Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

Become a Patron!

«Нет» — одно из самых  коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие. Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.

Читайте также Как делать то, что нравится, и не зависеть от мнения окружающих

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди  — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.

Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ #1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет». Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ #3: Сошлитесь на нечто объективное. Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ #4: Сошлитесь на что-то субъективное. В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль.  Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».

Способ #5: Оберните отказ комплиментом. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ #6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность. Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».

Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь. Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того,  кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И только когда мы не пытаемся делать всего этого, получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.

Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com

Обложка: © Wikipedia

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как научится говорить нет: как отказать без чувства вины

Многие с видимой радостью помогают окружающим. Соглашаются поучаствовать в переезде, в уборке, даже в самой небольшой мелочи они неизменно приходят на помощь. В ущерб собственным интересам и личному времени. Неумение сказать “нет” на самом деле вызывает множество неудобств и трудностей. 

Порой кажется, что отказом мы обидим человека и он больше не попросит о помощи. Внутренний дискомфорт и противоречия толкают на то, чтобы в очередной раз сказать “да”, хотя времени на помощь другому человеку может катастрофически не хватать. В результате мы сами себя загоняем в психологический тупик. 

Сначала нам кажется, что мы поступаем хорошо, на благо другим, однако не замечаем, как окружающие начинают пользоваться этим. Именно поэтому так важно понять, почему говорить “нет” полезно. 

Почему мы боимся отказывать людям

Чувство вины

Главным рычагом к тому, чтобы согласиться на чью-то просьбу о помощи, является чувство вины. В этом и заключается опасность. Сначала мы пытаемся найти причину, чтобы отказать, после чего мучаемся угрызениями совести. Если мы соглашаемся, начинаем мучиться от того, что снова поступили во вред себе. Так или иначе, нужно научиться говорить “нет” и принимать ситуацию без душевных терзаний. 

Добро вернется

Вера в эффект бумеранга — другими словами, добро всегда возвращается. Однако наблюдали ли вы это в реальной жизни? Несколько совпадений на сотни хороших дел сложно считать успехом. Вы столько потратили сил, терпения и времени, а получили в лучшем случае “спасибо”. Конечно, это не значит, что теперь совсем не стоит никому помогать. Просто относитесь к людям с добром, но не ждите, что незамедлительно последует ответная реакция.

Стать плохим

Влияние чужого мнения, страх, что из-за отказа вас посчитают плохим человеком. Почти в каждом человеке есть желание, чтобы его приняли, одобрили, похвалили. Когда возникает выбор между “я доволен собой” и “мной довольны”, часто побеждает второе. В этом случае важно понять, что вокруг нас множество людей с разными характерами и всем невозможно угодить. Куда важнее оставаться в гармонии с собой и своими эмоциями. 

Совесть

Внутренние мучения из-за очередного “да” особенно знакомы совестливым людям. Совесть — один из инструментов, который управляет нами в попытке сделать как принято в обществе. Только кому от этого лучше, до конца непонятно. 

У вас на днях сдача годового отчета, который вы никак не можете закончить, но друг звонит, просит помочь перевезти шкаф (он тоже помогал вам при переезде). У вас не поворачивается язык отказать.

Негативная реакция в ответ

Страшно получить в ответ на свой отказ негатив. Особенно это работает с родными и близкими, от мнения которых мы в некоторой степени зависим. Заявляя о своих границах, есть риск получить не очень приятную реакцию от человека. Однако к этому надо быть готовым и реагировать спокойно. Часто люди, которые привыкли пользоваться безотказностью, начинают использовать различные психологические уловки, чтобы надавить на наши эмоции и получить положительный результат. Если вы хотите научиться говорить “нет”, стойте на своем и не поддавайтесь на провокации. Действительно близкие люди поймут и примут вашу позицию.

Манипуляция

Однако, если вас снова уговорили помочь, знайте: вами умело манипулируют. И с этим можно бороться, главное — научиться распознавать эти эмоциональные рычаги и в следующий раз вовремя защищаться от них. Некоторые люди осознают, что ими манипулируют, однако предпочитают ничего с этим не делать, каждый раз следуя за манипулятором. Вы можете легко избежать этой участи, если захотите.

