Десять правил общения

Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение | Люди | ОБЩЕСТВО

Жизнь каждого человека во многом определяется его кругом общения. Недаром известная русская поговорка гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Речь идет не только о положении в обществе: ближайшее окружение человека влияет на его эмоциональное состояние, мировосприятие и успех в жизни. Иногда люди сами не замечают, как некоторые знакомые или «друзья» тянут их вниз, не дают развиваться, а после разговора с ними остается неприятный осадок. Психолог Владимир Климов рассказывает, с кем давно пора прекратить общение.

Люди, которые вас используют

Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу. При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».

Люди, которые вас не уважают

Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение. Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

Жалобщики

Есть люди, у которых всегда все плохо. В течение всей вашей встречи они будут жаловаться на свое окружение, на обстоятельства, невезение – поводов «поныть» может быть миллион. «Эти люди – «энергетические вампиры», — рассказывает психолог. – Они выкачивают из вас все силы, выплескивая на вас негатив, при этом даже не поинтересуются, как у вас дела. Вы нужны им только как жилетка для слез. После этого им станет легче, а вот у вас настроение испортится».

Люди, которые заставляют вас страдать

Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию. В жизни и так хватает негативных эмоций!

Люди, с которыми вы дружите «по инерции»

Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой. Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».

Люди, которые врут

По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом. «Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».

Люди, с которыми вы дружите «из жалости»

Никогда не дружите ни с кем просто из жалости! – советует психолог. – Конечно, вы руководствовались благородными чувствами, когда решили протянуть руку человеку, у которого больше нет друзей. Но если вас тяготит такое общение, если вам неинтересно, это уже начинает напоминать мазохизм. Не считайте, что этому человеку не найти друга лучше вас и перестаньте себя мучить.

Люди, которые не принимают вас другим

Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

Если человек не хочет общаться не надо навязываться ~ Психолог и Я

Нравился один товарищ.

Но вижу, я ему не нужна, не интересна.

Нужно ли насильно к нему лезть, приставать, чтобы только пообщаться? Чтобы только он уделил мне внимание?

Если не хотят общаться, то и не стоит навязываться. Надо вспомнить о таких штуках как гордость, достоинство. Если человек не настроен на общение с вами, то вряд ли настроится. Лучше переключить внимание на тех людей, которым вы интересны.

Я думаю не стоит навязывать свое общение кому либо, если видно что человек не хочет с вами общаться! Ведь вы не хотите прослыть среди общих знакомых назойливой особой? Я думаю не хотите! Если он сам захочет с вами поговорить, он сам найдет Вас где бы Вы не были! Уважайте прежде всего себя! Не надо навязываться на общение с теми, кто этого не желает!

Нет , этого не стоит конечно делать. Мне кажется что если навязываться людям, наоборот можно вызвать реакцию не очень негативную и отношение к себе окончательно испортить. Печально но так бывает . Так что не расстраивайтесь.

Насильно лезть и приставать ради общения, лучше не надо. Это может только нарушить и без того зыбкий контакт. Сделайте паузу в общении, за это время лучше узнайте интересующего Вас товарища от тех людей, кто с ним больше общается, его характер, интересы, взгляды на жизнь.

После паузы в общении постарайтесь ненавязчиво и как бы невзначай снова пообщаться с ним, но в общении уделяйте внимание только его интересам. Общение не затягивайте и обрывайте на недосказанности (мне некогда, надо бежать).

В этом случае есть шанс, что этот товарищ сам будет искать с Вами встречи для продолжения общения. Не факт, но пробовать стоит.

Дорогие читатели, иногда в общении все не так, как кажется. Вот, например, думаем мы, что нравимся человеку и что ему радостно с нами проводить время или делать что-то совместно. А, на самом деле, он может совершенно не желать с нами общаться и дружить.

И, поверьте, далеко не всегда имеет значение, почему с нами не хотят общаться. Как говорится, «мы не деньги, чтобы всем нравиться». Скорее, для нас более важно в жизни окружать себя теми, кто нас искренне любит, ценит и уважает.

Чтобы понять, что человек, на самом деле, не хочет с нами общаться и самому перестать с ним общаться, предлагаю несколько полезных советов.

Обращайте внимание на то, как вы общаетесь. Пассивность в беседе отлично свидетельствует о том, что собеседник не слишком-то в нас и заинтересован. Если человек не хочет общаться, он будет мало с нами разговаривать, невнимательно слушать, неохотно озвучивать свои идеи и взгляды, постоянно отвлекаться на общение с другими людьми и т.д.

Еще один характерный признак нежелания общаться и дружить – ограниченность во времени. Например, человек будет использовать любые реальные или вымышленные предлоги, чтобы подчеркнуть, что он может потратить на нас лишь самую малость своего времени. Или же в моменте общения у него могут внезапно возникнуть новые вводные и условия, якобы вынуждающие его как можно скорее завершить разговор или встречу. Причем отсутствие свободного времени совершенно никак не связано с его объективной занятостью.

Человек, который не расположен к общению и дружбе, часто занимает позицию «свысока». Он как бы нисходит до общения с нами. Он может отвечать на электронные сообщения или звонки через раз или с явной задержкой. Например, вы отправили ему сообщение с вопросом «как дела?» в понедельник, а ответ «все хорошо» прилетел только в среду. Или Вы несколько раз пытались ему дозвониться, а он вам так ни разу и не перезвонил.

Наконец, еще одним уверенным доказательством того, что человек не желает общаться и дружить, является его невнимательность, граничащая
с безразличием. Ему совершенно все равно что для нас важно и имеет значение. И в данном случае, самое главное, – ему все равно не потому, что ему не нравится, или не потому, что он с нами не согласен. Ему все равно потому, что ему в принципе не интересна ни наша жизнь, ни то, что для нас имеет значение.

Друзья, как говорится, насильно мил не будешь. Не водитесь с теми, кто этого совершенно не заслуживает. Поверьте, в мире полно людей, которые искренне захотят с вами общаться, а для некоторых вы даже можете стать целой вселенной.

Счастья Вам и хорошего настроения!

Сердечно приглашаю вас на свой бесплатный вебинар
«Манипуляции среди нас: как не стать заложником чужих интересов». Узнайте о распространенных психологических уловках и ловушках, которые используют против нас даже самые близкие люди.

Навязчивость как черта личности – это предрасположенность придирчиво, навязывать свое общество, тематику беседы, игнорируя при этом желания окружающих. Назойливый человек бесцеремонно пытается вторгнуться в ваше индивидуальное пространство, не давая вам права выбора. Такому человеку скучно и тоскливо в своем одиночестве.

Они духовно бедные люди. Держат обиду, когда с ними не хотят общаться. Выспрашивают, почему вы не отвечали на сообщения, где вы пропадали? Навязчивость – это попытка полностью закрепостить волю другого человека. Такие люди несчастны в отношениях. Назойливость отбивает желание общаться и уничтожает чувства. Невыносимо оставаться с человеком, высасывающим вашу энергию, манипулирующим вашим сознанием.

Между навязчивостью и настойчивостью существует разница

Настойчивость — это черта, помогающая добиваться цели, при этом, проявляя уважение к мнению других людей. Это словно долгоиграющий план. В нем нет скорости и мгновенного результата.
Навязчивость – это слабохарактерность, эгоизм, эгоцентризм.

Навязчивый человек требует покорения ему всецело. Преследование и надоедливость ничего хорошего не принесут. Граница между навязчивостью и настойчивостью в каждом человеке определяется сугубо индивидуально.

Чтобы не быть навязчивым, не стоит прекращать отношения. Необходимо построить общение, соблюдая определенные условия:

· Живите своей жизнью, уважая мнение других. Больше времени уделяйте самопознанию, чему-то новому, увлекательному. Это намного полезнее, чем донимать кого-то требуя внимания к себе.

· Проявите тактичность – необходимо почувствовать грань, за которой заканчивается приятное общение с вами и начинается терпение вашего присутствия. Будьте мудры и внимательны к мнению людей.

· Вместо того что бы выпрашивать желаемое, попробуйте это достойно заслужить. Что бы человеку было не в тягость дать то, что вы хотите.

· Навязчивость схожа с энергетическим вампиризмом. Восполняйте силы самостоятельно. Получайте энергию от природы, любимых дел, но не тяните из людей.

Научиться не навязываться людям возможно. Вас будут ценить и тянуться к вам, ведь каждому человеку приятно уважительное отношение.

Если статья понравилась поставьте лайк пожалуйста.

В жизни нередко возникает ситуация, когда человек вам очень дорог, и вы тянетесь к нему изо всех сил, а он холодно к вам относится и это заставляет вас делать ошибки, которые только усугубляют ситуацию. Как этого избежать, читайте далее.

Причина номер 5.

Навязывая свое общество другому человеку, даже близкому, вы невольно отталкиваете его от себя. А все по тому, что он, возможно, не хочет так часто видеться с вами, как вы с ним. И старается избегать встреч с вами. По этому, если вы видите, что человек, к которому вы тянетесь, при виде вас старается отвернуться или свернуть на другую улицу, делая вид, что не заметил. Не стоит бежать к нему со всех ног .

Причина номер 4.

Скорее всего, у вас бывали такие ситуации, когда вы ждете звонка от важного для вас человека, а он все не звонит и не звонит. В конце концов, вы не выдерживаете и начинаете названивать ему сами, а он не берет трубку, ни после первого звонка, ни после 10 . Это происходит не потому, что он не слышит, что вы звоните, а по тому, что не хочет говорить с вами , особенно если вы названиваете ему по 5 раз в день. Лучшим выходом из подобной ситуации, будет, начать звонить, по реже, хотя бы 1-2 раза в день, а в идеале, вообще 1 раз в несколько дней . Это нужно для того, что бы успевал за вами соскучиться.

Причина номер 3.

Нужно понимать, что навязывание своего общество другому человеку, ни к чему хорошему не приведет, скорее наоборот. И причина этому, человеческая натура. Ведь если мы получаем что-то без особых усилий, то это, как правило, совершенно не ценится .

Причина номер 2.

Когда вы кому-то навязываете свое общество, и не важно, это друг, родственник или любимый человек, он начинает расценивать вас, как раздражитель. По этому старается любыми путями от вас избавиться, придумывая все новые предлоги, для того. Что бы избежать вашего общества .

Причина номер 1.

Навязываясь другому человеку, вы показываете зависимость от него, вы унижаетесь и предоставляете возможность вами пользоваться. По тому, что вы становитесь удобны .

В заключение , хочу сказать, не стоит никогда и никому навязываться, так вы только все портите . Вы унижаетесь перед человеком, который и так не хочет вашего общества, по этому, постоянное навязывание себя другому человеку, ухудшает его отношение к вам.

Когда вы навязываетесь, вы переступаете через себя и свою гордость, а это непростительная ошибка. Ведь другие люди видят, ваше унижение и считают вас слабым человеком, а с таким никому не интересно общаться. Задумайтесь об этом.

Счастья вам и удачи!

Если вам понравилась статья, не забудьте подписаться на канал , поставить лайк, и рассказать друзьям, возможно, вы поможете им найти ответ на интересующий их вопрос!

Бывает так, что человек не может найти себе друзей и круг общения из-за того, что с ним не хотят общаться. Человек может быть приветливым, неконфликтным, но вот общение с людьми ему дается тяжело. Существуют внешние и внутренние факторы, из-за которых другие люди могут избегать общения. Исправить эту ситуацию и расположить к себе окружение можно, если понять причину такой неприязни.

Внешние причины

Люди могут не хотеть общаться с человеком из-за причин, связанных с его внешностью – например, если от человека плохо пахнет. Зачастую можно самому не осознавать этого, но окружающие будут обходить такую персону стороной. Запах, как утверждают психологи, играет важную роль в процессе коммуникации. О неприятном запахе вежливые люди никогда не скажут напрямую, поэтому человеку необходимо самому понять это. Если человек знает, что он сильно потеет, то ему необходимо следить за гигиеной. Это же касается запаха чеснока и лука.

Парадоксально, но могут отталкивать даже приятные запахи.

Если вы привыкли пользоваться стойким насыщенным парфюмом, то знайте: далеко не все переносят сильные ароматы, особенно в жару

При проблемах с общением необходимо следить за своей внешностью. Это не значит, что нужно регулярно посещать салон красоты или носить только самую модную одежду. Это касается элементарных правил гигиены: чистота волос, свежая и отглаженная одежда, аккуратные ногти, чистая обувь.

Если с вами не хотят общаться, обратите внимание на свою внешность

Поведение человека

Если с внешностью все в порядке, человек ухоженный и аккуратный, но окружающие все равно его сторонятся, то причина может быть в его поведении.

Например, неуместные шутки. Чувство юмора — это всегда хорошо, но шутки должны быть смешными и своевременными. Окружающие, боясь обидеть человека, могут не сказать ему о его неуместном юморе, и просто перестанут с ним общаться. Если вы любите пошутить, то подумайте – нравятся ли окружающим ваши шутки? Юмор не должен быть пошлым, оскорбительным, скабрезным, затрагивать внешность и личностные качества людей. Если вы мало знаете человека, то лучше в общении с ним избегать шуток.

Людей может отталкивать, когда человек слишком много говорит о себе. Если человек постоянно говорит только о своей персоне, то окружающие могут воспринять его как эгоиста.

Этика общения позволяет говорить о себе, но только когда об этом спрашивают

Не стоит рассказывать окружающим слишком личную и даже интимную информацию о себе, поскольку это может вызвать неловкость.

В общении не стоит неуместно шутить и много говорить о себе

Что еще может оттолкнуть окружающих?

1. Навязывание своего мнения. Каждый человек вправе высказать свою точку зрения, но ее нельзя навязывать. Особенно это касается религии и политики — эти темы лучше вообще не затрагивать в общении. В диалоге не стоит обсуждать только те темы, которые интересны именно вам: рассматриваемые вопросы могут быть неинтересны собеседнику. Всегда старайтесь в общении затрагивать темы, которые интересны и другим.
2. Обсуждение других людей. Ни в коем случае не нужно сплетничать и обсуждать других людей за их спиной. Если человека знают как сплетника, то мало кто захочет с ним общаться. Не стоит вмешиваться в чужие дела и раздавать советы окружающим, если вас об этом не просят.
3. Неумение вести разговор. Не все люди умеют четко формулировать свою мысль. Использование лишних слов, чрезмерная болтливость или, напротив, односложные ответы, из которых мало что можно понять, могут раздражать собеседников.

Окружающих отталкивает навязывание своего мнения

Как наладить контакт с людьми

Соблюдайте элементарные правила общения: будьте приветливыми, дружелюбными, вежливыми, улыбайтесь окружающим. Но не стоит делать это нарочито и наигранно, иначе это только отпугнет собеседников.

В общении, особенно если это не близкие друзья и родственники, не стоит заходить за личные границы

Не вступайте в конфликт, не грубите и не хамите окружающим – это общепринятые принципы коммуникации, которым нужно следовать всем и всегда.

В любой ситуации оставайтесь вежливыми и приветливыми

В ситуации, когда окружающие не хотят с вами общаться, не стоит слишком навязываться им, но можно проявить инициативу:

1. Завяжите диалог, стараясь меньше говорить о себе и больше интересоваться жизнью собеседника.
2. Поднимайте темы, которые интересны вам обоим.
3. Говорите кратко, по существу, но избегайте односложных ответов.
4. Не нужно рассказывать о своих проблемах, жаловаться – оставьте это для самого близкого окружения.

Если вам сложно общаться с людьми, поддерживать беседу, вы не можете справиться с неуверенностью, то почитайте специальную литературу, которая научит приемам грамотного общения – например, это могут быть пособия Дейла Карнеги.

Часто мы можем не понимать, что тот или иной человек нам показывает. То ли это искренность, то ли это маска, не понятно. Особенно хотелось бы уметь различать случаи, когда человек внутри души не хочет с нами общаться, но делает вид, что всё нормально.

Природа людей в этом и проявляется. Они часто не способны сказать прямо. Ходят вокруг да около. Хотя лучше сразу всё говорить. В этого и выходят такие ситуации, когда один человек не хочет общаться, а второй не понимает, с ним общаются в удовольствие или через силу. В этой статье попробуем разобраться.

Пойдём по признакам, чтоб это определить. Думаю, что стоит обратить внимание на то, кто из вас чаще проявляет активность.

Понимаете, у нас такие люди, они могут даже первыми писать и звать на встречу, но на самом деле не хотят общаться. Возможно это какое-то чувство стыда, не до конца понимаю таких людей.

Вот, просто следите за тем, как часто человек вам пишет и зовёт куда-то, и сколько вы. Если в подавляющем большинстве случаев вы первыми проявляете инициативу, то стоит задуматься.

Именно задуматься, а не делать выводы. Стоит сделать проверку. Можете несколько дней молчать, будто у вас дела, так вы и поймёте. Если вы нужны человеку, то он напишет, найдёт. Если нет, то будет отдыхать от общения, значит не особо хочет общаться. Но везде есть исключения, может у человека тоже были дела.

Но, я думаю, если быть внимательным, то всё можно увидеть и понять.

Так же показателем является то, что у человека всегда странные причины уйти раньше. Да и в принципе, если человек постоянно уходит при первой же возможности, то это уже звоночек.

Отличным показателем ещё является то, когда ваш разговор наполнен только тем, что вы говорите. Если ваш собеседник не особо что-то спрашивает, сам особо не рассказывает, значит он хочет быстрее закончить встречу и общение.

Лучше себя никогда не навязывать, лучше ждать приглашения и искреннего интереса. Так строится дружба, отношения и всё остальное.

9 причин, по которым люди не хотят общаться с вами

Многие одинокие или неуспешные люди задаются вопросом о том, почему окружающие не хотят с ними общаться. Для этого может быть много причин, однако ваша замкнутость в этот список не входит.

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись, нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня. ».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм. Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения, если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Соавтор(ы): Jessica Engle, MFT, MA. Джессика Ингл — консультант по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и брака и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.

Количество просмотров этой статьи: 136 158.

