Муж и жена православие: «Нужно поступать правильно, а не по-своему» / Православие.Ru

Содержание

Обязанности и наставления для мужа и жены в православной семье | 1pravoslavnyi.ru

Божья семья — союз любви и верности
Муж — глава семьи
Верная жена — хранительница очага

Сам Бог сотворил семью, при этом жена была сделана из ребра Адама. В самом начале Библии сказано, что Бог создал единое целое из мужчины и женщины. (Бытие 1:27)

Некоторые христиане утверждают, что целью Божьего создания единого целого было рождение детей, но в Святом Писании написано, что Всевышний дал Адаму помощницу, чтобы не быть тому одиноким. (Бытие 2:18)

Православная Церковь рассматривает супружескую пару, как Свою частичку, созданную для демонстрации Божьей любви миру. Связанное на земле через Таинство венчания продолжает свой путь на Небесах, ведь супруги — одно целое, при этом четко определены обязанности жены перед мужем в православии и наоборот.

Православная семья

Божья семья — союз любви и верности

Православная пара обладает особым благословением высших сил на всю совместную жизнь, защиту и помазание на благополучие, рождение и воспитание детей после Таинства бракосочетания — венчания. У мужа особые обязанности в православной семье, которая построена по принципу Иисус — супруг — жена.

Если кто-то из супругов нарушает этот порядок, исчезает благословение. По Божьему повелению муж и жена наделены взаимными обязанностями, основанием для которых является вторая заповедь Христа (Матв. 22:39):

любить один другого Божьей любовью;
хранить верность друг другу;
взаимное уважение;
почитание родителей с обеих сторон, как основание продолжения рода;
воспитание детей по слову Божьему.

Современный мир практически отрицает институт не только церковного, но и официального брака, не понимая, что при этом сожители, они не являются семьей, живут в блуде, а значит, грешат, на таковых нет защиты Бога.

Бог есть любовь, и Православная Церковь стоит на этом основании, поэтому христиане, осознавшие греховность своей жизни, могут в любой момент узаконить свой брак перед лицом Господа.

Таинство брака может быть совершенно над парой, оба члена которой крещены в православии и прошли определенную подготовку перед венчанием.

Важно! Никогда не поздно встать на венчальный платок и воцерковиться в Божьем храме. Только после венчания возникает христианская маленькая церковь, одна плоть перед глазами Создателя. (Матв. 19:6)

Как супруг, так и супружница обладают равными правами, они партнеры по жизни.

Чтобы стать одним целым, молодые супруги должны «обрезать пуповины» со старшим поколением. Уважать, почитать родителей — дело святое, но нельзя никому позволять руководить и верховодить, кроме самих молодоженов.

Церковный брак неразрушим, если пара живет по заповедям Божьим. Только грех, особенно блуд в одночасье может разорвать завет, данный у алтаря.

Брачный союз

Церковь очень строго относится к повторному браку, ведь никто не отменял запрета Иисуса. (Матв. 9:9) Только кровное родство, о котором пара не знала раньше, бесплодие в течение 7 лет или смерть одного из супругов может стать причиной развода.

Семейная жизнь не строится на ощущении «бабочек в животе», это тяжелый путь. Союз, основанный на благословении Церкви и истинной любви, (1Кор. 13:4-9) переживет не одно десятилетие.

Гимн Любви, записанный апостолом Павлом, при выполнении всех его пунктов, поможет семейной паре в православии пройти все подводные камни супружеского пути.

Муж — глава семьи

В благополучных семьях мужчина четко осознает свою роль в семье. Если муж является главой семьи, как Иисус — Церкви, то мужчина будет ценить, уважать и опекать свою половинку, обеспечивая ее всем необходимым (1Кор. 11:1-3)

Каждому человеку Творец приготовил свое послание. Муж читает и выполняет то, что написано для него, а ему Иисус повелел любить супругу, как Христос любит Церковь, а вот о покорности написано для второй половинки.

В своем послании апостол Петр (1 Петра 3:1-7) четко расписал повеления семейным парам. Отношение мужа к жене в православии подразумевает:

равноправие во владении имуществом;
благоразумное отношение к своей половинке во всех вопросах жизни;
поддержание авторитета женщины;
защиту ее интересов и хранение доброй репутации.

Библия называет женщину в православии немощнейшим сосудом. Представьте мужчину, в сильные, мужественные руки которого Бог вложил тончайшую, изысканную вазу из хрусталя, это жена, мать детей, возлюбленная. Малейшее неловкое движение, удар, сильное сжатие и вместо чуда творения Творца — миллионы осколков.

Истолковывая слова Библии в свою пользу о том, что женщина должна покориться мужчине, и она не властна над телом, некоторые мужья превращают свою половинку в сексуальных рабынь без голоса и права мыслить самостоятельно.

Женщина — хранительница очага. Она — огонек, нежный и теплый, охраняя который можно всегда жить в покое и уюте.

Статус главы в семье — быть подобием Иисуса Христа, а не рабовладельцем. Равноправный партнер в семье — супруга, у нее должна быть своя зона комфорта, личное мнение и, безусловно, свободное время для себя любимой. В народе говорят, что любимая женщина счастливая, а счастливая — всегда красивая.

Отношения между мужем и женой

У хорошего хозяина самая красивая подруга жизни, данная Богом, его половинка, царица, имеющая равную долю в правлении семьей.

Важно! Глава семьи, как Иисус Церкви, должен дать своей хозяйке все права по решению женских вопросов, поддерживая ее установки и правила.

Негоже царю и священнику дома приносить домой сплетни, сеять раздор и мелочно придираться к любой погрешности.

Лакмусовой бумажкой, тестом для отношения мужчины к своей половинке является Иисус и Церковь.

Может ли истинный христианин представить брошенную Церковь с детьми, не обеспеченную своим Женихом, который может Ей изменить?

Дом, подчиненный своим бытом законам христианства и наполненный духовной жизнью, примером которой является глава семейства, всегда будет под защитой Бога.

Верная жена — хранительница очага

Роль женщины в семье трудно переоценить. Вся Библия пропитана примерами жизни прародительниц рода человеческого, которые, так или иначе, влияли на историческое развитие человечества.

Порой женщины сами создавали себе проблемы. Если бы Ева не поддалась на уговоры змея и не уговорила, заметьте, вескими доводами Адама, все в истории сложилось бы иначе.

Первая еврейка Сарра не поверила Богу, который пообещал ей сына, и уговорила Авраама переспать с рабыней, от нее родился сын. Целых 12 лет Сарра страдала ревностью и создала много проблем Аврааму и Агари, пока не родила Исаака.

Ревекка обманом поспособствовала получению первородства младшим сыном.

Многие святые жены оставили пример покорности, верности, мужества и послушания в истории человечества.

Верная Рахиль 21 год ждала свое счастье, подарив миру Иосифа, который стал принцем Египта.

Прекрасная Есфирь готова была заплатить жизнью за жизнь еврейского народа.

Маленькая Мария с покорностью приняла весть о том, что ей оказана честь родить Миссию. Трудно представить состояние девочки в то время, когда за блуд побивали камнями до смерти. Как доказать фарисеям и книжникам, что ты, девочка с монастыря, чиста и невинна и плод в тебе не от мужчины?

Молитва в храме

Великое доверие Богу, покорность, уважение мужа творят чудеса.

Православная жена относится к мужу, как к священнику своего дома, однако при этом она не опускается до роли уборщицы, кухарки, сексуальной рабыни и домработницы.
Православная христианка — домостроительница, хранительница очага, берегиня рода.
Бог создал Еву из ребра Адама, не из руки или ноги, не из головы, а из кости, которая находится под сердцем.
У хорошей хозяйки, которая находится под обеспечением и защитой главы семьи, дом — полная чаша.
Божью Невесту — Церковь трудно представить неприбранной или голодной, так и мать, жена должна заботиться о доме.
Бог дал именно жене повеление кориться своему мужу (Еф. 6:1-4), а мужу — любить свою половинку. Каждый член семьи имеет свое послание от Творца, выполнение которого гарантирует счастливую семейную жизнь.
Многие женщины пытаются манипулировать своим телом во время секса, нарушая повеление Сущего на Небесах (1 Кор. 7: 3-5), где говорится, что жена не властна отказать мужу, ее тело во власти мужа. Только пост и молитва, а это более 200 дней в году, могут быть причиной уклонения от интимных ласк.
Еще мудрый Соломон писал в Притчах, что мудрая жена устрояет дом, а сварливая разрушает его.
Женщины должны украшать себя не только внешне, красота православной христианки в покорности, миролюбии, благоразумии и уважении к своему мужу.
Православная жена никогда не позволит себе «вынести сор из избы». Все вопросы, разногласия, даже раздоры решаются не криком и укорами, а молитвой и советами духовных наставников.

Красота христианки скрывается в ее сердце, наполненном милосердия, богобоязненности, открытом для помощи людям и служению Творцу.

Поклонение мамоне в виде золота и драгоценностей не сделают женщину красивее, а только наполнение Плодами Духа Святого преобразует хозяйку дома в царицу своего господина.

Умение отвечать кротостью на грубость, послушанием на требовательность — главные показатели истинной христианки.

Именно мать является примером послушания для детей, а отец — любящим господином. Зная силу христианской покорности, Бог оказывает женщинам особое благоволение, называя их святыми, царицами.

Всевышний Творец призывает женщин кориться мужьям не из-за страха, а по любви к Божьим заповедям. В наполненных Божьим ведением семьях царит смирение и верность, покорность и терпение, забота и любовь, которые являются залогом воспитания детей, как истинных христиан.

Самая большая ошибка нерадивой супруги, пусть достигшей высоких постов в политике, бизнесе, является унижение мужчины, особенно при детях или других людях.

Во время венчания супруги дают обет жить вместе и нести свою любовь в богатстве и бедности, здоровье и болезнях.

Умение радовать один за другого, поддерживать друг друга, обуздывать свой язык, особенно это касается представительниц слабого пола, сторицей воздастся через годы, когда поседеют виски.

Совет! Мудрая жена никогда не ляжет спать в гневе, Всевышний подарил христианам мощное орудие — молитву, которая способно погасить любой раздор в сердцах, если там живет Иисус.

Видео об отношениях между мужем и женой в православной семье

Полнота ответственности за брак лежит на муже

Современный мир стремительно меняется: исчезают устаревшие и появляются новые профессии, человек становится все более мобильным и вместе с тем значительную часть жизни проводит в виртуальном пространстве. Эти изменения неизбежно затрагивают и семью. Социальные роли мужчин и женщин смешиваются, в очень редкой семье сегодня сохраняется традиционный уклад. Идут ли эти метаморфозы на пользу? Справляются ли с их неизбежными следствиями современные пары? Как эти изменения согласуются с теми образцами христианского брака, которые даны нам в Евангелии и наследии святых отцов? Об этом мы поговорили с настоятелем храма во имя великомученика и целителя Пантелеимона села УстьКурдюм Саратовского района, духовником Саратовской епархии протоиереем Владимиром Пархоменко.

Учиться женской мудрости влияния

— Отец Владимир, судя по количеству комментариев под Вашими интервью о семейной жизни на епархиальном сайте, тема супружеских отношений — одна из самых обсуждаемых, вызывающих наибольший отклик читателей. В редакционной почте накопились вопросы, касающиеся распределения нагрузки в семье между мужчиной и женщиной и принципов, на которых в современных реалиях должен строиться брачный союз. Первый вопрос такой: «Традиционно муж — добытчик, жена — хранительница очага. Если работают оба и приносят равный достаток, дом и дети все равно остаются на женщине. Получается, что муж имеет право на отдых после работы, а жена — нет? Правильно ли просить мужа помыть посуду и полы, приготовить ужин, сделать уроки с детьми, если он сам не проявляет такого желания?».

— Нормальный брак предполагает взаимопомощь. Многие авторитетные священники, отвечая на подобные вопросы, подчеркивают, что муж должен жену беречь, а значит, брать на себя бытовую нагрузку. Как раньше в крестьянской среде было? Вся тяжелая работа была на мужчинах. Сегодня у сильного пола таких задач нет, а значит, мужчина должен подключаться к другим домашним делам.
Честно говоря, если возникает вопрос, правильно ли попросить мужа о помощи, это говорит о ненормальности семейных взаимоотношений между этими людьми в целом. Супругам нужно срочно садиться за стол переговоров и пытаться понять, что между ними происходит. В норме в семье должна царить любовь. Как муж может отказаться помочь жене, которую любит? Понятно, что мы все люди немощные, но основа все равно неизменна.

— Допустим, к Вам как священнику придет женщина с такой проблемой. Какую рекомендацию Вы ей дадите?

— Поговорить с мужем, объяснить, что без его помощи она не справляется. Нужно учиться женской мудрости влияния. Как, например, заставить мужа чистить ботинки? Начистить ему один ботинок. Он же не пойдет в одном начищенном, а в одном грязном — поневоле приведет в порядок и второй. Это анекдотический пример, но, увы, иногда женщинам приходится подключать все свое остроумие, чтобы добиться желаемой цели. Хотя кардинально такими приемами ситуацию не поправишь: если в отношениях царит непонимание, все гораздо более серьезно. Но главное тем не менее одно: чтобы муж и жена разговаривали друг с другом. Почему в семьях происходят скандалы? Претензий друг к другу много, но супруги молча копят обиды и неудовлетворенность, потом все это выплескивается и отношения вообще оказываются под угрозой развала. Если на стадии ухаживания юноша и девушка тянутся друг к другу, обсуждают духовные и мировоззренческие темы, то в браке это постепенно сходит на нет, быт начинает угнетать и в итоге все общение сводится к обсуждению хозяйственных вопросов. Душевность в общении пропадает. Внутренний мир самого дорогого, любимого человека оказывается для тебя закрытым. Это неправильно! Так многие живут, но потому так часто и угасают браки, потому так мало примеров настоящего супружества. Нужно обязательно супругу говорить о том, что наболело, что беспокоит, делиться своим видением того, что происходит в семье.

Смиряться или действовать?

— Чаще всего женщину останавливает страх, что если она будет прояснять с мужчиной вопросы отношений, он сочтет это «выносом мозга», ответит агрессией или вообще уйдет.

— А это вопрос выбора и вопрос, на что женщина согласна. Отец Димитрий Смирнов, который возглавляет Патриаршую комиссию по вопросам семьи, защиты материнства и детства, часто об этом в своих интервью говорит: «Если боитесь, живите в этом». Я с ним согласен. Спросите себя: «Меня устраивает такое положение вещей?». Если устраивает, нет проблем. Если хотите чего-то другого, надо перебарывать страх и действовать. Все Евангелие на этом построено. Господь предлагает нам следовать за Ним, но есть условие: взять свой крест. Тот, кто хочет быть со Христом, должен постоянно преодолевать свой страх, свою немощность, бороться со страстями — и тогда будет результат. Так и в семейных отношениях. Решиться на разговор бывает непросто, особенно если ситуация запущена и женщина не один год живет в подавленном и испуганном состоянии. Но нужно понимать: нормальный мужчина свою жену обязательно услышит и поймет. Если, конечно, она будет обращаться к нему по-человечески, а не со сплошными претензиями и критикой. Надо учиться правильному общению, читать литературу по семейной психологии, выбирать подходящее время для разговора. В любом случае действует простое правило: если проблему не решать, она не решится.

— А если просто смириться? Смирение же христианская добродетель?

— Знаете, такое складывается ощущение, что есть только два пути: обострять ситуацию или смиряться. Но есть же третий путь — конструктивного диалога. О чем говорит пословица «Муж — голова, жена — шея»? О том, что женщина имеет в отношении мужчины некую силу, способную его перенаправлять. И если она руководствуется при этом в своем поведении не эгоизмом, а интересами семьи, то эта сила обращается во благо. В прямом столкновении женщина мужчину не одолеет — он от природы сильнее. Ее преимущество в мудрости, нежности, ласке. Вообще, уважительное и ласковое общение — это норма в семейной жизни.

— Вы знаете, многие женщины-христианки как норму воспринимают оскорбления и унижения, считая, что семейная жизнь — это крест и надо его нести, то есть терпеть и смиряться, что бы муж ни вытворял. Они полагают, что такая модель взаимоотношений прописана в Священном Писании.

— Такое представление о семейной жизни — утрированное, примитивное, имеющее в корне неверное понимание взаимоотношений в христианском браке. В Священном Писании говорится об иерархичности брака, о том, что муж — глава семьи. Но это совершенно не означает, что глава может быть деспотом, от которого плачут его близкие.

— А в чем главенство мужа должно заключаться?

— Он принимает окончательное решение в сложных ситуациях и отвечает за его последствия. Это не значит, что жена в решении не участвует: муж может согласиться с ее мнением, если найдет его разумным. Но его слово должно быть главным. В этой иерархии есть священный смысл. Полнота ответственности за брак лежит на муже. Это то, что современные мужчины и женщины часто отрицают, но это фундаментальный духовный закон, который нельзя недооценивать. Когда статус мужчины как главы семьи признается всеми ее членами, включая правильное понимание этого им самим, в нем просыпается созидательное начало, он начинает заботиться и о материальном, и о духовном благе своих близких. То есть не женщина, выбиваясь из сил, утром собирает детей и тащит в храм, а муж ведет свою семью в церковь как ее духовный лидер.

На стороне друг друга

— В вопросах, которые мы разбираем, все время предполагается некий антагонизм между мужчиной и женщиной. Мы словно ставим их мысленно по разные стороны баррикад, в некую враждебную по отношению друг к другу позицию. И в этом ощущается что-то неправильное…

— Конечно, это в корне неверно. Семейные отношения — это не отношения тирана и народа, это отношения Христа и Церкви. Апостол Павел говорит, что муж должен так любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь. А жена должна любить мужа так, как Церковь любит Христа (см.: Еф. 5, 24–25). Христос за Церковь Свою жизнь отдал, а Церковь Ему повинуется из любви и благодарности.

— А почему в семьях такие отношения не получается построить? Потому что любить не умеем?

— В основе всех проблем в браке лежит простое и понятное явление — грех. Мы вместо любви проявляем свои страсти. И потом сами от этого страдаем, и наши «вторые половины» страдают тоже. Чем больше человек стремится к добродетельной жизни, тем легче с ним в браке жить. Но я понимаю, почему у верующих людей так много вопросов про неумение любить. Их задают церковные женщины, живущие с нецерковными супругами, — таких в наших приходах среди замужних 95 процентов. Женщина пытается жить по христианской модели, но отклика со стороны супруга не находит. И это очень большая проблема. Поэтому хочется сказать девушкам и юношам: смотрите хорошенько, кого берете в жены и за кого выходите замуж. Разница в восприятии мира, разница в ценностях и целях в жизни — это то, что потом делает совместную жизнь трудной, а порой невыносимой. Ищите для совместной жизни единомышленника.

— Но ведь часто так бывает, что когда люди поженились, они оба были далеки от Церкви, а потом кто-то один начал воцерковляться. И, как правило, это именно женщина.

— Такой женщине придется, по слову апостола Петра, спасать мужа житием своим (см.: 1 Пет. 3, 1–6). Она может только по-женски — через любовь, понимание, заботу — спасти своего супруга. И другого совета тут никто не даст. Ни священника муж не послушает, ни Евангелия он не воспримет. Один инструмент — любовь.

Если женщина — лидер

— В европейских странах вполне допустима такая модель семейных отношений, когда женщина хорошо зарабатывает, а мужчина ведет хозяйство, занимается детьми. Каждый делает то, что у него лучше получается, и ни у кого по этому поводу нет комплексов, нет осуждения со стороны общества. Но в нашей стране на аналогичные ситуации смотрят косо. Как быть, если складывающийся в конкретной семье уклад не вписывается в общепринятые нормы и попытки его изменить терпят крах?

— Лично я не замечал, чтобы кто-то неодобрительно отзывался о таких браках. В нашей стране это тоже распространенная модель. Церковь не утверждает, что традиционное распределение обязанностей является единственно возможным с точки зрения христианского уклада семьи. Вы не найдете ни одного канона, постановления или святоотеческого высказывания о том, что женщина должна сидеть дома и заниматься только детьми и бытом. Уж если даже в Ветхом Завете в период Судей судьями были женщины, то что говорить о дне сегодняшнем… Женщина больше зарабатывает, а мужчина занимается хозяйством? Я бы не взялся говорить о том, что это неправильно с духовной точки зрения. Главенство в семье определяется не профессией, статусом или количеством заработанных денег. Если такая ситуация не мешает жить в любви, то почему нет? Это личное дело супругов. Церковь в это не вмешивается, и никто другой не имеет права вмешиваться.

— Если женщина-христианка понимает, что ее характер в большей степени мужской и это именно те качества, которые делают ее эффективной в профессии, но мешают в личной жизни, должна ли она переиначить свое устроение? Ведь мужчины ценят в женщинах мягкость, уступчивость…

— Мне с детства запомнилась одна история, которую рассказывала моя бабушка. В ее деревне жила примечательная семья: у женщины был врожденный дефект — стопы вывернуты в обратную сторону, но при этом она была необыкновенно сильной. А муж — маленький, щупленький. Они каждое воскресенье приезжали на ярмарку, а там устраивалась борьба на деньги. И эта женщина всегда в тех боях участвовала и мужиков легко клала на лопатки. Но при этом, как только муж ее окликал: «Машка, домой!», она тут же прекращала все дела и бежала к нему. Она была очень сильной, но муж для нее был главой. Для нее это было священное понятие. Если женщина по природе лидер, руководитель на работе, то внутри себя она должна решить, что дома есть человек, который главнее ее. Необходимо четко разделить сферу работы и семейную жизнь. Это на самом деле не духовный, а психологический вопрос. Если женщина хочет, чтобы рядом с ней был нормальный мужчина, она внутренне должна быть готова уступить ему первенство. Если она не готова, сильный мужчина с ней не будет, а со слабым она может попробовать создать семью, но в ней всегда будет неудовлетворенность. Есть прекрасный отечественный фильм «Москва слезам не верит», в котором эта ситуация отношений между двумя сильными людьми замечательно представлена. Там как раз показана возможность принятия сильной женщиной-директором главенства мужчины в семье, хотя он и ниже ее по социальному статусу — обычный слесарь.

— Катерина уступила Гоше лидерство в семье, потому что очень сильно любила.

— А я бы никому не советовал без любви семью создавать. Бог в природу человека эту жажду любви вложил, мы всегда любви будем искать и при ее нехватке будем страдать. Раскрыться полностью любовь может только в браке, но в зачаточном состоянии она должна быть уже на стадии влюбленности. Если этого чувства нет, семьи не получится. Вообще, раз уж мы говорим о женщине-христианке, надо Богу молиться о том, чтобы послал мужа — такого, какого нужно для нашего блага. Но при этом надо быть готовой к мужу. А то как Господь даст мужа, если женщина к нему внутренне не готова?..

Борьба за любовь

— Еще вопрос из нашей почты: «Что делать, если кажется, что любовь ушла? Как возгревать чувство после десятилетий брака? Сохранять семью “из привычки”, ради детей? Как быть, если любовь не переросла в духовное родство? Иногда наступают очень страшные мгновения, когда думаешь, что человеку лучше быть свободным, не иметь семьи и детей и жить одному. Что делать в такие минуты?».

— Кризисы в браке, когда «кажется, что любовь ушла», — огромная проблема. Я это и по себе знаю. Если ловите себя на таких мыслях, это значит, что наступает тяжелый период борьбы за любовь. Очень много семей на этом этапе распадается, потому что люди не хотят и не умеют правильно за любовь бороться. Все хотят получить ее просто так. А так не бывает. Когда человек говорит: «Ой, во мне все погасло, я ничего не чувствую» — это животная позиция. Люди путают любовь и влечение. Христианин обязательно должен пройти нелегкий этап борьбы, чтобы любовь не просто вернуть, а возродить ее на более высоком духовном уровне. Как бороться за любовь? Как святые отцы говорили: творите дела любви, то есть заботьтесь о супруге, дорожите им и молитесь Богу, чтобы Он помог сохранить семью. Те, кто на этот пусть вступает, с Божией помощью такую любовь обретают.

Газета «Православная вера» № 12 (632)

Роли мужа и жены в православной семье

Статьи

Статьи/ Роли мужа и жены в православной семье

Роли мужа и жены в православной семье

Может ли гармонично жить семья, в которой один из супругов любит побыть в кругу семьи, а другому интересны новые люди, новая информация?

