5 типов людей, с которыми нужно срочно перестать общаться

Мы окружены людьми: родители, друзья, коллеги, знакомые по хобби, по детской площадке, по спортзалу, по бизнесу… Знакомые, знакомые, знакомые. Что мы о них на самом деле знаем?

Иногда это неважно, а иногда личности приятелей, которые занимают в вашей жизни не такое уж и большое место, начинают играть значимую — и не всегда позитивную роль. У каждого из нас есть такой товарищ, контакт с которым не доставляет ни радости, ни пользы. InStyle составил пять типов таких людей. Будьте осторожны и не постесняйтесь изгнать их из своего поля общения. 

Тип 1. Вечно просящий

У такого человека никогда ничего нет. Не в буквальном смысле, конечно, но вы начинаете замечать, что платите за его кофе — налички не оказалось, а карточки в этом заведении не принимают. «Сейчас переведу тебе!» –– говорит такой товарищ, забывая это сделать из раза в раз. Просит у вас свитер, когда прохладно, — больше вы его (свитер, не знакомого) не увидите, помаду поправить макияж –– тюбик незаметно исчезнет в маленькой сумочке и пропадет там навсегда. 

И вроде бы ну что страшного? Но этот тип знакомого незаметно и прочно садится на шею, начиная занимать не просто на кофе или на такси, но по-настоящему крупные суммы, звать вложиться в заранее проигрышные проекты, которые обернутся финансовым крахом (для вас, конечно). Естественно, никакой отдачи от такого человека вы не получите, одолженных денег не вернете. Лучше пресекать общение сразу же или сводить его к деловому минимуму. 

Тип 2. Пример для подражания

Вот это счастливчик! Все у него так, как надо, — отличная внешность, с которой ему «просто повезло», великолепный заботливый партнер, работа, которая приносит не только большие деньги, но и глубокое удовлетворение, идеальный ребенок, самые теплые отношения с родителями. Что плохого в общении с этим типом? Дело совсем не в том, что совершенство его может быть во многом иллюзорно (ну нравится человеку фантазировать, что тут такого?), а в том, что, рассказывая о своих прелестях, он непременно добавляет какую-нибудь приятную фразу вроде «Ну не то, что у тебя, конечно». При этом грустно, громко и очень сочувственно вздыхая. Его конек — сравнение, сравнение и еще раз сравнение себя с окружающими, и всему его окружению, увы, повезло куда меньше, чем ему. Не стоит общаться с таким блистательным товарищем — вдруг вы и вправду поверите, что вам повезло меньше, чем этому счастливчику? 

Тип 3. Страдалец

Бывают случаи, когда вам необходимо подставить плечо и побыть жилеткой для нытья. Должный уровень эмпатии и сопереживания делает нас людьми, а общество — принимающим и чутким. Но у всего есть свои границы, и когда ваш очередной знакомый вместо того, чтобы обратиться за профессиональной помощью, привычным движением набирает ваш номер телефона — это не нормально. Сливать негатив в конкретную «жертву», постоянно жалуясь на все подряд жизненные неурядицы, — оно вам надо? Безусловно, выслушать и посоветовать что-то (в случае, если совета просят) можно, но становиться бесплатной психологической помощью не стоит, причем не только знакомым, но даже близким друзьям и родным. Дело не в эгоизме (хотя и в нем тоже), а в здравом смысле: если человек попал в настоящую беду, скорее всего, ему нужна поддержка психотерапевта, если же он просто решил сделать вас эмоциональной ямой, куда можно скидывать все, что накипело, — бегите прочь!

Тип 4. Добрый советчик/-ца 

Он знает все и лучше всех. Про все. Как вам стоит одеваться, чтобы подчеркнуть достоинства фигуры (о достоинствах тоже, конечно, знает, опытным глазом видит), какого партнера лучше выбрать, когда заводить детей и как их растить, как выбрать машину, попросить повышение на работе и куда слетать отдыхать. Вы услышите сотни непрошеных советов, касающихся не только бытовой, но и личной, даже интимной сферы вашей жизни. Способы контрацепции, сроки овуляции, самые эффективные позы для зачатия, способ родоразрешения — поверьте, добрый советчик расскажет вам, как жить, даже если он — мужчина и никогда не вынашивал ребенка. Если же в этом типе присутствует частичка типа номер два, от такого знакомого лучше держаться за километр.  

Тип 5. Говорящая голова

Вот уж кому вы точно не нужны, так это говорящей голове. Впрочем, этому знакомому вообще не нужен кто-то конкретный — лишь чьи-то свободные уши и все. Сначала такой человек может показаться просто болтливым собеседником, но присмотритесь (точнее, прислушайтесь): он задает множество вопросов, ответы на которые ему не очень-то и важны, затевает спор лишь ради того, чтобы высказать свое ценное мнение, никогда не вникает в ваши реплики. Словом, этому типу нужно выступать на сцене со стендапами, но никак не в жанре приватной беседы. Так что на концерт — добро пожаловать, из круга общения — без сожаления вон! 

Каких людей лучше избегать и с кем не стоит общаться

Люди бывают сложными. Попадался ли вам такой типаж собеседников, при общении с которыми энергия как будто покидала тело и бесследно улетучивалась?

Хотя, на первый взгляд, такие люди могут казаться весьма нормальными, даже приятными, но общение с ними приводит к эмоциональному истощению. Почему происходит подобное? С кем не стоит общаться и каких людей нужно избегать?

Энергетический вампиризм. Реалии или популярная выдумка?

К сожалению, не выдумка. Здесь нет места магии и мистике. По-своему все предельно просто. Так уж повелось, что в природе существуют некоторые типажи личностей, общение с которыми оставляет неприятный осадок. Выражается этот осадок в отрицательном эмоциональном фоне, чувстве собственной неполноценности, внезапно появляющейся нервозности или проявлениях агрессии.

Жизнь сталкивает нас с разными персонами. Порой приходится общаться с человеком (коллегой по работе или случайным знакомым) вне зависимости от того, симпатичен он вам или нет. Просто по возможности следует ограждать себя от контактов с теми и избегать тех людей, кто способен “отнять” вашу энергию.

Увы, такие “токсичные” люди не имеют на своей одежде определенных опознавательных знаков. На них нет противогазов или ярко-желтых эмблем, говорящих об их опасности. И журнал “Огонек” в руке они тоже не держат.

Поэтому приходится учиться вычислять их самостоятельно. Но со временем нетрудно приобрести необходимый для их обнаружения в обществе опыт.

Почему эти люди называются токсичными? Потому что они имеют возможность отравить вам жизнь. Не всегда это происходит осознанно даже для них самих, но тем не менее стоит существенно минимизировать степень контактов и бесед с подобными личностями. С кем общаться не стоит – так это с ними.

Основные типажи энерговампиров или каких людей избегать

Бытует следующее мнение, что характер, эмоции, уровень развития каждого из нас формирует пятерка людей. Тех людей, на взаимодействие с которыми нами тратится больше всего времени. Откройте свой телефон или используемую соцсеть и проанализируйте список контактов, находящихся сверху. Если один из токсичных энерговампиров становится частью “вашей” пятерки – пиши пропало. Возможно, все не столь критично и фатально, но торможение собственного личностного развития вам гарантировано.

Дистанцироваться от такого человека тогда, когда он уже стал вхож в круг близких вам людей, очень и очень трудно. Из чего следует, что вывести данную персону на чистую воду стоит изначально. Для того, чтобы знать противника в лицо необходимо узнать как он может выглядеть.

Каких людей избегать? 10 типов

Попробуем узнать врага в лицо. Избегать стоит тех, кто относится к одной из нижеперечисленных категорий:

1. Сплетник.

   Перемывая косточки другому человеку, сплетник словно испытывает удовольствие от проблем и неудач остальных. Может показаться, что перекинуться парой слов по теме чьей-либо оплошности – не страшно, но с течением времени это перерастает в никому не нужные сплетни. Даже если вы здесь в роли пассивного слушателя – вы уже на крючке. От таких бесед стоит оградиться скорейшим образом и тратить освобожденное время на что-нибудь приятное и жизнеутверждающее.

2. Темпераментный.

   Этот человек способен за считанные минуты вылить на собеседника такой объем эмоций (зачастую вовсе не положительных), что этот самый собеседник до конца дня будет выбитым из колеи и разбитым. Самое интересное то, что люди с таким эмоциональным напором могут просто-напросто выплеснуть все свое напряжение, “передав” его вам. Но скажите, полезно ли это для вас?

3. Жертва.

   Тип непростой и не столь явный. Часто такой человек всего-навсего “изливает душу” своему собеседнику. И собеседник даже искренне человека жалеет, выслушивая его и раздавая советы. Но, как показывает практика, подобные советы жертве вовсе не нужны. Ей просто нравится являться жертвой, постоянно находящейся в поиске свободных ушей. Токсичность данного типажа заключается в том, что все свои проблемы он просто скидывает на вашу голову, делая теперь уже вас загруженным и эмоционально истощенным.

4. Зацикленный.

   С кем не нужно общаться – так это с излишне зацикленными на себе. Зацикленный на себе человек постоянно сравнивает себя с остальными, видя себя с позиции “постоянно худшего”. Мышление таких людей тянет вниз не только их самих, но и окружающих. При этом есть обратная сторона зацикленного человека – нарциссизм. Ну, вы понимаете, что вы всегда будете хуже него?

5. Манипулятор.

   Отвечая на вопрос “каких людей избегать?” нельзя не вспомнить о манипуляторе. Манипулятор всегда лишь использует вас, порой умея неплохо все завуалировать. Сначала он вас покоряет, после – пользуется вашей добротой и вниманием. Манипуляцию важно распознавать на первых порах, особенно это важно для девушек, которые легко могут стать жертвой мужчины-манипулятора.

6. Завистливый человек.

   Этот типаж не только будет оказывать угнетающее воздействие, но и никогда не сможет разделить с вами радость. Завистник всегда будет обесценивать ваши достижения и победы, успешно вас демотивируя.

7. Дементор.

   Да, по типу тех самых, что были в саге о волшебнике Гарри Поттере. Навязывая собеседнику свою пессимистичную точку зрения на окружающую действительность, такой типаж высасывает из своей жертвы все соки. Вы медленно, но верно погружаетесь в мир, полный уныния и гнева, свято уверовав, что мир другим и не бывает, а стакан неминуемо всегда наполовину пуст. И максимум, чем вы можете его наполнить, – это своими страхами и тревогами.

8. Вредитель.

   Тот человек, который делает какие-либо пакости, порой скрытые, с целью вызвать в вас всплеск негатива. Это самый явный и характерный представитель энергетических вампиров, получающих удовольствие от того, что кому-то хуже, чем ему. Подпитка чужими эмоциями для него – часть жизни, без которых он не чувствует себя счастливым. Благо, этот тип проще всего распознать и избавиться от него на первых порах общения.

9. Надменный.

   Этот типаж создает ореол ложной уверенности, стараясь утверждаться за счет других. Зачастую они неуверенны в себе и маскируют свои проблемы за маской надменности и возвеличивания себя. Общение с таким человеком не только нецелесообразно, но и часто несет существенные риски. Они заранее предсказывают провал во всем, что вы делаете, сея сомнения в вашем успехе и в вашу голову.

10. Критик.

    Опасен тем, что может исковеркать ваши предпочтения и взгляды так, что вам самим же будет за них неудобно. Имеет нечто общее с надменным человеком, так как тоже способен самоутверждаться за счет других. Критик вам непременно расскажет, как надо делать, неважно, спрашивали его или нет. И непременной своей задачей он видит доказать вам, что ваше мнение неверно.

Как избегать токсичных людей

Каких людей нужно избегать и с кем не нужно общаться, мы выяснили. А если вы научились определять токсичных людей – то вы уже практически обезопасили себя от их влияния.