Вам когда-нибудь говорили, что вы навязчивы или прилипчивы? Случалось ли вам быть настолько взволнованным новыми отношениями или дружбой, что вы донимали человека вниманием, а взамен он просто отстранялся от вас? Замечали ли вы, что вам хочется позвонить, написать сообщение или письмо какому-то человеку гораздо чаще, чем это делает в ответ он? Если так, то вы, вероятно, уже обнаружили, что навязчивость отталкивает большинство людей. В этой статье вы узнаете, как найти источник вашей навязчивости и стать достаточно уверенным, чтобы смягчить ее.

Специалист по знакомствам и отношениям

Подумайте, с тем ли вы человеком. Джессика Ингл, консультант по отношениям и психотерапевт, говорит: «Не думаю, что можно объективно оценить, навязчив ли человек. Все зависит от человека, в отношениях с которым вы состоите. Для одного ваши запросы могут быть слишком высокими, в то время как другому будет нравиться ваше стремление сблизиться настолько, насколько это возможно».

Есть предположение, что большинство навязчивых с житейской стороны людей, на самом деле имеют различные расстройства личности, которые выявляются через межличностные отношения, очень часто именно с близкими людьми и родственниками.

С психологической точки зрения, личность–это то, что имеет стабильные качества, проявляется в стереотипах поведения в различных ситуациях. Особенности личности могут способствовать развитию психических расстройств, влияют на реакции на стресс. Навязчивость очень часто проявляется у людей, которые придает большое значение мелочам, и начинают переживать даже из–за незначительных трудностей.

Биологическая база личности зависит от генетической предрасположенности, структурных особенностей мозга, перенесенных травм мозга, строения тела. Наблюдая за ребенком, за его темпераментом, подвижностью, поведением в новой ситуации, можно предсказать какие черты личности будут проявляться, когда он вырастет. Опыт ранних детских переживаний, стиль воспитания также формируют личность.

Навязчивые люди обычно страдают ананкастным, асоциальным, истерическим типами расстройства личности.

Также тревожные по характеру люди очень часто находятся в напряжении, им мерещиться опасность. Для них характерно чувствовать себя ущербными, они озабочены своими поступками, всегда стараются уклониться от всего необычного и нового. Всякие риски для таких людей – неприемлимы, для них нежелательна и социальная активность. При встрече с новыми людьми навязчивое поведение может не проявляться, но при общении с членами семьи навязчивость сильно проявляется, особенно при обсуждении воображаемых опасностей жизни.

Озабоченность правилами и деталями, педантичность и ее требование – все это приводит к тому, что подобный стиль поведения навязывается и окружающим, часто только родственникам.

Высокая требовательность к себе, к людям, стремление к совершенству всегда создают проблемы в отношениях. Желание все проверять, держать под контролем утомляет как самого человека, так и окружающих людей.

Упрямство в отстаивании своей точки зрения, ригидность, навязывание своих взглядов другим людям, не считаясь с внешними обстоятельствами и мнением людей – это объясняет навязчивое поведение ананкаста.

Но беспомощные люди с зависимым расстройством личности, стремлением получить помощь, неспособностью принять самостоятельное решение, преклонение перед авторитетами и ожидание команд от авторитетов, может привести к тому, что такие люди могут стать тяжелым бременем для окружающих, или подвергнуться манипуляции, стать жертвами людей, которые могут навязать свое мнение, свой взгляд на вещи.

Шизоидное расстройство личности не проявляется навязчивым поведением, но у сенситивных шизоидов может быть навязчивость.

Навязчивые люди характеризуются разговорчивостью, но их болтливость, как правило, поверхностна. С первого взгляда у них на все есть разумные ответы. Они говорят о себе много, много в хорошем свете, по несколько раз могут повторять одно, и тоже. Навязчивые люди демонстрируют свою компетентность во многих областях знания, особенно в медицине, политике, психологии. В случае явной ошибки в своих высказываниях не стесняются разоблачения. В речи их прослеживаются термины, не всегда понятные самому навязчивому человеку и не к месту сказанные.

У навязчивых людей есть органические стигмы, которые отражают искаженное функционирование определенных структур мозга. У них может наблюдаться нечеткая речь, ассиметрия лицевых мышц, лишние движения головой и конечностями. Именно такие люди ведут себя навязчиво и раздражают окружающих своей назойливостью.

Люди с ананкастным расстройством личности бывают хорошими юристами, финансистами, бухгалтерами, то есть людьми, контролирующими качество выполненной работы. Навязчивые люди, как правило, привыкают к своим чертам характера, спокойно к ним относятся, не считают возможным чем–то жертвовать, чтобы избавиться от этого состояния. Такие люди подолгу и часто «застревают» на одном и том же, упрямы, недоверчивы, склонны к законченности начатых дел.

Для лиц с ананкастным расстройством личности важна позитивная оценка стремления к порядку и соблюдению строгих правил.

Лица с обсессивно–компульсивным расстройством, живут в будущем, для них характерно планирование своей деятельности, взвешенность и правильность того или иного действия или решения. И такие качества полезны для работы. Но если человека, который склонен к навязчивости торопить, требовать с него импровизации, он станет нервничать и раздражаться. Если вы: точны, консервативны, пунктуальны, педантичны, предсказуемы, то вы будете оценены ананкастом.

При общении с навязчивыми людьми надо помнить, что эти люди требуют от вас обещаний и выполнения их, поэтому нужно ничего не гарантировать, так как в результате гарантий, вами можно манипулировать, и ваш авторитет может упасть в глазах навязчивого человека.

Таким образом, многие навязчивые люди, страдают расстройствами личности, что может подлежать коррекции и лечению. В клинике доктора медицинских наук В.Л. Минутко проводится диагностика и лечение пациентов с расстройством личности и навязчивыми состояниями.

Как вести себя с негативно настроенными людьми | Мир | ИноСМИ

Что является главным определяющим фактором счастья?

Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие— друзья, члены семьи, коллеги — к нам относятся. Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.

Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими, заключается в том, что люди — это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств. Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны. Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека — это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.

Все это объясняет, почему нам так мучительно тяжело общаться и взаимодействовать с негативно настроенными людьми — людьми, которые постоянно портят нам настроение своим пессимизмом, тревогой и недоверием. Представьте себе, что вам постоянно мешают следовать своей мечте, потому что «лишь немногие добиваются в этом успеха». Или представьте, что вас постоянно отговаривают от затеи научиться чему-то новому — к примеру, нырять с аквалангом или кататься на лошади — потому что это «слишком опасно». Представьте себе, что вы постоянно слышите негативные высказывания о других людях (к примеру, «Не могу поверить, что ты рассказал соседям, что завалил экзамен по вождению — теперь они никогда не будут уважать тебя!») Если вы регулярно подвергаетесь подобному негативному воздействию, это может в значительной степени повлиять на ваш запас позитивности, а это в свою очередь приведет к тому, что вы либо пополните ряды негативно настроенных людей, либо начнете проявлять равнодушие или даже грубость по отношению к негативно настроенным людям в вашем окружении.

Как нужно вести себя с негативно настроенными людьми?

Одно из очевидных решений заключается в том, чтобы просто с ними не общаться. Но это легче сказать, чем сделать. Мы всегда можем с легкостью прекратить общение с ворчливым барменом или с менеджером авиалиний, которому трудно справляться со своим гневом, но мы не можем просто отвернуться и перестать общаться с нашими родителями, братьями, сестрами, супругами, коллегами или друзьями.

Более практичный подход к общению с такими людьми заключается в том, чтобы сначала постараться понять причины их негативного настроя. Если коротко, то почти всегда корни негативного настроя кроются в одном из трех глубоко укоренившихся страхов: страх перед неуважением со стороны других людей, страх оказаться нелюбимым и боязнь того, что может случиться нечто плохое. Эти страхи непрерывно подпитывают друг друга, и в итоге человек, охваченный ими, приходит к выводу, что «окружающий мир очень опасен, а люди в большинстве своем дурны».

Человеку, охваченному такими страхами, трудно поверить в необходимость следовать своей мечте (ведь на этом пути его гарантированно постигнет неудача) и идти на риски, даже если это необходимо для личностного роста и развития. Несложно также понять, почему людям, находящимся в плену этих страхов, очень трудно доверять окружающим.

Страхи, которые лежат в основе негативного мировосприятия, проявляются в самых разнообразных формах:

• Ранимость или склонность обижаться на комментарии других людей: к примеру, фраза «сегодня вы отлично выглядите» вызывает исключительно негативную реакцию: «То есть вчера я выглядела плохо?»

• Категоричность или склонность вкладывать негативную мотивацию во вполне невинные поступки других людей: к примеру, гости, не похвалившие угощение хозяйки, расцениваются как «неотесанные грубияны, не заслуживающие приглашений в будущем».

• Неуверенность в себе. Речь идет об ощущении беспомощности, неспособности справиться с испытаниями, которые встречаются нам на жизненном пути, которое приводит к возникновению сильнейшей тревоги в случае столкновения с такими испытаниями и к чувству стыда и вины в том случае, если человек избегает этих испытаний.

• Требовательность: хотя негативно настроенные люди испытывают острую неуверенность в своих собственных способностях, они зачастую настойчиво требуют от своих близких каких-то особых достижений, чтобы «я могла тобой гордиться».

• Пессимизм или склонность полагать, что будущее мрачно и беспросветно. К примеру, негативно настроенные люди гораздо охотнее представляют себе, как и почему важный коммерческий визит может пройти неудачно, чем наоборот.

• Уклонение от рисков, особенно в вопросах социального характера. Это приводит к нежеланию раскрывать информацию, которая «может быть использована против меня» и, как следствие, к скучным разговорам и поверхностным отношениям.
• Желание контролировать поведение других людей, особенно близких. К примеру, негативно настроенные люди предъявляют жесткие требования к тому, как их дети должны есть, какую машину покупать и так далее.

Стоит отметить, что во всех перечисленных выше проявлениях негатива есть одна общая черта, а именно склонность винить внешние факторы — других людей, окружающую среду или «удачу» — а не самого себя и свое негативное отношение к миру. Негативно настроенные люди часто думают: «Если бы только люди знали, на что я способен, если бы люди были добрее ко мне, если бы мир не был полон опасностей и если бы мои друзья, коллеги и родственники вели себя со мной так, как мне бы этого хотелось, я был бы счастлив!»

На первый взгляд, может показаться довольно парадоксальным то, что негативно настроенные люди испытывают неуверенность в себе и одновременно считают себя вправе требовать уважения и любви со стороны окружающих. Довольно парадоксальным может также показаться и то, что негативно настроенные люди с пессимизмом смотрят в свое собственное будущее и при этом требуют успехов от других. Однако на самом деле здесь не никакого парадокса. Так получается, потому что негативно настроенные люди не чувствуют себя уважаемыми и любимыми, не чувствуют, что они сами способны контролировать свою жизнь, и поэтому требуют от окружающих любви и уважения и стремятся все вокруг контролировать.

Если посмотреть на негативно настроенных людей с этой точки зрения, станет понятно, что их негатив — это практически нескрываемый крик о помощи. Разумеется, эти люди ничем себе не помогают, демонстрируя свое бедственное положение и стремление всех контролировать — они добились бы гораздо больших успехов в попытках завоевать любовь, уважение и право контролировать, если бы осознали, что демонстрация бедственного положения и проявление желания всех контролировать обречены на провал — однако факт остается фактом: негативно настроенным людям нужна помощь.

Очевидный, но в конечном счете абсолютно непродуктивный способ помочь этим людям — это дать им ту любовь, уважение и возможность все контролировать, которых они добиваются. Однако это может оказаться весьма скользкой дорожкой, потому что со временем люди приспосабливаются к новым условиям, и вскоре окружающие будут вынуждены демонстрировать еще более горячую любовь, уважение и предоставлять этим людям еще больше контроля, чтобы сделать их счастливыми. Другими словами, выполняя их желания, вы, возможно, создаете Франкенштейна, который вернется, чтобы преследовать вас с новой силой.

Альтернативное решение заключается в том, чтобы заставить негативно настроенных людей найти источники их негатива и понять, что их негатив является скорее отражением их отношения к миру, чем объективного положения вещей. Между тем, как я уже писал в другой своей статье, люди редко способны адекватно реагировать на критические высказывания, а те, кто настроен негативно, вероятнее всего, к ним вообще не прислушаются, не говоря уже о том, чтобы принять их к сведению.

Таким образом, у вас остается всего три варианта действий. Во-первых, вы можете стиснуть зубы, встретиться лицом к лицу с этим негативом и надеяться на то, что стоящий перед вами человек когда-нибудь изменится. Второй вариант — попробовать найти профессионального консультанта или посредника (к примеру, общего друга) и надеяться, что мнение «третьей стороны» поможет человеку понять, что его негатив никому не приносит пользы.

Однако эти два варианта, вероятнее всего, не смогут решить основную проблему. В первом случае, когда вы стискиваете зубы и надеетесь, что негативно настроенный человек со временем начнет воспринимать окружающий мир в положительном ключе, ваша пассивность может послужить доказательством того, что его негатив оправдан. Со временем это приведет к росту и ужесточению требований по отношению к вам и, если вы окажетесь неспособны выполнить эти требования, к новым жалобам на вас.

Один из аргументов против второго варианта действий заключается в том, что негативно настроенные люди часто склонны уходить от решения проблемы, прикрываясь негодованием и мнимой несправедливостью претензий — «все вокруг, даже мои лучшие друзья, настроены против меня!» Даже если третьей стороне удастся показать негативно настроенному человеку, что его мировосприятие непродуктивно, это вряд ли изменит ситуацию. Так происходит, потому что одного признания проблемы недостаточно для ее решения: для этого необходимо изменить подсознательные паттерны мышления, лежащие в основе негативного мировосприятия.

Это приводит нас к третьему и, с моей точки зрения, наиболее разумному варианту поведения в обществе негативно настроенных людей. Коротко говоря, этот вариант предполагает три элемента: сочувствие по отношению к негативно настроенному человеку, принятие на себя ответственности за свое собственное счастье, независимо от негативного отношения близкого человека, и зрелость ваших взаимоотношений с негативно настроенным человеком.

Сочувствие довольно редко — если это вообще стоит делать — предполагает возможность дать негативно настроенному человеку совет изменить его поведение. Оно также полностью исключает чтение нотаций по поводу источников их негатива. Как я уже написал выше, большинство из нас не готовы прислушиваться к негативным и критическим высказываниям — в особенности это касается негативно настроенных людей. Вам может быть довольно сложно не реагировать на такого человека, особенно если его негатив задевает вас за живое. Однако помните, что, если вы выскажете ему все в лицо, это не поможет решить проблему, а лишь усугубит ее. Стоит также помнить о том, что, в то время как вам приходится общаться с негативно настроенным человеком лишь время от времени, ему приходится иметь дело с самим собой постоянно! Эта мысль может помочь вам проникнуться состраданием по отношению к такому человеку.

Второй элемент — принятие на себя ответственности за свой собственной позитивный настрой — предполагает, что вы должны сделать все возможное для защиты собственного счастья. Если вы не в состоянии сохранить положительный настрой и спокойствие, тогда все потеряно. В одной из своих статей я дал несколько советов относительно того, как можно взять на себя ответственность за свое счастье. Коротко говоря, для этого нужно начать более позитивно мыслить об окружающем мире, однако этого может оказаться недостаточно, если вам приходится постоянно иметь дело с потоками негатива: возможно, вам понадобится регулярный отдых от негативно настроенного человека и общения с ним, чтобы сохранять спокойствие. Разумеется, если вы захотите регулярно отдыхать от него, вам придется придумать правдоподобное объяснение — вы же не хотите, чтобы близкий вам человек подумал, что вы его избегаете.

Третий элемент — зрелость — подразумевает понимание того, что самый действенный способ настроить такого человека на положительный лад — это стать воплощением позитивного настроя. К примеру, если вы обвините негативно настроенного человека в том, что он заставляет вас видеть окружающий мир в мрачных тонах, это не поможет. Представьте себе иронию ситуации, когда вы советуете человеку » прекратить винить окружающих в твоем негативном мировосприятии«, при этом обвиняя его в том, что он испортил вам настроение.

Каким образом можно проявлять свое положительное отношение к миру так, чтобы заставить негативно настроенного человека перенять его, не опускаясь при этом до нотаций и нравоучений?

Для этого вам нужно научиться — насколько это возможно — вести себя как человек, находящийся в абсолютной безопасности. То есть вести себя как человек, которого другие люди любят и уважают и который контролирует все важные аспекты жизни окружающих. Это значит: не позволяйте негативу окружающих мешать вашему естественному стремлению воплощать свои мечты в реальность, не бойтесь идти на оправданный риск, доверяйте другим людям. Однако не стоит всего этого делать только ради того, чтобы позлить негативно настроенного человека или доказать ему свою правоту. Лучше всего вести себя естественно, так, чтобы спонтанность, положительный настрой и доверие по отношению к другим людям стали вашими неотъемлемыми чертами. Тогда, если негативно настроенный человек позволит себе сделать скептическое или циничное замечание — а он его обязательно сделает — воспользуйтесь возможностью и объясните ему, почему вы поступаете именно так, а не иначе.

К примеру, если такой человек предупреждает вас о бессмысленности вашего стремления к мечте, дайте ему понять, что вы воспринимаете свои шансы на успех иначе, или скажите ему, что вы предпочитаете попытаться и потерпеть неудачу, а не отказываться от своей мечты вовсе. Если негативно настроенный человек предупреждает вас о катастрофических последствиях того, что вы считаете оправданным риском, ответьте ему спокойно: «Что ж, посмотрим, что из этого выйдет». Будем надеяться, что в результате этого рискованного предприятия вы не понесете никаких убытков и приобретете новый ценный опыт. Со временем негативно настроенному человеку придется признать, что, хотя вы в гораздо большей степени склонны к риску, вы все же не безрассудны. И наконец, если негативно настроенный человек отчитывает вас за то, что вы слишком доверяете людям, попросите его напомнить вам случаи, когда окружающие воспользовались вашей доверчивостью вам во вред. (Будем надеяться, таких случаев было очень мало или не было вообще, потому что в противном случае негативно настроенный человек, возможно, прав, утверждая, что вы чрезмерно доверчивы.) Вы также можете спокойно указать на результаты исследований: чтобы сформировать прочные и глубокие взаимоотношения, необходимо доверять близким людям. (Будем надеяться, что вы можете похвастаться более тесной дружбой, чем ваш собеседник, воспринимающий окружающий мир в негативном ключе.)

