Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризис семьи по годам совместной жизни: причины и что делать? | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие домоседы. Поговорим про кризис семьи по годам жизни, узнаем причины и посоветуем, что делать для сохранения брака. Классификация кризисов семейных отношений по годам основывалась на мониторинге взаимоотношений пар. Чтобы классифицировать недоразумения и скандалы, происходящие у каждой семейной пары, психологи, проанализировав их периодичность, пришли к выводу, что их можно разделить и описать по годам.

В первую очередь брак — это постоянная работа. Каким бы идеальным не был ваш партнер, но человеческая натура устроена таким образом, чтобы постоянно искать совершенства. Решить любой семейный конфликт, все равно придется.

Это касается тех, кто привык избегать таких ситуации, не получится развернуться и бросить все, ведь не для этого заключаются браки. Есть мудрая история, когда спросили одну старушку, как им удалось прожить с дедом столько лет, она ответила, что в их время учили чинить сломанное, а не выбрасывать.

Что считается семейным кризисом

Кризис в семейной жизни вовсе не означает, что вы постоянно должны скандалить. Апатия и безразличие к своей второй половинке могут означать, что в семье назрел кризис. Возможно это черта характера человека. Не редки случаи, когда вначале до регистрации брака, человек был общительным, а после заключения союза, он просто стал самим собой.

Постоянные ссоры и выяснения вопросов могут иметь две причины. Первая причина в отстаивании своей позиции. Существует определенный процент людей, не умеющих спокойно объяснять свою точку зрения. Правда, существует и определенный процент пар, после бурных выяснений, они бурно мирятся. Но это больше относится к темпераменту обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает проводить много времени на работе, беря на себя дополнительные нагрузки. Если мотивацией для такого усердия не является материальная сторона вопроса, то человек просто не может длительное время находиться дома. Значит, что-то его не устраивает. Оптимальный способ разрядить обстановку — это поговорить на спокойных тонах.

Причины наступления кризиса в семье:

• Родственники. Не редки случаи, когда посторонние пусть даже мамы и папы и так далее лезут в вашу семейную жизнь.
• У партнера проблемы на работе. Неумение людей эмоции, связанные с работой оставлять на работе, приводят к появлению негативных эмоций и дома. Как следствие, второй партнер начинает нервничать.

Кризис семьи по годам жизни

Кризис семьи в 1-й год семейной жизни

Первый год совместной жизни. Проблема заключается в привычном образе жизни и характере партнеров. Встречаться — это одно, а жить под одной крышей это абсолютно другое. Тяжелее этот период переживают пары, когда партнеры придумали себе некий образ и перенесли его на партнера.

Например, он думал, что она отлично готовит! Ведь она приглашала его к себе и кормила якобы ею испеченными пирожками. В действительности, она не умеет готовить, а те пирожки приготовила ее мама.

Он — романтик, рыцарь на белом коне, постоянно дарящий цветы. После свадьбы вряд ли такое будет происходить часто, а уж по истечению года совместной жизни, рассчитывать каждый день на цветы попросту глупо.

Такие, казалось бы, мелочи, зачастую приводят к разводу. Это молодость, неопытность, недопонимание.

Кризис семьи на 3-й год семейной жизни

Второе место в кризисе семейных отношений по годам по праву занимает третий год брака. И, если серьезных конфликтов в первый год парам удается избежать, то третий год довольно труден. Недаром многие расхитительницы чужих мужей считают, что семейную пару, которая прожила вместе три года легче всего разбить.

Во-первых, секс между партнерами стал уже не таким страстным действием. Супруг с супругой больше становятся соратниками. У многих пар за этот промежуток времени появляется ребенок, и жизнь уже перестает казаться радужной.

Мысли жены переключаются на ребенка, и она уже не может уделять своему супругу сто процентов своего внимания. Остаются на плаву лишь те семьи, где существует взаимопонимание.

Кризис семьи на 5-й год семейной жизни

Очередной кризис семейных отношений по годам приходит на пятый год. В основном он связан с финансовыми трудностями, с которым сталкивается семья. Появляются дополнительные расходы. Большинство пар, не имеющих общей цели, приходят к разрыву.

Кризис семьи в 7-й год семейной жизни

В этот период происходит практически то же самое, что и на пятом году совместной жизни. К нему невозможно отнести все пары. Дело в том, что многие пары испытывают новые ощущения и эмоции, у части семейных пар кризис приходится в период от 5 до 7 лет совместной жизни.

Кризис семьи на 11-й или 14-й год семейной жизни

Этот период считается самым кризисным в семье, если рассматривать любой кризис семьи по годам. Этот период по праву заменяют другим выражением, «седина в голову, бес в ребро». Период приходится как раз на тот возраст, когда снижается сексуальная и физическая активность. В основном в партнере вновь просыпается инстинкт «охотника».

Сохранить семью поможет женская мудрость. Никто не застрахован от ссор и скандалов, но уважение, доверительные взаимоотношения, а терпимость и желание преодолеть все невзгоды могут помочь сохранить семейные узы.

Кризис семьи по годам совместной жизни

А 10 способов преодоления кризиса в семейных отношениях вы узнаете по этой ссылке.

Терпения и взаимопонимания всем семьям!

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

• Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
• Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
• Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
• Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

• Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
• Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
• Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
• Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

когда бывают и как пережить

П осле свадьбы молодым кажется, что любовь будет бесконечной, без ссор и взаимных упрёков. Однако уже в первые дни у пары могут возникнуть вопросы друг к другу. Кто в семье будет главный, кто будет распоряжается деньгами, кто будет мыть унитаз – это далеко не все темы для бурного выяснения отношений. Если в этот период женщина узнаёт о беременности, то ситуация осложняется ещё больше.

Что же такое семейный кризис? Это период совместной жизни, когда супруги недовольны друг другом, а ожидания от брака не совпадают с реальным положением дел. Часто женщины мечтают об изменениях после свадьбы: «Вот мы поженимся, и тогда он…» или «Сына рожу, и муж будет мне должен…» (купить машину, убирать дома, зарабатывать больше и т.д.). Представления мужчины тоже часто перекликаются с правилами, которые царили в его родительском доме. Однажды наступает переломный момент, когда семья, как единый организм, должна прожить трудности и выйти на новую ступень развития.

Психологические симптомы кризиса

• Любые поступки и слова партнёра вызывают раздражение.


В течение дня мы испытываем различные эмоции, не всегда приятные. В итоге человек выпускает пар после работы на самого «безопасного» человека – жену/мужа. Появляется раздражение на бытовые мелочи, которое может закончиться скандалом.

• Ощущение «Мы с разных планет». Становится больше ситуаций, в которых паре сложно услышать мнение друг друга, копится боль, раздражение, злость.
• Постоянные ссоры. Споры между супругами заканчиваются обидой и разочарованием, они не проясняют отношения, а лишь увеличивают напряжение.
• Перенос ответственности на партнёра. Всё чаще общение ограничивается защитно-агрессивными реакциями: супруги обвиняют друг друга, не учитывая чувства другого.
• Ощущение «Любовь прошла…». Продолжение фразы всем известно. Это про острое переживание отдалённости, когда недоверие может усугубить ситуацию. Интимные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
• Варианты «эскапизма». От английского «escape» – побег, в ситуации кризиса – побег от реальности. Супруги ищут отдушину в общении с приятелями, в интернет-знакомствах, компьютерных играх, уходят в изменённое состояние сознание с помощью алкоголя.

Исследователи в области психологии создали несколько классификаций кризисных периодов в жизни семьи. Самая известная – периодизация кризисов по годам отечественного психолога Э.Г. Эйдемиллера, вдоль и поперёк переработанная диванными экспертами. Прочитав статью в «вольном переводе», впечатлительная жена начинает ждать ухудшения отношений с мужем, ведь уже подошёл срок.

Обратите внимание – «обязательных» кризисов первого, третьего, седьмого года брака не существует! Но в эти временные промежутки супруги часто обнаруживают разные взгляды и теряют взаимопонимание. Люди будто застревают на предыдущем уровне в то время, когда пора перестроиться.

Закономерные кризисы развития семьи

Психологи выяснили, что в жизненном цикле семьи прослеживаются два временных периода, когда отношения становятся более уязвимы. Первый может возникнуть с 1 по 7 год, второй – гораздо позже.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.

С нами уже более 30 000 подписчиков!

Регистрация бракосочетания становится точкой отсчёта нового этапа в жизни пары: мужчина и женщина учатся вести совместное хозяйство. Интересно, что этот кризис может наступить даже у тех пар, которые жили вместе до свадьбы. В первые 3-6 месяцев «розовые очки» влюблённости спадают. Например, жену внезапно стала раздражать в муже излишняя прямолинейность («С этой стрижкой ты выглядишь старше»), хотя она могла раньше гордиться стремлением любимого говорить только правду.

Как правило, в семье через 3-5 лет после свадьбы рождается ребёнок. Этот этап бывает очень непростым и может сопровождаться послеродовой депрессией, хроническим недосыпом, отсутствием времени на интим и банальной нехваткой денег. На этот период приходится много разводов – не всегда у пары хватает душевных сил и мудрости пережить испытания.
Этот кризис про психологическую усталость друг от друга, от быта. Уже нет поцелуев в лифте, да и как-то не хочется. Зато есть стабильность – и это хорошо. Иногда период совпадает с кризисом среднего возраста у супругов, в этом случае будет полезна консультация семейного психолога.

