Желание мужчины побыть одному

Бывало ли у вас такое, что встречаетесь, встречаетесь с молодым человеком, а потом в один «прекрасный» день он пропадает… И вроде бы все до этого было хорошо… На звонки/смс не отвечает, а спустя несколько дней пишет о том, что хотел бы побыть один, не хочет ни с кем сейчас общаться.
Что за этим стоит?
Стоит ли ждать?
Как долго ждать?
И как вообще себя вести в подобной ситуации?
Интересует очень также мужской взгляд на данную ситуацию, поступали ли вы, уважаемые мужчины, также? Почему вы это делали? Испытывали ли вы при этом к девушке какие-то чувства или такое поведение возможно только тогда, когда мужчина к тебе серьезно не относится?

Комментарии

Когда мужчина нуждается в одиночестве?

Статья возникла в ответ на письмо с вопросом одной из читательниц сайта. Процитирую письмо:

«Я с огромной радостью прочитала вашу книгу: «Как Влюбить в себя мужчину на всю жизнь, или Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами». Конечно, по мере усвоения материала, приобретенные знания я применяю на практике. Все советы действуют просто чудесно.

Только возникает вопрос. Когда все-таки мужчина нуждается в отдыхе? Как определить, что ему необходим отдых? На какое время и в какой форме? Как здесь не промахнуться с воспитанием (подразумевается воспитание мужчины) и все сделать правильно? Буду вам благодарна, если ответ появится на странице, пусть хоть в нескольких фразах».

Кратко хочу напомнить, о чем я писал в 7 главе «Как удержать мужчину? Пусть погуляет и соскучится». Цитирую часть главы: «Если мужчина и женщина постоянно, без отдыха, находятся вместе и постоянно общаются, то какими бы личными качествами женщина не обладала, она рано или поздно мужчине приестся.

Поэтому, гораздо проще и практичней сделать не 365 разновидностей одной жены на каждый день, чтобы сохранить интерес мужчины и удержать его, а сделать так, чтобы мужчина был голоден и потратил много энергии, и у него появился бы аппетит.

           Как же сделать так, чтобы мужчина был голоден?

Ответ достаточно очевиден, нужно, во-первых, ограничивать общение, давать мужчине быть в одиночестве.

        Во-вторых, давать или поощрять мужчину хорошенько побегать на воздухе, чтобы он нагулял аппетит.

А теперь немного подробней по каждому пункту.

       Нужно ограничить общение. Дать мужчине побыть в одиночестве и, конечно же, дать самой женщине побыть одной.

Как мне кажется, я уже говорил, что одной из основных потребностей мужчины является потребность побыть одному. Эта потребность в большей или меньшей степени свойственна каждому мужчине. Да и не только мужчине. Эта потребность явно видна у детей. Да и многие женщины предпочитают одиночество постоянному общению с окружающими людьми.

Вернемся к мужчинам. Мужчина хочет один погулять по улицам, разведать пространство, так сказать, пометить свою территорию. Или он хочет пойти с друзьями в баню, посидеть и поболтать. Или он хочет тупо посидеть перед компьютером и ничего не делать. Или съездить на рыбалку и так далее.

Довольно часто замечаю, что женщины начинают обижаться на мужчин, когда те пытаются побыть одни. А если даже не обижаются, то пытаются найти «полезные дела», когда мужчина, по мнению женщины, ничего не делает.

Аргументы приводятся вроде того, что: «Мы давно вместе не ходили к родственникам, или в театр. Выходные, а ты даже не можешь побыть вместе с женой. Нужно постирать, убрать, вытрясти и т.д.»

(Забегая вперед, скажу, что мы в семье решили бытовые вопросы так: в пятницу делаем уборку, всё чистим, моем, вытрясаем, делаем основные закупки, а выходные для нас — это выходные.)

Женщины, не воспринимайте потребность мужчины побыть одному на свой счет. Если мужчина хочет побыть один – это совсем не значит, что вы ему разонравились. И это совсем не значит, что он на вас обиделся, или вы ему надоели. (Хотя может быть и это, но мы сейчас о другом)

Если бы женщины понимали важность одиночества для хороших отношений, то они сами бы минимум пару раз в неделю выгоняли бы своих мужчин на улицу побыть одному часа на 4.

Перечислю некоторые положительные стороны одиночества для совместной жизни мужчины и женщины:

— Одиночество – это не то состояние, в котором мужчина отвыкает от женщины. Одиночество – это то состояние, где мужчина наоборот, начинает больше скучать по женщине. Конечно, нужно всё понимать в меру. Если вы общаетесь один раз в 2 недели, то такого общения может быть мало для развития отношений. Сейчас мы говорим о том периоде, когда вы уже начали жить вместе».

И так далее. Кому интересно, можете купить книгу и прочитать продолжение. А сейчас отвечаю на вопрос читательницы, приведенный в самом начале статьи.

Если мужчине не давать периодически побыть одному, то он становится раздражительным.

Если мужчине не давать быть одному, то они начинают чаще болеть.

Говорят, что если не оставлять мужчину периодически наедине, то он начинает избегать свою любимую женщину (теряют к ней интерес) так, что может дойти до развода.

Говорят, что если мужчине не давать периодически побыть одному, то он становится раздражительным.

Говорят, что если мужчине не давать быть одному, то они начинают чаще болеть.

Говорят, что если не оставлять мужчину периодически наедине, то он начинает избегать свою любимую женщину (теряют к ней интерес) так, что может дойти до развода.

Говорят, что если мужчину не оставлять одного, то он не может переработать внутри самого себя 90 % проблем и начинает их озвучивать своей женщине (ныть по сути), после чего она такого «героя» перестаёт уважать (последствия просты).

В отличие от разговоров о московских курах, которые дают молоко (надеюсь, все знают данное высказывание), все эти утверждения правдивы. Если вы даёте мужской психике отдых, то ваша ценность в глазах мужчины взлетает на пару метров вверх.

Совсем кратко повторюсь, что такое отдых для мужчины или точнее то, чем он отличается от отдыха для женщины.

Первое. По словам моей жены, её подруг и моих родственниц, отдых для женщины может заключаться в том, чтобы поболтать с подругой, или с мужем (когда нет подруги поблизости). Три или четыре часа такой болтовни не о чём, и женщина чувствует себя полностью отдохнувшей.

Иногда девушки думают, что примерно так же можно отдохнуть и с любимым. То есть поболтать 3-4 часа о том, о сём. Но если мужчина «отдохнул» так несколько часов, то часто он думает, что лучше бы ему тяжелые мешки в этом время грузить где-нибудь. А если это были разговоры не просто ни о чём, а «женские разговоры», то тогда вообще всё. Лучше уехать в командировку на пару недель, где нужно работать по 12 часов в день без выходных.

То есть отдых в совместной болтовне для мужчины часто вовсе и не отдых. По мере развития семейных отношений, мужчина сможет гораздо больше «болтать» со своей половиной и намного меньше уставать. Но даже тогда ему иногда нужен полноценный отдых.

Второе. Отдых для женщины часто заключается в том, чтобы выполнять несложную домашнюю работу (не для всех). Это может быть какая-то простая уборка квартиры, перебирание одежды (например, для моей жены). Иногда это может быть поход по магазинам для выбора одежды или какой-то домашней утвари и т.д. Как вы уже, наверное, поняли, такая деятельность вовсе не является для мужчины отдыхом. Я не говорю, что мужчин не нужно привлекать к домашней работе, но это не отдых, даже если деятельность предельно простая. О том, как сделать так, чтобы мужчина помогал по дому, читайте в книге Анастасии Гай «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых отношений».

Третье. Что ещё? Удивительно, но даже лежание на диване может быть не отдыхом для мужчины. Если мужчина лежит на диване и каждые 5 минут женщина прерывает его каким-то вопросом, то даже 2 часа лежания – это не отдых.

         Какие оказываются мужчины привередливые, можете подумать вы. И то ему не так, и это не так. На самом деле всё проще. Мужчины не привередливые, они просто немного другие. Самое простое – это привыкнуть и понять особенности мужской психологии и всё. Ведь вы же как-то привыкли, что, к примеру, домашние цветы не любят ваш замечательный торт. Подавай им почву, воду и солнечный свет. Видишь ли какие привередливые, торт не хотят! А автомобиль тоже привередливый. Торт ему, оказывается, тоже не хочется. Нужно бензин, масло и ещё всякая ерунда, которую и не выговоришь то сразу.

В примере с автомобилем и домашними цветами вам даже в голову не приходит, что они привередливые и? соответственно, вы не возмущаетесь по этому поводу. Так почему же мужчины кажутся некоторым женщинам привередливыми? Только потому, что вам кажется, что они такие же, как и вы. Но это глубочайшее заблуждение.

На самом деле мужчины другие. Они не привередливые, просто им нужно то, что нужно. Дайте им то, что нужно и вы будете самой счастливой женщиной или, по крайней мере, половину для этого вы сделаете. Дать мужчине то, что ему нужно, обычно очень просто. Нужно просто знать, что это и привыкнуть.

Допустим, что у каждого мужчины есть потребность быть высоконагруженным ослом, только чтобы потом ему дали морковку. Так дайте ему побыть ослом и про морковку не забудьте. Это же не так сложно, как кажется. То есть нагрузите мужчину каким-то заданием, а потом похвалите, можно не один раз. Не забывайте и потом хвалить, когда даёте аналогичные задания.

Сложно придумать задание? Сложно похвалить? В первый раз хвалите, а потом сложно ещё раз похвалить? (или считаете, что хватит) Ну а кто говорил, что будет совсем легко? Изучение психологии мужчин – это в том числе и выдумывание просьб о помощи, а потом морковок за помощь. Если не научитесь, то не удивляйтесь, что ослик пошел в другое место, где на него наденут седло с грузом, а потом, после выполнения задания, дадут морковку.

Ну что-то я немного ушел в сторону. Как отдыхают мужчины? Обычно это просто одиночество и молчание. Может быть, это немного разговоры о делах (его) и немного выполнение какой-то рутинной мужской работы, вроде похода в магазин, где выбор чего-то предельно прост (к примеру, покупка продуктов в известном магазине по известному списку). Однако основной отдых – это одиночество.

Одиночество, конечно, нужно и женщинам. Однако не многие готовы признать у себя такую потребность и выделить несколько часов в неделю на то, чтобы ничего не делать. То есть вообще ничего. Не смотреть телевизор, не читать что-то, не делать уборку и т.д. Выделяйте время для одиночества, и совместная жизнь станет намного проще.

Итого, как определить момент, когда мужчину лучше оставить одного отдохнуть?

          Во-первых, исходите из определенного минимума, который нужен абсолютно любому человеку.

Будем исходить из предположения, что каждому мужчине нужно хотя бы раз в неделю несколько часов одиночества и отдыха. Задайте себе вопрос, есть ли этот минимум у вашего мужчины?

Если есть, то хорошо. Если нет, то очень желательно выделить в совместном графике жизни какое-то время, когда ваш партнер (а заодно и вы, если это возможно), побудет в одиночестве и отдохнет.

Этот признак очень прост. Выполнить его так же очень просто. Немного сложнее сделать так, чтобы это вошло в привычку.

Однако если получится хотя бы раз в неделю оставлять мужчину наедине с собой, то вы станете реже ссориться и быстрее мириться. Ведь у мужчины в одиночестве возвращаются силы и энергия, и растворяются обиды. Не полностью конечно, но хотя бы частично.

А разве не о сильном и энергичном мужчине вы мечтаете? А если этот мужчина ещё и не обижается и не раздражается, разве это не здорово?

С моей стороны было бы слишком большим преувеличением утверждать, что если дать мужчине много времени быть одному, то такой мужчина станет сильным, энергичным и не обидчивым. Однако такое простое действие может увеличить мужскую силу (психики конечно, а не тела) процентов на 10-20, а то и больше. По-моему, очень даже хороший результат при минимуме усилий.

Общее правило таково. Каждому человеку, и особенно мужчине, нужно периодически быть одному. Даже если мужчина действительно не хочет быть один, а лезет к вам со своим общением, то это всего лишь дурная привычка, кем-то привитая с детства. Эта привычка иногда заглушает реальные потребности психики.

Но от того, что их заглушили, они не перестают существовать и если их не удовлетворять (потребности), то они всегда как-то всё равно выходят наружу, только уже в каком-то неправильном состоянии.

То есть, если ваш любимый даже вроде как и не хочет одиночества и отдыха, то отправляйте его к этому одиночеству в принудительном порядке. Самый минимум – это несколько часов в неделю. Хорошо – это примерно по 30 минут каждый день и один раз в неделю несколько часов. Совсем хорошо – это час каждый день и один раз в неделю несколько часов.

Можете ориентироваться на эти нормы. Если не выдерживаются, то подумайте, как осуществить.

Я всё время говорю о потребностях мужчин, т.к. эта статья в раздел «Психология мужчин»на сайте «Солнечные руки». Но это не значит, что женщине не нужно одиночества. Здесь важно понять, что если мужчины нет какое-то время дома, то и женщина часто может побыть одна (если есть дети, то уложить детей спать, отправить на какое-то время к бабушке, в садик и т.д.).

             Во-вторых, видно, что мужчина пытается уйти от разговоров и общения.

Если исходить из того, что отдых для мужчины – это во многом молчание, то повышенное количество молчание, уход от разговоров – это явный признак того, что мужчине нужно побыть одному.

Нужно просто научиться проявлять чуть больше внимательности. Если партнёр уходит от общения, то нужно его прекратить. Как правило, повторение и просьба чего-то, когда партнер закрылся от общения, бессмысленно и ведет только к взаимному раздражению. Вы будете раздражены тем, что вас не слушают, а ваш любимый тем, что вы не хотите понять, что пора остановиться.

Конечно, не факт, что ваш партнер устал в прямом смысле слова и хочет побыть один. Возможно, что он сбегает от ваших женских разговоров (по сути выяснения отношений, при которых он всегда остаётся неправ), но об этом не в этой статье.

Другими словами, если партнер не идет к вам сам, если он слабо откликается на вашу просьбу об общении, то его лучше оставить одного.

             В-третьих, количество времени на одиночество и отдых обычно увеличивается при напряженном графике работы, неприятностях на работе и в личной жизни, каких-то быстрых переменах в жизни.

Понятно, что когда человек напряженно работает, когда у вашего партнера неприятности по работе или в личной жизни, что-то резко меняется в жизни, то нужно время, чтобы всё это осознать, привыкнуть к новому положению вещей.

Если такое есть в жизни вашего любимого, то выделите ему больше времени для отдыха и одиночества.