Теперь дело за малым – нужно научиться говорить “нет”. Прививайте уважение к себе. Не позволяйте кому бы то ни было манипулировать вами и отбирать ваши силы. Иначе на всех “вампиров” попросту не хватит “крови”.

7 типов людей, с которыми не стоит дружить

Профессор университета Канзаса доктор Джеффри Холл провел любопытное исследование, чтобы узнать, сколько часов необходимо, чтобы стать кому-то другом. В результате выяснилось, что «приятелями» мы становимся за 50 часов, «хорошими друзьями» — за 120-160 часов, а «лучшими друзьями» — за 200 совместно проведенных часов.

Получается, укрепление дружеских отношений занимает не так уж мало времени, требует сил и эмоциональных вложений. Зато все эти «инвестиции» с лихвой окупаются: взамен мы получаем чувство близости, комфорт, счастье познания другого.

Но, прежде чем «инвестировать» в отношения с другим человеком, надо убедиться, что он того стоит. Есть люди, на которых тратить свои время и силы точно не нужно — не потому что они сами по себе «плохие», а потому что отношения с ними едва ли будут дарить вам положительные эмоции.

1.Вечно «нуждающийся»

Такому человеку постоянно нужны другие люди, нужна компания, но говорит он при этом преимущественно о себе, о своих проблемах и нуждах. С ним вечно что-то приключается, а его жизнь — сплошная драма. И несчастливца, конечно, по-своему жаль, только вот нам с ним еще тяжелее: в таких отношениях мы ничего не получаем взамен — ни теплоты, ни внимания, ни участия. Общение с ним выматывает и опустошает.

2.Жалующийся на других у них за спиной

Можете не сомневаться: если между вами случится конфликт, этому человеку не хватит мужества и зрелости поговорить с вами лицом к лицу. Нет, он будет сплетничать и поливать вас грязью у вас за спиной.

Конечно, все мы, люди, обсуждаем друг друга, от этого никуда не деться. Вопрос в том, как мы это делаем, с каким посылом, интенцией, какие слова выбираем. Если мы обращаемся к другим за советом — это одно, а если просто бежим «наябедничать» и позлословить — совсем другое.

3.Зацикленный на себе

Они с «вечно нуждающимся» очень похожи, так как говорят только о себе. Правда, «зацикленный» не ограничивается жалобами — он говорит о своих новостях и обновках, о своей внешности и жизни, о своей работе и интересах. Уверены: такая «игра в одни ворота», где нет места диалогу и вашим интересам, вам, скорее всего, довольно скоро наскучит.

Полная изоляция: что может быть хорошего в жизни без общения?

• Маделин Дори
• BBC Capital

6 ноября 2017

Автор фото, Getty Images

На целый месяц корреспондент BBC Capital отказалась от очных контактов со знакомыми и друзьями, чтобы проверить, как это отразится на ее работе. Результаты ее удивили.

Секрет достижения успеха в жизни может оказаться очень простым.

Я интервьюировала многих очень известных художников, писателей и предпринимателей креативной индустрии, и когда задавала вопрос о том, как им удается успевать так много делать, быть настолько продуктивными, они как правило отвечали: «Понимаете, я практически вырван из общества. У меня нет другой жизни, кроме работы».

Куда утекает время

Я — фрилансер, работаю из дома, в отличие от моих знакомых, которым каждое утро надо спешить в офис.

Как по мне, так активное общение с друзьями — это базовая потребность любого человека.

Однако когда я начала прикидывать, сколько драгоценного времени уходит у меня на это самое общение, я поняла, что, возможно, перебарщиваю.

Я подсчитала, что в среднем 22 часа и больше в неделю у меня уходит на тусовки. И я решила на месяц полностью обрезать все очные контакты с друзьями и знакомыми и посмотреть, как это отразится на моей работе, здоровье и благосостоянии.

Я осознала, что порой шла куда-то просто из страха пропустить что-то важное, из-за того, что не в силах отказать, но — также и потому что мне хотелось найти пристойный повод отвлечься от работы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Моменты задумчивости и блуждания мысли очень важны для творческой работы

Итак, на месяц я отказалась от встреч в кафе за чашкой-другой кофе или за бокалом-другим вина, от совместных обедов, вечеринок и любых других мероприятий, не связанных с моей работой.

Спустя 31 день

В первый день эксперимента мне пришлось бороться с глубоко и давно засевшим опасением пропустить что-то важное.

У меня это часто связано с тем, что я называю тиранией выбора: когда есть несколько вариантов провести субботний вечер, и вы мучаетесь, не зная, какой выбрать.

Но по мере того как время шло день за днем, эта тревога начала уходить, и я стала более расслабленной.

Теперь у меня был только один вариант на субботний вечер — остаться дома, и это ограничение странным образом облегчало мне жизнь.

Раньше я ругала себя, когда оставалась в пятницу вечером дома или уходила с тусовки слишком рано.

Однако во время эксперимента я чувствовала неожиданное удовлетворение от того, что работаю, читаю или смотрю дома кино. И не зацикливаюсь на том, что бы такого более интересного я могла делать вместо этого.

Жизнь, лишенная развлечений, позволила мне совершать «глубокие погружения в работу» (так профессор информатики Кэл Ньюпорт называет способность сосредоточиться на особенно сложных задачах).

Меня уже не отвлекали мысли о том, что я могла провести это время как-то иначе, более весело.

У меня стало получаться встраивать в свою рабочую неделю такие «карманы» особой концентрации, время которых раньше съедали тусовки.

Вечером в пятницу я могла теперь заняться решением назревших бюрократических вопросов, а в субботу утром писать статью, сидя в кафе.

Почувствовать прелесть безделья

Помимо того, что у меня появилось больше времени на работу, я стала замечать перемены, происходящие в моем самочувствии.

Я стала больше готовить дома, ежедневно делать физические упражнения, раньше ложиться спать, больше читать и вообще наслаждаться минутами отдыха и безделья в течение дня.

Несмотря на все новые занятия, для которых у меня появилось время, этого самого времени стало гораздо больше, чем я ожидала. Так я столкнулась с бездельем и одиночеством.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Из опасения пропустить что-то важное мы заполняем свой календарь мероприятиями, без которых могли бы обойтись

Я научилась находить прелесть в ничегонеделании и наслаждаться моментами одиночества.

Я стала больше гулять без определенной цели, сидела в кафе, не заглядывая в смартфон, и погружалась в мечты, не пытаясь чем-то заполнить каждую минуту своей жизни.

Такая задумчивость и бесцельные блуждания мысли очень важны для творческой деятельности.

Ваш ум при этом погружается в воспоминания, пережитые когда-то эмоции и накопленные знания, залегающие в глубине, которую в обычные моменты он редко способен достичь, отмечает Эми Фрайз, автор книги «Мечтать во время работы. Разбудите свой творческий потенциал» и редактор журнала «Психология сегодня».

Во время эксперимента в мою голову регулярно приходили новые идеи, я придумывала, как переделать уже существующие проекты.

Ничегонеделание может быть таким же освежающим и заряжающим энергией, как и общение. Оно необходимо нам, подчеркивает Педро Диас, исполнительный директор сиднейского Института психического здоровья на рабочем месте (Австралия).

Есть и исследование от 2016 года, которое говорит о том же: в его ходе 48 человек на протяжении 12 дней записывали свои ощущения по поводу психического состояния, настроения, усталости и стресса.

Было установлено, что поведение по типу экстравертов поднимало настроение и уровень энергии. Но в то же время такое поведение вело к более высокому уровню усталости, приходящей уже спустя три часа.

Группа исследуемых была, конечно, маленькой, но тем не менее результаты подтверждают: любая целенаправленная социальная деятельность — будь то работа, учеба или вечеринка — имеет свои последствия для нашего здоровья.

И это поднимает серьезный вопрос: может быть, это не работа и не общение как таковые ведут к переутомлению, а отсутствие надлежащих пауз, перерывов?

«Мы не понимаем всей важности периодов одиночества. И большинство людей даже не подозревают о том, что им нужно делать для надлежащего отдыха нервной системы и мозга», — подчеркивает Диас.

В нашем обществе, где единственный критерий успеха — это работа, довольно трудно смириться с мыслью, что неизбежным следствием этой работы может стать воздержание от общения.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Поведение по типу экстравертов ведет к более высокому уровню усталости

«Когда вы сообщаете людям, что очень заняты — это как сигнал о вашем высоком статусе, о вашей важности, о вашей востребованности, — отмечает Сильвия Белецца, соавтор исследования Гарвардской бизнес-школы, в котором говорится, что люди рассматривают стиль жизни с большими нагрузками на работе как нечто, к чему надо стремиться, как символ успеха.

Ловушки жизни без друзей

Положительные эффекты одинокого образа жизни — например, большая ясность мысли, ощущение пополнения ментальных ресурсов — могут потерять свою привлекательность, когда одиночество слишком затягивается.

Для многих работа в офисе, общение с коллегами — один из важных элементов трудовой деятельности, и те, у кого лучший друг — один из коллег, с вероятностью в семь раз большей активно включаются в работу.

Товарищество на рабочем месте усиливает ощущение единой цели и поддержки со стороны коллег, помогает получить профессиональный совет и ведет к продвижению по службе.

Конечно, и общение вне работы — тоже важный способ наладить контакты с коллегами.

Всего один месяц вне общения никак не отразился на моих отношениях с существующими клиентами. Но если бы я продолжила жизнь отшельника, у меня бы стало меньше возможностей завязывать новые контакты.

Работа и отдых

Возможно, мы зря бьемся над правильным балансом «работа — личная жизнь». Похоже, лучших результатов можно достичь, интегрируя одно в другое.

Эллен Галински, президент и соучредитель Института семьи и работы (Нью-Йорк, США), обнаружила, что «многоцелевые» люди, те, у кого жизнь не сосредоточена на чем-то одном, которые имеют интересы и приоритеты в разных областях, не только на работе, испытывают больше удовлетворения от своей жизни.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Общение и тусовки вредны только тогда, когда мы не делаем надлежащих пауз

«Мы обнаружили, что такие люди как правило здоровее, успешнее работают и более благополучны в личной жизни», — говорит Галински.

«Если вы в своей жизни сосредоточены только на одном, то существует опасность того, что всё пойдет под откос, когда вы потерпите неудачу в этом единственном важном для вас деле. А когда есть и другие важные для вас вещи — творческие увлечения, спорт, общественная нагрузка, отношения с друзьями, — вы как правило добиваетесь в жизни большего».

Во время эксперимента я не просто наполнила освободившееся время дополнительной работой, я попробовала стать более «многоцелевой».

Да, я создавала в рамках дня новые временные отрезки для сосредоточенной работы, но я также занималась тем, на что у меня раньше не хватало сил — фитнесом, игрой на фортепиано, медитацией.

Этот месяц научил меня тому, что из жизни невозможно взять и вырезать что-то, а на это место вставить другое — наши отношения с другими людьми неразрывно связаны с нашей работой и помогают нам справляться с неизбежными неудачами.

Завершив свой эксперимент, я пришла к выводу, что успешная жизнь не может сводиться к одной только работе, или к одним только развлечениям, или к некому труднодостижимому балансу того и другого.

Успешная жизнь — это комплекс совершенно разных обязательств и контактов, с которыми мы сталкиваемся в течение дня, каждый день, плюс умение регулярно высвобождать время для обязательных пауз, чтобы не потерять себя.

Токсичные люди: контрманипуляция

ГлавнаяО проектеНовостиТоксичные люди: контрманипуляция

01.09.2020

Сталкиваясь с токсичными людьми, мы становимся мишенями для применения целого арсенала манипулятивных приемов. Все тактики объединяет одно: ущерб, который они наносят нам и окружающим. Как противостоять самым распространенным манипулятивным тактикам, рассказал нам на вебинаре проректор Университета Правительства Москвы Сергей Журихин. В этом материале мы собрали для вас основные итоги мастер-класса.