Второй кризисный эпизод может наступить с 17 по 25 годы существования семьи. Муж и жена становятся старше, возникает беспокойство за здоровье. Выясняется, что у пары, которую сближали уже выросшие дети, нет общих интересов. Такое открытие приводит к расставанию даже в зрелом возрасте.

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

Баланс между «брать» и «давать».

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

»
Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.

Взрослая позиция.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.

«Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.

Отказ от ожиданий.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать…» – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Есть ли положительные моменты у кризисов?

Безусловно! Когда муж и жена замечают нарастающие разногласия и пытаются найти пути выхода, то пара может выйти из кризиса, взявшись за руки. Кризис – всегда вызов, точка роста личностного и семейного. Совместно пережитые трудности и съеденный на двоих пуд соли закаляют и сближают пару. Если муж и жена смогли поставить семейный паровоз на новые рельсы – это добрый знак.

Бывает и так, что члены семьи не осознают проблему до конца и не готовы сделать общение более эффективным и договориться. При таком раскладе последствия для семейной системы могут быть грустными – отдаление друг от друга и, как следствие, расставание.

Читайте также в нашем блоге:
Быстрая регистрация

Получите 5% скидку на первый заказ!

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

• уклонение от интимной близости;
• отсутствие стремления понравиться друг другу;
• любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
• разногласие во всем, проявление принципиальности;
• один из партнеров считает себя недооцененным;
• отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?

• Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
• Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
• Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Как преодолеть?

• Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
• Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
• Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?

• Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
• Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?

• Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
• Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
• Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?

• Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
• Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
• Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?

• Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
• Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?

• В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
• Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст

Кризисы семейных отношений по годам.

Реферат по учебной дисциплине «Психология»

                      на тему: «Кризисы семейных отношений по годам».

    План

1. Введение.

2. Понятие семейного кризиса и его проявления.

3. Характерные особенности кризисов в семейных отношениях по годам .

4. Способы решения семейных кризисов по годам совместной жизни.

5. Заключение.

6. Список литературы.

    1. Введение.

    Конфликты преследуют человека в современном мире повсеместно. На работе, учебе, в магазине – нужно уметь грамотно обходить нежелательные ситуации и разговоры, мягко сводя на «нет» недоразумения, чтобы сберечь свои и чужие нервы, при этом сохранив достоинство.

    Есть целая наука – конфликтология. Она изучает поведение людей в спорных ситуациях и варианты их решения. Её основателем стал Карл Маркс, который в дальнейшем обзавелся множеством последователей. Что не удивительно: конфликтология позволяет рационально рассмотреть первопричины, сформировав диагноз о настоящей ситуации в любых отношениях. Проще говоря, дисциплина помогает всесторонне обойти человеческую связь, и неважно, дружеской или любовной она является.

    Официальная жизнь конфликтологии началась в середине 20 века, вместе с книгой «функции социального конфликта» Льюиса Козера. В первом издании, посвященном столь интересной дисциплине, говорится о важности роли конфликта в социальной жизни. Он не является разрушающим по своей сути, а наоборот помогает, и далеко не всегда требует разрешения ситуации. По мнению Льюиса Козера, конфликт высвобождает скопившуюся энергию, такую как злость, ярость, ревность. Словно ключ от замка, без него было бы трудно пережить какую-то ситуацию.

    И действительно, стоит вспомнить картину, которая постоянно встречается в романах и  книгах: разъяренная жена кидает тарелки в пол, крича на мужа, а тот в ответ кидает в стену стол. Громкий ор стоит несколько часов, заканчиваясь примирением и полной гармонией. Помогая «выпустить пар» конфликт также указывает на ситуации, которые стоит решить.

     Были времена, когда людей жестоко наказывали за «не такое» мнение, обрубая возможные последствия. Но эти годы позади, и сейчас очень важно уметь решать конфликты. В том числе в своей семье.

     2.Понятие семейного кризиса и его проявления.

     В мире всегда существовали кризисы. Их видов великое множество:

1. Этический

2. Нравственный

3. Кризис среднего возраста

4. Экономический

5. Кризис смысла жизни  

6. Кризис утраты

7. Семейный

    Каждый из кризисов имеет свои особенности и последствия.

    Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Это обусловлено проблемами, которые возникают в различных проявлениях в разных временных промежутках.

    Принято считать, что к осложнениям в семье прежде всего приводят сложности в быте. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

   Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Он может бросить супругу и детей, перейдя к более молодому любовнику. Но нужно понимать, что рано или поздно история может повториться, и ушедший ещё пожалеет о своём решении.

    Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

    Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

    Семейный кризис возникает в парах на самых разных этапах отношений. Иногда в первый год совместной жизни, а порою – через десятки лет.

     Вне зависимости от времени, он имеет определенные признаки:

1. Потеря сексуального интереса

2. Отсутствие общения

3. Мысли одного из супругов об уязвимой позиции себя

4. Грубость, придирки к мелочам

5. Отсутствие общности в интересах

6. Супруги не проводят время друг с другом

    Рассмотрим каждый из признаков.

   Первый характерен отсутствием физической близости между супругами. И это не обязательно может быть только постель. Поцелуи, объятия, обычные прикосновения – все физические проявления любви или нежности сводятся на «нет». Это является следствием разрозненности возлюбленных по жизни, и с этим необходимо работать.

   Пример: муж приходит после работы и начинает пытаться приобнять жену, пригласить потанцевать, угостить вином. Жена же в ответ изображает головную боль или иную причину для отказа. Постепенно, спустя месяц таких отказов, муж теряет пыл и интерес к завоеванию отстраненной, холодной супруги.

   Второй является очень опасным признаком, который появляется одним из первых, и на который нужно обратить тщательное внимание. Он может показываться постепенно, неспешно, постепенно затягивая в сети непонимания и отчуждения. Супруги постепенно перестают общаться, — а это является одним из важнейших элементов в межличностных отношениях. Через разговоры можно понять обиды и радости, узнать о событиях в жизни друг друга. Когда пропадает душевное общение – пропадает и крайне необходимая всем часть.

   Пример: супруги сидят в гостиной, выдался свободный вечер. Но вместо того, чтобы поговорить о произошедшем за день, они утыкаются в телефоны или книгу. Возможно, смотрят телевизор перед сном, или и вовсе расходятся по разным комнатам, потому что им скучно друг с другом. И они пытаются как-то заменить разговоры.

   Третий характерен своей односторонностью. Тут только один из супругов чувствует себя по-настоящему задетым, уязвленным, и постоянно говорит об этом второму возлюбленному, но тот его не слушает. Частично из-за того, что для второго всё более-менее нормально.

    Пример: жена заметила, что муж часто пропадает на работе, задерживается, не желает возвращаться домой. Она копит в себе обиду, но не высказывает. А потом резко в один вечер взрывается и все вываливает на мужа, который до этих пор считал, что всё в их семье нормально. В итоге женщина чувствует себя непонятой, а мужчина – оскорбленным.

   Четвертый является самым острым признаком конфликта. Если всё перечисленное до этого напоминало больше холодную войну, то эта война – откровенная. Супруги постоянно пытаются нанести друг другу негативные эмоции, подколоть, ущипнуть побольнее за уязвимые места. Это словно два сражающихся скорпиона, которые постоянно жалят друг друга и не могут остановиться.

    Пример: жена приготовила на ужин мясо с луком, а муж начал кричать и злиться, потому что не любит лук. Женщина чувствует себя ущемленной, неоцененной, начинает злиться в ответ. Так происходит очередной конфликт.

    Пятый наиболее легко устраним, если супруги хоть как-то подходят друг другу и стремятся быть вместе. Иногда у пар не бывает общих интересов, помимо детей и домашних дел. Их разговоры становятся скучными, и они ищут развлечения где-нибудь на стороне. Некоторые поддаются в экстрим, лишь бы снова ощущать яркие эмоции.

   Пример: жена любит театр и рисование, а муж – рыбалку и кино. Они постоянно пропадают в своих увлечениях, им не о чем говорить друг с другом. Постепенно они начинают всё больше времени проводить в компании людей, которые разделяют их интересы.

     Шестой является ярким признаком разрозненности супругов, и часто является следствием пятого пункта. Всё больше времени муж и жена проводят врознь друг от друга, словно уставая от общества.

    Пример: мужчина уезжает в отпуск в одну страну, а жена – в другую. Дети остаются с нянькой или бабушкой.

    Такой пример является проявлением уже глобальной стадии конфликта.

    Подводя итоги, перечислим причины раздора в семьях:

1. Накопленная обида

2. Эгоизм

3. Внешние проблемы

4. Закрытие в себе

   Все причины взаимосвязаны и не могут существовать вдалеке друг от друга. Муж или жена накапливает обиду, и однажды из этого выходит только два варианта.

Первый – супруг(а) взрывается, провоцируя сильную ссору.

Второй – супруг(а) смиряется, начинает принимать происходящее за абсолютную норму, в глубине души оставаясь несчастным(ой).

    3.Характерные особенности кризисов в семейных отношениях по годам.

   Как и в каждых отношениях, в семейных узах присутствуют определенные этапы. По разным вариантам они различны, и варьируются. Кто-то предпочитает описывать каждый год, а кто-то утверждает, что кризис бывает только раз в десять лет.

    Вот несколько вариантов деления на этапы семейные отношения.