Хотя вам, возможно, потребуется много времени, чтобы увидеть какие-либо результаты, рано или поздно они появятся. Изменения будут происходить крайне медленными темпами, но если они произойдут, они закрепятся надолго. Правда заключается в том, что людям нравится общество позитивных людей, поэтому даже негативно настроенный человек рано или поздно оценит ваше положительное отношение к миру. Людям также очень нравится испытывать положительные эмоции. Поэтому если негативно настроенный человек будет в вашем присутствии впитывать в себя вашу позитивность, в какой-то момент он начнет больше себя ценить, а это в свою очередь приведет к тому, что он начнет больше доверять окружающим и смотреть в будущее с большим оптимизмом.

Как вы уже, вероятнее всего, поняли, общение с негативно настроенными людьми требует смирения. Тот факт, что вы находите преодоление чужого негатива трудным, доказывает, что в вас самих присутствуют зерна негатива. Если бы вы не чувствовали себя опустошенным, столкнувшись с негативом окружающих — если бы вы были абсолютно уверены в себе — вы бы не считали компанию негативно настроенных людей такой отталкивающей. Понимание того, что вам необходимо работать над собой, чтобы справиться с собственным негативом, оказывая при этом помощь другим людям в их борьбе с негативным мировоззрением, поможет вам обрести способность сопереживать, позитивно мыслить, а также зрелость, которая необходима для выполнения этой сложной, но очень нужной задачи.

Удачи вам!

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Как научиться общаться с людьми? Способы обучиться искусству общения

Многим из нас общение с людьми дается нелегко. Почему одни могут выступать перед огромной аудиторией, легко зажигая ее своими идеями, непринужденно обмениваться искрометными шутками на вечеринках и моментально заводить знакомства, а другие с трудом поддерживают даже обычную бытовую беседу? Можно ли научиться общаться с людьми или это дар, доступный лишь избранным? Что мешает нам говорить легко и свободно и почему это умение так важно? Попробуем разобраться.

Что дает общение с людьми?

Навыки общения с людьми требуются нам каждый день. Некоторые полагают, что эффективное общение – это что-то из арсенала бизнес-психологии, а людям, которым не нужно вести деловых переговоров, учиться общаться ни к чему. И это большая ошибка, которая может дорого обойтись.

Общение с людьми – важная часть нашей жизни. Благодаря умению четко выражать свои мысли и слушать мы можем не только добиться карьерных успехов, но и завести друзей, наладить отношения с семьей и друзьями. Психологи знают, что большинство конфликтов в паре и даже разводов вызвано не непреодолимыми противоречиями, а банальным неумением договариваться. А сколько людей страдает от одиночества лишь потому, что стесняется заговорить с симпатичным незнакомцем или незнакомкой! Словом, умение общаться необходимо каждому. Это – ключ к успеху во всех областях жизни. Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Мартин Лютер Кинг, Рональд Рейган, Уинстон Черчилль и Жак Ширак вряд ли достигли бы вершин политического Олимпа, не будь они столь блестящими ораторами. Стив Джобс известен своими речами не менее, чем инновационными компьютерными разработками. Легендарные красавицы прошлых веков на парадных портретах вовсе не поражают внешними данными – однако современники в мемуарах восхваляют их не столько за красоту, сколько за умение вести беседу.

Следует отметить, что «общаться» и «говорить» – это не одно и то же. Общение – это сложный процесс, который состоит как из вербальной коммуникации (того, что мы говорим), и невербальной (то, как мы это делаем). И второй вид коммуникации гораздо важнее – наибольшее влияние на собеседника производит не смысл наших слов, а звук и тембр голоса, поза и жесты. И, наконец, самое главное, это те наши мысли и чувства, которые находятся в нашем подсознании. Это страх отвержения, отказа, гнев на обидчиков и т.д. Именно они влияют на реакцию наших собеседников и определяют наш уровень умения общаться.

Почему мы боимся быть услышанными?

Что мешает нам говорить? Застенчивость, страх сказать глупость или быть неправильно понятым, боязнь высказывать свое мнение, низкая самооценка и даже проблемы с дикцией – в основе всех этих проблем лежит психология. Нередко их корни уходят в далекое прошлое – в детство или отрочество. Став взрослыми, мы забываем те неприятные моменты, которые заронили в нас семя неуверенности, однако они продолжают влиять на наше поведение. Раздраженное «Не говори ерунды!» от родителей, мучительные выступления у доски в классе, насмешки сверстников – все это во взрослой жизни оборачивается серьезными коммуникационными сложностями.

Чтобы выявить и устранить причину затруднений в общении, необходима работа с психологом. Но первый и самый главный шаг – признание того, что проблема существует, и желание решить ее.

Полезный совет

Если вы боитесь говорить с людьми, начните с телефонных разговоров. Например, вместо того, чтобы зайти на сайт салона красоты и узнать все о ценах или услугах, позвоните туда и выясните все, задавая вопросы администратору. Составьте список вопросов, не стесняйтесь выспрашивать подробности и уточнять.

Психология общения с людьми

Психология общения с людьми строится на нескольких правилах, которые наиболее четко и ясно сформировал знаменитый психолог и писатель Дейл Карнеги. Он выпустил свои наиболее известные книги в 1930-40-х годах, но с тех пор в человеческом поведении ничего не изменилось и эти правила по-прежнему актуальны.

Правило № 1. Искренне интересуйтесь другими.

Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны.

Правило № 2. Улыбайтесь.

Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие.

Правило № 3. Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека.

Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Именно поэтому многие люди так раздражаются, когда кто-то коверкает их имя или употребляет форму, которая им не по душе – например, «Маня» вместо «Мария». Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность».

Правило № 4. Умейте слушать.

Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия. Слушайте человека, задавайте ему дополнительные вопросы и не скрывайте своих эмоций, если услышите что-то новое или удивительное. А если вы запомните высказывания, которые самому собеседнику показались удачными, и невзначай ввернете их в следующем разговоре, он будет просто покорен.

Правило № 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

У каждого есть свой «конек». Если вы нащупаете ту тему, которая волнует вашего собеседника, вы расположите его к себе. Это касается и делового общения, и обычных приятельских разговоров. Даже если тема кажется вам не особенно важной, не закрывайтесь – попробуйте вслушаться и выяснить что-то ценное для себя. Не зря же китайские мудрецы говорили, что учиться можно и у первого встречного.

Правило № 6. Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость.

Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера.

Искусство эффективного общения

Общение с людьми – это искусство. Чтобы овладеть им, необходимо знать много тонкостей и обладать особыми навыками, многие из которых, казалось бы, не имеют отношения к коммуникации. Однако именно их наличие делает людей блестящими ораторами и интересными собеседниками. Что поможет нам «прокачать» свои коммуникативные способности?

Наблюдательность

Шерлоку Холмсу достаточно было одного взгляда на человека, чтобы узнать о нем всю подноготную. Наблюдательность нужна не только сыщикам. Отмечая особенности поведения, внешности, мимики собеседника, мы можем сделать выводы о том, что это за человек и в каком стиле с ним лучше всего общаться. Кроме того, наблюдательность тесно связана с памятью – еще одним важным качеством хорошего собеседника.

Память

Чем больше информации о человеке мы запомним, тем более успешным будет наше общение с ним. Если вы будете помнить все, что собеседник вам рассказал, вы сможете продемонстрировать свой интерес к нему. Он будет искренне польщен.

Широкий кругозор

«Ой, я в этом ничего не понимаю!». После таких слов мало кто захочет продолжать свой захватывающий рассказ о футболе, здоровом питании или последних международных новостях. Не нужно быть экспертом широкого профиля, чтобы иметь представление о самых разных сторонах жизни. Интересные собеседники не замыкаются в своем мирке – они интересуются тем, что происходит вокруг и могут поддержать разговор на любую тему.

Чуткость

Умение считывать эмоции собеседника можно назвать чуткостью, хотя на самом деле это – одно из следствий наблюдательности. Психолог Пол Экман, консультировавший следователей из ЦРУ и ФБР, достиг в этом умении небывалых высот. Он выявил, как малейшие сокращения лицевых мышц могут выдавать наши истинные чувства и мысли. Его книги обрели такую популярность, что на основе этих сугубо научных трудов был снят популярный сериал о независимом эксперте, умеющем безошибочно определять ложь. Овладеть этим искусством под силу каждому – для обыденной жизни достаточно научиться видеть основные эмоции и знать азы языка тела.

Постоянная тренировка навыков общения

Исследователи из Оксфорда выяснили, что в среднем каждый человек регулярно общается с 20 людьми – это друзья и приятели, члены семьи, коллеги и соседи. Ученые на этом не остановились – они просканировали мозг добровольцев и выяснили, что те, чей круг общения шире среднего, демонстрируют повышенную активность нейронов в зоне мозга, отвечающей за функции общения, а также лучшую связь между разными отделами мозга. Это не врожденное качество, а результат регулярной тренировки коммуникативных навыков. Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником.

Язык телодвижения – залог успеха

Важно, что вы говорите, но еще важнее – как вы это делаете. Представьте себе оратора, который горбится, бубнит себе под нос – многие ли прислушаются к его словам? Порой невербальные сигналы намного значимее слов. Оценивая собеседника, мы не только слушаем, о чем он рассказывает – мы подсознательно обращаем внимание на его позу, тембр голоса и скорость речи. Основные невербальные знаки универсальны, они одинаково воспринимаются во всем мире. Как держать себя, чтобы к вам прислушивались?

Взгляд

«Тяжелый взгляд», «Смотрит косо» или же «Глаза горят», «Смотрит ласково» – даже в разговорной речи люди, не имеющие понятия о психологии, отмечают силу взгляда. С помощью особых психологических тренингов можно научиться смотреть на собеседника правильно – открыто, но не угнетая, не отводя взгляда и постоянно давая человеку понять, что он вам интересен. Психологи различают разные типы взгляда для различных ситуаций – деловой, социальный и интимный взгляд.

Мимика

Человек способен подсознательно распознавать и интерпретировать самые незаметные движения лицевых мышц. Мимика – важный источник знаний о собеседнике. Зная мимические проявления эмоций, мы не только понимаем настроение других, но и сами можем посылать им нужные сигналы.

Жесты

Мы склонны прислушиваться к тем людям, которые стоят перед нами в открытой позе – то есть ничем не отгораживаются. Прижатая к груди сумочка, руки, скрещенные или спрятанные в карманах, поза «нога за ногу», сжатые кулаки – все это говорит о желании собеседника выстроить препятствие между вами, отгородиться. И наоборот, открытая поза, плавные и неторопливые жесты и раскрытые ладони сигнализируют окружающим: «Я спокоен, доброжелателен и открыт к диалогу». Ассы общения нередко пользуются методом отзеркаливания, с небольшой задержкой повторяя позу и жесты собеседника – это подсознательно располагает людей раскрыться. Однако таким приемам нужно учиться.

Упражнения по развитию навыков общения

Чтобы преодолеть робость и научиться общаться с людьми, необходима помощь специалиста. Но существуют и простые упражнения, которые помогут вам развить коммуникативные навыки. Ждать чудес от них не стоит, но их выполнение подготовит почву для более серьезной работы над собой.

Разговор со стулом

Каждый день говорите вслух – но не с людьми, а с предметами. Кстати, беседовать со стулом или геранью намного сложнее, чем с настоящим собеседником. Именно поэтому это столь действенный тренинг. Попробуйте несколько минут говорить на определенную тему – для начала просто расскажите, как у вас идут дела. Можно мысленно составить план разговора и придерживаться его. Это поможет научиться связно выражать свои мысли.

10 незнакомцев

Поставьте себе цель – каждый день затевать непринужденные беседы с незнакомыми людьми. Спросите мнение продавщицы о сортах хлеба, узнайте у первого встречного, как пройти в поликлинику, поболтайте о погоде с консьержкой в подъезде, попросите у соседа немного соли. Это избавит от страха заговорить первым.

Я все помню

Развивайте память – старайтесь запоминать, во что одеты окружающие вас люди, что они держат в руках, какого цвета у них глаза, что они вам сказали. Вечером проверьте, многих ли вы можете вспомнить в деталях.

Хвалю!

Попробуйте сказать комплимент каждому, с кем вы будете беседовать в течение дня. Неважно, что вы будете хвалить – внешность («Какое элегантное пальто!»), личные качества («С тобой всегда весело») или умения («Как вы ловко с кофе-машиной управляетесь!»). Главное, чтобы комплименты были искренними.

Токсичные люди: как общаться и не отравиться

ГлавнаяО проектеНовостиТоксичные люди: как общаться и не отравиться

10.06.2020

Токсичный тип людей встречался каждому в жизни хотя бы раз. На что стоит обратить внимание при работе с такими людьми, какие типажи токсичности существуют и что делать, если обнаружил признаки токсичного поведения у себя, на вебинаре рассказал проректор по повышению квалификации Университета Правительства Москвы, эксперт по обучению и развитию персонала Сергей Журихин.

Токсин — ядовитое вещество, которое вырабатывается живыми клетками и способно вызывать нарушения функций организма. Подобные нарушения порождают в коллективе и токсичные люди. Они своими действиями или словами разрушают веру людей в себя и в окружающий мир.

Типажи токсичного окружения:

• Хронолог. Навязывает вам свое общение. Человек, который отнимает у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, и часто в самый неподходящий момент.
• Дениалист. Отрицает реальность, если она противоречит его убеждениям. Его невозможно переубедить, какие бы аргументы ни приводились.
• Агрессор. Выплескивает на людей отрицательные эмоции и провоцирует вас на ответную реакцию.
• Готтентот. Придерживается двойных стандартов. Для себя он устанавливает одни правила, для других людей — другие. Безопасный готтентот прост и прямолинеен, ему нужны от вас только деньги или услуги. Агрессивный готтентот более токсичен, он обвиняет других, а себя считает хорошим, бедным и обиженным.
• Манипулятор. Используют других людей для получения материальной или эмоциональной выгоды, причем чаще всего люди этого даже не замечают. Это самый изощренный и опасный тип токсичных людей, который «высасывает» из людей энергию.
• Диктатор. Преувеличивает свою власть, авторитет, связи и возможности. Отчаянно в вас нуждаясь, он будет угрожать вам, если вы откажетесь выполнять его требования.
• Тряпка. Строит из себя жертву. Совершив ошибку, говорит, что не может простить себе содеянного и разыгрывает дешевый спектакль.
• Судья Дредд. Превращает любой ваш поступок в проступок, а проступок в преступление, пытается вызвать чувство вины в других.
• Куркулятор. Ищет выгоду за счет вранья. Обман — его второе имя.
• Прилипала. Позволяет другим делать за него его работу. Подчеркнуто беспомощный, неловкий — просит вас чуть-чуть помочь. Вы — его герой и спаситель.
• Хулиган. Действует по формуле «не тронь меня — проблем не будет». Запугивает других гипертрофированной агрессией.
• Обаяшка. Утверждает, что ради вас готов на все и может решить вашу проблему, но до тех пор, пока это не привело к настоящему действию.

Как справляться с токсичными людьми:

• Напрямую скажите, что такая форма обращения вас не устраивает, очертите рамки дозволенного. Дистанцируйтесь от человека, уменьшите точки соприкосновения.
• Берегите себя. Не давайте повод манипулировать и сохраняйте броню.
• Направляйте общение в конструктивное русло, сохраняя терпение. Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Используйте объединяющие вопросы: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Как выглядит оптимальный выход из ситуации?».
• Общайтесь только на ваших условиях, устанавливая удобные для вас правила — например, общение на нейтральной территории, или конкретно распишите этапы работы.

Когда у вас нет совместных дел с токсичным человеком, следуйте проверенному правилу: вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Не пытайтесь переделать таких людей.

Что делать, если вы обнаружили признаки токсичного человека у себя:

1. Разберитесь со своей жизнью, наведите порядок в делах и следите за своими мыслями и действиями.
2. Улучшайте свою жизнь, общаясь с приятными людьми. Тем самым вы избавитесь от необходимости кому-то что-то доказывать и вмешиваться в чужие судьбы.
3. Помните, что по-настоящему счастливый и гармоничный человек не может быть токсичным по определению.

Возврат к списку

Как общаться с токсичными людьми, когда не общаться с ними нельзя :: Здоровье :: РБК Стиль

© shutterstock

Автор

Алиса Таежная

23 января 2020

«Токсичный» человек — не тот, в присутствии которого неуютно или плохо (для этого могут быть разные причины), а скорее тот, кто своими действиями и словами разрушает вашу веру в себя и в окружающий вас мир, с которым вы находите понимание.

Берегите свои секреты

Один из важных признаков токсичного человека — он не дает никому спуску ни на словах, ни на деле. Часто это виртуозные острословы, разбрасывающие яркие характеристики и узнающие первыми все слухи. Еще чаще у таких людей есть мнение что почем и определенная иерархия ценностей, которой они меряют поступки других по себе.

Токсичные люди часто живут на виду, а поиск уязвимых мест и высмеивание других — их постоянная практика: именно использование информации против тех, кто вызывает негативные чувства, и есть их операционная мощность. Несмотря на поговорку «держи друзей близко, а врагов еще ближе», мало кому хватает сил играть в такую игру с коварным противником — то, что подходит для кодекса мафиозных кланов, плохо работает в обычной жизни. Подходящее оружие против токсичного человека — давать ему мало информации, особенно секретов о ваших слабых местах, сильных переживаниях, боли и проблемах, напоминание о которых способно вывести вас из равновесия. Держите в голове, с кем из вашего близкого окружения так же близко общается беспокоящий вас человек, и, самое главное, выясните причину их общения: необходимость (например, рабочая и семейная) — это одно, добровольные постоянные контакты — это другое.