Токсичность — это свойство отношений, а не личности. Ответственность за отношения лежит на всех участниках. Есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми разрушает вашу веру в себя и окружающий мир? Внимательно прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете во время общения с человеком? Можете ли вы думать о своих целях и работать над ними или включены в цели и проблемы другого человека? Чувствуете ли вы себя хорошо во время диалога или ощущаете вину?

МАНИПУЛЯЦИИ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Слабость

Ребенку не хватало внимания взрослых, ему приходилось добиваться внимания и заботы. Он вырастает и теряет надежду добиться своих целей прямыми методами.

Неверие в действенность просьбы

Многие желания из детства не реализовались. Ребенку сложно понять, что его желания нереалистичны. И вот уже взрослый подсознательно чувствует: его желания нереалистичны, а просьбы не действенны. В некоторых культурах сильна иррациональная идея «никогда ни о чем не проси». А следовательно, что? Требуй!

Неверие в действенность убеждения

Ребенок доказывал родителям, почему для него важно то или другое. Например, покупка игрушки. А родители просто не выполняли просьбу, порой даже не объясняя, почему отказывают: «Просто нет, и все!»

Стремление к одностороннему выигрышу

Нельзя допустить, чтобы выиграл кто-то другой. Победа другого может не принести нам вреда, но мы с детства привыкли достигать, привыкли, что проигрыш — это плохо.

Привычка

Кто-то с детства привык, что добиться цели можно только с помощью манипуляции.

ТАКТИКИ МАНИПУЛЯЦИИ

Газлайтинг

Форма психологического насилия. Главная задача — заставить человека сомневаться в объективности его восприятия: «Ты с ума сошел?!», «Этого не было!»

Что делать? Констатировать факты, выстраивать четкую детальную картину, записывать договоренности, может быть, общаться письменно с человеком.

Проекция

Смещение ответственности за свое негативное поведение. Человек не видит свои недостатки, перекладывает ответственность на других. Всегда виноват кто-то, но не они.

Что делать? Задавать вопросы: «Как так вышло?», «Почему получилось так, а не иначе?»

Бессмысленные разговоры

Доводы оппонента не важны. Человек словно говорит сам с собой, не отвечает на аргументацию и вопросы. Он спорит не с вами, а с самим собой.

Что делать? Сократить общение, не соглашаться.

Пустые заявления и обобщения

Токсичные люди интеллектуально ленивы, они не любят читать и развиваться. Они списывают обиды на вашу гиперчувствительность, обобщают факты, делают пустые заявления.

Искажение мыслей и доведение их до абсурда

Человек доводит ваши слова до абсурда: «Можно подумать, ты идеальный!»

Скрытые и явные угрозы

«Сделай это, или я…»

Человек отвлекает вас от проблемы и внушает страх.

Тактика очарования

Человек может говорить комплименты, дарить подарки, чтобы другой человек сделал то, что ему нужно.

Тактика молчания

Человек не замечает вас, пока вы не выполните его просьбу.

Тактика принуждения

Требования, крики, угрозы.

Тактика доводов

Человек указывает на причины, давит своими доводами.

Защитная тактика

Манипулятор занимает позицию ребенка, обижается.

Тактика унижения

Умоляет сделать то, что ему нужно, предлагает взамен все что угодно.

Что делать с манипулятивными отношениями?

Главный рецепт — не общайтесь с такими людьми. Если это значимый для вас человек, то с этим можно работать. Но это долго.

ТАКТИКИ КОНТРМАНИПУЛЯЦИИ

Невозмутимость

Сделайте паузу. Почувствуйте напряженные части тела и расслабьте их. Сделайте несколько вдохов и выдохов.

Вы присутствуете в диалоге, но не вовлекаете в него свои чувства. Токсичные люди ждут немедленной реакции, так как «кормятся» эмоциями, пауза же означает, что вы держите всё под контролем.

Сочувственное понимание

Токсичными людьми управляют негативные эмоции. Поставьте себя на место этого человека, попытайтесь проявить сочувствие. Оставайтесь невозмутимыми.

Осознанное общение

Активно слушайте, сконцентрируйте внимание на том, что происходит здесь и сейчас, задавайте вопросы оппоненту: «Что вы предлагаете?», «В чем суть?»

Прерывание

Скажите, что не готовы общаться с человеком в таком тоне или на основании таких принципов. Например: «Я должен прервать общение, кажется, у вас тяжелый день. Извините, но я не хочу говорить с вами сейчас».

Ассертивность

Установите границы. В глубине души манипулятор понимает, что ведет себя токсично. Нужно дать ему понять, через какую черту переступать нельзя. Например: «У меня есть время поговорить только о сути».

Самый действенный метод контрманипуляции — невозмутимость, а самый критичный — прерывание. Эта тактика может закончиться не только завершением конкретного диалога, но и завершением общения с человеком вообще.

Универсальная схема коммуникаций

Чтобы понять, как преподнести собеседнику информацию, проработайте ситуацию, ответьте на вопросы.

Какие действия должен выполнить собеседник после разговора?

Четко сформулируйте вариант своих ожиданий.

Есть ли у человека заинтересованность в вас?

Почему человек захочет вас слушать? В какой иерархии вы находитесь? Подумайте, что человек захочет от вас услышать и как.

Сколько это будет стоить человеку времени (сил, денег, нервов)?

Чем грозит вашему оппоненту ваше предложение (идея, решение, просьба)? Дайте возможность собеседнику рассказать о своих издержках, сами продумайте их.

Что может компенсировать вашему собеседнику издержки?

Почему человек должен решить ваши проблемы, выслушать вас?

Что будет в случае отказа?

Встаньте на сторону вашего собеседника и покажите партнеру, как избежать негативных факторов. Лучше рассказать обезличенно, например привести сторонний пример.

Какие выгоды?

Какие отсроченные выгоды получит собеседник, если учтет ваши интересы.

Возврат к списку

Как продуктивно общаться с неприятными людьми — Анастасия Кириченко — Хайп

© freepik.com

Живя в социуме, неизбежно встречаешь людей, общаться с которыми неприятно. Порой вы и сами не можете объяснить, отчего возникает неприязнь. Возможно, человек совсем не заслужил такого отношения. Но, даже если вы недолюбливаете его вполне заслуженно, открытая конфронтация, тем более на работе, не приведет ни к чему хорошему.

Иными словами, нам все равно приходится общаться с теми, кого мы находим трудным или даже неприятным. Этого не избежать. Как можно научиться ладить с такими людьми? В первую очередь, нужно помнить, что все мы не идеальны, у каждого есть свои недостатки.

В большинстве случаев, нам удается просто мягко избегать тех людей, общаться с которыми не хочется от слова «совсем». Но это удается сделать не всегда. В этой статье вы найдете 11 советов, которые помогут вам проще переносить общение с подобными личностями.

Они помогут вам эффективно работать, практически, с кем угодно. Может быть, вы даже сможете обнаружить, что тот человек, которого вы раньше не переносили на дух, на самом деле не такой уж и плохой. Этот список рекомендаций составлен на основе мнения успешных предпринимателей. Они, как никто другой, понимают, что, ограничивая свой круг общения, руководствуясь собственными предпочтениями, мы ограничиваем возможности и перспективы своего бизнеса.

Никто не любит всех

© pinterest.ru

В первую очередь, нужно принять тот факт, что ни один человек на планете не может любить всех. Признание существования проблемы — первый шаг на пути ее решения.

Правда в том, что нам просто не могут нравится все, кого мы встречаем. Поэтому первое, что нужно сделать, когда имеешь дело со странным человеком, это признать, что некоторые люди могут быть неприятны друг другу. И это нормально.

То, что вам не нравятся все люди, отнюдь не означает, что вы сами — плохой человек. Более того, это не значит, что неприятный вам человек — ужасен. Но, несмотря на неприязнь, нужно найти способ ладить и работать друг с другом.

Конечно, в личном пространстве нет никакой необходимости общаться с теми, кто вам неприятен. А вот в вопросах бизнеса и работы все иначе. Именно поэтому нужно отбросить все сильные эмоции, которые сопровождают неприязнь, и научиться работать вместе.

Внимательность и сосредоточенность — «противоядие» от неприятных личностей

Общение с неприятными людьми сказывается на эмоциональном и психологическом состоянии. Когда такие субъекты рядом, они отравляют вашу способность трезво мыслить и нередко парализуют разум. «Ядовитые» коллеги и партнеры могут буквально свести с ума, но только если вы сами это позволите. Что же делать?

Когда из-за присутствия определенного человека вы впадаете в ступор, помните, что только у вас должна быть власть над собственным психоэмоциональным состоянием. Сосредоточьтесь на своих целях, успокойтесь и не позволяйте никому вносить дисбаланс в свое хрупкое душевное равновесие.

Это отнюдь не означает, что вы должны игнорировать неприятного вам человека, его чувства и мнение. Если кто-то из вашего окружения одним своим присутствием злит и раздражает вас, сначала дайте себе почувствовать эти эмоции. Разозлитесь, возмутитесь и… забудьте. Позвольте этим чувствам рассеяться, уступив место трезвости разума. И помните: иногда единственное, что вам нужно сделать — это улыбнуться и кивнуть.

Будьте тактичнее

Воспитанный человек, который хочет добиться чего-то в деловом мире должен научиться изображать «покер-фейс». Одновременно вежливое и учтивое выражение эмоций. Всегда. Научившись этому, вы сможете быть одинаково приветливыми со всеми людьми, независимо от того, как вы к ним относитесь.

Тем не менее это не значит, что вы должны соглашаться со всем, что вам предлагают или слушаться кого-то, особенно человека, который вам неприятен. Основная задача этого скилла — поддержание постоянного уровня приличия и взаимодействия со всеми, с кем вам приходится сталкиваться.

Нужно научиться быть одновременно мягким и решительным. При этом ни одна мышца на вашем лице не должна выражать ваше смятение, неприязнь или другие эмоции. Никто не должен понять, блефуете ли вы, или говорите всерьез. Это очень полезный навык не только в общении с неприятными людьми, но и в бизнесе в целом.

Это означает, что вы должны быть предельно сосредоточены на решающихся проблемах, а не на атаке какого-то оппонента. Если вы научитесь этому, то всегда будете выглядеть профессионально и позитивно, что даст преимущество во всех ситуациях.

Не принимайте все на свой счет

Есть множество жизненных обстоятельств, вынуждающих людей поступать тем или иным образом. На разные ситуации они могут реагировать самым непредсказуемым образом, в этом нет вашей вины. Когда вы услышали что-то, не нужно сразу воспринимать это на свой счет. Скорее всего, такая реакция совсем не связана с вами лично.

Попробуйте расширить свой взгляд на ситуацию и поставьте себя на место человека. В большинстве случаев, вы сможете понять его мотивы и действия. Это поможет справиться с недопониманием.

На все, с чем приходится сталкиваться, реагируйте спокойно и решительно. Попробуйте заранее смоделировать несколько ситуаций, которые могут вывести вас из себя и представьте свою реакцию. Подумайте, как отреагировать лучше всего. В таком случае вы будете готовы к большинству ситуаций, которые могут возникнуть в ходе рабочего процесса.

Это может помочь вам избежать зеркального эффекта, когда вы слишком остро реагируете на людей, а они, в свою очередь, слишком остро реагируют на вас. Помните, что каждая ситуация включает в себя как человека, с которым вы общаетесь, так и проблему, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.

Будьте выше всего этого

Проще всего отреагировать на неприятного человека эмоционально, особенно если его поведение кажется нелепым. Но если вы опуститесь до такого уровня и будете втянуты в спор, то уже ничем не будете отличаться от оппонента.