Первый:

1. Поиск.

2. Знакомство.

3. Удовлетворение потребностей (как правило, самое большое количество кризисов на этом этапе)

4. Обмен

5. Единение (самая неконфликтная стадия)

Второй:

1. Конфетно-букетный период

2. Насыщение

3. Отрицание (как правило, самое большое количество кризисов на этом этапе)

4. Терпение

5. Уважение

6. Дружба

7. Любовь (самая неконфликтная стадия)

И, наконец, третий, по которому и будет дальнейший разбор:

1. Первый год

2. Три-пять лет

3. 15-20 лет

4. Взрослые дети съезжают от родителей

    В первый год самое большое количество разводов. Как правило, в этот период молодая пара съезжается и впервые познает совместный быт. Бытовые нужды, вредные привычки – возникает много споров, недовольств. Самые частые скандалы возникают на тему:

1. Вынос мусора

2. Мытье посуды

3. Уборка

4. Оплата жилья

5. Время пробуждения и засыпания

6. Домашние развлечения

7. Хобби

8. Готовка

    Но не только это портит отношения только что сформированной пары. Чтобы разобраться в другой причине, стоит обратить внимание на возраст супругов. Когда им по 20-25 лет съезжание происходит несколько проще, и первый год, как правило, довольно безболезненный. Этому помогает уживчивость, свойственная юному возрасту. И напротив, более старшие поколения уже привыкли жить в одиночку, и им сложно допустить в своё жилище кого-то постороннего. Личное пространство – это и есть причина конфликтов множество пар. Порою его становится слишком мало, и супругам хочется побыть вдали друг от друга. Естественный и понятный процесс, свойственный и детям по отношению к родителям.

   Пример: девушка, молодая жена, приготовила на ужин жареную курицу. А потом выясняется, что муж не любит мясо птицы, поэтому отказывается есть. К тому же, не помогает с посудой. Частые скандалы перерастают в разрыв.

   Пример 2: молодая жена и взрослый муж. Мужчина привык проводить своё время как ему угодно, укладывать вещи в ящики, в которые привык, и самостоятельно распоряжаться продуктами из холодильника. Тем временем девушка, взволнованная изменениями в своей жизни, и полностью готовая к ним, начинает менять всё вокруг: мебель, продукты, бытовые принадлежности. В итоге муж, не выдерживая, указывает жене на «правильный» порядок вещей. Это приводит к конфликту.

  Три-пять лет являются сложным для супругов, которые привыкли быть вдвоем. Как правило, именно спустя такое время появляются дети, и начинаются новые хлопоты. Стоит отметить, что многих ребенок скрепляет. Но если взаимопонимания не было раньше, то оно вряд ли возникнет и потом. Также стоит и упомянуть аспект, который описан выше. Возраст тоже играет большую роль. Тут уже молодым парам куда сложнее, и огромный процент разводов приходится на это время. Маленький ребенок, хлопоты, домашний быт – всё это сказывается на романтическом уме молодых, разочаровывая их и желая вернуть всё на свои места. А вот более старшие поколения переживают такой период спокойнее. Морально они уже давно готовы к детям и ущемлению прав, поэтому принимают капризы с должным спокойствием и даже удовольствием.

   Пример: жена постоянно не спит по ночам из-за младенца, а отец отказывается с ним нянчится из-за работы. В итоге женщине недостает личного времени и общения, а мужчине – внимания от жены.

    Пример 2: молодые муж и жена постоянно не спят из-за ребенка, в доме творится хаос, а времени не хватает на самих себя. Постоянно крутясь в кругу забот, они охладевают друг к другу, отчего наступает конфликт.

   Спустя двадцать лет наступает кризис среднего возраста. Довольно часто супруги начинают чувствовать себя неуютно. Желание что-то изменить, ещё успеть пожить, толкает их на абсурдные поступки и расставания.

    Пример: мужчина, чтобы почувствовать себя вновь молодым, ушел от жены к молодой любовнице, оставив детей-подростков. Он продолжает общаться со старой семьей, но чувствует себя неуютно в новой.

   И, наконец, последний кризис наступает когда родители остаются одни, без детей, спустя долгие года. Им вновь надо научиться общаться друг с другом.

    Пример: взрослый сын съехал от родителей и теперь муж с женой общаются только обсуждая своего ребенка.

Все стадии сложны, но и по-своему полезны. По-настоящему крепкие семьи они делают только ещё крепче.

    4. Способы решение семейных кризисов по годам семейной жизни

   В первую очередь нужно решить, будет ли семейная пара обращаться к психологу, или же решит всё самостоятельно. Это зависит от многих факторов, как:

1. Самосознание

2. Готовность меняться

3. Осознание проблемы

    Если супруги хорошо принимают себя, свои ошибки, то можно обойтись и без помощи специалиста.

    И напротив, если муж и жена не дают себе отчета, не понимают, что именно происходит в их отношениях, то это приводит к глобальному кризису, который сложно будет решить самостоятельно. Даже на самых простых упражнениях супруги могут разругаться и вовсе разойтись.

    Но стоит помнить, что в нормальных отношениях конфликт – лишь способ продвижения и развития связи. Он помогает лучше понять друг друга и прийти к взвешенному, понятному, простому решению.

    В разные года – разные проблемы. Если это первый год («в первый год самое большое количество разводов. Как правило, в этот период молодая пара съезжается и впервые познает совместный быт. Бытовые нужды, вредные привычки – возникает много споров, возмущений»), то стоит найти компромисс в обязательствах. Несколько примеров с возможным решением проблемы:

    1. Девушка убирается по дому, но работает наравне с парнем. В итоге она сильно устает и злиться на «безалаберного» мужа.

Решение: поговорить, распределить дела по дому. Кому что больше будет по душе.

    2. Парню не нравится, что девушка встает рано утром и начинает ходить по однокомнатной квартире, не давая ему выспаться.

 Решение: уравнять часы подъема, либо же создать уединенный уголок, где девушка могла бы сидеть и ждать до пробуждения молодого человека.

    Если это 3-5 лет («Три-пять лет являются сложным для супругов, которые привыкли быть вдвоем. Как правило, именно спустя такое время появляются дети, и начинаются новые хлопоты. Стоит отметить, что многих ребенок скрепляет. Но если взаимопонимания не было раньше, то оно вряд ли возникнет и потом»), то примеры могут быть такими:

    1. Жена беременная, парень начал часто пропадать на работе, не желая приходить к капризной возлюбленной.

Решение: обсудить, какие именно слова и действия задевают супруга. Какие вещи необходимы девушке для того, чтобы чувствовать себя гармонично.

    2. Младенец постоянно просыпается по ночам и не дает спать родителям. Несмотря на то, что работают оба, встает только мать, отчего у неё появляется крайняя раздраженность на супруга утром и назревает скандал, приносящий боль.

 Решение: сделать расписание ночей, когда дежурит муж, а когда – жена.

   При 15-20 годах совместной жизни («спустя двадцать лет наступает кризис среднего возраста. Довольно часто супруги начинают чувствовать себя неуютно. Желание что-то изменить, ещё успеть пожить, толкает их на абсурдные поступки и расставания») примеры такие:

    1. Мужчине стало скучно с супругой. Она перестала старательно одеваться ради него, а другие девушки, помоложе, как раз поглядывают в его сторону.

Решение: жене нужно изменить линию поведения, начав следить за собой более тщательно. Мужу же стоит больше внимание уделять супруге (как есть поговорка: «женщина – отражение любви мужчины»).

   Некоторые пары делают совместные татуировки, как знак любви и верности. Достаточно яркий поступок, к тому же, влекущий к большему единению.

   2. Жена решила уйти к молодому любовнику.

   Решение: здесь ситуация достаточно сложная, чтобы разобраться с ней самостоятельно. Стоит обратиться к специалисту, взвесить все аргументы «за» и «против», чтобы достигнуть взвешенного решения.

   И, наконец, после переезда детей («последний кризис наступает когда родители остаются одни, без детей, спустя долгие года. Им вновь надо научиться общаться друг с другом») супруги уже имеют осознанный возраст, позволяющий им здраво обсудить всё друг с другом. Но не стоит думать, что помощь психолога не понадобиться. Напротив, чем более сформированные взгляды, тем сложнее их переменить. Примеры могут быть такие:

   1. После уезда сына, муж постоянно находиться на рыбалке. Ему неловко находиться в одном доме с женщиной, с которой он прожил десятки лет.

   Решение: общение. Много общения, и не только о ребенке или быте. Стоит вспомнить молодость, пылкость. Возможно, понаблюдать за супругом во время его увлечения.

    2. Мужу и жене после уезда дочери стало скучно друг с другом. Они постоянно смотрят телевизор и почти не разговаривают.

    Решение: такое образ жизни приведет только к деградации. Поэтому стоит найти общее увлечение.

Какой бы не был этап в жизни семьи – это семья. Стоит помнить это и бороться за то, что создали. Самостоятельно или без стеснения с доктором.

    5. Заключение.

