Люди которые все близко к сердцу принимают: Как называется человек, который принимает всё близко к сердцу?

Содержание

Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу — больше всех способны искренне любить.

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить :: Здоровье :: РБК Стиль

Автор

Варя Бородина

04 февраля 2020

Нетерпимость к шуму, страх толпы, острое переживание любой неудачи и повышенная эмоциональность — все это могут испытывать высокочувствительные люди. Разбираемся, почему они такие и что знает о них наука.

«Ты принимаешь все слишком близко к сердцу» — эти слова слышал каждый, кого природа наделила высокой чувствительностью. Наука долго обходила вниманием тревоги и заботы ранимых людей, но в последние десять лет учение о чувствительности стало трендом, а под конец 2010-х перешло в мейнстрим. Одна из первых книг на эту тему «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» психолога Элейн Эйрон сегодня стала почти классикой популярной литературы по психологии.

В западной прессе часто можно встретить аббревиатуры HSP и SPS. Первой называют высокочувствительных личностей (Highly Sensitive Person), а второй обозначают причину, которая делает их такими хрупкими. Центральная нервная система некоторых людей более чувствительна в буквальном смысле — она сильнее реагирует и глубже обрабатывает физические, эмоциональные и социальные стимулы. Этот феномен называют чувствительностью сенсорной обработки (Sensory Processing Sensitivity).

Чтобы понять, насколько вы чувствительны, можно пройти тест, который измеряет четыре параметра: глубину обработки информации, склонность к нервозности, эмоциональную реактивность и умение читать между строк (улавливать нюансы явлений, ситуаций, характеров).

Высокочувствительные люди чаще склонны предаваться рефлексии, сильнее переживают за других людей, себя, будущее и весь мир, им тяжело принимать решения, воспринимать критику, а еще они могут страдать в громкой и суетливой обстановке. Поэтому их даже называют «новыми интровертами», но не стоит путать понятия — чувствительные люди вполне могут быть экстравертами, просто они более остро реагируют на все, что происходит в мире. Отсюда не следует, что высокая чувствительность — недостаток. Это лишь особенность личности, которую можно сделать преимуществом.

От тревожности к ярким эмоциям

Эмоциональная реактивность говорит о способности более остро реагировать на внешние стимулы. Она может проявляться по-разному. С одной стороны, человек глубоко переживает неудачи и остро реагирует на грубые физические стимулы (неприятную музыку, толкотню, крики и т.п.). Но эта же реактивность помогает ярче переживать положительные эмоции и делает даже самую будничную жизнь более насыщенной. Концерты, фестивали, салюты и красочные шоу, путешествия и активные виды отдыха, душевные беседы с близкими людьми, духовные практики, простые радости вроде вкусной еды и крепких объятий — все это высокочувствительный человек проживает ярко, от всего сердца.

От нерешительности к взвешенности

По мнению Элейн Эйрон и ее коллег, высокочувствительным людям сложнее дается принятие решений. Определиться мешает излишнее внимание к деталям: человек закапывается в нюансах, составляет бесконечные списки «за» и «против», а в итоге скатывается в болезненную руминацию (прокручивание одних и тех же мыслей с негативным подтекстом). Если учесть, что многие чувствительные люди тяжело переносят критику, им особенно страшно принять неправильное решение.

Однако умение и стремление анализировать — полезный навык в жизни и на работе. Такой человек — ценный член команды, ведь именно он сможет кропотливо изучить все аспекты важного вопроса, просчитать риски и приметить незаметные другим нюансы. Благодаря своей внимательности к деталям высокочувствительные люди раньше других замечают перемены в поведении друга или партнера, в рабочей обстановке и ситуации на рынке.

От хрупкости к эмпатии

Среди высокочувствительных людей много интровертов, которые групповым активностям и шумным вечеринкам предпочитают уютное одиночество или камерное общество из двух-трех близких людей. Они часто выбирают сольные виды спорта, стараются ограждать себя от информационного шума (особенно от негатива). Многие из них не любят ужастики и психологические триллеры, тяжело переживают истории о насилии и в реальной жизни стараются избегать токсичных людей. А все потому, что высокочувствительные люди в большинстве своем потрясающие эмпаты. Обычно они обладают высоким эмоциональным интеллектом, умеют сопереживать, понимать и чувствовать эмоции другого человека с удивительной точностью.

Они те самые друзья и партнеры, которые понимают с полуслова, находят лучшие слова поддержки, разделяют горе и искренне радуются успеху близких людей. Хотя бы поэтому высокую чувствительность не стоит считать слабостью — ведь она помогает выстраивать близкие и доверительные отношения. А это, как доказывают многочисленные исследования, одна из главных составляющих здоровой и счастливой жизни.

О чем стоит позаботиться высокочувствительным людям (и всем остальным)

Чтобы жить в ладу с чувствительностью и ощущать только ее положительные стороны, имеет смысл подкорректировать образ жизни в соответствии с нуждами организма.

Во-первых, высыпаться. Чтобы не расшатывать и без того хрупкую нервную систему, чувствительным людям стоит соблюдать распорядок и гигиену сна. Известно, что некачественный сон может приводить к раздражительности, депрессивности и меланхолии — не стоит провоцировать хрупкий организм.

Во-вторых, следует ограничивать быстрые углеводы и кофеин. Сладости вызывают скачки сахара в крови и вместе с ними всплески энергии с резкими спадами. Такие энергетические американские горки могут приводить к сильным перепадам настроения. А кофеин и другие стимулирующие вещества могут провоцировать гиперэмоциональность и взвинченность.

В-третьих, надо научиться находить время для себя. Людям с повышенной чувствительностью стоит заранее планировать «расслабляющие активности» — время, за которое они смогут восстановить эмоциональные силы и перезагрузиться. Это может быть еженедельная горячая ванна, вечерние прогулки в тишине, утренняя йога или сезонные поездки в загородные отели. Отдельно стоит позаботиться об отдыхе после шумных праздников — дней рождений, корпоративов, Нового года и так далее.

В-четвертых, лучше окружать себя уютом. Высокочувствительные люди остро переживают не только ментальные, но и физические ощущения — тактильные, обонятельные и зрительные. Пушистый плед и другие приятные на ощупь ткани, мягкий приглушенный свет, ароматические свечи, нейтральные цвета в интерьере, красивые элементы декора, вкусная еда и напитки — все это может оказывать терапевтический эффект и помогает справиться с негативными эмоциями.

Принимает все близко к сердцу. Лицо – зеркало души [Физиогномика для всех]

Как не принимать все слишком близко к сердцу?

«Не принимай никакой
негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес».

Мудрое изречение,
произнесенное Буддой, наиболее четко и хорошо отображает важность умения
абстрагироваться от отрицательных эмоций, которые несут нам, порой, окружающие
люди. В мире много негатива и, к сожалению, мы не можем не замечать его, не
можем спрятаться. Но у нас есть возможность выстроить между собой и всем тем,
что несет раздражение и гнев, невидимую стену, которая защитит хрупкую
структуру души и позволит не обижаться на подобные проявления. Данная статья
попытается ответить на вопрос: «Как не принимать все слишком близко к сердцу?»,
и даст полезные советы. Поехали?

ЗНАЙТЕ, КТО ВЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ

Довольно часто,
слова окружающих людей могут отозваться необъяснимой болью и обидой внутри вас.
Вам даже может казаться, что никто не способен вас понять, но на самом деле,
это не так. Все дело в том, что вы забываете (или не знаете), кем являетесь в
действительности. Если вы уверены в своих
силах и способностях, грубое поведение или отрицательные комментарии не будут
волновать вас. Четкое осознание того, кто вы, куда двигаетесь, каких целей
хотите достичь, с кем вы, автоматически делает вас уверенным в том, что вы в
правильном направлении и удовлетворены собой. Именно уверенность способствует
тому, что вы начинаете более ощутимо чувствовать «почву под ногами» и можете
постоять за себя.

О том, как стать увереннее в
себе, мы писали ранее. А понять, кто вы есть на самом деле, помогут различные
практики, например, йога и цигун.

ВСПОМНИТЕ О ДОБРЫХ ПОСТУПКАХ, КОТОРЫЕ ВЫ СОВЕРШАЛИ

Если окружающие люди обвиняют вас в
чем-то, или указывают на ваши недостатки, вспомните о тех добрых и полезных
поступках, которые вы совершали. Вспомните, как порадовали кого-то своим
вниманием, или искренней улыбкой, вспомните, как подарили кому-то свое тепло,
или угостили кого-то последней долькой шоколада. Наверняка, в вашей жизни было
хоть одно подобное дело, и именно оно должно стать вашей внутренней защитой от
внешнего «нападения» обидчика. Помните, что у всех есть недостатки, и,
возможно, вы действительно ошиблись в чем-то, но это не значит, что с этим
ничего нельзя сделать – оставайтесь собой и стремитесь к развитию, не
воспринимая обидные слова на свой счет.