Бурная реакция на любые действия не приведет ни к чему хорошему. В лучшем случае вы усугубите конфликт. Когда разумом управляют эмоции, легко наговорить такого, о чем потом будете жалеть. Поэтому когда предстоит какой-то неприятный разговор, сразу запрограммируйте себя на спокойную реакцию и морально подготовьтесь ко всему, что может случиться. Просто абстрагируйтесь, сосредоточьтесь на фактах и рациональных ответах.

Если собеседнику нужно указать на конкретные проблемы, то сделайте это дипломатично, как профессионал. Не становитесь похожими на подростка с бушующими гормонами. Покажите, что вы спокойный, уравновешенный и взрослый человек, которому нет дела до эмоциональных перепалок.

Спокойно выражайте свои чувства

Зачастую именно способ общения ведет к серьезным коммуникационным проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, настало время честно поговорить об этом. Ключ заключается в том, чтобы сделать это спокойно, размеренно, но настойчиво.

Не надо никого обвинять прямым текстом. Цель состоит в том, чтобы четко и неагрессивно выразить свои претензии, не обвиняя человека. Все должно быть максимально конструктивно.

Вот, например, вы можете использовать эту конструкцию: «Когда вы _____, я чувствую _____. Пожалуйста, лучше вместо этого _______.»

Будьте максимально конкретны, когда рассказываете человеку, что именно вызывает в вас негатив. Кроме того, не забывайте предложить альтернативу, которая была бы приемлемой для вас обоих. Будьте готовы, что человек может высказать свое мнение или возразить вам, выслушайте и учтите его замечания.

Берегите силы

Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда пытаться наладить контакт с человеком — это то же самое, что спорить с ребенком в приступе истерики. В этом случае не стоит тратить на конфликт и попытки донести что-то свои время и энергию.

Спросите себя, действительно ли вы хотите часами спорить, если есть возможность всего этого избежать. Стоит ли этого гипотетическая выгода? Какие у вас шансы переспорить оппонента? Скорее всего, трезво поразмыслив, вы придете к выводу, что оно того не стоит.

Подумайте о самой проблеме. Что стало ее причиной? Является ли конфликт ситуативным? Возможно, он исчезнет сам собой? Если есть хотя бы одна причина не начинать ссору, то лучше избегать конфронтации всеми силами.

Постройте эмоциональные границы

Было бы круто создать некий барьер, который ограждал бы вас ото всех неприятных людей. Жаль, что такое невозможно, во всяком случае, не в физическом смысле. Тем не менее, вы все таки можете установить некие границы и решить, сколько времени можете общаться с людьми без вреда для своего психоэмоционального состояния.

Не давайте людям сильно давить на себя. Психологически абстрагируйтесь от них и физически отделите себя от ситуаций, которые могут привести к негативным эмоциям. Если вы знаете, что попадаете в эмоционально стрессовую ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум.

Попросите помощи единомышленников

Вступать в бой в одиночку, конечно, благородно, но не эффективно. Попытка самостоятельно справиться с непростыми людьми, скорее всего, приведет к негативным последствиям. Именно поэтому лучше работать сообща, заручившись поддержкой единомышленников.

С помощью доверенных лиц, можно избавиться от чувства одиночества и ощутить дружескую поддержку. Кроме того, поделившись с кем-то своими проблемами, вы сможете получить объективную оценку ситуации. Быть может, все не так плохо, как кажется? Это вполне вероятно.

Помните, что порой все, что мы хотим — это дать волю чувствам и быть услышанными. После этого гораздо легче двигаться дальше, просто забыв о старых обидах. Осознание того, что ваши мысли и взгляды близки другим людям, придает немало сил, помогая справиться практически с любыми жизненными трудностями.

Узнайте, как обезвредить негатив

Может случиться так, что кто-то постоянно пытается поддразнить вас, фокусируя внимание на ваших особенностях или недостатках. В таком случае подумайте, как уравнять динамику силы.

Традиционные защитные техники, как и молчание, обычно, не срабатывают и дают обидчику еще больше преимуществ. Кроме того, открытая агрессия в повседневной жизни поставит вас в неловкое положение. Действовать умнее.

Вместо того, чтобы закрываться в себе, нужно поместить в центр внимания агрессора. Лучший способ сделать это — начать задавать конструктивные и сложные вопросы. В конце концов нужно донести человеку то, что в социуме принято уважительно относиться дуг к другу, тогда общение будет приятнее.

Ваше счастье в ваших руках

Нельзя позволять человеку влиять на ваше настроение, ограничивать радость и самодовольство. Для этого научитесь не обращать внимания на завуалированные колкие комментарии. Не позволяйте кому-то омрачить ваш день.

Перестаньте равняться на других, ждать от них похвалы или подтверждения своих достижений. Сфокусируйтесь на том, что вы сами чувствуете. Найдите минутку, чтобы подумать о своих ощущениях.

Допустим, вы реализовали какую-то сложную задачу и заслужили похвалу от начальства. А вот ваши менее удачливые коллеги сразу начали шептаться у вас за спиной. Почему это должно озадачивать и даже расстраивать? Вы сделали хорошее дело и заслуженно получили награду — вот единственное, что должно беспокоить вас.

«Нехорошие» люди, которые раздражают и выводят из себя, встречаются на каждом участке жизненного пути. Бороться с ними просто, особенно если никакие обстоятельства не вынуждают вас к общению. Но бывает и такое, что от неприятного диалога никуда не убежать. Тогда каждый раз, когда вам предстоит общение, вспоминайте, что не нужно нервничать, воспринимать близко к сердцу и огорчаться под давление любых жизненных ситуаций.

Помните, что вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. Перестаньте сравнивать себя с другими и знайте, что ваша самооценка должна исходить изнутри.

А как часто вам приходится общаться с людьми, которые вам не нравятся? Как вы справляетесь с этим? Расскажите об этом в комментариях.

По материалам Entrepreneur

5 типов людей, с которыми не нужно общаться и дружить

16 Сентябрь, 2020

Друзьями разбрасываться не стоит, а вот от людей, которые тянут из тебя энергию ‑ вполне.

Если ты постоянно подавлена, испытываешь приступы грусти и неуверенности в себе, проверь, нет ли среди твоих друзей таких людей. На первый взгляд они кажутся милыми, но общение с ними деструктивно. 

Нытики

Эти люди несчастны. И ты чувствуешь себя спасительницей, помогая им. Тебе не жалко пары сотен гривен, а они наконец накормят дитя, купят теплых вещей на зиму и поедят мяса. 

Если друг попадает в щекотливое положение раз, благородно помочь ему. Если ситуация повторяется раз за разом, у человека всегда все плохо и он не стесняется при этом принимать помощь, он — профессиональный нытик и неплохо зарабатывает на этом. 

Психи

Сложно в наше время найти абсолютно нормального человека. Как минимум, мы склонны к паникам, депрессиям, тревожности. Но есть люди, которые возводят свои психические недостатки, часто просто придуманные, на пьедестал. 

Сначала мы жалеем их, приезжаем среди ночи на угрозу убить себя или носимся за вином и пиццей при их внезапной депрессии. Но когда такое поведение становится слишком навязчивым, скорее всего, тобой пользуются. Для того, чтобы захватить твое внимание, а может и деньги.

Токсичные

В первое время кажется, что такие люди желают нам добра. Да, и правда эта кофточка не сочетается с брюками, а они и действительно на размер маловаты. Токсичные друзья очень медленно продавливают границы, чтобы получить над тобой власть, так, что однажды можно просто стать их тенью. 

Не позволяй себя никому критиковать. Даже если ты не идеальна (а кто идеален?), ты можешь и сама об этом спросить при надобности. 

Коллекционеры

Дружба с такими людьми тешит самолюбие, ведь их круг состоит из успешных друзей. Но на проверку оказывается, что все они нужны таким людям для самоутверждения и твоя личность мало их интересует. А если потеряешь успех — потеряешь и их. 

Инфантилы

У них всегда и все виноваты. В первую очередь, конечно, родители. Но потом и дети, и жена, и начальник. Таких людей можно жалеть, инфантилы часто бывают милыми и трогательными. Но в конце-концов в какой-то их беде станешь виновата и ты. Лучше бежать сразу. 

9 людей, с которыми на самом деле не нужно разговаривать T9 Людей, с которыми на самом деле не нужно разговаривать, если вы не хотите

Независимо от того, всегда ли вы самый громкий в комнате или самопровозглашенный желтохвост, вы наверняка чувствовали себя виноватыми в бессмысленном подшучивании над кем-то в то или иное время. Но иногда просто не хочется говорить. Мол, у всех . И угадай что? Ничего страшного! Мы здесь, чтобы сказать вам, что вы имеете полное право на то, чтобы , а не , использовали свое право на свободу слова.Фактически, мы умоляем вас перестать чувствовать себя виноватым, если вы хотите молчать.

Вот, список из девяти человек, с которыми вам обязательно нужно поговорить с , а не с , сверх минимума, необходимого для каждого случая.

1. Парикмахер
Посмотрим правде в глаза: в салоне красоты больше никто не болтает со своим парикмахером о сплетнях из родного города. Достаточно обменяться парой любезностей и, возможно, советом о новейшем сухом шампуне на рынке.Кроме того, парикмахеры должны сосредоточиться на стрижке и укладке. Вы платите за услугу; по крайней мере, вы должны иметь возможность наслаждаться им в мире.

2. Водитель такси / Uber
Чрезмерно разговорчивый таксист может вызывать у него неприятные ощущения. Все, что вы пытаетесь сделать, это добраться из пункта А в пункт Б, а все, что они пытаются сделать, — это читать шекспировский монолог, одновременно задавая вам 789 вопросов. А если у вас похмелье, забудьте об этом.Уткнитесь лицом в телефон, хрюкайте в ответ или высуньте голову в окно, чтобы подышать свежим воздухом и полюбоваться пейзажем. Вы ничего не должны этому человеку, кроме пристегнутого ремня безопасности и приличных чаевых.

3. Доставщик
Эй, это сотрудник FedEx, и он делает еще одну доставку. Нет необходимости сопровождать вас каждый раз, когда вы получаете посылку. Совершенно нормально, если единственным обменом будет «Еще один для вас сегодня» и «Спасибо». Подпись, печать и доставка.

4. Стоматологический гигиенист
Это может быть худший сценарий светской беседы за все время. Этот человек должен поздороваться, поприветствовать вас и убедиться, что вы остыли, с зубной пастой со вкусом вишни, а затем приступить к чистке зубов. Не больше, не меньше. Это особенно раздражает, потому что, о, мы не знаем, металлический инструмент царапает ваш коренной зуб, когда Инквизитор хочет получить ответы! Нет ничего хуже, чем получить третью степень от человека, который также пылесосит лишнюю слюну, скопившуюся у вас во рту.Смело закрывайте глаза и представляйте, что находитесь где-то на тропическом острове.

5. Человек рядом с вами в самолете
Извините — мы только что вытащили для вас действительно травмирующее воспоминание? Мы не сомневаемся в этом, потому что настолько жестокими могут быть эти столкновения. Вы наконец-то устроились на своем месте после нескольких часов напряженности в аэропорту и почти без сна. Вы готовы подпереть подушку для шеи, заказать коктейль и вздремнуть, пока не услышите ужасный звук: «Итак, Атланта — ваш конечный пункт назначения?» Выключить эту болтливую Кэти могло быть тяжелым испытанием.Наш совет? Спровоцируйте драматический инцидент со слезами, наденьте наушники, как только вы сядете, или закройте глаза и начните искусственный храп. Отчаянные времена требуют решительных мер.