    Конфликты всегда были и будут в мире.Важно только понимать их значение. Это не путь назад – это путь вперед, к более близкому общению. Ведь крепость пары определяется и временем тоже. Нужно уметь прощать, любить, понимать, несмотря на препятствия.Конфликтология играет большую роль в жизнях людей. Она существует на официальном уровне, её можно изучать, чтобы более полно принять своих близких. Существует множество литературы и кинематографа на эту тему.Как говорил Льюис Козер – конфликт нужен не только для решения, но и для самого факта своего существования. Он иногда помогает выпустить пар, очистить мысли, или указать на недостающие элементы. Его не стоит бояться, хоть и необходимо отнестись к нему с должным вниманием. 

   Семья – ячейка общества. Мужчина и женщина – основа. И чем более здоровой будет ячейка, тем более полноценными вырастут из нее дети. Но нужно понимать, что ребенок уйдет, а теплые отношения супругов должны остаться.

    Поэтому важно проводить много времени вместе, обзаводиться общими хобби и интересами. Рано или поздно страсть уйдет, и наступит пора дружбы и настоящей любви. И чтобы все стадии проходили безболезненно, необходимо обращать внимание на такое простое и естественное явление, как конфликты.

    6. Список литературы:

1. Основы психологии: учебное пособие для студентов вузов / Л.Д. Столяренко – 3-е изд., перераб. и доп. — Ростов н/Д, 2000. — 672 с.

2. Психология: учебник для гуманитарных вузов / В.Н. Дружинин – 2-е изд., — Питер, 2006. – 249 с.

3. Немов Р.С. Общая психология: учебник / Р.С. Немов.- М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2001.-400с.

4. Целуйко В.М. Психология современной семьи: Книга для педагогов и родителей / В.М. Целуйко.- М.: ВЛАДОС, 2004.- 288с.

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Кризис — это период повышенной напряженности и несбалансированности в семье, требующий быстрого поиска сотрудников. Сотрудники Head Start, работающие с семьями, найдут эту информацию полезной для понимания того, что вызывает кризисы в семьях. Точно так же, как кризис — это возможность для семьи, это также возможность для персонала реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится отрывок из Учебных пособий для сообщества Head Start Learning Community: Поддержка семей в кризисных ситуациях .

Ключевые концепции
Элементы, способствующие кризису
Фазы кризиса
Время начала вмешательства
Психологические эффекты кризисов
Идеи для расширения практики

Ключевые понятия

• Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений. Кризис — это время, чтобы помочь семьям открыть и укрепить навыки решения проблем. В период интенсивного кризиса, когда обычные методы решения проблем не работают, семьи часто открыты для обучения новым подходам к решению проблем.Как только кризис разрешается конструктивно, многие семьи укрепляются благодаря полученному опыту и лучше подготовлены к следующему жизненному испытанию. С другой стороны, некоторые семьи, не имея поддержки и ресурсов для конструктивного урегулирования кризисов, рискуют спуститься по спирали в своем функционировании и могут никогда не выздороветь полностью.
• Кризис определяется реакцией семьи на вызывающую стресс ситуацию или событие. Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни человека или семьи.Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, тревожными и подавленными.
• Кризис имеет четыре взаимодействующих элемента. Обычно семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) испытывающие трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки.Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
• Кризис обычно состоит из пяти фаз. Состояние кризиса в семье недолговечно, обычно не превышает шести недель, и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или частично совпадать и переплетаться: 1) кризис запускается, затем семья 2) видит кризис как угрозу, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новые стратегии выживания.Есть признаки бедствия.
• Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические последствия. Затруднения в ясном мышлении, зацикленность на бессмысленных действиях, проявления враждебности или оцепенения, импульсивность, зависимость и чувство некомпетентности — вот некоторые последствия кризисов, которые персонал должен предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы персонала Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризисы в семьях.

Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, которое приводит к нарушению или нарушению обычного образа жизни семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот информационный бюллетень «Оценка кризиса в семье» готовит персонал к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, которые способствуют возникновению кризиса.Этими элементами являются: 1) стрессовая ситуация, 2) трудности с выживанием, 3) хроническая неспособность выполнять основные семейные обязанности и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Чтобы выявить и оценить кризисную ситуацию, персоналу важно рассмотреть четыре вопроса, которые касаются этих элементов: Какая конкретная ситуация создает наибольший стресс для семьи? Какие трудности в совладании очевидны в семье? Трудно ли семье выполнять свои обязанности? Какая поддержка доступна семье?

• В стрессовой ситуации. Определенные жизненные ситуации или события могут привести к нарастанию семейного напряжения и стресса, которые способствуют кризисному состоянию. Например, незапланированная беременность, развод, потеря любимого человека, безработица, расследование служб защиты детей, лишение свободы, зависимости или домашнее насилие часто приводят к кризисам.
• Проблемы с преодолением трудностей. Трудности, связанные со стрессом, могут проявляться по-разному: сбои в семейном распорядке, семейные ссоры, проблемы с простым принятием решений, нарушения режима сна и питания, подавляющее чувство одиночества, истощение личной энергии и признаки стресса.Без поддерживающего вмешательства, направленного на устранение ситуации, вызывающей стресс, и ее воздействия на семью, трудности выживания могут обостриться и ввергнуть семью в состояние кризиса.
• Показывает хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей. Семьи, которые не могут выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, не в состоянии обеспечить своих членов достаточным количеством еды, крова, одежды, здравоохранения, заботы, защиты, образования и / или социализации.
• Отсутствие очевидных источников поддержки. Семьи, оставшиеся без поддержки, рискуют столкнуться с кризисом. Например, социально или географически изолированные семьи, не использующие или не использующие неформальную поддержку (например, друзей, соседей, родственников) и формальные ресурсы (например, продовольственные банки, Head Start, программы консультирования), могут оказаться в кризисе.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность об этапах, а также о реакции семьи на каждый этап позволяет персоналу изучить кризисную ситуацию. Как описано ниже, семьи обычно переживают следующие фазы кризиса:

• Фаза 1: Разразился семейный кризис. Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.
• Этап 2: Взгляд на кризис как на угрозу. Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Хотя все кризисы сопряжены со стрессом, некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу: смерть близких родственников или друзей, серьезное заболевание и телесные повреждения или экологические катастрофы.
• Этап 3: Постановка неорганизованного ответа. Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых моментах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, которые раньше использовались для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающее чувство уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.
• Этап 4: Поиск решения. Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи.
• Этап 5: Принятие новых стратегий преодоления. Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым помощником, этот этап представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации. Это знаменует начало выздоровления семьи. Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию.

Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы.При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к потере, окружающей кризис.

Время начала вмешательства

Возможность, которую предоставляет кризис для улучшения навыков выживания и решения проблем в семьях, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчива к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что готовый ответ не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии и ресурсы выживания.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, скорее всего, стабилизируются в течение нескольких недель.

Хотя кризисное вмешательство не может вылечить все факторы стресса в семье, оно дает возможность персоналу научить семью, как сосредоточиться на текущем кризисе и разрешить его. Обретя навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья понимает, что у нее есть определенный контроль над своей жизнью и способность решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, которые остаются без поддержки и помощи во время кризиса, могут попасть в цепочку событий или воспоминаний о прошлых травмах, которые только приводят к еще большему стрессу.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные сбои в семейном функционировании. Насилие, пренебрежение или другое деструктивное поведение может привести к контакту семей с местными судами и системами защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты.Эти эффекты являются временными, а не показателями психического заболевания.

• Затруднения с четким мышлением. Некоторые люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и затрудняющим понимание. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
• Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут чрезмерно вовлекаться в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки, сосредоточив внимание на деятельности по уменьшению кризиса.
• Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое некоторыми людьми в кризисной ситуации, может выражаться враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.
• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, есть другие, которые реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.
• Зависимость. Для некоторых людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, предлагающего помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, [и] тот, кто является «ответом» на все семейные трудности. Такое восприятие профессионала может оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей могут «отпустить» и действовать самостоятельно.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии выбрать между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.
• Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия. Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи.Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированы или сопротивляются.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Повышение навыков идентификации в кризисных ситуациях

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в тренинге, чтобы поделиться информацией из тренинга о характеристиках, динамике и влиянии семейных кризисов. В процессе обмена информацией попросите сотрудников представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в кризисные семьи.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях Head Start, которые могут находиться в состоянии кризиса, и, если да, обсудить и оценить показатели и составить планы посещений на дому.

Улучшение семейных стратегий выживания

Помогите сотрудникам создать группу взаимопомощи для семей Head Start, которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или ухода за детьми, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность в районе, бюджетные деньги и т. Д.В соответствии с направленностью группы, попросите персонал организовать встречи представителей сообщества (например, консультантов по трудоустройству, специалистов по развитию детей, руководителей предприятий, сотрудников правоохранительных органов) с семьями для решения их проблем. Если семьи проявляют интерес к продолжению работы в группе, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать повестку дня для последующих семейных встреч. Повестка дня должна включать время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, опытом и стратегиями выживания.

Распознавание семей, переживших кризис

Посещать персонал с семьями Head Start, пережившими очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолели / адаптировались к серьезной болезни, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или кто эффективно боролся с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. Вместе с персоналом изучите варианты признания сильных сторон и способности справляться с трудностями этих «переживших кризис» семей, например, сертификат для их семейного сборника рассказов, букет рассказов цветы, или особый десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) испытывающие трудности с совладанием; 3) показывающие хронические трудности с выполнением основных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисной ситуации: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

Фазы кризиса ¹

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах и типичных реакциях на каждую фазу позволяет правильно идентифицировать и оценивать кризисную семью. Как описано ниже, этапы:

Фаза 1:

Начало семейного кризиса

Семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.