Собственная значимость

Личностная значимость порой толкает людей на поступки, нехарактерные для них. В голове постепенно формируется мысль, что, если всегда соглашаться на просьбы, можно стать незаменимым человеком. Такая видимость действительно возникает. И именно “видимость”, так как вам только кажется, что без вас мир рухнет. Если подробно проанализировать ситуацию и всех, кто вас окружает в данный момент, можно прийти к выводу, что 90% людей вас просто используют, постоянно обращаясь за помощью. 

Жалость

Чувство жалости — этот инструмент существует много столетий. Он применим и в этом случае. Соседка часто просит посидеть с детьми, пока она на работе. Кажется, вы действительно поступаете хорошо — помогаете матери-одиночке. Когда приходится помогать ежедневно, это навязчивость. Вы не должны из-за этого постоянно отодвигать свою жизнь и дела на второй план. Иначе можно сказать, что вас используют как бесплатную няню. 

Научиться отказывать людям можно, главное — осознать свою проблему. Ничего страшного не случится, если вы начнете говорить “нет”, когда вы заняты и у вас совсем нет возможности помочь. Для многих современных людей это является нормой. 

Как сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым

Если вы хотите научиться говорить “нет”, необходимо сразу набраться терпения. В первую очередь важно научиться слышать собеседника, анализировать и находить завуалированный смысл. Разберем подробнее самые эффективные способы говорить “нет” без мук совести. 

• Расставьте приоритеты

Как вы любите отдыхать в свободное от работы время? С семьей, в путешествии, за чтением увлекательной книги, в тренажерном зале? Занятий — множество, а вот времени — мало. Конечно, если вы готовы провести единственный выходной, помогая переезжать человеку, который решил сэкономить на услугах грузчиков, проблем нет. Но в ином случае умение говорить “нет” поможет освободиться от эмоциональных оков. На просьбу твердо скажите, что вы уже давно распланировали отдых и менять что-либо поздно. 

•  Обещание другому человеку

Снять с себя тяжелую ношу плохого человека, который не хочет помочь, позволит упоминание о том, что ранее вы уже пообещали это кому-то другому. Многократные исследования показали, что отсылка к другим взаимоотношениям значительно смягчает реакцию на отказ. Когда к вам подходит коллега и просит помочь с годовым отчетом, просто скажите, что вы не можете уделить ему время, так как обещали другим. 

• Игнорируйте завуалированные просьбы

Многим из нас наверняка знакома ситуация, когда человек начинает внезапно жаловаться на жизнь: “Представляешь, зарплата только через пару недель, в кармане копейки остались, а тут, как назло, перевозить вещи нужно. И авто на СТО. Ну как это могло со мной случиться?!” Часто таким образом намеренно подводят к тому, чтобы слушатель сам вызвался помочь решить проблему. Однако перевозка вещей — задача довольно непростая, требующая времени. Взрослый человек прямо сможет попросить о помощи и не будет обходить окольными путями. Тогда вы можете просто посочувствовать ему, поддержать в нелегкий период его жизни. К слову, не исключено, что человек действительно просто ищет эмоциональной поддержки — и он ее получит и останется довольным. 

Если вы хотите научиться говорить “нет”, можете прямо спросить: “Кажется, ты ищешь помощи с переездом?” Обратите внимание, вопрос не является соглашением, а скорее выяснением реальных мотивов собеседника. На его положительный ответ вы можете смело отказаться без укора совести или помочь советом. 

• Перестаньте думать за других

Как бы мы ни старались, мы не сможем понять, о чем думают другие люди. Однако мы все равно пытаемся за них продолжить мысль. Самое забавное, что часто принимаем ее за правду! Всегда говорите только за себя и не пытайтесь встать на место другого человека. 

На прямой вопрос отвечайте точно, без домыслов: 

“Пойдем завтра гулять в парк?” — “Я так устала, совсем нет настроения гулять”.

При желании вы можете отказаться, но предложить альтернативу:

“Удобно встретиться в пятницу?” — “Нет, никак не могу. У меня свободны понедельник и среда”. 

