александр, прошу.

Александр Тхостов: По поводу того, что возраст любви очень сильно снизился, я с вами не соглашусь, потому что я прекрасно помню мою любовь в детском саду. И это было всегда, это есть всегда. Вы, наверное, имели в виду, что…

Татьяна Ткачук: Эля, по-моему, не о платонической любви говорила.

Александр Тхостов: Да, не о платонической любви, а о том, что вот… Но вы же говорили, на самом деле, не о любви, а о том, что все уже имеют эполеты, все уже вступили в бой, а я еще нет. Возникает в обществе, особенно в подростковом, в субкультурах таких, некоторая неадекватная оценка, на самом деле, — превращение очень сложного, очень ответственного чувства, каким является любовь, в некоторое очень примитивное испытание, типа инициации, после которой начинается настоящая жизнь. Вот вступить в половые отношения, связь – и начать жить. На самом деле можно что здесь только посоветовать? Относиться к любви более серьезно. Потому что если вы к ней будете относиться как к эполетам или шпаге, то, значит, вы будете обречены на то, что вы никогда не испытаете настоящей любви. В данном случае спешить особенно некуда. Вот если бы мне сказала женщина, которой 50 лет, что она никогда не влюблялась, то можно было бы сказать: «В конце концов, попытайтесь». А здесь – на год, на полгода позже. Не разменивайтесь.

Татьяна Ткачук: Мне кажется, если бы в 50 лет человек в этом признался, то уже, что называется, поздно пить «Боржоми»…

Александр Тхостов: А по поводу оральности этой самой, да, действительно, классический психоанализ именно так и рассматривает, что на самом деле с точки зрения физиологии любовь – это контакт слизистых оболочек, вот и все.

Татьяна Ткачук: Боже, все, давайте на этом остановимся (смеются).

Ольга, прошу.

Ольга Кучкина: Вот тут придется сказать, когда мы говорили о том, унизительно ли объясняться в любви и в каком возрасте можно это начинать, — тут, конечно, придется сказать о нравах, которые существуют сегодня, и они являются во многом преобладающими. В «Комсомольской правде» была напечатана такая подборка из книги, которую пишут две женщины: одна была любовницей начальника, а вторая была его подчиненная. Они познакомились, подружились, и они стали отвечать друг другу, рассказывая собственные истории. И вот одна из них рассказывает, как она пошла со своей подругой, они познакомились с молодым человеком, который понравился обеим, все должно было случиться в первый же вечер, они пошли к нему домой, выпили, он пошел в душ, чтобы дальше у подруги и у него возник контакт какой-то. Эта девушка, которая пишет от имени «Я», она говорит: «Но я не привыкла к тому, что я – второе лицо в какой-то истории, я должна быть первым лицом. И я стала думать, что же мне сделать. И я пошла к нему в ванную, и наш сексуальный контакт состоялся там. Моя подруга удалилась. И теперь это мой мужчина».

Александр Тхостов: Только при чем здесь любовь?..

Ольга Кучкина: Вот вам какая прелесть, вот это не только объяснение в любви, а это просто завоевание любви таким способом.

Александр Тхостов: Нет любви, а первенства. Она конкурировала со своей приятельницей.

Татьяна Ткачук: Мужчина здесь вообще ни при чем.

Александр Тхостов: Она на самом деле победила приятельницу, а мужчина, ну, мог быть этот, мог быть еще какой-то. Она могла шубку купить первая…

Ольга Кучкина: А вы говорите об унижении. Что здесь что?..

Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем еще звонки. Москва, Ирина, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Очень интересная тема у вас сегодня, конечно. Но иногда бывает так, что кажется, что человек любит, а на самом деле, если его отвергают, это просто желание самоутвердиться. Второй мужчина добивается женщину, ему не нравится, что его отвергают, он, конечно, переживает, для него это унизительно, и потом он самоутверждается, допустим, добивается женщины – и оставляет ее. У меня такой эпизод был, когда меня очень долго добивался мужчина, так долго, и когда он добился – у нас все кончилось. У меня и у самой такое иногда бывает: как это, почему выбрали женщину, которая хуже меня, которая, может быть, глупее меня и так далее? Стоит только добиться мужчину – и оказывает, что это не любовь, а это желание самоутвердиться. Вот что это бывает. Но, конечно, бывает и настоящая любовь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина. Давайте мы Александру позволим прокомментировать ваше мнение.

Александр Тхостов: Абсолютно точно сказано, что очень часто в случаях вот такой вот любви, безответной, когда человек демонстрирует унижение, происходит то, о чем мы говорили, — он добивается некоторых вторичных выгод. Речь идет не о том, что кто-то хуже меня, а речь идет о том, а почему вообще не я. И отказаться в данном случае – значит, признать собственную слабость. И очень известная в клинике вещь (мы тоже об этом уже говорили) с историческими чертами, нарциссическими – этим людям нужен объект только недоступный. Вот знаменитые актеры, знаменитые писатели, олигархи…

Татьяна Ткачук: Ну, и тогда — безответная любовь «по полной программе».

Александр Тхостов: По полной программе, потому что все остальные недостойны их. Понимаете, это на самом деле речь не идет о любви, а о выражении в форме любви конкуренции. А это совсем иная тема. На самом деле, любовь может принимать разные обличия, мы забыли об этом сказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Я сейчас Ольгу поставлю в немножко сложное положение, потому что смешаю сразу два вопроса. В «Живом журнале» вычитала дискуссию, люди обсуждали одну формулу, выставленную на всеобщее такое обсуждение. Формула была такова: «Любовь без брака куда менее унизительна для обоих, чем брак без любви». А смешать я этот вопрос хочу с рассуждениями про молодых людей, о чем мы чуть раньше говорили. Сплошь и рядом есть такие ситуации, когда молодые люди начинают жить вместе, не оформляя свои отношения, более того, не формулируя это даже для себя как большую любовь. Они говорят, что «нам так удобно, мы пока поживем вместе, а потом, когда будет большая любовь с кем-то другим, вот тогда я женюсь», — юноша говорит, а девушка говорит: «Вот за него я тогда пойду замуж». На ваш взгляд, Ольга, не унизителен ли для человека подобный союз, союз с человеком при осознании того, что ты этого человека не любишь, да и он, в общем, тебя не очень, вот такой вот «брак без любви»? И противоположная ситуация, которая в «Живом журнале» предлагается, — любовь без брака, то есть любовь, при которой по каким-то причинам брак невозможен?

Ольга Кучкина: Я не знаю универсальных ответов на эти вопросы.

Татьяна Ткачук: Ваш личный.

Ольга Кучкина: Можно жить без любви, но слово «унижение» приходится заменить на слово «уважение». То есть, можно быть униженным, а можно, наоборот, уважать друг друга. Дело в том, что я раньше думала, что любовь равномерно распределяется между всеми, всегда человек рождается, любит, умирает. И только недавно я поняла, что дар любви – это такой дар, который может быть дарован не всем. То есть существуют люди, которые прошли просто мимо. У нас в гараже работал дядька один, который говорил: «Я в своей жизни ни разу не поцеловал ни одну женщину, хотя у меня уже третий брак».

Татьяна Ткачук: Это некая бездарность, бесталанность такая душевная?

Александр Тхостов: Черствость.

Ольга Кучкина: Да, может быть, бездарность. Может быть, человек иногда боится любви. И он настолько ее боится, что он закрыл для себя все каналы, потому что он боится проявить слабость. Так ему легче, когда он не знает, чего он лишился, но он знает, что он в порядке. И вот, кстати, то же самое, что вы мне сказали, я недавно разговаривала с одной молодой женщиной, и она говорит: «Да, мы сейчас съехались, мы сейчас поживем, мы посмотрим…» Слово «любовь» она не произнесла ни разу. И это для меня совершенно новая какая-то коллизия. Что здесь унизительного, что здесь больного, здорового – опять-таки трудно сказать. Это может быть совершенно пылкая какая-то влюбленность друг в друга, и они даже себя могут обманывать, говоря, что «мы сейчас поживем немножко», а на самом деле они влюблены, но они боятся нарушить каким-то словом ту тайну, которая существует, а она существует.

Татьяна Ткачук: Я боюсь, вы идеализируете.

Ольга Кучкина: Нет-нет, я знаю и такие союзы тоже. А может быть цинизм, цинизм такой, как у девушки, о которой я рассказывала. Это же, в общем, страшная история на самом деле, правда?

Татьяна Ткачук: Борьба за мужчину. Спасибо, Ольга. Примем звонки, у нас сразу два слушателя на линии. Георгий из Подмосковья, добрый день.

Слушатель: Огромное вам и искреннее спасибо. Ларису Дмитриевну вспомнили, так она нам поможет понять настоящее, если вспомним ее последние слова: «Наконец-то слово для меня найдено. Я – вещь». А ведь это беда: найти слово, для того чтобы объясниться в любви, мы этого лишены, Запад – с 1970 года, мы – с 1991 года. То есть, распятое слово, как Светлана Кекова сказала. И основополагающие, краеугольные слова, в том числе и «любовь», они падшие, то есть слово стало товаром.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий, идея основная понятна. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Действительно, слово «любовь» разменяли очень сильно. Мне кажется, что теперь у нас все любовь — к сникерсам, памперсам, к Путину… Разные формы любви, но что-то все в одном флаконе. И имеет смысл, наверное, все-таки пользоваться разными словами для называния этого: симпатия, привязанность, я бы даже сказал, ведение общего хозяйства – не так плохо на самом деле. Любовь на самом деле не самое просто чувство. Многие психиатры вообще считают, что это вид безумия определенного. Ну, там есть все критерии безумия: человек неправильно оценивает реальность, он видит определенные вещи и не замечает их, он их неправильно интерпретирует… Я вам могу всю диагностику рассказать. Поэтому, если мы будем говорить о любви Огудаловой, и каждый должен это пережить, — это несерьезный, на самом деле, подход, потому что там была особая ситуация, не все было так просто. Я хочу сказать, что с Ларисой там не все было просто, она же спровоцировала Паратова в значительной степени, уезжая с ним на корабль, и она ведь его тоже поставила в ситуацию почти…

Татьяна Ткачук: Ой, Александр, не рассказывайте мне о беспомощном мужчине, которого женщина принудила…

Александр Тхостов: Татьяна, это будет отдельная тема. Вы знаете, беспомощность часто эксплуатируется на самом деле. Не надо думать, что…

Татьяна Ткачук: Нет беспомощности просто.

Александр Тхостов: Нет-нет, не все так просто на самом деле.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. А вот к тому, о чем вы сейчас говорили про боязнь произносить это слово, я вспомнила, как год назад мы в этой студии собирались с Ольгой Кучкиной и Сергеем Соловьевым. Помните, как он страстно говорил о том, что он предпочитает вообще не произносить это слово, и даже в названии своего фильма он поставил сердечко вместо этого слова?

Ольга Кучкина: Да.

Татьяна Ткачук: Елена из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотела бы вернуться к началу передачи, как раз к вопросу Татьяны о том, когда в любви человек испытывает повседневные именно унижения. Я вам напомню слова Марины Цветаевой: «От сердца голова есть». Понимаете, на каком-то этапе человек должен включать просто голову и анализировать эту ситуацию и вообще, приносит ли это вред больший или пользу и тому человеку, которого ты любишь, или тебя ли это разрушает уже до последней степени? Мне кажется, это основное.

Татьяна Ткачук: Елена, уходить нужно в такой ситуации, на ваш взгляд?

Слушатель: Проанализировать – и тогда, конечно.

Татьяна Ткачук: Уходить…

Слушатель: Нет, я хочу сказать, что у каждого человека, конечно, есть порог вот этой вот чувствительности…

Ольга Кучкина: Порог терпения.

Слушатель: … собственного достоинства. И вот когда он уже на этой грани, вот тут он должен включать голову и, конечно, менять ситуацию. Но не губить ни себя, ни…

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Елена. Ольга, я сейчас передам вам микрофон. Мы, так или иначе, пришли к тому, о чем чуть раньше говорили – о возможном страхе перед любовью в результате таких вот коллизий, переживаний, с которыми человек может столкнуться. Зачастую бывает так, что люди, которые переживают любовную драму, они приходят потом к иному, как им кажется, пониманию сущности любви. Я хочу привести две цитаты из писем. Первое письмо: «Люто боюсь любви – как долгов и старости. Любовь способна убить все способы защиты, обобрать, унизить, растоптать…» Второе письмо: «Любовь – это когда знаешь, сколько раз тебя предали, продали, высмеяли, сравнили, унизили, забыли, убили. Знаешь и не веришь – прощаешь, оправдываешь. И молчишь».

Не важно, как авторы этих строк формулируют – любовь ли унижает, или тот, кого любишь, унижает тебя – страшно, что такие строки вообще рождаются на свет. И, собственно, вопрос мой таков. Ольга, на ваш взгляд, человек в таком состоянии – это уже человек с каким-то искаженным сознанием? Или это такая нормальная острая фаза несчастливой любви, через которую тоже надо пройти?

Ольга Кучкина: И то, и то. Вообще, замечательные слова вы сказали – «нормальная фаза несчастливой любви». То есть, опять-таки что вы извлекаете для себя в жизни из своих собственных чувств? Вы можете быть растоптаны и унижены, и вы можете просто понимать все больше и больше мир. Как есть дар любви, так есть дар понимания. И чем больше вы понимаете себя и мир, тем вам интереснее жить, тем значительнее ваша жизнь. А преодоленное страдание, преодоленная вот эта боль – это тот опыт вообще, ради которого человек рождается на свет. Потому что мне кажется, что в каждом заложена какая-то программа развития. И выполняем ли мы эту программу или не выполняем – от этого зависит наше удовлетворение жизнью. Представьте себе, когда мы подходим к краю жизни и понимаем, что жизнь прожита не так, она прожита зря, что мы не выполнили какую-то программу, которая в нас была заложена, — какое это ужасное чувство. А оно может быть легким (я так думаю, мне так кажется), когда вы приходите к концу с легким чувством, выполнив программу. А эта программа – в постижении жизни. И через любовь…

Татьяна Ткачук: Только, я думаю, все-таки это свойственно не всем людям, а только тем, кто способен вообще анализировать себя, свой путь жизненный.

Ольга Кучкина: Вы знаете, не обязательно даже это анализировать опять-таки словами или как-то, но чувствовать это можно. Это можно чувствовать.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем звонки. Марина из Петербурга, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, вот тут сказали, что кто-то не произносил никогда слово «люблю». У меня было то же самое: я очень любила человека, и у меня язык ни разу за все время, пока мы встречались, не повернулся сказать «люблю». Причем перед первой нашей интимной близостью он мне сам сказал: «Ты знаешь, тебе не то нужно. Я уже любил, и так, как ты меня любишь (хотя я ни разу этого не произносила), я уже не могу любить». Это была моя поздняя любовь и единственная, безответная. Мы встречались недолго, где-то около года. Вы знаете, я знала, что у него другие женщины, видела его недостатки, но при всем при том видела массу достоинств. И вот как говорят – любить не за что, не знаю, мне казалось, что я вижу его достоинства. И когда я забеременела, у меня мысли не было, естественно, избавляться. И, как часто бывает, после этого мужчины уходят. Причем я видела эту женщину, частично знала. Но мне кажется, когда человек любит… У меня чувства унижения абсолютно не было. То есть, я понимала, что если ему с другой лучше, чем со мной, если он хочет быть с другой, а не со мной, — я же его люблю, я же не могу хотеть ему более худшего…

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Марина. Александр, прошу, несколько слов.

Александр Тхостов: Я могу сказать, что я очень уважаю то, что я услышал, потому что здесь впервые и в нашей передаче, и вообще это очень редко в жизни, я услышал речь зрелого человека и определенное мужество жить. Эта женщина любила, это ее выбор, ее, в общем, не обманули по большому счету, потому что не обещали же ничего, она, тем не менее, выбрала. Она не осуждает этого мужчину.

Татьяна Ткачук: Не жалеет ни о чем.

Александр Тхостов: Не жалеет, то есть она для себя сделала выбор, это очень правильно, и она отвечает за этот выбор на самом деле. Я думаю, если мы переведем разговор на такой уровень – ответственности человека за этот выбор, умения отказываться от чего-то… Потому что то, что мы слышали до этого – это более инфантильные вещи: люблю и не могу, все… Что значит – не могу? В каком смысле – не могу?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, я думаю, что мы все здесь, в этой студии согласимся с тем, что любовь сама по себе унизительной быть не может, унизительными могут быть только наши поступки какие-то в этом состоянии, если мы выпрашиваем, вымаливаем, выторговываем.

Александр Тхостов: Обстоятельства.

Татьяна Ткачук: Обстоятельства, да. На ваш взгляд, это вопрос только зрелости, как сейчас сформулировал это Александр, — настолько достойно перенести все, что тебе судьба уготовила? Или же в другом случае, когда человек влюбляется, у него, что называется, «срывает крышу», и он не способен трезво оценивать шансы, он хочет получить свое, он этого требует от любимого, от природы, от жизни, от окружающих, и никак не может смириться с тем, что это ему дать не могут…

Ольга Кучкина: Есть, наверное, разные стадии. Начинается с влюбленности, начинается со страсти, и если страсть, то вы себя практически не контролируете, и тогда – вынь да положь. И потом – более сложные какие-то градации, более тонкие чувства. Я вам скажу такую вещь, я занималась историей жизни Джона Леннона, и в их истории произошло такое… с ними стало что-то происходить – с Йоко Оно и Джоном Ленноном, они перестали понимать друг друга. И тогда Йоко Оно нашла для него любовницу, с которой он жил, а он ушел от Йоко Оно. И дальше произошло следующее. Человек, к которому она обратилась за помощью, типа психоаналитика, он сказал ей: «Все, что вы должны сделать, это перестать думать о потере лица, если вы будете за ним гоняться, и гоняться за ним». И она это выполнила. Вы представляете себе, для писателя какой характер!

Татьяна Ткачук: Это проявление величайшей любви, на ваш взгляд?