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа. Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Другие материалы по теме:

Как, когда и с кем строить семью
Духовная помощь больному ребенку
Проповеди прот. Сергия Филимонова

Ваш кирпичик в строительстве Дома Милосердия — первый в России проект такого масштаба социального, медицинского служения и просвещения, объединенного вокруг храма свт.Василия Великого. Установка первой закладной сваи для храма состоялась 27 марта 2018 года. Поддержите это нужное дело!

Назад к списку

Интервью о супружеской жизни с матушкой Марией Терехиной (РПЦ)

От редакции:

Несколько лет на нашем сайте работает рубрика «Вопрос священнику». На сегодняшний день от читателей поступило более 5700 вопросов. Первоначально ожидалось, что большинство из них будет касаться основ веры, истории Церкви, особенностей старообрядческого богослужения, древлеправославных церковных традиций. К слову, таких вопросов немало. Однако абсолютное большинство вопросов, поступающих священникам, связано с личной жизнью вопрошающих: выбор будущего спутника жизни, проблемы в отношениях мужа и жены, конфликты с родителями, измены, разводы и другие негативные стороны супружеской жизни.

Вот лишь некоторые из них:

«Муж стал много пить, стал агрессивным по отношению ко мне, я стала его раздражать, говорит мне много мерзостей и оскорбляет меня».

«Сноха накричала на мужа, а потом на свекровь, те на жену. А казалась такой скромной и вежливой. Что делать?»

«Мы с бывшим мужем венчались в 1999 году, после регистрации в загсе. После его измены в 2015 году наши отношения ухудшились, он ушел от нас с дочерью, развелись в 2016 году. Теперь мы с 13-летней дочерью живем у моих родителей. Но вот только все мучает меня вопрос о нашем венчании. У меня новые отношения, которые мы хотим узаконить. Что мне делать?»

«Духовник и родители советуют хорошую, по их мнению, невесту. А ту, которую я люблю, не хотят видеть. Подскажите, что делать в таком случае?»

«С мужем прожила 7 лет, мы венчаны, он очень пил до знакомства со мной и будучи уже со мной. Я до последнего думала и верила, что он перестанет это делать. Родилась дочка, жизнь стала еще больше невыносимой. Я ушла, но общаться продолжала, потому что любила и жалела его. Так мы жили лет 8, я с дочкой, он с родителями. В какие-то моменты казалось, что, если бы его не стало, мои руки развязались бы. И вот однажды он ушел в очередной раз из дома, крепко напился, замерз и умер. Мне кажется, если б такие мысли меня не посещали, он был бы жив. Помогите мне разобраться в себе, я виню себя очень».

«Все годы жизни муж унижает меня. Я родила троих детей, мое здоровье на нынешний момент подорвано, врачи говорят, что еще одних родов я не выдержу. Муж же требует еще ребенка, иначе грозится выгнать или заставить уйти в монастырь. Что делать?»

«Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста. Я живу 10 лет в браке, имеем 2 дочек. Я узнала, что муж мне изменил: я спросила прямо, и он не отрицал. Более того, он гордится своим проступком. Позже он сказал, что изменять мне и дальше будет… У нас произошла ссора, и я выгнала его… развелась. Правильно ли я поступила?»

«Мы с моей женой женились и венчались в 2012 году, в тот же год родился сын. Спустя примерно год жена сказала, что хочет развестись, что венчание для неё ничего не означает, что любви нет. Она развелась и ушла. Спустя время у меня появились новые отношения, а еще через три года решила вернуться жена. Я принял ее назад, но боялся рассказывать про бывшие с другой женщиной отношения. Боялся, что если расскажу, то потеряю её навсегда. Виноват ли я? Как мне исправить свою вину?»

Подобных вопросов и историй, даже более сложных и запутанных, множество. Положение осложняется еще и тем, что в наши дни общество сильно изменилось, по сравнению с временами «Домостроя». Традиционных семей, где исключительно работает мужчина и ему удается полностью обеспечивать жену и детей, существует не так много. Часто зарплаты мужа не хватает. Нередко бывает, что жена зарабатывает больше, имеет лучшее образование и занимает более высокое общественное положение.

С другой стороны, существует немало смешанных (в конфессиональном смысле) браков. Случается, что браки представителей одной конфессии иногда составляются безо всякой любви. Бывают случаи, что человек принимает крещение исключительно ради свадьбы, как говорится в народе, «ради хорошего молодца можно и в бочку слазить». Иногда оба супруга вроде бы глубоко верующие и воцерковленные, а взаимопонимания, добрых и доверительных отношений в семье не складывается.

В прошлые годы было не принято говорить о проблемах в семьях верующих людей, будто бы их и не существует. Но упрямая статистика канонических органов старообрядческих согласий (не говоря уже о РПЦ) показывает, что, увы, проблемы такого рода имеются. Есть и измены, и разводы, и насилие, и случаи второго и третьего браков. Кто-то скажет, что такая ситуация сложилась лишь сегодня, а лет двадцать назад о разводах и слышно не было. Однако это не так. В постановлениях Освященных Соборов Старообрядческой Церкви (ныне РПсЦ) советского времени множество решений посвящено вопросам расторжения брака и благословения на повторный.

В этой связи интерес представляют публикации, в которых разбираются основные вопросы и проблемы, возникающие в современных семьях, особенно тех, члены которых позиционируют себя воцерковленными христианами. Сегодня мы предлагаем читателям размышления о православном браке, семье и взаимоотношениях мужчины и женщины — Марии Терехиной, супруги священника Дмитрия Терехина (РПЦ).

***

Как девушке, желающей создать православную семью, познакомиться с будущим супругом? Можно ли ей выходить замуж за неверующего?

Совместная жизнь должна основываться, прежде всего, на общих интересах супругов, поэтому выбирать вторую половину следует, на мой взгляд, именно исходя из этого. Увлечений может быть масса, например, девушка занимается разведением редкой породы хомячков или изучением иностранного языка. Соответственно и знакомство может произойти на языковых курсах или в клубе любителей грызунов, в театре или спортзале, в музее или на концерте. Знакомство, конечно, может произойти и в храме. Но то, что мужчина верующий, еще не гарантия того, что брак окажется счастливым. Он может быть верующим слесарем-сантехником, увлекающимся боксом, но верующей девушке, студентке консерватории, обучающейся игре на виолончели, вряд ли будет интересно с ним. Примеров таких совершенно безумных браков, к сожалению, довольно много, и они, как правило, обречены на развал. Особенно страшно, когда молодые люди женятся «за послушание» по настоятельному благословению старца или священника с их прихода по принципу: «О! По росту подходите, вот и женитесь!» Такие семьи в поле моего зрения тоже были. Они уже давно распались. Печально, что там страдают ещё и дети.

Но достаточно ли только иметь общие интересы? Мне кажется — нет. Ещё крайне важно уметь говорить друг с другом.

Можно ли сказать, что жизнь православных семей отличается в лучшую сторону от жизни не православных?

Среди окружающих меня людей — родственников, соседей, друзей и знакомых — нет ни одной семьи, в которой супруги не считали бы себя христианами. Во всяком случае, они не проявляют открыто иное вероисповедание или атеизм. Однако среди таких семей есть печальная тенденция: чем более воцерковленными являются супруги, тем более несчастен их брак и невыносимее их совместное проживание. Несколько очень религиозных знакомых семей развалились на моих глазах. Брачные узы многих других трещат по швам.

Подобные «христианские» семьи на самом деле совершенно далеки от христианства по сути. Православие в них подменяется модной сегодня воцерковлённостью, часто навязанной людьми, работающими при храмах, но почти ничего не знающих о Христе, не читавших Евангелия. Их духовный опыт сводится к бесконечному коллекционированию суеверий, сомнительных правил, за неисполнение которых обещаются наказания от Бога. В браках тех, кто попал под влияние таких людей (а среди последних достаточно и священников, и так называемых старцев), христианская любовь и самопожертвование сменяются «терпением», самоистязанием, взаимными обидами и обвинениями в грехах. Думаю, в таких карикатурных, показательно-воцерковлённых семьях жизнь супругов и детей не может отличаться чем-то хорошим.

В то же время мне известны многолетние крепкие браки совсем некрещеных или крещеных во младенчестве людей, родившихся в СССР и совершенно не церковных. Если посмотреть на плоды этих союзов, то мы увидим прекрасно воспитанных и состоявшихся в жизни детей, внуков. А ещё — трепетное отношение мужа и жены друг ко другу, которые сохраняются даже в глубокой, уже дряхлой старости. Такие браки, по своей сути, — христианские.

Как вести себя жене-христианке с нерелигиозным мужем? Как избежать распада брака в случае, если один из супругов воцерковляется, другой — нет?

Здесь вспоминается семья моих знакомых, интеллигентов — учителя и ученого. В девяностые годы прошлого века жена начала воцерковляться: она посещала богослужения, общалась с местными священниками, занималась с их детьми, регулярно причащалась, читала духовную литературу. Как человек образованный, она с самого начала не удовлетворилась набором суеверных штампов, которые есть при каждой церкви, а поступила на катехизаторские курсы, благополучно их окончила, смогла ввести в светскую школу факультативные занятия, связанные с православной культурой.

И ее воцерковление, учеба, стремление к знаниям и пониманию сути христианства никак не мешали ее семейной жизни с нерелигиозным мужем. В храм она ходила по утрам, когда он еще спал. Успевала прийти, приготовить завтрак и быть вместе с мужем весь день. На курсы она ездила со своей приятельницей, но это было как-то между делом. Она не сидела дома, уткнувшись в Псалтирь или поучения старцев. Она была позитивным жизнерадостным человеком, очень красиво пела, играла на гитаре. На регулярную молитву, чтение, изучение литературы она находила время, но не отнимала его у своей семьи. Эта женщина была мудрым человеком: с начала воцерковления её духовная жизнь строилась не наперекор предыдущей светской жизни.

Ее муж был серьезным ученым, он скептически относился к любым новым для него явлениям, в том числе и к христианству. С ним можно было часами беседовать на религиозную тему, и он всегда задавал множество вопросов, старался понять и не хулить. Он был верующим человеком, но далеким от церковной жизни. При этом и он с большим уважением относился к духовной жизни своей супруги: не позволял себе насмешек в её адрес по поводу соблюдения ею посильных постов, не срывал со стен иконы, не мешал молиться.

Брак моих знакомых можно назвать настоящим христианским союзом, ведь супруги прожили всю жизнь душа в душу, ходили за ручку, даже будучи совсем больными и немощными. Они постоянно заигрывали друг с другом, обнимались, их отношения были полны любви и нежности. Вот пример поведения и воцерковления женщины-христианки с нерелигиозным мужем.

Если христианство не является общей верой родителей, можно ли крестить ребенка тайно от родителя-нехристианина?

В подобном случае многие родители вообще не крестят ребенка. Любая тайна в семье — это уже обман, который рано или поздно откроется. Более того, отношения, в которые вкралась ложь, иногда разрушаются на пустом, казалось бы, месте.

Что касается «тайного» крещения, то после совершения таинства крещеному ребёнку придётся жить с родителями (или одним из родителей), отрицающими Бога. В чём тогда смысл крещения? Разве это некая магия, способная вырастить из младенца христианина вопреки тому, что его родители Христа ещё не встретили или от Него отреклись?

Противником крещения бывают не только отцы, но и матери детей. Иногда мужчины просят покрестить младенцев тайно от матери заочно, без присутствия самого младенца. Самое интересное, что находятся священники, которые могут вместо младенца крестить его распашонку.

Что делать православной матери, если ее подросшие дети перестали ходить в церковь? Почему такое происходит?

Дети хорошо чувствуют отношение к ним окружающих, особенно взрослых людей. Младенец посещает храм вместе с родителями, участвует в таинствах, и для него это необходимость, часть жизни. Подрастая, ребенок продолжает ходить на богослужения, но ему важно чувствовать себя нужным в храме. И нужность его должна заключаться не в протирании подсвечников или в изготовлении грибочка из природного материала в воскресной школе (настоятелю для отчетности), а в том, что маленький человек должен быть любим окружающими. Он должен испытывать радость от присутствия в храме среди людей, должен испытывать христианскую любовь на себе, чтобы потом дарить ее окружающим. К сожалению, ребенок в храме, как правило, не приносит радости прихожанам, которым он «мешает молиться». К нему относятся как к недочеловеку, маленькому, глупому. Радость и умиление взрослых вызывает лишь мальчик в стихаре, держащий свечу. Этим взрослым, как правило, глубоко наплевать на внутренний мир маленького алтарника-ангелочка, которого родители привели на службу, чтобы собирать восхищенные взгляды и вздохи окружающих. К переходному возрасту эта фальшь надоедает «ангелочкам», они не видят жизни в стенах храма, куда их водят покрасоваться для услаждения взоров верующих или просто «отстоять» службу по привычке и за послушание. Подростки замыкаются в себе, часто становятся нигилистами. Православная мать, которая любит своего ребенка, не должна настаивать на посещении им богослужений, выполнении правил, соблюдении постов и т. д. Это может навсегда отвернуть юного человека от всего, что связано с Богом. Напротив, она должна сделать все, чтобы обостренное чутье подростка улавливало только любовь и понимание. Ведь Бог есть любовь, и ребенку нужно помочь оставаться с Ним и вне храма.

Нужно отметить, что не все дети уходят из храма. Но иногда те, кто остаются, делают это не из-за веры в Бога. И даже не по религиозной, обрядовой привычке. Особенно мы можем видеть это на примере детей из священнических семей. Вначале церковным окружением в таких детях взгревается тщеславие. Как же не поумиляться батюшкиным сынком или дочкой? Ребёнок, который ничего выдающегося из себя ещё не представляет, ставится в положение более высокое, по сравнению с прочими детьми на приходе, только потому, что он из семьи священника, дьякона, певчей… Дети, получающие похвалу, подарки, особое внимание со стороны огромного количества взрослых людей, поначалу приобретают гордость, граничащую с глупостью, и самоуверенность. А взрослея, становятся циниками, которые сначала в пребывании в церкви видят лёгкий путь к стяжанию материальных благ только за счёт принадлежности к священническому «клану», а позже для таких до безобразия «залюбленных» отпрысков главной целью становится власть над людьми… Такими кадрами пополняются ряды разных церковных карьеристов, лжестарцев, манипуляторов, игроков человеческими судьбами и душами.

Как жить православной жене с деспотичным мужем?

Деспотичность не появляется «вдруг». Не может быть такого, что женщина выходила замуж за белого пушистого котика, а после свадьбы он сделался разъяренным быком, который не дает спокойно жить ни ей, ни детям. Такие тяжелые черты характера не могут не проявляться у человека еще с детства. Таким образом, женщина знала, чего ожидать от будущего мужа, и сама сделала свой выбор. За деспотов, как правило, выходят замуж инфантильные слабохарактерные девушки, которым нужен господин.

Когда жизнь становится невыносимой, то должно быть достаточно беседы с мужем и объяснения того, что его требования не могут быть выполнены по тем или иным причинам. Если муж адекватен, он прислушается и поймет. Если же он продолжает издеваться над домочадцами, то такое поведение ставит под вопрос его психическое здоровье. И в том случае, если жена со смирением терпит унижения мужа не только относительно себя, но и детей, то это не мученичество, а просто мазохизм, который также является психическим отклонением, но никак не христианским смирением.

Если жена-христианка понимает, что ее брак был ошибкой, муж — совсем чужой для нее, можно ли по этой причине подать на развод?

Я знаю о таких браках, в которых православные супруги с самой регистрации в ЗАГСе или с первого дня венчания опираются на мысль, что нет пути назад, что теперь придется жить в смирении и терпении. Изначально оба супруга настроены на то, что семейная жизнь — это мученичество. Такие браки, как правило, связывают супругов, которые с младенчества воцерковлены и настроены родителями, священниками и окружением на то, что брак либо монашество — это необходимое условие спасения. Что создание семьи — это некий вынужденный шаг, который необходимо сделать христианину, неспособному к «более высокому» монашескому подвигу. И шаг этот должен быть совершён обязательно в рамках церковной традиции и высоких церковных требований, о которых, если быть честными, мало кто может сказать что-то вразумительное. Таким образом, вообще не ставится вопрос о том, что брак может быть удачным или ошибкой. Брак внутри данной ситуации — это изначально борьба за выживание, а также страдание, терпение и постоянное внушение себе, что пути назад не существует.

Такие браки ассоциируются с беспросветным мраком. Изначальная попытка самому соответствовать высоким требованиям древних канонов и найти спутника жизни, который был бы канонически «чист», приводит к отсеву большого количества адекватных женихов и невест. И подбирается пара, не приспособленная к жизни. Пара, не имеющая представления о реальном браке, потому что часто её составляют дети из неполных семей, которые не видели реальных отношений мужа и жены. Свои сказочные представления о браке, почерпнутые из древней духовной литературы или из рассказов благочестивых верующих, такие молодые люди пытаются воплотить в жизнь. Но сказка, как правило, не делается былью. И, несмотря на подход, нацеленный на то, что «нет пути назад», такие браки неизменно рушатся. Жёны остаются матерями-одиночками, а мужья, бросая детей, продолжают «духовные искания». Есть из них и такие, кто становятся «целибатными» священниками и позже «духовно» руководят молодыми семьями верующих, бессознательно ведя их по своему пути и разрушая браки.

Есть несчастные жёны из бывших воцерковленных детей, «духовная лодка» которых вдребезги разбилась о быт. К сожалению, сознание их настолько негибкое, что ответы на многочисленные вопросы о семейной жизни, попытки познакомить с совершенно разными мнениями святых отцов об отношениях мужа и жены практически не воспринимаются. И это очень печально. Люди пытаются любым путём сохранить семью, несмотря на то, что и каноны церкви, и современная социальная концепция РПЦ дают им целый список поводов для признания брака не существующим с церковной точки зрения, что позволяет без зазрения совести юридически решить вопрос в ЗАГСе. Пытаются жить вместе, но меняться и искать общности не хотят. В конечном итоге часто доходит до полного кризиса. Например, заканчивается здоровье жены, которая теряет необдуманно зачатого во время болезни ребёнка и навсегда теряет дальнейшую возможность иметь детей. Либо муж, «трудящийся на духовной ниве», начинает зверски, на глазах детей, избивать или даже насиловать жену, позже объясняя это нападением бесов, которые мстят ему за отмоленные души. Обо всех этих ужасах доводилось слышать из первых уст. И во многих ситуациях развод был бы избавлением от мучений для обоих супругов. Но это мучение воспринимается обманутыми или, лучше сказать, обманывающими себя христианами как часть домостроительства Божия, делая их и детей на многие годы заложниками идеи «нет пути назад».

И тут даже семейная жизнь длиною в несколько месяцев, так сильно распространенная теперь среди неверующей молодёжи и основанная исключительно на сексуальном влечении, которое иногда быстро проходит, выглядит на этом фоне более выгодно даже с духовной точки зрения. Потому что в этих быстропроходящих браках есть хоть какой-то период относительного счастья сожительствующих. Пускай это чисто плотская любовь, но всё же это некое подобие любви, её сильно искажённый отблеск. А вот в отношениях под маркой «мученичество без обратного пути» нет вообще ничего божественного, кроме использования сознательно или неосознанно умерщвлённого христианского антуража.

Когда кажется, что муж тебя не любит, как сделать так, чтобы он был более внимательным и заботливым? Или желать любви к себе — грех, надо только дарить любовь другому?

Если муж заметно охладел к жене, то это может привести к скорому разрушению брака. Нужно задуматься о том, какие поступки, действия (или бездействия) могли спровоцировать изменения отношений мужа к жене. Многие женщины начинают погружаться в церковную жизнь, независимо от мужа: начинают «пропадать» на службах, носить бесформенную некрасивую одежду, перестают ухаживать за своей внешностью. Аккуратность в одежде, прическе начинает приравниваться к чрезмерному украшательству своего тела. Да еще и бесконечные посты, когда жена готовит для мужа суп из воды и капусты и отказывает ему в супружеской близости. Причём последний вопрос решается женщинами при содействии «духовников» таким образом, что собственную сексуальность, собственные здоровые женские проявления они воспринимают как некую греховность, постыдность и даже беснование. Через постоянное самобичевание при поддержке «духовного руководителя» такие жёны погружаются в невроз и постепенно доводят себя до психосексуальных расстройств. Мужчина рисуется им как некое существо, которое не может не удовлетворять похоть, а сами они становятся страстотерпицами, которые вынуждены «нести свой крест», исполняя «супружеский долг». Происходит полная подмена понятий: взаимная радость близости, дарованная супругам Богом, объявляется злом, источником которого якобы является дьявол.

Мужья таких жен сначала находят себе женщин «на стороне», а потом и вовсе уходят из семьи. Чтобы этого не случилось, жена должна знать и понимать, чего хочет ее муж, прислушиваться к его замечаниям, похвалам, всяческим проявлениям недовольства или же наоборот — сохранять и преумножать все то, что ему нравится. Но не только это! Она должна как можно чаще обращаться к самой себе, к своим желаниям. Адекватно оценивать своё физиологическое и эмоциональное состояние и сравнивать его с состоянием мужа. Стараться не пропустить моменты расхождения с мужем по тем или иным вопросам. И если назревает какое-либо напряжение, если возникает неудовлетворенность в тех или иных вопросах, стараться как можно раньше спокойно это с мужем обсудить. Боязнь говорить о своих потребностях, желаниях, мечтах приводит к тому, что всё это просто исчезает из жизни женщины, она становится пустой.

Хорошо, когда жена или муж умеют любить жертвенно. Но жертвовать любимому они должны от собственной наполненности, от физического и духовного избытка, видя потребность спутника жизни. Состояние жертвенной любви — это не состояние жертвы, которая опустошена, растоптана. Причём растоптать себя женщина может как сама, так и спровоцировать на это мужа, либо безвольно отдаться этому. Мне кажется, настоящее христианство не призывает к мученичеству в браке и семье. Благополучное существование последней невозможно без обоюдной любви супругов, их любви к детям и детей к родителям. Желание любви к себе — не грех, а норма. А нежелание быть любимым — душевная болезнь.

Может ли жена-христианка не хотеть детей и предохраняться от беременности?

Может быть масса причин, по которым женщина не хочет иметь детей. Не всегда это упирается в эгоизм. Нужно рассматривать каждый отдельный случай. Если в семье много детей, а здоровье матери сильно подорвано беременностями, родами и последующими тяжелыми нагрузками при уходе за младенцами, то о каком эгоизме может идти речь? Бывает так, что женщина фактически одна занимается воспитанием и уходом за детьми, которых двое и больше, а муж много работает или просто проводит время вне дома, но хочет быть многодетным отцом. Не думаю, что желание жены не иметь больше детей в подобном случае греховно. Здесь эгоистом уже становится муж.

Но бывают и обратные ситуации. Муж, понимая, что он в силу какой-то причины, например, покачнувшегося здоровья или потери работы, не сможет материально обеспечить семью, если на свет появятся четвёртый или пятый ребёнок, настаивает на том, чтобы предохраняться от зачатия во время близости, благословленной Богом ещё и как утешение для супругов. Но жена категорически не соглашается на это, так как из-за предохранения не осуществится её детская мечта о восьми детях, либо она не сможет исполнить желание старца-монаха, не имеющего вообще никакого опыта семейной жизни, но благословившего её родить не менее десяти деток. В таких ситуациях женщины способны и на обман. Например, втайне от мужа перестают пить таблетки, либо нарочно портят другие неабортивные контрацептивы и беременеют, вопреки просьбе супруга. Этот чудовищный обман может привести к трагедии. И он никак не способствует укреплению семьи. Причём, здесь может быть прямое или косвенное участие духовника, который, вообще-то, не имеет никакого права вмешиваться в деликатные супружеские отношения, а тем более высчитывать правильное количество детей в чужой семье.

Если нет гармонии в интимных отношениях, можно ли православным людям обращаться за помощью к психологам, сексологам, другим специалистам в этой сфере?

Прежде всего, нужно понять, что супружеская жизнь касается только супругов, а не окружающих, в числе которых и духовник. Супруги сами должны решать, какой должна быть интимная сторона их жизни. Проблемы супружеской жизни могут крыться в каких-либо приобретенных страхах, неврозах, сопровождающих человека после сильных эмоциональных потрясений, возможно даже с детства. Если супруги не могут самостоятельно разобраться, выявить или решить проблему психологического характера, то помочь им может хороший врач.