Этап 2:

Взгляд на кризис как на угрозу

Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу или вызывают стресс: смерть близких родственников или друзей, развод, серьезное заболевание, телесные повреждения и экологические катастрофы.

Этап 3:

Постановка неорганизованного ответа

Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых временах из прошлого семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использованные в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающее чувство уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.

Этап 4:

В поисках решения

Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи и постоянному кризисному состоянию.

Этап 5:

Адаптация новых стратегий преодоления

Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредвзятым и умелым «помощником», эта фаза представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации.Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию. Напряжение и борьба, вызванные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической утрате, окружающей кризис.

¹ По материалам C.Джентри, Кризисное вмешательство в жестокое обращение с детьми и безнадзорность (Вашингтон, округ Колумбия; Департамент здравоохранения и социальных служб США, 1994).

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты; они временные, а не признаки психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

• Трудности с ясным мышлением. Люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.

• Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут чрезмерно вовлекаться в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Скорее всего, им потребуется значительная помощь, чтобы сосредоточить внимание на действиях, направленных на прекращение кризиса.

• Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, которое испытывает большинство людей в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.

• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, другие реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.

• Зависимость. Для людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, и тот, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей в состоянии расслабиться и действовать самостоятельно.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии выбрать между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.

• Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия.Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи. Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированы или сопротивляются.

Последнее обновление: 29 мая 2018 г.

Травма и семьи — Лучшее здоровье

Сильная эмоциональная или физическая реакция после тяжелого события — это нормально. Однако в большинстве случаев эти реакции проходят как часть естественного процесса исцеления и восстановления организма.Члены семьи, которые переживают общее тревожное событие, часто становятся ближе и больше ценят друг друга.

Травматический опыт — это любое событие в жизни, которое создает угрозу нашей безопасности и потенциально подвергает риску нашу собственную жизнь или жизни других людей. В результате человек испытывает высокий уровень эмоционального, психологического и физического стресса, который временно нарушает его способность нормально функционировать в повседневной жизни.

Примеры потенциально травмирующих событий включают стихийные бедствия, такие как лесной пожар или наводнение, насилие в обществе, серьезная автомобильная авария или нападение.

Реакции на травму

В семье каждый член отреагирует на травмирующее событие по-своему. Если члены семьи не понимают опыта друг друга, это может привести к недопониманию, сбоям в общении и другим проблемам.

Даже если вы не можете точно понять, что переживает другой член семьи, осведомленность об общих реакциях и их влиянии на семейную жизнь может помочь каждому лучше справиться с ситуацией в долгосрочной перспективе.

Примеры типичных реакций на травму:

• ощущение, что вы находитесь в состоянии «повышенной готовности» и «ждете» всего, что может произойти
• чувство эмоционального оцепенения, как будто вы находитесь в состоянии повышенной готовности. «шок»
• становится эмоциональным и расстроенным
• чувство сильной усталости и усталости
• чувство сильного стресса и / или беспокойства
• усиление защиты других, включая семью и друзей
• нежелание покидать конкретное место из-за страха «чего» может случиться’.

Также важно помнить, что, несмотря на описанные выше травматические реакции, многие семьи оглядываются назад и видят, что кризисы на самом деле помогли им стать ближе и сильнее. Однако не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью, если вы не уверены или думаете, что ваша семья пытается выздороветь.

Наш информативный подкаст о работе с травмами также может оказаться полезным.

Семейная жизнь после события

Каждая семья индивидуальна, но, в целом, общие изменения в семейной жизни вскоре после события включают:

• Родители могут опасаться за безопасность друг друга и своих детей вдали от дома.
• Членам семьи могут сниться кошмары или неприятные сны об этом событии.
• Страх, что случится еще один неприятный опыт, может повлиять на семейную жизнь.
• Гнев на того, кто предположительно вызвал это событие, часто может перетекать на пострадавшего любимого человека или на семью в целом.
• Члены семьи могут чувствовать себя подавленными из-за незащищенности или отсутствия контроля, или при мысли о том, что у них так много дел.
• Члены семьи могут не знать, как разговаривать друг с другом.Каждый человек изо всех сил пытается понять, что произошло и что он думает по этому поводу. Если разговор расстраивает людей, они часто избегают этого.
• Нетерпение, недопонимание, споры из-за мелочей и отчужденность друг от друга — все это может повлиять на семейную жизнь и отношения.

Нарушение семейных отношений

• На семейные отношения также может повлиять травмирующее событие — например, родители могут не знать, как помочь своим детям после кризиса.
• Общение прерывается, поскольку каждый член семьи пытается по-своему смириться с тем, что произошло.
• Дети не хотят ходить в школу.
• Родители не хотят идти на работу.
• Домашний график обычно нарушается — например, пропускаются дела по дому, нарушается регулярное время приема пищи или пренебрегают отдыхом.
• Меняется обычный порядок выполнения домашних обязанностей. Дети могут готовить еду какое-то время, родители могут чувствовать себя неспособными выполнять задания, или дети могут не хотеть оставаться одни.

Люди по-разному реагируют на травму

Важно помнить, что люди по-разному реагируют на тревожные события — это нормально. Однако иногда ответы людей могут противоречить друг другу. Один человек может замкнуться и нуждаться в времени для себя, в то время как другой нуждается в компании и хочет поговорить об этом. Хотя иногда это может показаться довольно запутанным, предоставление человеку необходимого пространства для проработки собственной реакции может быть чрезвычайно полезным.

В семье общие реакции могут включать:

• сильные чувства — включая тревогу, страх, печаль, вину, гнев, уязвимость, беспомощность или безнадежность.Эти чувства будут относиться не только к событию, но и ко многим другим ранее нормальным сферам жизни, а также
• физические симптомы — включая головную боль, тошноту, боль в животе, бессонницу, нарушение сна, плохие сны, изменение аппетита, потливость и дрожь, боли и боли или ухудшение ранее существовавших медицинских состояний
• влияет на мышление — включая трудности с концентрацией или четким мышлением, проблемы с кратковременной памятью, трудности с планированием или принятием решений, неспособность усваивать информацию, повторяющиеся мысли о травмирующем событии, размышления о других прошлых трагедиях, пессимистические мысли или неспособность принимать решения
• Изменения в поведении — включая снижение успеваемости на работе или в школе, переход к изменению режима питания, употребление наркотиков или алкоголя, неспособность отдыхать или сохранять спокойствие, отсутствие мотивации делать что-либо, повышенная агрессивность или участие в саморазрушающих или самоповреждающих действиях.

Семейная жизнь — недели или месяцы спустя

Семейные отношения могут измениться через несколько недель или даже месяцев после события. По прошествии времени члены семьи иногда не понимают, как изменения напрямую связаны с событием.

Каждая семья индивидуальна, но, как правило, общие изменения в течение недель или месяцев после события включают:

• Члены семьи могут стать вспыльчивыми или раздражительными по отношению друг к другу, что может привести к спорам и трениям.
• Они могут потерять интерес к занятиям или хуже успевать на работе или в школе.
• Дети могут быть навязчивыми, сварливыми, требовательными или непослушными.
• Подростки могут становиться спорщиками, требовательными или непокорными.
• Люди могут чувствовать, что ими пренебрегают и их неправильно понимают.
• Некоторые члены семьи могут так много работать, чтобы помочь близким, они пренебрегают заботой о себе.
• Отдельные члены семьи могут чувствовать себя менее привязанными друг к другу.
• Родители могут испытывать эмоциональные или сексуальные проблемы в отношениях.
• Все чувствуют себя истощенными и хотят поддержки, но не могут дать много взамен.

Семейная жизнь — годы спустя

Иногда реакция на тревожное или пугающее событие может проявиться долго. В некоторых случаях на выявление проблем могут уйти годы. Это может произойти, если человек очень занят, помогая другим или решая связанные с этим вопросы, такие как страхование, восстановление, переезд, юридические процессы или финансовые проблемы. Когда все нормализуется, могут проявиться их реакции.

Каждая семья индивидуальна, но, вообще говоря, изменения в семейной динамике могут включать:

• Опыт можно пережить заново, столкнувшись с новым кризисом.
• Проблемы могут казаться серьезнее, чем они есть на самом деле, и с ними труднее справиться.
• Изменения в семейной жизни, произошедшие в дни, недели или месяцы после события, могут стать постоянными привычками.
• Члены семьи могут по-разному справиться с напоминаниями о событии. Некоторые могут захотеть отметить годовщину или снова посетить место события, в то время как другие могут захотеть забыть об этом.
• Конфликт стилей совладания может привести к спорам и недопониманию, если члены семьи не чувствительны к потребностям друг друга.

Полезные стратегии восстановления после травмы

Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить осложнения и поддержать выздоровление семьи:

• Помните, что выздоровление требует времени. Подготовьте членов семьи к переживанию периода стресса и сократите ненужные требования, чтобы сберечь энергию каждого.
• Не сосредотачивайтесь только на проблемах. Найдите свободное время, чтобы побыть вместе и расслабиться, иначе стресс не утихнет.
• Продолжайте общаться. Убедитесь, что каждый член семьи сообщает другим, что с ними происходит, и как им помочь.
• Планируйте регулярные перерывы и поддерживайте занятия, которые вам нравились раньше, даже если вам это не очень нравится. Вы, вероятно, получите удовольствие, если приложите усилия. Удовольствие и расслабление восстанавливают эмоциональную энергию.
• Следите за тем, как ваша семья выздоравливает и что было достигнуто. Не думайте только о том, что еще нужно сделать.
• Сохраняйте позитивный настрой и ободряйте, даже если время от времени каждому нужно говорить о своих страхах и переживаниях. Напомните себе, что семьи переживают трудные времена и часто становятся сильнее.