Если на ваш отказ начинают реагировать агрессивно: “Нет, так, может, нам совсем не общаться?” — с высокой вероятностью вы столкнулись с манипулятором. И это не повод попадаться и дальше на его уловки. Стойте на своем. 

• Научиться говорить “нет” без извинений

С детства многих из нас учили извиняться, если сделал что-то плохое. В результате взрослыми мы начали извиняться где надо и не надо. И это не всегда хорошо. 

При отказе в помощи возникает чувство, что мы делаем что-то плохое. И за это хотим сразу извиниться. Вы можете просто отказаться по причине нехватки свободного времени, но если вам тяжело это сделать, отказ можно скрасить приятными словами. 

“Здорово, что ты взял эту тему для диплома. Думаю, преподаватель оценит. Я изучаю иное направление и не смогу помочь разобраться с твоим вопросом”. С одной стороны, вы похвалили собеседника, но в то же время сумели отказать ему в просьбе. 

Как научиться говорить «нет»: 10 способов

Умение говорить «нет» – важная составляющая здоровых отношений в бизнесе и в личном общении. Джим Кэмп в книге «Сначала скажите “нет”. Секреты профессиональных переговорщиков» рекомендует отказывать, если собеседник давит на вас, а вы боитесь его потерять. По словам автора, слово «нет» позволяет отбросить ложные предположения и избежать ненужных компромиссов.

Редакция MC.today собрала для вас десять рекомендаций, которые помогут научиться четко говорить «нет».

Что советуют психологи и бизнес-тренеры

Психолог Дмитрий Карпачев, которого только в Facebook читают почти 900 тыс. человек, считает: у людей, которые не умеют говорить «нет», как правило, занижена самооценка. 

По мнению американского бизнес-тренера и мотивационного спикера Тони Роббинса, неспособность отказать свидетельствует о том, что вы ставите цели других выше собственных.

Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» пишет, что стремление избегать конфликтов – это серьезный симптом нездоровых отношений. Когда между людьми возникают негативные эмоции  – это нормально. Важно учиться правильно справляться с ними. 

Доктор философских наук, психолог и Ph.D. Эллен Хендриксен в статье How to Say No Without Feeling Guilty (Как говорить «нет» без чувства вины. – Прим. ред.) написала, что иногда люди не отказывают, потому что сами боятся получить отказ в будущем.

Украинский психолог Наталья Холоденко предупреждает, что первый раз отказывать будет дискомфортно. Но четкое «нет» отсеет манипуляторов из вашего окружения. 

10 способов научиться говорить «нет»

Быть отзывчивым – дело хорошее, но не всегда благодарное. С каждым «да» окружающие могут начать злоупотреблять вашей добротой и обращаются с просьбами по поводу и без. А вы вместо того, чтобы сказать «нет», в очередной раз соглашаетесь помочь. 

Доктор медицины Крис Гилберт, которая исследует способы физического проявления стресса, говорит: если вы отвечаете на просьбу «да», но в этот момент мышцы тела напряжены и в животе есть ощущение дискомфорта, значит, вам следовало сказать «нет».  

Страх оказаться плохим, неумение выстраивать личные границы и чувство вины мешают поступить так, как действительно нужно вам. Учитывая мнения психологов и бизнес-тренеров, мы собрали десять рекомендаций, как научиться уверенно говорить «нет».

1. Тренируйтесь на практике 

Британское исследование показало, что человеку проще отказывать на просьбы окружающих, если заранее составить план и отрепетировать, как отвечать «нет».

Добавьте это слово в свой лексикон и возьмите за правило – хотя бы три раза в день отказать кому-то в просьбах. Поверьте, поводов найдется предостаточно.

Питер Брегман, директор компании Bregman Partners, которая учит успешных людей быть лидерами, советует тренироваться на простых ситуациях. Например, сказать «нет» официанту, когда тот предлагает десерт, или отказать консультанту магазина, который пытается продать ненужную вам вещь. 