Сделать доброе дело не так уж
и сложно! Для этого достаточно посетить зоопарк и накормить его обитателей
чем-нибудь вкусненьким!

НЕ ЖДИТЕ ОДОБРЕНИЯ ОТ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

В детстве, когда только происходит
процесс формирования личности, мы часто поступаем как-либо, исходя из мнения
родителей на этот счет. Но вырастая, мы переносим эту привычку во взрослую
жизнь, и ждем одобрения своих действий не только со стороны родителей, но и
всего общества. В той, или иной степени, с этим сталкивался каждый: неодобрение
внешности, поведения, интересов и так далее. Так вот, для того, чтобы перестать
принимать все слишком близко к сердцу, необходимо забыть об одобрении со
стороны людей. Как говорится, забейте! Какая разница одобряют, или осуждают
ваше поведение другие? Главное – это то, что вы сами думаете на этот счет, что
вы считаете для себя «нормой».

Нет лучшего времени
для перемен, кроме настоящего момента. Попробуйте кардинально изменить
внешность, с помощью профессионального стилиста и наплюйте на то, что о вас
говорят другие!

ОКРУЖАЙТЕ СЕБЯ ПОЗИТИВНЫМИ ЛЮДЬМИ

Если вокруг вас постоянно находятся люди, которые
осуждают и критикуют любое ваше поведение, то задумайтесь: «А зачем я окружаю
себя такими людьми?». Очень важно, чтобы люди, которые находятся рядом с вами,
всегда дарили вам положительные эмоции, были позитивными, радостными, помогали
вам развиваться, вдохновляли вас. Если же ваше окружение лишь угнетает и
расстраивает вас, попробуйте найти новых знакомых, слова которых, не будут
неоправданно обижать и задевать вас.

Найти
новых
друзей можно, посетив мастер-класс на выбор, где вы познакомитесь с союзниками
по интересам.

ВЕДИТЕ
ЧЕСТНЫЙ, ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ

Другие люди могут вовсе и не знать, что как-либо обижают
вас своим поведением или словами. Старайтесь всегда быть максимально честными и
открытыми с окружающими: вызовите человека на диалог и скажите ему о своих
чувствах. Все проблемы, появляющиеся во взаимоотношениях, чаще всего вызваны
именно тем, что люди не могут быть достаточно откровенными в выражении своих
истинных чувств. Попробуйте делиться с людьми тем, что задевает, огорчает вас и
заставляет ощущать неуверенность в себе. Практикуя данный метод, вы обратите
внимание, как налаживается ваша коммуникация.

Психологические
тренинги помогут в раскрытии себя и научат открытому, честному диалогу.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ
МЕСТОИМЕНИЕ «Я»

При общении с человеком, начинайте предложения с
местоимения «я», чтобы тем самым показать, что вы берете ответственность за
мысли и чувства на себя. Такой способ «ненасильственного общения» вызовет у
собеседника доверие к вам и даст понять, что вы не используете агрессию. Когда
обидчик почувствует спокойствие с вашей стороны, он не захочет продолжать
обвинять вас, или заострять внимание на ваших недостатках. Для того, чтобы не
принимать все близко к сердцу, нужно в первую. очередь, начать с себя и понять,
что от вас тоже зависит то, как именно люди будут общаться с вами.

На
сайте нашего интернет-магазина вы найдете интересные
подарочные сертификаты, которые помогут вам найти друзей и новых знакомых.

Над материалом работали:

Текст — Валерия Васильева

Оформление — Ксения Качанова.

Советы психолога о том, как не принимать все близко к сердцу — Блог Викиум

В жизни каждого человека происходят события, которые могут выбить почву из-под ног. Особенно актуально это для чувствительных людей, которые принимают все очень близко к сердцу, пропуская проблемы через себя. Такой тип людей наиболее сильно подвержен стрессам и депрессиям. Психологи знают, как научиться не переживать и радоваться жизни.

Полезные советы психологов

Научиться жить без стрессов вполне реально. Для этого потребуется следующее:

Нужно понять, что все жизненные неприятности временные, и когда-то они обязательно закончатся.
Нужно избегать излишней эмоциональности и стараться спокойно справляться с проблемой, а не убегать от нее.
Не нужно стараться понравиться всем. Помните, что вы — личность, а значит индивидуальны.
Не бойтесь проявлять инициативу. Оставаясь пассивным наблюдателем, вы не добьетесь успеха.
Не путайте требовательность с инициативой. В данном случае главное — не перегнуть палку.
Не спешите везде и все успеть, живите размеренно. Если вы научитесь откладывать некоторые дела на потом, вы будете чувствовать себя более расслабленным и счастливыми.
Не пренебрегайте хорошим сном и правильным питанием, так как их недостаток может остро повлиять на психическое здоровье.
Хорошее настроение — прекрасный антидепрессант, поэтому не переставайте улыбаться.
Не сдерживайте эмоции в себе и давайте им выход. Эмоции, переживаемые внутри вас, приведут к депрессии и проблемам со здоровьем.
Старайтесь мотивировать себя, ставя перед собой цели. Не стоит жить одним днем.
Вы должны понимать, что над любыми отношениями нужно хорошо поработать, зная, каких людей подпускать к себе.
Четко планируйте время, чтобы все успевать. Вы должны уделять время не только работе и семье, но и самому себе.
Научитесь находить альтернативу, чтобы всегда был выход из положения.
Не стоит расстраиваться из-за неприятностей, а лучше воспринимать их как некий жизненный урок.
Старайтесь постоянно развиваться, ведь у интересного собеседника всегда много знакомых.
Всерьез уделяйте время творчеству и духовности.
Научитесь не реагировать на неудачи негативно, ограждаясь от плохих чувств. Постарайтесь проявлять чувство юмора, просто делая определенные выводы.
Одно из главных правил — научится любить, ценить и баловать себя.

Если вы научитесь придерживаться данных правил, жить сможете гораздо легче.

Как реагировать на хамство и защититься от негатива?

Психологи уверены, что хамами являются неудовлетворенные жизнью люди, которые постоянно испытывают чувство прессинга на работе или дома. При помощи хамства они пытаются избавиться от накопившегося негатива. Не следует вступать с хамами в диалог, достаточно лишь продемонстрировать свое достоинство перед ним. Нужно дать понять человеку, что он ничем не лучше других, используя невербальные методы.

Общаясь с не слишком приятными людьми, установите четкие границы общения, при любых обстоятельствах сохраняйте спокойствие, не акцентируйте внимание на мнении неприятного вам человека. После общения необходимо отвлечься любым способом, например, уделить время кинофильму или же побаловать себя сладким.

Бывает, что от самого человека исходит негатив, и он видит только плохую картинку своей жизни. В таком случае нужно разобраться в самом себе и проанализировать действия. А также можно избавиться от негатива и токсичных мыслей с помощью курса Викиум «Детоксикация мозга».

Читайте нас в Telegram —
wikium

Как перестать принимать все близко к сердцу? — Психологическая служба

Как перестать принимать все близко к сердцу? — Психологическая служба

Инструкция:

Люди, которые принимают все близко к сердцу, очень быстро становятся пациентами психологов, а затем и невропатологов. Учитесь оценивать любую ситуацию с точки зрения угрозы вашей жизни и благополучия. Если какая-то проблема пугает и тревожит вас, то здраво оцените последствия – вряд ли вас за это уволят (поругают, разлюбят, лишат общения и т.д.), а значит особо переживать не из-за чего. Воспринимайте предстоящий пугающий вас разговор как нечто неизбежное, неприятное, но кратковременное.
Всегда помните, что жизнь не может состоять только из неудач или радостей, это «смесь» того и другого. Любую неприятность рассматривайте с точки зрения возможных уроков для вас, ведь нет ничего ценнее собственного опыта. Проблема не бывает вечной, рано или поздно ситуация изменится и она станет неактуальной.
Если вы привыкли переживать по пустякам, то это говорит о низкой самооценке. Цените и любите себя, свое сердце, свои нервы – в любом недостатке проявляется ваша индивидуальность.
Берегите свое здоровье и трезво оценивайте свои возможности, не беритесь за несколько дел сразу, стремясь при этом выполнить все безупречно. Балуйте себя как можно чаще, учитесь расслабляться умственно и физически.
Есть вещи и ситуации, которые человек может изменить, и те, которые он изменить не в силах. Примите обстоятельства как данность и не мучайте себя понапрасну. Если что-то вас терзает постоянно и занимает все ваши мысли, вы отчаянно пытаетесь решить проблему и расстраиваетесь, когда ничего не выходит, то оставьте все как есть. Просто избегайте упоминания о том, что вас печалит, старайтесь изгнать тревожащие вас мысли.
Окружите себя доброжелательными людьми с легким отношением к жизни – вам есть чему у них поучиться. Не расходуйте энергию на борьбу с несуществующими проблемами, направьте ее в конструктивное русло: привлекайте позитивные эмоции в свою жизнь, занимайтесь любимым делом, учитесь получать от всего удовольствие.