Попробую еще другими словами, чтобы было понятней. Если у вашего любимого неприятности на работе, быстрые перемены в жизни и т.д., то это вовсе не значит, что ему хочется их с вами обсудить. Это значит лишь то, что ему нужно побыть одному и намного больше времени, чем обычно.

Если вы предоставите ему такую возможность, то он рано или поздно прибежит к вам и ещё надоест со своими рассказами. Но это потом. А сначала ему нужно помолчать и побыть одному.

Общее правило с мужчинами состоит в том, что если он не хочет сам разговаривать, то и не нужно его тянуть на разговор. Займитесь своими делами, отдохните сами, сходите к подругам в спортивный зал и т.д. А о том, как научиться разговаривать с мужчиной, читайте в статье«Как разговаривать с мужчиной, чтобы он вас понял».

Это в принципе довольно универсальное правило. Если ребенок, к примеру, играет один и никого не зовет, лучший способ – это не лезть к нему, а дать наиграться одному или просто побыть одному. Никто никуда не денется. Все всё равно придут к женщине или маме.

Я бы хотел, чтобы у вас не возникло впечатления о том, что партнерам нужно мало общаться между собой. Я вовсе не сторонник того, чтобы партнеры после работы разбегались по разным комнатам или вообще кто-то так задерживался на работе, что приходил за полночь и сразу ложился спать, или бы придя с работы, смотрели телевизор и не общались.

Если так происходит постоянно, то практически неизбежно возникает какая-то отчужденность в отношениях. Через какое-то время становится не о чём поговорить. Ещё через некоторое время может возникнуть равнодушие и периодически может возникать вопрос о том, что этот человек делает здесь. Ну да ладно, статья, в общем, не об этом. Не нужно прыгать из крайности в крайность, вот собственно об этом предупреждение.

Итого, давайте мужчине (и себе конечно тоже) время для одиночества. Не пытайтесь разговаривать с ним тогда, когда ему нужно помолчать. Соблюдение этих простых правил однозначно приведет к улучшению ваших отношений.

С другой стороны не нужно доводить до абсурда. Конечно же отдых мужчины — это не посиделки с друзьями и девушками без особых принципов с употреблением алкоголя. И конечно же когда нужно что-то делать срочно, то не до молчания и отдыха.

А если вам осталось непонятно, о чем идет речь, читайте подробно в книге «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь, или Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами».

Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
При использовании и перепечатке материала активная ссылка
на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Мужчина хочет побыть один, его как будто подменили, не знает, чего хочет

Ссоры как таковой не было, простой пустяк, молчание, и его как переклинило, хотя до этого вел себя как обычно со мной (улыбались, шутили, разговаривали ), я первая прервала молчание, пыталась выяснить чего обиделся злится, он холодным голосом отвечает я не обижаюсь и не злюсь, у меня все хорошо (Это все происходило по дороге в машине). Спрашивала а чего тогда так со мной разговаривать начал, отвечает надоело, ты меня не слушаешь, больше ничего вытянуть так и не удалось. Потом когда позвонила уже дома начал говорить не знаю люблю или нет, вообще не знаю чего хочу, нужна ты мне или нет, дай мне побыть одному. Отношения у нас вообщем теплые, с его стороны до того вечера было и внимание и поддержка, не было такого что бы он пропалал, каждое утро писал звонил. Когда говорила люблю в ответ всегда все взаимно, да и сам бывало говорил. Похожее было примерно пол года назад, он тогда много работал, ну и можно понять вставал морально и физечки, на протяжении нескольких дней как то не особо шел на контакт, я бы сказала не хотя. Ну я не выдержала, решила сама к нему приехать выяснить чего он так ведет себя, он как и сейчас с каменным лицом говорит я холодный, видишь какой я (он по характеру тяжелый, бывает вспыльчивый, и накричать, но а сам на самом деле как человек хороший), говорил еще я ничего не чувствую, но на вопрос любишь он тогда ответил люблю. Как то поговорили, решили что я буду больше проявлять свои чувства, ну и все закончилось в итоге хорошо. Вот уже второй день пошел, смс моё висит даже не читает (хотя на самом деле это для него не характерно, он всегда все смс читает), вчера звонила не содержалась, но в ответ я тебе говорил говорил ты не помнишь, ну я спросила оставить тебя одного? Минута молчания.. Пока да. Вот и все, не знаю даже на что тут надеятся.

Еще очень страшная ломка позвонить, тяжело от этой неопределенности, кажется все так и останется, больше ничего не скажет.

Хочет ли он просто отдохнуть от меня? Или таким способом просто молча уйти.

нормальное желание или нарушение психики?

Некоторые люди чувствуют, что у них иногда или часто возникает жгучее желание побыть в одиночестве. Даже с любимым человеком, с хорошими друзьями, с собственными детьми — да, да! расстаться на какое-то время. Что это: нормальное веление сердца для любого взрослого человека или же какая-то психологическая патология? Как реагировать на это желание: поддерживать его или действовать в точности наоборот? Чтобы узнать решение этой дилеммы, необходимо заглянуть в корень самого желания — откуда оно берется и к чему ведет?

•    Откуда возникает желание побыть в одиночестве?
•    Что делать с желанием побыть в одиночестве: реализовать или, наоборот, избегать?
•    Почему для некоторых людей так важно некоторое время побыть в одиночестве?
•    Как реагировать, если не я, а «девушка/парень хочет побыть один»?
•    Возможно ли такое, что я одновременно хочу и большей близости, и в тоже время мне необходимо больше времени побыть в одиночестве?

Эта статья направлена на два типа читателей. Во-первых, на тех, кто иногда стремится побыть в одиночестве, но задумывается над тем, нормально ли это, и, во-вторых, на тех, кто жалуется на такое «странное» поведение другого человека, удивляется или даже упрекает в этом. Ведь побыть в одиночестве не так-то просто: муж или жена, парень или девушка, друзья, родители, дети — всегда найдется кто-то, кто заявит: «Ты меня не любишь / не уважаешь / не хочешь видеть / …» и, как продолжение, «Я обиделся / я сам не хочу тебя больше видеть никогда / я тебе не нужен / …» (нужное подчеркнуть или дописать свой вариант). Поэтому очень желательно совместное прочтение данной статьи или хотя бы рекомендация ее всем, кто испытывает трудности либо с собственным желанием «я хочу побыть один», либо с аналогичным желанием у своего близкого человека.

А теперь — простая правда жизни. Да, на самом деле, желание побыть в одиночестве — нормально, ничего в этом болезненного или плохого нет.

Но бывает оно не у всех на свете, а лишь у 5% населения земли. И, в норме, — проявляется время от времени. Более того, это желание действительно надо наполнять — то есть позволять побыть в «насыщенном» одиночестве: когда вокруг тишина, покой и совершенно нет людей.

Кто же эти 5%? Все они — звуковики. Конечно, любому интроверту хочется иногда побыть одному, таких векторов в системно-векторной психологии четыре. Однако одиночество приобретает совершенно иное значение в случае звуковика.

«Сегодня Я хочу побыть один» — ключевик звукового вектора

Через системно-векторное мышление сегодня можно  выделить  желания человека и на основании их сформировать описание каждого типа личности. Имеется ввиду не только внешность человека, хотя и это тоже, а его внутренние ценности, установки, приоритеты. Все это выражается в ключевых словах и мыслях, проявлениях себя во времени и пространстве действиями и так далее.

Примером такого психологического разбора является ключевик «Я хочу побыть один / одна». Такую фразу чаще всего произносит человек со звуковым вектор. И это действительно его внутреннее желание — побыть в одиночестве. Строго говоря, на самом деле, звуковик не хочет побыть именно в одиночестве, ему просто важно иногда собраться с мыслями и подумать. А это лучше всего сделать только наедине с собой, в комфортной тишине.

Мыслить — это основное предназначение звуковых людей. Формировать новые мыслеформы, философствовать, думать о мироздании и бытие, искать первопричину всего на свете — это то, ради чего собственно звуковик и приходит в этот мир. Конечно, они, так же, как и другие, ходят на работу, имеют семью, детей, хозяйство, дом — все это требует их внимания. И все это они способны делать не хуже других людей, но также им необходимо и «соединить» в голове весь мир, все причины и следствия. Реализовать это желание звуковик может только, если у него нет других дел. Ведь в голове можно держать мысль только об одном. Хотя часто, не имея возможности «отключиться», звуковику приходится уходить в свои мысли в присутствии других людей: например, думать о своем пока тот, другой, рассказывает что-то очень важное и нужное. При особенной концентрации мысли звуковик способен настолько отключится от внешнего мира, что вообще пропустить целый пласт информации и прийти в себя только от возмущенного вопроса: «Ты что меня не слушаешь? Ау!»

Звуковику часто тяжело описать свое желание побыть в одиночестве. Он просто чувствует усталость от общения с другими, а также от обычных, бытовых проблем. Да и от громких звуков, которые отвлекают его от мыслей. Зачастую, он так и говорит: «Я устал, я хочу побыть один!», не подразумевая, что он устал от конкретного человека.

Почему мужчина хочет побыть один? Причин тысячи и все неправильные

Люди, не обладающие звуковым вектором, склонны судить звуковика через себя. Так, собственно, часто и происходит, когда люди пытаются дать оценку словам или действиям других. В результате почти всегда получается настоящая чепуха, которая не соответствует действительности.

Зрительный вектор награждает человека открытым характером, это большой экстраверт. Он ощущает счастье, выражая эмоции и распознавая их в других, тем самым создавая эмоциональные связи. Одиночество, особенно, длительное — состояние дискомфорта для зрительного человека, в такие моменты он ощущает тоску, страх. И когда другой человек заявляет ему «я сейчас хочу побыть один», зрительник уверен, что его не любят, эмоции прошли, а значит, нет и желания быть с ним. В ответ на желание побыть в одиночестве, в зрительных раскачках он устраивает истерику: «ты меня не любишь, я тебе не нужен!» Все это только увеличивает желание звукового вектора уйти в свою ракушку.

Человек с кожным вектором быстро устает от всего устоявшегося, однообразного. И когда партнер заявляет, что хочет побыть один, кожник уверен, что тот хочет перемен. Он так и думает: «слетела пелена романтики» или «наверное, устал от быта». Стремясь сохранить отношения, кожники стараются идти на изменения, удивлять партнера. Но ведь тому, как мы понимаем, это не нужно — навязчивость изменений звуковику действует на нервы так же, как и зрительная истерика. Другой вариант «кожного» отношения к желанию побыть в одиночестве — подозрение в измене. «Если парень хочет побыть один, наверняка есть кто-то на стороне». Начинается необоснованная ревность, постоянные проверки смс-ок партнера и так далее.

Люди с анальным вектором обижаются и часто уверены, что когда человек говорит «Я хочу побыть один», то их хотят преднамеренно обидеть. Анальник воспринимает такое заявление, как личное оскорбление, ему это неприятно. Он обижается на звуковика, желающего одиночества.

Все вышеперечисленное не имеет отношения к правде. У звуковика не исчезают эмоции, любовь. Он не изменяет. Он не хочет перемен в кожном смысле этого слова. Он не хочет обидеть. Он просто хочет побыть один, со своими мыслями наедине.

Я хочу побыть один

Любое желание, какое бы оно ни было, должно наполняться. Конечно, когда есть другие приоритеты, мы можем, стиснув зубы и закусив удела отложить свои желания в сторону. Хоть и хочется побыть в одиночестве, подумать над вопросами мироздания, но надо очень многое делать: ходить на работу, воспитывать детей, помогать родителям, поддерживать отношения с друзьями, любить, в конце концов. Когда это все успеть? А ведь зачастую мы даже не догадываемся о своей настоящей видовой роли.

Звуковому вектору от природы задано мыслить о мироздании, отвечая на все вопросы «почему?», которые возникают у него в голове. Познавать себя, свое психическое, подсознательное — то дело, ради которого он родился. Поэтому для звукового человека очень важно иметь возможность «концентрированного» одиночестве — короткого промежутка времени, когда он может сосредоточенно подумать над всем этим.

Не реализуясь так, как намечено, у нас начинаются проблемы. Головные боли накатывают, словно бы намекая — ты занимаешься чем-то впустую. В какой-то момент приходит депрессия, и даже суицидальные мысли. Заставляя себя или любимого человека быть все-время в обществе, заниматься бытовыми проблемами, помните, что это может привести к обратному эффекту.

Я хочу побыть один — как это реализовать на практике?

В реальной жизни некоторым людям тяжело реализовать свое желание побыть одному, особенно, если оно остро возникает прямо сейчас и внезапно. Если ты мама младенца, или менеджер большой компании с целой толпой подчиненных, очень тяжело встать и просто выйти в тихую комнату. Однако если поразмыслить, всегда можно найти выход из ситуации.

В паре, в семье легче всего добиться правильного эффекта. Открыто и правдиво объясните своему партнеру, почему Вы хотите побыть в одиночестве — постарайтесь передать желания звукового вектора (как вариант, дайте почитать эту статью). Это только на первый взгляд кажется, что эмоциональный зрительник — не пара замкнутому звуковику. На деле все наоборот, и если пара создалась, между людьми формируется любовь, значит это правильные взаимоотношения и не стоит портить их взаимными упреками.

Огромным заблуждением будет думать, что если два человека влюблены, то они должны неразлучно быть вместе. Они просто дополняют друг друга, но не повторяют. И все неповторимые желания, которые разнят, можно реализовать на стороне — тут главное найти золотую середину. Например, зрительные эмоции можно наполнить в театре, в кино, на вечеринке, и отправится туда не с любимым человеком, а с друзьями. В это же время звуковик сможет собраться со своими мыслями.

Очень важно иметь возможность отдохнуть и звуковым мамам, особенно, совсем маленьких, грудных деток. Крики, постоянное требование внимания — все это выматывает звуковой вектор, все больше формирует единственное желание «оставьте меня все в покое!» Именно так возникает такое явление, как послеродовая депрессия, отстраненность от собственных детей. Чтобы избежать такого сценария, важно сразу организовать возможность для звуковой матери иметь хотя бы маленькую, но возможность, побыть одной. В этом нет ничего дурного, и это совсем не значит, что она плохая мама — после концентрированного одиночества она с еще большим рвением вернется к своим обязанностям.

Дети со звуковым вектором тоже очень требовательны к одиночеству. С раннего детства надо предоставлять им возможность побыть одним, не надоедая абсолютно никакими занятиями. Больше советов по воспитанию маленьких звуковичков читайте в статье «Кто задает вопросы почему или откуда берутся дети индиго?»

На работе и в учебе, в общении с друзьями или родителями, в любом коллективе, тяжелее добиться желаемого насыщенного одиночества. И тут уже сам человек со звуковым вектором должен приложить свой интеллект, чтобы найти решение, каким образом обеспечить себе тишину и отключение от бытовых проблем.