Обращение за помощью к специалисту в области здравоохранения

Травматический стресс может вызвать у некоторых людей очень сильную реакцию и может стать хроническим (продолжающимся).

Вам следует обратиться за профессиональной помощью, если вы:

• не можете справиться с сильными чувствами или физическими ощущениями
• не испытываете нормальных ощущений, но продолжаете чувствовать оцепенение и пустоту
• чувствуете, что не начинаете возвращаться к нормальному состоянию через три или четыре недели
• продолжают испытывать симптомы физического стресса
• продолжают испытывать нарушения сна или кошмары
• сознательно стараются избегать всего, что напоминает вам о травмирующем опыте
• нет никого, с кем вы можете поделиться своими чувствами с
• найти что отношения с семьей и друзьями страдают
• становятся подвержены несчастным случаям и употребляют больше алкоголя или наркотиков
• не может вернуться к работе или выполнять обязанности
• продолжать переживать травматический опыт
• чувствовать себя очень на грани и легко испугаться.

Если в какой-то момент вы беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье близкого человека, позвоните по телефону Lifeline 13 11 14.

Где получить помощь

Разделение семьи: два года спустя кризис продолжается

KIND оказала помощь более чем 1100 лицам, пострадавшим от разлучения семей в Соединенных Штатах, а также в странах, в которые были незаконно депортированы разлученные родители. KIND обеспечила юридические проверки и представила интересы, способствовала воссоединению по решению суда, выступала за возвращение в Соединенные Штаты родителей, депортированных без детей, связала детей и семьи с социальными службами, осведомленными о травмах, и возглавила усилия по внедрению мер защиты для предотвращения вредного воздействия. и ненужные разлуки в будущем.Совместно с партнерами по коалиции усилия KIND помогли воссоединить сотни детей и семей и позволили им начать трудный процесс исцеления от травм и рассмотрения их иммиграционных дел. Для семей, воссоединившихся в Центральной Америке, партнеры KIND предоставили психологическую поддержку и постоянную помощь в реинтеграции. Однако, несмотря на эти усилия, трагически ясно, что еще многое предстоит сделать.

В этом отчете подробно рассказывается о работе KIND в интересах разлученных детей с момента окончания политики нулевой терпимости и подчеркиваются пробелы, которые остаются в иммиграционной системе в предотвращении неправомерного разлучения.В отсутствие конкретных действий по ограничению разлучения семей и обеспечению подотчетности эти пробелы будут трагически сохраняться, и детей будут продолжать отрывать от родителей без гарантии воссоединения. В этом отчете также представлены рекомендации, которые помогут гарантировать, что жизненно важные решения о том, когда должно произойти разлучение, принимались профессионалами, обладающими опытом в области защиты детей, а не правоохранительными органами, и что наилучшие интересы детей являются центральным элементом всех решений, принимаемых на границе.Это поможет гарантировать, что ни одна семья не будет разделена во имя сдерживания и что справедливое и надлежащее обращение со всеми детьми на границе будет не желанием, а реальностью.

Кризис в семье? | Публикации

Семья в кризисе? В настоящее время широко распространено мнение, что с семьей что-то не так. Высокий уровень разводов, учащение семейных конфликтов и рост затрат на программы социального обеспечения в сочетании с ростом преступности, употребления наркотиков и антиобщественного поведения среди молодежи — все это воспринимается как свидетельство того, что семья и социальные ценности, на которых она основана, являются основополагающими. в упадке.Насколько точна эта картина? Отражает ли он форму «моральной паники», а не описание эмпирической ситуации?

Историки и социологи задокументировали множество случаев в разных обществах в разное время, которые они называют «моральной паникой». Эти моменты кризиса в том, что считается глубоко укоренившимися и прочно укоренившимися культурными и социальными ценностями, часто случаются в периоды переходного периода и быстрых социальных изменений. То, в какой степени такие кризисы точно отражают изменяющиеся обстоятельства, сомнительно, поскольку они часто кажутся частью реакции на изменения, а не их подстрекателями.Однако очевидно, что многие страны и сообщества в настоящее время чувствуют, что их социальные и культурные ценности находятся под угрозой из-за разнообразных социальных, экономических и политических изменений, которые кажутся взаимосвязанными и глобальными по своему распространению.

Цель данной статьи — изучить, какими могут быть эти глобальные процессы и как они влияют на формы семьи, гендерные отношения и связи между семьей и рынком. Глобализация, растущая рыночная интеграция и меняющийся характер рынков труда определяются как макроэкономические силы, которые действуют как источники давления и создают нагрузку на распределение ресурсов внутри домохозяйства, супружеские отношения, уход за детьми и социализацию.В контексте все более унифицированных и дерегулируемых рынков капитала и рабочей силы люди в уязвимых странах и в уязвимых группах вынуждены поддерживать семейные отношения и средства к существованию за счет сокращения ресурсной базы. В этом документе забота о детях и воспроизводство человеческого капитала определяются как основные проблемы, которые должны быть решены теми, кто интересуется семьей, и излагаются причины и преимущества такого подхода.

Десятилетие после экономического кризиса, многие семьи продолжают бороться

Поскольку этой осенью американцы вспоминают 10-ю годовщину краха фондового рынка в 2008 году, большинство последних экономических новостей были хорошими — низкий уровень безработицы, процветающий фондовый рынок и рост цен на жилье, — но сосредоточение внимания на позитивных событиях в масштабах страны скрывает финансовые возможности. борьба по-прежнему сталкивается с многими семьями.

Недавняя панельная дискуссия, организованная благотворительным фондом Pew Charitable Trusts на съезде Национальной ассоциации черных журналистов в Детройте, высветила эти сохраняющиеся опасения. В беседе, которую модерировала Тереза ​​Уилтц, старший писатель службы новостей Pew’s Stateline, участвовали ученые, общественные активисты и журналисты. Участники дискуссии предложили подробно изучить, как финансы многих семей часто не отражают оптимистичные экономические тенденции, и, в частности, как эти изменения влияют на афроамериканские сообщества.

Например, Pew опубликовал в апреле отчет, в котором основное внимание уделялось тому, сколько американцев обременены арендной платой, то есть они платят более 30 процентов дохода в счет арендной платы. Анализ показал, что в 2015 году этому определению соответствовали 38 процентов всех «домохозяйств-арендаторов», что на 19 процентов больше, чем в 2001 году. В пределах этого общего числа почти половина — 46 процентов — домохозяйств арендаторов, возглавляемых афроамериканцами, были обременены арендной платой, для сравнения с 34 процентами белых домохозяйств.

Эти цифры имеют значение, потому что обремененные арендной платой домохозяйства, как правило, не защищены в финансовом отношении.Почти две трети имели менее 400 долларов на банковском счете. Эта цифра подскочила до 84 процентов среди обремененных арендной платой домашних хозяйств, возглавляемых афроамериканцами. Половина всех семей, обремененных арендной платой, имела сбережений менее 10 долларов, в то время как половина домовладельцев имела в наличии более 7000 долларов. Помимо того, что у них мало сбережений, чтобы выдержать финансовую чрезвычайную ситуацию, данные показали, что домохозяйства, обремененные арендной платой, также испытывают трудности с переходом на домовладение, один из наиболее широко используемых инструментов для повышения благосостояния и долгосрочной финансовой безопасности.

Рон Стодхилл, профессор журналистики Университета штата Миссури, выделил исследование Пью и других, показывающее, что в городских районах с самым высоким уровнем экономической сегрегации также наблюдается самый низкий уровень экономической мобильности. «Даже если вы подвижны вверх, ваш дом будет стоить меньше [если у вас есть дом]», — сказал Стодхилл.

Солдат Сандерс, научный сотрудник Фонда Рокфеллера и советник по внутренней политике в Белом доме Клинтона, сказал, что образование может стать решающим способом повышения экономической мобильности.Тем не менее, он предупредил, что получить ученую степень после карьеры в несвязанной области может быть непросто, что делает многие рабочие места 21-го века недоступными. По его словам, может быть нереально ожидать, что кто-то «… просто пойдет и займется занятиями в местном общественном колледже», потому что время и деньги — ограниченные ресурсы для многих семей рабочего класса.

«Чтобы воспользоваться этими открывающимися возможностями трудоустройства, нужно получить 14-й класс», — сказал Сандерс, объясняя, что карьера в сфере технологий невозможна без письма, математики и естественных наук на уровне колледжа.«Если у вас есть такая основа, вы можете двигаться в любом количестве направлений».

Время, как и располагаемый доход, не хватает для семей, которые могут испытывать финансовые трудности.

«Люди должны работать», — сказала Джиллиан Уайт, старший редактор The Atlantic , размышляя об интервью, которое она дала людям, находящимся в сложной экономической ситуации. «Вот почему на собрания районного консультативного комитета обычно приходят люди с более высокими доходами».