Еще Брегман рекомендует время от времени произносить слово «нет» вслух десять раз подряд. Идея может показаться безумной, но когда в следующий раз вас попросят сделать то, чего вы делать не хотите, ваш отказ будет звучать более убедительно.

2. Повторяйте «нет», если оппонент пытается переубедить

Американский автор Наполеон Хилл писал: если постоянно проговаривать свою цель, то она отложится в подсознании.

Чтобы выяснить, как повторяющиеся действия влияют на человеческий мозг, психолог Бенджамин Либет в 1980-х годах провел простой эксперимент с часами, на циферблате которых вращался небольшой огонек. Ученые фиксировали активность мозга участников, когда они совершали определенные действия перед часами. 

Эксперимент показал, что время играет важную роль в формировании привычек и влияет на наше бессознательное поведение. 

Повторяя «нет» вы научитесь отказывать на просьбы, которые противоречат вашим интересам. Но будьте готовы, что вам придется отстаивать свое решение. Особенно если ранее человек никогда не слышал от вас отказа. В этом случае мягко много раз повторяйте свое «нет», как бы оппонент ни пытался на вас давить.  

3. Меняйте убеждения

Чтобы научить человека говорить «нет» и быть более настойчивым, американские терапевты используют методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). 

Доктор медицины и психиатр Ричард Рагнарсон считает, что принципы КПТ помогают перестать делать нежелательные поступки. Для этого доктор предлагает вести дневник, в котором нужно регулярно записывать свои мысли и эмоции. 

Когда вы будете перечитывать записи, то сможете взглянуть на прожитые ситуации с другой стороны. Это поможет выбрать новую модель поведения на тот случай, если вас снова о чем-то попросят.   

С этой целью вы также можете записать несколько новых убеждений, которые помогут легче говорить «нет»:

• Я взрослый человек и сам/сама решаю, каким правилам следовать, что и когда мне делать.
• Я не должен(-на) быть учтивым(-ой) и потакать интересам других, чтобы меня любили. 
• Я должен(-на) быть счастливым(-ой) для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Перечитывайте их каждый день. Это поможет скорее избавиться от стремления «быть хорошим(-ей)» и заслужить любовь. Это часто заставляет соглашаться, даже в убыток себе.

4. Обращайте внимание на «нет»

О том, как научиться тактично говорить нет, Брайтман Патти рассказывает в своей книге «Как говорить “нет” без угрызений совести». 

Автор советует изучать, как окружающие говорят «нет», и извлекать уроки для себя. Например, заимствовать манеру речи и фразы у людей, которые делают это наиболее корректно. А еще запомнить: то, как вы говорите, остается в памяти дольше, чем конкретные слова, которые вы произнесли. 

Посмотрите, как люди воспринимают ваш отказ, и поймите, что «нет» не станет катастрофой для них и мир из-за него не остановится.

5. Выстройте границы

Брайтман Патти рекомендует заранее выстраивать границы, чтобы собеседник мог понимать, на что вы можете соглашаться, а на что – нет.  

Например, вы откажетесь работать в выходные, потому что у вас есть свои планы. Или не станете одалживать деньги другу, потому что завтра собрались покупать дорогостоящую вещь.

Если вы четко осознаете свои собственные границы, знаете приоритеты, вам будет легче быстро принимать решение. 

6. Не спешите с ответом

Чтобы убрать привычку автоматически говорить «да» на просьбу другого человека, американский психолог Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» советует брать паузу, прежде чем давать ответ.

Это поможет успокоиться, оценить ситуацию и только после этого дать ответ. 

Как только вы научитесь брать паузу, вы почувствуете, что владеете ситуацией. Это придаст вам уверенности в следующий раз.

7. Перефразируйте слово «нет»

Мы часто отвечаем «да» на неудобные просьбы, чтобы не испытывать чувство вины. Особенно перед близкими или коллегами.

Психологи Крис Гилберт и Эрик Хазелтайн считают, что прежде всего необходимо изменить собственную точку зрения. Отказ без грубости в конечном итоге вызовет больше уважения, чем постоянное «да».