Я хочу побыть один — звуко-зрительное настроение

Сейчас в больших городах живет множество полиморфных людей, которые сочетают в себе два вектора: звуковой и зрительный. Удивительное сочетание делает человека интровертом и экстравертом одновременно. Тут будет все: и эмоциональные раскачки, и истерики, и острейшее желание побыть в одиночестве. Такой человек может одновременно и требовать от своего партнера повышенного любовного внимания, и в тоже время отталкивать его, говорить, что его душат слишком близкое общение. Контрарность двух векторов приводит к смятению в душе и не пониманию, как себя, так и своего партнера. Как правило, зрительный вектор бывает подавлен доминантным звуковым и «прорывается» наружу в человеке редко, но сильно — в том числе и истериками.

Звуко-зрительным людям необходимо научиться разделять свои желания эмоционального общения и интровертного, звукового наполнения через абстрактное мышление. Сумев сделать это, перед человеком открывается множество желаний, среди которых «я хочу побыть один» — лишь небольшая толика желаний.

* * * * *

Познавая себя, свое психическое, у человека со звуковым вектором перестает болеть голова, к нему не приходят депрессия и мысли о самоубийстве. Чем больше он занимается своим прямым предназначением, тем меньше ему необходимо «концентрированного» одиночества — тем больше он хочет быть с другими людьми, общаться и познавать мир через других.

Статья написана по материалам системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Пещерный человек. Почему мужчина уходит в себя и как с этим быть? | Психология жизни | Здоровье

Уход мужчины в себя специалисты нередко сравнивают с неким устранением в собственную пещеру. Выражаться всё это может разными способами: одни вдруг становятся молчаливыми и равнодушными ко всему происходящему, другие скрываются на рыбалке, третьи спешно начинают уделять внимание гаражу. Все эти действия объединяет одно: перемена происходит внезапно, без каких-либо видимых и объективных причин на то. Естественно, женщина начинает нервничать, ведь первая мысль, которая закрадывается в голову: «Разлюбил». Психологи же уверяют, что такое состояние мужчины вполне нормально, и надо просто переждать. АиФ.ru узнал о нём у психолога Алёны Ал-Ас.

Найти бы повод

Поводом к тому, что мужчина уходит в себя, могут стать стрессы, серьёзные проблемы или неурядицы: карьерные, финансовые, личные кризисы и т. д. Такое поведение свойственно мужчинам, которые не любят ныть и жаловаться, предпочитают переживать всё в себе. В тайм-ауте они видят возможность найти выход из сложных жизненных ситуаций, возможность всё обдумать, принять какое-то решение. Это может обижать женщину, но на самом деле стоит отнестись к такому поведению с пониманием. Иногда именно женщина становится поводом, чтобы уйти в пещеру. Например, когда она форсирует отношения. Бывает, что такие уходы в себя длятся недолго и могут быть незаметны окружающим. Поэтому, когда мужчина застревает в пещере надолго, это может показаться неожиданным. На самом деле такой уход в себя — это черта характера, особенность мужской психики, о ней надо просто знать. 

Выражение «мужчина уходит в пещеру» в моду ввёл американский психолог Джон Грэй. Оно получилось образным и ярким и пришлось по вкусу многим. Пещера — это тот уголок внутри себя, куда мужчина не пускает никого, место скрытое и уединённое. Возможно, это отсыл к далёкому-далёкому прошлому, когда пещеры предназначались преимущественно для женщин и детей, а мужчины скрывались в них скорее в исключительных случаях. 

Что он там делает

Таким поступком мужчина пытается абстрагироваться от внешних проблем и суеты, для того чтобы сосредоточиться на решении конкретного вопроса. Сроки нахождения в пещере очень различны и индивидуальны. Одному хватает пары часов на то, чтобы разобраться в себе и вернуться обратно к родным, другому не хватит и нескольких месяцев. Когда мужчина находит решение своей задачи, он выходит из пещеры. Но зачастую, помимо самого решения, мужчина выносит и выводы о том, хочет ли он быть рядом со своей женщиной или нет, и это напрямую зависит от поведения самой женщины. 

После выхода из пещеры мужчина становится более любящим и нежным. Так происходит, потому что за время своего «отшельничества» мужчина успевает эмоционально отдохнуть и соскучиться по женщине, он возвращается с новыми силами, готовым продолжать отношения, особенно если женщина с пониманием отнеслась к нему и позволила ему побыть в пещере. 

Если женщина хочет сохранить отношения с мужчиной, то такой уход в себя стоит понять и простить, не пилить, не пытаться вытащить его из пещеры или войти туда самой. Надо понимать, что это особенность психики, и попытки что-то переделать могут только усугубить ситуацию. Не стоит и напоминать о случившемся, попрекать этим, но иногда есть необходимость чётко обозначить свою позицию. Особенно если такие уходы продолжаются длительное время. Стоит предупредить, что повторение ситуации вы будете рассматривать как предательство. Если говорить о симптомах, то надо отметить задумчивость, молчаливость, отстраненность, иногда это сопровождается желанием уехать, побыть одному и т. д. Надо отметить, что большинство женских переживаний относительно того, что мужчина разлюбил, обычно не связаны с ним, а имеют внутреннюю причину: неуверенность в себе, в ваших отношениях. Очень часто такие сомнения идут от незнания мужской психологии, на уровне «если он молчит, значит, не хочет со мной разговаривать». Но для молчания может быть множество причин. Не стоит принимать всё на свой счет, тогда многие сомнения отпадут сами собой. 

А если «уход» задерживается?

Постоянно жить в пещере нельзя. Если такое состояние затягивается надолго, это может свидетельствовать о том, что мужчина зациклен на своих проблемах или не видит выхода, не может преодолеть неприятности. В таком случае может потребоваться помощь психолога. Если говорить о пользе таких уходов, то она очевидна. Ведь именно так мужчина решает свои проблемы. Ему необходимо это время единения с собой, личное пространство не только для того, чтобы найти ответ на мучающий вопрос, но и для того, чтобы собраться с силами, восстановиться. Далеко не все уходы в пещеру сопровождаются скачками личностного роста, хотя определённая доля важных решений принимается именно в такие моменты. 

Дамы, стоит помнить

Женщины намного реже чувствуют потребность побыть в одиночестве, чаще они испытывают необходимость выговориться, чтобы их выслушали, посочувствовали, что-то посоветовали. Точно так же, как женщина имеет потребность в общении с близкой подругой, мужчина имеет потребность побыть один. Главное, что необходимо понимать: каждый человек, даже состоящий в очень счастливых и гармоничных отношениях, нуждается в личном пространстве. 

Уход мужчины в пещеру может стать как укреплением отношений, так и поводом для их разрыва. Всё зависит от того, насколько партнёры понимают и уважают друг друга. Женщинам стоит знать о такой особенности своего мужчины и уважать её. Мужчинам стоит помнить о том, что женщина чувствует иначе, и это тоже нельзя сбрасывать со счётов. Если мужчина задумал уйти в пещеру, стоит предупредить об этом женщину, не уходить надолго или внезапно.

Смотрите также:

«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?

• Елена Савинова
• Психолог

13 ноября 2017

Автор фото, Getty Images

«Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?

Маленькая смерть

«Когда я услышала от мужа, с которым мы в последнее время то ссорились, то враждебно молчали, что он хочет временно переехать к маме, была почти уверена — это конец, — рассказывает 36-летняя Ксения. — Я чувствовала боль, обиду, которая каждые пять минут сменялась виной. Вспоминала и его несправедливые поступки по отношению ко мне, и собственную несдержанность, которая приводила к спорам. Я вела себя ужасно: держала мужа за руки, угрожала что-то с собой сделать, хваталась за последний аргумент — наличие у нас ребенка. Но это, казалось, только усиливало его желание как можно скорее уйти, и он исчез, даже не собрав вещи».

Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.

И впрямь, спасет ли отношения кратковременный развод, или это — лишь оттягивание окончательного решения — «чтобы не было слишком больно»?

Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.

Однако, будет ли лучше, если вы, к примеру, шантажируя партнера детьми, заставите его вернуться, и он будет жить с постоянным чувством вины. Физически — с вами, мысленно — сам с собой.

Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?

Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?

Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.

Волк-одиночка или карп на крючке?

Причины стремления к уединению могут быть разными. И не обязательно это — «он меня не любит» или «у него кто-то есть» — первое, что приходит в голову.

Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.

Или — возрастной кризис, потребность побыть наедине с самим собой и что-то переосмыслить.

Бывает, что люди стремятся выйти из рутинного сценария, довести ситуацию до предела, чтобы потом оттолкнуться от дна. Либо — свойственная инфантилам репетиция самого худшего. Дескать, вот я умру (уйду) и посмотрю, как вы будете за мной убиваться.

Автор фото, Spencer Platt Getty

Підпис до фото,

Услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно. Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения

В конце концов, есть люди, которым по своему психотипу жизненно необходимо восстановиться в одиночестве. Если вы полюбили такого, или принимайте эту его (ее) особенность, или — это не ваш вариант.

Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.

Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.

Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения. Или еще хуже — брать всю вину на себя: извиняться и уверять, что вы исправитесь, изменитесь и будете «солнышком».

Не душите в объятиях

Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.

Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.

Если вы будет лишать его такой возможности, он решит, что единственная возможность получить спокойствие — действительно разорвать отношения.

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Люди порой нуждаются в паузах и уединении

Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.

И вообще — измените стиль общения. Если раньше вы все время говорили, то теперь — молчите. То, что отрицали, воспринимайте с одобрением. Откажитесь от ожидаемого и предсказуемого стиля поведения. Это позволит посмотреть на привычную ситуацию другими глазами.

Помните, если вы будете преследовать кого-то, он будет убегать. Как только отступите в сторону — вам сделают шаг навстречу.

Если инициатор временной автономии — вы, уважайте человека, с которым у вас сложные отношения.

Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.

Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.

Возвращаются, когда не ждут

Неопределенность — вот что больше всего угнетает и ослабляет.

Вместо того, чтобы перебирать в памяти, что вы не так сказали или сделали, сфокусируйтесь на себе — но не в качестве чьей-либо половинки, жены или матери.

Посмотрите на себя как на полноценную личность. Постарайтесь определить свои собственные интересы, желания.

Очевидно, что кроме отношений с вашим партнером, в мире происходит очень много интересных вещей, которые вы не хотите замечать.

Ни в коем случае не пытайтесь вернуть любимого или любимую любой ценой, забывая о своих потребностях.

Не надо угадывать его желания и выполнять все прихоти, ведь вряд ли вы сможете делать это всю жизнь.

Не стоит отвергать возможность потерпеть неудачу. Ведь супруг или супруга не являются нашей собственностью, поэтому имеют право на отдельную жизнь.

Не относитесь к партнеру, как к больному, все время спрашивая, что он чувствует, принял ли решение. Таким образом вы будете его подгонять, а это раздражает.

Станьте эгоисткой, позаботьтесь о себе.

Впрочем, как показывает практика, как только кто-то один прекращает контролировать и отпускает ситуацию, другой, почувствовав потерю интереса к его проблемам, часто возвращается.

что ждать и где смотреть

Теннисный турнир Miami Open по своему престижу и составу участников почти сопоставим с турнирами «Большого шлема». В прошлом году супертурниры ATP 1000 и WTA 1000, которые одновременно проходят на кортах Майами, отменили из-за пандемии, но в 2021 году здесь соберутся многие лидеры мирового тенниса. Тем престижнее тот факт, что первый номер посева у мужчин получил россиянин Даниил Медведев.

Первый номер мирового рейтинга Новак Джокович решил отказаться от участия в Miami Open, предпочтя побыть дома с семьей. Не выступят в Майами и Рафаэль Надаль с Роджером Федерером, а также Доминик Тим, Маттео Берреттини и Стэн Вавринка. Впрочем, 13 игроков из топ-20 в сетке – это все равно очень достойный показатель. Андрей Рублев получил четвертый номер посева и не может встретиться с Медведевым до финала. В сетке на 96 игроков еще два россиянина – Карен Хачанов посеян под № 14, а Аслан Карацев – под № 17. Все они начнут турнир со второго круга.

У женщин в сетке Miami Open-2021 также 96 теннисисток, 32 сеяные начнут со второго круга. Причем из 17 лучших на сегодня теннисисток мира должны сыграть 16 – только Серена Уильямс отказалась выступать в Майами. Из россиянок мы не увидим победительницу и финалистку St. Petersburg Ladies Trophy-2021 Дарью Касаткину и Маргариту Гаспарян – после успешной недели в Петербурге они предпочли отдохнуть. Не выступит и Анастасия Павлюченкова. В то же время россиянок (не считая возможного пополнения из квалификации) хватает – лидеры российского тенниса Екатерина Александрова (30) и Вероника Кудерметова (32) вошли в посев и стартуют со второго круга, Анна Блинкова, Светлана Кузнецова, Анна Калинская и Анастасия Потапова – с первого.

Теннис. ATP 1000/ WTA 1000. Miami Open-2021. Майами, США (Hard)

23 марта – 4 апреля

время начала матчей – московское

23 марта, вторник

Женщины. Первый круг. Начало матчей в 17:00

24 марта, среда

Женщины. Первый круг. Мужчины. Первый круг. Начало матчей в 18:00

25 марта, четверг

Женщины. Второй круг. Мужчины. Первый круг. Начало матчей в 18:00

26 марта, пятница

Женщины. Второй круг. Мужчины. Второй круг. Начало матчей в 18:00

27 марта, суббота

Женщины. Третий круг. Мужчины. Второй круг. Начало матчей в 18:00

28 марта, воскресенье

Женщины. Третий круг. Мужчины. Второй круг. Начало матчей в 18:00

29 марта, понедельник

Женщины. Четвертый круг. Мужчины. Третий круг. Начало матчей в 18:00

30 марта, вторник

Женщины. Четвертьфиналы. Мужчины. Четвертый круг. Начало матчей в 18:00

31 марта, среда

Женщины. Четвертьфиналы. Мужчины. Четвертьфиналы. Начало матчей в 20:00

1 апреля, четверг

Женщины. Полуфиналы. Мужчины. Четвертьфиналы. Начало матчей в 20:00

2 апреля, пятница

Мужчины. Полуфиналы. Начало матчей в 20:00

3 апреля, суббота

Женщины. Финал. Мужчины. Парный финал. Начало матчей в 20:00

4 апреля, воскресенье

Женщины. Парный финал. Мужчины. Финал. Начало матчей в 20:00

Смотрите прямые трансляции Miami Open-2021 на каналах Eurosport 1, Eurosport 2, Eurosport Gold и в Eurosport Player

Сетки и расписание по дням смотрите у мужчин на страничке турнира на сайте ATP, у женщин на страничке турнира на сайте WTA

43 причины, по которым мужчины остаются одинокими, согласно исследованию Reddit Thread

Если в последнее время вы чувствуете себя особенно одиноким, вот несколько новостей, которые могут помочь вам почувствовать себя менее одиноким.