Как перестать все принимать близко к сердцу и переживать — советы психолога

В современном мире все члены общества подвергаются стрессу — кто-то реже, а кто-то чаще в зависимости от ритма и образа жизни. Стресс является причиной многих недугов, которые впоследствии нередко могут привести к серьезным заболеваниям. Именно поэтому каждому человеку жизненно необходимо научиться грамотно справляться с какими-либо трудностями и недопониманием. Сегодня мы попытаемся рассказать, как перестать все принимать близко к сердцу, и, возможно, наши советы помогут тебе, и ты станешь еще на один шаг ближе к душевной гармонии и состоянию счастья.

Не пропустите

Почему человек принимает все близко к сердцу

Для того чтобы разобраться в проблеме, необходимо в первую очередь понять причины. И, если ты, как и многие другие люди, задаешься вопросом: «Почему я воспринимаю все близко к сердцу?» стоит попробовать ответить на него.

Первой причиной, безусловно, напрашивается собственно тонкая душевная организация человека, его чувствительность и ранимость. И хотя эти качества нельзя строго причислить к чему-то плохому, но все-таки таким людям бороться с повышенным негативом бывает подчас нелегко.

Прошлые обиды. Кого-то обижали в детстве или бросали в подростковом возрасте, кто-то подвергался критике со стороны сверстников и даже самых близких. Все эти, казалось бы, «мелочи» могли сыграть злую шутку со взрослой тобой и сделали тебя мнительной, недоверчивой, ищущей подвох или пытающейся казаться лучше для малозначимых окружающих персон.

Не пропустите

В данном случае есть лишь один выход — попытаться разобраться в своем прошлом и отпустить обиды, ведь ничего другого просто не остается сделать. Лишь так ты сможешь стать на шаг лучше для себя самой.

Страхи. Подумай, есть ли в твоей голове тайные или явные страхи и проанализируй их. Многие ранимые люди боятся показаться смешными в глазах окружающим и поэтому сильно зависят от мнения толпы, кто-то недоволен своей внешностью настолько, что воспринимает любой косой взгляд на себя как личное оскорбление, а кому-то просто не хватает смелости и уверенности в своих силах. Не думай, что сможешь сделать это за пять минут — на анализ может уйти много времени, вплоть до нескольких лет. Бывают и более серьезные страхи и даже фобии, которые необходимо лечить под присмотром специалиста.

Заниженная самооценка. Как и прошлые обиды, она непомерно влияет на внутреннее состояние человека. Важно научиться понимать свои сильные и слабые стороны и не бояться открыто признаться себе в чем-либо.

Из вышеупомянутого пункта следует общая неуверенность человека в своих силах, которая чревата негативными последствиями, замыканием в себе и нежеланием идти на контакт с окружающей действительностью.

Не пропустите

Правильная реакция на слова

Как научиться не принимать близко к сердцу слова обидчика? Любой конфликт, без сомнения, способен вывести из себя даже самого уравновешенного человека, что уж говорить о чувствительных натурах, которые каждое слово могут пропускать через себя и болезненно реагировать на них? В данном случае следует понять и принять несколько простых истин.

Не пропустите

Главное, что стоит принимать во внимание – вовсе не слова, а «автора» того или иного высказывания. Ведь это его язвительное замечание прозвучало тебе вслед, а значит, в первую очередь стоит подумать: возможно, у этого человека был плохой день или он в сердцах наговорил кучу гадостей из-за злобы на самого себя, а может, он просто плохо воспитан — тогда и вовсе нет смысла обижаться. Откровенное хамство и грубость, как правило, являются звоночком к тому, что перед тобой крайне беспомощный и закомплексованный, слабый человек.

Также следует принять во внимание цели обидчика — вполне вероятно, что замечание или неуместная шуточка были следствием простой человеческой зависти или обиды, желанием побольнее «уколоть», заведомо предчувствуя твои эмоции. В данном случае ни в коем случае нельзя поддаваться на провокации, ведь именно этого он и добивался. А бывает и так, что человек ведет себя так со всеми — это повод лишь отстраниться и свести ваше общение на нет, но никак не замыкаться в себе.

Не пропустите

Не стоит обижаться и на публичные оскорбления, ведь в данном случае важно помнить, что именно обидчик выставил себя в дурном свете и, если окружающие люди адекватны, они именно так это и восприняли, а вовсе не накинулись обсуждать тебя следом за ним.

Не слушай мнение со стороны малознакомых тебе людей и не воспринимай их критику. В данном случае следует поработать над самооценкой, ведь счастливому и зрелому человеку «по барабану», что говорят о нем окружающие.

Не пропустите

Бери ситуацию в свои руки. Если же тебя задели слова близкого человека, стоит дать ему это понять, сказать о том, что такие выражения задевают «за живое». В этом вовсе нет ничего постыдного, ведь он, возможно, даже не догадывается о том, что сказанное обижает тебя.

Двенадцать шагов, чтобы научиться не делать этого

Мы постарались выбрать несколько советов специалистов о том, как не воспринимать все близко к сердцу, и они наверняка помогут тебе справиться с ежедневным стрессом и оставить негативные эмоции в прошлом.

Оценивай масштабы проблемы и ее важность в твоей жизни. Когда у тебя возник конфликт на работе или произошел какой-либо другой инцидент, который сильно задел тебя, постарайся проанализировать — насколько последствия станут катастрофичными сейчас и как важна эта проблема будет через год? Скажется ли этот конфликт на твоей жизни через пять лет? Как правило, в ней нет неразрешимых ситуаций, и с течением времени то, что непомерно трогает тебя сейчас, на деле спустя некоторое количество времени окажется пустой тратой нервов.

Оценивай участников конфликта. Есть ли среди них действительно близкие для тебя люди? Не стоит тратить свои эмоции и силы на случайных знакомых, неприятных коллег и других малозначимых для твоей жизни персонажей.

Оценивай ситуацию со стороны. Если бы твоя подруга или другой близкий человек оказался бы в точно такой же ситуации, что бы ты сделала для него? Как бы ты посочувствовала ему и какие доводы привела, чтобы успокоить? Представила? А теперь попытайся сделать то же самое для себя.

Не пропустите

Во время конфликтной ситуации или сразу после нее не зацикливайся на своих чувствах. Как правило, ситуация лишь усугубляется, когда ты начинаешь прокручивать в голове все диалоги и усиленно думать о том, как тебе плохо в этот момент. Лучшее решение в данном случае — постараться, насколько это возможно, абстрагироваться от своих эмоций и негодования и направить энергию в другой русло, например, в физический труд. А уже когда «накал эмоций» пройдет, спокойно и с «холодной головой» проанализировать сложившуюся ситуацию.

Умей грамотно находить альтернативу. Это бывает сложно сделать, но необходимо помнить, что из самой запутанной ситуации почти всегда есть несколько выходов. Стоит лишь разобраться, как это сделать.

Поработай над своим окружением. Лишь ты решаешь, какие люди и эмоции должны окружать тебя, поэтому, если уже нет сил терпеть коллектив на работе или тебя не устраивают твои личные отношения, возможно, пришло время что-то изменить.

Не пропустите

Работай над собственной самооценкой. Четко осознавай свои недостатки и достоинства. Никто не сможет обидеть или втянуть тебя в конфликт, если ты сама этого не хочешь и твердо стоишь на своей позиции, а также знаешь свои сильные и слабые стороны и не реагируешь на эмоциональные восклицания обидчиков. Кроме того, именно решив вопрос со своей самооценкой и проанализировав свои слабые стороны ты начнешь понимать, какая критика по отношению к тебе является конструктивной, а какая — полностью необоснованная и не несет за собой никакого смысла, кроме личных «тараканов» критикующего.

Не придавай излишнего значения и не ищи одобрения своим поступкам со стороны окружающих. Банально, но это — только твоя жизнь, до которой, по сути, есть дело лишь тебе. Конечно, можно прислушиваться к советам близких, друзей, но следует четко осознавать, что только ты способна преобразовать свою жизнь и саму себя и все в твоих руках.