Не участвуйте в сплетнях

Золотое правило, продолжающее совет выше, — не делать с другими то, что вы не хотели бы испытать сами. Токсичные люди умеют быть в центре внимания, организовывать пространство общения и использовать связи в нужном ключе. Сплетни — один из самых сильных инструментов влияния: они многим интересны, создают информационный шум и иллюзию пережитых событий, а еще дополняют образы малознакомых людей интересными подробностями. Распространяя слухи, в которых вы не уверены, вы, с одной стороны, солидарны с таким способом общения, с другой — попадаете в паутину чужих интересов, в которой легко потерять собственные. Если же это не невинные слухи, а сплетни о бедах и глубоких проблемах в жизни другого человека — со здоровьем, близкими, потерей чего-то дорогого — вы через сплетни участвуете в том, чтобы потопить и так тонущего человека вместо того, чтобы оказать ему поддержку или хотя бы выбрать нейтралитет.

Направляйте общение в конструктивное русло

Общение по делу переходит на личности? Неформальный обмен новостями становится поводом вас покритиковать? Рабочая встреча становится разбором полетов? Первое, что по-настоящему важно в защите интересов с токсичным человеком, — запастись терпением. Токсичные люди — мастера манипуляций, передергиваний, упреков и претензий, которые очень болезненно испытывать на себе. Не все из них действуют осознанно, но их приемы не становятся от этого честнее.

Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Иногда этот план и вовсе стоит записать, чтобы не сбиться — многие в ситуации стресса забывают, с чего началась беседа, и ведутся на сторонние провокации. Если встреча посвящена повышению зарплаты, приготовьтесь перечислить ваши успехи и обоснуйте необходимость большего вознаграждения, а не обсуждайте ваши недочеты. Если вы встретились на семейном торжестве, следите, чтобы праздник не омрачился дрязгами — вам так или иначе позже вменят это в вину. Если это переговоры, запомните принципиальные моменты, в которых вы не хотите уступать, и не позволяйте продавливать вас.

Объединяющие вопросы очень помогают: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Что можно сделать, чтобы это исправить?», «Каких результатов вы хотите?», «Как выглядит оптимальный выход из этой ситуации?». Все вариации открытых вопросов, формальные и неформальные, сводят фокус с претензий на поиск общего решения и зоны ответственности человека, который обвиняет/запугивает/критикует/обесценивает вас. В случае, когда никаких совместных дел с токсичным человеком у вас нет, следуйте старому правилу — вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Это не тот тип людей, с которым надо говорить о серьезном или тем более пытаться их переделывать.

© taylor hernandez/Unsplash

Не бойтесь стать героем слухов

Соблюдая границы с токсичными людьми, мы раздражаем их нашей самостоятельностью и нежеланием подыгрывать. А так как обсуждение других — одно из любимых занятий токсичных людей, рано или поздно вы, скорее всего, станете героем или героиней полувыдуманных историй о вас, если вас вдруг назначили целью.

Если в среде против вас образовалась целая коалиция — например, в рабочем коллективе или в большой семье — покинуть это место или дистанцироваться от него будет самым логичным шагом. Если же недоброжелателей вокруг немного или он всего лишь один — не переживайте о том, что человек додумает за вас: это никаким образом от вас не зависит.

Если родителям привычно обесценивать ваши действия, они додумают трактовки событиям вашей жизни, неважно, что вы рассказываете о себе — поводом может стать как образ жизни, так и знак зодиака. Если начальнику нравится видеть в вас сотрудника, за которым нужен глаз да глаз, он будет сообщать другим, что вы выдаёте нестабильный результат. Если приятель использует любую возможность, чтобы рассказать о вас что-то обидное, даже нейтральные фото из отпуска и черты внешности могут стать объектом злорадства. В присутствии токсичных людей о вас обязательно будут говорить за вашей спиной, и на это никак не повлиять. Важно не только успокоиться мыслью, что всем нравиться невозможно, но и понять, как этот токсичный человек попал в ваше окружение и почему с ним общаются остальные.

Общайтесь на ваших условиях

Если от общения с токсичным человеком нельзя избавиться, значит, оно вам для чего-то необходимо. Например, семью не выбирают. Или у старого знакомого случилась трагедия, и его надо поддержать. Или рабочий проект, которым вы горите, необходимо закончить ради вашей репутации, несмотря на конфликт с начальниками или коллегами. Или во время расставания нужно обойтись малой кровью, не тратя дополнительно деньги и нервы.

Держите в голове условия, при которых токсичное общение становится для вас хоть немного более сносным. Например, общение на нейтральной территории. Или удобное для вас расписание. Или конкретно расписанные этапы работы, по которым вам будет проще отследить свою эффективность. Или интересный сценарий выходных с семьей, чтобы впечатления скрасили трудности общения. Или эмоционально нейтральные совместные занятия с бывшими коллегами, чтобы войти в общий ритм и доделать дела. Подумайте, что сделает в вашем случае невыносимое легче, и постарайтесь выдвинуть токсичным людям такие условия, чтобы они даже не показались им условиями, но подходили вам. 

8 способов поговорить с трудными людьми

У меня аллергия на превосходство.

Начни говорить со мной свысока или снисходительно относиться ко мне унижающим тоном, и я почувствую, как у меня поднимается артериальное давление. Моя нервная система срабатывает, и мне приходится много работать, чтобы убедить ее (себя) в том, что я в безопасности, и, пожалуйста, успокойся, потому что я не хочу реагировать и защищаться с человеком, который (или которого я считаю) унижающим меня (а иногда и нет). Защита только усугубит ситуацию, и я потеряю шанс чему-то научиться, свое собственное чувство внутреннего покоя и уверенности в себе или ценные отношения.

Идеальное изображение этой ситуации — когда Брюс Беннер чувствует угрозу и начинает превращаться в Невероятного Халка. Он оставляет после себя беспорядок (и полностью портит свою одежду, что я не могу себе позволить).

Этот пост, таким образом, предназначен для всех, кто имеет дело с людьми с трудностями и которые нажимают на наши кнопки Халка. Ключ: не позволяйте им побеждать. Вместо этого попробуйте эти стратегии для продвинутых людей. Вы даже можете назвать их стратегиями ниндзя в честь специально обученных подлых убийц.Эти навыки призваны помочь вам выключить спусковой крючок, чтобы вы могли оставить конфронтацию с сохранением собственного достоинства.

1. Речь о них.

Первое и самое важное, что нужно знать, это то, что часто, когда кто-то читает вам лекции — дает незапрошенные советы, обвиняет или нападает, — они часто действительно говорят о самих . Прежде чем реагировать, представьте, применимо ли к ним то, что они сказали. Вы даже можете перевернуть это и спросить их напрямую, испытывали ли они когда-либо то, что описывают, или чувствовали ли они то, что они предлагают вам.

2. Вы меня слышите?

Допустим, вы имеете дело с человеком, который просто не может перестать говорить с вами и имеет привычку перебивать вас, когда вы пытаетесь ответить. Вы можете поднять руку указательным пальцем (не средним) или просто сказать: «Я еще не закончил; один момент, пожалуйста.» Или углубите свой ответ и поделитесь: «Я действительно еще не закончил, и когда вы прерываете и меняете тему разговора, я чувствую, что вас не интересует то, что я хочу сказать». Если они просто чавкают, вы можете их послушать, но вы также можете поделиться тем, что, хотя вы действительно хотите слушать, что они говорят, вы не можете сосредоточиться и по-настоящему услышать их, пока не закончите то, что говорили .

3. Сделайте так, чтобы вас услышали без советов.

Возможно, вы действительно хотите поделиться с этим человеком, но вам не нужен его совет. Вы можете сдержать разочарование, сказав заранее , что вы хотите поделиться историей или опытом, не получая совета. Спросите, могут ли они просто послушать, чтобы вы могли избавиться от некоторых вещей. Если ситуация заходит в область, где, по вашему мнению, вы обнаружите несогласие с другим человеком, закончите ее словами: «Я не прошу вас соглашаться со мной, но можете ли вы понять, откуда я?» И если вы на самом деле хотите чьего-то совета, но также хотите закрепить за собой свободу делать то, что вы хотите делать, не расстраивая другого человека и не чувствуя себя обязанным ему, скажите об этом откровенно: «Я хотел бы узнать ваше мнение, но все же действительно хочу понять, чем я хочу заниматься, так что дадите ли вы мне совет, даже если я не буду следовать ему? »

4.Будьте сильным слушателем.

Мы уже говорили о нескольких вещах, которые вы можете сказать, но самая важная стратегия ниндзя — это слушать . На самом деле послушай. Поймите, что говорит человек и что он чувствует под словами. Затем повторите это, чтобы они знали, что вы их действительно понимаете. Этот единственный акт признания того, что говорит другой человек, может значительно снизить трение в нашем общении. Вам не нужно соглашаться с этим человеком; Хорошее слушание — это не согласие, а только понимание точки зрения другого человека.Слушание ниндзя — это понимание точки зрения другого, а затем сострадание передаёт то, что вы слышали от них. Когда человек чувствует, что его слышат и понимают, он может более полно слышать или , и возникает здоровая связь.

5. Отпустите контроль.

Одной из наиболее неправильно понимаемых динамических характеристик взаимоотношений является концепция control . Возможно, это происходит из-за чрезмерного знакомства с методами продаж — манипулятивные коммуникативные тактики, такие как «Первый, кто заговорит, проигрывает», являются противниками успешного построения доверия.В глубине души люди действительно чувствуют, что ими манипулируют, и могут реагировать защитно или пассивно-агрессивно. Помните: отношения не являются выигрышными / проигрышными. Откажитесь от попыток контролировать результат. Отбросьте анализ и суждения и просто слушайте непредвзято и сердцем. Когда другой человек говорит, освободите свой разум от того, что вы хотите сказать и как вы хотите ответить. Когда ваш мозг оценивает, контролирует, вырабатывает стратегию и обдумывает вашу собственную реакцию, не может быть хорошего слушания и понимания.Когда вы упускаете возможность установить контакт, другой человек может это почувствовать — и тогда он может занять более оборонительную позицию и начать действовать в стиле общения «выиграл / проиграл», потому что они чувствуют, что «проигрывают», потому что вас не слышат.

6. Ниндзя тоже нужны границы.

В мире полно людей, которые отчаянно хотят быть услышанными, а хороших слушателей просто не хватает, поэтому вас могут засыпать людьми, которые хотят рассказать вам о своих проблемах. Это может быть хорошо, когда это члены семьи или близкие друзья.Для других установите некоторые ограничения. Возможно, коллега хочет поговорить с вами о своих личных проблемах (опять же), но у вас действительно нет ни времени, ни энергии — к тому же вам нужно сосредоточиться на своих рабочих задачах. Просто ответьте, дав понять человеку, что вы действительно хотите услышать больше, но вам нужно вернуться к работе. Вы также можете сочувственно сказать: «Похоже, вы пережили много боли и обиделись из-за этого. Надеюсь, ты найдешь кого-нибудь, с кем можно поговорить об этих вещах ».

7.Прочная любовь — это совместимость.

Наши интимные отношения обладают удивительной способностью вызывать реакцию Халка, особенно когда мы несовместимы. Два ключа к успешному партнерству — это то, как люди в паре общаются и как они ремонтируют после разногласий. Когда пары могут эффективно использовать навыки слушания ниндзя и по-настоящему понимать и ценить точки зрения друг друга, они не пытаются изменить друг друга, и возникает здоровая связь. Даже в разногласиях любовь и полное принятие превосходит несогласие, и ремонт может быть сделан.Проблема возникает, когда эти две стороны не совпадают с серьезными различиями во взглядах или ценностях или когда одна или обе стороны действительно хотят изменить другую. Определите, можете ли вы и ваш партнер отлично разговаривать и часами слушать друг друга. Не обращайте внимания на сексуальную химию и потребности в безопасности и обратите внимание, есть ли уровень нетерпимости, когда они (или вы) разговаривают, или если кто-то из вас тайно (или не очень тайно) желает, чтобы другой изменился.

8. Используйте свою свободу слова.

Не бойтесь своих чувств и не говорите правду, как это происходит. Одна из причин, по которой люди становятся эмоционально захваченными и раздражаются, заключается в том, что они боятся почувствовать свои дискомфортные чувства. Они хотят ладить с другими, поэтому сдерживают свои чувства. Возможно, они не рассказывают, какой фильм они хотят посмотреть, какую еду хотят съесть или чем хотят заниматься, а вместо этого продолжают уступать желаниям другого человека. Обычно происходит то, что, как бомба замедленного действия, все это накопившееся разочарование выходит сразу.Или кто-то имеет дело с человеком, который постоянно критикует их за дюжину мелочей вроде крана капающей воды. Если получатель не обращает внимания на капельки по мере их появления, а просто заглушает свой гнев, взрывной взрыв в конечном итоге гарантирован. Высказывайте свои чувства раньше, чем сможете сделать это только в ярости. Скажи:

• «Извини, я больше не хочу есть пиццу».
• «Я перегружен работой, и сегодня мне действительно нужна твоя помощь с детьми».
• «Мне обидно, когда вы указываете на мои недостатки, и я лично ругаю себя за эти вещи больше, чем вы думаете.Не могли бы вы предложить мне немного доброты и поддержки? Я действительно мог бы использовать это вместо этого ».

Жизнь — это процесс обучения, и никто не идеален. Даже самые опытные ниндзя временами не попадают в цель. Не ругайте себя за это; просто продолжай пытаться. Это практика и искусство. Часто речь идет о том, чтобы обнаружить наши личные триггеры и осторожно успокоиться, прежде чем мы начнем глупо реагировать.

LinkedIn Изображение предоставлено: fizkes / Shutterstock

Что делать, если вы не можете общаться со своим партнером

Что вы обычно делаете, когда застреваете с кем-то и не можете общаться?

У вас:

• Стараетесь выразить свою точку зрения, говорите громче или быстрее?
• Злиться, кричать, чтобы запугать другого человека, чтобы он услышал вас и / или
  согласны с вами?
• Плакать от разочарования?
• Чувствовать покорность, уступить и просто тихо выслушать другого человека?
• Уйти или повесить трубку в раздражении, отказываясь от любви в надежде наказать другого человека, чтобы тот услышал вас?
• Выпить или поесть, чтобы избавиться от своих чувств?
• Включить телевизор или открыть книгу?
• Подумайте о том, насколько неправ другой человек и что вы хотели бы ему сказать?

Что происходит внутри вас и в ваших отношениях, когда вы делаете что-то из этого?

Обычно происходит то, что вы и другой человек на какое-то время находитесь на расстоянии, а затем все успокаивается, но может пройти некоторое время, прежде чем вы и ваш партнер (или друг, ребенок, родитель, коллега) почувствуете себя комфортно, разговаривая с друг друга или снова быть рядом друг с другом.

Есть лучший способ подойти к ситуации, когда вы не можете общаться.

Во-первых, важно понять, ПОЧЕМУ вы не можете общаться.

Почему зависает связь

Хорошее общение и разрешение конфликтов протекают естественно, когда два или более человека открыты для познания себя и друг друга.

Это означает, что для вас важнее извлечь уроки из ситуации, чем быть правым и побеждать.

Невозможно эффективно общаться, когда один человек не открыт для обучения.

Подумайте об этом минутку. Как часто удается решить проблему или достичь понимания, если один человек привязан к контролю за исходом разговора с помощью защиты или объяснения или гнева, обвинения, осуждения? Тем не менее, как часто вы продолжаете пытаться и пытаетесь, пока нарастает разочарование?

Что бы вы сделали, если бы полностью согласились с тем, что невозможно быть услышанным или понятым, когда другой человек закрыт для обучения, и вы не сможете услышать или понять, когда вы закрыты для обучения?

Что делать, если вы не можете общаться

Первое, что нужно сделать, — это проверить себя и убедиться, что вы открыты для обучения.Если вы отметитесь и обнаружите, что вы закрыты — злитесь, обвиняете, защищаетесь или испытываете стресс — или что у вас есть повестка дня, то вам либо нужно переключить свое намерение с контроля на обучение, либо вы должны признать, что сейчас не лучшее время чтобы вы поговорили. Вы можете сказать: «Я думаю, что сейчас слишком расстроен, чтобы говорить об этом. Давай попробуем еще раз через полчаса. Затем вы отключаетесь и делаете некоторую внутреннюю работу, чтобы стать открытыми и заботливыми, а затем возвращаетесь и пытаетесь снова.

Если вы отметитесь и открыты, следующее действие может показаться простым, но для большинства из нас это невероятно сложно.Вы должны на 100% согласиться с тем, что если вы все еще застряли в общении, значит, другой человек не открыт, и что вы ничего не можете с этим поделать. Большинству из нас очень трудно признать, что мы не контролируем, выбирает ли другой человек быть открытым или закрытым, заботливым или равнодушным, контролирующим или принимающим.

Если вы смирились с отсутствием контроля над намерениями другого человека и согласились с тем, что вы ничего не можете решить, когда один человек закрыт, то вы можете действовать с любовью от своего имени.

Здоровое действие, которое вы можете предпринять, — это сказать: «Кажется, сейчас мы застряли в общении. Давай попробуем еще раз через полчаса. Обратите внимание, что вы не обвиняете другого человека в том, что он закрыт, что было бы формой контроля. Вы просто заявляете, что застряли.

Задача сейчас состоит в том, чтобы держать свое сердце открытым, чтобы, когда другой человек открыт, открыты были и вы. Это означает, что вы уходите с состраданием к себе, а не с гневом на другого человека, и склоняетесь к любой печали или душевной боли из-за отсутствия связи с другим человеком.

Если другой человек никогда не открывается, тогда вам нужно признать, что с этим человеком ничего нельзя решить, и вам нужно открыться, чтобы узнать, как с любовью позаботиться о себе перед лицом этой истины.