Новое исследование Кипрского Университета Никосии оценило наиболее распространенные причины, по которым мужчины говорят, что они одиноки. Его выводы основаны на анализе 13 429 ответов в популярной ветке Reddit. Возможно, это не самых научных средств сбора данных, но, эй, комментарии многих парней довольно относительны.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тысячи мужчин взвесились в ветке Reddit после того, как один пользователь задал вопрос: «Ребята, почему вы одиноки?» Ответы варьировались от аналитических («Мне действительно одиноко, но я обнаружил, что это намного менее болезненно, чем отказ или просто общение с очень неправильным человеком») до лаконичных («Я себя не выставляю». ).Поскольку многие парни обычно не говорят об этом в реальной жизни — по крайней мере, с другими мужчинами, — ответы были грубыми, неотфильтрованными и откровенно честными.

Всего в ходе исследования было выявлено 43 причины, по которым мужчины говорят, что они одиноки. «Одно из основных преимуществ текущего исследования заключается в том, что оно предоставляет данные от большого числа мужчин, которые указали причины, по которым они не женаты, по собственной инициативе и вне контекста официального исследования», — говорится в документе.

Ниже перечислены 9 наиболее частых причин, по которым парни говорят, что они не замужем, плюс несколько советов, как преодолеть каждую из них.

1. Плохая внешность (включая облысение и низкий рост)

Количество упоминаний: 662

Сотни парней, казалось, чувствовали, что их внешность недостаточно хороша, чтобы ухаживать за партнером. Но что с того, что вы не Джордж Клуни? Определенные черты характера и манеры — например, уверенность — могут иметь решающее значение. Кроме того, лысина не должна быть плохой!

Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2. Низкая самооценка / уверенность в себе

Количество упоминаний: 544

Вам не обязательно быть уверенным в себе человеком — вы просто должны позволить другим людям ДУМАТЬ, что вы есть. Исправление таких вещей, как осанка, походка и зрительный контакт, — это несколько небольших шагов, которые вы можете предпринять, чтобы повысить свою самооценку и почувствовать себя более комфортно при первом приближении к кому-либо.

3. Низкие усилия

Количество упоминаний: 514

Не пытаться навязать отношения определенно неплохо, но, если вы не выставляете себя напоказ, ваше отсутствие усилий может быть интерпретируется как закрытый и недоступный.Ознакомьтесь с нашими советами, как произвести хорошее первое впечатление с помощью потенциальных свиданий.

4. Не интересуют отношения

Количество упоминаний: 424

Конечно, многие пользователи сказали, что они одиноки по своему выбору. Многие люди думают, что полеты в одиночку — это плохо, но на самом деле есть много преимуществ для здоровой, одинокой жизни.

5. Плохие навыки флирта

Количество упоминаний: 421

Некоторые парни также говорили о своем разочаровании из-за своей неспособности улавливать сигналы и эффективно флиртовать.Для некоторых людей это происходит естественно, но иногда для этого требуется некоторая практика.

Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

6. Интроверт

Количество упоминаний: 411

Часто мысль о приближении к симпатичному незнакомцу может быть пугающим предложением, особенно для интровертов, которые предпочитают замкнуться.Эти советы, которые помогут проявить себя в социальных ситуациях, — хороший способ научиться выходить из своей скорлупы.

7. Недавно расстался

Количество упоминаний d: 363

Это нормально — опасаться установления новых отношений после разрыва, особенно если он был недавним. Но, неся этот груз с собой, вы никогда не позволите себе раскрыться тем возможностям, которые могут расцвести, если вы встретите кого-то еще, с кем у вас есть связь. Правильное восстановление после разрыва гарантирует, что вы будете готовы начать новую главу.

8. Плохой опыт предыдущих отношений

Количество упоминаний d: 330

Если вы пережили негативный опыт прошлых отношений, вы, возможно, будете склонны избегать всего, что может привести к повторение того плохого момента в вашей жизни. Держитесь подальше от токсичных и вредных людей, обязательно окружите себя близкими, которые могут вернуть вам здоровый и позитивный образ мышления.

9.Нет доступных женщин

Количество раз, когда это упоминалось d: 330

Эээ, похоже на чрезмерное обобщение, которое случается, когда вы думаете, что для вас просто нет никого. Есть множество способов познакомиться с потенциальными партнерами, в том числе через приложения для знакомств. Вот как сделать профиль максимально возможным.

… и если вам интересно, вот остальные из наиболее распространенных причин, по которым мужчины говорят, что они одиноки:

• Избыточный вес

• Разные приоритеты

• Застенчивость

• Слишком разборчивый

• Беспокойство

• Нехватка времени

• Социальная неловкость

• Радость одиночеству

• Депрессия

• Плохой характер

• Трудно найти подходящих женщин

• Плохое психическое здоровье

• Отсутствие достижений

• Застрял с одной девушкой

• Отсутствие социальных навыков

• Не преодолел предыдущие отношения

• Не знаю, как начать отношения

• Отсутствие денег

• Я не доверяю женщинам

• Нет поиск интересующих улик

• Сексуальная проблема

• Страх отношений

• «Я не интересен»

• Страх быть отвергнутым

• «Я не буду хорошим партнером» 900 03

• Привлекает не тех женщин

• гомосексуал (образец ответа: «Потому что я гей, а 99% людей, которые меня привлекают, — нет»)

• Сдался

• Не стоит усилия

• Страх обязательств

• Здоровье — проблема инвалидности

• Трудно поддерживать отношения

• Наркомания

• Другое

Марио Абад
Марио Абад — писатель по стилю и уходу из Манхэттена.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 причин, которые могут вас удивить

Почему мужчины остаются холостыми?

Если вы женщина, которая наконец решила остепениться и искать этого серьезного мужчину, готового к браку, вы, вероятно, встречали или встречались больше, чем ваша доля мужчин, у которых, кажется, есть все требования, необходимые для брака, но это просто не так. Не хочу связывать себя узами брака.

Конечно, некоторые из этих парней могут просто не быть готовы жениться на ВАС, но можно с уверенностью сказать, что многие из них действительно не готовы или не хотят жениться на периоде.

Возраст здесь не играет роли. Мужчины в возрасте от 40 лет могут быть такими же нежелательными или неготовыми к вступлению в брак, как и мужчины в возрасте от 20 до 20 лет.

С другой стороны, есть много мужчин, которые выходят замуж сразу после колледжа. В «старые добрые времена» большинство мужчин (и женщин) в возрасте от 20 до 20 лет были женаты и имели одного или двух детей.

Так что же случилось?

Почему так много мужчин остаются одинокими?

Некоторые мужчины будут пытаться утверждать, что они просто не встретили «нужную», но подавляющее большинство признает (если настаивают), что в их прошлом свиданий была по крайней мере одна женщина, на которой они могли бы жениться, если бы захотели. .

Итак, возникает вопрос: почему мужчины остаются холостыми?

Следующие причины указаны в произвольном порядке. Разные применимы к разным мужчинам. Вы можете выбрать наиболее подходящий вариант.

1. Свобода

У брака много преимуществ. Свобода не входит в их число.

Когда вы одиноки, вы идете куда хотите и когда хотите. Вы едите что угодно и когда угодно. Вы единственный хозяин своего свободного времени. Хотите потусоваться и выпить с мальчиками сегодня вечером? Не проблема.Почувствуйте себя в поездке с приятелем. Действуй!

Когда вы женаты, и особенно когда у вас есть дети, не так-то просто развить свой импульс carpe diem и ускакать в закат (по крайней мере, это не для большинства женатых мужчин). Вместо этого вы должны учитывать чувства и желания любимого человека, который может не совсем согласиться с вашим последним планом соло.

Когда вы одиноки, вы тратите деньги так, как считаете нужным. Хотите мотоцикл или, может быть, двухместную спортивную машину «магнит для цыплят»?

Когда вы выйдете замуж … ну, возможно, вам придется довольствоваться чем-то более практичным и семейным.Вместо того, чтобы делать покупки только для себя, вы обнаружите, что делаете покупки для своего супруга и / или детей, и вам повезет, если у вас останется что-то для собственного удовольствия.

Если использовать старое выражение Сайнфельда (хотя и вне контекста), когда вы одиноки, вы являетесь хозяином своего домена. Брак все меняет. Некоторые парни просто не хотят отказываться от свободы.

2. Волнение

Быть одиноким — все равно что каждый день патрулировать зону боевых действий, не зная, с чем столкнешься.Кто знает, с какой женщиной вы столкнетесь и захотите «узнать» получше? Каждая поездка на метро или поход в Whole Foods — это возможность для новых приключений. Каждый бар или вечеринка становится для вас серьезным испытанием, вызывающим накачку адреналина, не менее захватывающим, чем сумеречная охота на льва на сафари в Кении.

Ну и что, если вы приедете с пустыми руками? Всегда есть завтра, правда? Многие парни не хотят отказываться от этого, , даже если он существует только в их мечтах.

(Печальная) правда заключается в том, что независимо от того, насколько прекрасен ваш брак и насколько вы без ума от своего супруга, почти невозможно когда-либо испытать то же чувство, которое вы испытали, когда впервые встретили кого-то нового и имели этот первый поцелуй — и этот первый сексуальный опыт.

Может быть, с вашим супругом все еще круто, но все по-другому. Это не «в первый раз», со всем волнением и адреналином, которые приходят с этим.

3. Фэнтези-квест

У каждого мужчины есть образ (или 2 или 3) своего идеального, фантастического малыша. Она часто имеет поразительное сходство с одной из последних моделей купальников Sports Illustrated или с одной из многих эротических звезд, которые регулярно появляются во время ночных сеансов приватного просмотра.

Поскольку ни одна из реальных женщин, которых они встречают, не может сравниться с их фантазийными партнерами, некоторые мужчины предпочитают продолжать поиски, пока не найдут ту, которая подходит. И они продолжают искать, и ищут.

Пока они держатся за свою мечту найти ее, они никогда не смогут посвятить себя нормальной, привлекательной женщине из плоти и крови. Если они все же решатся, они могут упустить возможность побыть с фантазией Барби. Вы никогда не знаете, правда?

4. Страх ответственности

С браком приходит ответственность.Чтобы понять это, не нужно быть супергероем. С детьми приходит ОГРОМНАЯ ответственность. Вот это страшно!

Наличие супруга в наши дни на самом деле не добавляет много ответственности мужчине, кроме верности (с которой, к сожалению, для некоторых мужчин слишком сложно справиться) и посещения родственников (надеюсь, не слишком часто).

Рождение детей — еще одна игра.

Мужчина может внезапно стать единственным кормильцем семьи, а расходы зашкаливают.Затем есть пробуждение поздно ночью или рано утром, смена подгузников, присмотр за детьми, смена подгузников, измученные (капризные) жены, смена подгузников и смена подгузников.

Некоторые мужчины просто не хотят участвовать в этом и предпочитают сидеть в нижнем белье, пить медведя, смотреть футбол, мечтать о своей фантастической женщине и наслаждаться спокойным ночным сном.

Страх ответственности идет рука об руку со «свободой» (причина №1). На самом деле у большинства женатых мужчин бывают моменты, когда они завидуют своим одиноким друзьям, и не без оснований.

Посмотрим правде в глаза, жизнь в одиночестве может быть потрясающей. Но это не означает, что они променяют свой статус мужа и отца на еще один шанс на одиноких — ну, с другой стороны, учитывая огромное количество разводов сегодня, многие предпочитают именно это.

В любом случае, страх ответственности за то, что мужчины остаются одинокими, все еще актуален и имеет большой смысл.

5. Никогда не росла

Брак и дети — для ответственных взрослых, которые хотят делиться и отдавать.

Хороший брак зависит от того, чтобы делиться и отдавать. Быть родителем — это на 100% отдавать, не ожидая ничего взамен. Дети по своей природе эгоистичны. Их основная задача — получить то, что они хотят, и когда они хотят. Они целыми днями едят, спят и играют. Они не несут ответственности за какой-либо вклад. Все, что им нужно сделать, это следовать основным правилам и инструкциям и получать удовольствие.

Некоторые мужчины никогда не вырастают и остаются вечными детьми… и им это нравится.

Итог

Цель этой статьи не в том, чтобы опровергнуть одиноких мужчин.

Есть много мужчин, которые действительно хотят иметь любовные и преданные отношения. Многие из них находятся на тех же сайтах знакомств, что и вы. Но время — это действительно все.

Почти каждый мужчина проходит через период, когда к нему применима хотя бы одна из пяти вышеупомянутых причин. Это просто зависит от того, как долго длится этот этап. Для некоторых мужчин это может длиться пару лет. Для других десять или два. Для некоторых за всю жизнь .

Кто-то однажды сравнил мужчин с такси. Когда они становятся доступными и загорается свет, они поднимают первого человека, которого видят. Уловка состоит в том, чтобы найти подходящего мужчину, когда его свет загорится — когда он будет готов к отношениям. Когда свет не горит, будьте осторожны. Вас могут застать в ожидании долгое время.

****************************
Если вам нужен совет по личным свиданиям и отношениям, вы обратились по адресу. Чтобы получить ответы на ваши конкретные вопросы или сценарии, щелкните здесь.

Путь одинокого, одинокого молодого человека (и что он значит для женщин)

Эта статья из архива нашего партнера.

Женщины всегда пишут о том, каково быть одиноким в мире меняющихся ожиданий относительно того, что значит быть одинокой женщиной. (Я не исключение из этого «правила».) Но я давно задавался вопросом, где находится великая современная история «Бедствия одинокого парня», чувствуя уверенность, исходя из рассказов моих друзей-парней и других, что мужчины просто такими же противоречивыми, сбитыми с толку, сбитыми с толку и желающими быть счастливыми в любви и жизни, как и женщины.Мы не две разные воюющие силы; мы все люди, у которых много одинаковых желаний и потребностей, даже если наши полы различаются. Отчасти поэтому мне очень понравилась работа Тима Геринга в Салоне «Я была старой девой», хотя, если бы само слово de la можно было исключить из английского языка, меня бы это устроило.

Гиринг говорит о чувстве, распространенном среди растущего числа мужчин и женщин определенного возраста, которые еще не сочли нужным сделать предложение и звонок в ожидаемые от них сроки, начиная с этого весьма интересного анекдота. : «На свадьбе моего младшего брата в 2000 году меня приняли за жениха.И мой отец со смехом, который меня всегда интересовал, ткнул в меня большим пальцем и сказал: «Его? Он никогда не женится ». Не зная, что именно имел в виду его отец — комплимент или оскорбление; неловкость ситуации, в которой все чувствовали себя немного странно? — Гиринг терпеливо тушил ее «в течение десятка лет», став мужчиной около 40 лет, который был «не ближе к браку, чем день моего рождения». Почему он не был женат? Он объясняет,

«Раньше в моей квартире были животные. Не домашние животные, нежелательные дикие животные: летучие мыши, крысы, белки.»