Переставай тратить время и жизненные ресурсы на негативные мысли. Очень часто даже тогда, когда все идет хорошо, ты постоянно думаешь о плохом и ищешь подвоха даже там, где его нет. В данном случае можно сказать, что стресс уже стал неотъемлемой частью твоей жизни, состоянием, в котором ты живешь. Стоит задуматься об этом и пресечь это состояние и, если нет возможности обратиться к специалисту, каждый день начинать с настроя на позитивное мышление. Ежедневно повторяй: «Мир настроен ко мне дружелюбно», «Со мной не произойдет ничего плохого», «Обо мне есть, кому позаботиться» или просто «Все будет хорошо».

Старайся избегать пассивной роли в конфликте. Не стоит «прижимать» переполняющие эмоции и, если ты чувствуешь, что выговорившись прямо сейчас, тебе станет гораздо легче, стоит сделать это, но максимально корректно к обидчику, чтобы самой не выглядеть в худшем свете.

Не пропустите

Включи релаксацию в свою жизнь. Подумай — что именно каждый день приносит тебе положительные эмоции и расслабление? Это могут быть занятия танцами или йогой, прослушивание спокойной музыки и звуков природы, медитация или массаж. Если ты чувствуешь в этом необходимость — обязательно бери «тайм-аут» и посвящай этому хотя бы по 20 минут в день.

Наполняй свою жизнь смыслом. Помогай окружающим — так твоя чуткость и чувствительность будет направлена в нужное русло, а не на негативное мышление и «самокопание».

Советы психолога

Психолог Дмитрий Шамша поделился с нашими читательницами своей схемой работы:

«Прими окружающий мир таким, какой он есть. Нет плохо и хорошо, есть события и факты. Это мы им даем окраску. Пример: если кошка ест мышку — это природное событие, а не ужасная несправедливость природы. И в этом природном есть первозданная красота — созерцай ее. А хочешь что-либо изменить — сохрани силы упрека на реальное действие, а то за словами, ничего не будет, и мир не измениться, начни с себя.

Размениваясь по пустякам, ты тратишь свою энергию и силы, что неизбежно ведет к опустошению. Может, по-иному опустошаться ты не умеешь? Силы девать куда-то надо…а тут событие. Или замечая «все» нечестное, обидное, ты отводишь взгляд от иной своей личной проблемы?

Может, вокруг тебя нет людей без нытья и тех, кого судьба не ломает? Кажется, пора менять круг общения, находясь в позитивном обществе — творцов своей реальности, ты увидишь иное восприятие жизни.

Не следует искать пренебрежительное отношение к себе в словах и действиях собеседника. А если такое и есть — направь в конструктивное русло. Задевает то, что говорят — вот тебе ключ (следует менять в себе то, что задевает), не задевает — собеседник просто не разбирается в людях и наделяет тебя своими качествами.

Не будь одержимой! Раз все понятно, просто перестань! Скажи себе о том, что мне пора повзрослеть и заниматься свой жизнью, и по правильности — постоянно корректировать ее, а не чужие. Заведи дневник, записывая в него ситуации, которые тебя задевают, и то, как ты хочешь реагировать на них в будущем».

Эксперт

Дмитрий Шамша

Психолог
(Сайт: psihologvalmaty.kz)

Открытое письмо людям, которые принимают все близко к сердцу

Открытое письмо бедным душам, которые принимают все близко к сердцу

Прежде всего позвольте мне извиниться за боль, которую вы испытываете из-за огромного сердца неописуемо. Принятие всего близко к сердцу имеет свои преимущества, эти люди так сильно любят и так заботятся обо всех, может показаться, что эти люди такие счастливые и такие милые, но если бы вы знали, какую боль они испытывают внутри.

Это может быть правдой не для всех, но по личному опыту я скажу вам, насколько мучительно самые мелкие вещи для людей, которые все принимают близко к сердцу. Как правило, люди, которые так заботятся обо всех, имеют причину, они были ранены в прошлом или пережили горе, которое изменило их навсегда. Это корень проблемы, потому что им, скорее всего, трудно поверить, что кто-то будет любить или заботиться о них так же сильно, как и о других, независимо от того, сколько раз им говорили, вера длится только на мгновение .

Если вы когда-либо говорили что-то в шутливой манере, например, я ненавижу вас, кому-то, кто принимает все, чтобы услышать, более чем вероятно, что вы дали ему что-то плохое, называемое «простудой», это простуда, когда все внутреннее ядро становится холодным, если вы когда-либо испытывали горе, это похоже на то чувство.

Самая большая ошибка, которую вы можете сделать с тем, кто принимает все, чтобы слышать, — это не слушать. Если эти люди доверяют вам достаточно, чтобы говорить вам вещи, которые важны для вас, в ваших интересах слушать.Если они начнут вам что-то рассказывать и у вас возникнет ощущение, что вы не заинтересованы или просто не слушаете, они немедленно прекратят говорить, потому что явно зря затаивают дыхание. Так что, если вы хотите потерять замечательного друга, просто перестаньте слушать, потому что он перестанет заботиться.

Но для тех, кто находится в одной лодке со мной, знайте, что вы не одиноки, люди действительно любят вас, и я надеюсь, что вы когда-нибудь найдете кого-то, кто любит вас так же сильно, как вы любите всех, потому что вы этого заслуживаете. Постарайтесь расслабиться, научитесь игнорировать мелочи, гораздо легче сказать, чем сделать, я знаю, но если вы сможете это сделать, это избавит вас от сердечной боли в долгосрочной перспективе.Да благословит вас Бог, миру нужно больше таких людей, как вы, и ваше сердце ценится, хотя изо дня в день это определенно не так.

Что заставляет вас воспринимать вещи лично и как остановиться — Доктор Одри Рейл

Дело не в вас

Одна из вещей, которые меня больше всего интересуют в людях, — это то, что если вы поместите десять человек в одну и ту же ситуацию в одно и то же время, когда вы просите их описать, что произошло, вы получаете десять разных историй.Никто не лжет, но каждый обращает внимание на разные вещи и придает смысл, исходя из своих интересов и фильтров.

Вдобавок к этому у людей есть эмоциональные привычки, а это означает, что те, кто в первую очередь злится, находят причину испытывать гнев, куда бы они ни пошли, те, кто разочарован, находят способы испытать еще большее разочарование, те, кто живет с признательностью, замечают то, что нужно ценить и т. д. То, что они чувствуют, больше связано с привычками и ментальными программами, чем с чем-то, что вы делали или не делали.

Помните, что в следующий раз вы услышите критику. Не стоит сразу же предполагать, что они нападают на вас или даже обвиняют вас вообще. Они думают так, как думают всегда, говорят так, как всегда, и реагируют привычными способами. То, что они говорят, больше отражает то, кем они являются, чем то, кем вы являетесь.

Они даже не думают о вас

Пока вы беспокоитесь о том, что люди думают о вас, они заняты тем, что думают о них другие люди! Хорошо, признаю, это верно не для всех.Некоторые заняты заботой о том, чтобы хорошо выглядеть, скрывая недостатки и неуверенность, другие сосредоточены на поиске решений проблем, а третьи заняты работой, чтобы поддержать свои цели и продвигать свои собственные планы.

Суть в том, что вы не являетесь центром всеобщего мира, и в большинстве случаев они даже не думают о вас. Итак, сделайте глубокий вдох и дайте себе возможность расслабиться. Вы не под огнем.

О чем это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО?

Если вы склонны принимать вещи на свой счет, когда они не являются личными, это потому, что что-то задевало нервы.Вы проецируете свои сомнения и неуверенность на других людей. Вы ожидаете, что людям не понравится то, что вам не нравится в себе. Вы ожидаете, что они будут сомневаться в вашей способности делать то, что вас пугает. Вы ожидаете, что они отвергнут то, что вы отвергаете в себе.

Например, если вы чувствуете себя неадекватным, потому что вы единственный человек в комнате без докторской степени, вы будете судить себя и ожидать, что другие будут судить вас за это. На самом деле, если собрание было созвано, это потому, что нужно что-то обсудить, и люди сосредоточены на решении проблемы.В этот момент никого не волнует, что есть в вашем резюме, а что нет. Если вы делаете предложение, но люди за столом решают заняться чем-то другим, это не потому, что у вас нет докторской степени. Другая идея может иметь больше достоинств, ее легче реализовать или может показаться предпочтительной по любому количеству причин, но, вероятно, это не личное. (Для личных вещей см. Эту статью ).

Вот еще один пример: если, несмотря на вашу тяжелую работу и высокую продуктивность, вы все еще чувствуете, что должны делать больше, когда кто-то указывает на то, что не было сделано, вы подумаете, что они обвиняют вас, даже если это не так. ваша ответственность в первую очередь.Вы придаете смысл тому, что люди делают и говорят, основываясь на ваших собственных фильтрах и ментальных программах. Вы увидите то, что готовы увидеть, а остальное отпустите. Так устроен человеческий мозг!