Внушение себе и супругу, что секс — не главное, а даже наоборот, нечто скверное, постыдное, может привести к серьезным психическим расстройствам. Нужно помнить, что апостол Павел говорил о том, что брак честен, а супружеское ложе нескверно (Евр.13:4). Это же говорят молитвы в чине таинства брака. При этом в базовых христианских источниках, включая Евангелие, супружеская жизнь не регламентируется. Все позднейшие попытки богословов, пусть даже часть из них прославлена в лике святых, влезть в супружескую постель, на мой взгляд, сомнительны. К счастью, мы находим разнообразные мнения и толкования в Священном Предании относительно вопросов супружеской близости. Поэтому можно возразить даже самым закомплексованным супругам, пытающимся собственное негативное отношение к сексу выдать за учение Церкви, например, опираясь на поучения святителя Иоанна Златоуста.

Что же касается рассуждений о сексе супругов, доносящихся из уст монашествующих, — это вообще за гранью понимания. Зачем, добровольно приняв ангельское бесплотное подобие, в мыслях и словах бесконечно возвращаться к духовно-душевно-плотским отношениям людей более приземленных? В этом видится какое-то нездоровье. Поэтому я считаю, что и духовным наставником у семейной пары может быть только тот священник, который имеет или имел положительный опыт семейной жизни. В этом смысле образцом для меня является праведный Алексий Мечёв, московский старец XX века.

Какова, на ваш взгляд, самая распространенная иллюзия, мешающая людям трезво смотреть на брак?

У всех людей есть свои недостатки. Некоторые из них «лечатся», но многие — нет. Когда молодые люди решают вступить в брак, они часто закрывают глаза на недостатки друг друга, надеясь, что семейная жизнь изменит будущего мужа или жену и недостатки «сами» испарятся. Но, к сожалению, они ошибаются. Есть такие сильные неприятные черты характера и привычки, которые сопровождают человека всю жизнь. Хорошо, если супруги помогают друг другу преодолеть эти пороки. Но часто эти «невылеченные» или «неизлечимые» недостатки, а также нетерпимость по отношению к ним со стороны одного из супругов становятся причиной разрушения брака.

В настоящем христианском браке супруги воспринимают недостатки друг друга ещё и как свои собственные. В этом смысле они сострадают друг другу. Апостол Павел призывает христиан: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2). Но если ты любишь супруга, как нести бремя его недостатков: молчаливо осуждая или настойчиво пытаясь его исправить? По-моему, правильнее второе: учиться друг у друга тому, что у каждого из нас получается не так хорошо, как у другого. И обида в этих случаях — запрещенный приём. Конечно, одному не всегда удаётся сделать замечание сдержанно, а другому подавить в себе возмущение, чувство оскорблённости и даже слёзы. Но через размышления и диалог уладить можно всё. Тем более что всегда можно вспомнить об изначальном договоре не молчать и не копить в себе недовольство друг другом. И многие вещи при таком подходе действительно преодолеваются.

———————————

Беседовала: Анна Скворцова
Фото: из архива семьи Терехиных
Источник: ahilla.ru

Роль жены в православной семье

Известная фраза из Посланий апостола Павла о том, что жена должна
бояться мужа, служит камнем преткновения для многих православных семей. Часто
можно услышать от мужа в адрес жены пренебрежительное: «Ты вообще должна
молчать, бояться и слушаться». В то же время перед многими женщинами,
преимущественно старшего возраста, стоит другая проблема: «Наша семья
воцерковилась, а я уже много лет являюсь лидером для своего мужа, – и что нам
теперь делать?» Из боязни оказаться в семье «не на первых ролях»
православные молодые люди нередко боятся выбирать в жены умных, образованных
девушек.

Своим мнением о том, как должна складываться иерархия в семье, о
правах и обязанностях мужа и жены, с нами поделились трое людей, каждый из которых
имеет свой опыт создания малой Церкви.

Протоиерей Александр Сорокин, ответственный редактор
журнала «Вода живая»:

— Действительно, это апостольское чтение по-разному
воспринимается людьми. Мне вспоминается один священник, который во время
Таинства венчания, когда подходило время для чтения «А жена да убоится
своего мужа», начинал просить диакона, чтобы тот произносил вслед за этими
словами следующие: «Премудрость прости. Услышим Святаго Евангелия
чтение».

Налицо неадекватное отношение к этому тексту, его непонимание. Но
мне кажется, что очень легко ответить на вопрос о том, в чем же смысл и этих
конкретных слов, и вообще отношений мужей и жен с точки зрения прав,
обязанностей, как к кому кто должен относиться, кто кого бояться или почитать,
и так далее. Для этого нужно воспринять это апостольское чтение как целое, не
выдергивая из контекста отдельные фразы.

Да, можно говорить о боязни оскорбить своего супруга, но только в
том случае, если помнить, что начинается апостольское чтение с призыва к
мужьям: «Любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь». И вот это
первое требование, которое тоже нельзя выдергивать из контекста. То есть все
созидается в органическом единстве. Мужья относятся к своим женам как Христос к
своей Церкви. Как пишет сам Павел: «Он Себя предал за нее», – имеется
в виду, что Он принес Себя в жертву, на Крест, «даже до смерти». И
этим объясняется ответное чувство жены – и благоговение, и страх оскорбить, и
как-то обидеть, осквернить эту совместную святыню. Только так следует понимать
эти слова.

Ну, а права и обязанности… Понимаете, эти понятия – скорее
юридические, и неслучайно в Библии, в Ветхом Завете существует ключевое понятие
– «завет», объяснять которое тоже пытаются с точки зрения юридических
терминов: как договор, союз, заповеди, закон. Но пророки Ветхого Завета очень
скоро поняли, что эти категории уводят нас в сторону от понимания понятия
«завет». Поэтому они стали пользоваться сравнением с браком, в
котором речь идет не о правах и обязанностях в юридическом смысле слова, а о
таких вещах, как верность и движение сердец, любовь. А все остальное – права и
обязанности – является вещами прилагаемыми, следующими из того, что видит
сердце.

Матушка Мария Ушакова:

— Для меня муж является ориентиром, примером, хотя я никогда от
него не слышала команды: сделай так, по-христиански, а не вот так. Между нами
существует сотрудничество, и, глядя на мужа каждый раз, я думаю: да, вот так я
должна поступить.

У меня семья, я надеюсь, православная, но не типичная. У меня
трое детей, но я работаю на двух работах, а муж мой служит. Я прекрасно
понимаю, что, брось я сейчас работу, еды нам хватит. Но у детей не будет
возможности заниматься музыкой, танцами, немецким языком – то есть я не смогу
развивать их в том направлении, которое, на мой взгляд, необходимо для
человека, способного жить в современном обществе.

У нас нет такого, что кто-то говорит: «Это твои обязанности,
а это мои обязанности; я должен это, а ты должен это». Я считаю, что самое
важное – действовать по любви. Муж пришел усталый – я налью ему чаю, я пришла
усталая – он нальет мне чаю и накормит. Или грязная посуда стоит, а меня дома
нет – он пойдет и помоет, и ничего страшного не случится. И со мною ничего не
случится, если я сегодня больше денег заработаю, чем он, а завтра он больше
принесет. Любовь должна быть, и должно быть постоянное сотворчество.

В семье очень важна готовность принять человека таким, как он
есть, не только сейчас, когда он такой замечательный, такой красивый, такой
любимый и так далее, как это бывает, когда отношения только начинают
развиваться. Но нужно попробовать понять, будешь ли ты принимать этого человека
и разрешать ему оставаться самим собою, а не пытаться построить его так, как ты
лучше знаешь – потому что ты-то, естественно, лучше знаешь, каким ему нужно
быть: вот таким, таким и таким; так стричься, так одеваться, такие мысли иметь.
Должна быть готовность принять супруга и даровать ему свободу выбора.

Протоиерей Георгий Митрофанов, профессор
Санкт-Петербургских духовных школ, магистр богословия:

— Органичных церковных семей у нас немного. Большей частью
лидерами, именно церковными лидерами, в семье являются женщины. С них
начиналось воцерковление, на них лежит огромное бремя обязанностей. Лидерство
женщины – это плохо, на мой взгляд. Плохо, потому что когда женщина становится
лидером в семье, она начинает исполнять несвойственные ей функции, потому что
не то в семье ценно, чтобы мужчина или женщина были лидерами, а то, чтобы и
мужчина и женщина исполняли свои функции, потому что мужчина и женщина – разные
люди, у них разное предназначение. И бремя ответственности за семью должен в
основном нести все-таки муж, и это просто потому, что они разные. Когда это
начинает делать женщина, то возникают проблемы, выяснение отношений, самоутверждение:
кто в семье главный?»

Это проблема очень многих семей, потому что когда не существует
такого онтологически естественного приятия этой иерархии – у мужчины свои
обязанности, у женщины свои обязанности, и они дополняют друг друга, – то
возникают постоянные проблемы. Можно, конечно, в рамках «Домостроя»
разрешить мужу бить жену бейсбольной битой, а жене его – скалкой. Но можно идти
другими путями, не самоутверждаясь постоянно, а пытаясь восстановить тот самый
иерархический порядок, который от Бога задан всему миру, в том числе малой
Церкви.

Нередко можно услышать, что муж и жена должны быть
взаимозаменяемы. В определенных сферах – безусловно да, но не всех. Мы должны
признать, что существует от Бога «специализация» мужчины и женщины
везде, в том числе и в семье.

По мнению некоторых православных молодых людей, жена не должна
быть умнее мужа. У меня изначально возникло ощущение того, что моя жена не
умнее меня и не глупее, просто у нее другой ум. И меня в ней привлекло именно
то, что ее другой ум сможет в конечном итоге очень обогатить мое представление
о мире, о жизни. Мне очень хотелось, чтобы этот человек восполнял меня именно
своим умом, и это было очень ценно.

Многие книги учат нас тому, что подлинная школа аскезы – это
монастырь, а без аскезы ты не станешь христианином, потому ступай в монастырь,
занимайся аскезой там. А что такое семья? Попущенная Церковью разнузданность
страстей, и только. Но на самом деле семья – это очень хорошая школа аскезы.

Что такое аскеза? Это самоограничение, послушание и восполнение
людьми друг друга. Когда в христианском браке начинает восстанавливаться данная
Богом иерархия, в нем естественным образом возникают свои права и обязанности.
Условно говоря, мужчина всегда во всех мелочах должен уступать женщине, но никогда
не уступать в главном, даже если он рискует совершить ошибку. В этом
заинтересована сама женщина, потому что в глубине души любая женщина мечтает
быть рядом с таким человеком, на которого она может положиться, который примет
на себя ответственность. Здесь образ Христа и Церкви, конечно, очень значим.
Если мы вспомним чинопоследование венчания, оно нам поможет здесь: ни в коем
случае нельзя надеяться на то (а тут, к сожалению, художественная литература
сыграла свою зловещую роль), чтобы вступать в брак по любви.

Браков по христианской любви, а не по страстям, не бывает. Любовь
– это не начало брака, это венец брака. Христианскую любовь нужно выстрадать,
до нее нужно дорасти. Человек должен вступать в брак с пониманием того, что это
будет постоянное самоограничение, самоумаление, постижение другого человека в
его немощи. И эта традиционная архаичная семья, основанная на иерархии, а не на
равенстве прав и обязанностей, в которой мужчина остается мужчиной, женщина –
женщиной, а ребенок – ребенком, и является восстановлением того мироустройства,
которое в нашем мироздании оказалось разрушено.

Мне кажется, бесплодным будет такой брак, где супруги будут
принимать друг друга такими, как они есть. В грехе они друг друга принимать не
должны. В противном случае они будут друг друга в этом самом грехе только
утверждать.

Как я вдруг понял, что моя будущая супруга мне нужна? Я смотрел
любимый многими фильм «Неоконченная пьеса для механического пианино».
Там была сцена, когда главный герой Платонов начинает устраивать традиционную
для чеховских героев истерику, возлагая на весь окружающий мир вину за свою
несложившуюся жизнь, и убегает из комнаты, из этого дома. За ним бежит его
жена. Он падает в воду и не может утопиться, – и она тут же укутывает его
шалью, в которой побежала вслед за ним, и говорит «Я люблю тебя
любого».

В глубине души у многих феминизированных мужчин лежит потребность
иметь такую жену. Но если бы я повел себя так – то как бы повела себя моя
будущая супруга? Я представил, опять-таки по аналогии с чеховским МХАТом, что
она бы, как Станиславский на репетиции, закричала мне вслед: «Не
верю!» – и никуда бы за мною не побежала. И я бы остановился. И вот тогда
я почувствовал, что рядом со мной будет человек, который постоянно будет меня в
каких-то ситуациях возвращать к реальности; человек, который не будет давать
мне покоя, который постоянно будет мне указывать на мои собственные немощи, но
будет это делать таким образом, что это будет способствовать моему развитию, и
брак станет для меня той самой школой аскезы, в которой я смогу развиваться.

Церковный вестник (с) 2009 http://www.e-vestnik.ru/society/kto_v_dome/

Обязанности и наставления для мужа и жены в православной семье

Православие считает брак одним из величайших таинств и одной из самых прекрасных тайн человечества. Христианское вероучение также отвечает на вопрос о взаимоотношениях внутри семьи.

Блок: 1/4 | Кол-во символов: 182
Источник: https://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/10-pravil-horoshey-jenyi-ot-svyaschennika/

Божья семья — союз любви и верности

любить один другого Божьей любовью;
хранить верность друг другу;
взаимное уважение;
почитание родителей с обеих сторон, как основание продолжения рода;
воспитание детей по слову Божьему.

Как супруг, так и супружница обладают равными правами, они партнеры по жизни.

Церковный брак неразрушим, если пара живет по заповедям Божьим. Только грех, особенно блуд и прерлюбодеяние, в одночасье может разорвать завет, данный у алтаря.

Брачный союз

Церковь очень строго относится к повторному браку, ведь никто не отменял запрета Иисуса. (Матв. 9:9) Ранее считалось, что только кровное родство, о котором пара не знала раньше, бесплодие в течение 7 лет или смерть одного из супругов может стать причиной развода.

Сегодня каноны немного смягчились. В официальном документе нашей Церкви, который называется «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» изложен целый список причин, по которым брак может быть расторгнут. Но всегда нужно помнить, что для православного человека всегда лучше путь сохранения существующей семьи. И только если все способы испробованы и не принесли результата, может встать речь о разводе.

Блок: 2/4 | Кол-во символов: 2915
Источник: http://molitva-info.ru/duhovnaya-zhizn/obyazannosti-muzha-i-zheny-v-pravoslavii.html

1. Быть в послушании у мужа

Однако то, что муж – глава семьи, не означает, что он – тиран и деспот и все, что он скажет, это истина в последней инстанции. Это искаженное понимание патриархальной православной семьи. На самом деле у жены не только должно быть право голоса: послушание у мужа означает, что он берет на себя ответственность перед Богом за свою семью, и поэтому ключевые, поворотные, судьбоносные решения в семье принимает он, но с согласования. Это не относится к вопросам, например, какого цвета обои клеить в спальню или какую стиральную машину купить. Эти решения принимаются коллегиально, и у жены часто больше опыта в этом. А у мужа есть право вето на ключевые решения – например, из квартиры в дом переехать. Но и супруга не должна быть безгласной как рыба. Все это основано на словах апостола Павла, которые читаются на венчании, что муж так любит свою жену, как самого себя. А сам себя человек, наверное, гнобить не будет.

ФотоGetty Images

Не знаю, с чем связано то, что сегодня приходится объяснять своей пастве такие базовые вещи – может, с веком высоких технологий и эмансипации. Женщины сегодня нередко считают, что дети – это какая-то обуза, что это дорого. Православная христианка должна хотеть и любить детей. Если не получается родить по медицинским показаниям, ребенка можно взять из приюта.

Блок: 2/4 | Кол-во символов: 1318
Источник: https://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/10-pravil-horoshey-jenyi-ot-svyaschennika/

Муж — глава семьи

О семье:

равноправие во владении имуществом;
благоразумное отношение к своей половинке во всех вопросах жизни;
поддержание авторитета женщины;
защиту ее интересов и хранение доброй репутации.

Истолковывая слова Библии в свою пользу о том, что женщина должна покориться мужчине, и она не властна над телом, некоторые мужья превращают свою половинку в рабынь без голоса и права мыслить самостоятельно.

Отношения между мужем и женой

Лакмусовой бумажкой, тестом для отношения мужчины к своей половинке является Иисус и Церковь.

Блок: 3/4 | Кол-во символов: 2468
Источник: http://molitva-info.ru/duhovnaya-zhizn/obyazannosti-muzha-i-zheny-v-pravoslavii.html

3. Иметь активную жизненную позицию

Чтобы быть настоящей помощницей мужа, жена должна быть сильным человеком, иметь свое мнение по различным вопросам. Когда два человека венчаются, они становятся одним целым. Это значит, что они дополняют друг друга. Например, у мужчины развита логика, холодность в принятии решений, а у женщины, наоборот, чувственность, эмоциональность. Женщина не должна быть забитым существом, она должна быть активной, иметь свою позицию, чтобы поддерживать мужа.

Должна быть преемственность от матерей к дочерям по созданию в доме уюта, от которого зависит психологическая атмосфера в семье. «Важней всего погода в доме», как поет Лариса Долина. Если дома что-то не так, то и все не так. Поэтому в вашей квартире всегда должно быть прибрано и красиво. Занавесочки, скатерти, цветочки – это все должно украшать хороший дом. В домовитость можно включить и повседневную готовку, пироги и плюшки.

Мудрая жена знает, что с мужем нужно говорить, только когда он накормлен. Она знает психологию мужчины и не раздражает его по мелочам. Она впускает мужа в дом, а его негативный настрой не впускает, нивелирует его. Муж приходит с работы голодным, и мудрость в том, чтобы не пилить его сразу, а накормить и потом ласково какую-то проблему обозначить. Если бы жены так делали, можно было бы избежать многих семейных конфликтов. А так у нас очень часто – ему мусорное ведро в зубы, или в магазин пошлет, или денег не хватает, и пошло-поехало. А можно было бы решить проблему полюбовно при наличии мудрости.

Встречать и провожать мужа. Женщина должна быть как камертон – задавать ему заряд бодрости с самого утра. Знаю, что в одной семье жена с маленьким ребенком в окно машут уходящему на работу мужу, а вечером, если угадывают, то тоже машут, встречая. Провожая, можно поцеловать и сказать, чтобы берег себя. Пожелать спокойной ночи перед сном. Вышел из ванной – «С легким паром!». Некоторые супруги с удовольствием практикуют это, потому что из таких маленьких вещей складывается картина счастливой семейной жизни.

ФотоGetty Images

Женщина должна быть красивой в первую очередь для своего мужа, а не для коллег или охранников в супермаркете. Это и обновки, и легкая косметика. Православие основывается на словах апостола Павла, что женщина украшается не плетением волос, а добродетелями. Так он выставил приоритеты. Но при этом она должна быть опрятной, женственной, притягательной. Не кричащая косметика, а подчеркивающая ее природные дарования. Женственность – более емкий синоним сексуальности.

Православная жена должна исполнять заповеди Христа на практике. Если ее, например, хотят завести в очереди у кассы, она не должна раздражаться, а должна отвечать с кротостью. Почему женщины называются хранительницами очага, потому что в первобытные времена они сидели у очага и огонь поддерживали, создавали атмосферу. А если жена придет раздраженная, взвинченная… Добродетельная – это и милосердная, и отзывчивая, быстро откликающаяся на просьбу о помощи. А также кроткая и смиренная.

Брак основывается на взаимном доверии. Ревность – это признак не любви, а эгоизма. Человек вроде любит, но так свои коготки впускает в другого, будто это его собственность, что не подходите! Этого в православной семье быть не должно.

Блок: 3/4 | Кол-во символов: 3223
Источник: https://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/10-pravil-horoshey-jenyi-ot-svyaschennika/

Верная жена — хранительница очага

Многие святые жены оставили пример покорности, верности, мужества и послушания в истории человечества.

Молитва в храме

Великое доверие Богу, покорность, уважение мужа творят чудеса.

Православная жена относится к мужу, как к священнику своего дома, однако при этом она не опускается до роли уборщицы, кухарки, рабыни и домработницы.
Православная христианка — домостроительница, хранительница очага, берегиня рода.
Бог создал Еву из ребра Адама, не из руки или ноги, не из головы, а из кости, которая находится под сердцем.
У хорошей хозяйки, которая находится под обеспечением и защитой главы семьи, дом — полная чаша.
Божью Невесту — Церковь трудно представить неприбранной или голодной, так и мать, жена должна заботиться о доме.
Бог дал именно жене повеление кориться своему мужу (Еф. 6:1-4), а мужу — любить свою половинку. Каждый член семьи имеет свое послание от Творца, выполнение которого гарантирует счастливую семейную жизнь.
Многие женщины пытаются манипулировать своим телом, нарушая повеление Сущего на Небесах (1 Кор. 7: 3-5), где говорится, что жена не властна отказать мужу, ее тело во власти мужа. Только пост и молитва, а это более 200 дней в году, могут быть причиной уклонения от супружеских отношений.
Еще царь Соломон писал в Притчах, что мудрая жена устрояет дом, а сварливая разрушает его.
Женщины должны украшать себя не только внешне, красота православной христианки в покорности, миролюбии, благоразумии и уважении к своему мужу.
Православная жена никогда не позволит себе «вынести сор из избы». Все вопросы, разногласия, даже раздоры решаются не криком и укорами, а молитвой и советами духовных наставников.

Молитвы о семье:

Красота христианки скрывается в ее сердце, наполненном милосердием, богобоязненностью, открытым для помощи людям и служению Творцу.

Видео об отношениях между мужем и женой в православной семье

Блок: 4/4 | Кол-во символов: 3410
Источник: http://molitva-info.ru/duhovnaya-zhizn/obyazannosti-muzha-i-zheny-v-pravoslavii.html

10. Соблюдать умеренность в интимной жизни

Интимную сферу своей жизни женщина регламентирует по согласованию с супругом. Но это не говорит о том, что она обязана идти на поводу у всех желаний мужа и бесконечно покорно его ублажать. В близости не должно быть противоестественных излишеств. Но должно быть место воздержанию в период постов и недомоганий. Брачное ложе – это территория взаимного уважения и неподдельной любви.

Блок: 4/4 | Кол-во символов: 422
Источник: https://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/10-pravil-horoshey-jenyi-ot-svyaschennika/

Обязанности мужа и жены в браке — ответ священника

Интересно, что современные священнослужители не считают, что главнейшей обязанностью семьи состоит деторождение.

Социальная концепция Русской Православной Церкви говорит, что контрацептивные средства, кроме абортивных, не являются греховными. Люди должны уметь и иметь материальную возможность растить и воспитывать детей, для этого нужно подготовиться к их рождению.

Важнейшей совместной обязанностью супругов, целью брака является совместное духовное развитие, совершенствование себя и другого в браке, реализация своих талантов и помощь в реализации талантов супруга. И, конечно, муж и жена делят вместе радости и скорби, то есть неоправданным является оставление в опасности, в тяжелой болезни, в бедности своего супруга или супруги.

По словам апостола Павла, жены должны повиноваться мужьям, а мужья заботиться о женах. Это значит, что жена должна доверять мужу принятие важных решений, а муж стараться создать комфорт душевный и материальный для жены. Супруги должны слушать и слышать друг друга, уметь находить компромиссы.

Верность друг другу — также естественная обязанность мужа и жены в православной семье. Отметим, что существует процедура церковного развода (не «развенчания»). Измена — один из случаев, когда Церковь позволяет развестись и даже вступить в другой церковный брак человеку, которому изменили. Другими поводами являются алкоголизм, наркомания, психические заболевания, насилие в семье.

Блок: 5/6 | Кол-во символов: 1502
Источник: https://www.o-vere.ru/objazannosti-muzha-i-zheni-v-pravoslavii.html

Покровители семьи, семейной жизни

Верными помощниками верующих людей являются святые. С молитвой о скором замужестве или женитьбе и о счастливом браке принято обращаться к тем святым, которые прославились благополучной семейной жизнью или творили чудеса в помощь семейным парам.