» Единственный пылесос, который у меня когда-либо был, был пылесосом Shop-Vac: влажный / сухой, с длинным широким шлангом и резервуаром вроде R2D2, потому что если вы подождете достаточно долго, чтобы очистить, не будет мелких беспорядков. «

И конечно, и кое-что более глубокое. Как то, что он не решил, что готов жениться.

Есть частые настроения (часто используются против людей, которые живут одиноким до 30-40 лет людьми, которые думают, что это «дурная привычка «является каким-то неестественным или разрушающим культуру), в этом есть доля правды, и это не всегда плохо.Когда вы живете один во взрослой жизни, вы привыкаете жить определенным образом. Вы становитесь, в худшем случае, несговорчивым, но плюс в том, что вам дается возможность выяснить, что вам нравится, чего вы хотите, а также работать над достижением этого самостоятельно — образование, карьера, самореализованная жизнь. Это чудесно. Это настоящая роскошь, которую мы можем здесь, в 21 веке, тратить больше времени, чем когда-либо, выясняя самих себя, — роскошь, которую мы должны использовать во благо, а не во зло. В идеале, это приводит нас к месту, в котором, если и когда мы решим, что хотим жениться, наши браки будут более здоровыми, устойчивыми и счастливыми (и многие исследования, похоже, показывают, что это именно так).

Гиринг прав, но иногда жизнь в одиночестве может сделать тебя немного … странным. «Когда холостяцкая жизнь выходит за рамки широко открытых дней видеоигр и арахисовых батончиков в сторону сужающейся пасти среднего возраста, вы теряете небольшую перспективу. Вы делаете некоторые вещи, которые не пришли бы в голову женатому мужчине, иногда с Один рюкзак в каком-то схематичном уголке мира, иногда без одежды, не в одиночестве … К 40 годам вы уклонились от нескольких пуль, и все эти подпрыгивания и плетения сделали вас жилистым, диким, немного диким.

Но окончательное и самое откровенное признание этой старой девы (которая сейчас женат на женщине по имени Люси) таково: когда он решил, что хочет «остепениться», он нашел женщину, которая покончит с ней. его жене. Не в том волшебном, мифическом, романтическом стиле, как это происходит в фильмах или на телевидении, — случайно, в последнюю минуту (заканчивающуюся бегом в аэропорт, чтобы помешать внезапно возлюбленному садимся в самолет в Дубай и уезжаем навсегда), несмотря на то, что ненавидели друг друга целых полтора часа экранного времени до момента.Просто … решив. «Потому что, не сомневайтесь, это решение», — пишет Геринг. «Мой отец умер за год до этого, и было ли это прекращением его печально известного заявления или намерением активизировать свою деятельность, я уделял первоочередное внимание отношениям. Я говорил себе, пока мы с Люси ехали за рулем, готовили еду или смотрели на полусонный потолок: «Это моя жена» — чтобы вызвать такую ​​близость, увидеть, как она ощущается — и три года спустя это правда ».

Какого бы возраста вы ни были, вы должны сначала этого захотеть.Тем не менее, вступление в брак в более старшем возрасте сопряжено с уникальным набором проблем, компромиссов и базового снаряжения; это «боковой шаг», — объясняет он: «В отличие от людей, которые женятся в 22 или даже 32 года, и у которых некоторая часть их взрослого опыта все еще не сформирована, я никогда не думал, что Люси завершит меня. Или даже что я счастливее, чем раньше. Не имея никого, кто мог бы сделать это за меня, я уже построил свою жизнь: карьера, круг друзей, библиотечный билет, который, как я имел все основания полагать, поддержит меня до конца — и, к счастью, это так.«Как взрослый человек с большим опытом за плечами, вы уже сделали почти все, что можно сделать самостоятельно, и можете продолжать делать это. Но вы решили иначе, не потому, что вам пришлось, а потому, что вы хотели — не бездумно слоняясь вокруг, ожидая удара грома любви или какой-нибудь ложной стрелы купидона, спасенный каким-то одиозным «рыцарем в сияющих доспехах» и унесенный прочь в безоблачном шипении — но просто решив , это то, что я хочу, и затем ищу чтобы выполнить это.Это то, что делают успешные люди почти во всех остальных сферах жизни, так почему бы и не вступить в брак? Геринг пишет: «Мне не нужен был брак, чтобы остепениться; я хотел, чтобы он был нестабильным … Сказать, что брак в 40 лет — это латеральный шаг, не означает, что я ничем не рисковал и в этом нет романтики. только то, что я больше не наивен. Я не рискую тем, чего не знаю, я рискую тем, что знаю, что, возможно, более романтично ».

Хотя многие традиционные разговоры продолжаются (люди продолжают взвешивать, например, «правильный» возраст для вступления в брак; я бы сказал, что нет правильного возраста, только возраст и обстоятельства, подходящие для человека, который делает или не решает жениться), отрадно также видеть появление этих новых, знать, что мужчины (больше, чем плейбои и Питер Пэнс) и женщины (более чем одержимые браком «надеть кольцо» прозелитизаторов) разделяют много тех же самых чувств и проблем, когда дело доходит до преодоления эмоционального перекрестка того, что предполагается для нас, чего мы на самом деле хотим и что мы в конечном итоге будем делать — «делаем» мы или нет.

Эта статья из архива нашего партнера The Wire .

«Почему я все еще холост?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Почему я все еще холост? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Очевидно, что некоторые люди одиноки, потому что они хотят быть. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время своей жизни. Остальные холосты в силу жизненных обстоятельств. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или постоянно встречались и просто не нашли кого-то, с кем они были бы по-настоящему совместимы.Цель этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «почему я все еще одинок?», Вот несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.

Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не почувствовать себя жертвой. В конце концов, другие могут быть жестокими; тебе будет больно, и нет, это не всегда твоя вина. Но реальность такова, что мы обладаем большей властью над нашей романтической судьбой, чем мы часто думаем.В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя мы редко осознаем этот процесс. Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью. Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем. Мы можем узнать о множестве способов, которыми мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?

1) Оборона

Большинство людей пострадали в межличностных отношениях.Со временем и болезненными переживаниями мы все рискуем накопить разную степень горечи и оказаться защищенными. Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых. Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать со счетов людей.

Если, например, вас воспитывали халатные или холодные родители или опекуны, вы можете в детстве испытывать недоверие к привязанности. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого будете искать отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отстраненным или отстраненным. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.

2) Нездоровые влечения

Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать неидеальных партнеров для взаимоотношений. Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем партнера в неудачном исходе наших отношений. Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.

Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью.У многих людей есть бессознательная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них долгое время были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но отказ от старых привычек может вызвать у нас сильное беспокойство и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.

Наши страхи расстаться с ранее сформировавшимся образом самих себя и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли вроде: «Кто вы такие? Вы не так уж хороши.Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.

3) Страх близости

Как писал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Ты не хочешь того, что говоришь, хочешь»: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии. любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания… Отталкивание и наказание любимых поступает, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить тревогу.”

Наши страхи, связанные с близостью, могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», что по понятным причинам является иррациональной причиной не встречаться с человеком. Или мы можем наказать другого человека, проявив критичность, даже проявив противное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, мы хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Нас защищают от того, чтобы впустить кого-то еще. Фактически, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.

4) Разборчивость

Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как у нас был плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства. У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие забираются». У мужчин могут быть мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины все стараются использовать вас в своих интересах». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с момента встречи с кем-то.Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит.Она часто говорила, что он ей просто не нравится. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал. К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.

Ее и многие похожие истории показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вообще не соглашаемся.На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые приносят гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, изначально мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.

5) Низкая самооценка

Столько людей, с которыми я разговаривал, выражали то же самое мнение. Они верят, что больше всего на свете хотят отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют.У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе. Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает уловку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно разочарованы в себе, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров.Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не следовать своим самым сильным влечениям из-за отсутствия чувства собственного достоинства.

6) Боязнь конкуренции

Отсутствие чувства собственного достоинства часто приводит к боязни соперничества. Легко принизить себя по отношению к другим, особенно когда дело касается свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, слишком легко думать: «Он / она мог бы сделать лучше.«Когда мы видим, что кто-то другой заинтересован в человеке, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем чувствовать нежелание соревноваться, особенно по мере того, как мы становимся старше, и у нас начинаются атаки на себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Наши страхи перед конкуренцией могут побудить нас не выставлять себя напоказ. Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными. Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего.Простая правда: свидания — это соревнование. Страшно рисковать и бороться за то, что мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого мы действительно желаем.

7) Изоляция и порядок действий

С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта. Современные женщины становятся все более успешными, образованными и самодостаточными, и все это является чрезвычайно позитивным достижением.Тем не менее, когда и мужчинам, и женщинам становится более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче образовать пузырь, из которого трудно выбраться. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.

Ободрение, которое мы чувствуем, чтобы оставаться дома или оставаться в безопасности, часто исходит из нашего критического внутреннего голоса.Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто оставайся сегодня вечером и расслабься. С тобой все в порядке. Выпей бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится ». Проблема с этим голосом в том, что позже он заводит вас с мыслями вроде: «Какой ты неудачник, снова дома один. Ты останешься одиноким до конца своей жизни. Вы не молодеете! Вы никого не привлечете ». Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, в конце концов заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни.Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и постоянно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и даже пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.

8) Нормотворчество

По прошествии лет мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий.По сути, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с кем-то, с кем у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться на чужие правила.

Оставаться открытыми — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать при поиске любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить того, с кем действительно могли бы иметь будущее. Правила взаимоотношений обычно идут рука об руку с игрой. Они могут заставить нас действовать с меньшей искренностью и искренностью, чтобы отгородиться от того, что мы чувствуем.С другой стороны, оставаясь открытыми и честными, мы сможем найти гораздо более настоящие и основательные отношения.

Искать любви — непростое задание, но всегда лучше идти в этом путешествии на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними стереотипами, которые мешают нам получить желаемое. Мы не можем оградить себя от мира или уберечь себя от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии.

Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и «Я в осаде» (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google.

Теги: быть одиноким, заниматься любимым делом, боязнь близости, проблемы с близостью, научиться любить, жить одиноким, делать любовь продолжительной, советы по отношениям, проблемы в отношениях, романтические отношения, неправильный выбор отношений

Причина, по которой мужчины женятся на одних женщинах, а не на других.

Он не специалист по свиданиям, не обозреватель советов, психолог или терапевт по отношениям. Его опыт лежит в области исследования рынка, и он применяет свои научные навыки для обучения женщин всему, что им нужно знать о мужчинах.

В своей книге «Почему мужчины женятся на одних женщинах, а не на других» автор Джон Моллой говорит, что женщины откроют для себя проверенные факты и цифры, которые помогут им найти мистера Райт и выйти за него замуж. Вот отрывок:

Halfpoint / Shutterstock

The Marrying Kind

Когда Бет, одна из моих лучших исследователей, сказала, что мужчины, которые не любят никаких обязательств, тянутся к ней, как пчелы к меду, я дал ей копию итогового отчета. моего исследования «почему мужчины женятся». Отчет показал, что основная причина, по которой мужчина просит одну женщину выйти замуж, а не другую, заключается в том, что каждая женщина относится к нему по-разному.

Просматривая его минут пятнадцать, Бет вернула отчет на мой стол и сказала, что я мужчина-шовинист.

Я на мгновение опешил. Я любил Бет и пытался ей помочь, поэтому, выздоровев, я спросил ее, что заставило ее так думать.

Она сказала: «Вы укрепляете миф о том, что мужчины не совершают никаких обязательств, потому что женщины делают что-то неправильно. Это чепуха. В большинстве случаев мужчина, состоящий в отношениях, решает, что он не готов или не хочет жениться, и принимает это решение без какой-либо помощи со стороны женщины.»

После того, как я сказал Бет, что более трехсот женщин работали со мной над исследованием брака, и ни одна из них не сделала того комментария, который она только что предложила, я извинился. Я должен был признать, что она была права. Мои интервью с одинокими мужчинами показали были мужчины, которые не соглашались. Бет также была права, когда сказала, что если бы я могла помочь женщинам определить, какие мужчины с большей вероятностью будут совершать какие-то действия, я бы оказала настоящую услугу. В награду за ее проницательность я поручил ей проекта

Ищу господинаПраво

Мои исследователи подошли к этому проекту так же, как и мы. Во-первых, Бет просмотрела имеющуюся у нас литературу и исследования. Имея это в виду, я просмотрел наши интервью с мужчинами и женщинами, которые планировали жениться, и видео двух фокус-групп, которые мы проводили с одинокими мужчинами.

Затем мы расширили исследование, опросив и проведя фокус-группы одиноких мужчин, которые в то время не собирались жениться. Сначала у нас брали интервью молодые холостые мужчины, но так много респондентов давали мачо-ответы, что мы сомневались в их надежности.Фактически, мы выбросили все исследование и начали заново.

Во второй раз мы попробовали команды, состоящие из мужчин и женщин, но это дало в основном политкорректные ответы, которые мы также подвергли сомнению. Наконец, вопросы задавали мужчины лет шестидесяти, и это решило проблему. Ответы, которые они вызвали, были в основном простыми. Одинокие мужчины, очевидно, не чувствовали себя обязанными давать этим интервьюерам мачо или политкорректные ответы.

Достаточно ли он взрослый, чтобы жениться?

Этот опрос выявил некоторые интересные факты.Первая заключалась в том, что есть эпоха, когда мужчина готов жениться, — эпоха обязательств. Возраст варьируется от мужчины к мужчине, но есть закономерности, которые легко идентифицировать:

• Большинство мужчин, окончивших среднюю школу, начинают думать о браке как о реальной возможности, когда им 23 или 24 года.
• Большинство мужчин, окончивших колледж не начинайте рассматривать брак как реальную возможность до 26 лет.
• Когда мужчины поступают в аспирантуру, им требуется больше времени, чтобы попасть в рабочий мир, и они не готовы вступать в брак раньше, чем через несколько лет после этого.
• Девяносто процентов мужчин, окончивших колледж, готовы к следующему шагу в возрасте от 26 до 33 лет; именно тогда они, скорее всего, подумают о браке. Но это окно возможностей остается открытым только четыре-пять лет, а затем шансы, что мужчина женится, начинают уменьшаться.
• Большинство выпускников колледжей в возрасте от 28 до 33 лет находятся в очень активном возрасте и, вероятно, сделают предложение.
• Этот период для образованных мужчин длится немногим более пяти лет.Шансы, на которые мужчины возьмутся, в тридцать один или тридцать два года значительно меньше, чем в возрасте от 28 до 30 лет, но они все еще находятся в фазе высокой приверженности.
• Когда мужчинам исполняется 33 или 34 года, шансы на то, что они решат, начинают уменьшаться, но незначительно. Пока мужчины не достигнут 37 лет, у них остаются очень хорошие перспективы.
• После 38 лет шансы, что они когда-либо выйдут замуж, резко снижаются.
• Шансы на то, что мужчина впервые женится, уменьшаются еще больше, когда ему исполняется 42 или 43 года.К этому моменту многие мужчины становятся подтвержденными холостяками.
• Когда мужчины достигают возраста от 47 до 50 лет, не вступая в брак, шансы, что они вступят в брак, не исчезают, а резко снижаются.