Ольга Кучкина: Нет, я хочу сказать – какой характер перед нами. Это очень сложная история, это расчет, это необходимость владеть этим человеком, властвовать над ним. Ведь это все манипуляции. Вот когда мы говорим об унижении, смотрите, какими другими сторонами поворачивается эта проблема, о которой мы с вами сегодня начали говорить. И, наверное, не закончим никогда.

Татьяна Ткачук: Времени не хватит.

Ольга Кучкина: Жизни не хватит на это.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Александр, несколько слов.

Александр Тхостов: Тут сказана, мне кажется, важная вещь была этим психоаналитиком, и очень правильная. Что вы хотите – лицо сохранить или любить? Иногда это не совпадает, и вот в этой ситуации человек должен сделать выбор, и за него мы этот выбор не сделаем. И оправдывать этот выбор, давать ему советы мы тоже не имеем права, это то, что может сделать только он. Есть такие ситуации в жизни.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Вера из Москвы, пожалуйста, ваша точка зрения?

Слушатель: Добрый день. Спасибо за передачу. Мне кажется, очень хорошая книжка в «Азбуке классики» вышла Фромма «Искусство любить». Вот там основное положение – это «Быть или иметь?» И вот когда такая любовь-страсть – это желание обладать предметом своей страсти, поэтому все на этом кончается, так сказать, человек взял – и все, и кончено. А когда человек любит, который даже может любить, любовь – это желание делиться, всем делиться. Поэтому женщина, которая звонила и сказала, что «ему хорошо с другой, а я его люблю», мне кажется, права.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Вера. Это известная работа Фромма, действительно, она замечательная.

К сожалению, наше эфирное время подошло к концу. И я думаю, что, наверное, один из вопросов, который наша программа сегодняшняя поставила – это, на самом деле, в чем разница между гордостью и гордыней? На мой взгляд, гордыня – это такой самый явный показатель того, что никакой любви нет и в помине. Ну, а гордость… наверное, ее каждый будет трактовать так, как диктует ему сердце, потому что это – глубоко личное дело.

Игра на унижение. Что такое эмоциональное насилие | Психология жизни | Здоровье

Психологическое насилие встречается во многих семьях. При этом со стороны отношения супругов часто кажутся безупречными. Настолько, что, вздумай женщина пожаловаться на партнёра, ей никто не поверит: «Наговариваешь на такого прекрасного человека!»

Портрет мучителя

Впрочем, на первых порах она тоже считает, что всё идеально. Муж постоянно её опекает. Даже чересчур: подсказывает, как лучше одеться, что купить в магазине, какую музыку слушать и какие фильмы смотреть, с кем дружить, а кого сторониться. Женщина, изголодавшаяся по мужской заботе, с удовольствием заглатывает наживку. Вскоре ненавязчивые советы переходят в навязчивые, подсказки — в приказы, комплименты — в обидные подкалывания, а интерес к её жизни сменяется тотальным контролем: «Где была, почему опоздала на 15 минут, зачем дружишь с Ивановыми?» Поначалу дама может роптать: дескать, милый, сбавь обороты — но тут же себя одёргивает: «Это ведь для моего же блага!»

А милый старается дальше: «устраняет» потихоньку и подруг, и родст­венников, не позволяя женщине с ними общаться. Ему нужно получить её в единоличное пользование — отрезать от внешнего мира, чтобы она осталась с ним один на один. Тогда он будет давить на неё дальше: и образование у тебя средненькое, и внешность серенькая, и характер несносный. У женщины к этому моменту не остаётся ни сил, ни желания обороняться. Она верит в собственную никчёмность, ведь благоверный не скупится на новые упрёки. А тирану только это и надо.

Слабый и ещё слабее

Нетрудно догадаться, что на роль жерт­вы такие мужчины обычно выбирают определённый тип женщин — неуверенных, зажатых, с низкой самооценкой. Часто намного моложе себя, чтобы изначально признавали их авторитет. Вы спросите, зачем ему всё это — манипуляции, унижение, подавление? Неужели нельзя просто любить? Увы, тираны на это не способны. Говорить о любви они могут сколько угодно, особенно в начале романа. Но их интересует только власть. Несмотря на самоуверенный вид, эти люди крайне закомплексованы. И, чтобы поднять самооценку, находят тех, кто ещё слабее. А влюблённая женщина в этом смысле — идеальный объект. Она склонна растворяться в партнёре, доверять ему безгранично. Подчинить такую не проблема. Стало быть, можно самоутверждаться за её счёт бесконечно.

Бежать или остаться?

Психологи убеждены, что построить нормальную семью с тираном невозможно. Как невозможно его исправить. Тиран способен исправиться лишь в том случае, если захочет сам. А это вряд ли случится. Ведь работа над собой тяжёлая и не всегда приятная. Поэтому от эмоциональных «насильников» лучше держаться подальше. Иначе они разрушат вас как личность. Вы перестанете доверять своим чувствам и мыслям, превратитесь в задавленное страхом и отвращением к себе существо и будете полностью зависимы от своего «спасителя».

Но, если вы не готовы расстаться, попробуйте вернуть хотя бы часть своего Я. 

Найдите работу, позвоните старым подругам, навестите родственников, вспомните забытое хобби, поговорите с психологом. Соберите себя по осколкам!

Пресекайте попытки вас унизить и оскорбить. Вежливо, но твёрдо.

Не соглашайтесь с партнёром по любому поводу. Ваша точка зрения тоже имеет право на существование.

Будьте смелее. Тирану, естественно, не понравится ваше стремление вырваться из-под его гнёта. Но придётся отстаивать себя. Иначе вашу личность окончательно раздавят.

Первый читатель

Екатерина Молоховская, актриса:

—  Моя семья — пример любви и уважения друг к другу. Но проблема насилия, и не только эмоционального, возникла в семье нашей ближайшей родст­венницы, когда я была ещё ребёнком. Я видела этот ужас своими глазами. Думаю, самое главное в такой ситуации — не молчать, обращаться за помощью к близким людям.

Смотрите также:

как НКО справляться с хейтом

Что такое хейт?

В российском законе нет определения слова «хейт». Обычно к этому термину относят ксенофобские высказывания, язык вражды, попытки разжечь ненависть и другое агрессивное поведение.

Критика часто бывает неприятна, но не всегда ее можно отнести к хейту. Принципиальная разница в цели, которую хочет достичь человек, написав негативный комментарий.

Фото:  Viktor Talashuk / Unsplash

Адекватная критика стремится к конструктиву и диалогу. Критикующий не переходит на личности, не оскорбляет и не унижает. Его главная задача – высказать свое мнение по определенной проблеме, чтобы в будущем организация могла решить ее.

У хейта может не быть логики и цели: достаточно желания нанести ущерб человеку. Главная задача хейтера – вывести человека из себя, унизить, пошатнуть уверенность в чем-то, снизить самооценку, заставить его переживать – создать условия некомфортного существования. 

«Если мы говорим о хейте в сторону организаций, он также может быть направлен на порчу репутации. Хейтер может пытаться поставить под сомнения достижения НКО или ее деятельность в целом», – объясняет Светлана Кузеванова, юрист Центра защиты прав СМИ (внесен Минюстом в реестр НКО, выполняющих функции иностранного агента).

Что делать в первую очередь, если столкнулся с хейтом?

Те, кто уже сталкивался с хейтом в Сети, советуют «выключить» эмоции и понять, зачем человек пишет негативный комментарий.

«Часто люди пишут негативные комментарии от страха и недостатка информации. Угрозы и риски распространяются быстрее и влияют порой сильнее, чем факты. И наша задача здесь — информировать человека, дать ему всю доступную и корректную информацию и объяснить, что мы не обесцениваем его страх, а хотим объяснить реальную ситуацию с точки зрения опыта и фактов», – считает Карина Гаринова, координатор проекта по распространению опыта «Ночлежки».

Несколько лет назад у «Ночлежки» произошел конфликт с жителями района Савеловский в Москве, которые были против открытия пункта бесплатной стирки для бездомных. Карина в то время занималась SMM и отвечала на комментарии в соцсетях.

В момент, когда организация столкнулась с хейтом, сотрудники объединились и вместе отвечали на негативные комментарии. Такой же тактики советуют придерживаться и психологи.

«Важно понимать, что вы не одиноки в этой сложной ситуации. Здесь очень важна солидарность: заручитесь поддержкой руководства и коллег, не оставайтесь с негативными эмоциями один на один», – отмечает психолог Алик Фицов, сотрудник центра «Вдох».

По какому алгоритму действовать дальше?

Светлана Кузеванова считает, что единственно верного алгоритма общения с хейтерами нет. Кто-то начинает банить пользователей, кто-то доказывать свою правоту, а кто-то – игнорировать. Иногда организация на время покидает социальные сети, чтобы оградить себя от негатива.

Сотрудники «Ночлежки» отвечали на все комментарии, абстрагируясь от агрессивного тона или обидных высказываний. Сообщения удалялись автоматически только в том случае, если в них был мат или оскорбления. Под постом в Facebook об открытии прачечной сохранилось более 500 комментариев.

«Мы считаем, что людям часто просто недостает информации. Необязательно, что они злые или равнодушные: они могут просто не до конца разбираться. Человек угрозы и риски принимает в штыки, такая информация распространяется быстрее», – говорит координатор проекта по распространению опыта «Ночлежки».

Опасения и страхи можно нивелировать фактами. Например, составить FAQ с ответами на популярные вопросы, записать и выложить интервью с экспертами в сфере работы НКО, рассылать отчеты и документы о своей работе.

Но это поможет только в том случае, если человек готов слушать доводы организации. Хейтеры же не заинтересованы в построении диалога и лишь продолжат отвечать негативом на любой аргумент. С ними нельзя вступать в обсуждение, а тем более — отвечать агрессией. 

«Попытка построить с хейтером диалог подобна попытке решить вопрос в разгаре ссоры с эхом. Единственный верный путь — это как можно скорее прекратить контакт: забанить пользователя в сообществе, заблокировать ему доступ в личные сообщения», – говорит Фицов.

Как сохранить эмоциональную стабильность?

Хейт в Сети – это данность. Не стоит огорчаться и думать, что организации не повезло больше остальных: всегда будут те, кто вас поддерживает, и те, кто недолюбливает.

С одной стороны, надо заручиться поддержкой коллег или знакомых, которые будут рядом. Важно не оставаться наедине с эмоциями, возникшими в результате столкновения с хейтом.

Фото: Rémi Walle / Unsplash

С другой стороны, нужно проанализировать свое состояние: насколько сильно задевают слова хейтера. Важно понимать механизмы выстраивания границ и принципы, по которым влияет негатив.

«Послушайте, что говорит внутренний критик и, во-первых, остановите его; во-вторых, осознайте, что источник вашего состояния не вы сами; в-третьих, дайте контраргумент и защитите себя», – объясняет психолог Алик Фицов.

Часто тематика хейтерских сообщений повторяется, поэтому можно придумать несколько аргументов для самоподдержки и в критический момент доставать их, как козыри из рукава.

Эта рабочая техника позволяет понять, что оценка всегда субъективна. Благодаря ей можно сконцентрироваться на хороших качествах или позитивных моментах, а не на внутреннем критике, который не дает продохнуть. 

«Хейт всегда объективно в меньшинстве, поэтому не давайте ему разрастаться в вашей голове», – говорит Фицов.

Можно ли обратиться в полицию?

«Очень часто тот поток негатива, который выливается на организацию, с обывательской точки зрения выглядит недопустимым, но при этом юридических оснований, чтобы привлечь человека к ответственности, нет», – объясняет юрист Светлана Кузеванова.

Все зависит от конкретного случая. Но даже если человек нарушил закон, квалифицировать его действия бывает не просто.

70%

опрошенных россиян не доверяют судебной системе по данным на 2020 год.

Нельзя прийти и сказать, что организацию «травят» в интернете – такого вида нарушений в правовом поле просто нет. Но есть много статей, которые относятся к буллингу: «угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью», «преследование», «оскорбление», «незаконное использование персональных данных», «клевета». О каждом нарушении надо сообщать отдельно.

В зависимости от того, какое нарушение допущено, надо выбирать орган, в который обратиться. В каких-то случаях НКО нужно идти в Роскомнадзор, в каких-то – в гражданский суд. А если организация подозревает, что в отношении нее или ее сотрудников произошло преступление, надо обращаться в полицию.

Практика по таким делам в России тоже очень разная. Например, по статье «Нарушение неприкосновенности частной жизни» выносится больше обвинительных приговоров, чем по статье «Возбуждение ненависти либо вражды» (171 против 12 в 2020 году).

Еще одна проблема в том, что организации часто не верят в эффективность правовых мер. Многие опасаются, что потратят ресурсы, но не получат результат.

Фото: Sincerely Media / Unsplash

«Но часто даже желание правоохранителей урегулировать в правовом поле вопрос сталкивается с безумным айсбергом анонимности. Особенно сложно, когда травлей занимаются сразу много комментаторов. Идентифицировать каждого человека и предъявить ему претензии – просто нереально», – говорит юрист.

Что делать, если НКО хочет решить вопрос в правовом поле?

«Почувствовать ту грань, где не обращать внимание на хейт уже нельзя, – задача каждой отдельной НКО, которую она должна решить для себя», – считает Светлана.

Если организация решает обратиться в полицию, в первую очередь нужно зафиксировать нарушение: сделать скриншот. Комментатор или модератор может удалить сообщение. В некоторых случаях оно останется в «кэше» страницы, но лучше перестраховаться.

После этого юрист организации должен провести правовой аудит: понять, что произошло, и есть ли смысл обращаться в суд.

«Когда мы идем в суд, мы исходим из неких иллюзий и ожиданий, которые разбиваются о лодку правового быта. Целесообразно обсудить, насколько НКО вообще готова к судебному процессу», – подчеркивает Кузеванова.

Второй вопрос – эффективно ли обращаться в суд? Оценить это может только юрист, который знает устройство работы правового механизма.

«Мы не планировали подавать в суд. Это большой ресурс, соцсети вели пара человек, и мы были просто не готовы к этому. Но, возможно, сейчас бы мы все сделали по-другому», – отмечает Карина Гаринова.

Светлана Кузеванова также напоминает: если НКО оклеветали в СМИ, можно обратиться в Коллегию по жалобам на прессу. Такое обращение требует меньше ресурсов, решение коллегии носит рекомендательный характер.

Можно ли подготовиться к хейту?

И хотя в некоторых случаях хейт неизбежен, к нему можно подготовиться.

«Подготовьте заранее универсальный план действий при столкновении с хейтом, это поможет снизить напряжение. Подготовкой станет ваша способность остановить как внутренние, так и внешние процессы, которые готовы развернуться в таких ситуациях», – объясняет психолог Алик Фицов.

Фото: Charles Etoroma / Unsplash

После конфликта в Савеловском районе, открывая консультационную службу в Беговом, «Ночлежка» выделила целую команду, которая отвечала за соцсети. Сотрудники дежурили и подменяли друг друга, чтобы не выгорать от большого количества негатива.

Хорошая репутация НКО поможет пережить хейт. Чем известнее и устойчивее организация, тем хейтерам сложнее добиться ответной реакции. В некоторых случаях заступаться за НКО могут даже подписчики.

А еще хейт не вечен. В интернете все быстро меняется, и многие могли даже не видеть конфликт или проблему, с которой столкнулась НКО.

«Когда центр столкнулся со статусом иноагента, было ощущение, что все тычут в тебя пальцем. Но эта иллюзия развеялась, когда мы проводили исследование и фокус-группы сказали, что ничего не слышали про иностранных агентов. Мой информационный пузырь лопнул», – вспоминает Светлана Кузеванова.

Что делать если тебя унижают. Как забыть унижения и страхи

Отступы вокруг формы

Гордыня и униженность — два полярных проявления глубинного , основная причина которого кроется в неадекватной и нестабильной самооценке. Когда человек не может принять себя таким как есть, то есть, хочет состоять только из одних достоинств и ненавидит себя за недостатки, его личность расщепляется надвое, а самооценка становится неустойчивой и начинает зависеть не от самого человека, а от отношения окружающих людей и от обстоятельств. Теряя контроль над собственной самооценкой, личность становится крайне тщеславной, уязвимой и болезненно самолюбивой, и все свои усилия направляет на то, чтобы заслужить уважение окружающих и, одновременно, над ними возвыситься. Безусловно, всем нам в какой-то степени присущ соревновательный дух, и никто из нас не хочет оказаться хуже других. Но при этом следует учитывать, что мотивация к успеху бывает разной. Здоровая мотивация к успеху базируется на самоуважении и на естественном желании раскрыть потенциал собственной личности. А патологическая мотивация к успеху исходит из желания потешить своё самолюбие, доказав окружающим своё над ними превосходство. Поясним на примере: талантливый художник с нормальной самооценкой рисует картины потому, что ему доставляет моральное и эстетическое удовольствие сам процесс рисования, а художник, которым руководят тщеславие и гордыня, рисует потому, что хочет прославиться и доказать всем на свете свою непревзойдённость и гениальность. Первый художник будет счастлив уже потому, что занимается любимым делом, а второй художник сможет ощутить себя счастливым, только если достигнет мировой славы и попадёт в категорию избранных. Чувствуете разницу?
Одним словом, тщеславие и гордыня лишают человека душевного спокойствия, делают его завистливым и вечно всем недовольным, приводят к нравственной и душевной деградации, и, в конце концов, оборачиваются своей обратной стороной — униженностью и ничтожностью. Можно сказать, тщеславное ничтожество — это униженный гордец.

Тщеславное ничтожество

Тщеславие — это болезненное стремление к превосходству над окружающими. Обратной стороной тщеславия выступает самоунижение, когда человек топчет и ненавидит себя за свои недостатки. Тщеславный человек — сам себе враг, так как он не прощает себе ни слабости, ни ошибок, ни поражений.
Все мы несовершенны, а поэтому можем проявлять моральную и физическую слабость, можем нуждаться в помощи, сочувствии и поддержке, и нет причин этого стыдиться. Но гордыня и тщеславие не позволяют человеку обнажать свои слабости перед окружающими. Гордец, как бы плачевно не обстояли его дела на самом деле, любыми способами будет стремиться сохранить своё реноме и ради этого пойдёт на всё — будет врать, хвастаться, юлить и пускать пыль в глаза. Лишь бы никто не заподозрил, что дела его обстоят не столь блестяще, как хотелось бы. Меньше всего гордец хочет, чтобы его жалели, а поэтому тот, кто станет ему сочувствовать, получит от него не благодарность, а ненависть и презрение. Наверное поэтому гордые и тщеславные люди часто бывают жестокими и неспособными на сочувствие. Они с удовольствием пнут упавшего и возвысятся на его фоне, вместо того, чтобы оказать помощь и содействие. Тогда как по-настоящему сильный и достойный человек, никогда не унизит и не обидит тех, кто слабее.