А низкие доходы затрудняют сбережения.Например, большинство американских домохозяйств (55 процентов) ограничены в сбережениях, что означает, что они могут компенсировать доход менее одного месяца за счет ликвидных сбережений. Если принять во внимание расу, четверть чернокожих домохозяйств будет иметь менее 5 долларов, если они ликвидируют все финансовые активы, по сравнению с 199 и 3000 долларов для беднейших 25 процентов испаноязычных и белых семей, соответственно.

Некоторые люди также сталкиваются с проблемами, характерными для их сообществ. Сарида Скотт, исполнительный директор организации «Защитники общественного развития» Детройта, рассказала о совокупности экономических факторов, связанных с Великой рецессией, которая усугубила проблемы в ее городе.За годы, прошедшие после рыночного краха 2008 года, в том числе подачи заявления о банкротстве города в 2013 году, стоимость недвижимости резко упала, и налоги на недвижимость были начислены неправильно. Многие домовладельцы вынуждены оплачивать налоговые счета, которые не отражают стоимость их домов. Эти завышенные оценки привели ко многим потерям права выкупа, особенно афроамериканским семьям из рабочего класса.

Группа Скотта является частью Коалиции за прекращение неконституционной практики выкупа права выкупа по налогу на имущество в Детройте.Она подчеркнула, как ограниченное время и трудности со сложными документами создают новые и более серьезные препятствия для финансовой безопасности.

«Существует мнение, что проблема заключается в личной ответственности», — сказал Скотт. «Но как вы можете узнать, что вы переплачиваете налог на недвижимость, если вы не разбираетесь в системе?»

Исследование

Pew о финансах американских семей в 2014 году показало, что финансовая безопасность — это стул на трех ножках, поддерживаемый доходом, расходами и богатством.Поскольку многие домохозяйства продолжают идти по финансовому канату, прибыль на фондовом рынке не добавляет часов к рабочему дню или дополнительного дохода от месяца к месяцу. Фактически, согласно опросу Gallup 2017 года, только 54% ​​всех домохозяйств имеют рыночные инвестиции. Это на 8 процентных пунктов ниже, чем в 2008 году. Более того, заработная плата в течение долгого времени оставалась практически неизменной, а это означает, что задача сводить концы с концами остается сложной. Хотя экономические показатели выглядят сильными на макроуровне, жизненный опыт семей, особенно в сообществах с низким и умеренным доходом, дает менее позитивные прогнозы.

Карен Кавано руководит проектом The Pew Charitable Trusts по финансовой безопасности и экономической мобильности.

Кризис разлучения семьи достиг пика более года назад. Условия на границе по-прежнему ужасные.

_{Примечание редактора: если вы хотите получать уведомление по электронной почте всякий раз, когда мы публикуем колонку Росс Рэмси, щелкните здесь.}

В то время как мы празднуем на этой неделе независимость нашей страны, мы также отмечаем еще одну, более мрачную годовщину: политический кризис момента год назад — разлучение семей и официальное игнорирование мигрантов, прибывающих в США.С. из Мексики — это все еще политический кризис сегодня.

Опасность заключалась в том, что общественность и ее представители — после нескольких недель пристального внимания к ужасному обращению со стороны федерального правительства с семьями, пересекающими границу, и все еще неоправданной идее разделения детей и родителей — уже начали обращать свое внимание на другие вещи. .

Год спустя, продолжающиеся проблемы снова вскипели — снова стали достоянием общественности — в значительной степени потому, что этот Конгресс и этот Белый дом больше преуспели в шумихе, чем в управлении.

Июнь был смертельным для мигрантов, пересекающих границу с Техасом. Каждый день приходят новые сообщения об ужасных условиях в учреждениях, где содержатся дети-мигранты. От самаритян, пытающихся пожертвовать такие вещи, как зубная паста и подгузники, отказывают.

Общественный резонанс достиг апогея; одна из мер заключается в том, что постоянные споры в Вашингтоне приостановились на достаточно долгое время, чтобы Конгресс отбросил разногласия между Палатой представителей и Сенатом и принял решение о 4 долларах США.Пакет помощи в размере 6 миллиардов долларов для облегчения убогих условий в лагерях, где содержатся дети-мигранты, для расширения медицинского обслуживания и улучшения доступа к одежде и средствам гигиены.

Прискорбно, что он фотографирует утонувших мигрантов, чтобы побудить к действию, что у нас сохраняется неприятная ситуация, и, по-видимому, нет возможности разобраться в ней, что мы больше поглощены политикой вещи, чем самой вещью: людьми , дети, страны, из которых они убегают.Это наши лучшие усилия?

Совершить долгое и опасное путешествие в лучшее место — это то, что мог бы сделать каждый, если бы его семья оказалась в опасности на родине, не так ли? Попытаться привезти их в Америку, чтобы они начали все сначала, почувствовали вкус свободы и все те замечательные вещи, которые заставляют нас так гордиться тем, где мы находимся? Разве нам не было бы стыдно, если бы Соединенные Штаты Америки не были такими привлекательными?

Но вот мы, спустя более года этого, возимся с политикой, в то время как правительство накапливает то, что действительно, честно говоря, выглядит как постоянно растущий список нарушений прав человека.Если бы это делала другая страна, разве мы не были бы критичны?

Кто-нибудь в Вашингтоне хочет Нобелевской премии, славы, признания, аплодисментов, оваций стоя, больших вечеринок, фейерверков? Это прямо перед вами: исправьте это. Придумайте продуманную, разумную и последовательную иммиграционную политику, чтобы справиться с людьми, привлеченными из их невыносимых мест в наше чудесное место.

И если политики не спешат подхватить эту эстафету, вот мысль: политика меняет политику.Если избиратели поставят это пограничное фиаско на первое место в списке, это станет решением для всех тех кандидатов 2020 года, которые ищут поддержки избирателей. Тогда Белый дом и Конгресс могут подняться над истериками и клеветой, чтобы что-то сделать с беспорядком, который они устроили из-за потока мигрантов на южной границе страны.

Стоит повторить: политика меняет политику. А политический накал исходит от граждан и избирателей, которые не спускают глаз с таких фиаско, как разлучение семей, лагеря для задержанных и карательная политика, которая вот уже больше года разворачивается на границе.Если новости — это черновик истории, это будет черной меткой, когда историки напишут об этой эпохе американской политики, культуры и иммиграционной политики. Их читатели зададутся вопросом, что было не так со всеми нами. Они будут судить нас по нему, будут использовать это как сокращение для обозначения того, какими людьми мы были, для какого общества мы создали, для нашей моральной ткани. Как такое могло случиться в такой стране, как наша?

Они правы: это справедливый вопрос.

«Кризис в современной семье», проповедь в баптистской церкви на Декстер-авеню

В этой напечатанной проповеди ко Дню матери Кинг винит войну, урбанизацию, индустриализацию и индивидуализм в распаде семьи. ¹ «В современной средней семье, — утверждает Кинг, — идет гражданская война, в которой родители восстают друг против друга, а дети восстают против родителей. В современной семье индивидуализм сошел с ума.В заключение он предлагает своим слушателям разработать некоторые практические способы увеличения близости в семье, такие как создание семейного алтаря и совместное посещение церкви.

Каждый хорошо мыслящий американец глубоко озабочен упадочным государством, в которое попадает американская семья. Некоторое время назад и религиозные, и светские мыслители пытались найти причину и лекарство от этого разрушения, которое постепенно унижает американскую семью. Они помнят тот факт, что этот распад в семье является первым шагом к распаду нации, поскольку семья составляет основную ячейку нации.

Сегодня утром для меня было бы невозможно углубиться в разветвление этой огромной проблемы. Для такого предприятия потребуется книга, и я должен буду говорить о проблеме брака, многих проблемах секса, воспитании детей и об основной структуре семьи в целом. Но, возможно, даже в то ограниченное время, которое осталось передо мной, я смогу коснуться некоторых из наиболее насущных аспектов этой великой проблемы. Я хотел бы, чтобы вы сначала задумались о природе кризиса, с которым столкнулась семья, и некоторых причинах его развития.

Распад семейной жизни во многом объясняется войной. Правда, распад семейной жизни начался еще до войны, но военные годы неизмеримо усложнили ситуацию. Многие мальчики и девочки были выведены из атмосферы прекрасного дома и помещены в атмосферу, наполненную дикими приключениями. В этой ситуации они столкнулись с безнравственностью самого низменного сорта. Азартные игры, половая распущенность и всевозможные патологические пороки постоянно представлялись как альтернативы одиночеству.Многие мальчики и девочки, пойманные в оковы системы, приняли эти привычки, не осознавая полностью того факта, что они неизбежно приведут к их моральной и духовной гибели. Одно из самых серьезных возражений, которые я имею против войны, состоит в том, что она ведет к разрушению моральных и этических норм общества.

Опять же, общее разочарование, возникающее в результате войны, заставило многих людей установить неразумные связи с противоположным полом. Военные столкновения и военные браки заключались между людьми, у которых никогда не было возможности узнать друг друга в нормальных условиях и в течение достаточного периода времени.Хуже того, многие молодые люди, у которых не было ни малейшего намерения жить вместе, предавались сексуальной близости. Более того, многие прекрасные и крепкие браки вместе были {были} разлучены на долгие годы. Это разделение часто приводит к тому, что мужчина испытывает эмоциональное и сексуальное влечение к другим женщинам, в то время как женщин привлекают другие мужчины, так что относительно гладкое плавание, которое характеризовало брак до разделения, теперь было прервано приливной волной неверности, в результате в обмане, подозрениях и непонимании.