Присоединяйтесь к доктору Маргарет Пол на ее 30-дневном курсе взаимоотношений на дому: « Любовные отношения : 30-дневный опыт с доктором Маргарет Пол — для людей, которые имеют партнерские отношения и тех, кто хочет быть партнером .”

Как реагировать, когда кто-то молчит с вами

Мои звонки шли прямо на голосовую почту. Я одержимо повторял каждый разговор и взаимодействие до этого момента, чтобы увидеть, не пропустил ли что-нибудь. Какой ужасный поступок я совершил на этот раз? Почему со мной обращаются так, будто я не имею значения и не существую снова?

Вы когда-нибудь оказывались в положении, когда было почти невозможно заставить кого-то поговорить с вами или признать вас? Возможно, этот человек был тем, с кем, как вы думали, были близки? Если это так, то вы испытали отказ, более известный как «», «молчаливое обращение».

Безмолвие — это поведение, при котором один партнер в отношениях игнорирует другого и полностью перестает признавать их посредством любых без исключения форм общения.

Это часто следует за интенсивным спором между людьми, и цель такого поведения чаще всего не знает о конфликте, потому что тот, кто утаивает, не сообщил о нем.

Имейте в виду, что такое поведение не ограничивается романтическими отношениями. Это может происходить между родителями и детьми, друзьями и коллегами.И эффект более интенсивный, когда его исполняет кто-то из близких в наказание.

** Бесшумное лечение часто используется людьми с психическими заболеваниями и расстройствами личности (например, депрессией, тревожностью, пограничным, нарциссическим расстройством личности) в качестве тактики выживания, самозащиты или манипуляции. Я не буду вдаваться в подробности о том, кто и почему, а о важности изучения того, как эффективно реагировать на такое поведение, одновременно защищая свое эмоциональное и психическое благополучие.

Молчаливое обращение включает в себя действия по отношению к целевому лицу, в том числе:

• Отказ разговаривать с ним.
• Не признаю того, что они говорят.
• Игнорирование их телефонных звонков, текстовых сообщений и т. Д.
• Делает вид, что не слышит их.
• Избегать их компании.
• Не признавать свои чувства и мнения.
• На какое-то время пропадает с радара, затем появляется снова, ведя себя так, как будто ничего не произошло и все всегда было хорошо.
• Игнорирование их потребностей и просьб четко общаться.
• Поведение, направленное на то, чтобы заставить их чувствовать себя невидимыми или недействительными.

Термин используется после тюремной реформы 1835 года.

Да, тюрьма.

Молчаливое обращение использовалось как альтернатива физическому наказанию.

Считалось, что запрещение заключенным говорить, называть их по номеру вместо имени и заставлять их закрывать лицо, чтобы они не могли видеть друг друга, нарушит их волю, как никакое другое наказание.

Это превратило заключенных в нечто гораздо худшее, чем их опознали как преступников. Они стали невидимыми, бесполезными, бессильными? ? Ничего .

Постоянное проявление такого поведения может совершенно подорвать вашу самооценку. Это то, что вы, возможно, захотите объяснить любимому человеку, который ничего не думает о том, чтобы отключать вас после каждой ссоры.

Вот наиболее частые причины, по которым люди предпочитают молчать, которые я собрал у клиентов, членов групп поддержки и онлайн-опросов.

• Наказать другого человека.
• Чтобы контролировать другого человека / манипулировать ситуацией.
• Чтобы причинить эмоциональную боль.
• Они не воспринимали меня всерьез, поэтому общение кажется бессмысленным.
• Чувствую себя слишком подавленным, чтобы говорить о проблеме или заниматься ею.
• Боюсь своего гнева.
• Боюсь, как другой человек отреагирует на то, что я скажу.
• Надежда, что время решит проблему / Скрыться из виду, забыть.
• Я хотел, чтобы они почувствовали боль, которую они мне пережили.
• Я жаждал внимания. Если они обо мне позаботятся, они заметят мое несчастье и сделают все, чтобы я снова стала счастливой.

1. Охладитесь и эмоционально поправьте во время или вскоре после жаркого спора. Это естественно — отказаться от общения, когда вы чувствуете себя обиженным или не хотите сказать что-то не то в пылу резкости. Эта пауза позволяет решить проблему.
2. Выключен из-за плохих коммуникативных навыков. Моделирование этого поведения со стороны родителя или другого основного опекуна, который избегал конфликта, потому что они не научились эффективно говорить о своих мыслях и чувствах.
3. Защита от токсичного взаимодействия. Это называется «Нет контакта» и отличается от бесшумной обработки. Однако, поскольку это один из наиболее часто задаваемых вопросов от моих учеников по программе «Восстановление нарциссического насилия», он был добавлен сюда.
4. Манипулирование и контроль. Манипуляторы используют это выражение пассивного насилия и скрытого эмоционального насилия. Это может нанести ущерб самооценке получателя.

Скорее всего, вы когда-то сами подвергали себя такому молчанию. Может быть, чтобы не сказать то, о чем вы потом пожалеете, или потому, что вы были эмоционально переполнены и не находились в хорошем месте для эффективного общения. Намерение состоит в том, чтобы сориентироваться, а не в наказании или манипулировании.

Нужно время, чтобы остыть, когда человек чувствует себя слишком эмоциональным, чтобы справиться с разговором или проблемой. Иногда необходимо создать свободное пространство для обработки своих мыслей и чувств, вместо того, чтобы позволить жаркому разговору обостриться и взорваться без возможности восстановления.

Как только чувство подавленности и потрясения рассеивается, тишина обычно прекращается и общение возобновляется.

Пусть знает другой!

Сообщите о своей потребности в пространстве с указанием временных рамок, когда вы вернетесь к ним.Это может помочь уменьшить или помешать другому человеку в то же время чувствовать себя беспомощным и брошенным.

Вы можете инициировать тайм-аут, сказав:

• Мне нужно время, чтобы обработать это. Позвольте мне вернуться к вам завтра, когда я все хорошо обдумаю.
• Давайте сделаем передышку, чтобы очистить наши мысли, и продолжим это обсуждение через 1 час.

Если ситуация накаляется, и вам просто нужно быстро выбраться

• Я не могу сделать это прямо сейчас.Хорошо разберемся с этим завтра. (повесить трубку / прекратить писать / уйти)

Мне пришлось прибегнуть к этому, когда эмоции и отношения с обеих сторон достигли уровня, на котором я совершенно не мог. Это более деликатно, чем закрывать их без предупреждения.

Если вы знаете, что это ваша автоматическая реакция из-за депрессии, беспокойства или других психических / эмоциональных заболеваний…

Обсудите это с людьми, которым вы доверяете и которые наиболее близки, чтобы они не остались в неведении.

Основываясь исключительно на личном опыте, лучше всего вести этот разговор, когда вы чувствуете себя спокойно. Это потому, что в этом состоянии лучше дается и принимается общение.

Диалог может выглядеть так:

Как вы знаете, я страдаю депрессией / тревогой, и моя автоматическая реакция на стресс или конфликт — отключение. Это не значит, что я не забочусь о тебе. Это то, что я должен делать, чтобы сберечь энергию, чтобы пережить момент.

Вы можете даже добавить:

В этом случае постарайтесь избегать повторных звонков / текстовых сообщений.Потому что, хотя мне нравится твоя компания, мне отчаянно нужно место, чтобы сориентироваться. Это может быть сложно, потому что ты заботишься обо мне, но предоставление мне времени и пространства, чтобы всплыть на поверхность, поможет мне больше, чем ты думаешь.

Если они сообщили, что им нужно прочистить голову, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы также обрести спокойствие и перезагрузиться. Кроме того, если ваши эмоции выходят из-под контроля из-за того, что они попросили перерыв, это может означать, что он вам так же нужен.

Пожалуйста, продолжайте уделять первоочередное внимание вашему душевному спокойствию и психическому / эмоциональному здоровью.Практикуйте заботу о себе и укрепляйте свои границы. Ваше благополучие так же важно, как и все остальные.

Если вы не получите от них известий после запрошенного периода времени.

Или, если ничего не было дано, вы можете попробовать связаться через день или два, используя неугрожающий и не обвинительный язык, который выглядит примерно так.

Привет. Очень хотелось бы разрешить наш последний разговор. Я понимаю, если вам нужно больше времени и места. Можем ли мы поговорить сегодня вечером / завтра, чтобы мы могли попытаться разобраться в этом вместе?

Когда они ответят.

Действуйте с добротой и непредвзятостью. Прокрутите вниз до После восстановления связи , чтобы получить советы по укреплению ваших навыков активного слушания.

Если не ответят.

Прокрутите вниз до Если вы все еще не слышите от них , чтобы получить совет о том, как оказать поддержку, соблюдая свои границы.

Некоторым людям не хватает эффективных коммуникативных навыков просто потому, что их не научили правильно распознавать и передавать свои мысли и эмоции, когда они были моложе.Они моделируют поведение, от которого они стали жертвами в прошлом, и в результате справляются со стрессовыми разговорами и ситуациями, полностью избегая конфликтов.

Квалифицированный специалист в области психического здоровья может помочь исправить такое поведение, определив триггеры и обучив более здоровым навыкам совладания с собой, чтобы лучше контролировать свои подавляющие эмоции.

Как только уровни угрозы и конфликта уменьшатся, замкнутый человек, вероятно, почувствует себя в безопасности и восстановит общение снова.

Если человек, о котором идет речь, обычно не ведет себя дисфункционально, вы можете помочь, выполнив небольшую детективную работу. Возможно, им больно или они борются, и они не знают, как сообщить об этом.

Что-то случилось на работе или в школе? Может, они занимаются семейными проблемами? Возможно, они пытаются решить эту личную проблему?

Прежде чем продолжить, позвольте мне напомнить вам:

• Хотя другой человек может чувствовать себя в большей безопасности, окруженный стеной тишины, вы также имеете право чувствовать себя психологически, физически и эмоционально в безопасности в ваших отношениях.
• Вы не несете ответственности за изменение чужого поведения, и для вас важно знать, в ваших же интересах принять, проработать это или отказаться.

Шаги для продолжения.

1. Признавайте свои чувства.

Помните пленных раньше? Запрещение им разговаривать или видеться друг с другом, или когда к ним обращались по имени, сломили их волю больше, чем могла бы любая другая форма наказания. Это потому, что быть услышанным и увиденным — это основные потребности человека.

Человек, оказывающий вам холодную поддержку, хочет, чтобы его признали, и ему нужно напомнить, что это необходимо и вам.

Признание своих чувств не только подтверждает их опыт, но также создает пространство для разговора. Таким образом вы сможете заложить основу для доверия, открытости и безопасности, продемонстрировать, что искренне заботитесь об их чувствах и цените свои отношения.

2. Предложите следующие шаги.

Я обнаружил, что при разрешении конфликта всегда полезно подготовить предложения для следующих шагов, чтобы не потерять фокус.Имейте в виду, что за этими предложениями стоит задача создать безопасное пространство, чтобы открыть общение для обеих сторон для понимания и решения.

Потому что молчаливое обращение часто является признаком того, что одному или обоим людям нужно пространство, чтобы разобраться во всем, поддерживать простоту обращения и избегать эмоций.

Вот как это может выглядеть:

Эй, я действительно ценю наши отношения, и я хотел бы понять, почему ты мне не отвечаешь. Я знаю, что когда я прекращаю с кем-то разговаривать, это означает, что я зол, расстроен или грустен.Если вы не готовы поговорить об этом или вам нужно время и место, я понимаю. Может быть, мы найдем время поговорить на следующей неделе, чтобы вместе во всем разобраться?

После восстановления связи

К разговору после молчаливого обращения следует относиться с осторожностью, поскольку в этот момент стороны, скорее всего, чувствуют себя уязвимыми. Вот несколько советов, которые помогут вам пройти через это:

1. Слушайте. Не отвечать, но понимать

• Быть хорошим слушателем означает избегать перебоев.Скорее всего, они уйдут, если почувствуют, что вы просто ждете, чтобы поговорить или хотите драться.
• Бесшумное лечение может легко вызвать негативные эмоции, но постарайтесь держать их под контролем. Если вы потеряете хладнокровие и начнете искать виноватых, то ваша беседа будет нарушена.

2. Создайте альтернативы бесшумному лечению

После того, как воздух очищен и вы оба лучше понимаете друг друга, составьте план, как лучше справиться с этой ситуацией в будущем.

Вот несколько примеров:

• Человек, которому требуется тайм-аут, сообщит о своей потребности в пространстве, включая временные рамки для повторного подключения. (например, Мне нужно время, чтобы обработать это. Позвольте мне вернуться к вам сегодня вечером, когда я подумаю об этом. )
• Будьте открыты для возможности того, что они боятся вашей реакции на то, что они хотят сказать. Спросите, что им нужно от вас, и сообщите, что вы согласны сделать, чтобы уменьшить этот страх.

3.Не держите обиду

Смысл общения для понимания и решения состоит в том, чтобы лучше понять, как обе стороны переводят конкретную ситуацию, найти решение, чтобы лучше справиться с ней, и не держать это в голове у других людей.

• Узнайте, что в первую очередь спровоцировало их отключение.
• Решите, что вы оба можете сделать, чтобы такое поведение не повторялось в будущем.
• Двигайтесь дальше, лучше понимая друг друга и узнавая, как лучше поддерживать друг друга.

4. Получите помощь извне

Иногда требуется новый взгляд человека, который не запутался в отношениях, чтобы увидеть всю картину. Надежный терапевт, консультант или другие профессионалы могут создать безопасную среду, в которой вы сможете научиться эффективно преодолевать эти трудности.

Если вы все еще не слышите от них

В последний раз протяните руку, указав свои границы, например:

Эй, я не получил от вас ответа.Я хотел бы решить эту проблему, но не могу сделать это в одиночку. Давай поговорим сегодня вечером / завтра, чтобы вместе разобраться с этим.

Если вы продолжаете получать радиомолчание, пора подумать о сокращении ваших потерь и уходе.

Хотя вполне возможно, что они могут столкнуться с проблемами, о которых вы не подозреваете, их молчание нарушает ваше душевное спокойствие, и ВАШЕ благополучие также заслуживает внимания.

Какой бы ни была причина, помните, что здоровые отношения состоят из двух людей, уважающих друг друга.Так что, если вы единственный, кто участвует, они не являются частью отношений. Если им нужно больше времени, вы уже разложили это на столе, и они могли бы взять вас на это.

Возможно, они вернутся позже с прекрасным объяснением, почему они полностью игнорировали вас ?? кто знает. Но до тех пор я бы отложил этот вопрос. Это также хорошее время, чтобы переоценить свои границы и понять, какое поведение вы будете и не будете принимать.

Людям, спасающимся от оскорбительных отношений, необходимо защитить себя и свое пространство от вреда и опасности, удалившись от токсичного человека и окружающей среды.

Это достигается путем блокировки телефона, электронной почты, социальных сетей и любых других способов связи злоумышленников. Выжившие должны отказаться от участия, независимо от тактики манипуляции, используемой, чтобы попытаться вернуть их обратно (также известное как «пылесос»).

Этот метод называется просто «Нет контакта», и он используется для создания безопасного пространства, где выжившие могут начать исцеление. Это позволяет переориентировать их энергию и внимание на более здоровые области жизни и отношений.

Пережившие насилие часто обеспокоены тем, что, применяя запрет на контакт, они ведут себя так же токсично, как и их обидчик.В конце концов, отказ от контакта означает полное отключение обидчика и игнорирование любых попыток общения с его стороны.

Разница между молчаливым обращением и отсутствием контакта:

1. Нарушители используют молчаливое обращение как тактику для контроля и наказания своих жертв.
2. Выжившие не контактируют с , чтобы защитить себя от дальнейших атак и освободить место, чтобы начать свой путь к выздоровлению.

Молчание бессрочно, и, если не участвуют дети или общий бизнес, постоянно.

Нет.

Вместо этого настоятельно рекомендуется обратиться за помощью к квалифицированному специалисту в области психического здоровья за советом о том, как остановить этот деструктивный цикл.

Когда такое поведение многократно используется с намерением наказать, контролировать и нанести ущерб эмоциональному и психическому состоянию других людей, это становится стратегией эмоционального насилия.

Считается одним из самых популярных орудий в арсенале пассивной агрессии, бесшумное лечение держит цель такого поведения на грани, в то же время давая исполнителю ложное ощущение полномочий.

Жертва остается в крайне тревожном состоянии и, в конце концов, начинает беспокоиться из-за отсутствия связи и связи. Этот разрушающий эффект усиливается, когда его делает кто-то, кто, как считается, имеет тесную связь с целью.

Это дисфункциональное и разрушительное поведение может выглядеть следующим образом:

• Поведение является частым.
• Они замолкают, чтобы наказать вас, и видят, как вы страдаете.
• Это заканчивается только тогда, когда вы извиняетесь, умоляете или уступаете их требованиям.
• Они возвращаются и ведут себя так, как будто ничего не случилось, и отказываются говорить об этом.
• Вы изменили свое поведение, чтобы избежать молчания, но это продолжает происходить без предупреждения.
• Вы постоянно ходите по яичной скорлупе, чтобы снова не отключиться.

Обычная реакция жертв такого вредного поведения — умиротворить уходящего человека и вернуться к его благосклонности.

Я слишком хорошо знаю, что это такое, и это УЖАСНО:

• Бесшумное лечение происходит из ниоткуда, без предупреждения.В большинстве случаев это даже не аргумент, чтобы вызвать такое поведение.
• Опыт был настолько запутанным и болезненным, что я был готов на все, чтобы заставить человека ответить мне.
• Я даже извинился за то, что не сделал, чтобы оставить это позади.
• Я был готов взять на себя вину за все, потому что боль от того, что меня закрыли, была намного больше, чем попытка выяснить, в чем была настоящая проблема или кто ее вызвал.

Это не только унизительно, но и такая реакция разрушит ваше самоуважение, а также увековечит ужасный и жестокий цикл.

Психологическое насилие включает в себя попытку людей контролировать, напугать или изолировать вас своими словами и действиями, а также постоянно подвергать вас такому неприемлемому поведению.