Как перестать принимать вещи на свой счет

Поскольку вы принимаете вещи на свой счет только тогда, когда они вызывают незащищенность, вы должны начать с уменьшения вашей незащищенности. Самый эффективный способ сделать это — работать с тренером. Я приглашаю вас поговорить со мной об облегчении процесса, чтобы вы могли быть свободными и наделенными полномочиями раньше, чем позже.А пока вот несколько советов:

1. Установите для себя четкие и измеримые стандарты. Соблюдайте свои стандарты, будьте ответственны, и вас больше не будет преследовать голос «недостаточно». Вы будете знать, что нужно, чтобы быть достаточно или сделать достаточно, и комментарии людей больше не будут вас вызывать.

2. Развивайте сострадание к себе. После того, как вы установили высокие стандарты и соблюдаете их (чаще всего), примите тот факт, что «делать все возможное» время от времени меняется, и вы не можете всегда быть идеальным.Дайте себе больше признательности. Уделяйте больше внимания тому, что вы делаете правильно, чем тому, что делаете неправильно.

3. Взгляните в лицо своим страхам и продолжайте расти. Если вы избегаете чего-то неудобного, то «то, от чего вы скрываетесь», контролирует вас. Единственный способ избавиться от страха и сожаления — это столкнуться с тем, что вас пугает. Сделайте один маленький шаг, затем другой, затем еще один. Развивайте новые навыки и компетенции.

4. В сложных ситуациях не думайте о себе. Расширьте свой кругозор.Посмотрите на происходящее с чужой позиции. Спросите себя: «Что еще это может значить?» или «Что должно произойти, чтобы решить эту проблему?».

5. Если возможно, просто спросите людей, что они имеют в виду! Предположения — верный способ вызвать недопонимание и конфликт. Если сомневаетесь, просто спросите! Я могу показать вам, как делать это тактично, без эмоционального заряда и не вызывая эмоциональной реакции у окружающих.

И есть еще много чего, чем я хочу с вами поделиться!

Давайте объединимся, , чтобы изменить старые привычки, создать новые способы мышления и почувствовать себя более сильными, чтобы вы могли полностью раскрыть свой потенциал.До скорого.

6 способов не воспринимать вещи лично

У каждого из нас есть слабое место в нашей психике. У каждого есть что-то, к чему он чувствителен, и даже легкий толчок может быть больше похож на удар. Комментарии не соскальзывают, как вода со спины утки; скорее, мы чувствуем себя сидящей уткой.

Но критика — это неизбежная часть жизни, а слышать разумную отрицательную обратную связь без острой реакции — это жизненный навык. Если мы можем услышать справедливую критику наших действий, не принимая ее на свой счет, мы не только избавимся от чувства обиды или стыда, но и предотвратим эскалацию критики.Напротив, если мы думаем: «Ты обидел мои чувства, поэтому я причиню тебе боль», мы создаем больше конфликта и боли вокруг.

Итак, как мы можем воспринимать вещи менее лично, чтобы принести пользу себе и другим? Как мы можем стать жесткими, не становясь жестокосердными?

Давайте начнем с двух советов о том, как переосмыслить критика, будь то начальник, свекровь, любопытный сосед или кто-то, кого вы любите и кому доверяете. Собственно, в этом и суть дела.

1.Рассмотрим источник.

Будете ли вы пить воду из горного источника так же, как из лужи под мусорным баком? Конечно, нет. Но почему? Помимо того, что вы умны, важен источник.

То же самое и с критикой. Критика исходит от кого-то, кого вы любите и уважаете? Этот человек хорошо вас знает? Или это тот, кто стреляет себе в рот, обладает всей ловкостью кувалды или никогда не общался с вами по-настоящему?

Короче говоря, вы бы по-другому восприняли критику, если бы она была представлена осторожно со стороны того, кому вы доверяете, а не кричали бы из движущейся машины.Обдумайте источник, который поможет вам решить, принимать ли их отзывы близко к сердцу или с большой долей скепсиса.

2. Дайте критикам еще один шанс, но не неограниченный.

Люди говорят гадости. Люди могут быть тупыми. У людей нет фильтра. Только человек может ошибиться и сказать что-то критическое или оскорбительное, но если это повторяется снова и снова, это уже не ошибка, это закономерность.

Перефразируя, критикуйте меня один раз, это ваше дело.Дважды критикуйте меня, это мое дело. Но если вас неоднократно оскорбляли без извинений или признательности, пора высказаться и / или ограничить контакт. Три удара — и вы не обязательно проиграете, особенно если вам все еще нужно работать с ними или иметь с ними отношения, но определенно пора провести некоторые границы.

Далее, четыре совета о том, как работать над собой, чтобы избавиться от критики. Как говорится, единственный человек, которого можно изменить, — это ты.

3. Обратите внимание на обоюдоострый меч: «Они не должны так говорить!»

Лица, гиперчувствительные к критике, часто имеют высокие моральные стандарты.У них есть строгий моральный кодекс, и их ценности глубоко укоренились. И это хорошо. Но это одно из немногих мест, где сильные ценности могут иметь обратную сторону. «Как они посмели так говорить!» «Это неверно!» «Она не может этого сказать!» «Так должно быть». Все это может быть правдой, но какое бы то ни было заявление вас обидело, все равно было произнесено.

Тот факт, что критик «не должен» или «не может», является спорным. Представьте, что собака только что положила дымящийся сверток рядом с вашим знаком «Пожалуйста, заберите за своим питомцем». не должно было случиться , но, тем не менее, вы должны с этим справиться.

Получение несправедливой или необоснованной критики аналогично. Даже если этого «не должно» быть, вам все равно придется с этим разобраться. Чувство раздражения и обиды может быть оправданным, но это бесполезно. Помните, что даже если вы, , идете по черту и следуете правилам, вы не можете контролировать, нарушают ли их другие. Короче говоря, сосредоточьтесь на содержании критики, а не на том, должно было это случиться или нет.

4. Ставьте под сомнение свой перфекционизм.

Есть прямая грань между гиперчувствительностью и перфекционизмом. Люди, которые принимают вещи на свой счет, часто очень усердно работают, чтобы быть безупречными, безупречными или превосходными, чтобы никто не стал их критиковать. Когда они получают отрицательную обратную связь, кажется, что они срывают все, над чем они так много работали.

Если это звучит знакомо, вы можете переосмыслить это несколькими способами. Один из них — научиться лучше слышать критику в свой перфекционизм.Старайтесь лучше получать обратную связь. Когда дело доходит до комментариев, стремитесь выше. Будьте на высоте, когда дело доходит до встречи с ненавистниками.

Другой, более сложный способ — изменить свой перфекционизм. Не бойтесь смириться со своими трещинами и бородавками. Постепенное осознание того, что вас достаточно, требует времени и усилий, но простое признание ваших кнопок может стать мощным первым шагом. Если вы подвергались издевательствам в прошлом, вы можете быть сверхчувствительны к комментариям, которые напоминают вам, что вас бросили в шкафчик средней школы.Если родители заклеймили вас как тупого, сумасшедшего или проблемного ребенка, вы, возможно, изрядно потрудились, чтобы доказать, что вы совсем не такой.

Любая критика, которая вызывает старые обиды, наносит очень глубокий удар, но просто осознание того, что что-то является для вас горячей проблемой, — это первый шаг к тому, чтобы овладеть этим и, в конечном итоге, исцелить это.

5. «Я должен был сказать…!» Будьте честны с собой, воссоздавая сцены в своей голове.

Мы все испытали на себе издевательства или критику, а затем, спустя несколько часов, придумывали хороший трюк, о котором хотелось бы сказать в данный момент.Мы воспроизводим эту сцену в своей голове, раскручивая то, что мы хотели, чтобы произошло, а не то, что на самом деле произошло.

Но воспроизведение сцен в своей голове — медаль о двух сторонах. В некоторых случаях это может быть очень полезно. Если вы переиграете сцену и представите, что получаете то, что вам нужно в данный момент — чувствуя себя уполномоченным, успокаиваемым или безопасным, это может оказаться чрезвычайно стоящей мечтой. Фактически, когда это делается с квалифицированным терапевтом, это называется переписыванием изображений и является передовым инструментом в лечении переживших травму.

Однако в других случаях воспроизведение сцены может быть проблематичным; в частности, фантазии о мести. В этот момент переосмысление переходит черту от расширения возможностей до эгоизма.

Фактически, исследование Университета штата Луизиана обнаружило связь между тем, как часто люди переосмысливают взаимодействия, и скрытым нарциссизмом , версией нарциссизма, связанной с низкой самооценкой, а не с величайшей грандиозностью. Скрытый нарциссизм — это незавидное сочетание уязвимости и эгоцентризма одновременно.