Всем нам периодически приходится сталкиваться с ситуациями когда нас пытаются унизить и оскорбить. И тут всё зависит от нас самих, от нашей реакции на происходящее. Причём, наша эмоциональная реакция даже важнее внешней. Если в тот момент, когда нас унизили, наша душа наполнилась злостью и отчаянием — мы проиграли, даже если сумели сохранить на лице маску безразличия. Человека, который в любой ситуации сохраняет внешнее достоинство и внутреннее спокойствие, просто невозможно унизить. Никто нас не в силах унизить, пока мы сами себя не унизим! А унижаем мы себя трусостью, подхалимажем, угодничеством, завистью, ревностью, ненавистью, обидчивостью.

Гордыня и тщеславие медленно, но неумолимо приводят личность к нравственной и душевной деградации. Стремясь удовлетворить ненасытное тщеславие, мы сами не замечаем, как теряем свои лучшие человеческие качества — доброту, сострадательность, лояльность, оптимизм, доброжелательность. Мы становимся мелочно обидчивыми, злорадными, мстительными, хвастливыми, завистливыми и готовыми на всё, лишь бы хоть на мгновение почувствовать себя лучше других.
Злорадство — одно из самых омерзительных проявлений гордыни и тщеславия. Радуясь чужой боли и получая удовольствие от неудач и поражений других людей, гордец по сути дела становится самым настоящим «энергетическим вампиром».
Довольно часто на почве гордыни и тщеславия развиваются самые настоящие психологические и поведенческие отклонения. Одно из таких отклонений — так называемый демонстративный психоз
, который выражается в болезненном стремлении любой ценой привлечь к себе внимание окружающих. При этом, личность, страдающая демонстративным психозом, может использовать для привлечения всеобщего внимания самые деструктивные методы — скандалить, драться, грубо и вульгарно себя вести, истерить, угрожать суицидом.

Пережитые унижения никогда не проходят бесследно, они всегда оставляют глубокий след в нашей душе. Когда морально слабый человек с заниженной самооценкой долгое время подвергается унижению, он может сломаться и всю оставшуюся жизнь прожить с психологической травмой. Полученная психологическая травма оказывает своё негативное воздействие как на характер человека, так и на его поведение. Болезненная стеснительность, робость, нерешительность, пассивность, замкнутость, озлобленность, недоверчивость, пессимизм — все эти черты характера могут быть приобретёнными последствиями психотравмы, полученной в результате унижения. Причём, чем в более раннем возрасте подвергается человек унижениям, тем хуже бывают последствия. Взрослый человек, если у него были нормальные детство и юность, как правило, имеет более-менее устойчивую самооценку, а поэтому может быстро восстановиться после перенесённого унижения. Если же унижениям длительное время подвергается ребёнок, то это почти стопроцентная гарантия того, что во взрослом возрасте он будет иметь проблемы с социализацией и вряд ли добьётся сколько-нибудь выдающихся жизненных успехов.

Человек, чья самооценка была подорвана в результате перенесённых унижений, становится крайне чувствительным и уязвимым. Такого человека очень легко задеть за живое и обидеть, так как он всё воспринимает на свой счёт и даже в самых безобидных словах, сказанных окружающими в его адрес, может услышать насмешку и издевательство. Любую свою неудачу униженный человек воспринимает слишком болезненно и раздувает до невероятных размеров, с упоением предаваясь при этом самоуничижению и самобичеванию.
Задетое самолюбие заставляет униженного человека всё время доказывать самому себе, что он ничем не хуже остальных. А поэтому он часто делается болезненно хвастливым, и порой прибегает к самой откровенной лжи, лишь бы выставить себя перед окружающими в наиболее выгодном свете. Даже объективная критика в свой адрес воспринимается таким человеком совершенно неадекватно и вызывает бурную негативную реакцию.

От последствий психотравмы, полученной на почве унижения, очень нелегко избавиться. Как известно, все острые негативные переживания вытесняются в подсознание, а затем оказывают незаметное, но крайне разрушительное воздействие на наш характер и судьбу. Поэтому даже нам самим порой бывает сложно проследить, откуда берутся наши страхи, фобии, комплексы и неврозы.
Один из способов исцеления от психотравмы — выявление, а затем обесценивание пережитой травмирующей ситуации. То есть, человек (при помощи психолога или самостоятельно) должен вспомнить и заново пережить неприятные жизненные моменты, но при этом постараться посмотреть на них совершенно другими глазами — спокойно, без эмоций и без излишней драматизации. (Налицо явное противоречие со статьёй «Воспитание воина».)

Заниженная самооценка — наша ахиллесова пята, делающая нас беззащитными перед окружающим миром. Если мы имеем низкую самооценку, нас очень легко унизить и оскорбить. К сожалению не все понимают, что защищаться от унижений и оскорблений нужно не столько внешне, сколько внутренне. Не при помощи кулаков и бранных слов, а при помощи спокойствия, самоуважения и юмора.
Чем более человек горделив и тщеславен, тем легче его унизить. Любой щелчок по самолюбию заставляет гордеца переживать неописуемые душевные мучения и страдания, от которых не спасают ни самовозвеличивание, ни маска надменности и равнодушия. А всё дело в том, что любой гордец, как это не парадоксально, крайне зависим от общественного мнения и от отношения окружающих людей. Изображая самодовольство и равнодушие к общественному мнению, гордец на самом деле тщательно прислушивается ко всему, что о нём говорят, жаждет похвалы, боится порицания, и всё делает для того, чтобы не уронить себя в глазах окружающих. А тот, кто позволяет другим людям влиять на свою самооценку, тем самым унижает сам себя и подготавливает почву для своего реального унижения в будущем. Так что, как видим, от гордыни до унижения — один шаг.

Любовь тщеславного ничтожества

Человек, который привык метаться от гордыни к ничтожности, всегда имеет проблемы при построении личных отношений, потому что его так же лишена цельности, как и его личность. Особенности поведения влюблённого тщеславного ничтожества во многом зависят от того, что на момент влюблённости в нём преобладает — ощущение собственного величия или ощущение собственной ничтожности.

Один полюс любви тщеславного ничтожества — унижение и преклонение перед объектом влюблённости. Как правило, человек, который имеет низкую самооценку и ощущает себя ничтожеством, в любовных отношениях ведёт себя приниженно и зависимо — унижается перед партнёром, угодничает, заискивает, устраивает сцены ревности, угрожает покончить с собой в случае расставания. И что самое интересное: такой человек как будто бы получает какое-то мазохистское удовольствие от своего унижения — чем хуже партнёр к нему относится, тем сильнее он в него влюбляется. Скорее всего это объясняется подсознательным желанием униженного человека проецировать на партнёра все свои перенесённые унижения, чтобы потом его за них возненавидеть. Про такие отношения обычно говорят: «От любви до ненависти один шаг».

Второй полюс любви тщеславного ничтожества — унижение партнёра и возвышение над ним. Если в человеке на момент завязывания отношений преобладают гордыня и завышенная самооценка, он, как правило, склонен унижать и подчинять своего партнёра, чтобы за его счёт ещё больше возвеличиться и самоутвердиться. Кстати, ничтожества (под ничтожеством подразумевается человек, который сам себя унижает) и гордецы часто образуют очень прочные и устойчивые парочки, в которых гордец всё время унижает ничтожество, а ничтожество позволяет себя унижать. Это ещё раз подтверждает правоту утверждения, что подобное тянется к подобному. Такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, поэтому уважающий себя человек с нормальной самооценкой никогда не станет участником подобного «союза».

Тщеславие цивилизации

К сожалению, вся наша цивилизация пропитана идеями и утверждениями, которые дают пищу для расщепления личности и для формирования тщеславного ничтожества.
Мы с детства привыкли восхищаться гордыми и непобедимыми героями сказок и фильмов, которые тешат своё тщеславие, унизив и раздавив всех своих врагов и соперников. Объектами наших симпатий всегда становились только те герои, кого можно было назвать «самыми-самыми» — самыми красивыми, самыми умными, самыми смелыми, самыми ловкими, самыми находчивыми и так далее. Наши мальчишки восхищаются сильными и непобедимыми Терминатором и Рембо, а девчонки хотят походить на идеально красивую Барби. Вот когда мы приобретаем наши первые комплексы — когда в детстве у нас не получается походить на наших любимых выдуманных героев!

Хороший пример, до чего может довести болезненное тщеславие — сказка Пушкина «Белоснежка и семь гномов». Завистливая царица не смогла пережить, что падчерица оказалась красивее её, и сначала решила обречь несчастную на голодную смерть в лесу, а затем попыталась отравить.
Сказка «Конёк Горбунок» — мечта любого тщеславного и горделивого лентяя. Оказывается, чтобы разбогатеть, добиться почестей и жениться на царевне, вовсе не нужно вкалывать с утра до вечера, а достаточно просто подружиться с Коньком Горбунком и заставить его на себя поработать.
Сказка «Золушка» способна распалить тщеславные мечты любой представительницы слабого пола. Какая бы девушка из бедной (и не из очень бедной) семьи отказалась бы выйти замуж за наследного принца, если для этого только и нужно, что один раз блеснуть красотой и нарядами на званом балу?
Популярность красавицы Барби не уменьшается вот уже сколько лет. Наивным девчонкам так и кажется, что достаточно иметь стройную фигуру, кукольное личико и копну золотых волос, чтобы покорить мир и выйти замуж за олигарха. Вот и истязают себя наивные представительницы слабого пола диетами и пластическими операциями.
Но даже когда мы, казалось бы, перестаём гоняться за материальными благами и устремляемся к духовному и нравственному совершенству, и тут мы не застрахованы от гордыни и тщеславия! Не всем дано достичь вершин мудрости и духовности и при этом не возгордиться. Если мы начинаем ощущать себя умнее, чище, добрее и совершеннее других людей — значит мы опять падаем в бездну гордыни.

Тщеславие и унижение

Пережить опыт унижения собственной гордыни для сильной и гармоничной личности — не смертельно. Если изначально наша самооценка достаточно высока, то все пережитые унижения и поражения нас закаляют и делают ещё сильнее. Если же наша самооценка подорвана неправильным воспитанием, если мы сами себя не любим и не уважаем, то даже минимальное унижение может нас сломать и, образно говоря, размазать по стенке.

Особенно чувствительными и уязвимыми мы бываем в юности. Поэтому первые жизненные успехи и первые пережитые неудачи надолго остаются в нашей памяти. С годами мы все становимся мудрее и учимся не принимать близко к сердцу как победы, так и поражения. Мы познаём простую истину: в мире нет ничего постоянного, а жизнь похожа на зебру — то белая полоса, то чёрная. Потерпев несколько болезненных поражений, мы обрастаем бронёй из равнодушия и безразличия, которая помогает нам смягчать удары судьбы. Повзрослев, мы уже знаем себе цену, оцениваем себя более-менее объективно, а поэтому не покупаемся на комплименты и спокойно реагируем на чужую критику. Так мы постепенно становимся зрелыми личностями.
Приведём распространённый пример их жизни: начальник постоянно унижает подчинённого, срывает на нём злость, за каждую провинность угрожает увольнением. Что делать в такой ситуации подчинённому, чтобы не слететь с катушек? Есть три варианта. Первый вариант: написать заявление об увольнении, а потом найти худшую работу и ещё более злого начальника. Второй вариант: внешне делать вид, что всё нормально, но в душе ненавидеть начальника и желать ему провалиться, а спустя какое-то время заработать инсульт или инфаркт на нервной почве. И третий вариант: относиться к ситуации философски, мол, злые начальники есть у всех, и в момент, когда начальник мечет громы и молнии, думать о чём-то приятном, например, о предстоящем любовном свидании. Как вы считаете, какой подход к ситуации наиболее правильный и говорит о высокой самооценке?

И так в любой ситуации: важнее всего не то, что происходит, а наша субъективная реакция на происходящее. Как известно, стакан может быть наполовину пустым, а может быть наполовину полным. Всё зависит от того, позитивное у нас мышление или негативное. Если позитивное, то мы сможем разглядеть хорошие стороны в любой ситуации, и это нам поможет обернуть её в свою пользу. Если же наше мышление негативное, то из-за своего пессимизма мы обязательно провороним даже самые блестящие шансы.
Когда нас поносят и унижают, нам должно быть безразлично, что происходит а голове у того, кто позволяет себе так с нами себя вести. Мы должны внимательно прослеживать собственную реакцию на происходящее и не позволять себе впадать в уныние или в депрессию из-за того, что мы кому-то, видите ли, не понравились. Если человек грубиян и невоспитанный хам, то это его проблема, а не наша! Нам нужно запомнить раз и навсегда: если мы сами себя не унизим плохими мыслями в свой адрес и сомнениями в себе, то нас никто и не при каких обстоятельствах не сможет унизить. Человек может нас унизить только в одном случае — если своим отношением к нам ему удаётся понизить нашу самооценку!

Чтобы навсегда обезопасить себя от унижения, мы должны выработать правильный условный рефлекс на любое хамство и необъективную критику в свой адрес — полнейшее, искреннее безразличие. Не даром говорят: «Привычка — вторая натура». Когда мы сами постоянно себя за что-то ругаем, когда мы всё время недовольны собой, когда мы заискиваем и раболепствуем перед окружающими, когда из кожи вон лезем, чтобы заслужить чью-то симпатию — этим мы сами себя унижаем и приобретаем привычку унижаться. А потом удивляемся, что не можем правильно и достойно себя вести в острых конфликтных ситуациях. Самоуважение никому не даётся просто так, его надо в себе развить, воспитать.
Лучшая защита от унижения — высокая самооценка. А высокая самооценка напрямую связана с самоуважением. Хорошо, если родители с детства научили ребёнка любить и уважать себя. А если не научили? Никогда не поздно переломить себя и научиться самоуважению. Но это будет не просто и не быстро. Главное, работать над собой и не сворачивая идти в правильном направлении — и тогда первые положительные результаты не заставят себя долго ждать!

Сознательное унижение

Некоторые люди склонны сами себя унижать. Они сознательно выбирают тактику самоунижения при построении отношений в семье и на работе. Имеется ввиду чисто внешнее унижение, которое не обязательно сопровождается унижением внутренним (понижением самооценки). Возможно, таким образом эти люди стараются избежать конфликтов с окружающими, а может быть они считают такое поведение признаком хорошего воспитания.
Иногда сознательное самоунижение является своего рода экстримом или вызовом обществу. Когда человек демонстрирует, что ему плевать на то, как он выглядит со стороны, и на то, что о нём подумают другие люди. Для примера можно привести феномен, когда подросток из приличной и богатой семьи убегает из дома, прибивается к компании беспризорников и с ним бродяжничает, лазит по помойкам, питается объедками…

Очень ярко сознательное самоунижение проявляется в любовных отношениях. Есть люди, и их немало, которые получают острое моральное и физическое удовольствие, когда партнёр их унижает, грубо с ними обращается. Это так называемые отношения «садо-мазо». Причём в такие игры часто играют люди вполне успешные, которые имеют завышенную самооценку и высокий социальный статус. Всё дело в том что если человек склонен к садизму (доминированию) то он склонен и к мазахизму (унижению), это две стороны одной медали.

Очень часто подчинённые открыто раболепствуют и унижаются перед начальниками. Но не потому, что чувствуют превосходство начальника, а потому, что таким образом хотят подняться по карьерной лестнице. А для достижения цели, как известно, чего только не сделаешь…
Иногда самоунижение является хитрой манипуляцией, с целью вызвать к себе жалость и получить за это какие-то льготы или привилегии. Например, один из членов семьи вполне может разыгрывать из себя слабого и немощного, чтобы свалить с себя на других скучные обязанности по дому.
Только в одном случае самоунижение может быть достойно похвалы — когда человек сознательно отказывается от жизненных благ, чтобы победить собственную гордыню и тщеславие. Но таких примеров мы знаем немного…

В большинстве случаев сознательное самоунижение — это признание собственной слабости и ничтожности, это боязнь ответственности и желание обезопасить себя от малейших жизненных проблем. Если человек готов унижаться только ради того, чтобы не покидать привычную зону комфорта, его можно только пожалеть. Какими бы «уважительными» причинами не было вызвано самоунижение, оно всегда остаётся самоунижением и непременно увеличивает внутренний раскол в человеке, отражаясь на его самооценке самым плачевным образом.

Для того, чтобы предотвратить раскол собственной личности и приобрести внутреннюю цельность, нужно бороться как с собственной гордыней, так и с самоунижением. А для того, чтобы сделать первые решительные шаги в направлении по исцелению себя от болезней гордыни, тщеславия и самоунижения, нужно понять, что никакие жизненные блага не стоят того, чтобы ради них унижать своё человеческое достоинство и терять самого себя!

Осознать собственный внутренний раскол — это уже огромное достижение, которое говорит о том, что ещё не всё потеряно. Когда внутренний раскол человека достигает огромных размеров, тогда гордыня обретает полную власть над личностью человека и над его умом, и человек перестаёт осознавать, что с ним что-то не так. Тот, кто считает себя идеальным, кто убеждён, что ему не над чем работать — у того гордыня заслонила здравый смысл.