Если вы постоянно ходите по яичной скорлупе и делаете все возможное, чтобы осчастливить другого человека, но при этом обнаруживаете, что вас наказывают по причинам, о которых вы никогда не знали, пора серьезно подумать о том, чтобы удалить себя из этой неблагополучной среды.

Постоянное отключение без объяснения причин или когда-либо согласие на твердое решение только создаст хаос в вашем ментальном и эмоциональном состоянии.Цели длительного и многократного безмолвного лечения часто впадают в депрессию. Люди, которые ничего не думают о том, чтобы затащить вас через эту боль, замешательство и одиночество, не имеют надлежащих инструментов, чтобы действовать как порядочные люди.

Без честности, сочувствия и общения — никаких здоровых отношений не может быть.

Положитесь на людей, которым вы можете доверять, и обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту в области психического здоровья. Молчаливое обращение — это эмоциональное насилие. Пора перестать подчиняться обидчику и сосредоточиться на исцелении и восстановлении после нанесенных вам умственных и эмоциональных ударов.

Молчаливое обращение — одно из самых мучительных наказаний, которые человек может применить к другому. Независимо от причины, молчаливое обращение лишает двух людей стороны в разговоре или ситуации, потому что теперь есть только одна сторона ИХ. А это несправедливо ни в каких отношениях.

Показанное изображение Каспера Николса на Unsplash

Psych Central не проверяет контент, который появляется в нашей сети блогов (blogs.psychcentral.com) перед публикацией. Все высказанные здесь мнения принадлежат исключительно автору и не отражают точку зрения редакции или руководства Psych Central. Опубликовано на PsychCentral.com. Все права защищены.

8 советов психологов по улучшению общения с детьми

Есть две вещи, которые, как мне кажется, в сериале « Симпсоны » нашли отражение в общении между родителями и детьми. Во-первых, дети действительно могут звонить своим родителям на повторение столько, сколько потребуется.Многие мои дни связаны с саундтреком к крикам «мама». ( В последнее время между каждым криком «мама» у меня дома выделялось определенное количество минут, так что, возможно, это не длится вечно. )

Другой урок заключается в том, что родители часто не знают, как разговаривать с детьми. Часто родители прибегают к длинным лекциям, на которых полностью теряют внимание детей. Как Барт и другие дети в Симпсоны , это может звучать как бла, бла, бла . Это прискорбно и расстраивает родителей.

Большинство родителей преуспевают в том, чтобы давать наставления или предоставлять факты своим детям. Например, «Пожалуйста, готовься к школе» или «Тебе нужно следить за автомобилями, когда ты переходишь дорогу», — обычно родители не одобряют. Проблемы с общением часто возникают, когда речь идет о больших чувствах. Это могут быть чувства вашего ребенка, ваши чувства или и то, и другое.

Некоторые родители говорят мне, что не только заставляют детей слушать, но и изо всех сил стараются заставить своего ребенка общаться с ними, кроме односложных ответов.Они хотят знать, как лучше общаться со своим ребенком, чтобы он мог делиться с ним мыслями, чувствами и опытом.

Когда вы хорошо общаетесь со своим ребенком, это приводит к прочным отношениям, большему сотрудничеству и чувству собственной значимости. Когда общение — это борьба, это может привести к отключению вашего ребенка, конфликту и чувству собственной никчемности.

Как родители могут разговаривать с детьми, когда дети (или родители) борются с большими чувствами? Как мы можем говорить, чтобы дети слушали? Как мы можем побудить наших детей говорить с нами?

Ниже приведены мои основные советы, которые я почерпнул от экспертов на протяжении многих лет.Я использую их в своей клинике и как родитель.

1. Используйте утверждения, «открывающие дверь»

Эти утверждения побуждают вашего ребенка говорить больше и делиться идеями и чувствами. Они говорят вашему ребенку, что вы действительно слушаете и интересуетесь. Они также сообщают, что вы думаете о ее идеях. важны, и чтобы вы принимали ее и уважали то, что она говорит

Примеры заявлений о «открывании дверей»:

• «Вау»
• «Понятно».
• «Ой.»
• «Как насчет этого!»
• «Правда?»
• «Расскажите подробнее.«
• « Это интересно ».
• «Удивительно»

Когда вы используете эти утверждения, ваш ребенок почувствует, что вы действительно заинтересованы. Дети с большей вероятностью поделятся, когда они думают, что вы вовлечены в то, что они говорят. Это само собой разумеется. говоря, что вы также должны оторваться от того, что вы делаете, и сосредоточиться на них. Сами по себе слова не в счет.

2. Используйте больше «надо», чем «не»

Некоторые дети слышат много «надо». не надо «. Часто родители знают, что они не хотят, чтобы происходило, поэтому они начинают с заявлением «не надо».Обратной стороной заявлений «не надо» является то, что они не способствуют развитию позитивного поведения, которое вы хотите видеть. Во всяком случае, они усиливают нежелательное поведение.

Вообразите, что разговариваете с ребенком, как вы разговариваете с друзьями. помочь избавиться от привычки «не делать». Мы редко говорим «не делай этого, не делай того» нашим друзьям, когда они приходят в гости. Вместо этого мы используем более открытые и уважительные предложения. Замена наших «не делай» на «что» может выглядеть так :

• «Не выходи на улицу, холодно» превращается в «Оставайся внутри, пожалуйста.На улице слишком холодно, чтобы играть на улице ».
• « Не бей своего брата »превращается в« Играй осторожно со своим братом ».
• « Не раскрашивай ковер »становится« Пожалуйста, раскрашивай свой цвет на ковре ». таблица ».

3. Разговаривайте со своим ребенком, а не с ним

Вместо того, чтобы просто давать инструкции, вовлекайте ребенка в двусторонний разговор. Это означает, что вы говорите и слушаете то, что ваш ребенок должен сказать. Это может быть сложной задачей, когда у вашего ребенка ограниченный словарный запас или интересы, но важно практиковать, если вы хотите здоровых отношений сейчас и в будущем.

Это хорошая привычка, потому что, когда ваш ребенок станет более опытным в устной речи, он захочет поговорить с вами. Когда мы говорим «с ребенком», мы даем понять, что его мысли и чувства не важны и не интересны, и что родительские отношения заключаются в том, что ребенок делает то, что вы, , хотите.

4. Используйте утверждения «я», чтобы общайтесь

Родители часто говорят со своими детьми «ты» утверждениями: «Ты такой беспорядочный», «Ты вредитель» или «Ты глупый.Утверждения «я» могут помочь нам более четко передать, как поведение нашего ребенка влияет на нас. Это также дает вашему ребенку больше представления о том, чего от него ждут, и возлагает на него большую ответственность за изменения.

Вот несколько примеров:

• «Ты вредитель» превращается в «Мне не хочется играть, потому что я устал».
• «Твоя спальня — позор» превращается в «Мне нужно, чтобы ты забрал свои вещи».
• «В тебе нет никакого смысла» превращается в «Я не понимаю.Можете ли вы объяснить это еще раз? »

5. Делайте просьбы важными

Спрашивать, не хочет ли ребенок что-то делать, но нечетко в вашем запросе — это рецепт для вашего ребенка, игнорирующего вас. Чтобы ваши просьбы были услышаны , вы должны сначала привлечь внимание ребенка. Затем говорите твердо, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите, и объясните ребенку причину, по которой он должен сделать это именно в этот конкретный момент.

, может быть трудно переключить его внимание на вас, поэтому либо выберите другое время, либо знайте, что вам придется сначала поработать, чтобы привлечь внимание ребенка, чтобы ваш запрос был успешным.

Успешный запрос будет выглядеть так: «Джеймс, мне нужно, чтобы ты убрал свои игрушки на стол, пожалуйста. Это важно, потому что на столе нет места для еды. «Это сработает лучше, чем« Сможешь упаковать свои игрушки? Я уже дважды спрашивал тебя! »

6. Никаких недобрых слов и ярлыков

Некоторые распространенные, но бесполезные способы общения с детьми — это высмеивание, стыд и обзывания. Такой стиль общения может привести к проблемам в родительско-дочерних отношениях.Избегайте использования таких утверждений, как «Ты ведешь себя как двухлетний ребенок», «Ты меня смущаешь» или «Ты плохой».

Родители иногда используют такие утверждения, чтобы убедить своего ребенка Эти утверждения вызывают у вашего ребенка чувство неприязни и негативно влияют на его мнение о себе.

7. Используйте добрые слова

Добрые слова создают хорошие отношения и улучшают общение с вашим ребенком. Дети, к которым обращаются с признательностью и Уважение также повышает самооценку, что позволяет им процветать.Вместо «Идиот, я же говорил, что это сломается, если вы поиграете с ним в ванной», скажите: «Давай достанем совок и вымоем его. Аварии случаются».

Другие примеры добрых слов:

• «Спасибо за помощь с посудой».
• «Вы хорошо поработали, убрав в своей комнате».
• «Мне от этого действительно хорошо».
• «Мне нравится видеть, как ты хорошо играешь со своей сестрой».
• «Я люблю тебя».

8. Покажите своему ребенку, что вы его принимаете

Когда ваш ребенок знает, что вы принимаете его такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотите ее видеть, все меняется.Это позволяет вашему ребенку измениться и почувствовать себя лучше. Когда ваш ребенок хорошо себя чувствует, он с большей вероятностью будет ладить с другими людьми. Она также чувствует себя в безопасности, когда делится своими мыслями и чувствами.

Когда вы угрожаете ребенку, приказываете ему или отчитываете его, это заставляет его чувствовать, что он плохой, что она вам не нравится, и что она ничего не может сделать правильно. Например, если ваш ребенок говорит: «Мне не нравятся эти овощи», а вы отвечаете: «Ешьте свои овощи. Вы всегда пытаетесь избавиться от этого», ваш ребенок будет чувствовать себя оторванным от вас и будет считать, что ты думаешь она плохая.

Вместо этого попробуйте поговорить с ребенком выигрышным способом. Замените предыдущее утверждение чем-то вроде этого: «Вам трудно есть пищу, в которой вы не уверены или не любите вкус в прошлый раз. Я бы хотел, чтобы вы попробовали съесть хотя бы немного, чтобы вы могли увидеть, как вы находите вкус сегодня ». В этом заявлении признается, что ваш ребенок борется с трудностями, и предлагается, как он может справиться с ситуацией.

Принимать ребенка не значит означает принятие любого поведения, это означает общение таким образом, чтобы она не стыдилась.

Хорошее общение — это основа более гармоничного дома и ключ к здоровым отношениям с вашим ребенком. Это место, где ваш ребенок может развиваться и расти. Хорошее общение с вами формирует основу хорошего общения с другими людьми по мере того, как ваш ребенок становится взрослым.

Продолжайте развивать эти коммуникативные навыки. Поначалу это может быть сложно, особенно если у вас авторитарный родитель. Как и все навыки, практика помогает. Если вы ошиблись, почините его вместе с ребенком и начните все сначала.

Вам также может понравиться:

Работа с людьми, которые не слушают! »Блог Mind Tools

Это может раздражать, когда вы пытаетесь с кем-то общаться, но вы знаете, что то, что вы говорите, «идет в одно ухо, а выходит из другого».

Возможно, вы предлагаете совет или инструкции о том, как выполнить задачу, но другой человек уже принял решение, или он думает, что его способ — лучший способ, и не разделяет никаких других точек зрения.Когда это произойдет, вы можете либо поднять руки вверх и уйти, либо проявить терпение и приложить усилия, чтобы он в конечном итоге принял ваше сообщение на вооружение.

Бывают случаи, когда вы можете почти простить умышленную тупость слушателя или «избирательное» слушание. Я не могу себе представить, чтобы кто-то из родителей не сказал: «Ты уверен, что хочешь это сделать? Вы пробовали делать это таким образом…? » наблюдая, как их ребенок игнорирует очевидные негативные последствия необдуманного предприятия.

Я помню, как мне было 16 лет, и я уверенно отвергал мнение отца о том, что существуют менее опасные способы чистки цепи моего мотоцикла, чем обхватывать промасленную тряпку одной рукой, а другой отпускать сцепление. Между тем, как мою руку тянули к зубцам звездочки, и осознанием того, что старик был прав, был на удивление небольшой промежуток времени!

Однако на рабочем месте причины, по которым люди не слушают или не слушают, не могут быть объяснены неуместным доверием молодежи.Вместо этого его можно отнести к таким вещам, как высокомерие, гордость, защитная позиция или нежелание признавать ошибки.

Мы просили вас сообщить нам, как вы поступаете с людьми, которые не слушают. И ваши ответы показали, какой вы понимающий и терпеливый! Спасибо всем, кто поделился своими идеями. Вот некоторые из ваших лучших советов:

Кантарадж Кант на Facebook задал тон многим вашим ответам, сказав: «Вам нужно задавать открытые вопросы или спрашивать их точку зрения, чтобы он / она были более внимательны, чтобы оставаться в тонусе в настоящем.”

Взять на себя ответственность за ситуацию и попытаться понять, что другой человек не вовлечен в процесс, было популярной точкой зрения среди наших подписчиков в Твиттере. @yorkshireot предложил: «Сначала постарайся понять, а потом будь понятым». Эту точку зрения поддержал @richardwnewton, который написал: «1. Узнай человека и пойми, почему. 2. Объясни по-другому. 3. Пойми / объясни с его точки зрения».

@somajurgensen посоветовал: «Сначала послушайте их. #covey [автор @StephenRCovey] говорит: «Сначала постарайтесь понять.»# Лидерство». @ Lucid8LgSkills сказал: «Пересмотрите свое собственное общение. Активно их слушайте (для разнообразия?) ».

В том же духе мы слышали от:

• @HugoHeij: «Перестань им рассказывать, начни задавать вопросы. Слушай их.»
• @Tirunelvelikara: «Поймите эмоциональные потребности и заставьте его / ее слушать с соответствующими объяснениями. Хотя это выглядит легко, на практике это сложно ».
• @ElizabethLStein: «Ценность, где он или она. Подключайтесь и никогда не навязывайте — это раскрывается через создание значимых отношений — доверие.”

Некоторые из вас предложили попробовать другой канал общения, поскольку люди предпочитают разные способы обучения или понимания. @igarcerant сказал: «Два совета: общайтесь в письменной форме и [привлекайте других], чтобы привнести немного объективности». @AshfieldDisplay рекомендует: «Используйте визуальный способ донести свое сообщение». Советы @Rufusmay были. «А) сделать что-то неожиданное; б) написать им; в) попросить о встрече с друзьями; г) внимательно выслушать и не перебивать их.@PennyGundry сказал: «Позвольте тишине, удерживайте« пробел », будьте актером, а не реактором».

Надеюсь, вы найдете советы друг друга информативными и полезными. Надеюсь, есть достаточно идей, чтобы вдохновить @ChloeWooles, который сказал: «Не могу дождаться, чтобы увидеть предложения по этой теме! Это то, с чем я часто сталкиваюсь «.

Думаю, последнее слово остается за @Chitailova, хотя я не уверен, насколько серьезно относиться к ее предложению: «Напейся с ними! Хорошее вино обычно выгодно! »

«Почему я не нравлюсь людям?» — 24 подсказки, если вы чувствуете, что это вы

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Вы спрашиваете себя: «Почему я не нравлюсь людям?»

Без друга, которому можно доверять, или без кого-то, к кому можно обратиться в тяжелые времена, жизнь может быть еще труднее, чем сейчас.

Каждому нужен кто-то, к кому он может обратиться в жизни, будь то наша семья или друг.

Хотя мы не можем выбирать себе семью, мы, безусловно, можем выбирать себе друзей.

Вы можете оказаться без них, и теперь вам интересно:

Как я могу изменить ситуацию так, чтобы я снова понравился людям?

Если вы переступили черту и были разлучены с семьей или были обмануты друзьями, вам может показаться невозможным вернуть чью-то благосклонность, но еще не все потеряно.

Вы должны взять на себя ответственность за свои действия и изменить свой образ действий. Другие люди не собираются меняться.

Вам нужно изменить свое окружение, чтобы увидеть другие результаты.

Дружба может быть непостоянной, но для овладения ею нужно немного артистизма.

Вот 24 причины, по которым вы можете отвлекать людей, и как вы можете изменить свое поведение к лучшему.

1. Вы никогда не перестанете говорить

Уметь поддерживать беседу определенно лучше, чем вообще не знать, как говорить, но слишком многие люди путают «разговор» с «разговором».

Общение с людьми вокруг нас означает предоставление им возможности и пространства для ответа, а также возможность делиться своими мыслями и идеями, когда они того пожелают.

Нет более быстрого способа выключить кого-то, чем продолжая говорить, снова и снова.

Вы предполагаете, что им небезразличен каждый аспект вашей жизни или что их интересует в первую очередь.

Когда вы заставляете кого-то слушать вас бесконечно, нет никаких сомнений в том, что все, о чем они будут думать, — это как можно скорее уйти.

Как измениться к лучшему: Заботьтесь о том, что говорят другие люди.

Причина, по которой вы не даете им возможности поговорить, заключается в том, что вы на самом деле не входите в разговоры с мыслью, что они могут повысить вашу ценность.

Распознавайте неизвестные идеи, которые могут существовать в их голове, которые у вас никогда не будет возможности услышать, если вы никогда не позволите им говорить.

Просто заботясь об их мыслях, вы, естественно, останавливаетесь и слушаете, когда они хотят что-то сказать.

Это определенно требует практики, но вот несколько советов, чтобы научиться лучше слушать:

— Поставьте себя на место оратора. Подумайте о том, что они говорят, с их точки зрения.
— Избегайте предположений или суждений.
— Во время разговора обращайте внимание на их чувства.
— Поговорите с ними их собственными словами (чуткое размышление).
— Смотрите им в глаза, когда они говорят.
— Подтвердите, что вы слушаете, кивнув или сказав «ага» или «ага».
— Если возможно, обобщите их комментарии, если будет возможность, чтобы вы могли лучше понять.
— Сосредоточьтесь на том, чтобы полностью усвоить сообщение, которое кто-то пытается донести.