Если вам неловко или вы думаете, что можете обидеть человека резким отказом, можно перефразировать его. Например, скажите: «я предпочитаю не делать этого», «не сейчас», «это не для меня» или «я действительно не могу, потому что…». 

Разумное объяснение, почему вы говорите «нет», поможет другому человеку понять ваше решение и легче его принять.

8. Сделайте встречное предложение

Если вас просят помочь в каком-то деле, но у вас нет возможности или желания выполнить просьбу с полной самоотдачей, психолог Харриет Брейкер советует сделать встречное предложение.  

Например, сосед просит вас подвезти его на работу. Если вы по каким-то причинам не хотите этого делать, откажите. Но при этом скажите, что можете помочь ему вызвать такси.

Или, если друг просит вас весь день поработать волонтером на мероприятии, скажите ему, что можете посвятить этому только пару часов. Это смягчит отказ. Но опять же делайте это не из чувства вины, а из искреннего желания помочь.

9. Зеркальте поведение собеседника

Брайтман Патти рекомендует использовать этот способ, если вы объяснили причину отказа, а человек продолжает настаивать и объяснять, почему для него важно ваше согласие. 

В таком случае повторите его аргумент, но в конце поставьте свой. Например, «я понимаю, что тебе очень нужны деньги в долг, но я не одалживаю такие суммы». Или: «я хочу тебе помочь, но у самого много дел на этой неделе».

10. Подключайте эмпатию

Этот способ больше всего подходит для неловких ситуаций. Например, вас просят проведать в больнице чью-то бабушку или пожертвовать на благотворительность. Если вы не хотите этого делать, скажите, что поняли просьбу человека, соболезнуете или восхищаетесь его добротой, но сейчас не готовы помочь. 

При этом важно не вступать ни в какие переговоры. Психолог Харриет Брейкер советует быть максимально аккуратным – не отвечать прямо и не вступать в дискуссию. Если начнете дискутировать, то старая привычка всем угождать может взять вверх. Чтобы этого не случилось, учитесь раз за разом повторять оппоненту «нет», не реагируя на его новые доводы. 

Со временем вы научитесь сперва прислушиваться к своим ощущениям, и только потом отвечать «да» или «нет» на просьбы  друзей, близких или знакомых.

Выводы

Сказать «нет» действительно может быть непросто. Но, как только вы научитесь отказывать в ответ на неудобные просьбы, у вас появится больше свободного времени. Его можно потратить на решение собственных задач.

Когда вы перестанете всем угождать, то перестанете испытывать стресс и тревогу. Ваше эмоциональное состояние заметно улучшится.

Как только вы научитесь говорить «нет», люди станут больше уважать вас за умение принимать решения и расставлять приоритеты.

Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

Как научиться говорить «Нет» или отказать человеку, не обидев его

Советы тем, кто не знает, как правильно отказать

Что делать, если кто-то попросил о невыгодном либо оскорбительном для нас одолжении, а язык сам тянется ответить «да»? Как сказать слово “нет” твердо, решительно ответить отказом?

1. Не отвечайте сразу.

Вас никто не торопит. Вами никто не вправе распоряжаться. Приучите себя выдерживать пятисекундную паузу, прежде чем дать ответ. Этого времени должно хватить, чтобы первые инстинктивные побуждения несколько ослабли, передав эстафету рассудку. Если вы понимаете, что хотите сказать «нет», но сил пока не хватает – попросите подождать еще. До вечера, неделю или месяц. Откладывайте свой ответ до тех пор, пока в нем не исчезнет необходимость. Это не очень корректный способ, но он может быть полезен слишком скромным людям.

2. Взвесьте все «за» и «против».

Научиться отказывать людям несложно. Прежде, чем ответить, подумайте о том, чего вы лишитесь, сказав «да». Это могут быть деньги, другие занятия, время – поставьте все это выше желания собеседника и выберите верный вариант. Задумайтесь также, насколько весома причина, чтобы согласиться помочь другому человеку в ущерб своим интересам.

3. Подумайте, как отказать человеку не обидев его.