Наша сила не во внешних знаках отличия, не в славе, не в деньгах и не в преимуществах над окружающими. Любые прерогативы, которых мы достигаем во внешнем мире, временны. Наша сила в нашем внутреннем самоуважении, в высокой самооценке, в цельности нашей души — всё это позволяет нам жить в гармонии с самими собой и с окружающим миром. И если мы этого достигнем, то нашу силу у нас уже никто и никогда не отнимет!
Отступы вокруг формы

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы
стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать
что-то унизительное — значит, соприкасаться с чем-то, что роняет
наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних
случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного
рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у
власти за счет пода

вления инакомыслящих, очень часто стараются не
просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их — как в их
собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде
крайняя степень унижения — быть «опущенным», ниже статуса в
иерархии тюрем нет. Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди
в реальной и виртуальной жизни — унизить, то есть показать, что
тот, кого я оскорбляю — хуже, ниже меня. А на противоположном от
унижения полюсе располагается высокомерие — тоже отвергаемое
многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем,
очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения — оскорбление,
презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно,
утверждение, что переживание унижения — это часто неотъемлемая
составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение
вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю
унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего
утверждения.

В чем суть унижения — действия и переживания,
теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего
его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так
хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он
сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» — и
мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах
жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть
«я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как
недосягаемый образец — или же как простой ориентир в своей жизни, с
которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» — то,
какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» — это не в
объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя
сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя
как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я
хороший» — основано чувство собственного достоинства, способность
видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное — но от
этого не ставшее менее актуальным — слово «честь» тоже базируется
на восприятии себя как «в целом хорошего». Основой чести является,
насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения
человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это
право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения.
Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для
него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его
же собственных глазах.

На переживании «я нынешний — в целом хороший»
основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем
какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то,
что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где
мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для
нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание,
успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и
многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого
стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие
по отношению к другому человеку и унижение как действие,
совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о
внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и
одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим
фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать
себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но
они указали нам наше место…». И победители могут с сочувствием
отнестись к побежденным, а могут — оскорблять. Сам факт их победы
унижением не является.

Так вот, унижение — это не просто обнаружение того,
что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…)
полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение
этого «Я» (или, что чаще — его части). Это переживание падения с
пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение
возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы
считаете себя отличным профессионалом в своем деле — и тут вас
направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете,
во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не
уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали
вершиной своего мастерства — это лишь первая ступенька, начальный
уровень. И, что хуже всего — окружающие тоже заметили, что вы.. ну…
не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись —
но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично
настроенным человеком — и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для
меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых
допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал
хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу «да, я неправ, здесь
допустил ошибку…» — или сначала постараюсь увильнуть от унижения,
найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на
пьедестал «всегда умного и критично настроенного человека», с
которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации.
Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже,
мы не так уж хороши, раз проиграли» — нередко они начинают говорить
про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее.
Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов,
которые предложили немцам броситься в другую крайность — расистское
высокомерие: «вы хуже нас». С трудом переживает унижение после
распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только
России.

Для переживания унижения требуется не только
внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать
себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго
воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом
что-то происходит — и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что
лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с
такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Дополнительные оттенки унижению добавляет
разочарование других людей в нас. «Мы думали, что ты такой, а
ты…». В переживание вливаются нотки вины: «вы на меня надеялись,
а я… подвел, обманул». Но разочарование других людей в нас
становится почти непереносимым, когда мы сами собой были
очарованы.

В общем, в этом и есть источник нашего унижения,
на мой взгляд — очарованность собой

Когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей
и красивой) видишь карету. И разочарование в себе — это необходимый
этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь
на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю — одно из
возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее
очарованность собой — тем больнее падать и тем непригляднее
картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика,
он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в
глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет,
отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий
несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика,
пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее
отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень
краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1) Вернуть очарование.
Для
этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в
жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это
не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или
иных вопросах, это критикан завидует мне. Я
психотерапевт/коуч/учитель -универсал, а то, что с некоторыми
клиентами не получается работать — так это клиенты/ученики
неготовые, бездари и без мотивации. В мы
проигрываем не потому, что деградирует под нашим
руководством , а потому, что
не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли
бы Козлова и Гигантова — вот было бы дело! :)).

Можно объявить среду, в которой мы постоянно
сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей
для меня» — и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о
среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить
— из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать
окружающих, впасть в высокомерие — это тоже способ заново собой
очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого
нет — статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность — унизить себя еще
больше
. Высокомерие, обрушенное на самого же себя.
Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с
неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты — это не я, отойди
от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые
яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно
наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед
кричат эту набившую оскомину «мы лучшие!!! мы всех порвем!!!», а в
моменты поражений — «мы дни-и-и-ще, все плохо!». От сеанса
самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую
середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать
осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень
болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но
что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на
этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас
окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии
могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой
ты на самом деле», а примут — и не будут петь сладкие песни о том,
что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их
подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут — и
поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или
захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей
помощи!»?

А потом — на тренировку. Да, нас могут пытаться
унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром.
Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и
кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать,
что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время
твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры
засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить,
отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение,
прислушаться к ней, развеять очарованность собой — и
воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать
что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать,
в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала
встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над
ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более
того — люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой
взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот,
кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в
силах справиться со своим ужасом перед унижением.

Страх быть униженным – один из самых глубоких и широко распространенных среди взрослых людей. Дети тоже испытывают унижение, но спектр ситуаций значительно уже.

Например, на площадке, во время прогулки один мальчик забрал у другого машинку. Тот, у кого забрали бросается защищать свое имущество, охваченный справедливым негодованием – по какому праву забрали без разрешения его вещь? И вот тут возможны варианты, в обоих случаях ребенок почувствует свою униженность. Первый – мальчик, который забрал игрушку, оказался гораздо сильнее и драки не получилось. Потерпевший идет домой, вытирая разбитый нос и сгорая от стыда, что ему не хватило сил отстоять свое.

Если еще были и свидетели, которые смеялись над его поражением, стыд и ощущение униженности усиливаются. Второй вариант испытать унижение – подходит бабушка и уводит с площадки, не дав защитить себя и свое достоинство.

Как, наверное, понятно из примеров – первый вариант предпочтительнее. Он дает возможность научиться защищаться, сделать выводы, стать сильнее и мужественнее. Вместе с принятием опыта уйдет и ощущение униженности, самооценка вырастет. Во втором случае – шансов на повышение самооценки не очень много. Конфликт был разрешен взрослыми так, как они это видели. Опыт, который человек извлек – не связывайся, ты все равно не сможешь постоять за себя.

Таким образом, чувство униженности возникает тогда, когда кто-то нарушает наши права и задевает чувство собственного достоинства, но мы, в силу каких-то обстоятельств не можем постоять за себя или проигрываем.

Описанные детские унижения повторяются и во взрослой жизни. Например, парень узнает, что он у девушки не один, она предпочитает не его. Об этом знают все друзья, возможно, между собой посмеиваются. Но сломать нос обидчику он не может. Потому что девушку он по-прежнему любит, а она любит того, кому хочется отомстить. Униженность пройдет, когда он либо разочаруется в девушке, либо, когда встретит другую.

Но ситуация может быть и более сложной – из страха испытать унижение, человек отказывается от каких-то действий. Например, не проявляет себя в творчестве, потому что боится столкнуться с критикой окружающих и не сможет отстоять свое мнение. Или не перечит шефу из страха быть униженным и высмеянным прилюдно. Годами люди терпят дискомфорт и отказывают себе в чувствах, и гораздо сильнее унижают себя сами, боясь, что кто-то может заметить их слабости и посмеяться. Насмешками и критикой, по их ощущению, их лишают собственного достоинства, выставляют их жалкими и, соответственно подвергают унижению.

Что делать с этим?

Как избавиться от страха унижения и научиться отстаивать себя:

• Определитесь со списком своих ценностей. Духовные ценности – первичны, материальные вторичны. Тогда поколебать Ваше достоинство будет крайне сложно. Человек, знающий свои внутренние духовные ценности, наполнен внутри и уважает себя за это. Например, если на первом месте у Вас финансы, то задеть Вас не очень сложно, достаточно отобрать у Вас возможность заработать или показать, что кто-то зарабатывает больше. Если на первом месте любовь к своей семье, то отнять этого никто не может. Вам же не придет в голову меряться уровнем любви мамы с кем-то?
• Чаще анализируйте свои слабости. Не в плане критики себя. А также, как Вы перечисляете достоинства и недостатки любого предмета и явления. У всего и у всех есть плюсы и минусы. Чем скорее Вы примете свои слабости и научитесь спокойно о них говорить, тем скорее Вас перестанет страшить факт обнаружения Ваших слабостей другими людьми.
• Научитесь с юмором смотреть на собственные ошибки. Смех сделает Вас сильнее. Вас невозможно унизить, если Вы обладаете самоиронией. Это не значит, что Вы не делаете выводов, но это не повод плакать над разбитой чашкой. В следующий раз Вы поступите иначе, а пока юмор – хорошее лекарство.
• Не бойтесь испытывать чувства. Мы так боимся проявить свой страх, гнев или грусть. Показать отверженность или одиночество, что прекращаем жить. Мы считаем проявления чувств слабостью. Забывая, что искренность и естественность делают нас неуязвимыми для чужих оценок.
• Установите для себя четкие границы в общении с людьми. Можно написать на листочке, что для Вас допустимо, а чего Вы не будете терпеть ни при каких обстоятельствах. Объясните себе почему это именно так. Дальше – просто следуйте своей шпаргалке. Иногда бывает трудно сориентироваться в критической ситуации. С Вашей шпаргалкой, Вы сможете избавить себя от ненужных колебаний.

И еще. Поставить себя ниже кого-то можете только Вы сами себя. Только Вы можете согласиться с людьми, которые пытаются обесценить Ваши убеждения, ценности или достижения. Их мотивы – это их вопрос. Ваш – почему Вы с ними соглашаетесь.

Здравствуйте! Мне 20 лет. Я вырос без отца. В основном у меня 3 близких девушки-друга.
И у меня есть страх быть униженным, быть оскорблённым матом, в первую очередь в интернете. Так как я не могу сказать в ответ оскороблению. В основном, я ухожу «по-английски» где меня оскорбили. Либо говорю, что-нибудь такое чтобы этот человек не стал бы меня оскорблять (пытаюсь не провоцировать). Так как если буду писать, типа «Я на тебя в суд подам». Закон будет на их стороне, так как будет с трудом доказать их вину (в плане того, что это они писали эти оскорбления). Если меня оскорбляют, пусть даже косвенно, у меня падает настроение.
Я понимаю, что не надо тратить на них своё время. Но бывает, что они сами, ни с того, ни с сего ничинают оскорблять. Так как я человек добрый и иногда доверчивый (инфатильный заодно). Так как для меня отношения с человеком стоит на первом месте. И я не могу бывает что-то сказать ему неприятное.
Как мне быть и что делать?

Ответы психологов

Доброго времени суток, Данияр.

Честно сказать, не совсем понял вас. Вас что, постоянно все оскорбляют по поводу и без повода. Создается впечатление, что вы живете постоянными оскорблениями окружающих. Вы написали не слишком конкретно, чтобы можно было дать вам дельный совет Данияр.

Во всяком случаи, вы слишком заостряете внимание на этих самых оскорблениях. Запомните, Данияр, оскорбляя других, мы оскорбляем себя. А вам следует быть более независимым в плане зависимости от мнения окружающих. Хорошо, вас оскорбили, что из этого? Что страшное случилось? Вы стали тем, кем вас назвали? Или ваша жизнь сразу пошла под откос? И почему вас так интересует, что о вас думают или говорят окружающие? Может вы не любите себя, не цените и поэтому нуждаетесь в оценке со стороны? Может поэтому вы так болезненно реагируете на эти самые оскорбления. Запомните, Данияр, оценку себе вы даете сами, а не окружающие. Только вы решаете, кем вам быть. А мнение толпы переменчиво, сегодня они думают одно, завтра другое и вы так будите бегать за ними, за их мнением?! Если нет, то научитесь любить себя и не зависить от мнения окружающих. Как это сделать научит хороший специалист.

Успехов вам.

Хороший ответ

3

Плохой ответ

0

Здравствуйте, Данияр. Обратитесь к психологу очно, вам нужно поработать на тему отношений с отцом, т.к. проблемы с социумом — это про отца.

Хороший ответ

2

Плохой ответ

1

Здравствуйте Данияр.

А проблема в первую очередь заключается в том как «правильно отреагировать» в ситуации кагда вас оскорбили, или как это внутри воспринять и пережить? Если вы долго переживаете и принимаете близко к сердцу оскорбление, то тогда встает вопрос по поводу самооценки, может стоит поработать в этом ключе. Если проблема в том как отреагировать я бы посоветовала сходить на коммуникативные, поведенческие тренинги, отработать там навыки поведения в стрессовой ситуации и варианты защиты когда на вас «нападают».

У нас у всех падает настроение когда нас оскорбили, сказали гадость, не выполнили обещание и.т.д. Но в жизни с этим приходится сталкиватся. Учитесь разделять то что относилось к вам (например нагрубили из-за плохо выполненной работы) и то что к вам не относилось (оскорбили из-за собственной грубости и хамства), и соответственно вместо того чтобы расстраиватся проводите анализ. Если вы стали жервой хама, то во первых сразу отметьте для себя что никак сказанное к вам не относится, и дальше придумывайте способ как бы вы могли ответить неординарным способом, пригодится в следующий раз (помните анекдот про женщину которая напугала насильника закричав «Ура» вместо «на помощь»).

Удачи вам.

Хороший ответ

3

Плохой ответ

2

Унижение – это серьезный удар для благополучия человека и его самооценки. Вам надоело терпеть плохое отношение на работе или в семье? Вы можете сказать о себе «меня унижают»? Многие из нас поддаются таким манипуляциям, но если вы серьезно намерены прекратить это, необходимо начинать действовать решительно. Как перестать унижаться и поднять самоуважение к себе? Несколько советов психолога помогут вам в этом.

Многие сталкивались в своей жизни с проблемой унижения непонимания со стороны других. В основном это явление распространено в детском коллективе. Иногда имеет отражение во взрослой жизни.

В первую очередь необходимо помнить о том, что оскорбления не несут под собой информационного характера. Вы не являетесь такими на самом деле, как вам хотят внушить. Когда вас унижают, вам просто хотят передать агрессивную плохую энергию и обеспечить плохим настроением.

Разберемся более детально в вопросе: как поступить, если тебя унижают. Перво-наперво помните, что цель агрессора выбить у вас из под ног почву, ввести вас в состояние замешательства, разозлить, нарушить целостность вашего психического состояния.

Не поддавайтесь на провокацию, не показывайте, что вас это достало. Ни в коем случае нельзя при обидчике плакать, впадать в истерику и «психовать». Проявляя такие признаки, вы дадите обидчику понять, что он смог достичь своей цели.

Займитесь самоанализом

Запишите на бумаге перечень ваших позитивных и отрицательных качеств. Желательно пополнять список регулярно по мере их проявления. Обдумайте каждый пункт (особенно отрицательные черты) и понаблюдайте, в каких ситуациях они выражаются. Что вам мешает избавиться от них? Что провоцирует?

Также можно попросить близких и друзей проанализировать ваше поведение. Пусть они укажут черты, которые требуют коррекции. Теперь, понимая, что является основной проблемой, будет легче с ней бороться. Слабохарактерность, стеснительность, страх общения и даже доброта являются причинами того, что вас унижают.

Разберитесь в себе, устраивает вас такая игра или нет, и тогда сможете сделать выводы, как поступить, если тебя унижают. Выход ведь всегда можно найти. Надо только немного понаблюдать за обидчиком, найти его слабые места. Выделим ряд способов, как можно выйти из конфликтной ситуации: самым правильным будет уйти, сославшись на срочные дела.

При этом не забудьте придать выражению лица деловой вид и скрыть обиду. Если вы поддадитесь на провокацию и в ответ тоже начнете унижать обидчика, значит, вы в проигрыше и вас зацепили за живое.

Выходите из конфликтной ситуации спокойно, с гордым независимым видом. Лучше всего сказать, что на все интересующие вопросы вы завтра дадите ответ. К разговору вернитесь, когда человек начнет с вами разговаривать без угроз и унижений.

Как перестать унижаться

Если же игнор не помогает и если тебя унижают, продолжаются издевательства, спокойно сообщите человеку, что вы обратитесь в полицию. Ничего не объясняйте, не угрожайте в ответ, просто скажите, что за вас есть кому постоять.

В ситуациях, когда вас унижают и это серьезно мешает вам жить, есть смысл действительно обратиться к тому, кто может постоять за вас — родителям, старшим братьям или сестрам, руководству, полиции. Как говорил известный персонаж Гоша из фильма «Москва слезам не верит», такие люди должны знать, что на всякую силу найдется другая сила.

Не стоит сразу отказываться и от профессиональной помощи психолога, если вас постоянно унижают. Люди предпочитают не тратить время и деньги на психологов, а зря. Ведь успех в жизни по большой части зависит именно от психологического настроя и умения управлять своими плохими чертами. Тренинги – это хороший способ найти друзей по несчастью. Кроме того, они проводятся совершенно анонимно.

Замечая, что пришли улучшения, вас больше не унижают, не спешите расслабляться. Если вы сбавляете темпы – эффект сводится к нулю. Поэтому никогда не останавливайтесь, работайте и еще раз работайте над собой. Унижаясь один раз, вы даете повод для второго и т. д. Лучше еще с самого начала развивать иммунитет к унижениям.

Совершенствуйтесь внутренне, но не забывайте о своей внешности, поскольку современность заставляет встречать именно по ней. Не бойтесь меняться. Красивая стильная прическа и одежда могут сделать из вас совершенно другого человека, уверенного в себе и своих силах.

Не забывайте и о том, что с такой проблемой не вы один! Увидели, как унижают вашего коллегу? Необходимо в не грубой форме сообщить ему об этом. Побеседуйте с ним о том, что вам пришлось пережить. Именно таким способом удастся завоевать доверие человека, вскоре он начнет прислушиваться к вашим рекомендациям.

Не забывайте гордиться собой за все достигнутые результаты. Не столь важно, в какой сфере вы усовершенствуетесь, никогда не останавливайтесь!

Муж оскорбляет и унижает — что делать

«Здравствуйте! Мне необходима ваша помощь. Меня унижает мой муж и мне кажется, что я начинаю сходить с ума от жизни в постоянном страхе. Проблема вот в чем. Мы с ним встречались полгода, поженились, но затем расстались.