Святым Петру и Февронии — самой известной русской паре святых, которые прожили счастливую семейную жизнь и не расстались даже после смерти.
Святителю Николаю, Мирликийскому Чудотворцу — при жизни он чудесным образом помог выдать замуж трех девушек из бедной семьи.
Святой Параскеве Пятнице и святой великомученице Екатерине — они были преданы мученической кончине, будучи совсем молодыми, и, по свидетельствам христианок, помогают юным девушкам, терпящим несчастья.
Святым Царственным Страстотерпцам — семье последнего российского императора Николая II. Царь Николай и Царица Александра, его жена, жили совсем недавно, и до нас дошло множество воспоминаний современников об их настоящей любви, которая не угасла после долгих лет семейной жизни, перенеся даже свержение с престола, ссылку и смерть.
А также святой Ксении Блаженной Петербургской и святому апостолу Андрею Первозванному.

Молитвами всех святых да хранит вас Господь!

Блок: 6/6 | Кол-во символов: 1311
Источник: https://www.o-vere.ru/objazannosti-muzha-i-zheni-v-pravoslavii.html

Кол-во блоков: 12 | Общее кол-во символов: 19546
Количество использованных доноров: 3
Информация по каждому донору:

http://molitva-info.ru/duhovnaya-zhizn/obyazannosti-muzha-i-zheny-v-pravoslavii.html: использовано 3 блоков из 4, кол-во символов 8793 (45%)
https://www.o-vere.ru/objazannosti-muzha-i-zheni-v-pravoslavii.html: использовано 5 блоков из 6, кол-во символов 5608 (29%)
https://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/10-pravil-horoshey-jenyi-ot-svyaschennika/: использовано 4 блоков из 4, кол-во символов 5145 (26%)

«Иисус». Православный портал о Христе и христианстве. Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи

Семейная тема была и продолжает оставаться одной из наиболее острых и обсуждаемых в современном мире. Проблематика этой темы невероятно обширна, но можно с уверенностью отметить, что соотношение семьи и христианских ценностей по-прежнему является ее заметной составляющей. Можно даже сказать, что христианская вера в наши дни сталкивается с беспрецедентным вызовом по отношению к своим традиционным семейным представлениям со стороны разных слоев светского общества и даже ряда деноминаций, позиционирующих себя частью христианского мира. В свою очередь, реакция на этот вызов призвана, как мне кажется, стать началом нового погружения в семейную тему со стороны православных христиан России и лечь в основу той области богословия, которую я бы обозначил как «богословие семьи».

В первую очередь хотелось бы поговорить о целостности семьи и того, что под этим понимается. Нередко можно столкнуться с определенным и устоявшимся представлением о распределении семейных ролей между мужем, женой и, иногда, их родителями. Причем распределение это достаточно похожим образом происходит как в пространстве воцерковленной семьи, так и в неверующей. К чему же оно сводится? Очень условно его можно обозначить в качестве «патриархата» или доминирующей роли мужа. Чаще всего подобные отношения складываются в семьях, где муж является основным кормильцем семьи, а жена временно или постоянно занимается хозяйством и детьми. Мужская позиция в таком случае сводится к тому, что задача мужчины – зарабатывать, а женщины – заниматься хозяйственно-бытовыми вопросами и воспитанием ребенка.

Проблема же заключается в том, что в подобных отношениях женщина фактически работает круглосуточно и без выходных, а мужчина лишь определенное количество часов в сутки и те редкие дни, когда он все-таки вынужден, например, погулять с детьми или сделать что-нибудь по дому. Еще более сложной для женщины является ситуация, когда один или более детей находятся в младенческом возрасте. Мне не раз приходилось сталкиваться с таким убежденным мужским мнением, что после работы можно несколько часов, а то и весь вечер, отдохнуть, полежать, посмотреть телевизор и т.п. В семьях побогаче некоторые мужья практикуют, своего рода, «откуп»: нанимают няню, дарят дорогие подарки или дают время и средства на салон красоты. Подобный «откуп» по сути слабо влияет на атмосферу в семье, потому как определенный эмоциональный разрыв и отсутствие соработничества в семье получает своего рода легитимность и утверждается в качестве нормы.

Некоторые мужчины устраняются даже от самых важных хозяйственных и детских тем: «Что ты лезешь ко мне со своими бабскими вопросами? Какого хочешь цвета, такого и покупай обои!». Нередко мужчинам неинтересно в какие секции или школы будет ходить ребенок, как обстоят у него дела в учебных и развивающих заведениях, какие лекарства можно принимать детям, когда они болеют. Эти и многие вопросы отдаются на откуп супруге, на которую ложится еще большая эмоциональная нагрузка и ответственность за состояние семьи.

В случае, если жена на каком-то этапе устает от подобных семейных отношений и пытается их изменить, то, в зависимости от религиозности или ее отсутствия в семье, она может услышать такие, достаточно манипулятивные аргументы: «Я зарабатываю на хлеб», «я содержу тебя и детей», «Задача мужчины – зарабатывать, а не заниматься детьми», «ты что, не слышала слова Господа о том, что муж в поте лица должен зарабатывать, а жена спасается чадородием?», «муж – глава семьи, не нужно со мной спорить или требовать от меня участия в женских делах» и т.п.

Приведенные выше аргументы не выдерживают никакой критики – ведь предлагаемое в таком случае распределение семейных ролей является весьма неравномерным. Да, пока дети маленькие, именно мама чаще всего вынуждена уйти с обычной работы и заниматься домохозяйством. Но это не делает женщину нахлебницей и содержанкой. Скорее, наоборот, мама ребенка принимает на длительный срок на себя роль работника без отдыха и выходных. Ведь хозяйство и дети – это работа, и работа, требующая огромной ответственности, а также эмоциональных, физических и духовных сил. Одному человеку круглосуточно нести на себе эту ношу невероятно сложно. Кажется, чего сложного погулять с ребенком? Но с момента, когда он начинает ходить, необходимо постоянно сохранять внимание: там удержать, там подхватить, туда не пускать, в другом месте подстраховать и т.д. А еще нужно одеть, раздеть, умыть… И все это очень часто сопровождается детскими капризами, плохим настроением, традиционной детской нелюбовью к манипуляциям с одеждой. Если ребенок пока еще не ходит, то значительное количество времени он проводит на руках, что естественным образом поглощает физические силы. В некоторых семьях практикуется приучение ребенка к тому, что на руки его не возьмут, но с точки зрения многих детских психологов – это может нанести вред, т.к. для ребенка жизненно необходимо чувствовать руки родителей, их любовь и чувство защищенности.

Можно представить себе ночное время, когда, казалось бы, очень важно выспаться и набраться сил. Однако маленький ребенок, особенно при грудном вскармливании, часто требует кушать, что вынуждает женщину постоянно находиться в состоянии недосыпа. Когда болит животик или режутся зубы, ночью приходится вставать и подкачивать ребенка. Если мужчина устраняется от этого под предлогом того, что утром на работу, то что делать в таком случае матери, которой утром нужно будет кормить, одевать, выходить гулять, носить на руках, опять кормить и т.д.

Jean Massard «La mére bienaimée (The Well-Loved Mother)»( 1775)
Источник: National Gallery of Art

А теперь представьте себе, какого женщине слышать в ответ на просьбу о помощи, что ее и так здесь содержат. Мне кажется, многие мамы с удовольствием пошли бы на работу и переложили бы детей на отцов или кого-нибудь еще, но естественное материнское чувство говорит о необходимости находиться рядом с этими маленькими, но требующими очень многих сил существами. Хотя все чаще встречаются ситуации, когда детишек, иногда без явной финансовой необходимости, как можно раньше стараются отдать в детские сады или на присмотр няням, а мамы возвращаются на свою работу. По моим наблюдениям, порой это происходит именно по той причине, что женщина просто-напросто устает от хозяйства и детей или хочет почувствовать свою финансовую самостоятельность в том случае, когда мужья не понимают, что зарабатываемые ими средства – не меньший труд и заслуга их жен, занимающихся домашним хозяйством.

Все вышеизложенное написано не для того, чтобы покритиковать безличную массу мужчин, придерживающихся подобных взглядов, а затем, чтобы задуматься о такой нечасто обсуждаемой в христианской среде теме, как духовно-эмоциональное состояние женщины и матери. Ребенок – очень радостное событие в семье, но одновременно невероятно поглощающее время, силы и эмоции существо. Именно на женщину круглосуточно ложится основная часть этой нагрузки, что всесторонне сказывается на ее состоянии. Очень часто можно услышать от мам детей дошкольного возраста о срывах и психозах. Они плачут, винят себя, считают себя плохими матерями и все равно не могу ничего с собой сделать. Нужно понять, что это происходит с ними не потому, что они действительно какие-то не такие или плохие матери, а потому, что эмоциональный и физический ресурс человека истощается и выливается в подобные срывы.

Исправить это можно, в первую очередь, помощью и соработничеством мужа. Даже няни и бабушки – это немного не то, потому как именно между супругами формируется эмоционально-духовная связь, призванная с годами только укрепляться. Если на месте мужа постоянно будет находиться кто-то другой, то потом не стоит удивляться тому, что между супругами незаметно произойдет отдаление друг от друга, потеря доверия и близости. Женщина будет чувствовать себя незащищенной именно потому, что рядом с ней в трудностях будет не ее любимый муж, а кто-то из родственников или в принципе неблизкий человек. Совместное же преодоление жизненных испытаний, а рождение ребенка – несомненно испытание, является естественным христианским призывом к супругам, которое ложится кирпичиком в фундамент человеческих отношений, формирующихся после заключения брака.

Иногда я слышал от мужчин достаточно самоуверенную позицию: «А что такого сидеть с ребенком? Вот я как-то оставался с ним на пару дней. Ничего страшного». Не рассуждая об искренности подобных высказываний, можно заметить, что пара дней или даже неделя действительно является вполне терпимым сроком. Часто дети совершенно по-другому себя ведут, когда оказываются на какой-то срок не с мамой, а, например, с папой или бабушкой. Но эмоциональная усталость накапливается на более длинных дистанциях

С моей точки зрения, как отца двух маленьких детей, самое сложное время – это не целый день на работе, а когда сутки наполнены, так сказать, полным погружением в семью. Понимаю я это не в самом процессе дня, а уже перед сном. Каким бы сложным ни был рабочий день, когда дети уложены спать, у меня почти всегда есть силы на оставшиеся дела: подготовка к занятиям в семинарии, написание статьи, диссертации или просто обсуждение последних новостей за чашкой чая. Если же день был «семейным», то по его окончании практически всегда я способен делать только одно – спать. Из этого на заре своего отцовства мне пришло понимание одной простой истины – маме ребенка и моей жене невероятно трудно, так как у нее нет возможности отвлечься на что-то другое, на иную деятельность или работу. Для любой мамы большим и почти недостижимым отдохновением являются, казалось бы, самые обыкновенные вещи: сходить спокойно в душ, попить чай, посидеть немного в социальных сетях, спокойно поесть, поспать, не вставая каждый час. И вот именно в этом и требуется семейное соработничество.

Мужчина, возвращающийся с работы, должен думать не о своем праве на отдых и свободное время, а о том, что его любимая жена этого времени практически не имеет в принципе. И, если он пойдет теперь заниматься своими делами, то у нее такой возможности ближайшие годы не будет. Если он действительно дорожит своей женой и любит ее, то для него естественным должно быть желание помочь своей любимой, переживание за то, как она справляется и чувствует себя.

Еще более парадоксальной бывает мужская претензия к женщине за то, что она что-то не успевает по дому или, например, не так красиво выглядит. Не стоит недооценивать эти проблемы, ведь именно с них порой начинается семейный разрыв. Для женщины, которая и так еле-еле справляется с домашними делами, да еще и не очень получающей помощь от своего супруга, претензия к ее трудам является серьезной провокацией. Нужно учитывать также специфику каждого отдельного человека: одна женщина может и с тремя детьми успеть наготовить, убрать и намыть, другой же из чисто эмоционально-психических предпосылок может быть трудно все это всего с одним ребенком – и это будет не ее вина.

То же самое и с внешним видом женщины. Очень легко требовать ухоженности и красоты, но если мама еле успевает справляться с домашними делами и ребенком, а муж практически не принимает в этом участия, то о какой красоте может быть речь? А последствия этих претензий очень серьезные: у женщины постепенно формируется комплекс, мужчина же может постепенно потерять к супруге интерес, что потенциально может привести к другим искушениям и разбить семью.

Наконец, важнейшей темой являются отношения между отцом и ребенком. Как бы ни было тяжело приходящему с работы мужчине, но его внимание и любовь к детям – духовная потребность обеих сторон. Дети инстинктивно движутся к папам, т.к. их участие в детской жизни заметно реже, а для ребенка, повторюсь, это естественная потребность. Но и для самого отца, даже если он этого пока не понимает, ребенок является частью духовного развития, без которой семейная и личностная жизнь станут неполноценными.

Mary Cassatt «The Bare-Footed Child» (1898)
Источник: Detroit Institute of Arts

Изнутри же православного социума нельзя пройти мимо, как мне кажется, искаженного представления о «патриархате» и в целом роли мужчины в семье, с которыми иногда приходится сталкиваться. Некоторые православные семьи начинают копировать представления о семье, которые преподносятся в качестве унифицированного и единственно верного образца. Причем представления эти достаточно архаичны и основаны на условном «Домострое». Здесь нужно понимать, что проблема не в том или ином семейном типаже, который не может быть изначально плохим или хорошим. То же самое противопоставление между архаичной семьей и современными реалиями практически невозможно со сравнительно-оценочной точки зрения. Христианская весть универсальна по своей сути, но внешние обстоятельства и условия жизни претерпевают изменения, что, естественным образом, сказывается и на христианской жизни. Благая весть призвана удивительным образом воплотиться и в современной семье через соработничество, взаимопомощь, победу над эгоизмом в пользу семьи. В ней есть и своя аскеза (смирение, прощение, преодоление обид и др.) и своя педагогика (духовное воспитание детей). Все это составляет для меня целую область богословия семьи, которой сейчас как никогда важно уделять пристальное внимание. Причем интерес к ней полностью соответствует взглядам на богословие как нераздельное сочетание теории и практики, мысли и воплощения.

Что же является на мой взгляд ошибочным? Когда средневековый тип отношений и семейных ролей пытаются искусственным образом перенести на современные условия. Как уже было сказано, сами по себе эти отношения и роли не являются плохими, но насколько внешние обстоятельства жизни им сейчас соответствуют? Для меня ответ не кажется очевидным. Взять ту же роль мужчины и мужа. Некоторые православные сводят ее к работе и условному главенству, как праву требовать исполнения своего мнения без права жены возражать или отказать. Ссылки на Священно Писание в таком случае обычно традиционны и касаются повиновения жены и главенства мужа над женою, о которых говорится в послании апостола Павла к ефесянам (Еф. 5:22-33). Нередко мужчины в православных семьях повторяют тип поведения, изложенный выше, и, если сталкиваются с сопротивлением, используют слова Писания в качестве оправдания своего образа жизни.

Однако, на мой взгляд, богословие семьи несколько глубже вырванных из исторического и текстуального контекста слов. Взять то же самое главенство и повиновение. В Писании говорится, что «муж есть глава жены, как Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела». То есть, роль мужа состоит не в простом главенстве, а в уподоблении Христу и Спасителю. Мне не раз приходилось задавать вопрос некоторым мужчинам, насколько часто они видели от Христа требование повиноваться Ему по отношению к апостолам на страницах Священного Писания? Или Христос, наоборот, хотел не слепого повиновения, а осознания спасительности предлагаемого им пути со стороны учеников. Потому Христос раз за разом растолковывал, повторял, объяснял апостолом суть сказанным им слов. Но даже столкнувшись с непониманием, будучи оставленным и брошенным, Он не прибегнул к насилию над волей, но взял Крест и пошел на смерть ради своих учеников. Насколько часто мужья, требуя повиновения со стороны жен, могут с уверенностью сказать о спасительности предлагаемого ими пути? Если такой уверенности нет, то не лучше обсудить и прийти к общему решению? Кто из мужей, говоря о своем главенстве, поступает как Христос и не щеголяет своим главенством, но жертвует собой ради супруги, столкнувшись с непониманием?

Якопо Пальма Младший «Омовение ног» (1592)
Источник: «Артхив»

Богословие семьи, как и любое другое богословие, должно уходить из области сухого цитирования и, тем более, манипуляции цитатами и находить формы практического воплощения, которые будут соответствовать общим социальным реалиям и конкретным жизненным условиям каждой отдельной семьи. Христианство называет семью малой Церковью, но Церковь предполагает единство и целостность организма. Если какая-та часть этого организма будет начинать страдать, будь то жена, находящаяся без поддержки, ребенок, недополучающий любви и внимания родителей, или муж, оказавшийся на периферии жизни супруги, страдать и болеть будет весь организм. Христианская же вера и Церковь призваны быть лечебницей человеческих душ и, в том числе, семьи как конкретного своего воплощения. Потому, проблемы, с которыми сталкиваются современные семьи – это проблемы, от которых мы, христиане, не можем устраниться, так как они являются и в нашей жизни. Поиск же ответов и решений должен выходить за границы архаичных жизненных условий, которые далеко не всегда соответствуют реальным ситуациям и обстоятельствам современности.

Православная вера — Том IV — Духовность — Сексуальность, брак и семья — Брак

Брак — это часть человеческой жизни на этой земле, созданной Богом.

Свадьба в Кане

Итак, человек оставляет отца и мать и прилепляется к своей жене, и они становятся одной плотью (Быт. 2.24, ср. Мф 19.5–6).
Бог создал мужчину и женщину, чтобы мужчина и женщина жили вместе в браке как одна плоть. Этот союз следует разорвать без всякой земной причины.
Итак, что Бог соединил, никто да не разлучит.
Они сказали Иисусу: «Почему же Моисей приказал одному дать свидетельство о разводе и увезти ее?»
Он сказал им: «За жестокосердие ваше Моисей позволил вам развестись с вашими женами, но с самого начала это было не так. И я говорю вам: всякий, кто разводится со своей женой, кроме как по сексуальной нечистоте, и женится на другой, совершает прелюбодеяние ».
Ученики сказали ему: «Если это случается с мужчиной и его женой, то нецелесообразно жениться.”
Но он сказал им: «Не все люди могут принять эту заповедь, но только те, кому она дана. Ибо есть евнухи, которые были таковыми от рождения, и есть евнухи, которые стали евнухами мужчинами, и есть евнухи, которые сделали себя евнухами ради Царства Небесного. Кто может принять это, да получит »(Мф 19.6–12).

Человеческий брак существует по воле Бога на земле как сотворенное выражение любви Бога к человеку и как участие человека в творческой любви Бога.Союз мужчины и женщины в браке используется в Библии как образ верной любви Бога к Израилю и жертвенной любви Христа к Церкви (ср. Ис. 54, Иер. 3, Иез. 16, Ос).

Жены, подчиняйтесь мужьям вашим, как Господу. Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, Его тело и Сам является ее Спасителем. Как церковь подчиняется Христу, так пусть и жены во всем подчиняются своим мужьям. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив ее водным омовением словом, чтобы представить Себе церковь в великолепии без пятна и порока. или что-нибудь подобное, чтобы она была святой и непорочной.Даже в этом случае мужья должны любить своих жен, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не ненавидит свою плоть, но питает и лелеет ее, как Христос церковь, потому что мы члены Его тела. По этой причине мужчина должен оставить отца и мать и соединиться со своей женой, и двое станут одним целым. Это великая тайна, и я понимаю, что это означает Христа и церковь; однако пусть каждый из вас любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа (Еф 5.22–33).

Эти слова апостола Павла, прочитанные во время сакраментального празднования брака в Церкви, содержат всю программу духовной жизни в брачной общине. Муж должен любить свою жену до смерти, как Христос любит Церковь. И жена должна быть полностью отдана мужу во всем, как Церковь дана Христу. Союз в любви должен быть совершенным, полным, полным, прочным и продолжаться вечно. В этом союзе половой акт любви является мистической печатью полного союза в любви; акт, посредством которого двое соединяются в разуме, сердце, душе и теле в Господе.

Согласно духовному учению Православной Церкви, брак и, следовательно, половой акт любви совершаются только во Христе и Церкви. Это не означает, что у всех, кто «женат в церкви», идеальный брак. Причастие не является механическим или магическим. Его реальность и дары могут быть отвергнуты и осквернены, приняты на осуждение и осуждение, как Святое Причастие и все таинственные тайны веры. Однако это означает, что когда пара вступает в брак в Церкви Христовой, возможность для совершенства их брака наиболее полно дается Богом.

Когда мужчина и женщина искренне любят друг друга, они, естественно, желают, чтобы их любовь была совершенной. Они хотят, чтобы их отношения были наполнены всей добродетелью и всеми плодами Духа. Они хотят, чтобы это выражалось и выполнялось еще более полно. Они хотят, чтобы это длилось вечно. Те, кто не желает такого совершенства ради своей любви, не любят по-настоящему.

Когда мужчина и женщина имеют такую любовь, они могут найти ее исполнение только во Христе. Он делает это возможным; никто и ничто другое не может этого сделать.Итак, для тех, кто любит по-настоящему, Спаситель и исполнитель их любви — Христос. Он дает каждую добродетель и каждый плод Духа. Он позволяет им расти еще более совершенным образом. Он позволяет им жить и любить вечность в Царстве Божьем. Брак во Христе не заканчивается грехом; он не участвует в смерти. Он исполняется и совершенствуется в Царстве Небесном. Именно по этой причине, и только по этой причине, те, кто ищет истинной любви и совершенства в браке, приходят в Церковь, чтобы заключить брак во Христе.

Истинно христианский и духовный брак — это брак, в котором пребывает настоящая любовь. В супружеском сообществе настоящая любовь выражается в полном единстве пары во всем, чем они являются, чем они являются и чем занимаются. Это любовь каждого, живущего полностью на благо другого, любовь к эротическому единению в полном единстве разума, сердца и плоти; любовь к совершенной дружбе (см. «Бог есть любовь» выше).

В таком сообществе любви половой акт является выражением всего этого.Он был создан для этой цели Богом. Это интимный акт, который находит полную радость, когда его совершенствуют те, кто полностью предан и предан друг другу во всем, во всех отношениях, навсегда. Именно по этой священной и божественной причине половой акт нельзя совершать случайно или беспорядочно для собственного духовного или телесного удовольствия. Это акт любовного самопожертвования в вечной верности. Только когда это совершается таким образом, оно приносит божественное удовлетворение и бесконечное наслаждение влюбленным, разыгрывающим его.

Сексуальная неудовлетворенность браком практически никогда не бывает просто физической или биологической проблемой. Это почти без исключения результат какого-то порока ума, сердца и души. По сути, это недостаток самой любви. Ибо, когда каждый думает только о благе другого, желая полного духовного и телесного единения в совершенной дружбе, половой акт всегда приносит наибольшее удовлетворение. Когда этого нет, и что-то другое является центральным, удовлетворение какой-то недостойной страсти тела или ума, тогда все потеряно, и извращение любви приносит в союз печаль и смерть.

Обычно половой акт в браке приносит плоды в деторождении. Церемония бракосочетания в Церкви молится за «целомудрие, непорочное ложе, рождение детей и каждое земное благословение, которое они, в свою очередь, могут даровать нуждающимся». Однако половой акт любви не ограничивается только вынашиванием детей. Он существует также для союза в любви и взаимного назидания и радости тех, кто состоит в браке. Если бы это было не так, апостол Павел не дал бы следующего совета:

.. . у каждого мужчины должна быть своя жена, и каждая жена — своего мужа. Муж должен передать жене ее супружеские права, а жена — мужу. Ибо жена не управляет своим телом, а муж правит; точно так же муж не управляет своим телом, но жена правит. Не отказывайте друг другу, разве что по соглашению на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве; но затем снова соберитесь вместе, чтобы сатана не искушал вас каждым из (1 Кор. 7.2–5).

Апостол не говорит, что супружеская пара должна быть разлучена и собираться вместе только с намерением родить ребенка. Он скорее говорит, что они должны оставаться вместе, разделившись «по соглашению на время», и это для того, чтобы посвятить себя «молитве». Слова «по соглашению» занимают центральное место в этом совете, поскольку каждый должен жить полностью как принадлежащий другому.