Отказать – не значит испортить отношения. Вежливо обоснуйте свой отказ. Как вежливо отказать человеку? Если вас просят одолжить денег – скажите, что сами с нетерпением ждете зарплату. Начальник просит выйти в выходной на работу? Сообщите, что у вас на этот день уже есть планы. Помните, что никто не вправе допытываться у вас о деталях, а вы не обязаны ничего объяснять. Будьте предельно вежливы и лаконичны.

4. Уважайте себя.

Бывает, что нам сложно поставить себя выше других в силу каких-то объективных причин. К примеру, новым сотрудникам первое время бывает сложно адаптироваться к месту работы. Этим могут воспользоваться «старожилы». Если вы понимаете, что кто-то пытается заставить вас делать чужую работу или совершать что-то унизительное – отказывайтесь, не раздумывая. Впоследствии вы еще не раз поблагодарите себя за импульсивность: потакание неуважительному отношению до добра не доводит. За отказ от не своей работы вас не уволят, а если вас пугают испорченные отношения с новым коллегой, ответьте себе, как вам пригодится дружба с человеком, который вас использует?

5. Выполняйте просьбу с хитрецой или переводите ее в шутку.

Это наиболее универсальный вариант, доступный любому человеку с чувством юмора. Молодой учитель информатики, которого пожилые коллеги просят набрать и распечатать за них гору методического материала, может предложить им надиктовывать текст, пока он печатает. Если незнакомец на улице просит дать ему денег – улыбнитесь и дружелюбно предложите купить ему немного продуктов. Мало у кого после таких комбинаций возникнет желание повторно к вам обратиться.

Как научиться говорить «Нет» — BBC News Україна

• Елена Савинова
• Психолог

13 декабря 2016

Автор фото, Getty Images

Отказать — и мучить себя чувством вины? Или непроизвольно сделать то, что вам не нужно — и сердиться на себя за согласие пойти на поводу у другого человека? Мысленно мы всегда выбираем первое, на деле же чаще делаем другое.

Любите меня черненького …

Почему же с таким трудом дается простое «нет»? Причин тому множество.

Самая распространенная — страх быть отвергнутым, непринятым. И обратная сторона — желание быть полезным.

Подобные чувства присущи людям неуверенным в себе, склонным чувствовать себя скорее объектами, чем субъектами или, как говорят психологи, с комплексом жертвы.

Даже в речи они используют в основном пассивные обороты, безличные формы глаголов: так получилось, меня подставили, не везет и тому подобное.

Чувствуя на подсознательном уровне себя недостаточно хорошими, чтобы другие имели с ними дело просто так, эти люди словно зарабатывают своей безотказностью привязанность и уважение.

Как все, кто имеет заниженную самооценку, они думают, что как только прекратят быть вежливыми: за кого-то поработают в неудобное время, составят кому-то протекцию на работе, отправятся к кому-то ночью, чтобы утешить, как их сразу же «раскусят».

Мол, не такие уж они и безупречные, как притворялись. По принципу «заговорить» контролера в трамвае: пока вы делаете вид, что ищете билет, он ждет, трамвай едет. Когда выяснится, что едете зайцем, вас сразу высадят.

Будучи не в состоянии из-за комплекса неполноценности принять и тем более «предъявить» себя другим такими, какие они есть, безотказные люди обычно носят маску себя-идеального. И своей кротостью и податливостью пытаются понравиться и приблизиться к своему воображаемому идеалу.

Автор фото, Getty Images

Комплекс «хорошей девочки»

Казалось бы, что тут плохого? Порочность такого фальшивого альтруизма заключается в том, что «хорошая девочка» или «надежный парень» делают добрые дела в основном не от избытка любви к ближнему, а под давлением страха неприятия.

Таким образом, сознательно дают себя использовать тем, у кого они хотят заслужить признание. В любом коллективе, начиная с детских, людей без внутреннего стержня определяют очень быстро. И манипулируют ими в своих интересах, безошибочно нащупывая их слабые места.

Люди, которым трудно сказать «нет», — тщеславны.

У кого-то этот пунктик касается внешности, у кого-то — профессиональных качеств, детей, денег, их авто.