Причина разрыва наших отношений в том, что он хотел стелить меня под своих друзей. Я вовремя остановилась, не позволив так себя унизить. Этот человек мне небезразличен, но простить подобное я не в состоянии. К тому же понимаю, что я ему не нужна.

Но он не оставляет меня в покое. Он раздал мой номер всем знакомым с пометкой «девочка легкого поведения», сделал монтаж моих фото и разместил на порносайте и сайте знакомств.

Он звонит мне каждый день и следит за мной, сколько бы я ни меняла номеров телефонов. Мне очень страшно. Посоветуйте, пожалуйста, как быть дальше. Заранее спасибо. Ольга Борисова».

Отвечает психолог Елена Порываева

Конечно, вы оказались в очень неприятной ситуации — вроде бы близкий человек, а делает настолько больно… Это были отношения, где вас унижали. И вы пишете, что расстались полгода назад.

Но позволю себе предположить, что ваши отношения до сих пор продолжаются. В том смысле, что вас продолжают унижать, а вы это терпите. Зачем? Жить в постоянном страхе — как много этого в вашей жизни (семье, работе, общении)?

Обычно психологи советов не дают, оставляя право выбора за человеком. Нарушу эту традицию. Будь я на вашем месте, то попробовала бы о себе позаботиться. Сначала я сделала бы ему предупреждение.

Если это не поможет, то обратилась бы в полицию — его действия наказуемы. Знайте, что у вас есть полное право (моральное, гражданское и прочее) отстаивать себя, свои частную жизнь, границы, достоинство. Вопрос лишь в том, почему вы им не пользуетесь.

Из грязи в князи Можно ли за деньги унижать персонал: Деловой климат: Экономика: Lenta.ru

Жаловаться в соцсетях на отдельных людей или целые компании с недавних пор стало модно. Недовольные пишут пространные, полные возмущения посты о том, как жестоко и несправедливо с ними обошлись, и — таков уж закон соцсетей — для любого жалобщика находятся сочувствующие. Но, как правило, во всех этих повествованиях отсутствует одна важная деталь, а именно та его часть, где рассказывается о поведении самого автора, то есть главного действующего лица.

Как правило, через некоторое время после «баталии» выясняется, что «униженные и оскорбленные» сами были далеки от идеала, вели себя по-хамски и всячески попирали общественную мораль. Но распространяться об этом как-то не с руки, иначе пропадет весь пафос и боль негодования.

Архетипическим примером подобного поведения можно считать конфликт, инициированный одним из пассажиров «Аэрофлота». Мало кому известный (до недавних пор) бизнесмен Александр Соколовский, раздосадованный обстоятельствами перелета одним из рейсов авиакомпании, опубликовал в соцсетях гневный пост, в котором вылил все свое возмущение на авиаперевозчика, якобы нарушившего права доселе лояльного клиента. Повествование содержит множество подробностей, кроме одной — о том, как вел себя в той ситуации сам герой рассказа. В своем посте он лишь сухо упоминает об этом: «Ну, а я, в свою очередь, начал снимать все происходящее и выкладывать это в инстаграм, безусловно, сопровождая свое негодование русским матерным, ну, а куда без него в таких ситуациях».

«Толпа стояла и орала долго, часа два точно, я все это снимал и комментировал», — продолжает свой рассказ Александр. Эти слова могли бы остаться без внимания, если бы не снятое автором видео, в котором нейтральное «комментировал» совсем не соответствует его абсолютно хамскому поведению по отношению к сотрудникам авиакомпании и потоку матерных оскорблений в их адрес, — так Соколовский посчитал приемлемым выразить свое недовольство. «Куда без него (мата) в таких ситуациях», — оправдывает себя автор, словно оскорбления действительно являются способом решения проблемы.

Александр Соколовский

Ответной реакцией сотрудников «Аэрофлота» на свое неадекватное поведение бизнесмен был удивлен и обижен, посчитав, по-видимому, что персонал должен безропотно терпеть оскорбления от пассажира бизнес-класса. Между тем последовавшая реакция авиакомпании на инцидент была вполне ожидаемой: согласно пункту 7.5 правил программы «Аэрофлот Бонус» Соколовского лишили статуса участника программы, начисленные ему мили были аннулированы.

«Насколько я понимаю, все по-честному: “Аэрофлот” ставит свои условия, и предполагается, что каждый человек за удовольствия платит, — комментирует происшествие журналист, телеведущий и публицист Александр Невзоров. — Хочешь поорать матом — платишь бонусами. По-моему, у них это чисто прописано в их договоре. И каждый выбирает, что ему милее: хамить или остаться при бонусах. Это свободный выбор каждого. И тут нельзя ни одну, ни другую сторону порицать. А вот за хамство обидно. Издевательство и хамство — это ремесло. Ему надо учиться. Вот если бы человек вышел на сцену филармонии и, схватив первый раз виолончель, стал бы тереться о нее ягодицами… Вот, к сожалению, хамство, которое я увидел в ролике, — оно напоминает примерно такую картину».

Спустя несколько дней история получила неожиданное продолжение: 14 января, обнаружив, что его счет в программе «Аэрофлот Бонус» аннулирован, Соколовский, как утверждает ряд SMM-специалистов, в считанные часы организовал бот-атаку. В аккаунты «Аэрофлота» посыпались однотипные комментарии «подписчиков» Соколовского. О том, что это бот-атака, говорит тот факт, что абсолютное большинство профилей, с которых поступали обращения, — пустые или с минимальным количеством публикаций, закрытые, принадлежат школьникам или являются онлайн-магазинами, то есть не принадлежат не только клиентам авиакомпании, но и вообще реальным людям.

Фото: Валерий Шарифулин / ТАСС

Имелись ли у Соколовского ресурсы для таких действий? В этом сомневаться не приходится, учитывая род его деятельности: он является IT-специалистом, основателем Tooligram (крупнейший в мире сервис для продвижения в Instagram, который обеспечивает безлимитное количество аккаунтов для работы — прим. «Ленты.ру»), а также компании Be Young (многопрофильный холдинг, среди активов которого множество проектов известных во всем мире SMM-сервисов — прим. «Ленты.ру»). То есть Соколовскому доступны SMM-сервисы, позволяющие организовать бот-атаку.

Хотя Александр Соколовский впоследствии признал свою неправоту, назвав собственное поведение по отношению к сотрудникам «Аэрофлота» грубым, возникает вопрос. Если известный только в узкопрофильных кругах IT-специалист может на пустом месте организовать бот-атаку на госкомпанию, это означает, что о безопасности российского интернета говорить по-прежнему невозможно. Очевидно, что армия ботов, обрушившаяся на ресурсы «Аэрофлота», была абсолютно подготовленной Соколовским и готова в любой момент начать атаку по первому приказу, отработать любой заказ, полученный Соколовским, или, как в данном случае, его простую прихоть.

«Я не знаю, как зовут очередного блогера, фыркающего на “Аэрофлот”, но я хорошо знаю, как зовут гендиректора “Аэрофлота”. Зовут его Виталий Савельев. Под его нежным, но жестким руководством “Аэрофлот” стал одной из лучших авиакомпаний мира, с самыми вежливыми на земле стюардессами, чистыми новыми самолетами, безупречной организацией процесса, когда длительная задержка рейса — ЧП, которое обсуждает вся страна, а не обыденность, как в некоторых других, значительно более экономически успешных странах», — комментирует ситуацию главный редактор телеканала Russia Today, международного информационного агентства «Россия сегодня» и информационного агентства «Sputnik» Маргарита Симоньян.

Она предлагает вспомнить, что «раньше брендом «Аэрофлота» была “синяя птица” — несъедобная голубоватая курица на обед, как стояли часами в очередях, выбивали по блату билетик, ждали рейсов по полдня регулярно и даже не думали возмущаться по этому поводу, глотали ленивое хамство распущенных стюардесс, чьей главной заботой было удачно провезти контрабас, а вовсе не ваши комфорт и удобство, пьяных летчиков, рассыпающиеся самолеты».

Фото: Руслан Кривобок / РИА Новости

«Вспомнили? Вот давайте скажем большое спасибо “Аэрофлоту”, что мы летаем так, как и не снилось американским, к примеру, внутренним рейсам, с их военным гарканьем стюардесс, неизменной перепродажей билетов и вечным страхом чем-нибудь не понравиться стюардессе и провести ближайшие сутки в наручниках», — заключает медиаменеджер.

Подобные случаи должны стать серьезным поводом для анализа и проверки соответствующими службами. Ведь в стране безбедно существуют, перемещаясь по миру бизнес-классом «Аэрофлота», IT-специалисты, готовые поддержать или обрушить любую компанию, ведомство, службу. Тогда почему «русскими хакерами» интересуются исключительно зарубежные службы безопасности? Ведь угрозу они представляют, как выясняется, прежде всего для нашей страны.

Описанный случай, в общем-то, не слишком выбивается из ряда подобных, в которых граждане, они же приобретатели услуг, считают приемлемыми для выражения собственного недовольства хамство, мат и агрессию и неприемлемой для компании ответную реакцию на это. Однако нынешняя ситуация может послужить еще и плохим примером для тех недовольных, кто, не слишком задумываясь о последствиях, воспримет не самую удачную идею бизнесмена Соколовского о бот-атаках как руководство к действию. Надо ли говорить, что последствия могут оказаться негативными для всех, кто к проблемам Соколовского никакого отношения не имеет.

«Соколовский, ровно из-за таких избалованных мальчиков силовики проведут новые законы, ограничивающие интернет в моей стране, — обратился к предпринимателю главный редактор радиостанции «Говорит Москва» Сергей Доренко. — Идиот же! Обматерил, как скот, девчонок из “Аэрофлота”, устроил скандал, а теперь натравливаешь на нас силовиков. Остановись, неумный капризный мальчик, ты не у бабушки на даче. И ты не самый отмороженный пацан в этой стране. Не зови беду, Соколовский».

Унижайте себя

Поднимите руку, если это одно из ваших новогодних обещаний. Не думал.

Хорошо, может быть, не пытайтесь делать это намеренно или распространяться в Интернете, но также научитесь не относиться к себе слишком серьезно.

Поверьте, я унижал себя больше раз, чем хотел бы помнить. Когда я был моложе, меня так смущала моя глупость, и я позволял ей влиять на меня сильнее, чем следовало бы.Меня беспокоило, что обо мне думают другие. Вы можете прочитать мой предыдущий пост о беспокойстве здесь.

Но потом я понял, что мы наказываем себя больше, чем необходимо. Видите ли, если ваше унижение происходит на глазах у других, я готов поспорить с вами много денег, что все, что вы сделали, в конечном итоге будет забыто теми, кто был свидетелем этого. Помните, большинство людей слишком озабочены собой, чтобы так долго думать о том, что вы делали.

Поскольку мы усваиваем вещи больше, чем должны, нам труднее отпустить это унижение или относиться к нему несерьезно.

Конечно, могут быть моменты, когда это будет довольно эпично, но знайте, что вы были источником отличной истории, которая заставила кого-то смеяться — по крайней мере, вы запомнились!

Мне на ум приходит пара замечательных примеров.

Первая история, которую я расскажу, произошла всего несколько лет назад, во время семейного отдыха в Диснейленде в Орландо.

Мы с сыном арендовали одну из этих маленьких двухместных лодок в большой лагуне и только что вернулись на причал после потрясающих 30 минут на воде.

То, как нас направили обратно к причалу, означало, что я выйду из лодки первым. Человек там предложил свою помощь, но я думал, что справлюсь без особых проблем.

В какой-то момент, когда я выходил из лодки, мой шлепанец каким-то образом зацепился за двигатель. Я полностью потерял равновесие, и началось спотыкание, возня. Мне сразу стало ясно, что я иду в воду. Вы знаете те времена, когда секунды кажутся часами, и вы ничего не можете сделать, чтобы это остановить.Я вошел — бумажник, сотовый телефон, одежда и все такое.

К несчастью для меня, мой сын и парень, помогавший на скамье подсудимых, были не единственными двумя людьми, которые стали свидетелями этого проявления благодати.

Ага, мне посчастливилось быть источником развлечения для десятков людей, которые ждали поблизости, чтобы сесть на лодку и отправиться в Волшебное Королевство.

Наконец, смягчившись и приняв помощь, я выбрался из воды (у дока не было лестницы, поскольку большинству людей обычно не нужно выходить из лодки на том же уровне, что и док), и начал свою работу. Медленная, мокрая дорога в офис, чтобы заплатить за аренду лодки.

Я определенно чувствовал себя глазами (заслуженно!) И улыбками / смехом по пути, но лучшей была реакция парня в офисе. Я вытащил из кармана свой залитый водой бумажник и протянул ему свою мокрую кредитную карту.

В тот момент все, что я мог сказать, было: «Бьюсь об заклад, вы никогда раньше этого не видели, да?». В этот момент он ответил совершенно бесстрастно и даже не отрываясь от своей записи: «Нет».

Хорошие времена.

Моя следующая история связана с унижением в гораздо большем масштабе, и это история, которую многие мои друзья уже знают.

Во время учебы в колледже я прошел прослушивание и был выбран для участия в «Колесе фортуны». Эта история и опыт могут быть написаны в блоге сами по себе, поэтому я перейду к делу.

Это ссылка на видео с моим появлением на YouTube, и если вы решите развлечься просмотром, то заметите, что в тот день удача была не на моей стороне.

Что не помогает, так это просьба прислать письмо, по которому уже звонили. Ой.

Те, кто смотрит дома, найдут этот камень примерно на отметке 7:20 на видео.Поговорите о желании залезть в яму в земле. К сожалению, в этой крошечной студии действительно негде спрятаться, и уж точно некуда спрятаться от миллионов зрителей по телевизору.

Это самая последняя статья, которую мне удалось найти относительно зрительской аудитории WOF, и в ней Ванна Уайт комментирует, что в какой-то момент ей сказали, что шоу смотрят 100 миллионов человек каждую неделю (я полагаю, что большая часть этого через синдикацию, но людей все равно много). В конце концов, мое унижение было разделено с десятками, возможно, сотнями миллионов людей по всему миру.

Но я еще жив, чтобы писать об этом, так что в конце концов все было не так уж и плохо. И тебе лучше поверить, что мои близкие друзья до сих пор изводят меня из-за этого.

Помните, не принимайте унижение слишком близко к сердцу и, что еще важнее, учитесь на нем! Катитесь с ударами, поднимайтесь, отряхивайтесь и смейтесь над этим!

И если вам случится увидеть, как кто-то унижает себя, это нормально, но не изо всех сил, чтобы заставить их чувствовать себя плохо.И утешайтесь, зная, что это время от времени случается со всеми нами!

Как вы по незнанию смущаете себя в сети (и как остановиться)

Вы, наверное, знаете, что нельзя публиковать в сети вещи, которые могут вас укусить позже, но многие из нас все равно делают это все время — часто даже не осознавая этого. Будь то друг, отметивший вас на фотографии или признавший, что вы торрент фильмов в статусе Facebook, даже безобидные публикации или фотографии могут испортить ваши отношения, доставить вам неприятности на работе или даже привести к юридической критике.Вот что мы имеем в виду и как остановиться.

Генеральный директор Google Эрик Шмидт недавно сказал, что Интернету «нужна кнопка удаления»; иногда стирание — правильный поступок. К сожалению, прямо сейчас этой кнопки не существует, и все мы слышали истории о людях, находящихся у власти, которые писали в Твиттере вещи, которые им не должны были иметь, удаляли их и по-прежнему попадали в неприятности из-за долгой памяти Интернета.

Такая длинная память создает проблему для всех нас. Все, что вы говорите в Интернете, сохраняется для потомков, и даже если вы захотите стереть это, кто-нибудь всегда сможет выкопать это и использовать против вас.Публикуете ли вы в Facebook, признавая, что вы используете торрент всех своих фильмов и приглашаете других использовать ваши источники, или вы размещаете в Instagram фотографию своего тайника с травкой, как только она появится, она исчезнет навсегда. В зависимости от того, насколько вы привлекательны, однажды эта фотография может быть использована, чтобы отказать вам в работе, или эта публикация может повлечь за собой штраф от MPAA.

Это может прозвучать безумно, но нам не нужно далеко ходить за примерами. «Обыск» в социальных сетях, или процесс рытья в онлайн-истории политического кандидата, чтобы найти самородки, которые можно было бы использовать против него, становится обычным явлением.Помните учительницу из Джорджии, которую незаконно уволили из-за того, что ее фотография в Facebook, на которой она наслаждалась пивом, упала на стол ее директора (хотя ее настройки конфиденциальности были высокими, и она не дружила ни с одним из своих учеников)? В Интернете имеет смысл говорить с особой осторожностью. Никогда не знаешь, когда все, что ты говоришь, может и будет использовано против тебя.

G / O Media может получить комиссию

Как то, что вы размещаете в Интернете, может укусить вас позже

Мы уже объясняли, что практически невозможно не нарушать закон каждый день.От копирования DVD-дисков, которые у вас есть, до удаления DRM из ваших электронных книг и фильмов, это почти неизбежно. Однако чего можно избежать, так это вовлекать или ставить себя в неловкое положение в Интернете. Даже если вы сейчас никто, вы в конечном итоге можете стать кем-то — или, по крайней мере, кем-то с врагом, у которого есть достаточно времени, чтобы убедиться, что у вас действительно плохой день.

Чтобы разобраться, что можно сказать и чего следует избегать, мы встретились с Дереком Бамбауэром, адъюнкт-профессором права в Университете Аризоны, который предложил несколько способов, которыми мы можем неосознанно признаться в совершении преступления, и как мы можем этому научиться. говорить свободно, не опасаясь, что RIAA или ФБР могут внезапно заинтересоваться нами.