Рекомендуемая литература: Как разговаривать с людьми: 7 советов, которые необходимо прочитать для плохих коммуникаторов

2. Вы запугиваете людей, не осознавая этого

Никто не любит, когда над ним издеваются, но никто никогда не считает себя хулиганом.

Может быть, вы выросли в более «грубой» толпе, чем та, в которой вы сейчас живете, или, может быть, ваши чувства не такие, как у людей вокруг вас.

Таким образом, то, как вы «обычно» ведете себя с другими, на самом деле может быть слишком грубым и агрессивным для окружающих, так что они в конечном итоге чувствуют себя издевающимися и даже оскорбленными.

Ваша первая реакция может быть такой: «Это их проблема, а не моя».

Хотя это полностью ваша свобода чувствовать это, это также означает, что вы недостаточно заботитесь о своей возможной дружбе с ними, чтобы изменить свой резкий образ действий.

Как измениться к лучшему: Слушайте, что говорят люди.

Если вы чувствуете, что обидели или разочаровали кого-то, выслушайте его по-настоящему, а не думайте, что он слишком чувствителен или хрупок.

Вы никогда не поймете, что вы на самом деле хулиган, если никогда не перестанете задумываться о том, что, возможно, несправедливо обращаетесь с людьми вокруг вас.

Робин Дрик, автор книги «Не все обо мне»: десять лучших методов построения быстрого взаимоотношения с кем-либо, говорит, что «подавление эго» является ключом к налаживанию взаимопонимания с другими людьми:

«Подавление эго — это отбрасывание ваших собственных потребностей, желаний и мнений.Сознательно игнорируйте свое желание быть правым и исправлять кого-то другого. Это не позволять себе эмоционально захватывать ситуацию, когда вы можете не согласиться с чьими-то мыслями, мнениями или действиями «.

Рекомендуемая литература: «Почему я отталкиваю людей?» 19 причин (и как остановиться)

3. На самом деле вас никто не знает

Встречи с другими людьми могут нервничать. Вы не всегда находитесь в своей зоне комфорта и чувствуете себя обязанным быть кем-то, кем вы являетесь, а не только для того, чтобы понравиться большему количеству людей.

Чаще всего мы поддаемся побуждению сказать «правильные» вещи или действовать определенным образом, даже если мы не такие.

Смех, кивки, постоянный интерес — достаточное подтверждение, чтобы продолжать притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Каким бы убедительным это ни было, правда в том, что люди часто видят сквозь эти фасады.

Вспомните те времена, когда вы разговаривали с кем-то и видели их притворный интерес насквозь.

Несмотря на то, что вы говорили правильные вещи, вы совсем не чувствовали связи с этим человеком, потому что вы видели его притворство насквозь.

Неважно, насколько позитивно вы действуете. Эта неискренность может заставить людей относиться к вам с осторожностью, потому что они не знают, что скрывается за вами.

Как измениться к лучшему:

Иногда тревога может играть роль в том, как мы ведем себя с другими. Если вы страдаете от низкой самооценки, негативного мышления и нерешенных проблем и травм, как когда-то я, вы можете надеть маску при общении с другими людьми.

Но то, что сработало для меня, может быть переломным и для вас:

Омолаживающее видео о бесплатной работе с дыханием, созданное бразильским шаманом Руда Янде.

Эти упражнения, сочетающие работу с дыханием с шаманскими знаниями, направлены на восстановление баланса ваших эмоций и снятие беспокойства.

Уже после первого сеанса я почувствовал меньше стресса и больше соответствовал своим эмоциям. Руда помогла мне заново открыть для себя мою личную силу и построить настоящие отношения, научившись в первую очередь принимать себя и преодолевать неуверенность и беспокойство.

Но не верьте мне на слово, это то, что вам нужно испытать на себе:

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Рекомендуемая литература: Как быть собой: 16 шагов без ерунды

4. Вы всегда жалуетесь

Если вы просто тянете за собой других, когда устраиваете вечеринку жалости, никто не захочет быть вашим другом.

В статье для Psychology Today психолог Гай Винч сказал: «Постоянный негатив, исходящий от хронических жалобщиков, представляет собой огромную проблему для окружающих. И ничто не делает хронических жалобщиков более счастливыми, чем то, что они несчастнее своих друзей.”

Суть в том, что плохие флюиды никому не нравятся.

В наш век позитива и заботы о себе многие из нас теперь уделяют приоритетное внимание защите своей энергии, потому что в тот момент, когда вы начинаете катиться вниз, может быть так легко попасть в спираль.

И одна из худших вещей, которой можно подвергнуть свою энергию, — это плохие флюиды человека, который не может перестать жаловаться на все.

Может быть, вы жалуетесь на то, насколько жарко, или на то, что еда не такая уж и хорошая, или на то, что поездка скучна, или на то, что вы не можете поверить в то, что люди сделали с вами, или на то, что все, кажется, пытаются вас достать .

Независимо от того, связаны ли ваши жалобы с незначительными проблемами или серьезными проблемами, вы всегда жалуетесь.

Плохие флюиды — это плохие флюиды в какой бы форме они ни были, и люди просто не хотят иметь дело с кем-то, кто представляет собой не что иное, как гигантский источник плохих флюидов.

Как измениться к лучшему: Хватит жаловаться! Увидьте хорошее в жизни и поймите, насколько важно уделять приоритетное внимание своей энергии и излучать положительную энергию всем, кто вас окружает.

Есть время и место, чтобы жаловаться и спорить, и есть время и место, чтобы просто глубоко вздохнуть и оценить то, что у вас есть, вместо того, чтобы жаловаться на то, чего у вас нет.

У всех бывают тяжелые дни, но если вы постоянно живете в грязи, люди перестанут приходить, чтобы вытаскивать вас.

Преодолейте это и вернитесь к жизни, полной возможностей. Жалобы не заводят друзей.

В мгновение ока люди будут активно вращаться вокруг вас, а не избегать вас.

5. У вас ужасная гигиена

Хотя это может показаться поверхностным вопросом, он, вероятно, не менее важен (если не больше), чем другие проблемы в этом списке.

Спросите себя: вы бы хотели быть рядом с кем-то, кто все время пахнет или просто выглядит грязным или неопрятным?

Это не только повлияет на вашу способность получать удовольствие от времени с этим человеком, но также будет неловко находиться рядом с кем-то, кто так мало заботится о себе.

Как измениться к лучшему: Помойся.Купите новую одежду или хотя бы постирайте уже имеющуюся одежду.

Используйте средства личной гигиены, такие как мыло, шампунь, дезодорант, и больше не выходите из дома, не вымывшись.

Дело в том, что пора повзрослеть.

Как взрослый, вы должны сознательно заботиться о своей внешности и запахе, и вы должны знать, что то, как вы представляете себя внешнему миру, является отражением того, кто вы есть.

Даже если у вас самый лучший характер, никто не хочет находиться рядом с человеком, который воняет, особенно когда ему приходится сидеть рядом с вами в течение продолжительных периодов времени.

6. Вы говорите за спиной людей

Сплетни — отличный способ познакомиться с людьми, потому что каждый любит собираться вместе, чтобы узнать последние драмы и секреты.

В школьные годы мы быстро понимаем, что сплетни — это один из самых простых способов привлечь внимание всех вокруг нас, и мы связываем такое поведение с позитивными чувствами.

В конечном итоге мы считаем, что обмен сплетнями — независимо от последствий, с которыми могут столкнуться другие — является ключом к развитию отношений с другими.

Но со временем люди вырастают и начинают понимать, насколько ядовито распространять сплетни, чтобы быть в центре внимания.

Хотя вы можете получить их дружбу в краткосрочной перспективе, никто не захочет связываться с вами, потому что они будут знать, что вы просто используете их и их собственные секреты, чтобы продолжать подниматься по социальной лестнице.

Как измениться к лучшему: Охладить индейку на сплетнях. Возможно, вы уже заработали репутацию сплетника в своих социальных кругах, поэтому людям нужно будет увидеть, что вы изменились навсегда.

Это означает не только больше никогда не участвовать в сплетнях, но и активно бороться с любыми сплетнями, с которыми вы можете столкнуться.

Позаботьтесь о последствиях того, что люди могут чувствовать, и люди начнут видеть вас в новом свете.

Рекомендуемая литература: «Я токсичен?» явные признаки того, что вы токсичны для окружающих

7. Тебе плевать на чужое время

Наше время важно для всех нас. У всех нас есть 24 часа, и то, как мы проводим это время, — это то, о чем мы все заботимся.

Вот почему нет ничего хуже, чем когда кто-то тратит ваше время, не задумываясь.

Так что подумайте обо всех случаях, когда вы договаривались о встрече с кем-то в определенное время, но в итоге приходили поздно.

Вы не только заставили их ждать, но, возможно, даже не извинились искренне за задержку; может быть, все, что вы им дали, — это быстрое «извините», и вы двинулись дальше.

Время — огромный знак уважения и в равной степени неуважения.

Как измениться к лучшему: Будьте вовремя.Начните беспокоиться о том, что время других людей тратится впустую.

Извинитесь, когда вы заставляете людей ждать, и постарайтесь стать лучше при следующей встрече с ними.

Даже пять или десять минут могут вызывать у людей раздражение и неуважение, потому что это пять или десять минут, когда они ничего не делают, кроме как ждут вас.

8. Вы не умеете прощать людей

Возможно, вы хороший друг почти во всех важных отношениях, кроме одного: вы держитесь за обиды, ставя конфликты выше отношений.

Если вы хотите вернуть своих друзей, вам придется простить и забыть. Некоторые люди могут забыть, но не все могут простить.

Для некоторых людей это важная часть исцеления и продвижения вперед. Если вы постоянно напоминаете людям об их ошибках, они не захотят быть вашими друзьями.

Унижение других, указав на их ошибки, может навредить людям.

Люди, у которых есть десятки друзей, не просто забирали их за ночь; это отношения, над которыми они медленно работали на протяжении многих лет, исправляя их, когда они начали трещать, и укрепляя их, когда это необходимо.

Но вы могли отбросить свои отношения одно за другим.

Вместо того, чтобы держать своих друзей на протяжении многих лет, вы в конечном итоге разрывали эти связи каждый раз, когда возникали ссоры или драки, потому что вы ставили приоритет победой в битве, а не сохранением отношений.

Хотя всегда будут ссоры, которые невозможно преодолеть, в большинстве случаев это больше связано с вашей собственной неспособностью прощать, чем с важностью спора.

Как измениться к лучшему: Научитесь отпускать.Перестаньте мириться с чувством обиды и необходимости быть правым, потому что в конечном итоге вы будете заботиться об этих проблемах больше, чем о сохранении отношений, которые могут длиться годами, если вы будете правильно работать.

Умение прощать людей будет держать их рядом с вами еще долгое время после того, как чувства вашей борьбы или несогласия станут неуместными.

9. Вы разжигаете драму

Личные проблемы — часть существования каждого. Жизнь не всегда такая, какой мы хотим ее видеть, и даже лучшие из нас время от времени терпят поражение.

Но есть тонкая грань между принятием плохого в жизни и определением своей жизни в соответствии с ним.

Вы живете, как в кино, или, что еще лучше, вы существуете, как в собственном реалити-шоу.

Вы раздуваете проблемы до предела и создаете проблемы из воздуха.

Вы принимаете вещи близко к сердцу, даже когда нечего интерпретировать.

Друзья постоянно ходят вокруг вас на яичной скорлупе, потому что знают, что они на расстоянии одного слова от чего-то безумного.

Никто не любит драму.

В мире, где уже так много негатива, никому не нравится жить своей повседневной жизнью в окружении людей, которые хотят сделать проблему из каждой вещи.

Как измениться к лучшему: Просто расслабьтесь и найдите себе занятие по душе. Драматические люди часто обращаются к драме, чтобы наполнить свою жизнь поверхностным шумом.

Научитесь довольствоваться тишиной, научив себя любить одиночество.

Займитесь хобби, медитируйте или займитесь тренажерным залом — может быть, вам нужна физическая активность, чтобы отвлечься от собственного негатива.

Рекомендуемая литература: Лучшие техники медитации: 18 самых эффективных техник медитации

10. Тебе очень плохо с деньгами

Вы всю жизнь шлифовали и чувствуете, что имеете право на лучшие вещи в жизни.

Когда вы гуляете с друзьями, вы задаетесь вопросом, почему вы идете в тот же убогий ресторан или почему они, кажется, никогда не берут вас в приглашения поехать в Монако или Париж в пользу туристической поездки по Юго-Восточной Азии.

Для вас это просто трата денег, которые вы по праву заработали, но для них это может быть совсем другое.

Вы можете вести себя как сноб и смотреть свысока на их предпочтения, когда это все, что они могут себе позволить.

Не зная об этом, вы можете заставить людей чувствовать себя плохо из-за чего-то, над чем они не могут напрямую повлиять.

То же самое можно сказать и об абсолютном скряге. Никто не хочет быть с тем, кто всегда ищет самую дешевую сделку.

Когда друзья хотят выложить пару долларов на лучший ресторан или лучшую поездку, возможно, вы единственный, кто сдерживает всех.

Как измениться к лучшему: Либо будьте готовы идти навстречу людям, либо просто избегайте поездок.

Вместо того, чтобы быть лентяем, который меняет планы всех, вы можете присоединиться к занятиям, которые, как вы знаете, вам нравятся, независимо от того, как вы тратите свои деньги.

11. На

не рассчитывать

Людей тянет к тому, что они могут предсказать — это естественная траектория нашей эволюции.

Стабильные вещи заставляют нас чувствовать себя в безопасности, в то время как постоянные догадки заставляют нас сомневаться в устойчивости вещей. То же самое касается дружбы и отношений.

Если вы из тех людей, которые счастливы в одну минуту и ​​полностью злятся в следующую, вы сбиваете людей с толку, показывая им, что взаимодействие с вами — это скользкая дорожка.

Никто не хочет все время гадать о ваших чувствах; люди не умеют читать мысли.

Если вы особенно скупы на слова и даете обещания, которые не можете сдержать, люди скоро поймут, что они не могут на вас рассчитывать.

Это проявляется в каждом вашем взаимодействии: могут ли они рассчитывать на то, что вы явитесь вовремя?

Могут ли они рассчитывать на то, что вы сдержите свое слово? Могут ли они рассчитывать на то, что вы станете хорошим другом?

Если ответ отрицательный, скоро вы обнаружите, что ваши друзья пытаются наполнить свою социальную чашу в более предсказуемом и надежном месте.

Как измениться к лучшему: Познайте ценность стабильности. Станьте женщиной / мужчиной своего слова и не оставляйте людей в подвешенном состоянии.

Когда вы что-то говорите, делайте это на самом деле, вместо того, чтобы давать пустые обещания.

Покажите людям, что они могут рассчитывать на то, что вы будете рядом, когда они вам понадобятся, а это значит, что вы будете контролировать свои эмоции и не поддаваться влиянию мельчайших триггеров в жизни.

12. Вы никогда не берете на себя ответственность

Никому не нравится быть белой вороной в группе.

Вместо того, чтобы смотреть в лицо музыке, гораздо проще сосредоточиться на чем-то другом и обвинять других в том, что вы не нравитесь, вместо того, чтобы признать тот факт, что в вас есть вещи, которые нужно изменить.

Вы просыпаетесь каждый день с рассказом жертвы? Вы говорите себе, что вы виноваты в том, что поступаете определенным образом? Вы отбрасываете каждый неудачный выбор в пользу прошлых отношений или детских неудач?

Если так, то вы упускаете возможность стать лучше, всегда находя козла отпущения.

Хотя это, вероятно, приятно и подтверждает вашу уверенность в себе, это не помогает вашим отношениям с другими людьми.

В конечном итоге вы должны взять на себя ответственность за свои отношения.

Пока вы не научитесь принимать свои недостатки и не поймете, где вы ошибаетесь с людьми, вы застрянете в той же петле, где потеряете дружбу и никогда не поймете, почему это происходит.

Как измениться к лучшему: Примите тот факт, что вы не можете быть идеальным ангелом, которым вы себя считаете.

Если люди вокруг вас склонны избегать вас, примите во внимание тот факт, что вы можете быть общим фактором во всех ваших неудачных отношениях.

В какой-то момент вы должны принять тот факт, что с вами что-то не так, и что пора, наконец, что-то с этим сделать.

13. Вы одержимы контролем

Некоторые люди — прирожденные лидеры. Другие от природы властны. Вы, вероятно, видите себя лидером стаи и чувствуете ответственность направить всех в правильном направлении.

Конечно, некоторые из них называли вас властным, но в глубине души вы знаете, что просто знаете, что делаете то, что лучше всего для всех.

Вам нужно перестать пытаться быть всем начальником. Они на этой земле не для того, чтобы выполнять ваши приказы.

Согласно Берит Брогаард Д.Магистр наук, доктор философии, «контроль — большая проблема в отношениях … они не уважают вас и то, как вы есть».

Проблемы с контролем могут происходить из-за того, что вы сами не контролируете свою жизнь.

Нелегко признать это, но как только вы поймете, что вы сами себе злейший враг, вы начнете приходить в себя и сосредотачиваться на своих недостатках вместо того, чтобы указывать на чужие.

Проблема с властными людьми в том, что они не всегда видят в этом проблему. Но эта одержимость соперничеством за контроль сводится к неуверенности, а не к альтруизму.

Вы жаждете контроля, потому что боитесь того, что ваши друзья будут делать без вас.

Вы хотите диктовать свои отношения, потому что беспокоитесь, что они не будут развиваться так, как вы, без активного влияния на них.

Таким образом, вместо того, чтобы оставить все как есть, вы рискуете задушить людей только для того, чтобы добиться желаемых результатов.

Как измениться к лучшему: Дайте людям право на сомнения. Вместо того, чтобы пытаться взять ситуацию под контроль, позвольте природе идти своим чередом и посмотрите, как люди отреагируют самостоятельно.

Научитесь доверять другим.