Исследователи обнаружили, что частое воображение сцен, противоречащих реальности — фантазии об унижении бывшего, которого вы больше не видели, или воображение одевания босса и инсценировки захвата власти — было связано с скрытым нарциссизмом. Оказывается, скрытые нарциссы представляют конфликт чаще, чем не-нарциссисты, и, кроме того, воображают, что доминируют во взаимодействии и контролируют отношения.

Так что будьте осторожны, когда будете воспроизводить эти сцены в своей голове.Если вы делаете это, чтобы успокоить себя и придать силы, продолжайте. Но если вы делаете это, чтобы доминировать над воображаемым противником, подумайте о том, чтобы попробовать более здоровую стратегию выживания.

6. Соблюдайте грань между личным отношением к делу и личным вкладом.

Подводя итоги, сделаем кое-что удивительное: мы будем защищать вещи лично. «Принимать вещи на свой счет» обычно вызывает в памяти образы тихого кипения или крика в подушку, но есть кое-что, что нужно сказать, чтобы принимать вещи близко к сердцу.

Противоположность тому, чтобы принимать вещи на свой счет, — это обезличить их . А когда вы обезличиваете действие или роль, они быстро теряют свою ценность. Принимать работу лично означает быть вложенными, в то время как обезличивание ее означает приходить только за зарплатой. Принимать страсть лично означает быть вовлеченным, в то время как отстранение гарантирует в лучшем случае тусклые результаты.

Чтобы пойти еще дальше, с другими людьми, принимать вещи на свой счет означает взаимодействовать с другими в лучшем виде.В худшем случае неприятие вещей на свой счет ведет к дегуманизации и моральному разобщению — убеждению себя в том, что этические стандарты и других людей не имеют значения.

Итак, как ни странно, позвольте вещам добраться до вас. Воспринимайте их как можно лучше. Найдите золотую середину между сверхчувствительностью и глубокой заботой. В общем, относитесь к своей работе и отношениям исключительно лично. В конце концов, эта ваша грязная, несовершенная, славная жизнь принадлежит вам.

Facebook / LinkedIn изображения: fizkes / Shutterstock

Как не относиться к вещам лично

Thinkstock

Депрессия, гиперчувствительность и посттравматическое стрессовое расстройство могут способствовать тому, что мы с осторожностью относимся к тому, что нам говорят.Мы можем реагировать чрезмерным анализом, размышлениями и даже впадать в депрессию и тревогу из-за межличностных взаимодействий. Для некоторых из нас простой неправильный разговор может вызвать тошноту.

Итак, как мы можем перестать поступать так с собой? Как мы можем уменьшить нашу повышенную чувствительность, чтобы не страдать?

Когда вы принимаете вещи на свой счет, вы не обязательно «слишком чувствительны» или параноики. Иногда чувствительность просто означает, что вы не наивны. В то время как большинство людей задаются вопросом, выясняя людей и их мотивацию, высокочувствительные люди могут отточить и увидеть чью-то суть с поразительной скоростью.И мы обычно точны в своем восприятии. (Знайте, что бывают случаи, когда вы действительно ошибаетесь, и вы тоже должны осознавать это.)

Например, вы, вероятно, были первым, кто заподозрил, что новым парнем вашего друга была змея. Вы почувствовали уродство в контроле под поверхностным публичным образом вашего босса, «открытым для новых идей». Вы знали, кто будет саморекламированным коллегой, наносящим удар в спину. Высокочувствительные люди обладают способностью видеть сквозь поверхностные слои, что может сильно нервировать.Это навык, который нужно продолжать оттачивать, а не терять. Однако это не должно заставлять вас страдать.

Как перестать воспринимать вещи так лично?

Для начала, перестаньте отдавать свою силу.

Когда я был на терапии, мой терапевт спросил меня: «Почему ты отдаешь свою силу?» Обычно это происходило в ответ на то, что я позволял себе расстраиваться из-за того, что могли сказать другие. Чем больше вы позволяете кому-то расстраивать вас, тем больше власти вы даете ему.

В детстве у вас очень мало сил.Мы зависим от наших опекунов. Если в детстве вы были в ситуации, когда взрослые в вашей жизни злоупотребляли своей властью, вы все равно можете верить, что вы беспомощны, даже будучи взрослым. Как ни трудно в это поверить, время действительно меняет это уравнение. У вас действительно есть контроль и власть, когда вы взрослый. Вам не нужно мириться с плохой ситуацией, и вам не нужно никому отдавать свою силу.

1. Ограничьте свое общение с токсичными людьми

Токсичные люди довольно опытны в личных атаках.Вы принимаете то, что они говорят, на свой счет, потому что нет никаких сомнений в том, что это имелось в виду. Это люди в вашей жизни, которые истощают вас эмоциональной энергией.

После встречи с токсичным человеком вы можете нервничать, сердиться, обесцениваться или испытывать депрессию. Одним из решений может быть полное отключение контакта. Если это невозможно, попробуйте ограничить взаимодействие с этим человеком. Вы никогда не должны ни за кого отказываться от своего психического здоровья.

2. Просите разъяснений

Вместо того, чтобы размышлять и разбирать разговоры, пытаясь понять, что кто-то имеет в виду, попросите разъяснений напрямую.Важно, чтобы вы задавали этот вопрос без защиты, чтобы предотвратить ненужную конфронтацию. Хотя вы не всегда можете получить в ответ прямой ответ, вы открыли дверь для честного общения. Это почти всегда лучше, чем позволять вещам гноиться и тушиться в собственной голове.

3. Знайте, что нажимает на ваши кнопки

Каждый чувствителен к определенным темам или вопросам. Некоторыми чувствительными областями могут быть чей-то вес, ошибки или любые предполагаемые недостатки.Вы также можете быть чувствительны ко всему, за что над вами когда-либо издевались в прошлом. Помните об этих болезненных местах и о том, как вы можете остро реагировать, когда они возникают в разговоре. Главное — не позволять себе увлекаться ощущением, что ваши старые раны открываются, когда поднимаются эти темы.

4. Помните о смешанных сообщениях

Смешанные сообщения могут вызвать у лучших из нас эмоциональное возбуждение. Человек может сказать одно в определенное время, а затем сказать что-то совершенно другое в другой ситуации.Вы можете стать свидетелем того, как человек что-то говорит вам, а затем идет к кому-то другому и говорит обратное.

Наиболее опасным типом связи может быть так называемое сообщение «двойной привязки». Вы можете идентифицировать сообщение двойной привязки по тому факту, что содержание того, что говорит человек, не соответствует языку тела говорящего, тону голоса и другим невербальным способам общения. Классический пример — мать, которая говорит своему ребенку: «Я люблю тебя», но затем напрягается, когда ребенок пытается ее обнять.Это не такая уж плохая идея — опасаться человека, который дает смешанные сообщения.

5. Помните, что вы не контролируете то, что говорят люди.

Возможно, в какой-то момент у вас возникло желание контролировать то, что говорят другие. Ты не можешь. Люди будут думать разные вещи. Они будут говорить то, что вам не нравится. Другие люди могут быть злыми. Вы не можете этого остановить. Но вы можете контролировать свою реакцию и реакцию.

Вы можете быть напористым. Вы можете ограничить свое взаимодействие с этим человеком.Вы можете не отдавать этому человеку свою силу, позволяя ему расстраивать вас. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, а не на том, что делает или говорит другой человек.

6. Поймите, что некоторые люди говорят глупости.

Когда люди говорят, они не думают ни о вас, ни о ком-либо еще. На то, чтобы сформулировать намеренное нападение на кого-то, нужно время, энергия и навыки. Другими словами, большинство людей не собираются тратить свое время на размышления о том, как умышленно причинить кому-то вред.

Представьте себе быка в посудной лавке. Бык не думает о фарфоре. Точно так же большинство людей не думают о вас и вашей чувствительности. Многие люди говорят обидные вещи, потому что не знают, как выразить себя, и не обращают внимания на свою аудиторию. Это не оправдание грубому поведению, но, по крайней мере, вы знаете, что в некоторых случаях дело не в вас. То, что люди говорят, всегда больше о себе, чем о ком-либо еще.

7. При необходимости используйте правило трех ударов.

Кто из вас слышал это высказывание раньше? Обмани меня один раз, позор вам. Обмани меня дважды, позор мне. Когда кто-то говорит что-то, что вы считаете обидным, может быть разумным в первый раз отступить и дать этому человеку немного расслабиться.

Оцените, является ли этот человек неловким в социальном плане, у него плохой день или он просто не обращает внимания на то, что он говорит. Есть ли у этого человека образец такого поведения с другими людьми? Если человек продолжает говорить вам обидные вещи, теперь вам решать, как вы хотите ответить.