Вы инкриминируете себя в соответствии с законом

Во время беспорядков на Кубке Стэнли в Ванкувере 2011 года полиция использовала видеозаписи YouTube, снятые не только преступниками, но и другими людьми, просто записывающими место происшествия, для отслеживания, предъявления обвинений и судебного преследования лиц, виновных в вандализме и хулиганстве. В этом случае им даже не пришлось хвастаться своими действиями, они просто забыли, что мы живем в мире, за которым постоянно наблюдают, и что YouTube существует. Gallon Smashing, причуда, при которой люди снимают себя в продуктовом магазине, подбрасывая галлоны молока в воздух, намеренно бросаясь на землю — и все это для того, чтобы записать (предположительно) веселые реакции своих коллег-покупателей, — взяла YouTube штурмом.Проблема в том, что властям даже не пришлось усердно искать, чтобы найти детей, занимающихся этим, и предъявить им обвинения. Со страницы «Знай свой мем», посвященной этому явлению:

22 марта MyFoxDC сообщил, что полицейское управление округа Фэрфакс Северной Вирджинии предъявило трем подросткам по семи пунктам обвинения в мелком правонарушении, порче имущества и хулиганстве. Согласно заявлению полиции, местные власти расследовали это явление в течение нескольких недель, дублируя загрузку розыгрыша продуктового магазина на YouTube, даже после того, как шутники решили вытащить видео после того, как набрали более трех миллионов просмотров и породили попытки подражания в Великобритания, Франция и Германия.

В данном случае они сделали это сами. Конечно, их внезапная слава и рост популярности видео сделали их привлекательными целями, но даже если бы они загрузили их много лет назад, они все равно были бы там, ожидая, пока кто-нибудь на них наткнется. Даже если бы их поймали не правоохранительные органы, потенциальный работодатель не стал бы искать это в результатах Google для своего следующего звездного кандидата.

Комментирование блогов или создание собственного блога сопряжено с некоторыми из тех же проблем, что и публикация сообщений в социальных сетях.Легко оказаться на неправильной стороне закона или заработать гадость от такой группы, как RIAA, признавшись в своих действиях, даже если это делается во имя публичного обсуждения. Например, изображение слева было взято с нашей собственной страницы в Facebook.

Если у вас есть блог о торрентах, скорее всего, у вас все в порядке. Если у вас есть сообщение в блоге о том, как загрузить «Игру престолов» (например, эту), у вас могут быть проблемы. Вряд ли HBO придет после вас. Но они могли бы.Итак, многое зависит от вашей терпимости к риску. Если вам нужно особо отметить загрузку, потому что это важно для вас, и вы готовы терпеть небольшой риск, тогда продолжайте. Но не признайтесь в незаконной деятельности, хотя бы не учитывая обратную сторону.

Кроме того, чем больше вы заметны, тем большему риску вы подвергаетесь. Если я размещу сообщение о том, как загрузить Game of Thrones на Info / Law, я в полной безопасности, потому что мой блог читают около трех человек. Другое дело, если Lifehacker разместит пост о том, как скачать «Игру престолов».Владельцы контента и правоохранительные органы ловят рыбу там, где есть рыба.

Хотя маловероятно, что RIAA или MPAA ищут настоящие имена в комментариях к блогам или торрент-файлам на The Pirate Bay, у вас может возникнуть проблема, если эти комментарии или сообщения — единственное, что появляется, когда люди ищут ваше имя в Google.

Помните старую пословицу: не размещайте в сети ничего такого, что вы не хотели бы публично ассоциировать с вами, в открытом доступе. Это особенно верно для социальных сетей, таких как Facebook, Twitter, YouTube и даже Google+, поскольку все эти сети имеют так много информации о вас, и все они готовы (с разной степенью нерешительности) передать эту информацию властям, отраслевые группы или любой, кто спросит.

Вы навязываете себя на работе

Даже если это серьезно, небрежность в отношении того, что вы говорите, может стоить вам работы, будущей работы или разрушить ваши личные отношения. Жалобы на свою работу в Твиттере могут привести к увольнению, а безобидное фото, на котором вы спите после обеда, может просочиться в следующий крупный DLC для очень популярной видеоигры. Это не займет много времени. Дерек объясняет:

Я могу придумать множество способов сделать ошибки в социальных сетях или других средствах коммуникации, которые не имеют ничего общего с правоохранительными органами.Представьте, что вы обсуждаете какой-то аспект своей работы в Facebook или Twitter: может быть, вы жалуетесь на то, как проходит запуск нового продукта, или говорите, что ваш коллега — придурок. Первые могут, если вы работаете в публично торгуемой компании, нарушить законы о ценных бумагах. Последнее может вернуться к вашему коллеге или даже привести к увольнению.

Дрянное фото, на котором вы и ваш друг находитесь в безопасном помещении, переживаете о своем боссе или программном обеспечении, которое вы используете на работе, или публикуете ужасный обзор вашей компании GlassDoor, пока вы все еще там работаете, и все это может ввергнуть вас в горячую воду. HR, или поставьте в неловкое положение кого-нибудь из сотрудников компании, чтобы вас уволили.

Вы ставите себя в неловкое положение

Проблемы с законом или вашим работодателем — это плохо, но это не единственные способы, которыми небрежная речь или бездумное фото могут навлечь на вас неприятности. У меня есть друзья, которые регулярно заполняют свои хроники в Facebook фотографиями, на которых они ходят в клубы и являются светскими людьми, причем все они полностью публичны, не задумываясь о том, насколько важно восприятие.

Конечно, это умные и умные люди, которым просто интересно поделиться с друзьями, но мы уже установили, что потенциальные работодатели ищут эти вещи перед собеседованием или нанимают вас, и они будут судить вас на основе того, что они найти.Вы можете жаловаться, вы можете сказать, что все равно не захотите работать на них, но, в конце концов, вы один без работы, потому что вы были уверены, что все — и мы имеем в виду всех — просто должны были увидеть ты и твои друзья пьяны в баре. Мы уже говорили о глупых вещах, которые вы делаете на Facebook, и одна из них — чрезмерное распространение, независимо от того, какие социальные сети вы выберете.

И не только ты. Ваши друзья отмечают вас на фотографиях с вечеринки, снимки ваших друзей, пьющих несовершеннолетние (или, что еще хуже, дети, размещающие в Instagram свои несовершеннолетние пьющие фотографии у вас дома), ваш бывший отмечает вас на каждой смущающей фотографии, которую они могут загрузить в Facebook, просто чтобы отомстить вам : То, что публикуют другие люди, может вызвать у вас другие проблемы, даже если вы обычно осторожны в том, что говорите в Интернете (или даже если вас там не было).Бывшая девушка одного учителя вела многомесячную кампанию, чтобы разрушить его жизнь, игнорируя судебные постановления и судебные санкции — и он тот, кто страдает.

Что вы можете сделать, чтобы говорить свободно и защитить себя

Теперь, когда мы рассмотрели некоторые неприятные вещи, которые мы публикуем в Интернете (а у Дерека было гораздо больше того, откуда они пришли), что вы можете с этим поделать? Как можно открыто и свободно общаться в Интернете, не рискуя попасть в суд или закончить карьеру? Вот некоторые предложения.

• Подумайте, прежде чем публиковать . Как мы уже сказали, не говорите это публично, если вы не хотите, чтобы он был публичным — и да, вам следует считать Интернет публичным местом, даже если вы думаете, что говорите конфиденциально. Дерек советует вам подумать о том, что вы публикуете, и о том, с кем вы этим делитесь, прежде чем начинать высказывать свое мнение. Иногда это безвредно, но вы не хотите, чтобы ваши полуденные жалобы на неудачный выпуск продукта возвращались к вашему боссу.
• Научитесь использовать настройки конфиденциальности в социальных сетях .Если вы еще этого не сделали, ознакомьтесь с инструментами обеспечения конфиденциальности, которые вам доступны в Facebook, Twitter, Google и других социальных сетях. У нас всегда есть актуальное руководство по конфиденциальности в Facebook, и даже такие сервисы, как Twitter и Instagram, позволяют сделать ваши акции конфиденциальными, чтобы их могли видеть только одобренные вами люди. Используйте эти инструменты безопасности с умом, не только в своих сообщениях, но и во всем, в чем вы отмечены или что ваши друзья публикуют, в том числе и вас. Лично у меня есть целая закрытая группа друзей в мало используемой социальной сети, которую я использую, когда мне действительно нужно дать выход.Однако имейте в виду, что даже заблокированные настройки конфиденциальности не являются надежными: учитель из Джорджии, о котором мы упоминали ранее? Ее все равно уволили, даже если она все еще борется с этим.

• Используйте псевдонимы, но не слишком доверяйте им . Если вы хоть немного беспокоитесь о том, что планируете сказать, или просто хотите немного места, чтобы свободно говорить, псевдоним — хорошая идея. Однако они не пуленепробиваемые. Если вы зарегистрируете учетную запись Blogger, она в конечном итоге будет привязана к учетной записи Google.Даже для учетных записей комментаторов на большинстве веб-сайтов требуется настоящее имя или адрес электронной почты, к которым у вас есть доступ, и это позволяет отслеживать вас. Сайты, которые используют комментарии Facebook, еще хуже, независимо от того, сколько фальшивых отчество, имя или фамилию вы используете. Кроме того, если вы часто используете один и тот же псевдоним, он может быть связан с отслеживаемой учетной записью где-то, что вы забыли, которая затем будет отображаться везде, где вы использовали это имя.

  Дерек привел дело Google против Коэна как прекрасный пример ошибочного псевдонима.В данном случае анонимный блоггер, разместивший сообщение в своей учетной записи Blogger (размещенной на сервере Google), оказался в официальной «горячей воде» над восемью сообщениями в один и тот же день. Блогер использовал псевдоним, а блог даже не пользовался популярностью. Сайт (который сейчас исчез) был посвящен модной сцене Нью-Йорка, но без колебаний называл конкретных людей «скандалами», «шанки» и «шлюхами». Эти люди нашли блог и попросили Google раскрыть личность блоггера, чтобы он мог быть привлечен к суду за клевету. Google сначала отказался, но к концу дела блоггер был разоблачен, несмотря на его протесты.Дерек объясняет, что конфиденциальность, которую предлагает псевдоним, зависит от того, насколько глубоко хостинговая компания или интернет-провайдер готовы вам предложить.

  Работа с псевдонимами немного помогает, но насколько сильно зависит от того, чем вы поделились с платформой или провайдером, и насколько легко они передадут эту информацию. Google и Twitter в значительной степени защищают конфиденциальность, но некоторые интернет-провайдеры с готовностью передадут вашу информацию. Можно думать об этом как об усилиях: использование псевдонима заставляет кого-то немного усерднее работать, чтобы связать информацию с вами, но не делает это невозможным.И вы на самом деле совсем не защищены от правоохранительных органов.

• Говорите безлично или полностью избегайте проблемы . Если вы обсуждаете что-то, что вы сделали, или что-то, о чем вы знаете, Дерек рекомендует, чтобы ваши утверждения были как можно более безличными. То же самое относится к сообщениям в блогах и руководствам: «Вы могли бы подумать» и «Некоторые люди считают» вашими друзьями. Заявления об отказе от ответственности — например, те, которые люди печально добавляют в свои видео на YouTube, чтобы избежать их удаления — никогда не помогают, потому что утверждение, что вы не намеревались нарушать закон, не меняет того факта, что вы уже доказали у вас есть.Вместо этого помните, что разговор о в теме не обвиняет:

  Я думаю, что я бы дал людям два первых совета. Один из них прост: не давать инструкций о том, как нарушить закон об авторском праве / Закон о компьютерном мошенничестве и злоупотреблениях / и т. Д. Вы, конечно, можете рассказать людям, как использовать BitTorrent. Но не говорите им, как найти «Dark Knight Rises» на BitTorrent. Второй — обезличить вещи. Вместо того чтобы говорить: «Когда я использую BitTorrent для загрузки« Dark Knight Rises », это происходит», скажите: «Я думаю, что одна вещь, с которой люди сталкиваются при загрузке« Dark Knight Rises », — это… «Расскажите о проблеме, а не о себе.

  Поговорите с юристом или обратитесь в дружественную организацию . Если у вас возникнут юридические проблемы из-за того, что вы опубликовали в Twitter или Facebook, или если вы действительно хотите завести блог, но не хотите нарушать закон, рекомендуется поговорить с юристом, имеющим опыт работы с Интернетом. Дерек также отметил, что в некоторых юридических школах есть клиники, которые могут предоставлять низкие -затратная или бесплатная юридическая помощь, будь то RIAA, которое пытается использовать ваши заявления против вас, или компания, которая уволила вас за то, что вы публично пожаловались на их условия работы.

  Вы также можете подумать, что ваше право на свободу слова или выражения предлагает здесь некоторую защиту. К сожалению, обычно это не так. Мы объяснили, почему, когда мы говорили о свободе слова в Интернете, но, в конце концов, Интернет просто не является публичным пространством, поэтому он не защищен Первой поправкой. Дерек говорит, что если вы разоблачаете правонарушения или ваша ситуация воспринимается общественностью, организации, такие как Electronic Frontier Foundation (EFF), Public Citizen или Американский союз гражданских свобод (ACLU), могут помочь.

Если вы умны и осторожны, вы, скорее всего, никогда не столкнетесь с RIAA, MPAA или правоохранительными органами, и любой, кто введет вас в Google перед собеседованием, не найдет ничего, что вам придется объяснять, когда вы встречаетесь с ними. Однако иногда это не в ваших руках. Кто-то может выдать себя за вас просто потому, что может, или у него может быть топор, который будет с вами работать. Кроме того, даже если вы будете осторожны с тем, что говорите и публикуете в Интернете, ваши друзья могут непреднамеренно поставить вас в неловкое положение. У Дерека есть прощальный совет:

Люди постоянно обвиняют себя: нарушение прав интеллектуальной собственности, домогательства, нападения, употребление наркотиков (ВСЕ ВРЕМЯ), употребление алкоголя несовершеннолетними… это замечательно. В основном это безвредно. Но есть риск. Большой совет — подумайте о том, что связано с вашей индивидуальной идентичностью, а не о том, чтобы быть анонимным / псевдонимом. Найдет ли это ваш будущий работодатель? Ваши родители? Ваш следующий парень / девушка? Речь идет об онлайн-идентичности и управлении этим.

Если вы действительно оказались в плохом положении, вы можете кое-что сделать, чтобы очистить свою личность в Интернете, но в этом случае профилактика — лучшее лекарство.

Дерек Бамбауэр — адъюнкт-профессор права в Университете Аризоны , за его помощь в этой должности.Вы можете найти его блог здесь и подписаться на него в Twitter: @dbambauer . Он любезно поделился своим опытом для этого поста, и мы благодарим его.

Фотографии от photomak (Shutterstock), Black Press Group , Lamebook

7

7 Daniel .

Как не унижать себя во время звонка Zoom

Гибкость работы на дому влечет за собой большую ответственность. Хотя ваша работа вряд ли сильно расстроится, если вы потратите время, чтобы постирать, приготовить бутерброд или посмотреть что-нибудь смешное на YouTube, это не дает вам карт-бланш на то, что вы могли бы сделать в свободное время. часов в течение рабочего дня.

Это особенно актуально, когда вы застряли на очередной видеовстрече с коллегами.Это почти само собой разумеется, но сейчас, вероятно, не время запускать вашу любимую видеоигру, фильм или потоковую службу, мастурбировать, выключать камеру и быстро вздремнуть, или что-то еще, что может привести вас в горячую воду, было другие, чтобы выяснить, чем вы занимаетесь.

Но если нужно, и вы боитесь разоблачения своей лени, вы можете сделать несколько вещей, чтобы защитить себя. Некоторые из них будут казаться здравым смыслом, но кажется, что карантин, по крайней мере, заставил некоторых из нас полностью забыть, что это такое, по крайней мере, когда мы застряли в еще одном вызове Zoom.

Предположим, ваша веб-камера и микрофон всегда включены.

Это просто. Никогда не доверяйте программному обеспечению. Если вы участвуете в какой-либо виртуальной встрече, предположите, что у вас включены микрофон и камера. Неважно, если их нет. Не имеет значения, если вы четко видите, что звук отключен, а камера выключена. Вы — Пол Атрейдес, и это форма умственной тренировки.

G / O Media может получить комиссию

Если вы всегда предполагаете, что все, что вы делаете или говорите, могут пережить другие, вы не будете делать глупостей, например, снимать одежду, открыто ругать своего начальника, делиться конфиденциальная информация с ближайшим партнером, храп или любое из многих, многих других действий, которые вы, возможно, не хотите, чтобы ваши коллеги когда-либо видели или слышали.Паранойя здесь твой друг.

Ищите огни

На любом современном ноутбуке рядом с веб-камерой должен быть небольшой свет, который загорается всякий раз, когда веб-камера используется. Теоретически все эти типы установок управляются аппаратным обеспечением; программное обеспечение не может включить свет, а приложение в вашей системе не может выключить этот свет на , оставив веб-камеру включенной.

Это не имеет никакого значения, если вы принимаете наше первое предложение близко к сердцу. Но если вы когда-нибудь забудете или просто не захотите слушать, вы можете хотя бы посмотреть на свой ноутбук, чтобы убедиться, что веб-камера включена или выключена.Это не означает, что ваш микрофон также включен или выключен — это просто ваша веб-камера. Обратите внимание на наличие или отсутствие этого света и дважды проверьте любое программное обеспечение, которое вы используете, чтобы убедиться, что ваша веб-камера работает с от , прежде чем делать что-либо, что не смотрит на экран и не кивает, когда кто-то говорит о чем-то на встрече. .

Закройте веб-камеру

Apple не одобряет этот совет, но мне все равно. Еще один отличный способ убедиться, что никто не увидит вас через веб-камеру — это прикрыть это.Как и прежде, это не означает, что любые звуки, которые вы издаете, приглушены — так что да, ваши коллеги по-прежнему могут слышать, как вы смотрите « Мстители: Финал », вместо того, чтобы обращать внимание на вашу еженедельную проверку.

Чем более усердно вы закрываете свою веб-камеру, когда не хотите, чтобы вас видели, тем больше вы защищаете себя от этого, невероятно редкий случай, когда вы забываете выключить веб-камеру и делаете что-то, что может вы попали в беду. Когда вы не ведете активную презентацию или не хотите, чтобы ваше лицо было видно, прикрывайте камеру.

Знайте свои ракурсы

Даже если вы делаете все на ходу, знайте, что ваши соседи по дому, домашние животные, семья, друзья или партнер могут пройти на заднем плане вашего снимка и сделать что-то, чего вы не делали ‘ т ожидал. Они могут не знать, что вы участвуете в видеочате.