Тем не менее, взаимно однозначной корреляции нет. Например, когда мужчина учится в юридической школе, на что уходит три дополнительных года, он обычно начинает рассматривать брак в возрасте 27 или 28 лет. Это также возраст, когда большинство врачей, которые проводят четыре года в медицинской школе и, по крайней мере, один год в качестве дипломированного специалиста. стажер, начни всерьез задумываться о браке.

Одинокие мужчины, с которыми мы беседовали, объяснили, что, когда они заканчивают школу, устраиваются на работу и начинают зарабатывать деньги, перед ними открываются новые возможности. Впервые у большинства из них есть некоторая независимость. Внезапно у них появляется хорошая машина, квартира и доход. Они не хотят даже думать о браке в течение нескольких лет, потому что хотят сеять дикий овес.

Многие смотрят на время, проведенное беззаботным холостяком, как на обряд посвящения. Итак, в первые несколько лет, когда они остаются одни, их основная цель — повеселиться, что означает свидания без каких-либо серьезных мыслей о браке.

То, что вы готовы, не означает, что ему уже исполнилось

Одна из самых распространенных ошибок молодых женщин — это предположение, что, поскольку они готовы к браку в возрасте от двадцати до пятидесяти лет, мужчины, с которыми они встречаются, являются , также. Но, как показывает приведенное выше исследование, обычно это не так.

Если женщина серьезно пытается найти мужа, ей следует встречаться с мужчинами, достигшими полового возраста. Она может встречаться с мужчинами немного раньше, чем они достигнут этого возраста, потому что к тому времени, когда она встретится с мужчиной на год, он, возможно, достигнет точки восприятия идеи брака.

Но это риск, что этот человек типичный, потому что цифры, которые я только что привел, являются обоснованными оценками. Не все мужчины взрослеют одинаково, и другие факторы могут влиять и влияют на готовность мужчины вступить в брак.

Даже среди мужчин, которые положительно склонны к браку и имеют идентичное образование и социально-экономическое происхождение, 20 процентов достигнут брачного возраста на год или более раньше, чем по нашим оценкам, в то время как еще 20 процентов будут рассматривать брак как реальный вариант. четыре года спустя.Так что, если вы встречаетесь с мужчиной, который намного моложе возраста принятия обязательств, шанс, что он совершит обязательство, относительно невелик.

Есть одно исключение из этого правила: мужчины и женщины, которые являются серьезными парами, еще учась в школе, часто женятся вскоре после завершения формального образования. Обычно это соглашение, согласованное мужчиной, но разработанное женщиной. Однако такие пары составляют очень небольшой процент сегодняшних одиночек.

Выход на место происшествия

Когда мы провели фокус-группу с 12 мужчинами, которые только что сделали предложение женщинам, мы узнали, что мужчины с гораздо большей вероятностью вступают в брак, когда им надоест одиночество.

Нашей первоначальной целью было определить, как мужчины в разном возрасте реагируют на одиноких женщин, которых они встречают на общественных собраниях. Мы начали с того, что расспросили мужчин об их жизни до того, как они встретили своих будущих жен. Как часто и с кем они встречались, где они встречались с женщинами, ходили ли они в одиночные места и если да, то как часто? Первое, что нас поразило, это то, что около трети из них сказали, что в течение шести месяцев-двух лет до встречи со своими будущими невестами они не встречались и не ходили в одиночные места так часто, как всего несколько лет назад. ранее.

Они не прекращали встречаться. Просто они больше не ходили на тусовки для одиноких и не пытались подбирать женщин по несколько раз в неделю. Подбирать женщин больше не было основной причиной их ухода. Большинство из них не признавались себе в этом, но их ответы показали, что они пытались встретить кого-то, с кем могли бы иметь серьезные отношения. Они сказали нам, что сцена синглов не была такой веселой, как раньше.

Следующий шаг

Мужчины не полностью отказались от одиночной сцены, но они были готовы к «чему-то еще» или «следующему шагу».Эти две фразы привлекли мое внимание. Четверо из них использовали ту или иную фразу, и десять из двенадцати человек в нашей фокус-группе сказали, что они чувствовали то же самое: сцена синглов потеряла часть своей привлекательности. «Следующим шагом», как большинство из них неохотно призналось нашим исследователям, были серьезные отношения и, возможно, брак.

Мы спросили их, почему им не нравится сцена синглов, и поначалу единственный ответ, который мы получили, был: «Был там, сделал это». Хотя большинству мужчин, которых мы встретили после получения разрешения на брак, было от 27 до 34 лет, мы действительно встречали мужчин от 17 до 77 лет, которые собирались жениться.Действительно, возраст был настолько широк, что сначала мы не думали, что возраст является решающим фактором.

Но стало ясно, что они не собираются посещать одиночные места так часто, как раньше, потому что большинство людей там были намного моложе их. Многие мужчины неохотно признавали, что больше года они чувствовали себя некомфортно в мире одиночек, где они тусовались последние пять лет.

Мир одиночек для профессионалов, очевидно, старше и более искушен, чем для мужчин, чье формальное образование закончилось в средней школе, но в конечном итоге у мужчин из обеих групп был одинаковый опыт.

Трое молодых людей, окончивших одну среднюю школу, были в одной фокус-группе, состоящей из мужчин, которые собирались жениться. Двое прошли техническую подготовку; третий — нет. Один был сантехником, один ремонтировал компьютеры, а третий был менеджером магазина. Каждый сказал, что примерно двумя годами ранее он начал чувствовать себя некомфортно в своем любимом месте для одиночных игр.

Для двоих одиноким местом был бар и бильярд, где они и их одинокие друзья тусовались и встречались с женщинами.Третий мужчина был очень активным членом большой баптистской церкви. Для него сингл-сценой были церковные собрания и церковные синглы. Интересно, что он и его товарищи, которые часто посещали бары и бильярдные, сделали то же самое.

Один сказал, что бар для одиноких, который он посещал, был заполнен подростками, и он чувствовал себя неуместным. Он не сказал, что перерос бар; вместо этого он пожаловался, что они больше не проверяют удостоверения личности. Баптист заметил, что на церковные танцы теперь ходят «дети».Все трое при допросе признались, что когда они начали тусоваться в «своем» одиночном месте, они тоже были подростками или детьми. Они просто стали слишком старыми для толпы.

В одной фокус-группе было два отдельных специалиста: один врач, а другой инженер со степенью магистра в области электротехники и делового администрирования. Нас удивило, когда они сообщили о чувствах, идентичных чувствам молодых людей с высшим образованием. Места, в которые ходили профессиональные одинокие мужчины, привлекали пожилую публику.

Среди профессионалов самые молодые женщины были выпускниками колледжей и, вероятно, были не меньше 22. Профессиональные мужчины — в отличие от молодых людей, окончивших только среднюю школу, — прекрасно чувствовали себя в своих любимых одиночных заведениях до тридцати лет. Тем не менее 30 процентов одиноких мужчин с последипломным образованием заявили, что по мере приближения к тридцати годам они начали чувствовать, что больше не подходят для одиночных игр.

Итак, есть момент, когда мужчины, вероятно, будут готовы к следующему шагу, но конкретный возраст зависит от зрелости, образования и профессии мужчины.

Из правил по возрасту было два заметных исключения: лысеющие или тяжелые мужчины. Выпадение волос или прибавка в весе часто заставляют мужчин выглядеть старше, а когда мужчина выглядит старше в одиночестве, женщины часто обращаются с ним так, как будто он чужой.

Многие мужчины в возрасте от двадцати до двадцати лет, которые лысеют, говорили, что их не так интересует одиночная игра, как их приятели, и что они были готовы к более серьезным отношениям. 24-летний мужчина, который был почти полностью лысым, объяснил, что он чувствовал себя некомфортно в сцене одиночных игр после того, как подошел к молодой женщине в баре для одиночек и спросил, может ли он купить ей выпить.

В ответ она сказала ему достаточно громко, чтобы его услышали все в баре, что было бы неплохо, если бы он пошел домой, поцеловал жену и поиграл со своими детьми. Когда он запротестовал, она стала саркастичной.

Он видел, что проигрывает спор не только с ней, но и со всем баром. Он ушел и больше не вернулся. Не то, сколько им лет, заставляет мужчин чувствовать себя некомфортно, а то, сколько лет они чувствуют или как старые заставляют их чувствовать себя другими. Как только мужчина решает, что он слишком стар для холостяков, эта часть его жизни заканчивается, и он с большей вероятностью женится.

Не обычный Джо

Опыт Джо не был уникальным. Адвокат, он сказал нам, что три года ходил в ресторан по пятницам. Это была тусовка для адвокатов, судей и других сотрудников судебной системы. Джо объяснил, что ресторан обычно был полон, а по вечерам в пятницу бар был заполнен молодыми одинокими людьми, в то время как большинство сидящих за столиками были пожилыми и женатыми.

Когда он появился в пятницу вечером, там сидела новая хозяйка.Не спрашивая, она усадила его за стол, полагая, что он не захочет присоединяться к одиночным играм в баре. Джо был слишком смущен, чтобы возразить ей, и понял, что она права — ему больше не место в баре.

Большинство опрошенных нами мужчин, однако, утверждали, что они не убедились, что они слишком стары для сцены одиночных игр, из-за одного инцидента. Это была серия небольших инцидентов, произошедших в течение определенного периода времени, которые их оттолкнули — обычно комментарии, сделанные одной или несколькими молодыми женщинами, заставляли их понять, что они больше не вписываются в то место, которое они часто посещали годами.

Одна из фокус-групп, состоящая из мужчин, собирающихся жениться, сказала, что если женщина хочет знать, готов ли мужчина жениться, она должна спросить его, насколько ему нравится сцена одиночных игр. Если он говорит, что это уже не так весело, как раньше, у него очень хорошие перспективы, потому что он готов перейти к следующему шагу. Они были правы, но дело не только в этом: женщина также должна задать мужчине несколько вопросов, в том числе его возраст.

Бакалавры на всю жизнь?

Признанного холостяка найти несложно.Он так привык жить в одиночестве, что будет перечислять удовольствия одиночной жизни, приходя и уходя, как ему заблагорассудится, ни перед кем не отвечая в качестве причин не жениться. Но надежда еще есть.

Тысячи бывших «подтвержденных» холостяков выходят замуж каждый год, обычно на женщинах, которых они знают менее года или с которыми встречаются уже много лет. Когда мужчины достигают возраста от 47 до 50 лет, не вступая в брак, шансы на то, что они вступят в брак, не исчезают, а резко снижаются.

Имейте в виду, что я говорю о мужчинах, которые никогда не были женаты.Мужчины, которые были женаты раньше, могут вступить в повторный брак гораздо позже. У них совсем другие отношения с женщинами.

Если женщина в возрасте сорока лет и старше, которая никогда не была замужем, встречается с мужчиной, который никогда не был замужем, шансы на то, что он женится, все еще велики. Но в то время ее жизни большинство подходящих мужчин либо овдовели, либо разведены, и их шансы снова жениться значительно выше, чем у мужчин того же возраста, которые никогда не были женаты. Другими словами, если женщина встречает двух мужчин старше сорока, один из которых был женат, а другой — холостяком всю жизнь, она должна выбрать того, кто был замужем ранее.

Хотя первый мужчина на первый взгляд может показаться более осторожным, у него гораздо больше шансов жениться, чем у второго. Многие одинокие женщины говорят, что разведенные мужчины часто агрессивны и защищаются, поэтому не встречаются с ними. Обычно это ошибка.

Работа со стрингерами

Если вы встречаетесь с мужчиной, который имел один или несколько длительных отношений с другими женщинами и не женился на них, вполне вероятно, что он стрингер. Стрингер — это мужчина, который тянет за собой женщин. Ему нравится иметь женщину, спать с женщиной, есть с женщиной, возможно, разделить свою жизнь с женщиной, никогда не принимая на себя настоящих обязательств.Он часто говорит женщинам заранее, что никогда не собирается жениться, поэтому, если и когда он решит, что хочет бросить курить, у нее нет причин жаловаться.

Если вы считаете, что можете быть связаны со стрингером, установите крайний срок. Если он не вернется к вам в течение шести месяцев, избавьтесь от него. Не обращайте внимания на его оправдания. Он может сказать вам, что вы слишком сильны. Он может жаловаться, что вы двое недостаточно долго вместе, что он не знает, что он не принял своего решения. Фактически, он, скорее всего, расскажет вам все, что заставит вас остаться, без необходимости брать на себя обязательства.Не поддавайтесь на это. Шансы, что стрингер женится, очень малы; он просто не из тех, кто выходит замуж.

Ранее я упоминал тех мужчин, которые какое-то время ходили с одной женщиной, а вскоре после этого вышли и женились на другой. Фактически, это была схема, которая положила начало нашему исследованию.

Итак, мы опросили пары, в которых мужчина много лет жил с одной женщиной и женился на другой. Женщины, вышедшие замуж за этих мужчин, настаивали на том, чтобы они вступили в брак в самом начале отношений. Если вы встретите мужчину, у которого были давние отношения, дайте ему понять, что, если он будет встречаться с вами в течение определенного времени, вы будете ожидать кольца.Если он этого не понимает, значит, вы не выполнили свою работу. Не думайте, что его утвердительный ответ на такое заявление является предвестником принятия им обязательств. Он привязал к себе многих женщин, и он может попробовать это с вами. Если по прошествии шести месяцев у вас нет твердого обязательства, уходите.

Мы встретили не менее пятидесяти человек, которых мы могли идентифицировать как стрингеров. Они могут быть очень опасными. Я считаю, что каждая из них ответственна за то, что по крайней мере две женщины остались незамужними. Они деструктивны, потому что обманывают женщин, заставляя их зря тратить время в те годы, когда они наиболее привлекательны и с наибольшей вероятностью получат предложение.Они остаются с женщинами, живут с женщинами, обещают им брак и навязывают их до бесконечности.