Сексуальность в чистом браке чиста. Ибо, как апостол говорит в другом контексте:

Для чистых все чисто, а для развращенных и неверующих нет ничего чистого; их умы и совесть развращены.Они заявляют, что знают Бога, но своими делами отрицают Его; они отвратительны, непослушны, непригодны ни для какого доброго дела (Титу 1.15–16).

Есть такие, чьи браки нечисты, потому что они развращены и неверующие, непригодные для какого-либо доброго дела. Хотя они женаты и сексуальность, как они говорят, «законна», тем не менее она безбожная и нечистая. Тот факт, что пара состоит в «законном» или даже «священном» браке, не делает их супружескую жизнь чистой и свободной от греховных страстей, извращений и похоти.Только те, кто по-настоящему живут духовной жизнью в искренней любви и преданности, имеют святую и чистую сексуальную жизнь, взаимно удовлетворяющую и приносящую удовлетворение, и угодную Богу. Это гарантировано, когда духовная жизнь находится во Христе и Церкви. Но, как сказал святой Иоанн Златоуст, даже языческие браки святы и чисты, когда присутствует настоящая любовь и пары вечно отдаются друг другу в бесконечной верности и взаимной преданности. Потому что там, где присутствует такая любовь, есть присутствие Бога.

Христос, Церковь, Муж и Жена

«Ибо муж — глава жены, как и Христос — глава Церкви; и Он Спаситель тела. Итак, как Церковь подчиняется Христу, так и жены во всем должны быть своим мужьям. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и отдал Себя за нее »(Ефесянам 5:23)

Некоторые невесты недовольны этим посланием, которое читают на каждой православной церковной свадьбе.Они думают, что это сексизм, а не политкорректность в эпоху освобождения женщин. Но это возражение неверно. Этот совет апостола Павла не касается подчинения женщины мужчине и не о контроле. Это о любви. Святой апостол не унижает жен; он поднимает представление о мужьях до духовного осознания ответственности.

Это смелое уравнение, сравнивающее мужа со Христом. Может ли христианин, который носит крест на шее и вешает крест в своей спальне, не осознавать великую жертвенную любовь, которую Иисус Христос продемонстрировал Своей Церкви? В этом нет ни капли эгоизма.Кто, читая Евангелия, может найти где-нибудь или какое-нибудь слово любящего Господа, говорящее: «Что в этом для Меня?» Покажите мне место, где подразумевается, что Церковь что-то делает для Христа, а не то, что Христос делает для Церкви.

Святой Павел обращается ко всем женатым мужчинам. Ожидаете ли вы от своих жен послушания или даже требуете его? Посмотрите на Христа на кресте. Ты когда-нибудь сделаешь это для нее? Вы настаиваете на том, чтобы ваша жена любила исключительно вас. Это ваше право как мужа и ее обязанность как ваша жена.Тогда вы должны сначала продемонстрировать свою готовность отдать свою жизнь за нее. Если доходит до того, что кто-то из вас приносит жертву ради семьи, сделайте шаг с умом и будьте тем, кто предлагает свою жизнь за жену и семью. Да, конечно, Святой Павел писал, что муж является главой жены, но это еще не все, что он написал по этому поводу. Любовь Христа к Церкви — это ваша мера вашего собственного обожания своей жены. Не дай Бог, чтобы вы когда-либо терроризировали ее, запугивали или контролировали ее истериками или любыми изощренными методами контроля над разумом, широко распространенными в нашей культуре.Христос поручил вам в священном таинстве брака любить и почитать ее — она всегда ваша царица, и вы должны искать корону, все еще носимую на ее голове, хотя и незримо.

Твоя любовь к ней всегда должна быть чистой и священной. Она храм Святого Духа, и вы не должны делать ничего, чтобы осквернить этот живой храм. Она крестилась в благословенной воде Иордана. Чтобы относиться к вашей жене как к драгоценному существу в очах Господа, ничего не требуется от романтики или любовного акта.Любое проявление любви, которое унижает, унижает или открыто использует партнера, недостойно вашего брака. Любое нарушение ваших супружеских обязательств друг перед другом, прелюбодеяние или непристойность приведет к тому, что змея зла войдет в вашу постель, вызовет у вас обман и лицемерие и приведет к стыду и самоотвержению.

Настоящая любовь будет постоянно искать способы доставить удовольствие своей супруге, а не себе. Настоящая привязанность дается с помощью взгляда, прикосновения, открытки или цветка. Эта женщина не ваша повар, прачка или горничная.Она гораздо больше, чем та, кто заботится о ваших детях. Если это все, что она для вас значит, вы недостойны называть себя ее мужем.

Если, как вы слышали на свадьбе, вы «оставите отца и мать и прилепитесь к своей жене», она стала вашим телом. Вы с ней одна плоть и кровь. Вы не можете больше отделить себя от нее, как отрубили бы себе правую руку. Несмотря на наше порочное общество, вы не меняете партнеров; вы живете с тем, кого Бог дал вам.

Прежде всего, ваша любовь — это отражение любви Христа к вашей духовной семье и Церкви, частью которой вы все являетесь. Ваш дом — это продолжение вашего прихода, часовня, где любовь является связующим звеном между членами вашей семьи и любящим Господом и вами.

Как верный муж видит свою жену

В радостный день венчания и венчания мужчины и женщины в Православной Церкви возникает неразрывная связь. Они больше не два человека, служащие своему собственному эго и своенравию, а, скорее, они становятся одной плотью в возвышенной тайне.Эта реальность полностью проясняется в браке первого мужа и жены, описанном в конце Бытия 2. Когда Адам проснулся от глубокого сна, в который его ввел Господь Бог, он впервые увидел свою жену — женщину-Бога. сотворен из него и для него — и произнес это прекрасное пророчество:

Вот кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женщиной, потому что она взята от мужа. Посему мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и будут они двое одна плоть (Бт 2: 23–24 LXX).

С того времени, как наш праотец Адам произнес это пророчество, до сих пор остается наше понимание брака как тайны того, как двое становятся одной плотью.

Святые отцы Церкви говорили об этом единстве одной плоти во многих проповедях и речах. Возможно, самые прекрасные слова исходят от Золотого Уста, Святого Иоанна Златоуста, который описал единство одной плоти в следующем отрывке,

Они объединяются в одно тело. Увидеть тайну любви! Если двое не становятся одним, они не могут увеличиваться; они могут увеличиваться только уменьшаясь! Как велика сила единства! Изобретательность Бога вначале разделила одну плоть на две части; но он хотел показать, что оно остается единым даже после разделения, поэтому Он сделал невозможным размножение одной половины без другой.Теперь вы видите, насколько прекрасен загадочный брак!

Святой святой напоминает нам, что через эту тайну единой плоти — когда каждый из супругов уступает свое эго и своеволие, чтобы подчиниться другому — супружеская пара растет в добродетели и увеличивается благодаря благословенным детям.

В контексте своего брака муж и жена становятся одной плотью не только друг с другом и со своими детьми, но и с Самим Богом. Совместно стремясь к святости и достижению Царства Божьего, они укрепляют свою связь с Богом и друг с другом.По этой причине в старом обряде коронации, от которого, к сожалению, отказались большинство пар, первое совместное действие супружеской пары — это причастие. В Коптской православной церкви им дают одну шелковую вуаль, с помощью которой они вместе принимают Тело и Кровь Христа как символ их союза с Богом и друг с другом. Как наш Спаситель соединил Свою Божественность с нашей человечностью ради нашего спасения, так и муж и жена объединяются в единое целое ради единства с Ним.В этом заключается великая и устрашающая тайна брака — два человека объединяются в одну плоть невидимой благодатью и делом Святого Духа для их спасения. Все, что делалось до брака, проистекает из индивидуального эго и своенравия, но все, что делается после брака, проистекает из единства одной плоти во имя спасения семьи.

Православный муж-христианин понимает эту реальность и ставит ее перед глазами во всем, что он делает как муж. Каждое общение с женой должно каким-то образом относиться к единству одной плоти, которое приводит к единению с Богом и спасению.Кроме того, он видит свою жену через призму единства единой плоти — она - дар от Бога, помощник, который соединится с ним в этой возвышенной тайне.

Соответственно, муж должен постоянно благодарить Бога за свою жену. Слишком часто современные мужья видят в своих женах не более чем наемных помощников или, что еще хуже, кого-то, с кем можно наслаждаться страстями, но это не так. Жена — это венец мужа в этом мире, как писал Святой Пророк-царь Соломон: «Добродетельная женщина — это венец для своего мужа; но как червь в лесу, так дурная женщина губит своего мужа.»(Пр 12: 4). Этот венец дается мужу Самим Богом: «Дом и богатство — удел отцов; и разумная жена — от Господа» (Пр. 19:14). Чтобы точно понять, что такое благоразумная жена, мы можем рассмотреть этот отрывок из Oration 8 Святого Григория Богослова:

Богодухновенный Соломон в своей поучительной мудрости … хвалит женщину, которая хранит свой дом и любит своего мужа … он хвалит ее, которая честно занимается дома, которая выполняет свои женские обязанности с бесстрашным мужеством, ее руки постоянно держат веретено, когда она Готовит двойные плащи для своего мужа, который в сезон покупает поле, заботливо кормит ее слуг, принимает своих друзей за обильным столом и проявляет все другие качества, которые он воспевает в песнях скромной и трудолюбивой женщине.

Конечно, многие из этих занятий покажутся современному читателю архаичными. Очень немногие из нас могут помнить, что такое веретено. Важными качествами являются описанные в этом отрывке добродетельные качества хорошей жены — качества любви, благородства, мужества, трудолюбия, милосердия и гостеприимства, которые неподвластны времени. Согласно Евсевию Кесарийскому, мужчина, который находит жену с этими качествами, благословлен, несмотря на свои недостатки:

«Жена твоя, как плодоносная виноградная лоза» (Пс 127: 3). Это дано тому, кто, хотя и несовершенный, но боится Господа, но не относится к тому, кто любит его всей душой, всем сердцем и всю свою силу.Для него есть «то, чего не видел глаз» и т. Д. (1 Кор. 2: 9). Боящемуся Господа дается супруга, о которой сказано: «Хорошая жена — хорошая участь» и «Сильная женщина, кто сможет ее найти?» (Пр 31:10). Она дороже самых дорогих камней (Пр 3:15). Злая супруга — это гнев, исходящий от Бога.

Если мужчина замечает эти добродетели в своей жене, он должен признать это благословение от Бога и благодарить Бога за нее каждый день, понимая, что она — его помощница на пути к вечному спасению.

Но что, если муж не считает свою жену добродетельной? Что, если он не видит этих добродетельных качеств в своей жене? По моему опыту, он часто несет хотя бы часть вины, потому что он не был для нее хорошим примером. Когда дела шли плохо, он критиковал свою жену, оскорблял ее, сравнивал ее с другими и не выполнял свои обязанности по поощрению ее. Однако в таком браке не теряется всякая надежда, потому что муж своей борьбой и милостью Божьей может изменить себя.Он может заставить себя покаяться и изменить свою жизнь, чтобы жена научилась у него добродетели. Он может поблагодарить Бога за то, что он дал ему возможность ободрить жену в обретении добродетели.

Если муж сосредоточится на тайне единства одной плоти и его цели вечной жизни, то он увидит свою жену и будет относиться к ней правильно.

Связанные

Православный христианский брак

иерей Алексий [ныне иеромонах Амвросий] Молодой

Православное христианство — это способ
жизни, а не просто то, что мы делаем в воскресенье утром и быстро забываем, когда мы
покинуть церковь.Образ жизни — это совокупность привычек и взглядов,
идеи и действия: стиль жизни, способ жить. Для нас православных,
Христианство — наш хлеб насущный. Как рыба в воде, мы должны плавать в наших
Вера. Как последователи Христа, мы полностью руководствуемся Христом и Его
Церковь, а не по меркам сегодняшнего мира. Это кажется наиболее ясным, когда
мы посещаем монастырь, где окружающая среда, атмосфера, средоточие жизни — все
явно и сознательно православный.

Большинство из нас, православных христиан, не живут в монастырях; мы женаты; мы
есть дом, дети, работа. Среди многих православных женатых есть заблуждающиеся.
идея о том, что их следование за Христом не требует такого же посвящения, как требуется
православного монаха. Но, конечно, все христиане, монашеские или нет,
одинаково призваны Христом к покаянию и вечному спасению. Нет
«классы» православных христиан — все равны и все ожидаются
быть последователями Христа, независимо от своего положения в Церкви.

Однако нам, немонашеским христианам, очень трудно жить православной жизнью.
образ жизни изо дня в день и из года в год, потому что мы постоянно
жить в обществе, которое не только не христианское, но даже временами,
и все более враждебно настроенным по отношению к православным христианским верованиям. Но это не должно нас обескураживать, ибо
Сам Христос понял эту ситуацию, когда сказал: вот, я посылаю вас вон.
как овца среди волков; будь мудрым, как змеи, и невинным, как голуби
(Мэтт.10:16).

Огромный оплот силы для православных мирян в наших условиях
брак и семейная жизнь, состояние, благословенное Богом за
спасение каждого отдельного члена семьи. Чтобы полностью понять
это, мы должны взглянуть на доктринальные основы брака, найденные в Священном Писании.
и Священное Предание, которые являются постоянным сознанием Церкви.

Взгляд на брак в Ветхом и Новом Завете

Когда мы смотрим на практику брака, семейной жизни и умножения
человеческий род, описанный в Ветхом Завете, мы сразу осознаем
тот факт, что большое внимание уделялось продолжению еврейской расы.У нас есть бесконечные родословные, данные нам в Ветхом Завете. Но брак был
не единственный способ, которым гонка продолжалась в то время. Дети были
также порождены обычаем сожительства и практикой иметь
мужчина женится на вдове своего брата, даже если у него уже может быть жена.
Мы читаем, что у Соломона, например, «было семьсот жен, принцесс,
и триста наложниц «, и Ветхий Завет записывает, что Царь
Давид «взял еще наложниц и жен из Иерусалима после того, как он пришел из
Хеврон; и у него родились еще сыновья и дочери.»Многие великие
у персонажей Ветхого Завета было несколько жен и наложниц. Этот
упор на увековечение расы кажется нам чрезмерным, и методы ведения
так кажется почти странным. Однако основной причиной всего этого спаривания было
не удовлетворение похоти, а желание потомков. Сексуальный
распущенность ни в коем случае не попустительствовала Богу во времена Ветхого Завета, как и
Он попустительствует этому в наше время. Но во времена Ветхого Завета Бог начал
открыть человеку, каковы были Его ожидания.Постепенно мы видим, что Бог осудил
полигамные браки, наложницы и практика брака с братом
вдова. Он начал смещать акцент в браке с деторождения на более высокий духовный уровень.
уровень. Наконец, Бог очень ясно выразил Свои намерения по тому, как Он поступил с
люди, которые были вовлечены в незаконный секс. Нам, считающим себя таковыми

«культурный», «образованный» и «утонченный»
Действия Бога могут показаться очень суровыми. Но он пытался объяснить, что
Он был высшим источником жизни, а не физическим союзом мужчины и
женщина.А где Бог, там могут быть только святость и тайна. Какие
порождает и увековечивает жизнь не может быть ничем иным, как тайной. И святость
и тайну нужно оберегать, беречь и оберегать от богохульства, нечистоты,
и непочтительность. То, как Бог поступал с сексуальными проступками и
извращений в Ветхом Завете ясно дает понять, что брак — это
чрезвычайно чудесная и святая тайна — такая святая и таинственная, что любой вид
сексуальные проступки — мерзость в глазах Бога, и
все затраты.Но о сексуальных аспектах брака мы поговорим позже.

С пришествием Христа брак больше не имел своей главной целью воспроизводство
человеческих существ и увековечивание семейной линии, хотя деторождение
до сих пор считается важной частью брака. Но Христос пришел к
мир и принес с собой доказательство и гарантию воскресения
мертвы, поэтому христианские браки ставят перед собой новую главную цель —
достижение вечной жизни мужем, женой и всеми детьми.

Брачная служба в Православной Церкви начинается словами:
«Благословенно Царство Отца, и Сына, и святого.
Дух, ныне, во веки веков и во веки веков. Аминь «. Это восклицание.
подчеркивает серьезность брака, а также цель брака. Согласно церковным канонам, те
Православные христиане, вступающие в брак вне Церкви, лишены таинств.
Церкви. Некоторых это шокирует; они чувствуют, что Церковь
слишком сурово.Но вопрос в том, что дает основание браку? Из
с духовной точки зрения, что придает смысл браку? В отличие от свадьбы
обрядов в большинстве неправославных церквей, брак в Православной церкви
не договор — юридическое соглашение об обмене клятвами или обещаниями —
между двумя людьми. Скорее, брак — это создание двумя людьми
миниатюрная церковь, семейная церковь, в которой люди могут поклоняться истинному Богу и
борются за спасение своих душ. Это также семейная церковь, которая находится в послушании.
в Церковь Христа.Как говорит святой Василий Великий, жениться естественно, но
это должно быть более чем естественно; это должно быть иго, которое несут два человека под
Церковь.

Таким образом, мы видим, что во времена Нового Завета акцент брака сместился с
основной целью производства детей, с основной целью обеспечения
способ для людей спасти свои души. Сама свадебная церемония заполнена
с богатой символикой, которая проясняет весь этот аспект брака.

Обязанности мужа

Муж — глава жены …

Мы знаем, что каждая организация, каждое учреждение — будь то Церковь,
приход, монастырь или, в мире, банк, корпорация, школа — должны
есть голова, лидер. То же верно и в отношении успешного брака, поскольку
Семья — это тоже единица, духовная и физическая организация. Согласно Святому
Согласно Священному Писанию и Священному Преданию, лидер в браке — муж.Очередной раз,
слова святого Павла: Муж — глава жены … Он —
лидер. Он представляет принцип авторитета в семье. Так же, как
священник — духовный лидер прихода, ответственный перед Богом за
прихожане, а значит, духовный авторитет в приходе, а также
муж — священник в семье, ответственный за настройку семьи
жизнь.

Это не означает, что он выше своей жены. В глазах Христа все
равны; нет ни мужчины, ни женщины.На самом деле брак — это партнерство
равных. Пусть не будет ошибки: шовинизму никакого места нет.
в православии. Быть главой не дает мужу никаких диктаторских полномочий,
тираническая, деспотическая или абсолютная власть над женой и детьми. Но, как и в случае с любой другой важной должностью,
с этим связаны определенные обязанности, и они очень тяжелые, очень
сложные, но также очень сложные и потенциально творческие обязанности.
Писание говорит нам, что муж должен любить свою жену, как любил и Христос.
Церковь и отдал Себя за нее (Еф.5:25). Большинство мужей-христиан
мало понимает, что означает такая любовь. В мире «любовь»
обычно относится к физической любви или сентиментальной романтической любви. В этом нет ничего
связано с христианской концепцией любви. Вспомните слова Христа, обращенные к Его
последователи: нет у человека большей любви, чем то, что он отдал свою жизнь за свое
друг. Таким образом, любовь с христианской точки зрения означает жертву и самоотречение.
Муж должен проявлять как можно больше заботы, заботы, вдумчивости, внимания, внимания.
и меры предосторожности для своей жены, которые Христос принимает для Церкви.Мужа
внимательность, возможно, даже должна распространиться на саму смерть. Поскольку так же, как был Христос
казнить за Его любовь к Церкви, как и муж православного христианина
должен отдать все — даже свою жизнь, если необходимо — своей жене. Очередной раз,
Святой Павел говорит: Муж — глава жены, как Христос — глава жены.
Церковь … Мы знаем, что за глава был Христос: Он омыл ноги Своим
ученики. По словам нашего Спасителя, быть главой, быть первым — значит служить —
быть первым в любви, понимании, терпении,
обеспечение защиты своей семьи.Это такой лидер или руководитель, который
муж призван быть. И когда он такой лидер, он настоящий мужчина,
истинный человек, верный своей божественно установленной природе.

Мудрая жена будет поощрять своего мужа быть таким мужчиной; она не будет
попробуй сама занять авторитет. Психологи говорят нам, что
гнев женщины по отношению к мужчине, который позволил ей взять на себя
руководство семьей — это самый глубокий гнев из всех.И теперь мы открываем
что многие случаи правонарушений и даже психических заболеваний происходят из домов, где
отец перестал быть лидером, источником сострадания, любви и
защита.

Обязанность мужа проявлять любовь к жене и семье не позволяет ему запугать
его жена. Он не должен относиться к своей жене как к наемной служанке, что делают многие мужчины.
Вот что говорит об этом святой Иоанн Златоуст:

«Слугу, воистину, можно будет связать страхом;
нет, даже для него, потому что он скоро оставит вас.Но партнер своего
жизнь, мать своих детей, основа каждой радости, один
Никогда не следует сковывать страхом и угрозами, но следует сковывать его любовью и добрым нравом.
Что это за союз, когда жена трепещет перед мужем? И что
какое-то удовольствие будет мужу, если он будет жить со своей женой, как с
раб? Да, даже если ты терпишь все из-за нее, не ругай ее;
ибо и Христос не сделал этого с Церковью ».

Мужчины, мужья, настоящая любовь к нам начинается, когда мы отдаем себя другим.Мы сначала действительно начинаем любить — в христианском смысле — когда впервые даем. А
муж однажды пожаловался святителю Иоанну Златоусту, что его жена не любит
ему. Святой ответил; «Иди домой и люби ее». «Но ты не понимаешь»

сказал муж. «Как я могу любить ее, если она меня не любит?»
«Иди домой и люби ее», — повторил Святой. И он был прав. Где там
нет любви, мы должны вложить немного любви, и мы ее найдем.

Часто мужья жалуются священнику, что жена их не любит.потом
священник обнаруживает, что муж вовсе не изо всех сил старается подарить
любовь; он просто сидит и ждет любви, как какой-то кумир,
ожидая, когда ему будут служить и поклоняться. Такому мужу необходимо понять, что
единственный способ получить прочную любовь в браке — это дать ее, потому что в жизни мы
обычно получаем то, что отдаем: если мы отдаем ненависть, мы получаем ненависть; но если мы
Дарите любовь, мы получаем ее взамен.

Отцы церкви говорят нам, что мужья-христиане должны любить своих жен.
больше, чем их светская работа, потому что нет большего успеха, чем счастливая
дома, и никакой другой успех, которого мы, мужчины, достигаем в жизни, не будет иметь смысла, если мы
провалиться дома.Наши семьи заслуживают самого лучшего. Всего слишком много
сегодня мы, мужчины, которые лучше всех проявляют себя в мире, а хуже всего — дома.
По этой причине отцы церкви советуют нам устанавливать как можно более высокую ценность
в компании наших жен, и желать быть с ними дома
чем быть на рынке. Мужья, и будущие мужья, займемся
в сердце эти слова француза двадцатого века Андре Моруа: «Я
связать себя на всю жизнь; Я выбрал; с этого момента моей целью будет не искать
для того, кто понравится мне, но чтобы понравиться тому, кого я выбрал… «

Обязанности жены

Святой Павел говорит: жен, покоряйтесь своим мужьям, как
Господу … Как Церковь подчиняется Христу, так и жены должны подчиняться
своим мужьям во всем. (Еф. 5:22, 24)

Сегодняшнее общество, особенно здесь, в Америке, и особенно в средствах массовой информации — кино,
телевидение, журналы, книги — презирает дух послушания. Мы
вместо этого на каждом шагу призывают «делать свое дело», смотреть
после «номер один», чтобы удовлетворить все наши прихоти и желания.Но православный
Христианский брак, как мы уже сказали, не является частью светского или мирского общества.
Его цели и цели общества не просто расходятся; они есть
диаметрально противоположные. Цель христианского брака — вечная жизнь на Небесах.
с Иисусом Христом; цель мирского общества — удовольствие, наслаждение
здесь и сейчас, и, особенно, баловство и своенравие.

Но через Священное Писание и Предание было открыто, что послушание
фактически катализатор христианского совершенства, то есть послушания, подчинения,
на самом деле помогает ускорить процесс борьбы за добродетель в нашем
жизни.С другой стороны, своенравие сильно увеличивает страсть к гордости и
в конечном итоге отчуждает человека от христианского образа мышления и жизни.
Митрополит Антоний Храповицкий пишет:

«Если ты хочешь быть хорошим, умным человеком, а не глупой овцой,
просто еще один член стада, то не соглашайтесь с вашими современниками, которые
гибнут духовно и физически; не идите путем своенравия,
но путем послушания. Только тогда вы станете человеком.Тогда, возможно …
только ты … сохранишь свою веру и сердце не огрубевшим, благородным
душой, тебя не будут избивать и бить бурей, как флюгер, как
большинство наших современников ».