На самом деле это не их ошибка как таковая, потому что ответственность за то, чтобы ваша рабочая настройка не застала кого-то в фоновом режиме, нежелательна. Например, если вы работаете из дома в спальне, возможно, не наклоняйте ноутбук так, чтобы он подобрал вашего спящего партнера — или партнера, который только что вышел из соседней ванной комнаты после душа.Такие вещи.

Используйте другое устройство для личных вещей

Если вам абсолютно необходимо сделать что-то еще, когда вы должны быть внимательны на скучной встрече — я чувствую вас там — тогда не используйте свой рабочий ноутбук (или настольный компьютер) сделать это. Что бы вы ни использовали, чтобы «присутствовать» на встрече, не трогайте это устройство. Трижды проверьте, что микрофон и веб-камера выключены, а затем поработайте на отдельном устройстве: на личном ноутбуке, телефоне, Nintendo Switch или в ближайшей книге.

Почему? Потому что 99 процентов времени вы будете в порядке на своем рабочем ноутбуке, пока вас не вызовут, и вы случайно не покажете не то окно, а не презентацию, которую вы хотели показать. Устраните возможность аварии с помощью , используя только рабочее устройство для работы . Это так просто.

Не снимайте одежду только потому, что вы работаете из дома

Комфорт — это комфорт, но как насчет того, чтобы мы все согласились, что с 9 до 5, с понедельника по пятницу (или в любое другое время, в которое вы работаете) — это отличное времяпрепровождение. пора не снимать одежду.Просто относитесь к этому дню так, как если бы вы были на работе. Я не говорю , какие одежды вы должны носить; Работай в своих удобных джемах, мне все равно. Но пока вы работаете, может быть, согласитесь не снимать одежду, пока официально не закончите работу. Затем выйдите из приложений для видеочата, перезагрузите свой ноутбук или настольный компьютер и станьте свободными, как в день своего рождения. Никто не будет судить вас — и, самое главное, ваших коллег.

# 6 Как унизить себя

Юмор

Гиппократ, дед медицины из Древней Греции, имел свою теорию, согласно которой четыре основных «юмора» лежат в основе человеческой жизни — черная желчь, желтая желчь, кровь и т. Д. и мокрота — необходим баланс для оптимального самочувствия.Но в то время как клятва Гиппократа оставалась решительно «хорошей идеей» Гиппократа, кровопролитие и другие сомнительные практики, основанные на его теории юмора, нанесли , прежде всего, нанесли много вреда.

Размышляя, почему теория юмора так долго господствовала (и не обращая больше внимания на желчь и мокроту), я нашел твердую основу для благополучия, скрытую в слове юмор . Буквально. Первоначальное значение приставки в юморе — значение, сохраняющееся с древнего протоиндоевропейского языка вплоть до латинского (« гумус ») — это земной или земной .Я обнаружил, что два английских слова, унаследовавшие префикс — « humor» и « humiliation» — имеют мало связанное значение между ними сегодня, но разделяют это корневое значение заземления на протяжении большей части их словесной жизни.

Признавая, что эта приставка, в которой юмор и унижение идут рука об руку, мои мысли вернулись к ирландской чувствительности. Наше традиционное чувство юмора — неразрывно скромный и юмористический способ — содержит большую часть первоначального значения как юмора, так и смирения.Это юмор, в котором легкомысленно смеются над собой и весело друг над другом, зная, что мы все в своей основе одинаковы. Наш юмор каким-то древним образом знает, что с таким же успехом мы можем смеяться сейчас, потому что в конечном итоге мы все равно снова отправляемся на землю.

Унижение

С « унижением» , имеющим сегодня почти исключительно негативные коннотации, умственное спасение его этимологического «основного» корня поднимает с собой полезность унижения.Если вы прилагаете искренние усилия, чтобы приобрести, развить или сохранить какой-либо навык, вы будете постоянно преодолевать свои пределы, подвергая себя возможности неудач. Во всех сферах жизни найдется кто-то, кто сможет посрамить вас. Устраняя эти уязвимые моменты, мы — точно так же, как это держат корни гула, — ильции — вернемся на землю. В этом отношении вам не нужно искать унижения; он выследит вас. А как насчет того, что на самом деле собираются искать для унижения.Систематическое смирение как практика? Теперь есть радикальная идея. Это было бы радикальным актом.

Так как себя хорошо унизить?

Как подчеркивает Виктор Франкл, находя смысл в крайних страданиях (от рук нацистов), главное — это отношение. Представьте себе, что нанесен удар унижения. Вы были выставлены напоказ на работе или на несколько ступенек упали с вашего кажущегося пьедестала дома; ты действительно хочешь побить себя еще? Продираясь через унизительный горизонт событий, этот едва заметный разрыв между унизительным событием и вашей реакцией, исполнители высокого уровня являются примером правильного отношения.

Выбирайте спортсменов высокого уровня в соревновательном спорте. Участники, желающие подняться на уровней и своего вида спорта, должны смиренно оценить основы своей текущей игры в сравнении с требованиями испытательного полигона над ними. Ежедневная подготовка к тренировкам дает им постоянную обратную связь о том, где они находятся. Идеальная позиция спортсмена — это позиция, при которой просто выполняется необходимая работа. Он не питает лишнего беспокойства по поводу их текущего положения.

Наше отношение к унизительному падению с земли является ключевым; падаем ли мы от стыда или же с припасом поглощаем приземляющий удар.Отношение, принятое в данный момент, часто является разницей между сокрушительным поражением и вдохновляющим упорством. Отнеситесь к процессу унижения слишком серьезно и слишком лично, и вы никогда не придете в норму. Вы никогда не рискнете сделать еще один шаг вперед.

Смелость уязвимости

В каждом значимом шаге вперед есть душераздирающий потенциал. Требуется настоящее мужество, чтобы быть уязвимым и предпринять целенаправленные шаги — выйти из зоны комфорта туда, где вы хотите быть. Не , шаг вперед — это всегда . Но акт бездействия — это еще и принятие решения. В краткосрочной перспективе этот вариант покажется самым простым решением, но он будет слишком долгим без риска и ухудшения качества жизни.

«Легкие решения, тяжелая жизнь. Трудные решения, легкая жизнь ”
— Ежи Грегорек (бывший чемпион мира по тяжелой атлетике)

Смелым и смелым форвардам следует найти поддержку везде, где они могут. Как подсказывает французское происхождение «поощрение» , этим искателям приключений следует набраться духа .Воодушевляйтесь всеми этими голосами, которые ободряют, и воодушевляйтесь своими собственными сердечными резервами.

Итак, юмор Я, читатели в Ирландии или где-то еще, воспользовавшись моментом гула жизни, чтобы закончить это эссе. Поддерживайте чувство суперсилы на уровне гул бар. Смейтесь громко и самоуничижительно над своими ошибками. Смирите себя в первоначальном смысле, заземлите этот эфемерный эго-ум на телесную основу того места, где вы находитесь.Милостиво вернитесь на землю и вернитесь к доске для рисования.

Книга искусства (и случайности!) — Как унизить себя

                                    
                                           
 1. Покажите старое искусство. 
 2. Покажите еще старое искусство. 
 3. Повторяйте шаги 1 и 2, пока не почувствуете себя полностью униженным. 
                           
 Во-первых, давайте вернемся в ... гм, я думаю, это был 2016 год? Ага, 2016 год.
                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             
 Анатомические цели 😂😂😂 
 Патчи собаке на шее oml 
 Белла кошачьи глаза 
 Я мертв 😵 
 Lol Я этим гордился 
                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             
 Это просто причудливый Имао. 
                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             
 Я помню, как гордился этим ужасным волком от руки. На самом деле это мог быть 2017 год! Не знаю ... 
                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             
 Видите, я считаю эту концепцию крутой! Мне даже не очень стыдно, ха ... 
                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             
 Я СООО гордился этой собакой. Это не так уж плохо ... потому что это очень плохо. Ржу не могу. 
                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             
 Idek 
                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             
 Я думаю, это было Рождество 2016 года, но я действительно не знаю. Почему я не написал даты на своих рисунках ?! 
                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             
 Первый волк, которым я когда-либо гордился. Это плохо, но я восхищаюсь тем, что делал что-то лучше, чем все остальное ... не говоря уже о том, что я думаю. 
                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             
 Это с Рождества 2017 года. Я сделал это для своего отца пастелью. Не совсем старое искусство, но не очень хорошее. Прилично, я думаю ... Подожди ... я уже показывал тебе это раньше ?! 
                           
 И все. До свидания! 
                                   

Свободный ассортимент — инновации продукции + рассказывание историй

В конце последнего года обучения в старшей школе мне нужно было найти стажировку.До этого момента школа давалась мне легко. То есть я овладел искусством подчеркивать те вещи, в которых я преуспел, и избегать тех вещей, которые доставляли мне трудности. Таким образом, я смог обмануть своих учителей и себя, говоря, что я нахожусь на пути к успеху.

Итак, когда пришло время выбирать стажировку, я уступил место своим одноклассникам, которые искренне стремились работать в дизайнерских компаниях, научных лабораториях и юридических фирмах. Я выбрал работу на заправке.Это был мой способ сказать школе: «Спасибо, но мне больше ничего не нужно учить».

Последовало шесть недель полного унижения.

Стажировка из ада

«АЗС» оказалась ремонтной мастерской с мастерами-механиками. Поначалу обрадовавшись лишней паре рук, они начали меня с легких заданий — отремонтировать дверную ручку, вытащить вмятину, поменять масляный фильтр. Без опыта и даже с менее естественными навыками мне удалось растянуть каждую из этих задач на дни разочарования.Я часто причинял машинам больше вреда, чем пользы, так как механики наблюдали за мной с крайним недоумением.

После того, как они испробовали десятки новых способов еще больше упростить их инструкции, они в конце концов отказались от меня, отправив меня на пастбище, переставляя машины на стоянке. На следующий день меня уволили после того, как я сильно ударил эвакуатор по пяти различным автомобилям клиентов, не заметив, что я сделал.

Этот опыт оставил меня совершенно подавленным, я больше не испытывал ложного чувства собственного превосходства.На протяжении многих лет я стремился повторить это (хотя и с меньшим ущербом для окружающих), ставя себя в ситуации, в которых обнаружилось, что у меня уровень таланта ниже среднего: дельтапланеризм, пение, актерское мастерство. Я делал это инстинктивно, замечая, что после каждого короткого набега мое творческое мышление будет более острым и свежим.

Совсем недавно я открыл много научных данных, объясняющих, почему эта привычка работает. Проще говоря, проведение времени за пределами вашей области знаний и достижений помогает вам избежать трех распространенных когнитивных ловушек, блокирующих творческий потенциал отдельных лиц и организаций: Эффект горячей печи, Укрепление, и Эффект выше среднего .

Эффект горячей печи

Марк Твен заметил темную сторону обучения. Он объяснил, что если кошка прикоснется к горячей плите, она научится больше никогда этого не делать. Это хорошо. Но он также, вероятно, никогда не прикоснется к холодной плите, и таким образом он ограничивает свою свободу и возможности исследовать свой мир.

Точно так же для учащихся, начиная с детства, естественно находить награды в тех областях, в которых они преуспевают, и наказания в тех, которые им бросают вызов.Это дает начало пожизненной привычке углублять знания и способности в одной области, при этом разумно избегая проблем, которые заставляют нас выглядеть глупыми или некомпетентными.

Это разумная стратегия выживания, но она приводит к тому, что Джеймс Марч из Стэнфорда, легендарный ученый и консультант по менеджменту, называет ловушкой, которая побуждает людей постоянно улучшать и совершенствовать навыки, которые они уже отточили в высокой степени, отказываясь при этом изучать новые компетенции. .

Это может хорошо работать для рабочих на сборочной линии, но это убийца инноваций.В наших областях знаний мы в конечном итоге достигаем точки убывающей отдачи. По мере приближения к мастерству обучение замедляется. Когда мы рискуем войти в новую область, мы стремимся быстро учиться и создавать новые нейронные связи, обеспечивая высокую отдачу от вложенного времени. Это не означает, что постоянное стремление к мастерству — глупая затея. Отнюдь не. Но исключительное стремление к мастерству в одной области — это обучающая ловушка.

Вот еще одна проблема с эффектом горячей плиты: сначала все плиты на самом деле немного горячие.Когда мы пробуем что-то новое, мы неизбежно не справляемся. Мы сгорим.

Но трудно сказать, происходит ли это из-за того, что мы от природы некомпетентны в этой сфере, или потому, что мы только начинаем и со временем добьемся успеха. Те, у кого слишком чувствительный счетчик горячего печенья, кто избегает унижений любой ценой, упускают ключевые возможности для роста. Это касается как индивидуального, так и организационного уровня. Тем не менее, большинство профессий требуют от нас специализации, углубления способностей и тратить немного драгоценного времени на то, что у нас плохо получается.

Окоп

Когда мы все же решаем попробовать что-то рискованное и новое, мы сталкиваемся с потоком незнакомой информации. Это может быть ошеломляющим. Однако наш мозг — отличная машина для создания смыслов, и вскоре мы начали строить ментальные карты. Думайте об этих картах как о карточном каталоге в библиотеке. Каждую новую информацию, которую мы находим, можно разделить на категории, связать с другой информацией и сделать полезной, если мы сможем разместить ее там, где она принадлежит. Однако проблема с этими картами в том, что чем больше мы их используем, тем более жесткими и фиксированными они становятся.Приветствуется новая информация, если она легко умещается на карте. Если это не так, гораздо проще согнуть его так, чтобы он подходил, или вообще игнорировать его, как будто его никогда не существовало.

Исследователь из Университета Райса Эрик Дейн называет эту проблему укреплением. Укрепление заставляет некоторых экспертов очень медленно распознавать радикально новые возможности или осознавать, когда их поля значительно изменились, что сделало их старые карты устаревшими.

Что датчанин рекомендует, чтобы избежать окопов? Проведение значительного времени вне своей области компетенции.Он указывает, например, на исследования, которые показывают, что люди, которые работают за границей, имеют значительно более высокие показатели творческих способностей, чем те, кто остается дома. Находясь в незнакомой культуре с ее потоком новых входов, мы можем подавить наши жесткие ментальные карты, вынуждая нас ослабить их связи и освободить место для новых. Но нам не нужно ехать за границу, чтобы быть исследователями. Стив Джобс хорошо изучил каллиграфию, что привело его к революции в дизайне компьютеров. Эйнштейн с энтузиазмом сыграл Моцарта (хотя и не очень хорошо), помогая ему сломать общепринятые представления в науке.

Время, которое я провел в новой культуре ремонта автомобилей, никогда не приводило к какой-либо степени мастерства в этой сфере. Но это помогло мне лучше понять, с какими трудностями сталкиваются мастера при объяснении важных понятий новичкам.

Наблюдение за механиками, стремящимися упростить свое мастерство, наблюдение за тем, что работает, а что нет, оказалось бесценным для меня как для маркетолога. Каждый раз, когда я создаю кампанию по объяснению сложных идей, я использую этот опыт, напоминая себе о том, как мне нужно выйти из головы — и как я должен быть главой аудитории с до .Это подчеркивает тот факт, что мои собственные ментальные карты не всегда разделяются другими, и это делает меня гораздо лучшим коммуникатором. Я бы никогда не достиг такой перспективы без тех унизительных недель в ремонтной мастерской.

«Если одна нога находится за пределами вашего мира, это означает, что вы можете быть менее привязанными к узы, которые в противном случае связывали бы и ослепляли вас в этом мире», — отмечает исследователь Эндрю Хардагон. Во время быстрых изменений разорвать такие оковы абсолютно необходимо.

Эффект выше среднего

Наконец, небольшое унижение может быть чрезвычайно полезным, чтобы избежать ловушки самоуверенности.Удивительно, насколько плохо люди и организации оценивают свои способности. 93% водителей в США считают себя за рулем выше среднего. 87% студентов MBA Стэнфорда считают себя более способными, чем большинство их сверстников. В одном британском исследовании заключенные оценили себя как более достойные доверия, нравственные и честные, чем в среднем среди населения.

Психологи считают, что эта иллюзия превосходства используется для усиления нашего чувства собственного достоинства, и тем сильнее, чем важнее критерии, по которым мы оцениваем себя.Чем больше это важно для нашего эго, тем более слепыми мы можем стать.

Что это может означать для руководителей предприятий, которые сравнивают свои продукты с продуктами конкурентов? Для блестящих инженеров Volkswagen, оценивающих риск попытки обмануть регуляторов? Или для инвесторов с хорошей репутацией, пытающихся решить, смогут ли они перехитрить рынок? Снова и снова это приводит к катастрофическим последствиям излишней самоуверенности.

Опыт с унижением с низким уровнем риска может смягчить этот эффект.Признание себе, что мы временами ниже среднего, и понимание того, что наше чувство смысла и самооценка может пережить такой опыт, снижает потребность эго защищать себя любой ценой и использовать предубеждения, ведущие к ошибкам.

Широко известно, что терпимость к неудачам в компаниях ведет к инновациям. Но как насчет терпимости к людям, проявляющим некомпетентность? Очевидно, что мы не хотим стабильной некомпетентной работы в областях, критически важных для успеха организации.Но позволяя звездным артистам проявлять смирение из-за того, что время от времени они ниже среднего, это может привести к гораздо лучшим рабочим местам. В конце концов, иллюзии превосходства связаны с антиобщественным поведением, депрессией и враждебностью, а не с теми чертами, на которых процветают высокоэффективные организации.

Допускать и даже проектировать опыт, ведущий к смирению, в организациях противоречит здравому смыслу. Мы предполагаем, что если мы позволим нашим сотрудникам потерять лицо, выйти за рамки работы, в которой они преуспевают, в области, в которых они слабы, или получить обратную связь, указывающую на существенные недостатки в их способностях, они потеряют мотивацию и приверженность. .Однако это предположение может ограничивать рост и способность адаптироваться к изменениям.

Хотите ощутить силу скромности в вашей организации? Ознакомьтесь с нашим буклетом упражнений на творчество, чтобы узнать, как помочь своим коллегам выбраться из зоны комфорта.