Итак, достаточно сказать: никто лучше тебя не напишет статью, не свяжет свитер, не позаботится о внуке. И мы (говорю «мы» — потому что сама борюсь с этим в себе) сразу бросаемся в который раз доказывать свою лучшесть.

А вместе с тем еще раз подтвердить, что соответствуем представлениям окружающих. Что мы — хорошие, а значит до следующей просьбы от нас точно не отвернутся.

Но откуда этот страх, что, если мы скажем «нет», — на нас обидятся? И мучительное чувство вины, которое за этим следует. Стоит только вспомнить случаи, когда отказывали нам.

Удивительно, но мы сами не обижались на тех, кто отказывал. А как ни странно, еще больше начинали уважать их за то, что у них есть своя позиция.

Другое дело, что сам факт отказа даже в самых обыденных ситуациях неуверенные в себе люди воспринимают чуть ли не как личное поражение.

Ведь, независимо от возраста, им присущ детский эгоцентризм. Отсюда и ощущение, что им отказали не из-за недостатка времени, незаинтересованности в деле или плохого самочувствия. А потому, что они якобы недостойны внимания или уважения.

Автор фото, Getty Images

На крючке чужих желаний

Конечно, корни такого восприятия кроются в детстве, когда родители негативно оценивали нас вместо того, чтобы сказать, что мы — хорошие, но поступили плохо.

Но не будем же мы теперь всю жизнь обижаться на родителей, ведь мы уже взрослые люди и можем сами исправить ситуацию.

Чтобы избежать лишних уколов самолюбия, когда вам отказывают, необходимо попробовать перенести центр тяжести с собственной личности на ситуацию, в которой вы оказались.

Желательно осознать, что никто не ставит целью обидеть или унизить вас. Речь идет, скорее всего, о личных мотивах другого человека. Поэтому уважайте его право выбора.

Непредвзятое восприятие чужого «нет» поможет вам развить в себе способность отказываться от того, что противоречит вашим планам и интересам.

Выделяйте в речи ваших коллег и друзей «крючки» наподобие «нужно», «необходимо» и другие.

Услышав просьбу, сопровождающуюся такими побуждениями, спросите себя: кому нужно?

Если вам или вашим близким, и вы действительно хотите сделать себе или им приятное, соглашайтесь. Если же это очередная попытка поиграть на ваших чувствах, спокойно откажите.

Даже если сначала вам будет трудно освободиться от всех, кого вы «приручили», вы будете знать, что помогаете кому-то вопреки вашим интересам сознательно, а не став объектом чьей-то манипуляции. Итак, избавитесь от неприятного ощущения, что вами воспользовались.

И наконец — зачем учиться говорить «нет»? Это поможет стать собой, жить, руководствуясь собственными интересами, вкусами, предпочтениями. То есть говорить, делать, покупать, любить то, что хотите вы и что нужно именно вам.

Ведь пытаясь угодить другим, мы рискуем прожить не свою жизнь.

Как научиться говорить «нет» | GQ Russia

Мы все очень часто забываем о личных границах. Друг попросил помочь ему с переездом на выходных? Родители хотят, чтобы вы отправились копать картошку на дачу? Босс настаивает, чтобы дополнительные бумаги были заполнены после рабочего дня? Скажите «нет». Зачастую при обращении близкого человека или начальника мы забываем о собственных делах, потому что не хотим никого обидеть. Но действительно ли лучше забыть о собственных желаниях ради кого-то? 

Сейчас мы расскажем, как научиться говорить «нет» в ответ на постоянные просьбы и поручения. Поверьте, это очень важный навык.

Проанализируйте просьбу 

Первым делом, когда вас о чем-то просят, подумайте, справится ли человек без вас и что вы будете чувствовать, если согласитесь помочь? Иногда друг правда не может съездить к врачу один, а мама не успевает сходить в магазин перед праздничным ужином. В таких случаях можно протянуть руку помощи и не почувствовать себя эксплуатируемым. Но если просьба затрагивает ваши личные границы и вы чувствуете дискомфорт, не надо перебарывать себя. 