Сам Христос — самый совершенный пример послушания, потому что
Его послушание воле Его Отца, чтобы Он пошел на страдания и смерть
ради нас и привел нас от греха к свободе и спасению.

Все мы в то или иное время видели примеры семей, в которых жена
«носит штаны.»И что мы обычно подразумеваем под этим грубым выражением?
Имеется в виду, что жена заняла руководящую позицию в семье.
и попыталась стать главой мужа. Это может произойти из-за того, что
муж очень слаб — или, возможно, слишком эгоистичен и озабочен тем, что
надлежащие обязанности; или это может быть потому, что сама жена имеет духовные
или эмоциональная проблема, которая заставляет ее стремиться к власти и власти. В таком
случаев у женщины часто бывает напористая и агрессивная личность, которая проявляется
в ее отношениях вне семьи.Такой жене не хватает
самые основные качества женщины — мягкость, скромность и доброта.
В такой ситуации есть только чувство отчаяния, разочарования, недовольства.
и даже гнев среди членов семьи. Одна из первых вещей, которую должен сделать священник
когда он консультирует мужа и жену, оказавшихся в такой ситуации, — попытаться
и убедить мужа взять на себя истинное лидерство в своей семье,
и он также должен каким-то образом убедить жену отказаться от некоторых полномочий
это не ее по праву.

Следует сказать, что эти роли не являются исключительными: бывают случаи, когда это
уместно, чтобы жена показывала силу, а муж послушался
его жена. В наиболее зрелых, высокоразвитых и духовных браках
отношения мужчины и женщины перерастают в отношения взаимного подчинения.

Характеристики успешного брака

Опыт подсказывает нам, что два человека женятся и сразу начинают открывать
насколько они разные.Дело в том, что мы даже не начинаем знать
мы сами, пока не поженимся. Мы живем слишком близко к себе. Это действительно
возьмите кого-нибудь, чтобы помочь нам увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле. Один из
Дополнительным преимуществом хорошего брака является то, что каждый приобретает встроенную
психиатр: хороший супруг, который достаточно заботится о том, чтобы слушать, но при этом
заплатил за это! Мы знаем, что многие эмоциональные заболевания являются результатом человека.
на него тяготило какое-то внутреннее бремя, которое он никогда не мог
поделитесь с кем-нибудь другим.В хорошем браке муж и жена разделяют
бременем друг с другом, и это разделение безоговорочно, без
необходимость беспокоиться о том, как отреагирует другой человек, без необходимости
впереди.

Брак — это не миссионерское дело!
Достаточно собственных проблем и трудностей без каждого партнера.
пытаюсь основательно изменить и переделать другой. Один из самых распространенных и
Самые серьезные иллюзии молодых женатых — это женитьба на ком-то
надежда и ожидание изменения этого человека.

Настоящая любовь никого не навязывает и не заставляет меняться; Это
вызывает рост. Как? Во-первых, принимая супруга таким, какой он есть. Когда мы
жениться, мы не подписываемся на смену другому человеку; мы просто соглашаемся любить его
как он есть. Лучшее, что может сделать муж, чтобы изменить жену или наоборот, — это
изменить себя, исправить свои ошибки — в соответствии с Христом
инструкции для Его последователей.

Мы думаем о неверности в браке, как о прелюбодеянии одного из супругов.Дело в том, что мы можем быть неверными и неверными столь же основательно, если
бизнес, или родители, или хобби, или кто-то еще до нашего супруга. Это тоже,
нелояльность. И всем, кто не готов ставить супругу впереди карьеры,
впереди родителей, впереди друзей, впереди отдыха, не готов к
брак — и такой брак не удастся. Брак для взрослых, а не для
дети.

Если вы вставите первую пуговицу в первое отверстие костюма, все остальные
кнопки упадут на свои места.Но если первая кнопка находится в
вторая дырочка, ничего не получится. Дело в том, чтобы поставить на первое место
в первую очередь, о правильном расстановке приоритетов. Точно так же и в браке.
Мужья, если вы ставите своих жен на первое место, и жен, если вы ставите своих мужей
во-первых — все остальное встанет на свои места в браке
отношение.

Успешный брак обладает многими характеристиками, но, на мой взгляд,
три наиболее важных из них:

1.Хвалить. Никакой брак не может быть успешным, если нет похвалы. Каждому в жизни нужно
чувствовать, что в какой-то момент кто-то ценит. И ничто не может убить любовь быстрее
чем постоянная критика. Когда мы, мужья и жены, хвалим друг друга — в
маленькие пути, а также большие пути — мы также говорим друг другу: я люблю
ты; Я дорожу тобой. Хвала способствует хорошему браку. И это тот
характеристика, которой больше всего не хватает в современных браках.

2. Прощение. Прощение необходимо для счастливого брака. Когда пары
спросите меня: «Как вы думаете, может ли наш брак выжить?» мой ответ всегда,

«Да, при условии, что вы готовы простить друг друга». И это
прощение не должно происходить сразу после серьезного кризиса в семье. Так должно быть
каждый божий день. В удачном браке муж и жена постоянно спрашивают
прощение друг друга. Когда мы этого не делаем, раны не заживают. Мы
растут отдельно друг от друга.Мы холодеем по отношению друг к другу, и мы этого не делаем.
получить благословения, которые Бог ниспосылает на мужей и жен, которые взаимно
прощайте друг друга.

3. Время. Успешный брак требует времени. Это не происходит в одночасье. Это
должен расти. Это долгий и трудный процесс; как и все хорошее в жизни, это
проходит через значительные усилия и борьбу. Те из вас, кто еще не женат,
или на грани брака, следует помнить следующее: мы живем в обществе
мгновенное удовлетворение — мы хотим того, чего хотим и когда хотим, и это
когда сейчас.И это нетерпение с нашей стороны имело очень разрушительный эффект.
о браках даже в православной церкви. Если у нас нет терпения с каждым
другие, и не готовы тратить много лет на разработку успешной
брак, то наш брак обречен.

Ни один брак не может быть настолько хорош, что не может быть лучше, и никакой брак не так плох, чтобы
это не может быть улучшено — при условии, что вовлеченные люди хотят расти
вместе по благодати Божией к зрелости Христа, Который пришел «не для того, чтобы быть
служил, но служить.«

Абсолютно необходимое требование для хорошего брака — это способность расти.
вверх. Эмоциональная незрелость — одна из главных причин неудач в браке.
Конечно, все мы вступаем в брак с нашим личным набором незрелых.
и зависания. Но мы должны научиться их перерастать. Когда я был ребенком, наблюдал
Святой Павел, думал я в детстве. В детстве говорил, по детству понимал.
Но когда я стал мужчиной, я отказался от детских вещей. Насколько это важно для
счастливый брак, чтобы убрать детские вещи: безответственность, настаивать на
поступать по-своему, эгоизм, отсутствие сочувствия, истерики, ревность.Как
важно молиться каждый день: «Боже, помоги мне вырасти … смотреть
за пределами меня … осознать потребности и чувства моей жены / мужа, и
принять ответственность, возложенную на меня Богом ».

Дом православных христиан

Что такое православный дом христианина? Чтобы ответить на этот вопрос
мы должны вернуться к исходной точке и поговорить о трех основных ингредиентах настоящей любви. Наш
Вера учит нас, что любовь состоит из трех частей — не все из них равны.
важность:

физический
психическое
духовное

Физически очевидно: мальчик естественным образом влечет к девочке физически.Это
часть любви, которая обычно очень доминирует в начале отношений. Но также должно быть
быть мысленным влечением между мужчиной и женщиной, если они хотят добиться успеха
брак: под этим я подразумеваю, что у них должно быть много интересных вещей, о которых можно поговорить, и
искренне наслаждайтесь обществом друг друга, будучи заинтересованы в личности друг друга в целом.
Это аспект любви, который должен длиться на протяжении всего брака до самой смерти.
К сожалению, часто умирает первая часть любви; и он умирает просто потому, что не
воспитывались обоими супругами.В-третьих, любовь состоит из духовного влечения. Когда два
молодые люди могут говорить о Боге и соглашаться. Они должны уметь говорить о целях
жизнь и согласен; между ними не должно быть стены, когда они говорят о цели
жизнь. Другими словами, у них общие цели. Если у них нет общих целей, если они
по-разному верят в Бога, как они могут серьезно идти по жизненному пути вместе?
Итак, самый важный ингредиент настоящей любви — это духовное единство.

Однако чаще всего происходит следующее: духовное влечение любви
полностью игнорируется или игнорируется двумя людьми, думающими о браке. Они испытывают
физическое и умственное влечение, и они женятся. Они никогда не имели дела с
духовный аспект, так что этого не существует в их браке, и вскоре из-за отсутствия
тяжелая работа и забота, первоначально существовавшее умственное влечение начинает исчезать
и наконец умирает. Затем они остаются с физическим влечением.А если нет ничего
более существенным для основания брака, чем физическое влечение, то в первый раз
приходит третье лицо, которое привлекает одного из партнеров сильнее,
брак распадается, и перед нами трагедия прелюбодеяния, совершаемого одним из обоих
супруги и, в конечном итоге, развод.

Наше общество полностью игнорирует духовную сторону любви и враждебно относится даже к
важность ментальной совместимости между мужчиной и женщиной; но физическое,
сексуальные — это другое дело: это один из аспектов любви, который наше общество превозносит выше
Все остальные.Вам нужно только зайти в книжный магазин и сосчитать количество руководств по сексу, чтобы
вникнуть в суть.

Православие, с другой стороны, стремится сохранить все три составляющих в состоянии
гармония, но духовный аспект, управляющий двумя другими. Если вспомнить, что первичный
цель брака такая же, как и у Церкви: достижение вечного
спасения, тогда мы можем понять, почему духовная часть брака должна не только управлять
физический и умственный, но их нужно взращивать и поощрять к росту.

Секс, дети, контроль рождаемости, развод

Теперь мы подошли к тонкому вопросу: секс. Прежде всего необходимо сказать, что
заповеди и запреты в отношении незаконного секса в Ветхом Завете не означают, что
в сексе есть что-то греховное. Эти заповеди подобны забору,
Бог построил вокруг секса, чтобы защитить его, потому что это что-то священное, что-то
зарезервированы Богом для особых отношений — брачных отношений, в которых Он
дает жизнь нашей расе.И еще кое-что: мы знаем из откровения
что наши первые родители в Эдемском саду не занимались сексом. Сексуальные отношения
между мужчиной и женщиной возникло, когда пали Адам и Ева; когда они упали,
их тела приняли на себя проклятие страданий, болезней и, в конечном итоге, смерти, и это стало
необходимо для воспроизводства их вида, чтобы гонка продолжалась до того времени, когда Бог
пошлет Мессию. Таким образом, секс — это функция нашей падшей человеческой природы, как и
голод — это функция падшей человеческой природы.Ни аппетита к сексу, ни аппетита
пища сама по себе грешна, но ею можно злоупотреблять и даже извращать, и поэтому Бог
дал нам законы для управления этими (и другими) аппетитами, чтобы они не
выйти из строя и причинить вред. Таким образом, сексуальная функция нашей природы — это нечто
который умирает, когда умирают наши тела — и поэтому Новый Завет говорит, что будет
запрета на брак или выдачу брака в Царстве Небесном. Наша сексуальная природа не
вечный, и прекращается, когда мы умираем.Точно так же в Эдеме Адам и Ева не жаждали
еды, и при этом они не испытывали сексуального влечения друг к другу.

Это важно помнить, потому что все мы выросли в обществе, которое возвышает
секс и сексуальная сторона нашей природы в очень высокой степени, что делает сексуальное удовлетворение
знак «хорошей жизни» и презрение к безбрачию или контролируемому сексуальному аппетиту
как викторианский, пуританский или даже умственно и эмоционально неуравновешенный и
нездоровый.Кроме того, мы знаем, что во время создания женщины Бог сказал:
Хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, подходящего ему (Быт. 2:18, стр.
LXX). Эта «подходящая помощница», женщина, конечно, намного больше, чем помощница; она
также кость от кости человека и плоть от плоти его, и когда муж и жена приходят
вместе в половом акте происходит сближение — исполнение и
завершение — двух половин человеческой личности, двух, которые становятся одной; как сказано в Писании,
«и будут они одна плоть.Это мистическая сторона нашей сексуальной природы. А также
вот почему прелюбодеяние — такой серьезный грех.

Так же, как мы не можем дать волю нашему аппетиту к еде, не нанеся серьезного ущерба
самим себе, подрывая наше здоровье и, в конечном итоге, даже убивая себя, поэтому сексуальные
аппетит также необходимо контролировать. Таким образом, даже в Ветхом Завете мы узнаем, что
супружеские пары воздерживались друг от друга — обычно в периоды поста,
или перед тем, как пойти в Храм в Иерусалиме.И эта практика была подтверждена в Новом
Завещание. Святой Павел говорит об этом в своем первом послании к Коринфянам (7: 5), когда он
рекомендует мужу и жене воздерживаться друг от друга в определенное время молитвы и
подготовка. Следовательно, и по сей день в Православной Церкви постные и постные периоды
— такие как Великий пост — это времена не только воздержания от определенных продуктов, но и
воздержание друг от друга как муж и жена. К сожалению, эта древняя практика нашего
Сегодня верой пренебрегают все больше и больше людей, которые, кажется, думают, что правила
связанные с сексуальной активностью — это просто причудливые обычаи старого мира, которые не имеют ничего общего с
делать с духовными законами.Более того, это последовательное учение Церкви от
время апостолов, когда мужчина и жена воздерживаются друг от друга накануне вечером
получение Святого Причастия и на следующий вечер. Почему? Чтобы каждый мог дать
накануне вечером перешел к молитве и подготовке, а вечером к молитве и благодарению.
вечером после причастия. Это стандарт, к которому мы должны стремиться;
те из вас, кто еще не женат, должны знать об этом сейчас и понимать, почему
В церкви есть эти правила — не для того, чтобы быть скучным и пуританским, а для того, чтобы показать
нам, как контролировать и правильно использовать наш аппетит и поддерживать гармонию между телом и
душа в брачных отношениях.

Таким образом, мы видим, что точно так же, как Церковь предписывает правила поста,
наш аппетит к пище, он также ограничивает наши сексуальные аппетиты, так что
мы не нарушаем хрупкое равновесие между душой и телом.

Это подводит меня к самому сложному и противоречивому вопросу из всех — что все
хочет знать и никто не хочет спрашивать о контроле над рождаемостью.

Честно говоря, трудно понять, с чего начать, потому что у предмета много
разветвления.Возможно, я мог бы начать с упоминания того, как другие церкви склонны рассматривать это
вопрос. В Римско-католической церкви, например, запрещены искусственные ограничения рождаемости.
при любых обстоятельствах. Причина в том, что Римско-католическая церковь официально
учит, что основная цель и функция брака — иметь детей; таким образом,
деторождение — основная причина полового акта. Это учение уходит корнями в
Августинская традиция, которая рассматривает сексуальность, даже в браке, как в основном греховную,
и поэтому деторождение считается необходимым оправданием брака, поскольку
он служит для исполнения Божьего повеления плодиться и размножаться.Во времена Ветхого Завета
была законная забота о сохранении человеческого рода. Однако сегодня этот аргумент
неубедителен, и многие католики считают себя вправе игнорировать его.

Протестанты, с другой стороны, никогда не имели четкого учения о браке и браке.
секс. Нигде в Библии о контроле рождаемости прямо не упоминается, поэтому, когда таблетки стали
доступный в начале 60-х, они приветствовали его и другие репродуктивные технологии как
вехи на пути прогресса человечества.Очень скоро это привело к быстрому распространению секса.
руководства, все они основаны на представлении о том, что Бог дал человеку сексуальность для удовольствия. В
основной целью брачного акта стало не продолжение рода, а отдых, отношение
которые просто укрепили протестантское учение о том, что Бог хочет, чтобы человек лично
исполненным и счастливым, а значит, сексуально удовлетворенным.

Допускался даже аборт. Это было только в середине 70-х, когда дебаты Роу против Уэйда
разгорелась, и становилось все более очевидным, что аборт был убийством, которое
Протестанты начали пересматривать свою позицию.В конце 70-х они попали на борт
в защиту жизни, где они остаются в авангарде сегодня. Это была проблема аборта
что заставило их понять, что человеческая жизнь должна быть защищена с момента зачатия,
и что контрацепция с помощью абортивных средств была недопустима. Между тем либеральный
Протестантские основные церкви остаются приверженными позиции сторонников абортов и не имеют
ограничения на контроль рождаемости.

Для нас важно знать учения этих других церквей о
предметом сексуальности, поскольку они могут неосознанно влиять на наши собственные взгляды.Мы должны знать,
более того, повсеместное влияние на наше общество развязанной сексуальной революции
по наличию Таблетки. Беспорядочные половые связи, которые он порождал, по-прежнему преобладают.
Cегодня. Поскольку наша культура одержима сексом и сексуальным удовлетворением, это
важно, чтобы у нас было ясное понимание учения нашей Церкви относительно
сексуальность. Это учение содержится в Священном Писании, в канонах различных Вселенских и
Поместные Соборы, в трудах и комментариях различных Святых Отцов Церкви,
кто далек от того, чтобы избегать или обходить эту проблему на цыпочках, напишите об этом очень откровенно и на
длина; и, наконец, это учение отражено в жизнях многих святых (
на ум приходят родители преподобного Сергия Радонежского).

Конкретная тема контроля рождаемости менее доступна; нельзя просто
поищите его в симфоническом указателе или указателе. Однако его можно экстраполировать из очень ясного
учение церкви об абортах, браке и аскетизме. Прежде чем погрузиться в
Обсуждая эту тему, мы должны отметить, что Православная Церковь не так хороша.
здесь догматичен, как Римско-католическая церковь, и это во многом пастырский вопрос, когда
может быть несколько соображений.Тем не менее, свобода не должна использоваться для
лицензии, и мы все поступим правильно, если будем придерживаться векового стандарта, данного нам
Церковь.

Сказав все это, каково именно учение Церкви о контроле над рождаемостью?

Практика искусственного контроля рождаемости — что означает «таблетка»,
презервативы или любые другие приспособления фактически осуждаются Православной церковью. В
Греческая церковь, например, в 1937 году выпустила специальную энциклику именно с этой целью.
осудить контроль над рождаемостью.

Точно так же Румынская и Русская церкви, если назвать только две другие из многих, имеют
не раз в прежние времена высказывались против этой практики. Это только в последнее время
раз, только в поколении после Второй мировой войны, некоторые поместные церкви (греческие
Архиепископия в этой стране, например) начали учить, что это «может» быть
все право применять противозачаточные средства при определенных обстоятельствах, если это обсуждается
со священником заранее и имеет его согласие.

Это учение нашей Церкви, однако, не следует истолковывать как одно и то же.
учение, как в Римско-католической церкви. Последовательное учение Церкви
В Риме всегда было и остается то, что рождение детей является основной функцией брака. Это
не учение Православной Церкви. Православие же, напротив, ставит на первое место
духовная цель брака — взаимное спасение мужа и жены.
Каждый должен помогать и ободрять другого в спасении своей души.Каждый существует для
другой, как товарищ, помощник, друг.

Но, во-вторых, дети являются естественным результатом брака, и до тех пор, пока относительно
в последнее время они были ожидаемым и долгожданным результатом брака. Дети были
искали как плод брачного союза доказательство того, что мужчина и женщина стали одним целым
плоть, и это всегда считалось очень большим благословением для брака. Считалось
великая трагедия, большое горе, если брак был бездетным; настолько, что, хотя
Церковь всегда позволяла бездетной паре продолжать жить вместе как мужчина и
жена, если жена была бесплодной или муж был импотентом, это было принято Церковью как
основания для развода, чтобы любой из них мог свободно вступить в брачные отношения
с другим, в надежде завести детей.

В наше время, конечно, наше общество считает детей больше помехой, чем благословением.
и многие пары ждут год, два, три или даже больше, прежде чем у них появится ребенок.
Действительно, некоторые решают никогда не заводить детей. Итак, хотя в Православной Церкви
Первая цель брака — не просто иметь детей, желание большинства молодых
женатым сегодня считается грехом ждать, прежде чем рожать детей. Как священник я должен
скажите любой паре, которая подходит ко мне для заключения брака, что, если они не готовы и
готовы зачать и родить ребенка, не вмешиваясь в волю Бога посредством
искусственные противозачаточные, то они не готовы к браку.Если они не готовы
принять естественный и благословенный плод их союза — то есть ребенка — тогда это
Понятно, что их основная цель при вступлении в брак — легализовать блуд. Это
очень серьезная проблема сегодня, возможно, самая серьезная и самая сложная из всех, которые когда-либо были у священника
иметь дело при консультировании молодой пары.

Я использовал термин «искусственный» контроль рождаемости, потому что хочу указать
что Церковь допускает использование определенных естественных методов для предотвращения зачатия,
но эти методы нельзя использовать без ведома и благословения священника, и
только если этого требует физическое и моральное благополучие семьи.Эти методы
приемлемым для Церкви при определенных обстоятельствах и может использоваться супружеской парой без
отягощают совесть, потому что это «аскетические» методы; то есть они
связаны с самоотречением, самоконтролем. Таких методов три:

1. Полное воздержание. В очень набожных семьях это тоже не редкость.
сегодня или вчера, как можно было подумать. Часто бывает, что после православного мужа
и жена привели в этот мир несколько детей, они соглашаются воздерживаться от одного
другой, как по духовным, так и по мирским причинам, проживший остаток своей жизни в мире
и гармония как брат и сестра.Это случилось в жизни святых, особенно
в житии святителя Иоанна Кронштадтского. Как Церковь, которая очень дорожит и защищает
монашеской жизни, мы, православные, не боимся безбрачия и не боимся глупых представлений о том, как мы будем
не быть удовлетворенными или счастливыми, если мы прекратим половую жизнь с нашим супругом.

2. Ограничение половых отношений. Это, конечно, уже происходит с православными.
пара, искренне старающаяся полностью соблюдать все посты и периоды поста
год.

3. Наконец, Церковь разрешает использование так называемого «ритма» или, тем более,
недавно разработанный метод естественного планирования семьи, о котором имеется обширная информация
доступно сегодня.

Раньше, когда бедные родители ничего не знали о противозачаточных средствах, они полагались на
исключительно по воле Бога — и это должно быть примером для нас сегодня. Дети
родились, и они приняли последнего, как и первого, говоря: «Боже
подарил ребенку; Он также даст то, что нам нужно для ребенка.»Такова была их вера,
и часто случалось, что последний ребенок оказывался величайшим благословением из всех.

А как насчет размера семьи? Ну, одна вещь, которая имеет огромное влияние на
как мы это видим, так это то, что за последние сто лет мы изменились с
в основном аграрное или сельскохозяйственное общество, в основном городское и индустриальное общество. Этот
означает, что если в прежние времена большие семьи действительно были необходимы для того, чтобы
ферму или ранчо — а еды и работы всегда хватало — сегодня у нас
противоположная проблема, и содержать очень большую семью иногда бывает очень сложно,
хотя есть люди, которым это удается.С чисто духовной точки зрения,
нужно стараться иметь большую семью, чтобы семья была крепкой и прочной и
полный любви, когда все его члены несут бремя совместной жизни. Большая семья
приучает детей к заботе о других, делает их более чувствительными и т. д.
в то время как небольшая семья могла бы обеспечить больше благ этого мира для каждого ребенка,
небольшая семья вовсе не гарантирует хорошего воспитания. Одинокие дети иногда
самый трудный из всех, потому что они часто вырастают испорченными и эгоцентричными.Нет общего
об этом можно указать здесь, но мы должны быть готовы и ожидать, что у нас будет как можно больше
детей как Бог пошлет и моральное и физическое здоровье матери и семьи
в целом позволит, всегда оставаясь в тесном контакте со своим священником по этим вопросам.