Я обычно придерживаюсь правила «три удара — вы проиграли». Если какой-то человек меня тупит более трех раз, я решаю, буду ли я звонить этому человеку из-за его грубого поведения или просто ограничиваю любые будущие взаимодействия. Выбирайте битвы с умом. Этот человек является частью вашей повседневной жизни или рутины? Является ли этот человек тем, с кем у вас будут постоянные отношения? Если ответ отрицательный, возможно, стоит отпустить.

8. Сосредоточьтесь на позитивных отношениях в своей жизни.

У вас так много времени и сил, верно? Зачем отдавать свою драгоценную энергию людям, которые делают вашу жизнь несчастной? Перестаньте пытаться «работать» над плохими отношениями или исправить негативные взаимодействия. Отпусти их. Не твоя работа — делать всех хорошими. Сосредоточьтесь на людях, которые имеют наибольшее значение в вашей жизни. Это люди, которыми, скорее всего, пренебрегают из-за того, что вы слишком заняты своими придурками.

Когда какое-то взаимодействие отвлекает вас от работы, задайте себе эти вопросы.Важно ли это взаимодействие в более широкой схеме вещей? Мне нужно получить разъяснения? Мне нужно быть напористым? Что я могу получить, отвечая на вопросы или отпуская их? Это лучшее использование моего времени и энергии?

Быть чувствительным в, казалось бы, нечувствительном мире, может показаться, что вам всегда причиняют боль. Но тебе не нужно страдать. Есть вещи, которые помогут вам стать менее уязвимыми. Хотя я перечислил множество стратегий, как справиться с высокой чувствительностью, я уверен, что у всех вас есть другие идеи.

Познакомьтесь с нашим писателем

Энн Уиндермир

Эти статьи были написаны давним членом сообщества HealthCentral, который поделился ценными выводами из своего опыта жизни с множественными хроническими заболеваниями. Она использовала псевдоним «Просто я».

8 советов для СЧЛ, чтобы меньше относиться к мелочам

Как коуч для очень чувствительных людей, меня часто спрашивают примерно так:

Я очень чувствительный человек и всегда принимаю все на свой счет — даже мелочи.Это начинает влиять на мои отношения. Как мне перестать это делать?

Это непростой вопрос. По определению, СЧЛ глубоко обрабатывают информацию и интенсивно испытывают эмоции. Для нас действительно важны слова, как положительные, так и отрицательные. Поэтому, когда кто-то критикует или оскорбляет нас, мы, конечно, чувствуем себя уязвленными.

И это даже не нужно произносить вслух. Хорошо настроенные на окружающую среду, мы замечаем мелкие детали, которые не замечают другие. Так что даже малейшее изменение чьего-то голоса или действий может отправить нас в штопор чрезмерного обдумывания, особенно когда речь идет о людях, с которыми мы близки.Мы впадаем в неистовое тревожное мышление. Они злятся на меня? Что я сделал? Почему они так сказали? Они просто захлопнули дверь намеренно или случайно?

Поверьте, я сам был СЧЛ. Это больно, расстраивает и тратит много времени и сил. Если мы позволим нашему чрезмерному мышлению выйти из-под контроля, это может даже повредить нашим отношениям.

Так как же перестать принимать мелочи на свой счет? Это нелегкий подвиг, но вот что мне помогло и что я говорю своим клиентам HSP.

8 советов, как относиться к мелочам меньше

1. Получите копию моей любимой книги.

Возьмите в руки одну из моих любимых книг (быстро прочтите!), Четыре соглашения дона Мигеля Руиса. Очень полезно часто перечитывать. Вторая договоренность — ничего не принимать на свой счет. По этой теме пишет:

Что бы ни происходило вокруг вас, не принимайте это на свой счет … Другие люди не делают ничего из-за вас.Это из-за них самих. Все люди живут в своей мечте, в своем собственном уме; они находятся в совершенно другом мире, нежели тот, в котором мы живем. Когда мы принимаем что-то на свой счет, мы предполагаем, что они знают, что находится в нашем мире, и мы пытаемся навязать наш мир их миру. Даже когда ситуация кажется такой личной, даже если другие прямо оскорбляют вас, это не имеет к вам никакого отношения. То, что они говорят, что они делают, и мнения, которые они высказывают, соответствуют договоренностям, которые они имеют в их собственном сознании.

Отличный совет для всех, но особенно для нас, СЧЛ!

2. Разберитесь с корнем своей реакции.

Достаньте свой дневник и сделайте свалку мозгов. Если вы напишите о своих чувствах, вы сможете лучше их понять и разобраться в своих реакциях. Журнал об этом вопросе: Почему я принимаю вещи так близко к сердцу? Напишите все, что придет вам в голову. Будьте полностью честны с собой и записывайте все, что вы думаете и чувствуете.Никто не увидит этого, если вы сами этого не захотите.

Вы также можете попробовать написать о последнем случае, когда вы что-то принимали лично. Запишите всю историю того, что произошло. Как вы себя при этом почувствовали? Как вы отреагировали? Что бы вы хотели изменить в будущем, если подобная ситуация возникнет снова?

3. Помните, что даже самые добрые люди иногда могут быть эгоистами.

Когда кто-то говорит или делает что-то обидное, полезно помнить, что даже самый добрый человек иногда может быть эгоистом.Мы все , в какой-то степени, и мы должны быть, чтобы выжить. Это основной человеческий инстинкт. Это не означает, что они поступили правильно — или что вы этого заслужили — но прощение может быть прекрасной вещью, особенно когда речь идет о «маленьких» пренебрежениях.

Присоединяйтесь к революции HSP. Одно электронное письмо каждую пятницу. Сообщения, которые исцеляют, преобразуют и заставляют вас чувствовать себя понятыми. Подпишитесь здесь.

Предостережение: если вы находитесь рядом с кем-то, кто постоянно причиняет вам эмоциональную боль, подвергает вас опасности или причиняет вам физическую боль, вам нужно держаться подальше от этого человека.

4. У каждого свои триггеры.

Это еще одна важная вещь, о которой нужно помнить, когда кто-то причиняет вам боль. Люди склонны реагировать, основываясь на прошлом опыте, а иногда даже когда что-то кажется направленным на вас, это не так. Как прекрасно выразился дон Мигель Руис, все люди живут «в своем собственном уме; они находятся в совершенно другом мире, нежели тот, в котором мы живем ». Например, когда ваш супруг приходит домой с работы и бросается на вас, это может не иметь к вам никакого отношения — это может быть просто потому, что у него или нее только что был напряженный день.Конечно, как СЧЛ, чувствует, что направлено на нас. Но человек, который злится на вас, может даже не осознавать истинные причины своих чувств.

5. Нельзя изменить чью-либо реакцию.

Но вы можете сами выбрать. Вы можете выбирать, как реагировать на кого-то или что-то. Вы можете выбирать, принимать ли вы негатив, направленный против вас, или отрицать его. Постарайтесь прийти из любви, а не из страха. Поверь мне, тебе будет лучше спать по ночам. По сути, вы можете выбрать, начинать ли вы кричащий поединок со своим супругом в приведенном выше примере или отпустить его.

6. Сделайте шаг назад и оцените заново.

Так легко судить, делать поспешные выводы и создавать целую драму в своей голове, прежде чем что-нибудь плохое даже не произойдет! Я знаю, что сделал это — это так легко, когда ваш разум склонен вообразить все возможности данного сценария. И, будучи СЧЛ, вы можете ощущать некоторую энергию, которая направлена не на вас. Вы также можете быть более чувствительными к чьему-то комментарию, даже если этот человек не имеет в виду ничего плохого.Вы когда-нибудь создавали в уме целую мыльную оперу только для того, чтобы понять, что ситуация не так уж плоха? Такова человеческая природа, так что не судите себя за это — мы все были там. Выделите минуту, чтобы вдохнуть и отойти от ситуации, чтобы оценить, что происходит на самом деле. Уединение (вдали от стимуляции) тоже может помочь.

7. Если вы никогда не спрашиваете, ответ всегда отрицательный.

Мне нравится это высказывание, и я часто вспоминаю его. Если вы чувствуете, что друг на вас злится, но никогда не спрашивайте, а просто предполагайте, скорее всего, он вовсе не злился на вас.Всегда просите разъяснений по ситуации, если вам это нужно или если плохое предчувствие сохраняется какое-то время. В данный момент может показаться неловким поднимать этот вопрос, но оно того стоит, если поможет вам обрести покой и уединение.

8. Отпусти.

Когда вы закончите все вышеперечисленное, ничего не остается, как отпустить. Дайте себе время, потому что это не произойдет за день. Помощь в уходе за собой и ведение дневника!