6. Сантехник
Вы думали, что он пришел сюда только для того, чтобы починить ваш унитаз, но нет, у него также есть мнение о состоянии вашей коронки, чистоте плитки в ванной и даже о предпочитаемой марке туалетной бумаги (Charmin , очевидно — вы не животное). Сделайте себя дефицитным.Увеличьте громкость телевизора. Этому человеку нужно починить комод, а затем обыграть его. Единственное, что нужно сказать, это: «Спасибо. Сколько я вам должен?» Готово и сделано.

7. Тот человек из средней школы, которого вы не видели со средней школы
Когда вы сталкиваетесь с кем-то, чего даже не знали, когда видели его или ее каждый день, , а не чувствуют себя обязанными нанести удар. завязать разговор. Простое: «Эй, как дела? Большой. Круто, береги себя », — это нормально. И угадай что? Вам даже не нужно останавливаться.Вперед, солдат. Тебе нужно делать рождественские покупки!

8. Мастер по маникюру
Он похож на парикмахера. Вы платите за лечение, поэтому вам не придется болтать. Обменивайтесь вежливыми шутками, а затем притворной сонливостью. Они, наверное, тоже не против.

9. Чрезмерно дружелюбный парень в спортзале
Вы просто хотите согнуть бицепс, а он хочет написать рассказ, получивший Пулитцеровскую премию.И он всегда рядом, днем ​​и ночью. Когда этот парень спит? Всегда быстро предлагая вас заметить, он не устает говорить о новейших протеиновых добавках или последних изменениях в своей старой травме софтбола. Подключите наушники и получите эту бесспорную игру-качалку — единственный способ послать ей сигнал «заткнись» — это твоя решимость. И, может быть, откажитесь от дезодоранта, просто на всякий случай.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

9 советов, как поговорить с людьми, с которыми вы не согласны

Эти разговоры могут углубить ваши личные отношения и помочь лучше понять людей, с которыми вы проводите время.

«Часто такие темы, как политика и религия, затрагивают суть чьей-либо личности», — добавляет Маттео Тревизан, исполнительный коуч и тренер по лидерству в Fearless Future Coaching.«Кто-то может возразить, что если мы не будем говорить об этих вещах, то на самом деле мы не узнаем друг друга».

Вот как не согласиться с благодатью

Не согласны ли вы со своим партнером по поводу того, когда вы хотите иметь первого ребенка, или не согласны с другом друга, которого вы только что встретили на званом обеде, о подоходном налоге, навыках По словам Уикса, необходимые для того, чтобы оба эти разговора были полезными, в значительной степени одинаковы.

«Дело не в том, что навыки разные, — говорит она.«Но эмоциональная нагрузка, которую несут разговоры, другая, и это то, что заставляет их чувствовать себя такими разными». (И поэтому, по ее словам, затраты на плохие разговоры тоже сильно различаются).

Вот как она и другие предлагают сделать это лучше.

1. Решите, хотите ли вы пойти туда

Шаг первый — решить, стоит ли вообще вести этот разговор, говорит Уикс. Если вы спорите с вашим супругом о том, собирается ли кто-нибудь из вас принять предложение о работе, которое потребует переезда семьи, вам нужно будет поговорить об этом.Но если нужно спросить подругу, почему она считает, что аборты следует запретить (а вы очень с этим не согласны), стоит сначала спросить себя, почему вы хотите поговорить об этом. Вы хотите узнать, почему ваша подруга чувствует то же, что и она? Вы хотите передумать?

«Мне не нужно разговаривать с кем-то, с кем я не согласен, чтобы узнать что-то об их точке зрения», — говорит Уикс. Вы можете прочитать об этом или узнать об этом от кого-то другого. Однако, если вы пытаетесь изменить мнение этого человека, цель этого разговора заключается не в обучении и понимании, — говорит Уикс.«Это не совсем разговор; это лекция.

Подумайте и о том, как будет воспринята беседа. Некоторые люди любят вступать в сложные дискуссии, говорит Уикс. Но некоторым людям кажется, что некоторые темы просто нажимают на их кнопки, что не обязательно способствует приятной беседе за ужином или чашечке кофе. Это нормально — не ходить туда, или когда кто-то поднимает эту тему, чтобы сказать им, что вы не хотите туда идти.

2. Спросите, можете ли вы спросить об этом

Все еще не уверены, не слишком ли чувствительна тема, которую вы хотите затронуть? «Просто спросите», — говорит Джорджи Найтинголл, коуч по разговорам и основатель лондонской организации Trigger Conversations, которая занимается обучением людей тому, как вести более содержательный и содержательный диалог.«Вы и ваш собеседник можете принять это решение вместе». Просто заявив, что вы знаете, что тема является сложной, и спросив, предпочитают ли они ее избегать, вы сразу увидите, что вы делаете потенциально нестабильную территорию безопасной и заботитесь об их точке зрения.

Отметьте, если другой человек колеблется или отвечает осторожно, — говорит Найтинголл. Это может быть поводом двигаться дальше.

И будьте внимательны к эмоциональной напряженности, — добавляет Гайтлер. Тон чьего-то голоса и такие абсолюты, как «абсолютная ненависть», «идиот» или «идиот», обычно могут указывать на то, что человек, с которым вы разговариваете, скорее всего, не хочет слышать альтернативную точку зрения.

Связанные

3. Сохраняйте нейтралитет

Сохранение нейтральности диалога начинается с самого начала. Если вы задаете вопросы о точке зрения другого человека, задавайте вопросы таким образом, чтобы показать, что вы знаете контекст ситуации, но это не будет выглядеть хвастливо, говорит Уикс. И не просите так осторожно, чтобы вы не вызывали снисходительности, — добавляет она. Вы хотите начать с нейтральной территории, где никто не трогает эмоции другого человека (и не приглашает другого человека сделать это).

Попробуйте «Я знаю, что консерваторы твердо придерживаются мнения о проблеме X, но я не так хорошо знаю, почему они так думают по вопросу Y», а не «Мне кажется глупым, что я не знаю, почему консерваторы так думают о Y». проблема.» (Подсказка: в вашем вопросе не должно быть извинений, — говорит Уикс.)

4. Начните разговор с понимания.

По словам Уикса, подход следующий: «Предоставьте своему коллеге ее предпосылку, а затем начните спорить оттуда». Вместо того, чтобы говорить своему оппоненту, что его образ мышления неправильный, вы на законных основаниях подтверждаете его точку зрения (да, я понимаю, что вы хотите потратить больше денег сейчас и инвестировать в более качественный диван, который у нас будет на некоторое время), а затем объясните, почему вы не согласны (но если мы это сделаем, нам придется потратить часть денег, которые мы отложили на поездки в этом году).

Это помогает обойти проблему и сосредоточиться на том, какую проблему нужно решить, — говорит Уикс. «Мы не спорим, прежде чем начнем спорить», — добавляет она, — и это может помочь сохранить такие вещи, как «вы просто всегда хотите потратить больше, чем мы можем себе позволить» и «нам не следовало переезжать в такую ​​дорогую квартиру. для начала »вне разговора.

5. Ищите, с чем вы согласны.

Цель продуктивного общения — способствовать взаимопониманию и обучению (для всех сторон), а не разрывать друг друга, говорит Тревизан.Это означает, что нет ни победителей, ни проигравших. «Конструктивный подход — проявлять любопытство и стремиться понять», — говорит он. Вы делаете это, находя области согласия, а не разногласия.

«Победа в разговоре — это как выиграть фокстрот у своего партнера по танцам», — добавляет Уикс. «Дело не в этом».

Гайтлер называет это «внимательным слухом». Слушайте, что имеет смысл в том, что только что сказал человек, а не слушайте, как вы можете показать, что в этом не так, объясняет она.

6. Меньше говори. Дайте собеседнику возможность ответить

Помните, что это диалог. Диалог означает, что вы оба отвечаете друг другу, пункт за пунктом, что отличается от диатрибы (когда одна сторона разговора гудит над всеми остальными) и от дебатов (попытка доказать, что одна сторона права, а другая — нет).

Следуйте этой основной формуле, объясняет Хайтлер: согласитесь (с некоторой частью того, что сказал другой человек, что подтверждает его точку зрения), а затем добавьте что-нибудь в ответ.

И после того, как вы что-то говорите, сделайте вдох, а не продвигайтесь по пункту за пунктом, добавляет Тревизан. Он говорит, что вы хотите дать своему собеседнику пространство для ответа и позволить эмоциям утихнуть. «Это помогает другому человеку почувствовать, что его слышат».

7. Избегайте использования слова «но».

Слово «но» — это знак вычитания в разговоре, говорит Гайтлер. Он стирает то, что только что было сказано. Вместо того, чтобы использовать его, ответьте «и одновременно» или задайте вопрос, начинающийся с «как» или «что», — говорит она.

«Если вы слышите, как вы говорите« да, но »- это хороший признак того, что вы пытаетесь набрать очко», — говорит Тревизан, — вместо того, чтобы поддерживать конструктивный диалог.

8. Рассказывайте истории

Конкретные, а не общие, поддерживают разговор о различных точках зрения, а не о более широких противоположных мнениях, говорит Уикс.

Вы разговариваете с коллегой о том, почему, по вашему мнению, нужно освободить нового сотрудника, чтобы он помог вашей команде, а не своей.Вместо того чтобы говорить такие вещи, как «мы никогда не получим необходимые нам ресурсы» или «у вашей команды с самого начала гораздо меньше обязанностей», приведите пример. «Когда нам нужно было подготовить презентацию в прошлом месяце в сжатые сроки, мы могли бы привлечь дополнительного человека для проведения определенной части исследования, что сэкономило бы нам день» — например. Вы приводите аргумент о проекте, производительности вашей команды и общих целях офиса, а не о вас или вашем коллеге.

Сделать это несложно, — говорит Уикс. Но для этого нужно подумать о том, что вы говорите и как вы это сформулируете, прежде чем позволять словам вылетать изо рта, говорит она.

9. Не поддавайтесь нынешней моде на провокацию

Лучший аргумент — не обязательно тот, который можно использовать с хэштегом, и он станет вирусным в Интернете. Это удары. По словам Уикса, такое общение обходится очень дорого с точки зрения эмоциональных потерь, которые они берут на нас. (Сделайте несколько моментов выбора из U.S. Вы можете вспомнить президентскую кампанию?)

«Не поддавайтесь моде на провокацию», — говорит Уикс. «И воспользуйтесь возможностью, когда сможете, чтобы нейтрализовать эмоциональную нагрузку разговора и обезоружить момент», — добавляет она. Часто все сводится к выбору слова и тона вашего голоса.

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram

Исправьте Facebook, сделав его более похожим на Google+

Ваша социальная жизнь имеет биологический предел: 150.Это число — число Данбара, предложенное британским психологом Робином Данбаром три десятилетия назад — людей, с которыми у вас могут быть серьезные отношения.

Что делает отношения значимыми? Данбар дал The New York Times сокращенный ответ: «те люди, которых вы знаете достаточно хорошо, чтобы поприветствовать, не чувствуя неловкости, если вы столкнетесь с ними в зале ожидания аэропорта» — дубль, который может случайно выявить существенные выгоды от создания преобладающая психологическая теория.Конструкция включает в себя несколько «слоев» близости в отношениях. Мы можем разумно ожидать развития до 150 продуктивных связей, но у нас самые близкие и, следовательно, самые взаимосвязанные отношения только с пятью-пятнадцатью самыми близкими друзьями. Мы можем поддерживать гораздо более крупные сети, но только за счет снижения качества или искренности этих связей; большинство людей работают в гораздо более узких социальных кругах.

Некоторые критики подвергли сомнению вывод Данбара, назвав его детерминированным и даже волшебным.Тем не менее, общая идея интуитивно понятна, и она прижилась. И все же доминирующий контейнер современной социальной жизни — социальная сеть — делает что угодно , но уважает предпосылку Данбара. Суть онлайн-жизни заключается в максимальном увеличении количества подключений без особой заботы об их качестве. В Интернете значимые отношения — это отношения, которые могут предложить отвлечение или полезность, а не те, в которых вы разглашаете секреты и предлагаете поддержку.