Однако мы должны быть осторожны, чтобы не переоценить весь этот бизнес, связанный с наличием
детей, имеющих определенное число и т. д. Святой Иоанн Златоуст говорит: «Рожая
дети дело природы.Гораздо важнее задача родителей — дать образование своим детям.
детские сердца в добродетели и благочестии «.
принадлежит, а не к негативным вещам о контроле над рождаемостью и размере семьи. Для чего
Церковь хочет, чтобы мы поняли и помнили, что дети, которых мы приводим в мир, делают
не принадлежат нам; они принадлежат Богу. Мы не дали им жизни; скорее, Бог, используя нас как
Его инструменты вызвали их к существованию. В определенном смысле мы, родители, действительно
няни для детей Божьих.И поэтому наша самая большая ответственность как родителей — принести
воспитывать наших детей «в Господе», чтобы они познали, полюбили и служили своим
Небесный Отец.

Вечное спасение — это цель нашей земной жизни. Это цель, которая требует
постоянное стремление, потому что быть христианином нелегко. Влияние нашего общества делает
это чрезвычайно сложно. Приходская церковь и дом — единственные бастионы, где может быть Бог.
похвалил духом и истиной. Наша жизнь, наши браки и наши дома останутся такими же
низкое, плохое вино, однако, как вино, которое подавали первым на свадебном пиршестве в
Кана, если мы не будем активно стремиться быть зрелыми мужчинами и женщинами, зрелыми мужьями и женами,
и зрелые православные христиане, готовые принять на себя ответственность положения в
жизнь, к которой мы были призваны.И только после того, как мы усердно поработаем над подготовкой
мы, как личности, и наши семьи и дом, чтобы принять Христа, что наши
жизни, наши браки и наши дома станут подобны хорошему вину, которое Христос
чудесным образом сотворенный из воды на той радостной свадьбе. Аминь.

Это была статья, состоящая из двух частей, опубликованная в журнале «Православная Америка », , выпусках 154–155 (1998–1999).
Сообщение от 08.01.2007.

OCIC Webmaster— Римский католик, прочитавший эту статью, прислал следующие комментарии, которые стоит учесть при чтении этой статьи:

«Эта статья искажает католическое учение о сексуальности, поскольку автор цитирует только половину католического вероучения о сексуальности в браке.

«И западная, и восточная церкви пострадали от раны пуританизма (гностицизма, манихейства, янсенизма). По сути, некоторые люди считают, что церкви придерживаются отрицательного взгляда на сексуальность, поскольку это ересь, которая иногда закрадывалась в церковь. Пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми цитатами из Катехизиса Католической церкви, чтобы получить более сбалансированное представление о католическом учении о сексуальности в браке:

CCC 2360-2379

2360 — В браке физическая близость супругов становится знаком и залогом духовного общения….
2361 — Сексуальность, посредством которой мужчина и женщина отдаются друг другу посредством действий, которые являются собственными и исключительными для супругов, не является чем-то просто биологическим, но касается самого сокровенного существа человеческой личности как таковой …
2362 — … истинно человеческое исполнение этих действий способствует самоотдаче, которую они означают, и обогащает супругов радостью и благодарностью. Сексуальность — источник радости и удовольствия ….
2363 — Союз супругов обеспечивает двойную цель брака: благо самих супругов и передачу жизни.Эти два значения или ценности брака нельзя разделить без изменения духовной жизни пары и без ущерба для блага брака и будущего семьи.

Хороший брак XIII: Теология брака и сексуальности

Автор: о. Джордж Морелли

Автор Бытия сказал об Адаме и Еве: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и покоряйте ее. жена, и они стали одной плотью.«(Бытие 1:28; 2:24). Апостол Павел писал в Послании к Евреям:« Брак да будет у всех в чести … »(Евреям 13: 4)

Св. Иоанн Златоуст олицетворял Отцов Православной Церкви: «С самого начала был открыт Бог как создатель, по Своему провидению, этого союза мужчины и женщины, и Он сказал о них как об одном:« мужчина и женщина. сотворил их »(Проповедь XX к Ефесянам 5: 22-33 http://www.newadvent.org/fathers/230120.htm). «Союз» в переводе с греческого — сизигий , термин, который Отец Церкви всегда использовал для обозначения состояния в браке и в браке.

В благословенном браке в Православной церкви пара рукоположена в сан руководителей своей домашней церкви, коронована как король и королева своего жилища и дарована благодатью для «справедливого воспитания детей», как провозглашается в православном свадебном богослужении. В христианском браке подлинная и истинная любовь стремится воспроизвести тип самопожертвования, который Христос открыл нам, когда стал человеком и поселился среди нас (и которое до сих пор выражается в верности Христа Своей Церкви).Самоотверженная любовь соответствует Великой Заповеди любить ближнего больше, чем себя. Поступая так, мы также любим и почитаем Бога (Матфея 25: 36-40, 1 Иоанна 4: 19-21). Такой вид любви между мужем и женой, даже если он практикуется несовершенно и не всегда реализуется, составляет то, что св. Иоанн Златоуст называл «малой церковью», и как таковой обеспечивает здоровье и стабильность семьи в воспитании детей (Проповедь XX к Ефесянам 5). : 22-33 http://www.newadvent.org/fathers/230120.htm).

В супружеских отношениях два человека становятся «одной плотью»; термин, означающий, что два человека работают сообща, чтобы стать одним в разуме и сердце.Они объединены любовью таким образом, чтобы копировать отношения любви Трех Лиц Троицы друг к другу.

Стать «одной плотью» в благословенном браке — это акт агапе , бескорыстная отдача одного другому; самоопорожнение (греч. кенозис ) в манере Христа, когда Он принял человеческую плоть и принял человеческую природу. Эта тема утверждается и в православном брачном богослужении. «Венчание» пары на самом деле относится к мученичеству, то есть к отдаче одной жизни за другого.Как мученик отдает свою жизнь за Христа, так и супруг должен быть готов отдать свою жизнь своей жене (а жена своему мужу) и тем самым исполнить закон Христа, который состоит в том, чтобы любить ближнего, как самого себя. Это призыв к любви, который проникает через опьянение приятных эмоций в более глубокие резервуары сердца и души, откуда черпается жертвенная любовь.

Самостоятельное опорожнение брака, однако, происходит только в том случае, если каждый партнер соглашается на это. Создавая человека по Своему образу, Бог дал человеку свободу.Это приводит тех, кто состоит в супружеском союзе, к перекрестку: пути праведности, где брак является объединенной двойственностью, или пути самоудовлетворения, где брак определяется как особенность.

Эгоцентричный брак — это брак только по имени. После грехопадения мы предрасположены к эгоистичным выборам, руководимым страстями (похотями), а не к выбору, основанному на агапе . Святой Исаак Сирийский говорит нам: «… потворство плоти производит в нас постыдные побуждения и неблаговидные фантазии» (Ранние отцы из Филокалии).

Страсти берут начало в сердце человека. Иисус сказал нам: «Ибо изнутри, из сердца человека исходят злые помыслы, блуд, воровство, убийство, прелюбодеяние, зависть, клевета, гордость, безумие. внутри, и оскверняют человека »(Марка 7: 21-23).

Св. Павел писал: «Пока мы жили по плоти, греховные страсти наши, возбужденные законом, работали в членах наших, принося плод смерти» (Римлянам 5: 7).Работа страстей может происходить либо до брака, либо после заключения супружеского союза. В любом случае они приводят к выбору единственности или самоудовлетворения перед праведным объединенным союзом.

До брака можно не понимать христианские взгляды на брак или придерживаться их (Морелли, 2004). После брака из-за разбитости человеческой натуры страсти могут склонить пару к разладу. Предупреждение апостола Павла относится к нападению «демона» на супружеский союз: «Теперь дела плоти очевидны: блуд, нечистота, распутство, идолопоклонство, колдовство, вражда, раздор, ревность, гнев, эгоизм, раздор, партийный дух. , зависть, пьянство, кутеж и тому подобное.Я предупреждаю вас, как я предупреждал вас раньше, что делающие такие дела не наследуют Царства Божьего »(Галатам 5: 19-21). Отцы церкви приписывают это демону каждой страсти, который не устает разрушать союз. с Богом.

Например, демон похоти, как говорили нам отцы церкви, может овладеть нашими жизнями. Современное общество способствует этому недугу. Секс транслируется повсюду почти для всех целей: искусство, мода, музыка, новости, порнография (особенно в Интернете) и продажа практически любых товаров, от автомобилей до компьютеров. Светский мир грубо обнажает части тела, особенно гениталии.

Отцы церкви знали о таких соблазнах тысячу лет назад. Святой Исаак Сирийский писал: «Страсти вызывают либо образы, либо ощущения, лишенные образов, и память, которая сначала не сопровождается страстными движениями или мыслями, но позже вызывает возбуждение». Один из способов справиться с этими страстями, продолжал святой Исаак: «… их мысли не должны привязываться ни к чему, кроме своей собственной души».

Надо сделать выбор между Христом и демоном.Святой Павел спрашивал: «Кто отлучит нас от любви Христовой? Скорбь … скорбь … гонение … голод … нагота … опасность … меч? Ибо я уверен, что ни то, ни другое. ни смерть, ни жизнь, ни ангелы, ни начальства, ни существующие, ни грядущие события, ни сила, ни высота, ни глубина, ни какое-либо другое создание не смогут отделить нас от любви Божьей, которая во Христе — нашем Господь »(Римлянам 8: 35-39). Бдительность и проницательность — главные добродетели, которые должны быть приобретены теми, кто ищет пребывающего в них Христа и желает преодолеть силу страстей.

Илиас Пресвитер говорит нам: «Демоны ведут войну против души прежде всего через мысли …» (Филокалия, III). В идеале супружеская пара создаст себе «духовную пустыню», убрав их от «соблазнов», столь распространенных в современной жизни. Духовная смерть наступает, когда эти мысли эгоцентричны.

Св. Максим Исповедник тоже знал это: «Самолюбие и сообразительность людей, отчуждающие их друг от друга и извращающие закон, рассекли нашу единую человеческую природу на множество фрагментов» (Филокалия, III).Насколько больше слова святого Максима должны относиться к тем, кто стал «одной плотью»?

Психология и социология помогают нам понять социальные, когнитивные и поведенческие факторы, которые способствуют духовному распаду (работа демона), который приводит к распаду брака. Когнитивно-поведенческие исследования (Beck 1988) и связанные с ними программы исследования брака (Christianson, Jacobson, 2000 и Gottman, 1994, 1999) сделали многое для определения когнитивных факторов, ведущих к разногласиям в браке, и для разработки эффективных клинических вмешательств.

Бек, например, указывает на когнитивные искажения, которые приводят к семейным конфликтам. Люди не знают «состояния ума, взглядов, мыслей и чувств» другого, поэтому они навязывают свою интерпретацию. Существует тенденция полагаться на неоднозначные сигналы друг друга и интерпретировать их, основываясь на собственном отношении, мыслях и чувствах наблюдателя.

Однако интенсивность убеждений наблюдателя о мотивах другого не является мерой точности интерпретации наблюдателя.Одним из основных факторов, способствующих поддержанию этих неточных представлений, является то, что Бек называет «закрытой перспективой». Бек утверждает: «Закрытые или эгоцентричные перспективы определяются индивидуальными системами координат; люди рассматривают события только в соответствии с тем, как они к ним относятся».

Бек продолжает утверждать то, с чем могли бы легко согласиться отцы церкви: «Супружеские конфликты укрепляют и преувеличивают эгоцентрические взгляды». Эти предубеждения определяют восприятие и сосредотачиваются на неблагоприятных чертах поведения другого, игнорируя положительные.

Лечебные процедуры включают обучение супругов осознанию того, что источником многих недоразумений являются различия в восприятии. Черты характера, которые есть у каждого из супругов, не «плохие» сами по себе, а «несовпадение с их собственными чертами». Каждый из супругов должен перестроить или переосмыслить восприятие или точку зрения другого. Они должны смотреть на других «более доброжелательно и реалистично».

Кристиансон и Якобсон обнаруживают, что к разногласиям в браке приводят три фактора: критика, требования и совокупное раздражение.Готтман расширил это понятие, включив в него то, что он называет «Четырьмя всадниками Апокалипсиса, которые врезаются в самое сердце брака: критика, презрение, защита и уклонение» (Gottman, 1999).

В духовном наследии Церкви может использоваться разная терминология, но значение одно и то же. Например, в исследовании Готтмана жалоба сосредоточена на конкретном поведении, а критика — на убийстве общего характера. Это согласуется с отцами церкви. Святой Петр Дамаскин учил: «Для согрешающего.. . не посмеет никого судить или порицать «.

Термины «защита» и «уклонение от препятствий» — термины не в Священном Писании и писаниях Отцов церкви, но их значение совершенно очевидно. Пророк Иов говорил о «сердце, твердом, как камень» (Иов 41:24). Пророк Иезекииль сказал: «Но дом Израилев не послушает тебя; потому что они не хотят слушать меня; потому что весь дом Израилев имеет твердый лоб и упорное сердце» (Иезекииль 3: 7- 8), даже наш Господь предупреждал о том, что Его слова упали на «твердую» почву, в притче о сеятеле (Луки 8:13).

Пасторально и клинически я обнаружил, что четыре фактора особенно коварны в подрыве супружеских отношений: чтение мыслей, взаимность, право и постоянные призывы (в просторечии известные как «нытье») (Burns, 1989).

Чтение мыслей — это нереалистичное осознание того, что партнер должен знать, что он думает, чувствует или желает. (Все люди воспринимают мир по-разному; каждый человек обязан сообщить своему супругу, каковы его желания и потребности.)
Взаимность — это нереалистичное ожидание того, что если один сделает что-то для кого-то, он имеет право ожидать отдачи (даже если другой может не иметь отношения к этому «одностороннему контракту». Супруги должны четко заявить, чего они хотят от другого и попытка прийти к общему соглашению.
Право возникает, когда супруг чувствует, что он заслуживает любви, общения, счастья, честности, послушания и т. Д. Право работает рука об руку с ожиданиями .Когда происходит событие, при котором один из членов семьи не чувствует, что другие оправдали то, чего от него ожидали, возникает чувство гнева и того, что его использовали.
Постоянные побуждения — это нереалистичное ожидание того, что, если кто-то достаточно подталкивает (придирается) к партнеру, он выполнит то, что от него требуется. Часто получается обратное: люди сопротивляются, когда чувствуют, что их принуждают. Лучше заставить людей добровольно выполнять просьбы самостоятельно.

Эти психологические вмешательства могут быть оживлены Святым Духом: «Но плод Духа — это любовь, радость, мир, терпение, доброта, доброта, верность, кротость, самообладание; против таких нет закона.И те, кто принадлежит Христу Иисусу, распяли плоть с ее страстями и желаниями. Если мы живем по Духу, давайте также поступать по Духу. Не будем высокомерны, не раздражать друг друга, не завидовать друг другу »(Галатам 5: 22-26).

Чтобы сохранить брак, нужны два человека, но чтобы его разорвать, нужен один. Почему? Потому что брак — это совместных отношений.

Меня недавно спросили: «Как развод и развод в браке вписываются в это святое дело?» Основной ответ — нет.Но впереди еще кое-что: Христос может преобразовать все, даже то, что кажется «плохим» и «плохим», в хорошее. Как это возможно? Св. Петр Дамаскинский (Филокалия III) предложил: «Чем больше мы возлагаем нашу надежду на Господа в отношении всего, что касается (нас) души за телом, тем больше (мы) обнаружим, что Господь обеспечивает (нас) ) … Чем больше (мы) прилагаем усилия ради Его любви, тем больше Бог приближается к (нам) через Свои дары и жаждет наполнить [нас] миром … »

В мире, который сломан и беспорядок, возникнут проблемы.Если мы отвечаем добрым сражением, как сказал апостол Павел, и прилагаем усилия, как сказал апостол Петр Дамаскос, тогда мы приближаемся к Богу. Из разрыва брака может возникнуть «новое творение». «Итак, если кто во Христе, он новое творение; старое прошло, вот, новое пришло. Все это от Бога, Который через Христа примирил нас с Собой» (2 Коринфянам 5: 17- 18).

Рост совершается через молитву, участие в святых таинствах, особенно Исповедь и принятие Святой Евхаристии.Наибольшее благо после любого разрушения — это способность «любить больше».

Секс и сексуальность в браке

Брак также воспроизводит творческую энергию Бога, где пара как «одна плоть» объединяется для создания новой жизни. Для христиан «богословие секса», основанное на Божественной любви, является высшим принципом, бесконечно превосходящим сочувствие или любой другой набор этических стандартов. Он ссылается на сущность Самого Бога. Святой Иоанн говорит нам: «… ибо любовь от Бога…. Бог есть любовь »(1 Иоанна 4: 7-8). Это любовь, которую мы должны испытывать друг к другу. Архимандрит Софроний (1999) сообщает, что святой Силуан Афонский, вторя отцам церкви, сказал:« И заповеди Христа о любви к Богу и любви к ближнему составляют одну жизнь ».

Отцы церкви сказали то же самое. Лица Святой Троицы связаны между собой в Любви. Творение — это акт любви между Богом и Его творением. Он творит в любви и продолжает удерживать вселенную и человечество вне любви.Бесконечный Бог творит из ничего и продолжает творить посредством созданных Им законов природы. Бог дал человечеству через его два гада — мужское и женское — участие в Своем творении. Сексуальность — это дар от Него, которым мы участвуем в Его творении. Следовательно, сексуальность свята и должна рассматриваться как таковая, потому что это способ, которым мы были созданы для участия в Божьем творении.

Половые органы — инструменты этого творения. Бог создал их такими, какие они есть анатомически, и так, как они действуют.Таким образом, даже половые органы разделяют святость. Например, функция мужского полового органа заключается в том, чтобы заложить семя новой жизни в женском. Это делает половой акт творческим актом, который в некоторой степени воспроизводит саму природу и цель Бога, которого мы знаем как Создателя. Это предполагает, что подходящим контекстом для полового акта является любовь. Правильно понятые сексуальные отношения выражаются в контексте любви, которая по своей природе является самоустраняющейся.

Это означает, что любое использование половых органов для эгоистичного удовольствия противоречит Божьему плану творения.Святой Павел прекрасно объясняет это, сравнивая любовь, которую мужчина должен иметь к своей жене, с любовью Христа к Церкви. «Мужья, любите свою жену, — пишет апостол Павел, — как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее …» (Ефесянам 5:25).

Следовательно, любой тип сексуальности, эгоцентричный, манипулятивный и унижающий, нечист, потому что он не основан на самоопустошении, самоотдаче, приверженности и созидании любви. В центре любви всегда находится добро и благополучие человека.Именно для нашего блага и благополучия мы были созданы Богом, нашим Отцом, искуплены Христом в Его акте «крайнего смирения», приняв крест, и освящены Духом, которого Он послал. Как Христос принял нашу плоть, мужчина и женщина в браке «… станут одной плотью. Так что они уже не двое, но одна плоть» (Матфея 19: 5-6). Таким образом, слова апостола Павла коринфянам имеют такое большое значение: «Тело предназначено не для безнравственности, но для Господа, а Господь — для тела». Как любовь Бога не случайна, грубая, грубая и эгоцентричная, так и сексуальная любовь не должна быть такой.Как Божья любовь дает, опустошает и созидает, так и сексуальная любовь должна быть такой.

Православный христианский брак является взаимным — равное уважение и любовь

Послание, прочитанное на православной свадебной службе, часто понимается неправильно. В центре понимания находится начало отрывка, в котором муж описывается как «голова», а жена — как «субъект». В западной культуре это наверняка будет истолковано как женоненавистничество. Ключом к пониманию значения часто цитируемого отрывка апостола Павла является более поздний стих: «Ибо никто никогда не ненавидит свою плоть, но питает и лелеет ее, как Христос церковь.»Это фактически означает, что жена и муж имеют одинаковую плоть и ценности. Он будет ценить ее и ее предпочтения так же, как свои собственные. Таким образом, существует равенство в уважении и любви.

Родители — учителя дара благословенной сексуальной любви

Родители должны быть главными учителями Божьего дара человеческой сексуальности. Это должно поддерживаться духовенством, врачами, учителями и т. Д. С раннего детства до подросткового возраста родители и опекуны должны представлять это «богословие сексуальности».»Родители в словах и действиях должны сначала смоделировать это представление. Использование грубых слов для обозначения частей тела или полового акта подрывает святость и святость самого секса. Это также свидетельствует о невероятном лицемерии. Любое представление сексуальности должно соответствовать возрасту. ежедневные события дают родителям так много возможностей обсудить сексуальность и ее значение.

Например, маленькие дети от природы любознательны. Часто спрашивают о половых органах. Вместо того, чтобы уклоняться от обсуждения, это возможность для родителей (и других подходящих людей) сказать им, что это дары от Бога.Дети спрашивают о рождении. Им следует сообщить соответствующую возрасту и точную информацию: «Вот как Бог дал маме способ родить вашего« младшего брата / сестры »и т. Д.

Самое главное, никогда не отделяйте объяснение секса от любви к Богу с точки зрения Его творения и приверженности нам, а также творческого акта и обязательства, подразумеваемых в половом акте в браке. Когда члены семьи через средства массовой информации знакомятся с сексом, лишенным творческой любви и преданности Бога, родители могут это прокомментировать.Простые интерпретирующие комментарии к рекламе могут быть очень эффективными. Когда, например, по телевизору появляется наводящая на размышления реклама, родитель может прокомментировать: «Посмотрите, как в этой рекламе используется этот вид (поза и т. Д.). В чем их глубокий смысл и любовь, которые они должны испытывать друг к другу, как Христос к нам»? Комментарии не должны быть длинными и поучительными. Дети очень эффективно учатся на коротких, четких высказываниях.

Использование аналогии также эффективно: «Когда мы причащаемся, Иисус действительно находится в нас. Мы никогда не осквернили бы Его или чашу, в которой хранятся Его Драгоценное Тело и Кровь.Мы никогда не должны осквернять части тела, которые Бог дал нам разделить в Своем творении ».

Часто секс фокусируется на «гедонистических» приятных чувствах, сопровождающих половой акт. Эту тему также не следует избегать, но следует затронуть. Бог позволяет нам испытывать удовольствие. Такими Он нас создал. Действия, которые могут вызвать удовольствие, могут быть либо действиями, которые помогают нам и другим расти психологически и духовно, либо действиями, которые могут поработить нас и других с точки зрения обычного человеческого развития: в социальном, профессиональном и духовном плане.Удовольствие ослепляет и порабощает нас, когда мы побуждаем действовать эгоистично, а не ради добра и благополучия другого, кого Бог просит нас любить. Удовольствие, полученное в результате действия любви, может помочь и побудить нас продолжать участвовать в совершаемых с любовью совершенных творческих действиях Бога.

В этом контексте родители и опекуны могут упомянуть о других делах, ориентированных на удовольствие, которые имеют аналогичные последствия. Например, лекарства можно использовать для лечения, например, при восстановлении после операции. Наркотики также могут вызывать зависимость, мешать ясному мышлению и мешать нам хорошо учиться в школе и работать.Мы становимся рабами удовольствий вместо того, чтобы обрести свободу в любви Христа.

Достоинство и важность христианского призвания родителей становятся более значимыми после размышления над красивой молитвой, произнесенной священником, когда супружеская пара становится «одной плотью» на православной свадебной службе: «Соедините их в одном разуме и одной плоти, и Даруй им прекрасных детей для воспитания в вере и страхе … »Воспоминание об этой молитве может помочь родителям вспомнить причину духовной глубины христианского брака и воспитания детей.Это таинственная благодать и поручение, данное молодоженам Святым Духом. Во время вечерней молитвы прекрасным способом завершить день для родителей и всех, кто работает с детьми, было бы, чтобы сказать: «Приди, Святой Дух, (объединяй нас в одном разуме и плоти), чтобы наши дети получили образование в вере и страхе. Укрепи нас для назначенное нами служение в качестве (родителей, бабушек и дедушек, опекунов) наших детей. Пусть Любовь Господа нашего, Бога и Спасителя Иисуса Христа побуждает нас во всем, что мы говорим и делаем от их имени ».

Учебные программы по религиозному образованию должны включать специальные модули для решения вопросов сексуальности, которые будут затронуты в классах религиозного образования для детей разных классов. Директора религиозного образования и учителя должны иметь специальную подготовку по этапам развития детей и когнитивным процессам, задействованным детьми в каждом возрасте. Можно разработать специальный учебный материал, соответствующий этим этапам и различным процессам мышления. Как упоминалось выше, дети чувствуют, что определенные темы не обсуждаются, и у них развивается понятие «привлекательного табу».«Я никоим образом не предлагаю инструкции« как это сделать », которые так не нравятся многим родителям. Я также не предлагаю обсуждать инструкции по предотвращению беременности. Но если ученица спросит, что такое презерватив, учитель не должен уклоняться от быстрый христианский «богословский» ответ.