HSP, вы многое выиграете, если не будете принимать все на свой счет.Когда ваши отношения станут менее напряженными, вы откроете для себя совершенно новый уровень мира, спокойствия и смысла. Это непросто, но знайте, что я болею за вас.

Вам может понравиться:

Мы участвуем в партнерской программе Amazon.

Связанные

Не принимайте все близко к сердцу, это не личное — Новости

Знайте свою внутреннюю самооценку.

Когда другие люди обижают вас и вы принимаете их действия лично, может возникнуть ощущение, что вы получили удар в живот.Я знаю, что это может показаться немного драматичным, но когда вы чувствительны — или, что некоторые называют сверхчувствительностью, — вы склонны воспринимать вещи очень лично. Вы все глубоко чувствуете, даже если это не имеет к вам никакого отношения. Если люди плохо отзываются о вас в лицо или за вашей спиной, этого достаточно, чтобы разрушить ваше чувство собственного достоинства. Иногда людям даже не нужно ничего говорить; вы можете просто интерпретировать их негативные выражения лица или движения тела как что-то, что вы сделали неправильно, заставляя вас вызывать в воображении все возможные вещи, которые вы могли сказать или сделать, чтобы их расстроить.

Другим людям легко сказать: «Не принимайте это на свой счет. Дело не в вас». И хотя это утверждение обычно верно, трудно помнить его каждый раз, когда мы встречаем кого-то раздражительного. Для чувствительного человека может показаться, что только робот может не поддаваться влиянию окружающих. И давайте посмотрим правде в глаза. По правде говоря, мы все эмоционально связаны, особенно когда речь идет о нашей семье и друзьях, поэтому нам просто все равно. Однако есть способы лучше управлять своей чувствительностью и не воспринимать вещи настолько лично, что это причиняет нам боль в течение нескольких дней или заставляет нас плохо думать о себе.

Знайте свою внутреннюю самооценку. Если вы знаете себя и свою ценность как личность, вы не будете так быстро принимать суждения других так лично. Найдите время, чтобы узнать себя отдельно от того, кем вас могут назвать другие. Перечислите в себе пять вещей, за которые вы благодарны, и вспомните о них всякий раз, когда обнаруживаете, что становитесь чувствительны.

Знайте свои эмоциональные триггеры. У всех нас есть эмоциональные триггеры из прошлого. Определенные действия людей могут побудить нас стать чувствительными к определенным вещам.Когда вы действительно расстраиваетесь из-за ситуации, спросите себя: «Я действительно расстроен из-за этой ситуации, или это один из моих эмоциональных триггеров?»

Практика подлинности. Это практика избавления от мысли, что вам нужно быть кем-то другим, и принятия того, кто вы есть. Вы должны по-настоящему принять то, кем и чем вы являетесь на самом деле, чтобы быть подлинным собой. Практикуйте искренность, делая то, что лучше для вас, ставя на первое место себя.

Делайте ошибки. Как гласит пословица: «Чтобы стать лучшими, мы сначала должны быть худшими.»Позвольте себе делать ошибки и поймите, что они всего лишь часть карты, ведущей вас к человеку, которым вы всегда хотели быть. Когда вы делаете ошибку, не забудьте простить себя. Важно взять на себя ответственность за свои действия, но не наказывайте себя слишком сильно, если кто-то вас не одобряет.

Установите границы. Установление правильных границ в ваших отношениях поможет вам воспринимать вещи менее лично. Вы устанавливаете эти границы, говоря «нет» работе, любви или занятиям, которые вы не хотите делать или которые причиняют вам эмоциональный вред.Если вы слишком много делаете, чтобы доставить удовольствие другим, вы можете почувствовать себя слишком чувствительным, когда они делают что-то, что вас расстраивает.

Отпусти. Используйте болезненный опыт из своего прошлого, чтобы помочь вам стать тем, кто вы есть. Используйте его, чтобы дать вам силу, сочувствие и характер. У всех нас есть что-то, что нас обидело. Не позволяйте этому определять, кто вы есть. Вместо этого используйте его, чтобы стать сильнее и гордиться собой.

Знайте, что доброта — это не путь к принятию. Мы склонны ожидать, что если мы будем милыми и добрыми ко всем, отдавая им всю себя, то и в ответ на нас поступят так же.Но доброта к другим не всегда означает их принятие и одобрение.

Будьте логичны. Если вы сознательно не признаете, что неудовлетворенная потребность вызывает ваши эмоциональные реакции, вы почувствуете себя в плену собственных эмоций. С другой стороны, если вы честно взглянете на себя и увидите ожидания, за которые цепляетесь, вы сможете увидеть жизнь более объективно.

Иногда наши эмоции требуют, чтобы мы были такими же сложными и образованными, как наш логический мозг. Поэтому очень важно изучить, откуда берутся ваши чувства, как вы можете на них реагировать и как позволить ситуации одновременно бросать вызов и вдохновлять вас.Узнав о своих реакциях, вы сможете превратить их в разумные ответы в будущем.

-Психология сегодня

Илен С. Коэн, психотерапевт и блогер

Когда социальная тревога заставляет принимать все «лично»

«Ничего личного».

Эту фразу я слышу каждый раз, когда меня кто-то расстраивает.Я знаю, что они, возможно, не хотели причинить мне боль, но я все принимаю близко к сердцу. Просто я такой. Я понял, что очень многого ожидаю от людей, поэтому многие мои дружба / отношения с наставниками закончились плохо. Люди боятся мне что-то рассказывать, потому что я все воспринимаю на свой счет.

Ненавижу эту фразу. Я не ненавидящий человек (по крайней мере, я стараюсь не быть), но в жизни есть несколько избранных вещей, которые я ненавижу, и эта фраза — одна из них.

Этот пост — кульминация многих лет, когда многие люди говорили мне: «не принимай это на свой счет», «ты не должен так себя чувствовать», «не нужно расстраиваться» и т. Д.

Прежде всего, как вы смеете говорить мне, что я должен чувствовать. Мои чувства верны и верны. Возможно, это не «нормальные» чувства, но это чувства.

Во-вторых, все по-разному реагируют на вещи. То, что вам может показаться «мелочью», может вызвать у других нежелательные воспоминания и поведение. Например, когда кто-то кричит на меня или группу людей, я эмоционально возбужден до такой степени, что я не могу делать что-либо физически / умственно / эмоционально / социально, пока я не заплачу и не расскажу о своих чувствах с кем-то, кому можно доверять.

Крик меня до чертиков пугает, как и многих других людей. Это то, что беспокоило меня с детства. Вот почему я почти никогда не кричу на своих детей в детском саду, даже если пытаюсь привлечь внимание ребенка, который находится далеко и не обращает внимания. Я кричу только в том случае, если для их безопасности жизненно важно, чтобы они меня слышали.

Поскольку у меня иногда нереалистичные ожидания от людей и я принимаю почти все на свой счет, мне часто бывает очень грустно и одиноко.Это один из многих моих недостатков — я признаю этот недостаток и знаю, что мне нужна помощь. Однако ни один человек на планете Земля не идеален. Когда я слишком остро реагирую, я виню себя и других людей, вовлеченных в ситуацию. Мне нужно перестать это делать. Чувства мимолетны. Я знаю, что я не единственный человек, который принимает все на свой счет. Я человек, который носит свое сердце на рукаве. В большинстве случаев это благословение, в других случаях оно может быть довольно ужасным.

Ни одно из этих чувств не является моей виной, и они не должны определять то, как другие люди видят меня.Я говорю людям, что я слишком остро реагирую, или объясняю, как я относился к тому, что они сделали или сказали, потому что они имеют право знать. Они могут извиниться или подтвердить мое право чувствовать то же, что и я. Чаще всего общий ответ — «Ничего личного». Я считаю эту фразу невероятно оскорбительной и использованной вне контекста. Если в этом действительно не было ничего личного, то зачем вымещать свое разочарование на ком-то другом, называть его именами, сплетничать, высмеивать то, что он сделал, критиковать его искусство и / или видение?

Если бы в этом не было ничего личного, вы бы записали свои чувства.
Если бы в этом не было ничего личного, вы бы пробили стену.
Если бы в этом не было ничего личного, вы бы пошли прогуляться.
Если бы в этом не было ничего личного, вы бы молились об этом.
Если в этом не было ничего личного, то почему действия, которые, по вашему мнению, «не являются личными», в процессе причиняют вред другому человеку?

Для многих из вас я, вероятно, зашел слишком далеко. Однако это то, что я делаю. Я знаю, что мне нужна помощь. Я понимаю. Я знаю, что мне нужно перестать так сильно принимать вещи близко к сердцу.Я работаю над этим. Однако это изменение не происходит за ночь.