Более того, долгая разлука часто приводила к изменению личностей тех, кто был разлучен. Я так много раз слышал на совете с людьми: «Он уже не тот, что вернулся из армии». Часто это правда. Никакие два человека, часто {после} разлуки в течение нескольких лет, не могут продолжить с того места, где они остановились. Личность не статична. Он динамичный, постоянно растет и развивается. Таким образом, даже когда была полная верность и любовь, необходимо было внести новые коррективы и попытаться узнать друг друга заново.

Какой бы сильной ни была война, приведшая к распаду американской семьи, это был не единственный фактор. Вторым источником проблемы был тот факт, что растущая индустриализация нашего общества и сложная структура экономической системы вынуждали многих жен и матерей выходить на улицу и помогать в обеспечении экономических средств семьи. Это привело многих женщин к экономической независимости. Роль, которую женщина когда-то играла в семье, теперь сильно изменилась.Она могла требовать больше прав и привилегий, чем раньше, из-за своего общего экономического положения. Бессознательно она осознавала тот факт, что если дела пойдут не так, она может пойти и сделать это сама. Эпоха, когда женщина полностью зависела от мужа, постепенно ушла в прошлое под давлением растущей экономической и промышленной системы.

Еще одним фактором, приведшим к кризису в современной семье, был тот факт, что растущая тенденция к урбанизации и индустриализации уводила людей от дома в поисках отдыха и социальных контактов.Было время, когда дом представлял собой высшую форму отдыха. Семьи собирались вместе и очень обрадовались, болтали, {разговаривали} и смеялись между собой. Но с появлением фильмов, автомобилей и ночных клубов людей постепенно выгоняли из домов в поисках социальной отдачи.

Вероятно, более основной источник нынешнего кризиса в семье находится в современном акценте на индивидуализме. С наступлением эпохи Возрождения девизом современного человека был индивидуализм.В экономике этот акцент выразился в капитализме Laissez-Faire; в политике он выразился в демократии; в религии он выразился в протестантизме; и в образовании это выражалось в прогрессивном образовании. Теперь этот акцент на эндиндивидуализме был здоровым бунтом против разрушительного авторитаризма. Но трагедия заключалась в том, что современный человек позволил индивидуализму разрастаться. Он предавался трагической роскоши сурового индивидуализма. Этот грубый индивидуализм проник в семью.И поэтому сегодня каждый член семьи отстаивает свои права, не обращая внимания на мысли семьи в целом. Все члены семьи индивидуалисты в своих удовольствиях и индивидуалисты в своих страданиях. Их права — это индивидуальные права, их проблемы — индивидуальные проблемы, их ответственность — индивидуальная ответственность. Дом теперь просто удобное место, чтобы поесть и поспать. Это не центр общественной жизни, где интересы одного являются интересами всех, где радости одного разделяются всеми и где проблемы одного рассматриваются как бремя для всех.В средней современной семье идет гражданская война, в которой родители восстают друг против друга, а дети восстают против родителей. В современной семье индивидуализм сошел с ума. {Индивидуализм разрушает личность.}

Все эти факторы соединились, чтобы привести к распаду в американской семье. Дома рассыпались, как стопки карточек. Национальное управление статистики естественного движения населения сообщает, что в 1950 году в Америке было 1 669 000 браков.В том же году было 385 000 разводов. Теперь вы можете видеть, что в том году на каждые четыре брака приходился примерно один развод. В 1946 году количество браков достигло рекордного уровня. В том году было заключено 2 291 000 браков. Но сравните это с тем фактом, что в том же году было 610 000 разводов. В том году на каждые три брака приходился примерно один развод.

А теперь подумайте о трагических последствиях этого. Это означает, что сотни и тысячи молодых людей вынуждены воспитываться в неблагополучных семьях.Все мы знаем возможные психологические трудности, которые могут возникнуть в результате воспитания в неблагополучной семье. План Бога состоит в том, чтобы у каждого ребенка были хороший отец и хорошая мать. Если любой из них пойдет, то чувство безопасности у ребенка будет подорвано, и его эмоциональная стабильность окажется под угрозой. Семья должна быть тесной группой людей, живущих вместе в атмосфере доброй воли, где радости и успехи одного являются радостью и успехами всех, а проблемы и неудачи одного — заботой всех.Это чувство единства находится под угрозой в современном мире.

Трагический распад современной семьи означает также возможную утрату нашей национальной безопасности. Семейная жизнь по-прежнему является основной ячейкой жизни нации, и от здоровой семейной жизни зависит нравственная и духовная жизнь нации. Вы помните, что историк Гиббон ​​в своем анализе упадка и падения Римской империи считал, что одним из главных факторов, приведших Рим к гибели руин, было не сопротивление врага без ворот, а сопротивление врагу. распад семейной жизни внутри дома. ² Домашняя жизнь в Риме часто сводилась к оргиям сексуальности и распущенности, в которых погибала истинная ценность. Если мы не будем осторожны, то же самое произойдет в Америке, и наша нация опустится до уровня третьей или четвертой державы в мировых делах. Нельзя избежать непрекращающегося урока истории, и именно тогда структура семьи начинает разрушаться, структура самой нации начинает трещать и рушиться.

Я думаю, что лучше всего могу использовать оставшееся время, пытаясь изложить некоторые из вещей, которые мы можем сделать, чтобы вернуть семье благородное положение, которое Бог предназначил для нее.Сразу скажу, что не думаю, что мы решим проблему, сделав догматический указ о том, что разводов быть не должно. Такое простое решение не в состоянии понять корень проблемы и не позволяет увидеть, что бывают случаи, когда развод не только необходим, но даже полезен.

Первое, что можно сделать для восстановления гармонии семьи, — это уважать достоинство и ценность каждого члена семьи. Родители должны уважать друг друга, а дети должны уважать и уважать родителей.Мужчины должны принять тот факт, что прошел день, когда мужчина может стоять над женой с железным прутом, утверждая свой авторитет как «босса». Это не означает, что женщины больше не уважают маскулинность, то есть сильную, динамичную мужественность; женщина всегда будет уважать это. Но это действительно означает, что прошел день, когда женщин будут растоптать и обращаться с ними как с рабами, подчиняющимися диктату деспотичного мужа. Один из величайших вкладов христианства в мир — это поднятие статуса женщины с незначительной детородной до положения достоинства, чести и уважения.Женщин следует уважать как людей, а не обращаться с ними как с простыми средствами. Собственно говоря, в доме нет начальника; это не отношения господина и слуги. Семья должна быть совместным предприятием [ зачеркнутый, неразборчиво ], {где} все члены работают вместе для достижения общей цели.

Ребенка также следует уважать как члена семьи. Прошли те дни, когда родители могли {могут} позволить себе жить в высокомерном, высоком собственном мире, в котором «детей видят, а не слышат.Это не означает, что детей нельзя наказывать; это также не означает, что детей нельзя учить уважать своих родителей. Однако это означает, что детей {ребенок} должны уважаться и рассматриваться как {а} личность s с высочайшей важностью. У него есть свои маленькие мысли и свои маленькие права, которые необходимо уважать. Когда каждый член семьи начинает уважать достоинство друг друга, эта семья движется к началу любви, гармонии и взаимного уважения, которые Бог желает для нее.

Второе, что необходимо сделать, чтобы вернуть семье ее центральное положение, — это привить каждому человеку новое осознание священности брака и семьи. Брак для многих был низведен до состояния сексуального эксперимента , когда {где} люди живут вместе, пока очарование не исчезнет. Голливуд стал священным городом для многих американцев, и тысячи поклонились его святыне, чувствуя, что чем больше разводов они получат, тем больше они получат благодать гламура.Любовь была устранена как необходимость для брака, и на ее место появились такие вещи, как экономическая безопасность, статус, физическое влечение и т. Д. Все это привело к почти полному пренебрежению святостью брака. Но чтобы избежать надвигающейся гибели, в которую постепенно погружается семья, мы должны еще раз подчеркнуть святость брака. В некотором смысле брак — величайшее проявление человека, поскольку в нем Бог позволяет человеку помогать ему в его творческой деятельности.По этой причине брак всегда будет одним из самых священных институтов человечества. Вот почему брачные клятвы настаивают на том, чтобы их заключали мудро, осторожно, благоговейно и в страхе Божьем.

{Третье, что необходимо сделать, это найти условий способ восстановить интимную связь в семье.

1. Семейный алтарь
2. Дайте детям понять, что вы обеспокоены
3. Присоединяйтесь к какой-нибудь церкви вместе} ³

^1. Кинг написал «Проповедь в Декстере в День матери 1955 года» на внешней стороне папки, содержащей этот документ. Темой его проповеди на 8 мая 1955 года в Декстере была заявленная им тема «Кризис современной семейной жизни в Америке» («Особая служба матери», Montgomery Advertiser , 6 мая 1955 года).

^2. Кинг ссылается на английского историка Эдварда Гиббона (1737-1794) и его труд История упадка и падения Римской империи (1776-1788).

^3. Кинг написал этот раздел ручкой.