Прочитано: Вы можете поддерживать только очень много близких друзей

В Интернете много плохого, но многое из этого сводится к одной проблеме: мы все постоянно разговариваем друг с другом.Воспринимайте это во всех смыслах. До появления онлайн-инструментов мы говорили реже и с меньшим количеством людей. У обычного человека в день было несколько разговоров, и самая большая группа, перед которой она выступала, была, может быть, свадебным приемом или собранием компании, максимум несколько сотен человек. Возможно, ее заявление будет записано, но было немного механизмов, чтобы оно могло быть усилено и распространено по всему миру, далеко за пределами его первоначального контекста.

Интернет-СМИ предоставляют каждому доступ к каналам связи, ранее зарезервированным для крупного бизнеса.Начиная с всемирной паутины в 1990-х годах и продолжая создаваться пользовательским контентом в августе и в социальных сетях 2010-х, контроль над общественным дискурсом перешел от медиа-организаций, правительств и корпораций к рядовым гражданам. Наконец, люди могли публиковать тексты, изображения, видео и другие материалы без предварительного одобрения издателей или вещателей. Идеи свободно распространяются за пределы границ.

А еще получили ядовитую свалку мусора. Легкость установления связей — а также то, что в социальных сетях близкие друзья выглядят так же, как знакомые или даже незнакомцы, — означает, что любой пост может успешно развеять худшие опасения людей, превращая обычных людей в радикалов.Вот что YouTube сделал со стрелком из Крайстчерча, что теоретики заговора до QAnon сделали с Pizzagaters, что трамписты сделали с мятежниками в Капитолии. И, ближе к земле, это то, как случайные сообщения в Facebook обманывают вашу мать, как непродуманные твиты разрушают жизнь, как социальные сети сделали жизнь в целом хрупкой и неумолимой.

Давно пора подвергнуть сомнению фундаментальную предпосылку онлайн-жизни: что, если люди не смогут говорить так много и так часто?

Процесс установления прямых отношений с кем-либо еще иногда называют дезинтермедиацией, , потому что он якобы удаляет посредников, сидящих между двумя сторонами.Но отказ от социальных сетей на самом деле не предоставил власть отдельным людям. Вместо этого он заменил старых посредников на новых: Google, Facebook, Twitter и многие другие. Это менее технологические компании, чем информационные компании: они собирают информацию, когда люди ищут, публикуют, нажимают и отвечают, и используют эту информацию для продажи рекламы, ориентированной на пользователей все более узких демографических, поведенческих или коммерческих категорий. По этой причине побуждение людей к как можно большему «общению» в Интернете отвечает интересам технологических гигантов.Интернет-компании называют это «вовлечением».

Евангелие вовлеченности обмануло людей, ошибочно приняв за использование программного обеспечения с проведением значимых или даже успешных разговоров. Горький твит, вызывающий хаотическую ненависть, каким-то образом был истолкован как успешное онлайн-выступление, а не как признак его очевидного провала. Казалось, что все те люди, которые так часто публикуют сообщения, доказывают, что план работает. Вы только посмотрите на все выступления!

Таким образом, производимого материала в количестве и размер аудитории, подвергшейся его воздействию, стали чистыми товарами.Последние несколько лет дискуссии по поводу онлайн-речи подтверждают такое положение вещей. Во-первых, платформы изобрели метрики для поощрения взаимодействия, такие как количество лайков и репостов. Популярность и охват, имеющие очевидную ценность для платформ, также стали социальными ценностями. Даже на уровне влиятельного лица, медийной личности или онлайн-мафии масштаб производил силу, влияние и богатство или их фантазии.

Возможность охватывать на аудиторию примерно в случаях искажалась в право достигать на каждую аудиторию на все раза.Риторика о социальных сетях стала предполагать абсолютную свободу всегда быть услышанной; любые попытки ограничить или ограничить возможность пользователей распространять идеи превратились в не что иное, как цензуру. Но нет оснований полагать, что каждый должен иметь немедленный и постоянный доступ ко всем остальным в мире в любое время.

Моя коллега Адриенн ЛаФранс назвала фундаментальное допущение и опасность социальных сетей мегамасштабирования : «Не просто очень большая база пользователей, но огромная, беспрецедентная по размеру.«Технологические платформы, такие как Facebook, предполагают, что они заслуживают пользовательской базы, измеряемой миллиардами людей, — а затем оправдывают свои проступки, отмечая, что эффективно контролировать такое немыслимо большое население невозможно. Но пользователи технологий, включая Дональда Трампа и ваших соседей, также полагают, что они могут и должны попробовать добычу мегамасштабов. Чем больше постов, чем больше подписчиков, чем больше лайков, чем больше охват, тем лучше. Вот как распространяется плохая информация, превращая вовлеченность в катастрофу, чем больше внимания она привлекает.Это не побочный эффект неправильного использования социальных сетей, а ожидаемый результат их использования. По словам медиа-исследователя Шивы Вайдхьянатана, проблема Facebook — это Facebook.

Прочитано: Facebook — это машина судного дня

До сих пор управление этой приливной волной контента считалось задачей, которую нужно выполнять постфактум. Такие компании, как Facebook, нанимают (или передают на аутсорсинг) армию модераторов контента, работа которых включает пометку нежелательных материалов для подавления.Эта работа настолько ужасна, что приводит к психологической и эмоциональной травме. И даже в этом случае вся эта история представляет собой просто крота, искореняя один обидный случай только для того, чтобы он снова появился в другом месте, возможно, через несколько мгновений. Стремясь решить вычислительные проблемы с помощью большего количества компьютеров, компании, работающие в социальных сетях, также пытаются использовать автоматизированные методы для подавления или ограничения публикаций, но слишком много людей публикуют слишком много вариантов, а ИИ недостаточно разборчив, чтобы эти методы работали эффективно.

Регулирующее вмешательство, если оно вообще произойдет, тоже не решит проблему.Никакое предложение о разделении Facebook не решит проблему масштаба; наиболее вероятный сценарий просто отделит Instagram и WhatsApp от их родителей. Эти организации уже глобальны и управляют миллиардами пользователей с помощью единой службы. Вы бы не получили WhatsApp Pakistan в стиле бэби-Белл. И даже если бы вы это сделали, масштаб доступа человека к вниманию друг друга в рамках этих более крупных сообществ все равно останется огромным. Бесконечные бесплатные посты, сообщения и звонки упростили общение, но также изменили его характер — все чаще и чаще соединяя людей с все большей и большей аудиторией.

Разве не было бы лучше, если бы меньше людей публиковали меньше материалов, реже и если бы это видели меньшая аудитория?

Ограничение социальных сетей может показаться невозможным или тавтологическим. Но на самом деле эти компании давно приняли ограничения. Твиты могут содержать не более 280 символов. Видео YouTube для большинства пользователей не может превышать 15 минут — до 2010 года ограничение составляло 10, что помогло установить краткую природу онлайн-видео. Позже Vine довел краткость до логического предела, ограничив продолжительность видеороликов шестью секундами.Snapchat сделал ставку на эфемерность: сообщения исчезают через короткий промежуток времени, а не сохраняются навсегда.

Даже возможность отвечать на сообщения Facebook, Twitter DM, Slack-сообщения или другие сетевые материалы с помощью лайков, эмоций или эмодзи ограничивает то, что люди могут делать при использовании этих сервисов. Эти ограничения часто кажутся любопытными или даже тревожными, но отсеивание бесконечного количества возможных ответов до нескольких сокращений создает границы.

Тем не менее, несмотря на множество материальных ограничений, которые делают популярные онлайн-инструменты такими, какие они есть, немногие платформы когда-либо ограничивают объем сообщений или охват пользователей четким и разборчивым образом.

Представьте, если бы доступ и досягаемость тоже были ограничены: механически, а не юридически, по умолчанию? Что, если, например, вы можете публиковать сообщения в Facebook только один раз в день, неделю или месяц? Или только определенному количеству людей? Или что, если через час или день срок публикации истек, как в Snapchat? Или, после определенного количества просмотров, или когда он достиг определенного географического расстояния от своего истока, он самоуничтожился? Это не помешает плохим актерам стать плохими, но уменьшит их способность распространять это зло в общественной сфере.

Такое ограничение было бы технически тривиально реализовать. И это не совсем беспрецедентно. В LinkedIn вы можете создать сколь угодно крупную профессиональную сеть, но ваш профиль перестает считаться после 500 контактов, что якобы подталкивает пользователей сосредоточиться на качестве и использовании своих контактов, а не на их количестве. Nextdoor требует, чтобы участники доказали, что они живут в определенном районе, чтобы видеть и публиковать сообщения в этом сообществе (по общему признанию, это конкретное ограничение, похоже, не само по себе остановило плохое поведение).И я могу настроить публикацию так, чтобы она показывалась только определенной группе друзей на Facebook, или запретить незнакомцам отвечать на твиты или сообщения в Instagram. Но эти границы пористы и не подходят.

Существует лучший пример ограниченной сети, которая смогла решить многие проблемы социальной сети с помощью дизайна, но не просуществовала достаточно долго, чтобы увидеть преимущества ее логики. Он назывался Google+.

В 2010 году Пол Адамс возглавил группу социальных исследований в Google, где он надеялся создать что-то, что поможет людям поддерживать и строить отношения в Интернете.Он и его команда пытались воплотить в технологии то, что социологи уже знали о человеческих отношениях. Среди наиболее важных из этих идей: у людей относительно узкие социальные отношения. «Мы снова и снова разговариваем с одной и той же небольшой группой людей», — написал Адамс в своей книге 2012 года « Grouped ». В частности, люди, как правило, больше всего разговаривают только с пятью ближайшими родственниками. Неудивительно, что эти прочные связи, как их называют социологи, также являются людьми, которые оказывают на нас наибольшее влияние.

Понимание прочных связей было центральным в Google+. Это позволяло пользователям объединять людей в группы, называемые кругами, вокруг которых и было ориентировано взаимодействие. Это заставляло людей учитывать сходства и различия между людьми в их сетях, а не относиться ко всем как к недифференцированным контактам или последователям. В этом есть смысл: семья отличается от коллег по работе, от партнеров по покеру или членов церкви.

Адамс также хотел прислушаться к уроку социолога Марка Грановеттера: когда люди переключают свое внимание с сильных на слабые связи, возникающие в результате связи становятся более опасными.Прочные связи сильны, потому что их надежность подтверждена с течением времени. Вход или информация, которую можно получить от члена семьи или коллеги, более надежны и более контекстуализированы. Напротив, то, что вы слышите, как случайный человек говорит в магазине (или в Интернете), — или должно быть — менее заслуживающим доверия. Но слабые связи также создают больше новизны именно потому, что они несут сообщения, которые люди, возможно, не видели раньше. Предполагается, что эволюция слабой связи в сильную будет происходить в течение длительного времени, поскольку индивидуум проверяет и рассматривает отношения и решает, как включить их в свою жизнь.Как выразился Грановеттер в своей статье 1973 года на эту тему, прочные связи не являются мостом между двумя разными социальными группами. Новые связи требуют слабых связей.

Слабые связи могут привести к новым возможностям, идеям и перспективам — эта особенность характеризует их силу. Например, люди склонны находить новые возможности для работы и друзей через слабые связи. Но в сети мы встречаем на больше слабых связей, чем когда-либо прежде, и эти ненадежные люди, как правило, кажутся похожими на надежных — каждое сообщение в Facebook или Twitter выглядит более или менее одинаково.Становится легче доверять слабым связям, что позволяет влияниям, которые раньше были второстепенными, стать центральными, а влияниям, которые являются центральными, усиливаться. Грановеттер предвидел эту проблему еще в начале 70-х: «Рассматривая только связей , — писал он, — игнорируются … все важные вопросы, касающиеся их содержания».