Есть один верный способ идентифицировать этих мужчин — обычно они являются рецидивистами. Если у мужчины были хотя бы одни длительные отношения с кем-то другим, он, скорее всего, был бы стрингером. Если он не назначает точную дату, будьте настороже.

Биологические часы

Мы поговорили со 121 мужчиной в возрасте 40 лет, который женился в первый раз. Причина их женитьбы была иной, чем у молодых людей, с которыми мы беседовали.Многие из этих пожилых мужчин очень хотели жениться, потому что их биологические часы шли.

Очевидно, что мужские биологические часы — это не то же самое, что женские, но мужчины часто так же сильно торопятся заводить детей. Их не волнует не физическая возможность стать отцом ребенка, а то, чтобы быть отцом для ребенка. Мужчины сорока двух лет и старше, которые собирались жениться, с нетерпением ждали рождения детей и почти единодушно представляли себя отцами сыновей.

Они хотят быть достаточно молодыми, когда их сыновья приходят, чтобы научить их всему тому, чему отцы традиционно учат своих сыновей — ездить на велосипеде, ловить рыбу, играть в мяч и так далее.Самая важная причина, по которой эти мужчины женились, заключалась в том, что, если бы они выждали намного дольше, они не смогли бы быть активными отцами. Поэтому, если вы встретите мужчину за сорок, который говорит вам, что хочет иметь сына, чтобы он мог делать эти мужские узы, знайте, что эти вещи очень важны для него, и они резко увеличивают его готовность к женитьбе.

Нешлифованные драгоценности

Мы разговаривали с десятками мужчин в возрасте от тридцати до сорока лет, которые отказались от идеи жениться.Большинству не хватало одного из трех факторов — внешности, роста или социальных навыков. Их так часто отвергали, что они отчаялись когда-либо найти женщину, которая полюбила бы их или даже мирилась с ними. Многие подверглись жестокому обращению со стороны женщин.

Если я слышал это однажды, я слышал это десятки раз: «Если бы я мог найти хорошую женщину, я женился бы на ней завтра». Если вы встретите мужчину, который никогда не был женат и кажется чрезмерно застенчивым, это не значит, что он не интересуется вами, особенно если ему под тридцать или больше, и он не является социально одаренным.Если вы проявите свой интерес, вы можете найти хорошего парня, который захочет остепениться.

Этих мужчин годами отвергали и унижали женщины, потому что они были недостаточно высокими, достаточно красивыми или гладкими. Легко понять, почему они так не хотят снова рисковать своим эго. Если вы встретите мужчину, который вам нравится, не позволяйте его социальным навыкам удерживать вас от демонстрации того, что он вам интересен.

Только убедившись, что он вам нравится, он сможет набраться храбрости и пригласить вас на свидание.Возможно, вам даже придется ответить на этот вопрос, но это может оказаться полезным: эти «необработанные алмазы» часто являются сильными кандидатами на брак.

Буквально сотни тысяч мужчин и женщин в возрасте от сорока до пятидесяти лет нетерпеливо ищут себе пару, но каким-то образом они не могут найти друг друга. Я считаю, что основная причина в том, что участники обеих групп были эмоционально избиты в игре на свиданиях и очень стесняются оружия. Если вы сможете помочь мужчине преодолеть эти чувства, вы можете найти в необработанном виде настоящий алмаз.Я знаю, что женщине это нелегко, но если вы еще раз сумеете поставить себя на кон, вы, возможно, будете вознаграждены прекрасным парнем.

Меня поразила одна вещь: мужчины, которые не были женаты, были такими же милыми, такими же умными и трудолюбивыми, как и мужчины, которые были. Может быть, поэтому семь из восьми мужчин в возрасте 50 лет и старше, которые собирались жениться в первый раз, женились на разведенных женщинах. Эти женщины сказали нам, что они считают отсутствие социальных навыков или рост нескольких дюймов незначительной деталью, потому что у них уже был мужчина, который был высоким или учтивым, и из него не получилось очень хорошего мужа.

Плохие вложения

Есть возможный недостаток знакомства с мужчиной в возрасте 40 лет и старше. Многие мужчины в этом возрасте начинают рассматривать женщин и брак как плохие финансовые вложения. Нет другого способа выразить это. Когда вы спрашиваете их, почему они не женаты, они отвечают, что большую часть своей жизни они строили гнездовое яйцо и не собираются делиться им с каким-нибудь «малышом». В наших интервью они часто использовали такие уничижительные термины, говоря о женщинах. Они говорили так, как будто женщина интересуется мужчиной только тем, что она может получить от него.

Ирония заключается в том, что многие из мужчин, которые так говорили, в любом случае не имели всего этого. Сегодня многие женщины, которые, по мнению этих мужчин, гонятся за деньгами, зарабатывают гораздо больше, чем они. Если мужчина говорит о браке как о финансовой игре, в которой женщины стремятся заработать состояния, не уходите, а просто убегайте! Такие мужчины вряд ли когда-нибудь станут женатыми.

Я не утверждаю, что деньги — это тема, которую парам не следует обсуждать, когда они думают о браке. Всем парам необходимо обсуждать деньги, особенно когда у любого из партнеров есть активы и обязанности.Только не основывайте обсуждение на предположении, что один пытается воспользоваться другим.

Брак родителей

Еще одним фактором, определяющим вероятность того, что мужчина женится, является успех или его отсутствие в браке его родителей. Это, конечно, касается и женщин. Мы обнаружили, что многие одинокие мужчины и женщины в возрасте от тридцати до сорока лет были результатом развода. Что касается мужчин, в большинстве случаев брак их родителей распался, когда они были молоды, и, похоже, это повлияло на их взгляд на жизнь.Разница между старшими детьми после развода и другими подтвержденными холостяками заключается в том, что они не состоят в браке. Одинокие мужчины старшего возраста, у родителей которых был хороший брак, говорят: «Я не женюсь, потому что не готов», «Я не женюсь», «Мне нравится быть одиноким».

Пожилые неженатые мужчины, являющиеся продуктами развода, жалуются на сам брак. Они говорят, что хотят пожениться, но не очень верят в это учреждение; это еще не все, что должно быть. Они верят в совместную жизнь, потому что в их сознании, когда люди женятся, романтика заканчивается.Обычно они не скрывают свои чувства.

Если вы поговорите с ними о браке, они, как правило, очень открыто говорят о том, во что верят. Мужчины из разведенных семей женятся, но неохотно. Часто женщинам приходилось тащить их к алтарю. Очевидно, поскольку он играет такую ​​важную роль в принятии решений мужчиной, семейное положение его родителей — одна из первых вещей, которую вы хотите узнать.

(Если вы хотите подробнее изучить влияние развода на взрослых детей, прочитайте книгу Джудит Валлерстайн «Неожиданное наследие развода», которую я обнаружил после того, как завершил свое исследование.)

Ничто из этого не означает, что если вы встретите мужчину, родители которого были в разводе, вы должны немедленно вычеркнуть его из своего списка. Примерно половина людей в Америке попадает в эту категорию, и вы получите очень короткий список. Но это определенно одна из тех вещей, о которых вам следует помнить и спрашивать, когда вы встречаетесь с мужчиной, на котором собираетесь жениться. Я не могу точно сказать, насколько это повлияет на решение конкретного мужчины жениться, но я знаю, что это может стать большим камнем преткновения.

Социально-экономические факторы

Еще одним решающим фактором, влияющим на шансы пары вступить в брак, является социально-экономический состав. Если оба члена встречающейся пары происходят из одного или схожего происхождения, у них значительно больше шансов пожениться, чем при разном происхождении. Встречайтесь с мужчинами, которые подходят вашим друзьям и деловым партнерам. Противоположности могут притягиваться, но мужчины и женщины с одинаковым происхождением женятся.

Так что имейте в виду, что мужчина с гораздо большей вероятностью женится на вас, если он из того же социально-экономического происхождения, что и вы.

Когда религия и политика смешиваются

Другими факторами, влияющими на вероятность отношений, ведущих к браку, являются религиозные убеждения и политические убеждения. Каждый из них имеет относительную ценность. Если мужчина глубоко привержен своей религии, он, вероятно, не выйдет замуж за пределами этой религии, если женщина не уступит ему в религиозных вопросах. То же самое и с женщиной, сильно привязанной к религии; ее жениху, возможно, придется принять ее веру. В некоторых случаях это означает, что один человек обращается в религию другого.

Наиболее частым препятствием для вступления в брак является настойчивое требование одной стороны, чтобы дети росли в его или ее вере. Поэтому, если вы встречаетесь с кем-то из другой религии, и вы оба очень твердо придерживаетесь своих религиозных убеждений, это резко снижает вероятность того, что вы женитесь.

Пары, вышедшие из бюро регистрации брака, подтвердили эти выводы. Некоторые из них рассказали нам, что до того, как они достигли своей цели, у них были серьезные отношения, в которых религиозные разногласия вынудили одну из сторон разорвать отношения.Я не утверждаю, что межрелигиозных браков не существует; У меня есть друзья и семья, чьи межрелигиозные браки очень хорошо работают. Но это статистический факт, что общепринятые религиозные убеждения повышают вероятность вступления пары в брак.

Следовательно, если у вас есть выбор встречаться с двумя мужчинами, которые кажутся одинаково желанными, но один придерживается тех же религиозных убеждений, что и вы, а другой — нет, вам лучше встречаться с мужчиной с убеждениями, похожими на ваши. Ваши шансы выйти за него замуж намного больше, чем ваши шансы выйти замуж за другого мужчину.Нельзя недооценивать важность систем убеждений, и это также проявляется в политической сфере.

Мужчины и женщины часто не пересекают «партийную черту» на пути к алтарю: республиканцы обычно женятся на республиканцах, демократы женятся на демократах, консерваторы женятся на консерваторах, а либералы женятся на либералах. Конечно, бывают исключения. Одна из самых публичных пар, пересекающих партии, — консервативный эксперт Мэри Маталин и руководитель кампании демократов Джеймс Карвилл, которые работали на противоположные стороны, когда демократ Билл Клинтон бросил вызов действующему президенту Республиканской партии Джорджу Х.В. Буш на пост президента.

В фокус-группе, которую мы собрали для изучения политических взглядов в браке, мы обнаружили, что многие супружеские пары разделены по политическим мотивам. Мы знаем, что за демократов голосует больше женщин, чем мужчин, и больше мужчин голосуют за республиканцев, чем женщин. Политические разногласия являются важным фактором только тогда, когда они основаны на основных убеждениях. Различия во мнениях относительно основных ценностей, таких как аборт, смертная казнь или даже наказание детей, могут разделить пару.

Таким образом, если ваши глубоко укоренившиеся ценности и убеждения, религиозные или политические, противоречат ценностям и убеждениям вашего мужчины, вероятность того, что вы выйдете замуж, будет меньше.Подумай хорошенько. Люди со схожими убеждениями и ценностями, как правило, имеют схожие взгляды на жизнь и обычно более совместимы.

Жизнь дома

Мужчины, живущие дома со своими родителями, реже вступают в брак, чем мужчины, у которых есть собственное жилье. В одних сообществах это более важно, чем в других. В сообществах, где обстоятельства не позволяют молодым людям найти подходящее место для жизни — например, в дорогом пригороде, где нет арендной платы, — это не так важно.

Тем не менее, одинокий мужчина с большей вероятностью женится, чем тот, кто живет со своими родителями. Мы также обнаружили, что мужчины, которые никогда не жили вдали от дома, с меньшей вероятностью вступают в брак, чем мужчины, которые это сделали. Мужчины, которые уехали учиться в колледж или работали в другом городе, с большей вероятностью вступят в брак, чем мужчины, которые никогда не покидали родительский дом.

Следуя за стаей

Еще один важный вопрос, который женщина должна задать мужчине, прежде чем стать серьезной, — женился ли кто-либо из его друзей-мужчин за последний год или около того.Если так, то вероятность того, что он сам свяжет себя узами брака в течение следующих двух лет, значительно выше, чем если бы ни один из его приятелей недавно не отказался от холостяцкой жизни. Более 60 процентов опрошенных нами мужчин, выходящих из бюро по выдаче свидетельств о браке, сказали нам, что у них есть друг, который женился в течение последнего года.

После того, как мы спросили мужчин в барах для одиноких, женились ли какие-либо из их друзей недавно, и думали ли они сами о свадьбе, мы увидели причину этой корреляции.Видеть, как их друзья женятся, явно изменилось их мышление. Те, кто сказал, что ни один из их друзей-мужчин не был женат, в два-три раза чаще говорили нашим исследователям, что не готовы жениться.

Из тех, кто видел, как недавно поженились даже несколько друзей-мужчин, большинство сказали, что если они встретят подходящую женщину, они могут серьезно подумать о женитьбе. Нет никаких сомнений в том, что в браке мужчины играют роль лидера.

Сохранение в семье

Фактор следования за лидером также проявляется в семьях.Одинокие мужчины, у которых были неженатые старшие братья и сестры, особенно если братья и сестры все еще жили дома и достигли брачного возраста, с меньшей вероятностью находили супруга, чем мужчины, чьи старшие братья и сестры были в браке, или те мужчины, у которых не было старших братьев и сестер. Мужчины обычно говорят вам, что они думают. Если мужчина говорит, что не видит себя женатым, никогда не увидит себя женатым, не думает, что брак для него, вам следует поискать в другом месте.

Свидание только с типом женитьбы

Чтобы резко увеличить свои шансы на брак, вы должны искать и встречаться с типом женитьбы.

Статистические истины о типе брака

• Большинство мужчин даже не думают о браке до достижения возраста вступления в брак. Для 80 процентов выпускников средней школы минимальный возраст для приема на работу составляет 23 года, тогда как для 80 процентов выпускников колледжей — 26 лет.
• Период высокой приверженности для большинства мужчин с высшим образованием составляет от 28 до 33 лет.
• Для Для мужчин, которые поступают в аспирантуру, — врачей, юристов и т. п. — период высокой приверженности длится от 30 до 36 лет.
• После 37 или 38 лет вероятность того, что мужчина совершит преступление, уменьшается. После 43 убывает еще больше.
• Большинство мужчин думают, что посев овса — это обряд посвящения, и даже не думают о браке, пока не проработают и не будут жить как независимые взрослые в течение нескольких лет.
• Мужчины, скорее всего, вступят в брак после того, как им станет некомфортно в одиночестве.
• У мужчин есть биологические часы. Они хотят быть достаточно молодыми, чтобы учить своих сыновей ловить рыбу и играть в мяч, а также связывать мужчин.
• Мужчины, которые рассматривают брак как финансовое соглашение, в котором женщины имеют наибольшую выгоду, вряд ли выходят замуж — и у них нет хороших перспектив. Беги быстро. Мужчины, родители которых развелись, когда они были молоды, часто боятся жениться.
• Мужчины часто женятся на женщинах, чье происхождение — религия, политика, ценности, социально-экономический статус соответствует их.
• Мужчины, у которых есть собственное жилье и которые жили как независимые, самодостаточные взрослые, с большей вероятностью вступят в брак.
• Мужчины, чьи друзья, братья и сестры состоят в браке, чаще вступают в брак.
• Если мужчина старше 40 лет был женат раньше, он с большей вероятностью женится, чем 40-летний мужчина, который никогда не был женат.
• Если вы хотите облегчить поход к алтарю, встречайтесь и встречайтесь только с теми, кто вступает в брак!