Социальное тревожное расстройство — HelpGuide.org

тревога

Чувствуете сильный дискомфорт в социальных ситуациях? Используйте это руководство, чтобы узнать о симптомах, лечении и самопомощи при социальной фобии.

Что такое социальное тревожное расстройство или социальная фобия?

Многие люди иногда нервничают или стесняются, например, выступая с речью или проходя собеседование по поводу новой работы. Но социальное тревожное расстройство или социальная фобия — это больше, чем просто застенчивость или случайные нервы. Социальное тревожное расстройство связано с сильным страхом перед определенными социальными ситуациями, особенно ситуациями, которые незнакомы или в которых вы чувствуете, что за вами будут наблюдать или оценивать другие. Эти ситуации могут быть настолько пугающими, что вы начинаете тревожиться, просто думая о них, или изо всех сил стараетесь их избегать, тем самым разрушая свою жизнь.

В основе социального тревожного расстройства лежит страх быть изученным, осужденным или смущенным на публике. Вы можете бояться, что люди будут плохо думать о вас или что вы не сравнитесь с другими. И даже если вы, вероятно, понимаете, что ваши страхи быть осужденными, по крайней мере, несколько иррациональны и преувеличены, вы все равно не можете избавиться от беспокойства. Но независимо от того, насколько мучительно вы застенчивы и насколько плохи бабочки, вы можете научиться чувствовать себя комфортно в социальных ситуациях и восстановить свою жизнь.

Что вызывает социальную тревогу?

Хотя может показаться, что эта проблема есть только у вас, социальная тревога на самом деле встречается довольно часто. Многие люди борются с этими страхами. Но ситуации, которые вызывают симптомы социального тревожного расстройства, могут быть разными.

Некоторые люди испытывают тревогу в большинстве социальных ситуаций. Для других беспокойство связано с конкретными социальными ситуациями, такими как разговор с незнакомцами, общение на вечеринках или выступление перед аудиторией.К распространенным триггерам социальной тревожности относятся:

• Знакомство с новыми людьми
• Светская беседа
• Публичное выступление
• Выступление на сцене
• Быть в центре внимания
• Наблюдение во время чего-то
• Дразнятие или критика
• Разговор с «Важные» люди или авторитетные фигуры

• Вызов в классе
• Встреча
• Выступление на собрании
• Использование общественных туалетов
• Сдача экзаменов
• Еда или питье в общественных местах
• Телефонные звонки
• Посещение вечеринок или других общественных мероприятий

Признаки и симптомы социального тревожного расстройства

То, что вы иногда нервничаете в социальных ситуациях, не означает, что у вас социальное тревожное расстройство или социальная фобия.Многие люди иногда стесняются или стесняются, но это не мешает их повседневному функционированию. С другой стороны, социальное тревожное расстройство мешает вашему обычному распорядку и вызывает ужасные страдания.

Например, совершенно нормально испытывать дрожь перед выступлением. Но если у вас есть социальная тревожность, вы можете волноваться на несколько недель раньше времени, заболеть, чтобы избавиться от этого, или начать так сильно трястись во время речи, что вы едва можете говорить.

Эмоциональные признаки и симптомы социального тревожного расстройства:

• Чрезмерное самосознание и тревога в повседневных социальных ситуациях
• Интенсивное беспокойство в течение нескольких дней, недель или даже месяцев перед предстоящей социальной ситуацией
• Экстремальный страх перед наблюдением или по оценкам других людей, особенно людей, которых вы не знаете
• Страх, что вы будете действовать таким образом, чтобы смутить или унизить себя
• Страх, что другие заметят, что вы нервничаете

Физические признаки и симптомы:

• Красное лицо или покраснение
• Одышка
• Расстройство желудка, тошнота (т.е. бабочки)
• Дрожь или дрожь (включая дрожащий голос)
• Учащенное сердцебиение или стеснение в груди
• Потоотделение или приливы жара
• Чувство головокружения или обморока

Поведенческие признаки и симптомы:

• Избегать социальных ситуаций степень, которая ограничивает вашу деятельность или нарушает вашу жизнь
• Сохранять тишину или прятаться на заднем плане, чтобы не замечать и не смущать
• Куда бы вы ни пошли, всегда нужно брать с собой друга
• Выпивать перед общением, чтобы успокоить ваши нервы

Социальное тревожное расстройство у детей

Нет ничего ненормального в том, что ребенок застенчив, но дети с социальным тревожным расстройством испытывают крайний стресс из-за повседневных ситуаций, таких как игра с другими детьми, чтение в классе, общение со взрослыми или прием пищи. тесты.Часто дети с социофобией даже не хотят ходить в школу.

Как преодолеть социальное тревожное расстройство Совет 1. Бросьте вызов негативным мыслям

Хотя может показаться, что вы ничего не можете поделать с симптомами социального тревожного расстройства или социальной фобии, на самом деле есть много вещей, которые могут помочь. Первый шаг — бросить вызов вашему менталитету.

Люди, страдающие социальной тревогой, имеют негативные мысли и убеждения, которые способствуют их страхам и тревоге. Это могут быть такие мысли, как:

• «Я знаю, что в конечном итоге буду выглядеть дураком.
• «Мой голос начнет дрожать, и я буду унижать себя».
• «Люди будут думать, что я глупый»
• «Мне нечего сказать. Я покажусь скучным.

Бросить вызов этим негативным мыслям — эффективный способ уменьшить симптомы социальной тревожности.

Шаг 1. Определите автоматические негативные мысли, которые лежат в основе вашего страха перед социальными ситуациями. Например, если вы беспокоитесь о предстоящей презентации работы, основная негативная мысль может быть такой: «Я все пропущу.Все будут думать, что я совершенно некомпетентен.

Шаг 2: Проанализируйте эти мысли и бросьте им вызов. Это помогает задать себе вопросы о негативных мыслях: «Знаю ли я точно, что собираюсь провалить презентацию?» или «Даже если я нервничаю, люди обязательно сочтут меня некомпетентным?» Посредством этой логической оценки своих негативных мыслей вы можете постепенно заменить их более реалистичными и позитивными способами рассмотрения социальных ситуаций, которые вызывают у вас беспокойство.

Может быть невероятно страшно думать о том, почему вы чувствуете и думаете именно так, но понимание причин ваших тревог поможет уменьшить их негативное влияние на вашу жизнь.

Бесполезные стили мышления, которые подпитывают социальную тревогу

Спросите себя, участвуете ли вы в каком-либо из следующих бесполезных стилей мышления:

• Чтение мыслей — Предполагая, что вы знаете, о чем думают другие люди, и что они видят вас в таким же негативным, каким вы себя видите.
• Гадание — Предсказание будущего, обычно предполагая, что произойдет худшее. Вы просто «знаете», что все будет ужасно, поэтому вы уже встревожены еще до того, как окажетесь в ситуации.
• Catastrophizing — Раздувание вещей непропорционально. Например, если люди заметят, что вы нервничаете, это будет «ужасно», «ужасно» или «катастрофически».
• Персонализация — Предполагается, что люди обращают на вас негативное внимание или что то, что происходит с другими людьми, имеет отношение к вам.

Совет 2. Сосредоточьтесь на других, а не на себе

Когда мы находимся в социальной ситуации, которая заставляет нас нервничать, многие из нас склонны увлекаться своими тревожными мыслями и чувствами. Вы можете быть уверены, что все смотрят на вас и осуждают вас. Вы сосредотачиваетесь на своих телесных ощущениях, надеясь, что, уделяя больше внимания, вы сможете лучше их контролировать. Но эта чрезмерная сосредоточенность на себе заставляет вас лучше осознавать, насколько вы нервничаете, и вызывает еще большее беспокойство! Это также мешает вам полностью сосредоточиться на разговорах вокруг вас или выступлении, которое вы проводите.

Переключение с внутреннего на внешний может иметь большое значение для снижения социальной тревожности. Легче сказать, чем сделать, но нельзя обращать внимание на две вещи одновременно. Чем больше вы концентрируетесь на том, что происходит вокруг, тем меньше на вас влияет тревога.

Сосредоточьте свое внимание на других людях , а не на том, что они думают о вас! Вместо этого сделайте все возможное, чтобы заинтересовать их и установить настоящую связь.

Помните, что тревога не так заметна, как вы думаете. И даже если кто-то заметит, что вы нервничаете, это не значит, что они будут плохо думать о вас. Скорее всего, другие люди нервничают так же, как и вы, или испытывали это в прошлом.

На самом деле слушайте то, что говорят , а не свои собственные негативные мысли.

Сосредоточьтесь на настоящем моменте , а не беспокоитесь о том, что вы собираетесь сказать, или ругайте себя за ошибку, которая уже прошла.

Сбросьте давление, чтобы добиться идеального результата. Вместо этого сосредоточьтесь на искренности и внимательности — качествах, которые оценят другие люди.

Совет 3. Научитесь контролировать свое дыхание

Когда вы начинаете тревожиться, в вашем теле происходит много изменений. Одно из первых изменений — вы начинаете быстро дышать. Чрезмерное дыхание (гипервентиляция) нарушает баланс кислорода и углекислого газа в вашем теле, что приводит к появлению дополнительных физических симптомов беспокойства, таких как головокружение, чувство удушья, учащенное сердцебиение и мышечное напряжение.

Умение замедлять дыхание может помочь вернуть под контроль физические симптомы беспокойства. Выполнение следующего дыхательного упражнения поможет вам сохранять спокойствие:

• Сядьте удобно с прямой спиной и расслабленными плечами. Положите одну руку на грудь, а другую — на живот.
• Медленно вдохните и глубоко через нос в течение 4 секунд. Рука на животе должна приподняться, а рука на груди очень мало двигаться.
• Задержите дыхание на 2 секунды.
• Медленно выдохните через рот в течение 6 секунд, выдыхая столько воздуха, сколько сможете. Рука на животе должна двигаться на выдохе, а другая рука должна двигаться очень мало.
• Продолжайте вдыхать через нос и выдыхать через рот. Сосредоточьтесь на том, чтобы дыхание было медленным и ровным: 4 вдоха, 2 задержки и 6 выдохов.

Совет 4. Взгляните в лицо своим страхам

Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, чтобы преодолеть социальную тревогу, — это столкнуться с социальными ситуациями, которых вы боитесь, а не избегать их.Избегание поддерживает социальное тревожное расстройство. Хотя избегание нервных ситуаций может помочь вам почувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, это мешает вам почувствовать себя более комфортно в социальных ситуациях и научиться справляться с ними в долгосрочной перспективе. Фактически, чем больше вы избегаете опасной социальной ситуации, тем более пугающей она становится.

Избегание также может помешать вам делать то, что вы хотите делать, или достигать определенных целей. Например, боязнь высказаться может помешать вам поделиться своими идеями на работе, выделиться в классе или завести новых друзей.

Хотя может показаться невозможным преодолеть пугающую социальную ситуацию, вы можете сделать это, делая это шаг за шагом. Ключ состоит в том, чтобы начать с ситуации, с которой вы можете справиться, и постепенно продвигаться к более сложным ситуациям, укрепляя свою уверенность и навыки совладания с собой по мере продвижения по «лестнице беспокойства».

Например, если общение с незнакомыми людьми вызывает у вас беспокойство, вы можете начать с сопровождения уходящего друга на вечеринку. Как только вы освоитесь с этим шагом, вы можете попробовать представиться одному новому человеку и так далее.Чтобы подняться по лестнице социальной тревожности:

Не пытайтесь сразу же столкнуться со своим самым большим страхом. Никогда не стоит двигаться слишком быстро, брать на себя слишком много усилий или форсировать вещи. Это может иметь неприятные последствия и усилить ваше беспокойство.

Будьте терпеливы. Преодоление социальной тревожности требует времени и практики. Это постепенный, пошаговый прогресс.

Используйте навыки, которые вы приобрели, чтобы сохранять спокойствие, , например, сосредоточьтесь на своем дыхании и оспаривайте негативные предположения.

Социальное взаимодействие с коллегами: пример лестницы тревожности

Шаг 1: Поздоровайтесь с коллегами.

Шаг 2: Задайте коллеге рабочий вопрос.

Шаг 3: Спросите коллегу, чем он занимался на выходных.

Шаг 4: Сядьте в комнате отдыха с коллегами во время перерыва на кофе.

Шаг 5: Пообедайте в комнате отдыха с коллегами.

Шаг 6: Пообедайте в комнате отдыха и поговорите с одним или несколькими коллегами, например о погоде, спорте или текущих событиях.

Шаг 7: Попросите коллегу пойти выпить кофе или выпить после работы.

Шаг 8: Сходите пообедать с группой сотрудников.

Шаг 9: Поделитесь личной информацией о себе с одним или несколькими коллегами.

Шаг 10: Посетите корпоративную вечеринку со своими коллегами.

Совет 5. Старайтесь быть более социальным

Активный поиск благоприятной социальной среды — еще один эффективный способ бросить вызов своим страхам и преодолеть социальную тревогу.Следующие предложения являются хорошими способами начать позитивное взаимодействие с другими людьми:

Пройдите курс обучения социальным навыкам или курс обучения самоуверенности. Эти классы часто предлагаются в местных центрах обучения взрослых или общественных колледжах.

Волонтер, занимающийся тем, что вам нравится , например, выгуливанием собак в приюте или наполнением конвертов для кампании — всем, что даст вам занятие, на котором вы можете сосредоточиться, пока вы также взаимодействуете с небольшим количеством единомышленников.

Развивайте свои коммуникативные навыки. Хорошие отношения зависят от ясного, эмоционально грамотного общения. Если вы обнаружите, что у вас проблемы с общением с другими, может помочь изучение базовых навыков эмоционального интеллекта.

Советы, как завести друзей, даже если вы застенчивы или неловки в общении

Независимо от того, насколько неловко или нервно вы себя чувствуете в компании других, вы можете научиться заглушать самокритичные мысли, повышать самооценку и становиться лучше уверенно и безопасно в общении с другими.Вам не нужно менять свою личность. Просто изучая новые навыки и придерживаясь другого мировоззрения, вы можете преодолеть свои страхи и беспокойство и построить полезные дружеские отношения.

Совет 6. Примите образ жизни, снижающий тревожность

Разум и тело неразрывно связаны — и все больше и больше данных свидетельствуют о том, что то, как вы обращаетесь со своим телом, может существенно повлиять на ваш уровень тревожности, вашу способность справляться с симптомами тревожности. , и ваша общая уверенность в себе.

Хотя одних изменений образа жизни недостаточно для преодоления социальной фобии или социального тревожного расстройства, они могут поддержать ваш общий прогресс в лечении.Следующие советы по образу жизни помогут вам снизить общий уровень беспокойства и подготовят почву для успешного лечения.

Избегайте или ограничивайте употребление кофеина — Кофе, чай, газированные и энергетические напитки действуют как стимуляторы, усиливающие симптомы тревоги. Подумайте о том, чтобы полностью отказаться от кофеина или снизить его потребление до утра.

Будьте активны — Сделайте физическую активность приоритетом — по возможности 30 минут в день. Если вы ненавидите заниматься спортом, попробуйте сочетать его с тем, что вам нравится, например, с витриной, прогулкой по торговому центру или танцами под любимую музыку.

Добавьте в свой рацион больше жиров омега-3 — Жирные кислоты омега-3 поддерживают здоровье мозга и могут улучшить ваше настроение, внешний вид и способность справляться с тревогой. Лучшие источники — жирная рыба (лосось, сельдь, скумбрия, анчоусы, сардины), водоросли, льняное семя и грецкие орехи.

Пейте только в умеренных количествах — У вас может возникнуть соблазн выпить перед социальной ситуацией, чтобы успокоить нервы, но алкоголь увеличивает риск приступа паники.

Бросьте курить — Никотин является мощным стимулятором.Вопреки распространенному мнению, курение приводит к более высокому, а не пониженному уровню беспокойства. Если вам нужна помощь в избавлении от этой привычки, см. Раздел «Как бросить курить».

Высыпайтесь достаточно качественно — Когда вы недосыпаете, вы более уязвимы для беспокойства. Хороший отдых поможет вам сохранять спокойствие в социальных ситуациях.

Лечение социального тревожного расстройства

Если вы попробовали описанные выше методы самопомощи, но все еще не можете избавиться от социальной тревожности, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Терапия

Из всех доступных профессиональных методов лечения когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) оказалась наиболее эффективной для лечения социального тревожного расстройства. КПТ основана на предпосылке, что то, что вы думаете, влияет на то, как вы себя чувствуете, а ваши чувства влияют на ваше поведение. Так что, если вы измените свой образ мыслей о социальных ситуациях, вызывающих у вас беспокойство, вы почувствуете себя лучше и начнете действовать.

КПТ при социальной фобии может включать:

Научиться контролировать физические симптомы тревоги с помощью техник релаксации и дыхательных упражнений.

Пробуждающие негативные, бесполезные мысли , которые вызывают и подпитывают социальную тревогу, заменяя их более сбалансированными взглядами.

Столкнуться с социальными ситуациями, которых вы боитесь , следует постепенно, систематически, а не избегать их.

Хотя вы можете изучить и практиковать эти упражнения самостоятельно, если у вас возникли проблемы с самопомощью, вам может пригодиться дополнительная поддержка и рекомендации терапевта.

[Читать: Интернет-терапия: подходит ли это вам?]

Ролевые игры, обучение социальным навыкам и другие методы КПТ, часто в составе терапевтической группы.Групповая терапия использует действие, видеозапись и наблюдение, имитацию интервью и другие упражнения для работы с ситуациями, которые вызывают у вас тревогу в реальном мире. По мере того, как вы практикуетесь и готовитесь к ситуациям, которых вы боитесь, вы будете чувствовать себя все более комфортно, а ваше беспокойство уменьшится.

Лекарства

Лекарства иногда используются для облегчения симптомов социальной тревожности, но это не лекарство. Лекарства считаются наиболее полезными, если используются в дополнение к методам терапии и самопомощи, которые устраняют первопричину вашего социального тревожного расстройства.

Для лечения социальной тревожности используются три типа лекарств:

Бета-блокаторы используются для снятия беспокойства по поводу производительности.