Прежде всего, общее практическое правило состоит в том, чтобы не предполагать, что какой-либо ребенок знает то, что знаете вы, а лучше начать с очень прямого и естественного вопроса: «Что вы думаете об этом?» Младшие дети обычно удивляют учителей и родителей, давая упрощенные, иногда «ванильные» ответы.Дети постарше склонны давать более точные ответы. Во всех случаях ответ учителя должен быть естественным и богословским (соответствовать возрастному когнитивному уровню развития ученика): «Бог заставил мужа использовать свое семя с тем, кого он любит и кого Бог благословил в браке … Некоторые мужчины, не состоящие в браке, используют презервативы с человеком, с которым Бог не благословлял их ».

Некоторые благословенные Богом супружеские пары могут решить временно использовать презерватив по уважительной причине (например,: чтобы закончить семестр в колледже, переехать в новый дом), а затем выполнить волю Бога для них и прекратить использовать ее, чтобы иметь детей, которых Бог хочет, чтобы они имели. Неоценимое значение имеет семинар-тренинг, на котором директора и учителя религиозного образования могут попрактиковаться в решении разнообразных вопросов детей разного возраста и уровня познания. Я бы порекомендовал, чтобы родители и духовенство также участвовали в разработке учебных программ и семинарах. Линии общения между родителями, учителями и духовенством лучше всего держать открытыми, а подход всех к этому важному вопросу — комплексным.

Духовенство, как часть программы обучения взрослых в приходе, может захотеть включить раздел «Христианское богословие секса». Любые добрачные наставления приходского священника с будущими супружескими парами должны включать православную сексуальность. Это будет включать в себя материалы, описанные выше в отношении взрослых и о том, как такие материалы могут быть включены в религиозное образование детей дома и в религиозных школах. Ответственные программы религиозного образования будут включать в себя материалы, связанные с тем, что родители учат и моделируют своим детям дома о сексе.Духовенство должно быть хорошо осведомленным и свободно обсуждать богословие сексуальности со всеми прихожанами. Это будет включать учет разного возраста, пола, семейного положения, а также когнитивной и эмоциональной зрелости.

С продолжающейся секуляризацией * нашего общества тем важнее, чтобы мы вернули Христа и Его учение обратно в нашу жизнь, дома и общество. Светская сексуальность набирает обороты. Часто эта секуляризация коварна. Он скрывается в ценностях, которые лежат в основе того, как наше общество представляет себя.В фильме Брюс Всемогущий , выпущенном в 2003 году, потенциальное послание о смысловой жизни, сосредоточенной на Боге и любви к ближнему как любви к Богу, отвергается главным героем, живущим со своим женихом, очевидно, вне благословенного брака. Послание в основном светское. Пока я хороший человек, я могу вести себя так, как хочу. Тема Мэдисон-авеню: ешь выпей и веселись, потому что завтра ты умрешь. Получите как можно больше богатства, власти и секса любой ценой. Тот, кто умрет с наибольшим количеством игрушек (материальные блага, сила, сексуальные завоевания), побеждает.

В похоронах Восточной церкви есть прекрасная Идиомела (гимн) св. Иоанна Дамаскина: «Я вспомнил Пророка, когда он восклицал: Я земля и пепел; и я снова заглянул в могилы. и увидел обнаженные кости, и я сказал: Кто такой царь или воин, богатый или нуждающийся, праведный или грешник? Но, Господи, упокой раба Твоего с праведниками ». Пришло время всем лидерам и целителям с усердием разработать план действий по борьбе с распространением светской сексуальной жизни и вернуть наши жизни, дома, школы и общество ко Христу.Нам нужно снова сделать секс и всю нашу земную жизнь святыми.

Святость в браке

Подходящие слова для завершения этого размышления исходят от Иоанна Лестницы относительно супружеской жизни. В своей знаменитой духовной классике «Лестница божественного восхождения » он сравнивает духовный прогресс с восхождением по ступеням лестницы. Дело не в том, что кто-то несовершенен или совершенен, скорее мы «стремимся» к совершенству, проживая свою жизнь в постоянном подъеме к единению с Богом.Ожидается, что вы споткнетесь о ступеньку, и, конечно же, по ней нельзя подняться одним шагом.

Его комментарии о браке следует тогда обдумать: «Кто-то, занятый мирскими делами, может добиться прогресса, если он полон решимости. Но это нелегко. Те, кто несет цепи, все еще могут ходить. Но они часто спотыкаются и тем самым получают травмы. … Женатые … (подобны) кому-то скованному по рукам и ногам «. На первый взгляд, слова Св. Иоанна довольно пессимистичны и могут вызвать тот же ответ от нас, что и ученики, которые были свидетелями того, как богатый молодой человек отверг совет наших Господа продать то, что у него было, и раздать бедным, чтобы войти в Царство Небесное: » Когда ученики услышали это, они были очень удивлены, говоря: «Кто же может спастись?» Но Иисус взглянул на них и сказал им: «Человекам это невозможно, а Богу все возможно» (Матфея 19: 25). -26).

Супружеская надежда

Обнадеживающий совет Св. Иоанна гласит: «Делайте все, что угодно. Не говорите зла ни о ком. Не грабьте никого. Не лгите. Никого не презирайте и не носите ненависти. Не отделяйте себя от церковных собраний. (курсив мой. — Греч .: ton synaxeon — церковное собрание для Божественной литургии и принятия Евхаристии. Проявляйте сострадание к нуждающимся. Не устраивайте никого скандала. Держитесь подальше от чужой постели и довольствуйтесь тем, что ваши собственные жены ( или мужья) могут предоставить вам.« Если ты все это сделаешь, то недалеко от Царства Небесного » (курсив мой).

Используйте Церковь как канал благословений, освящения и исцеления. Она, Тело Христа, поистине «больница» (Морелли, 2006, Влахос, 1994, 1998). Что может быть лучше, чем размышление о молитве, которую супружеские пары должны произносить вместе в начале или в конце каждого дня:

О милостивый Бог, мы умоляем Тебя всегда напоминать нам, что супружеское состояние свято, и мы должны хранить его так; даруй нам благодать Твою, чтобы мы пребывали в верности и любви; укрепляют в нас дух взаимопонимания и уверенности в том, что между нами не может возникнуть ссор или раздоров…. ибо Ты — наше освящение, и Тебе мы воздаем славу: Отцу, и Сыну, и Святому Духу: ныне и во веки веков и во веки веков. Аминь.

Зависимость от Бога

Св. Паисий Святой Горы (Ageloglou, 1998) писал: «Мы должны делать все, что может быть достигнуто человеком; остальное, что нам не под силу, должно быть оставлено в руках Бога». И святой инок снова говорит нам: «… мы должны отвергнуть любую форму мирской помощи или человеческих надежд и с чистым сердцем без колебаний и с доверием посвятить свой разум Богу.Тогда благодать Христова сразу наполнит нашу душу «. Супруги, и действительно все, женатые или холостые, обретут независимость и спасение, полагаясь только на Бога.

ССЫЛКИ

* SEC-U-LAR-ISM. 1. Религиозный скептицизм или безразличие. 2. Мнение о том, что религиозные соображения должны быть исключены из гражданских дел или государственного образования. (Словарь американского наследия)

Агелоглу, священник Христодулос. (1998). Старший Паисий Святой Горы .Mt. Афон, Греция: Святая гора.

Beck, A.T. (1988). Любви никогда не бывает . Нью-Йорк: Харпер и Роу.

Медведь, Г.Г., и Рысь, Г.С. (1994). Моральное мышление, поведение в классе и социометрический статус среди младших школьников. Психология развития , 30, 633-638.

Бернс, Д.Д. (1989). Справочник хорошего самочувствия: использование терапии нового настроения в повседневной жизни . Нью-Йорк: Уильям Морроу.

Кристенсен, А. и Якобсон, Н.С. (2000). Примиримые различия . Нью-Йорк: Гилфорд

Eisenberg, N., & Mussen, P.H. (1989). Корни просоциального поведения детей . Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета.

Готтман, Дж. М. (1994). Почему браки бывают успешными или неудачными . Нью-Йорк: Саймон и Шустер.

Готтман, Дж. М. (1999). Семь принципов, как заставить брак работать . NY: Three Rivers Press.

Кадлобовский Э., Палмер Г.E.D. (1954. пер.) Ранние отцы из филокалии . Лондон: Оксфорд

Кольберг, Л. (1976). Моральные этапы и морализация: когнитивно-развивающий подход. В Т. Ликона (ред.), Нравственное развитие и поведение: теория, исследования и моральные проблемы (стр. 31-53). Нью-Йорк: Холт.

Морелли, Г. (2004). Секс свят: ответственность христианского воспитания. Слово . 48 (6) 7-8.

Морелли, Г. (2 июля 2006 г.). Напористость и христианское милосердие .http://www.orthodoxytoday.org/articles6/MorelliAssertiveness.php.

Сахаров, Архимандрит Софроний, (1999). Святой Силуан Афонский . Крествуд, Нью-Йорк: Издательство Семинарии Св. Владимира.

Святой Иоанн Лестничный. (1982), Иоанн Лествичник: Лестница божественного восхождения . NY: Paulist Press.

Палмер, G.E.H., Шеррард, П., и Уэр, К. (ред.). (1986). Филокалия: Полный текст, составленный преп. Никодимом Святогорским и св.Макариус Коринфский (Том III) . Винчестер, Массачусетс: Фабер и Фабер.

Влахос, Х. (1994). Православная психотерапия: наука отцов . Лавадия, Греция: Рождение монастыря Пресвятой Богородицы.

Влахос, епископ Иерофей, (1998). Разум Православной Церкви . Лавадия, Греция: Рождение монастыря Пресвятой Богородицы.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Вопросы и моменты, которые следует учитывать при встрече помолвленной пары со своим приходским священником.

Щелкните здесь, чтобы распечатать приложение отдельно.

БРАК: ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Тогда Господь Бог сказал: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, подходящего для него».
И создал Господь Бог из земли всех зверей полевых и всех птиц небесных и привел их к тому человеку, чтобы посмотреть, как он назовет их; и как бы человек ни называл каждое живое существо, это было его именем.
Тот человек дал имена всему скоту и птицам небесным и всем зверям полевым; но для этого человека не нашлось подходящего помощника.
И Господь Бог погрузил человека в глубокий сон, и, пока он спал, взял одно из его ребер и закрыл его место плотью; И сделал Господь Бог из ребра, взятого у человека, женщину, и привел ее к человеку.
Тогда тот человек сказал: «Наконец-то это кость от моих костей и плоть от моей плоти; она будет называться Женщиной, потому что она была взята из Человека.«
Итак, человек оставляет своего отца и свою мать и прилепляется к своей жене, и они становятся одной плотью.
И тот мужчина и жена его оба были наги и не постыдились (Бытие 2: 18-25).

БРАК: КАК ЕГО ЦЕЛЬ?

И благословил их Бог, и Бог сказал им: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю …» (Бытие 1: 28).

Жены, подчиняйтесь мужьям вашим, как Господу.
Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, его тело и Сам является ее Спасителем.
Как церковь подчиняется Христу, так пусть и жены во всем подчиняются своим мужьям.
Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и отдал Себя за нее,
дабы освятить ее, очистив ее водным омовением словом,
чтобы он мог представить себе церковь в великолепии, без пятен, морщин или чего-то подобного, что
она может быть святой и непорочной.
Так и мужья должны любить своих жен, как свои тела.Любящий свою жену любит самого себя.
Ибо никто никогда не ненавидит свою плоть, но питает и лелеет ее, как Христос церковь,
, потому что мы члены его тела.
По этой причине мужчина должен оставить отца и мать и присоединиться к своей жене, и эти двое должны
станут одной плотью ».
Эта тайна глубока, и я говорю, что она относится ко Христу и церкви;
, однако, пусть каждый из вас любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа (Ефесянам.5: 22-33).

БРАК: ХОРОШИЙ?

Тогда Господь Бог сказал: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, подходящего для него» (Бытие 2:18)

Благословен Ты, Господи Боже наш, Священник мистического и чистого брака и Установитель закона брака для тела … вначале сотворил человека и поставил его Царем над твоим. творение, и сказал: не хорошо быть человеку одному на земле; давайте сделаем ему помощника; и didst fashion Woman (Православная молитва о венчании брака).

ЛЮБОВЬ, КАК ХРИСТОС ЛЮБИТ ЦЕРКОВЬ

Множество имен и видов любви:

Сторге — Привязанность: чувство, эмоция или сантимент.
Филиа — Дружба: добродетельна и верна.
Эрос — Сексуальная любовь: страстная, может включать или не включать сексуальный союз.
Агапе — Божественная любовь: самоопустошающей любви, без возврата.

БРАК ДОЛЖЕН ОСНОВАТЬСЯ НА ПОЛНОТЕ ХРИСТОВСКОГО ОТКРОВЕНИЯ AGAPE LOVE

Нет человека большей любви, чем то, что человек отдал свою жизнь за своих друзей. Вы мои друзья, если делаете то, что я вам приказываю (Иоанна 15: 13,14).
Кто отделит нас от любви Христовой? Будет ли скорбь, или бедствие, или гонение, или голод, или нагота, или опасность, или меч (Римлянам 8:35)?

Любовь Агапэ

Ибо любовь Христа управляет нами, потому что мы убеждены, что один умер за всех; поэтому все умерли.И он умер за всех, чтобы живущие уже не для себя жили, но для того, кто ради них умер и воскрес (2 Коринфянам 5: 14,15).
Возлюбленные! Будем любить друг друга; ибо любовь от Бога, а любящий рожден от Бога и знает Бога. Тот, кто не любит, не знает Бога; ибо Бог есть любовь. В этом среди нас проявилась любовь Божья, что Бог послал в мир Своего единственного Сына, чтобы мы могли жить через него. В этом любовь не потому, что мы любили Бога, а потому, что он полюбил нас и послал своего Сына.. »(1 Иоанна 4: 7-10).
Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единственного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную (Иоанна 3:16).

Агапе в понимании святого Исаака Сирийца

Вся цель смерти нашего Господа состояла не в том, чтобы искупить нас от грехов или по какой-либо другой причине, но исключительно для того, чтобы мир мог познать любовь, которую Бог испытывает к творению. Если бы все это поразительное событие произошло исключительно с целью прощения грехов, этого было бы достаточно, чтобы искупить нас каким-нибудь другим способом.

СЕКС И СЕКСУАЛЬНЫЙ АКТ

Участие в творении Бога:

Домашняя церковь

Дом, в центре которого находится Христос, сосредоточенный на этосе, ценностях и действиях, на учениях и практике Господа нашего Бога и Спасителя Иисуса Христа, с родителями как рукоположенными служителями дома

Святейшество семьи

Таким образом, муж и жена, теперь из одной плоти со своими детьми, которые, будучи потомками, разделяют эту плоть, поднимаются по Лестнице Божественного восхождения вместе и в союзе с Телом Христовым и Церковью

Свято-Богоявленская Православная Вера — Православная Вера

Митрополит Иларион (Алфеев)

Господи, Боже наш, венчай их славой и честью!

Любовь, существующая между мужчиной и женщиной, является важной темой во многих книгах Священного Писания.В Книге Бытия, в частности, рассказывается о святых и благочестивых парах, таких как Авраам и Сарра, Исаак и Ребекка, Иаков и Рахиль. Особое благословение, дарованное этим парам Господом, проявилось в умножении их потомков. Любовь восхваляется в Песне песней, книге, которая, несмотря на все аллегорические и мистические толкования святоотеческой традиции, не теряет своего буквального значения.

Само отношение Бога к народу Израиля сравнивается в Ветхом Завете с отношением мужа к своей жене.Эти образы развиты до такой степени, что неверность Богу и идолопоклонство сравниваются с прелюбодеянием и проституцией. Когда апостол Павел говорит о супружеской любви как об отражении любви, существующей между Христом и Церковью (ср. Еф 5: 20-33), он развивает те же образы.

Тайна брака была установлена Богом в Раю. Создав Адама и Еву, Бог сказал им: «Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1:28). Это умножение человеческого рода должно было быть достигнуто через брак: «Посему человек оставляет отца и мать и прилепляется к жене своей, и они становятся одной плотью» (Быт.2:24). Таким образом, супружеский союз — это не следствие грехопадения, а нечто неотъемлемое от изначальной природы человека. Тайна брака была далее благословлена Воплощенным Господом, когда Он превратил воду в вино на свадьбе в Кане Галилейской. «Мы утверждаем, — пишет святой Кирилл Александрийский, — что Он (Христос) благословил брак в соответствии с домостроительством, благодаря которому Он стал человеком и пошел … на свадьбу в Кане Галилейской».

Есть два заблуждения относительно брака, которые следует отвергнуть в православном догматическом богословии.Во-первых, брак существует с единственной целью — деторождения. В чем же тогда смысл брака для тех пар, у которых нет детей? Им советуют развестись и вступить в повторный брак? Даже в случае с теми, у кого есть дети: действительно ли они должны иметь отношения один раз в год с единственной целью продолжения рода? Это никогда не было учением Церкви. Напротив, согласно св. Иоанну Златоусту, среди двух причин, по которым был учрежден брак, а именно «для того, чтобы мужчина довольствовался одной женщиной и имел детей», это первая причина, которая является наиболее важной: «поскольку для деторождения это совершенно не требуется по браку…. »На самом деле, в православном понимании цель брака состоит в том, чтобы мужчина и женщина стали одним целым, по образу Святой Троицы, три Личности которой, по сути, объединены в любви. Еще раз процитируем святого Иоанна Златоуста: «Когда муж и жена соединяются в браке, они уже не рассматриваются как нечто земное, но как образ Самого Бога». Взаимная любовь двух партнеров в браке становится животворящей и творческой, когда от нее рождается ребенок. Следовательно, каждый человек должен быть плодом любви, и рождение каждого человека является результатом любви между его родителями.

Другое заблуждение относительно брака состоит в том, что его следует рассматривать как «уступку» человеческим «немощам»: лучше быть женатым, чем прелюбодействовать (это понимание основано на неправильном толковании 1 Кор.7: 2-9. ). Некоторые ранние христианские сектантские движения (такие как монтанизм и манихейство) придерживались мнения, что сексуальность в целом является чем-то нечистым и злым, в то время как девственность — единственное надлежащее состояние для христиан. Православная традиция решительно выступала против такого искажения христианского аскетизма и морали.

В Православной церкви нет понимания полового союза как чего-то нечистого или нечестивого. Это становится ясным, если прочитать следующие молитвы из православного обряда бракосочетания: «Благослови их брак и удостоись этих рабов Твоих … целомудрия, взаимной любви в узах мира … Сохрани их постель непоколебимой … Причина их брак должен быть честным. Сохрани их постель безупречной. Милостиво даруй жить вместе в чистоте ..:. Таким образом, сексуальная жизнь считается совместимой с «чистотой» и «целомудрием», причем последнее, конечно, не является воздержанием от полового акта, а скорее сексуальной жизнью, свободной от того, что стало ее характерной чертой после грехопадения Адама.Как говорит Павел Евдокимов, «в гармоничных союзах … сексуальность подвергается постепенному одухотворению, чтобы достичь супружеского целомудрия». Взаимная любовь мужчины и женщины в браке становится все менее и менее зависимой от сексуальной жизни и перерастает в глубокое единство и союз, объединяющий всю человеческую личность: двое должны стать не только «одной плотью», но также одной душой и один дух. В христианском браке главной движущей силой является не эгоистичное «удовольствие» или поиск «веселья»: это скорее поиск взаимной жертвы, готовности принять крест партнера как свой, разделить с ним всю свою жизнь. своего партнера.Конечная цель брака такая же, как и цель любого другого таинства, обожествления человеческой природы и единения со Христом. Это становится возможным только тогда, когда преображается и обожествляется сам брак.

В браке человеческая личность преображается; он преодолевает свое одиночество и эгоцентризм; его личность завершена и усовершенствована. В этом свете отец Александр Ельчанинов, известный современный православный священник и богослов, описывает брак в терминах «посвящения» и «тайны», в которых происходит «полное преображение человеческой личности», «расширение его личности, новое глаза, новое восприятие жизни, рождение в мир через него, в новой полноте ».В брачном союзе двух индивидов происходит как завершение их личностей, так и появление плода их любви — ребенка, который превращает их диаду в триаду: «… В браке возможно целостное познание другого человека. , чудо ощущения, близости, видения другого человека … До брака человеческая личность парит над жизнью, видя ее со стороны. Только в браке он полностью погружается в нее и входит в нее через другого человека. Это наслаждение истинным знанием и истинной жизнью дает нам чувство полной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.И эта полнота еще больше усиливается, когда из нас двоих, объединенных и примирившихся, появляется третий, наш ребенок ».

Христос — это Тот, Кто присутствует на каждом христианском браке и Кто проводит церемонию бракосочетания в Церкви: роль священника даже не в том, чтобы представлять, а, скорее, представлять Христа и открывать Его присутствие, как и в других таинствах. История свадьбы в Кане Галилейской читается на христианской свадебной церемонии, чтобы показать, что брак — это чудо превращения воды в вино, то есть повседневная рутина в непрекращающийся и повседневный пир, вечное празднование любовь одного человека к другому.†

Греческая православная церковь Святого Димитрия

Развод

«Что Бог соединил, да не разделяет человек».
( Mt.19: 6 )

Православная Церковь твердо верит в святость брачных уз. Святой Павел называет брак «великой тайной», сравнивая отношения мужа и жены с отношениями Христа и Церкви. Наш Господь защищал святость брака, оправдывая развод только не целомудрием.По этой причине Церковь глубоко озабочена каждым браком и стремится примирить разногласия, возникающие между мужем и женой в ходе нормальной жизни.

Церковь также реально признает, что некоторые браки могут стать совершенно неработоспособными, нанося больше вреда, чем пользы, и поэтому допускает развод. Когда возникают серьезные трудности, угрожающие расторжением брака, обеспокоенная пара должна сначала обратиться за помощью к Церкви, связавшись со священником, а не приходить в Церковь, когда дела настолько плохи, что ничего нельзя сделать.Только тогда, когда Церковь считает брак совершенно не подлежащим спасению, рассматривается вопрос о разводе.

Хотя гражданский декрет о разводе юридически расторгает брак в глазах гражданских властей, он не расторгает брак в глазах Церкви, если брак был благословлен в Православной церкви. Церковь не обязана предоставлять развод только потому, что гражданский суд разрешил гражданский развод.

В соответствии с церковным каноническим правом церковный развод предоставляется только при определенных обстоятельствах. В соответствии с энцикликой Его Высокопреосвященства архиепископа Яковоса от 21 ноября 1973 года развод считается действительным, если брак заключен силой, шантажом или ложные причины.

одна или обе стороны виновны в супружеской неверности.
доказано, что одна сторона безумна, ненормальная или страдает социальным заболеванием, о котором супругу не сообщалось до брака.
одна сторона сговорилась против жизни супруги.
одна партия приговорена к лишению свободы на срок более семи лет.
одна сторона отказывается от другой более чем на три года без согласования.
один партнер должен отсутствовать дома без одобрения другого, за исключением случаев, когда последний уверен, что такое отсутствие вызвано психоневротическим заболеванием.
Один партнер заставляет другого вступать в незаконные отношения с другими.
один партнер не выполняет обязанности в браке, или когда с медицинской точки зрения доказано, что один из партнеров физически импотентен, или в результате социального венерического заболевания.
Один партнер является наркоманом, что создает неоправданные экономические трудности.

Если такие основания существуют, по истечении одного года после издания гражданского указа о разводе священнику может быть подано прошение о церковном расторжении брака.В это время заявитель, который должен соответствовать своему Обязательству по руководству, должен предоставить все следующее:

Свидетельство о церковном браке
Заверенная копия гражданского решения о расторжении брака
Подписанное ходатайство в Духовный суд с указанием оснований для развода
Денежный перевод или кассовый чек на сумму 150 долларов, выписанный «Греческой православной епархии Сан-Франциско» для оформления церковного развода.