Книга Адамса кажется предсказанием всего, что может пойти не так с Интернетом. Идеи распространяются легко, пишет Адамс, когда их предлагают многим людям, на которых легко повлиять.И, в свою очередь, эти люди становятся векторами для распространения их среди других приверженцев, что намного быстрее, когда массы легко влияющих людей имеют такие хорошие связи — как они есть в социальных сетях. Когда люди, которым требуется больше времени для принятия идей, в конечном итоге это делают, заключает Адамс, это происходит «потому, что они постоянно сталкивались с тем, что многие их связи усваивают». Чем ниже порог доверия и распространения, тем более беспрепятственно распространяются идеи, созданные любым случайным человеком. Хуже того, люди делятся наиболее эмоционально возбуждающими идеями, историями, изображениями и другими материалами.

Вы знаете, чем заканчивается эта история. Facebook построил свои сервисы, чтобы максимизировать выгоду от спреда слабых связей для достижения мегамасштабирования. Адамс ушел из Google в Facebook в начале 2011 года, еще до запуска Google+. Восемь лет спустя Google бесцеремонно закрыл сервис.

До сих пор социальная реформа в Интернете рассматривалась либо как проблема, требующая решения еще большего числа технологий, либо как проблема, требующая вмешательства регулирующих органов. Любой из вариантов движется с ледяной скоростью. Facebook, Google и другие пытаются противостоять дезинформации и злобе с помощью того же машинного обучения, которое их вызывает.Критики призывают Министерство юстиции ограничить власть этих компаний или Конгресс принять постановления, ограничивающие ее. Facebook создал надзорный совет, объединив свой собственный бренд технологического решения проблем с собственным вкусом юридического надзора. Между тем дезинформация продолжает распространяться, а социальная среда продолжает разрушаться от гниения.

Напротив, введение все более значимых ограничений для интернет-услуг эстетически и юридически совместимо с формой и бизнесом индустрии высоких технологий.Ограничение частоты речи, размера или состава аудитории, распространения любого отдельного речевого акта или продолжительности жизни таких постов полностью соответствует творческой и технической основе вычислительных средств массовой информации. Должно быть шокирующим, что вы не обращаете внимания на перекомпоновку идеи так, чтобы она умещалась в 280 символов, но вы никогда не соглашаетесь с тем, что итоговое сообщение может быть ограничено 280 читателями или 280 минутами. И все же в последнем ничем принципиально не отличается от первого.

Регулирующие вмешательства ни к чему не привели, потому что они не учитывают материальные условия мегамасштабирования, что делает работу полиции со всеми этими людьми и всем этим контентом слишком сложной. Общественность также разделяет мнение о том, кто должен иметь влияние. Любая разница в воспринимаемой аудитории или охвате может быть расценена как предвзятость или цензура. Технические компании не могут реально объяснить , почему возникают таких различий, потому что они скрыты внутри слоев аппаратуры, получившей название Алгоритм.В свою очередь, алгоритм становится легкой мишенью для обвинений, порицания или репрессалий. А тем временем машина мегамасштабирования продолжает работать, еще больше подрывая любое доверие или надежность к информации любого рода, включая понимание того, как социальное программное обеспечение работает в настоящее время или что оно может делать иначе.

И наоборот, проектные ограничения аудитории и охвата, которые в равной степени применимы ко всем, предлагают средства для принудительного подавления контактов, общения и распространения. Чтобы быть эффективными, эти ограничения должны быть четкими и прозрачными — это то, что делает 280-символьный формат Twitter четким и понятным.Их также можно было бы регулировать, внедрять и проверять — по крайней мере, легче, чем принуждать компании улучшать модерацию контента или делать свои алгоритмы более прозрачными. Наконец, наложение жестких ограничений на социальное поведение в сети могло бы охватить навыки и сильные стороны вычислительного дизайна, а не пытаться их разрушить.

Это был бы болезненный шаг, потому что все привыкли к мегамасштабированию. Технологические компании наверняка будут бороться с любыми усилиями по снижению роста или вовлеченности.Частные граждане будут недовольны новыми и незнакомыми ограничениями. Но альтернатива — жить среди постоянно растущих отходов, выбрасываемых мегамасштабами, — неприемлема. Если мегамасштабирование является проблемой, то каким-то образом решение должно быть уменьшено. Эта цель нелегка, но она достижима, а это больше, чем предлагают некоторые конкурирующие ответы. Только представьте, насколько тише было бы в Интернете, если бы не было так громко.

8 типов токсичных людей, которые лишат вас счастья

Насколько ужасно разрушительным может быть общение с токсичными людьми? Наука предлагает несколько ключей (и все они тревожные).

Во-первых, психологические исследования показывают, что критика и оскорбления в пять раз сильнее комплиментов. Это означает, что, например, если вы хотите, чтобы ваш брак процветал, вам нужно иметь пять положительных взаимодействий, чтобы компенсировать каждое отрицательное.

И то, что верно в отношениях, верно и в работе. К сожалению, рывки имеют большее влияние, чем суперзвезды. Когда профессора Гарвардской школы бизнеса посчитали стоимость найма токсичного сотрудника по сравнению со стоимостью найма суперзвезды, они обнаружили, что добавление придурка в вашу команду на самом деле будет стоить вам вдвое дороже, чем найм одного отличника.

В совокупности данные показывают, что даже минимальное взаимодействие с негативными людьми может оказать огромное влияние на вашу производительность и счастье. Так что же с этим делать? Если можно найти полезную ветку на сайте вопросов и ответов Quora, ответ прост: просто избегайте таких высасывающих энергию, токсичных людей, как чума.

1. Сплетники

«Остерегайтесь тех, кто намеренно терзает других людей. Однажды они уничтожат и вас», — предупреждает писатель Нурджан Чанеко.Точно так же инженер Ламия Амин предупреждает читателей держаться подальше от «людей, которые хотят знать все до единого о вашей жизни и жизнях других, просто чтобы посплетничать об этом».

2. Безнадежно саморазрушительный

Если кто-то откажется взять на себя ответственность за свой ужасный выбор, его драма заразит вашу жизнь и истощит вашу энергию, предупреждает адвокат Афина Понсе.

«Я не говорю, что вы должны избегать людей с вредными привычками», — пишет она. «Но есть люди, которые становятся оборонительными, воинственными и полны оправданий, когда вы указываете на очевидные, серьезные ошибки в суждениях, пытаясь им помочь…. Если необходимость оказывать поддержку таким людям вызывает у вас стресс и бесконечное разочарование, лучше держитесь подальше. У них нет намерения расти как люди ».

3. Кабачки для разговоров

Начинающий разработчик программного обеспечения Лиам Хейс называет этот тип людей« разговорным нарциссом ». Понсе описывает их так:« люди, которые много говорят о себе. но кто не проявляет равного, искреннего интереса слышать от вас о себе ».

Среди них может быть друг, который всегда ищет совета, но никогда не спрашивает вас о вашей собственной жизни, шоубот, который получает острые ощущения от бесконечного общения его последние приключения или благонамеренная знакомая, которая, кажется, не может поддерживать разговор ни о чем, кроме своего терапевта.Но с каким бы подтипом вы ни столкнулись, избегайте их и не чувствуйте себя виноватыми. Как отмечает Понсе, «эти люди были бы рады выступить перед кем угодно».

4. Эмоциональные вампиры

Что такое эмоциональный вампир? «Они могут принимать разные формы — некоторые пытаются вызвать бесконечную жалость к проблемам, которые они не пытаются решить, некоторым нравится делать вас несчастным, беспощадно критикуя вас, некоторые говорят дерьмо обо всех остальных и пытаются заставить вас соучастником. их негативное мировоззрение, некоторые пытаются контролировать вас и заставляют вас чувствовать, что вы должны отчитываться перед ними за свои действия и т. д.Единственным объединяющим элементом является то, что после каждого взаимодействия вы чувствуете себя эмоционально истощенным, утомленным и вялым », — объясняет автор Мартин В. Халм. Не играйте в их игры.

5. Ходячие селфи

Об этом говорит писатель Тодд Брисон Типа как «блестящие люди» — они всегда выглядят отполированными снаружи, но их настоящая личность не соответствует их внешности. «Честность — самый большой страх блестящего человека. Они не хотят, чтобы вы их знали. Они хотят, чтобы вы знали отфильтрованную, тщательно подобранную и защищенную версию, которую вы видите каждый день », — пишет он.У кого есть на это время?

Энтузиаст психологии Маркус Гедулд также предостерегает от траты времени на «людей, которые редко бывают уязвимыми». Он признает, что эти «люди, которые возводят стены или изображают персонажей», часто просто ранены и защищаются, «но односторонность уязвимости не работает».

6. Суперкарпидарианец

Макс Лукоминский, директор по маркетингу Slice Planner, назвал этот личностный недостаток необычным словом — ультракрепидарианство, но, дамы, вы, вероятно, просто знаете эту проблему как простое объяснение.

Независимо от вашего пола, вам определенно следует избегать этих людей, которые чувствуют себя вправе делиться мудростью и советами по любому вопросу, независимо от того, имеют ли они хоть какое-то представление о том, о чем говорят. «Такие всезнайки никогда не дают советов, к которым стоит прислушиваться, — заключает Лукоминский. Бог с ним.

7. Зеленоглазые монстры

Если кому-то нужно свести к минимуму ваши сильные стороны и достижения, чтобы почувствовать себя лучше, они вам не нужны в своей жизни, предупреждают ряд респондентов.Держитесь подальше от людей, которые не знают, «как ценить ваш тяжелый труд и не могут радоваться вашим достижениям», — предлагает, например, координатор операций Аншул Шарма.

Понсе также предостерегает читателей от «людей, которые завидуют вашим успехам, удаче или положительным качествам … Настоящие друзья искренне рады вашей удаче. вы чувствуете себя виноватым за то, что делились своим счастьем ».

8. Команда «успокоиться»

Да, некоторые проблемы больше, чем другие, и можно излишне драматизировать по незначительным вопросам, но вы не получите большой пользы от отношений, если другая сторона постоянно говорит вам, что вы слишком чувствительны.Вот почему Гедульд всегда избегает тех, кто говорит другим «успокойтесь».

«Это почти всегда снисходительно. Я никогда не видел, чтобы это помогало», — утверждает он. «По моему опыту, люди, которые говорят« успокойся », склонны полагать, что они разумные взрослые и что тот, с кем они разговаривают, ведет себя как ребенок».

Он также не поклонник фразы «проблемы первого мира» по тем же причинам. «Какие бы проблемы ни возникали у кого-то — неважно, насколько он привилегирован по сравнению с другими людьми — это настоящая проблема для него.Это то, что делает его несчастным », — пишет Гедульд.« Я испытываю общее пренебрежение ко всем, кто отрицает или принижает чьи-либо чувства ».

Есть ли другие типы людей, которых следует добавить в этот список?

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Почему можно позволить исчезнуть дружбе

«Отношения — это еще не все или ничего», — говорит Нельсон. хотите протянуть руку назад, но чувствуете себя неловко, потому что это было так давно, вы могли бы сказать что-то вроде: «О боже мой, моя голова наконец-то над водой.Я так много раз думала о тебе за последний год, и мне очень жаль, что мы потеряли связь », — говорит она. «Я просто хотел, чтобы вы знали, что по вам скучали. Если у вас есть время, я хотел бы встретиться с вами на той прогулке, о которой мы всегда говорим »или« Мне не терпится вернуться в офис ».

«Просто примите это и скажите:« Я бы хотел, чтобы мы могли поддерживать связь, но мы не смогли », — продолжает Нельсон. «Я думаю, что все это понимают».