Доктор Роб Юнг, психолог по производительности и автор книги «Как выделиться: проверенные тактики продвижения вперед», говорит, что «одна из причин, по которой люди стали доминировать на планете, заключается в том, что мы эволюционировали, чтобы сотрудничать друг с другом, что означает способность доверять другим людям ».

Следовательно, привычки, которые «способствуют агрессии, статусу или превосходству над другими людьми, как правило, подрывают доверие».

Постарайтесь понять основную причину вашей незащищенности — боитесь ли вы, что ваши друзья бросят вас, если вы им не навяжете?

Были ли у вас плохие переживания в прошлом?

Работа над ними полностью избавит вас от навязчивых импульсов.

14. Ты невероятно нуждаешься

Нет ничего плохого в том, чтобы немного эмоционально зависеть от друзей; От нас не всегда можно ожидать, что мы будем идеальными людьми, и время от времени нам нужно заверять, что другие люди заботятся о нас и ценят нас.

Но есть тонкая грань между потребностью в эмоциональной поддержке и тем, что она намного сильнее, чем кто-либо может с этим справиться.

Тебе нужно перестать нуждаться в том, чтобы все пришли тебе на помощь. Вам нужно будет отказаться от постоянных телефонных звонков и текстовых сообщений.

Если вы ходите и думаете, что все бросят вас, вы не удивитесь, когда это произойдет.

Согласно исследованиям, нарциссы, как правило, очень нуждающиеся люди. Не многим людям нравится проводить время с нарциссами.

Вместо этого будьте рядом с теми, кто в вас нуждается. Отпустите то, что, как вы думаете, должно произойти, и сосредоточьтесь на том, что происходит.

Хотя у настоящих друзей не должно быть проблем с поддержкой вас и ваших чувств, когда дела идут плохо, вы также не можете ожидать, что люди будут действовать как ваши личные эмоциональные губки, всегда нуждающиеся в подтверждении и заверении.

Как измениться к лучшему: Пересмотрите то, как вы видите своих друзей. Они не только для того, чтобы подтверждать и подтверждать вас, когда вам это нужно.

Неважно, насколько вы близки с ними, вы должны помнить, что они тоже люди, и у них есть свои пределы того, какой эмоциональный вес они могут нести от вас.

Перегрузка другого человека своим эмоциональным багажом — самый простой способ его утомить, особенно если кажется, что вы никогда не добиваетесь истинного прогресса.

15. Ты балерина

Никто не любит понты, и если вы пытаетесь произвести впечатление на людей своими деньгами, автомобилями, домом или знаниями, вы можете остановиться прямо сейчас.

Люди больше, чем когда-либо, просто хотят чувствовать связь друг с другом.

Когда вы бросаете им все свои достижения, они не узнают вас настоящего, и это просто отталкивает людей.

Кроме того, довольно неприятно слушать, как кто-то все время говорит о себе и своих вещах.

Как измениться к лучшему: Просто позвольте людям узнать вас настоящего и будьте скромными. Вы сделаете себе одолжение.

Исследования показали, что смирение обладает несколькими положительными качествами, в том числе более полезным, по словам Уэйда С. Роватта, доктора философии, доцента психологии и нейробиологии Колледжа искусств и наук Бэйлора:

«Исследование показывает, что смирение — это положительное качество с потенциальными преимуществами … Хотя несколько факторов влияют на то, будут ли люди добровольно помогать другим нуждающимся людям, похоже, что скромные люди в среднем более полезны, чем эгоистичные или эгоистичные люди. тщеславный.”

Люди, которым приятно находиться рядом, скромны, а не высокомерны.

Быть уверенным — это здорово, но между уверенностью и высокомерием есть тонкая грань. Разница в смирении.

16. Перестань разрушать других

Тебе нужно перестать унижать других. Вы можете даже не осознавать, что делаете это, но если вы любите критиковать других или сплетничать о других, прекратите это.

Фрагмент на языке Болде автора эмоционального интеллекта Др.Трэвис Брэдберри отметил, что сплетни о других — это определенный способ заставить вас выглядеть негативным человеком.

Это также означает, что люди не будут доверять вам конфиденциальную или личную информацию. Кто хочет быть таким?

Как измениться к лучшему : ничего не предполагайте. Не думайте, что вы знаете лучше, чем кто-либо. Не делайте выбора за людей.

Дайте людям место и место для них, пока они разбираются в вещах, и в конечном итоге у вас будет больше и лучших друзей.

17. Вы не несете ответственности за свои действия

Если ты кому-то не нравишься, это всегда его вина. Вы никогда не виноваты.

Вы никогда не сделаете шаг назад и не задумаетесь о собственном поведении.

Вы совершенны, рациональны и знаете, что лучше.

Но на самом деле вы здесь избегаете ответственности за свои действия.

Ведь ты ни в чем не виноват, правда?

Как измениться к лучшему: Я знаю, что никто не хочет не нравиться.Но если вы не нравитесь людям, собираетесь ли вы взять на себя ответственность за то, чтобы все исправить?

Я думаю, что ответственность — это самое сильное качество, которым мы можем обладать в жизни.

Потому что на самом деле ВЫ несете полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни, в том числе за свое счастье и несчастье, успехи и неудачи, а также за то, что вы симпатичный человек.

Я хочу вкратце поделиться с вами, как принятие ответственности изменило мою жизнь, в том числе мои отношения с близкими мне людьми.

Знаете ли вы, что 6 лет назад я был взволнован, несчастен и каждый день работал на складе?

Я застрял в безнадежном цикле и понятия не имел, как из него выбраться.

Моим решением было искоренить менталитет жертвы и взять на себя личную ответственность за все в моей жизни. Я написал здесь о своем путешествии.

Перенесемся в сегодняшний день, и мой веб-сайт Hack Spirit помогает миллионам людей радикально изменить свою жизнь. Мы стали одним из крупнейших в мире веб-сайтов по внимательности и практической психологии.

Речь идет не о хвастовстве, а о том, чтобы показать, насколько сильным может быть принятие ответственности…

… Потому что вы тоже можете изменить свою жизнь, взяв ее в свои руки.

Чтобы помочь вам в этом, я вместе со своим братом Джастином Брауном создал онлайн-семинар по личной ответственности. Мы даем вам уникальную основу для поиска самого лучшего и достижения великих целей.

Он быстро стал самой популярной мастерской Ideapod. Посмотрите здесь.

Если вы хотите захватить контроль над своей жизнью, как я это сделал 6 лет назад, то это онлайн-ресурс, который вам нужен.

Это снова ссылка на наш самый продаваемый семинар.

18. Слезай со своей мыльницы

Если вы хотите, чтобы люди снова полюбили вас, вам нужно прекратить проповедовать.

Всезнайки страдают от того, что называется «превосходством убеждений», и трудно ладить с кем-то, кто думает, что они лучше вас.

Люди, которые смотрят на других свысока, в конечном итоге не попадают в поле зрения.В конечном итоге их не любят, потому что люди никогда не чувствуют себя хорошо в их присутствии.

Как измениться к лучшему: Вы не знаете всего, и все, что вы знаете, применимо только к вашему опыту, поэтому не пытайтесь приспособить жизнь каждого человека к вашей версии.

Никто не любит всезнайку. Выйди из мыльницы.

19. Ты говоришь только о себе

Вам наплевать на чувства и мнение других. Их радости не важны.Они лишь напоминание о ваших собственных (очевидно, лучших) достижениях.

Вы говорите о себе только в разговорах с другими. Вокруг люди чувствуют себя одинокими. Вы настолько увлечены собой, что межличностной связи нет вообще.

Как измениться к лучшему: Если вы пытаетесь быть более приятным для окружающих вас людей, убедитесь, что вы открываете себя для них, а не делаете все для себя.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что в первую очередь важно продемонстрировать теплоту, а затем компетентность, особенно в деловой обстановке.

«С эволюционной точки зрения, — пишет Кадди в своей книге« Присутствие », — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия».

Знакомство с другими людьми — важная часть их впечатлений о вас. Правильное слушание других помогает построить взаимопонимание и доверие.

Это похоже на обратный подход, но если вы когда-нибудь уходили от кого-то, чувствуя, что он действительно вас слушает и он вам действительно нравится, даже если вы ничего не знаете о нем на самом деле, вы поймете, о чем мы говорим.

20. Покажите другим, что вы надежны.

Вы не держите свое слово. Когда вы говорите, что собираетесь что-то сделать, люди не верят.

Они привыкли не делать того, что вы говорите. Вы ненормальный, и люди просто не считают вас заслуживающим доверия, потому что вы никогда не сдерживаете свое слово.

Как измениться к лучшему: Когда доходит до дела, людям нравятся те, кому они могут доверять. Если вы позволяли шарам упасть более одного раза, будет сложно показать людям, что вы серьезны и можете доверять.

Джефф Хейден из INC говорит, что лучше всего:

«Быть ​​капризным, вспыльчивым или мрачным — противоположность симпатичному. Люди, известные своим непредсказуемым и непостоянным настроением, не входят в чей-либо список «самых любимых» людей ».

Вам нужно встать и показать людям, что вы серьезно относитесь к делу. Если вы что-то говорите, значит серьезно. Если вы говорите, что что-то сделаете, сделайте это.

21. Вы слишком активны

Никому не нравится, когда твоя драма проникает в их жизнь.

Если вы хотите, чтобы вы нравились людям, загляните в свою сумасшедшую жизнь за дверью, когда вы идете на вечеринку или рабочее мероприятие.

Конечно, проблемы бывают у всех, но не всем нужно выпускать их из мешка, как вчерашнюю стирку.

Это особенно актуально, если вы имеете дело с человеком, который слишком остро реагирует. По словам клинического психолога доктора Альберта Дж. Бернстайна, чрезмерная реакция на кого-то другого, который также чрезмерно реагирует, может привести к большим проблемам:

«… основная идея состоит в том, что во многих ситуациях вы реагируете с инстинктами, запрограммированными в вашем мозгу динозавра, а не обдумываете ситуацию.Если вы в своем мозгу динозавра, вы будете разыгрывать программу 6-миллионной давности, и ничего хорошего не произойдет. В этом случае мозг динозавра другого человека поймет, что на него напали, а затем вы отвечаете сопротивлением или убегаете, и любой из них собирается перерасти ситуацию в то, что я называю Эффект «Годзилла встречает Родана». Слышно крики и крики, рушатся здания, но добиться многого не удается ».

Как измениться к лучшему: Людям нравится, когда ты спокойный и собранный.Не будь беспорядком. Старайтесь не вносить стресс в жизнь людей.

22. Вы открыто говорите о деликатных темах

Вы очень откровенны в своих взглядах на политику, религию и другие деликатные темы. Вы не понимаете, как это может повлиять на других людей.

Более того, когда вы вступаете в дискуссию на эти темы, вы не слушаете.

У вас буквально нет возможности изменить свое мнение или провести продуктивное обсуждение с тем, кто с вами не согласен.

Как измениться к лучшему: Мы не говорим, что вы не должны честно высказывать свои взгляды. Важно выразить себя.

На самом деле, по словам Питера Брегмана в «Психологии сегодня»:

«Вот что самое безумное: честность намного убедительнее, мощнее и эффективнее, чем альтернатива. Люди хотят правды. Они готовы принять это гораздо чаще, чем мы думаем. И они уважают других людей и организации за то, что они это говорят.”

Если ваша правда касается религии или политики, действуйте осторожно. Говорите правду, но слушайте других. Будьте непредвзятыми. Они также такие же разумные существа, как и вы, даже если вам трудно в это поверить.

Есть способы быть собой и дружить с людьми, у которых другие точки зрения, чем у вас; это об уважении, свободном пространстве и выслушивании других.

23. Вы никогда не доводите свой телефон до конца

Как упоминалось выше, слушать важно, если вы хотите понравиться.

Но как вы можете узнать, нравитесь ли вы кому-то, если вы никогда не отрываетесь от телефона, чтобы проверить статус разговора, который у вас должен быть?

Бросьте телефон и проявите интерес к человеку, сидящему напротив вас за столом.

В вашем телефоне нет ничего важнее этого человека.

Как измениться к лучшему: Основная проблема здесь может заключаться в том, что вам скучно окружающие, а телефон интереснее.

Клинический психолог Линда Блэр говорит, что «обычно в основе дружбы лежит общий опыт».

Поэтому найдите своих людей. Это не новая идея, но она становится все более убедительной.

Если вы обнаружите, что вам трудно заводить друзей или влиться в круги, это может быть связано с тем, что вы общаетесь не с той компанией.

Найдите людей, которые согласны с вашими мыслями и убеждениями, и окружите себя ими. Легко любить таких же людей, как мы.

24. Вы редко встречаетесь с новыми людьми

Возможно, вы редко встречаетесь с новыми людьми. Поэтому, когда вы встречаетесь с новыми людьми, вы не знаете, как себя вести. Вы либо слишком взволнованы, либо слишком нуждаетесь, либо слишком нервничаете, чтобы произвести впечатление.

Как измениться к лучшему:

Знакомьтесь! Если все остальное терпит неудачу и вы чувствуете, что просто не оправдываете собственных ожиданий, связанных с построением отношений, выйдите и познакомьтесь с новыми людьми.

Чем больше взаимодействия и опыта у вас будет в общении с другими, тем лучше вы будете в этом.

Это практика, на развитие которой может уйти вся жизнь, поэтому не расстраивайтесь и не прячьтесь дома, потому что вы не знаете, что может случиться.

Единственный способ вызвать симпатию — это выставить себя на публику, чтобы понравиться большему количеству людей!

НОВАЯ КНИГА: Хотели бы вы изменить свою жизнь с помощью лайф-коучинга, но у вас нет ресурсов или времени, чтобы найти профессионального лайф-коуча? Затем ознакомьтесь с электронной книгой Жанетт Браун, 10 шагов к созданию жизни, которую вы любите, , и узнайте 10 невероятно эффективных шагов, которые вам нужны, чтобы взять под контроль свою жизнь сегодня.Жанетт — коуч по жизни с многолетним опытом коучинга, и в этой книге она предлагает простую схему, которая поможет вам улучшить свою жизнь и достичь своих целей. Посмотрите здесь .

Возможно, вам понравится прочитать:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 признаков того, что у вас уникальная личность, которой все тайно восхищаются

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Советы для разговора с другом

Некоторые первые шаги

Говорите! Начните с того, что расскажите другу, что вы заметили и почему это вас беспокоит.Выберите удобное, знакомое, но уединенное место, где вы двое можете поговорить и вас не отвлекают.

Дайте знать другу, что вы заботитесь о них и беспокоитесь о них.

Укажите конкретные причины вашего беспокойства, а не спрашивайте: «Как дела?» или «Что-то не так?» От подобных вопросов легко отказаться. Подумайте об изменениях, которые вы в них заметили. «Я заметил, что ты выглядишь _____ (в последнее время очень расстроен, несчастен, взволнован), и я беспокоюсь за тебя.”

Возможные ответы:

Ваш друг может ответить, сказав, что все в порядке.

Ничего страшного — им может потребоваться несколько попыток, прежде чем они научатся говорить. Но теперь он будет знать, что вы заметили разницу и обеспокоены. Повторите попытку через несколько дней.

Ваш друг говорит вам, что он не знает, что с ним происходит.

Предложите им в качестве первого шага ознакомиться с некоторыми самопроверками в разделе «Психическое здоровье и употребление психоактивных веществ».Предложите посидеть с ними, если они хотят поддержки, но не отвечайте за них, поскольку результаты не будут очень точными. Или, если они предпочитают делать это самостоятельно, отправьте им ссылку на этот раздел.

Вашему другу неудобно разговаривать с кем-то из своих знакомых.

Сообщите им, что на foundrybc.ca они могут узнать о телефонных ресурсах и онлайн-чатах, и им не нужно будет называть, кто они.

Ваш друг хочет поговорить с вами.

• Позвольте другу делиться столько или меньше, сколько они хотят.
• Дайте понять, что вы не обвиняете их в их проблемах. Не осуждайте.
• Постарайтесь не думать, что вы знаете, что не так. Не пытайтесь диагностировать их мысли или чувства или пересматривать их. Просто будьте рядом, слушайте и предлагайте поддержку.
• Задайте вопросы, чтобы помочь вам обоим лучше понять, через что они проходят. Убедите друга, что ему не придется отвечать на вопросы, которые заставляют его чувствовать себя неловко.

Имейте в виду … Может быть очень сложно говорить о личных вещах.Ваш друг может не понимать чувства и мысли, которые он испытывает. Они могут чувствовать себя виноватыми или смущаться из-за того, что это с ними происходит. Они могут быть разочарованы тем, что не могут просто смириться с этим, или бояться, что их сочтут отличными от всех остальных.

Еще несколько советов о том, как поддержать друга:

• Не задавайте вопросов. Скажите: «Можете ли вы сказать мне, как вы себя чувствуете?» а не «Тебе грустно?» Дайте другу время ответить.
• Иногда достаточно просто сказать о своих проблемах, чтобы почувствовать себя лучше.
• Спросите: «Как я могу вам помочь или поддержать?» вместо того, чтобы торопиться со своими собственными решениями.
• Возможно, вы услышите что-то, что требует большей поддержки, чем вы можете оказать. Спросите своего друга, думали ли они о том, чтобы обратиться за помощью. Предложите зайти в раздел «Получить поддержку» на сайте foundrybc.ca или поговорить с доверенным лицом.
• Не обещайте хранить секреты, особенно если ваш друг говорит о том, чтобы навредить себе.
• Будьте готовы услышать информацию, которая может вас расстроить. Это может быть непросто, поэтому не забудьте позаботиться о себе. Поговорите со взрослым, которому доверяете, или вы всегда можете использовать телефон и онлайн-чат, чтобы связаться с обученным профессионалом или волонтером.

Если вы очень переживаете за друга, сообщите об этом взрослому. Это может быть один из ваших родителей, школьный психолог или другой взрослый, которому вы доверяете. Они могут помочь вам выяснить, какие ресурсы доступны и каковы могут быть следующие шаги.

.