Из книги Джона Т. Моллоя «Почему мужчины женятся на одних женщинах, а не на других». Авторские права © 2003 Джона Т. Моллоя. Издал bt Time-Warner Books. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть использована без разрешения издателя.

СВЯЗАННЫЕ С:

Что я узнал как интроверт, когда решил остаться одиноким

Я понял, что должен жить один и, наконец, открыть свое внутреннее «я».

Привет, меня зовут Юлия, мне 30 лет, я интроверт и выздоравливающий серийный моногамист.

До сих пор я без устали питал свою зависимость от различных отношений, пытаясь подогнать обувь. Неважно, что мои ноги кровоточили, и иногда я чувствовал себя разочарованным и подавленным — я знал, что , эти отношения должны работать.

Перенесемся вперед на пятнадцать лет, несколько мужчин и две разорванные помолвки, и вот я здесь, ищу себя в поисках отношений, которые заставили меня думать, что мне больше не следует пытаться заполнить пустоту, оставшуюся в моем сердце, еще одним разделением с духами. , голос и прикосновение случайного человека.

Душераздирающие, душераздирающие, унылые, ужасно тревожные дни прошли, когда я начал открывать свое новое единство и думать о своих недостатках в сфере любви.

Моя интровертная сторона совершенно не помогает — все эти мысли и эмоции скапливались.

Вот что происходит, когда серийный моногамист сталкивается с одиночеством. Вы чувствуете, что не принадлежите к своей жизни. Находясь в отношениях, вы живете своей жизнью с четырьмя глазами и четырьмя ногами, как одно из существ в мифе Платона об андрогине. Другая пара глаз фильтрует вашу реальность, и, прежде чем вы это осознаете, ваше «я» запутывается в представлении другого человека о том, кем вы должны быть.

Вы теряете себя.

Для нас, интровертов, отношения никогда не бывают легкими, и разрыв может разрушить нас до глубины души.Я решила, что не хочу, чтобы еще один мужчина заставил меня чувствовать себя полноценной. Мне нужно было взять быка за рога.

Я знал, что должен жить один и, наконец, открыть то внутреннее «я», о котором говорят многие психологи и мотивационные ораторы. Вот что я узнал.

Что я узнал, когда решил остаться одиноким

1. Быть одиноким не для слабонервных.

Вскоре после того, как я изменил свой статус в Facebook с «в отношениях» на «холост», я начал слышать постоянный шум в моей голове.Прислушавшись к нему внимательно, я обнаружил, что это был голос сомневающегося в себе, единственной целью которого было вселить страх в мои кости.

Что, если я буду вечно одинок? Что, если я больше никогда не полюблю?

Кто знал, что я так беспокоюсь о том, чтобы найти свою половинку? И кто знал, что нужно ложиться ложкой, и чтобы другой человек принял, что ты мог бы все исправить?

Сначала одиночество казалось унылым и утомительным (да, даже интровертам бывает одиноко). Я не мог удержаться от размышлений обо всех своих прошлых отношениях и ошибках, которые я совершил за последние 15 лет.Я вспомнил, как однажды изменил тому, в кого был влюблен, только потому, что не мог набраться храбрости, чтобы устроить достойный бой. Я вспомнил ночи, когда плакал перед сном, когда кто-то, кого я любил, не отвечал взаимностью, и я продолжал пытаться вернуться во времени, спасти эти печальные реликвии и превратить их во что-то значимое.

Отказ от разговора о своих чувствах только усугублял ситуацию, и иногда я чувствовал себя пойманным в ловушку других жизней с этими мужчинами.

2. Терапия дала мне человека, который меня слушал.

Я должен повторить: до сих пор я никогда не был одиноким. Что ж, в 30 лет я понял, что стал Золушкой-версией женщины — всю свою жизнь я ждал, что кто-то меня спасет.

Ну, угадайте, что?

Холост или нет, тебя никто не спасет. Иногда другие полагаются на вас, чтобы спасти их.

Я должен был быть самим себе наставником, тренером и терапевтом.

Но слава богу, я нашла приличного терапевта, и мне больше не нужно было вести себя так, как будто у меня все собрано вместе.

Мой терапевт сказал мне, что я постоянно виню во всем себя. Она дала мне совет, как перестать размышлять, и, самое главное, заверила меня, что эта стадия страха и парализующей неуверенности в себе пройдет.

Она вела себя как нежная мать, у дочери которой было разбито сердце, за исключением того, что я чувствовал, что у меня было одно сердце на все отношения, которые у меня были, и боль разрывала их всех на куски.

Наконец, мой терапевт помог мне понять мои отношения не как огромные жизненные неудачи, а как уроки.

Если вы интроверт, который борется с потерей отношений, посещение психотерапевта — меньшее, что вы можете сделать для себя. Если вы не можете или не можете разговаривать с друзьями, вашим терапевтом будет тот, кто вас выслушает.

Терапия и весь процесс переоткрытия себя были адским трудом, и я все еще борюсь, но теперь я знаю, что никогда больше не возложу ответственность за свои чувства на кого-то другого.

3. Все начинается с того, каким вы видите будущее.

Я выросла в культуре, где женщинам нравится мечтать о дне свадьбы. Несмотря на то, что я никогда не была девушкой, которая мечтала о большой свадьбе, а белые платья мне все равно никогда не подходили, я всегда представляла общее будущее и никогда не могла строить планы самостоятельно. Тем не менее, после месяцев депрессии и отсутствия какого-либо направления в моей жизни я обнаружил, что никто не придет меня спасти. Я должен был быть самим себе спасителем.

Как насчет этого, Шерлок?

Сначала я проводил дни в постели, бездумно пролистывая Facebook и жалея себя.Я не мог удержаться от сравнения себя с другими людьми. Увидев фотографии, на которых бывшие коллеги выходят замуж или рожают детей, я чувствовал себя опустошенным и сожалею. На какое-то время я даже перестал мыть волосы, есть и делать все, что мне нравилось.

До одного дня я просто проголодался. То есть я голодал. Мне казалось, что я могу съесть обед, приготовленный Пантагрюэлем, а затем попросить десерт.

Тогда я понял, что даже не знаю, что есть на ужин, так как всегда готовил на двоих.

Это был первый шаг к восстановлению моей жизни — приготовление обеда для себя.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Одно электронное письмо каждую пятницу. Лучшие статьи об интровертах. Подпишитесь здесь.

4. Я должен был научиться чувствовать себя комфортно в собственной шкуре.

Мне никогда не нравилось то, как я представлял себя миру. Я слишком полагалась на своего парня, который дополнял меня и подпитывал мою низкую самооценку. Неважно, что туфля не подошла.

То, что я не замужем, показало мне правду. Мне не хватало уверенности, и я полагался на других, чтобы чувствовать себя хорошо.

Я до сих пор многого о себе не знаю. Что меня возбуждает? Что заставляет меня чувствовать себя хорошо? Кто я, если мне не подходит чужая версия себя?

Туфли могли не подходить, но тем временем я понял, что предпочитаю носить удобные кроссовки.

Я даже начала наряжаться под себя. Я начал наносить макияж, который мне нравился, и я был тем человеком, в которого влюблюсь, а не тем человеком, которого полюбили бы.

5. Я все еще в стадии разработки.

Я больше всего скучаю по общим смехам и шуткам, по объятиям и привязанности. В прошлом, каждый раз, когда я встречал кого-то, я вел себя как истощенная душа, отчаянно ищущая одобрения. Я вел себя как осиротевший щенок и ожидал, что моя вторая половинка позаботится обо мне. Большинство из них были, но это помешало мне научиться нести ответственность за свою жизнь.

Из-за отсутствия чьей-либо заботы и привязанности я чувствовал себя никчемным.Кто была эта грустная женщина, которой всегда нужно было быть Солнцем и Луной в чьей-то жизни, или ей казалось, что ее не существует? это был я?

Заполнить пустоту, оставленную отношениями, — непростая задача. Научиться любить себя может быть самой сложной частью.

Я начал делать больше вещей, которые питали мою душу. Теперь я медитирую, танцую, пою, смеюсь и пишу. Я стал себе лучшим другом.

Нет, у меня нет партнера, но у меня есть книги. У меня есть музыка. У меня есть фильмы.У меня есть несколько друзей, с которыми я могу поговорить. У меня есть увлечения и терапевт, который не видит во мне неудачника — она ​​видит во мне незавершенную работу.

И вот кто я сегодня. Незавершенная работа.

Вам может понравиться:

Что заставляет кого-то жениться?

Брак не для всех. Сегодня многие люди предпочитают иметь долгосрочные партнерские отношения и никогда не связывать себя узами брака, или они живут счастливо одинокими с сильной группой друзей и членов семьи вокруг них.Итак, если вам интересно, подходит ли вам брак, вы не одиноки.

Брак — это сугубо личное решение, и оно будет зависеть от личности и жизненных устремлений. Кроме того, что на самом деле вызывает у кого-то желание жениться? Вот почему мы обратились к эксперту по свиданиям Барби Адлер, чтобы ответить на этот и другие вопросы. Впереди она объясняет самые популярные причины для брака, как узнать, готов ли ваш партнер, и что делать, если брак не для вас.

Знакомьтесь, эксперт

Барби Адлер — национальный эксперт в области знакомств и основатель компании Selective Search.

причин, по которым люди хотят жениться

«Об истинном профсоюзе есть что сказать, — говорит Адлер. «Брак — это высшее обязательство». Даже если у вас самые преданные и долгосрочные отношения, их официальное оформление принесет юридические, эмоциональные и финансовые выгоды. Вот несколько:

Повышенное чувство безопасности

Есть пары, которые прожили вместе десять лет, но после свадьбы все еще чувствуют себя по-другому. Они говорят, что даже после того, как они знают друг друга так долго, после того, как они дали клятву, им стало легче.Для многих брак приносит чувство безопасности, основание, которого они не могут получить никаким другим путем.

Товарищеские отношения

Многие клиенты Адлера — опытные люди. У них успешные профессии, сплоченная семья и друзья, хобби, жизнь, полная путешествий и радости. Но единственного, чего им не хватает, чего-то, что дает брак, — это постоянного общения. «Они знают, кто они, чего хотят, и готовы поделиться своей жизнью с кем-то особенным», — делится она. Им нужен кто-то, кто станет их лучшим другом и соучастником в преступлении не только сейчас, но и по мере их старения.

Подтверждение взаимной любви

В своей работе Адлер видит, насколько сильным может быть то, что пары могут встать перед своей семьей и друзьями и заявить о своей любви друг к другу. Это способ официально привести партнера в семью и связать два мира воедино.

Чтобы создать семью

Конечно, в некоторых религиях и сообществах не одобряется рождение ребенка без брака. Но даже если вы из более прогрессивного мира, многие люди хотят пожениться, прежде чем родить ребенка.Есть стабильность, которая приходит с юридически определенной семьей.

Если в будущем все же произойдет разрыв, брак — единственный способ убедиться в наличии алиментов и опекунства.

Финансовые выгоды

Может показаться неромантичным обсуждать деньги, когда речь идет о причинах женитьбы, но брак — это такая же деловая сделка, как и духовная и эмоциональная. В прошлом семьи женились на своих детях, чтобы укрепить финансовые и политические договоренности.Сегодня брак позволяет вам делиться своим доходом, имуществом, активами, а во многих ситуациях это также означает налоговые льготы. Государство буквально награждает пары, выбравшие брак.

Медицинское страхование

Когда вы выходите замуж, вы клянетесь держаться вместе в болезни и здоровье. Верно также и то, что вы можете разделить медицинские льготы со своим супругом. Возможно, работает только один человек или один партнер имеет лучшую медицинскую страховку — если вы женаты, вы можете разделить ее.

Как узнать, хочет ли ваш партнер выйти за вас замуж

Вы думаете, что хотите выйти замуж, но не уверены, что ваш партнер чувствует то же самое? Вот несколько индикаторов, на которые стоит обратить внимание:

В ваших отношениях открытое общение.

«Основным показателем готовности к браку является здоровое и открытое общение», — объясняет Адлер. «Вы хотите, чтобы ваше сообщение было прозрачным, а не непрозрачным». Вы открыто говорили о своих жизненных целях? Безопасно ли заводить эти разговоры? Он или она тоже поднимал этот вопрос?

Если вы не можете комфортно поговорить с партнером о своих долгосрочных устремлениях, возможно, вы не готовы к пожизненному обязательству.

Вы принимаете важные решения.

«Когда дело доходит до принятия важных решений, мы включаем и ценим еще один критерий», — добавляет Адлер. Консультировал ли вас партнер при покупке новой машины, принятии нового предложения о работе или переезде в новую квартиру?

Вы познакомились с их семьей.

Ваш партнер может быть готов к браку, если он или она заранее познакомил вас с ключевыми людьми своей жизни, включая членов семьи, близких друзей и наставников.Это шаг вперед в слиянии двух миров, что происходит, когда вы состоите в браке.

Они обладают эмоциональным интеллектом.

«Оцените эмоциональный интеллект или EQ вашего партнера, — говорит Адлер. Вопросы, которые стоит задать себе, включают: вкладываются ли они в ваше общее счастье? Они уязвимы с вами? Разделяют ли они свои неудачи так же, как успехи? Готовы ли они работать, когда разгорается конфликт?

Почему кто-то может быть не готов к браку

Адлер признает, что есть несколько причин, по которым кто-то может быть не готов к браку.Наиболее очевидным является то, что они еще не встретили нужного человека. «Они могут вступать в отношения, в которых есть химия в данный момент, но нет долгосрочного потенциала. Я советую одиноким не соглашаться и не оставаться в отношениях по соображениям удобства. Это беспроигрышный сценарий для обеих сторон ».

В других случаях люди могут бояться обязательств или как-то бороться с ними. Она рассказывает: «Этот страх может проявляться в том, что они не чувствуют себя« достаточно хорошими »или что они не заслуживают быть счастливыми.