Другая ситуация, в которой оказались многие люди, — это воссоединение со старыми друзьями много лет назад во время пандемии, как старые приятели из университета.И хотя это было подарком для многих во время кризиса со здоровьем, вы можете чувствовать себя обязанным вести переписку так же часто, как и во время изоляции, что может показаться немного утомительным.

«Многие мои текстовые цепочки замедляются сами по себе», — говорит Нельсон. Она отправляла сообщения, чтобы показать, что, хотя она хочет держать дверь открытой, она хочет быть откровенной, что не ожидается, что сообщения будут поступать с той же регулярностью. «Я просто сказал:« Это так здорово видеть, как многие из вас выходят и делают больше на Facebook, и просто хотел сказать, что это было особенным событием — путешествовать немного ближе к вам в этом году, и я просто желаю ты самый лучший, когда ты снова возвращаешься к жизни ».Я подтверждаю и ценю то, что было, и называю это, а также заявляю: «Всего наилучшего для вас в будущем» ».

Пандемия коренным образом изменила способ нашего общения и отношения к отношениям. Когда мы входим в новую фазу жизни и начинаем пересматривать многие из этих отношений, эксперты говорят, что вам определенно не следует ходить по горящим мостам, но не испытывайте давления, чтобы попытаться вернуть всех в свою жизнь. И постарайтесь не чувствовать себя виноватым в том, что дружба оборвалась во время пандемии — эксперты говорят, что мы должны быть осторожны с собой и прощать себя и друг друга, потому что последние 15 месяцев действительно были беспрецедентными.

«Если есть друг, с которым вы вообще не разговаривали во время пандемии, и все просто расслабилось — я имею в виду, они получили сообщение», — говорит Деггес-Уайт. «И они, вероятно, тоже отправляли вам сообщение».

5 человек, с которыми не следует говорить о своих семейных проблемах

Я дважды занимался рафтингом, и каждый раз гиды давали инструкции по безопасности. Пожалуй, самая опасная ситуация во время рафтинга — выпадение из лодки.В реке есть несколько опасностей, которых вам советуют избегать, если вы окажетесь в воде. Это естественно, чтобы попытаться поставить ноги на дно, чтобы обрести устойчивость. Однако это наихудшая реакция, потому что ваши ноги могут легко застрять в камнях, пока течение реки загоняет вас под воду. Хотя это может показаться странным, но лучше всего вынести ноги из воды, подняв пальцы ног.

Иногда брак может ударить по трудным участкам, и мы можем оказаться в воде.В разгар обиды может показаться естественным разговаривать с людьми, от которых нам может быть хорошо. Когда мы переживаем трудные времена, мы чувствуем себя более стабильными, разговаривая с людьми, которые на нашей стороне и понимают боль, которую мы переживаем. Я хотел бы предупредить, что есть люди, которые заставляют нас чувствовать себя так, чьих советов относительно брака нам следует избегать, иначе мы обнаружим, что наши браки затонут под водой. Вот 5 человек, с которыми вам не следует говорить о своих проблемах в браке.

1.Близкие родственники

Членам семьи, особенно родителям, сложно быть объективными. Их естественный инстинкт — защищать вас. Обычно это происходит так, что человек говорит членам своей семьи о своих разочарованиях в связи с супругом. Члены семьи злятся и негативно относятся к супругу. Между мужем и женой может происходить примирение, но, поскольку примирения между семьей и супругом не происходит, недобрые чувства к супругу остаются.Берегите отношения своей семьи с супругом.

2. Люди противоположного пола

Это работает против брака тремя способами. Человек, который общается с представителем противоположного пола, плохо говорит о своем супруге, и, в качестве бонуса, вызывает подозрения у своего супруга. Это вызывает разлад в браке. Конечный результат — ревность или, что еще хуже, роман.

3. Люди с негативным отношением к браку в целом

Остерегайтесь говорить о своих проблемах с людьми, которые не видят собственной горечи.[ctt template = ”9 ″ link =” 7EUp5 ″ via = ”no”] Остерегайтесь рассказывать о своих проблемах людям, которые не видят своей собственной горечи. [/ ctt] Это могут быть люди, которые не могут или не хотят , чтобы видеть другие отношения отдельно от их собственного опыта. Мой брак (или брак моих родителей) причинял мне глубокую боль, поэтому брак — проблема. Мало того, что их логика ошибочна, они еще и внушают негативные мысли о браке и вашем супруге. Это как пробежать марафон и услышать, как кто-то в мегафон кричит: «Тебе никогда не пройти!»

4.Люди, негативно относящиеся к вашей супруге

У них может быть веская причина, но они все равно рискуют выступить против брака. Другое дело, если имеет место насилие, но в отношении проблем, связанных с насилием в браке, не следует доверять никому, кто преследует другие цели, кроме содействия крепкому браку.

5. Циничные люди

Чтобы восстановить брак, нужны силы и действия. Этих двух качеств не хватает цинику. Циник — это тот, кто управляется страхом, а те, кем правит страх, никогда не узнают в полной мере любовь или жертву, которую она требует.Вместо этого обратитесь за советом к людям, у которых есть баланс между реальностью и обнадеживающим оптимизмом.

Безопасность в Интернете (для детей) — Nemours KidsHealth

Узнайте о ламах, прочтите о своей любимой звезде скейтборда или изучите стегозавра. Вы можете сделать все это онлайн, а затем написать об этом по электронной почте или написать своему лучшему другу. Вот почему Интернет потрясающий! Но в нем также есть некоторые вещи, на которые нужно обратить внимание.

Кто ты в сети?

Конечно, ты всегда будешь собой.Но если вы используете смартфон, планшет или компьютер, чтобы играть в игры и писать сообщения с друзьями, у вас также есть интернет-идентичность. Игры и веб-сайты могут позволить вам создать изображение профиля, которое представляет вас. Забавно нарядить этого персонажа и, возможно, придать ему чувство стиля, который вы никогда не пробовали бы в школе.

Приложения и веб-сайты также позволяют вам выбрать собственное имя пользователя. Если вы хотите, чтобы вас называли King_of_Ketchup, это ваше новое имя. Итак, если вы начнете называть себя королем кетчупа, значит ли это, что вы действительно любите кетчуп? Стоит ли рассказывать своим новым онлайн-друзьям, как сильно вы любите кетчуп? Это зависит от вас, но это поднимает хороший вопрос: сколько вы должны рассказать о себе в Интернете?

Вы можете чувствовать себя хорошо, рассказывая своим лучшим друзьям о том, что вам больше всего нравится, но что, если вся школа увидит ваше стихотворение о прекрасных глазах вашего возлюбленного? Что, если бы посторонние могли это увидеть?

Существуют правила пребывания в сети, точно так же, как существуют правила того, что вы делаете и говорите в других местах.Важно, чтобы вы усвоили правила, чтобы безопасно играть в сети.

Сохраняйте конфиденциальность

Всем, кто пользуется Интернетом, предлагается войти в систему или создать профиль. Детям нужно посоветоваться с родителями или взрослыми, прежде чем делать это. Почему? Эту информацию можно использовать по причинам, которые вам не нравятся, например, для получения большого количества нежелательной почты.

Еще несколько слов об электронной почте: если у вас есть собственная учетная запись, сообщите об этом своей маме или папе, прежде чем отвечать на электронное письмо, в котором запрашивается ваша личная информация.Некоторые электронные письма выглядят официальными, но на самом деле это уловка для получения вашей личной информации.

Еще один способ сохранить конфиденциальность — выбрать псевдоним или имя учетной записи электронной почты, не являющееся вашим настоящим именем. Например, вместо «Jack_Smith» почему бы не выбрать «Sk8boardKing21»? Только ваши друзья и семья будут знать ваше кодовое имя!

Социальные сети и незнакомцы

Может быть, вам разрешено использовать свой телефон для отправки текстовых сообщений или просмотра видео. Когда вы станете старше, вы можете заинтересоваться сайтами социальных сетей.Обычно у них минимальный возраст (13 лет), но многие дети заходят на эти сайты до 13 лет.

Сайты социальных сетей позволяют отправлять текстовые сообщения, обмениваться фотографиями, играть в онлайн-игры с друзьями и рассказывать людям о себе столько или меньше, сколько вы хотите. Но они также могут позволить вам познакомиться с незнакомцами. Заведение новых друзей может показаться забавным, но не общайтесь с незнакомцами, которых вы встречаетесь в Интернете. Не разговаривайте с ними, не соглашайтесь звонить им и не присылайте им свои фотографии.

Ребенку это может показаться глупым.Писатель может показаться очень милым и рассказать вам, как вы звучите действительно умно и мило. К сожалению, в сети детей обманывают люди, которые притворяются кем-то, чем они не являются. Кто-то может солгать и сказать, что они тоже в шестом классе, когда они действительно все вырастут. Некоторые дети оказались в опасной ситуации, когда согласились лично встретиться с таинственным онлайн-«другом».

Сообщите родителям, если незнакомец напишет вам электронное письмо, отправит текстовое сообщение или начнет разговор с вами в Интернете.Взрослый должен решить, что ему лучше делать, например, сменить адрес электронной почты или сообщить в полицию. В общем, если вы думаете о создании учетной записи в социальной сети, сначала поговорите с мамой или папой.

п.

Издевательства в сети

Когда вы пользуетесь компьютером, может возникнуть соблазн спрятаться за именем пользователя, чтобы подшутить над кем-то, поддразнивая этого человека или притворившись кем-то другим. Или, может быть, вы злитесь на кого-то, и легче сказать что-то плохое, если этот человек не знает, что это вы.

Как и в реальном мире, делать подобные вещи в Интернете подло и обидно. Даже если вы шутите, они могут не знать, что вы просто шутите, и они могут быть очень обижены или рассержены тем, что вы сказали. Это чувство одиночества, когда ты не знаешь, кто с тобой балуется. Кто-то просто шутит или действительно это имеет в виду?

Будь то друзья или незнакомцы, правило таково: Будьте добры в сети. Школы, учителя и родители ужесточаются в отношении того, что можно или нельзя отправлять в виде сообщений на телефон или компьютер.

Вот хороший тест: если вы не сказали бы это кому-то в лицо, не говорите это человеку на компьютере. И, как и в случае с обычными издевательствами, расскажите взрослым, если вы или кто-то из ваших знакомых расстроены таким образом.

Правила, которым необходимо следовать

Если вы ребенок, который любит веселиться и общаться с друзьями в Интернете, вот как вы можете обезопасить себя и избежать проблем:

Выбирайте более безопасные сайты. Родители и учителя подскажут, какие сайты лучше всего подходят для вас.На некоторых сайтах есть возрастные ограничения, поэтому у вас может возникнуть соблазн солгать о своем возрасте. Безопаснее говорить правду и избегать посещения этих сайтов, пока не станешь старше.

Берегите свои пароли. Если кто-то может войти в систему как вы, вы не можете контролировать, что он делает или говорит. И все подумают, что это ты! Так что не сообщайте свои пароли никому, кроме родителей.

Ограничьте то, чем вы делитесь. Никогда не говорите незнакомцу, где вы живете или свой номер телефона. Если вы не уверены, стоит ли вам чем-то поделиться, спросите родителей.Помните, что все, что вы размещаете в Интернете или публикуете на сайте, остается там навсегда, даже если вы попытаетесь удалить это. Если вы не хотите, чтобы весь класс узнал или увидел что-то, не делитесь этим ни с кем в сети, даже с лучшими друзьями.

Не злите и не смущайте других людей в Интернете. Как и вы, к этому псевдониму привязан реальный человек, у которого тоже есть чувства.

Всегда сообщайте, видите ли вы странное или плохое поведение в сети. Немедленно сообщите взрослому, если кто-то скажет вам что-то, что доставляет вам дискомфорт.Также скажите взрослым, если вы видите, что кто-то запугивает или говорит странные вещи другим детям.

Будьте разборчивы с друзьями в сети.