Определите свои личные границы

Часто мы понимаем, что нам не нравится то, что мы делаем, уже в процессе. Например, отец попросил вас разобрать рыболовные крючки вместе с ним. Вы не фанат, но иногда рыбачите. Почему бы не согласиться? Однако уже через полчаса разбора воблеров вы понимаете, что теперь-то точно ненавидите рыбалку. Поэтому очень важно определить, что вы готовы делать, а что – нет. Отрефлексируйте свои убеждения и решите, когда вы можете с легкостью помочь, а когда участие приносит вам дискомфорт. Начните наконец уважать себя! Хватит делать то, что скучно, отнимает время и не приносит особенной пользы никому. 

Не оправдывайтесь 

При отказе не надо оправдываться, почему вы решили этого не делать. Вы сами распоряжаетесь своим временем и можете отказать в просьбе просто потому, что вам захотелось лишний час погулять с собакой в парке. Никого не касаются причины вашего нежелания, не воспитывайте в людях ощущение, что вы виноваты в отказе. Скажите коротко: «У меня дела. Я занят». Этого будет достаточно, чтобы объяснить, почему сегодня вы не сможете повисеть на телефоне, пока подружка красит ногти.

Предложите альтернативу

Если вы готовы поработать на выходных (мы знаем, что таких фанатиков-работников немало), но в конкретное время, которое предлагает босс, вы не можете присутствовать в офисе, предложите другой путь решения. Например, вы можете поработать из дома или прийти в офис в другое время. Не надо отменять свои дела, когда просьба несрочная. Просто выполните ее несколько позже, и тогда все будут довольны. 

Хотите улучшить свою жизнь? Просто научись говорить «нет» | Здоровье и благополучие

Когда вы спрашиваете кого-то, как у него дела, в 95% случаев он отвечает какой-нибудь версией «занят», «хорошо, но занят» или даже, иногда, «безумно занят».

Занятость стала почетным знаком, знаком успеха — скромным хвастовством, которое подразумевает, что мы важны и востребованы. Но если вы действительно «слишком заняты», скорее всего, вы недостаточно говорите.

Многие из нас изо всех сил пытаются сказать «нет», опасаясь отказа, гнева или просто неуверенности в том, каким будет ответ другого человека.Наше доброжелательное отношение к людям часто уходит корнями в детство. Возможно, нас вырастили хорошими девочками или мальчиками, нас хвалили за то, что мы «маленькие помощники мамочки», или нам, возможно, не уделяли достаточно внимания, и мы стремились к этому, угождая другим, даже за счет себя. Я гипнотерапевт, и одна клиентка недавно сказала мне, что в детстве она чувствовала ответственность за счастье своей подавленной матери. Теперь, по ее словам, она чувствует, что должна отвечать «да» на каждую просьбу, опасаясь расстроить людей. Другой клиент сказал мне, что раньше он боялся вспышек гнева своего отца и часто говорил «да», чтобы не попасть в чью-то злость.

Мы можем настолько привыкнуть к тому, чтобы говорить «да» и угождать другим, что мы даже не знаем, чего хотим или что нам нужно. Но если ваша жизнь настолько заполнена просьбами других людей, что у вас нет времени на то, что действительно важно для вас — или, что еще хуже, ваше психическое здоровье находится под угрозой — пора что-то менять.

Первый шаг к поиску слова «нет» — это немного рассердиться на все время, энергию и деньги, которые вы потратили на то, чтобы сказать «да» тому, чему вы могли бы сказать «нет».Сколько кофе вы выпили с людьми, с которыми не хотели пить кофе? На скольких свадьбах вы были, на которых не хотели бы присутствовать? Сколько часов вы просидели утомительных встреч, когда у вас не было реальной причины быть на них?

Вы можете спросить себя: «Что плохого в том, чтобы говорить« да »и делать людей счастливыми?» Это может быть тяжелая пилюля, но учтите следующее: компульсивное угождение людям может быть формой манипуляции. Учитель и писатель Байрон Кэти блестяще резюмирует это: «Самое большое заблуждение состоит в том, что« я могу манипулировать тобой, чтобы ты меня любил ».«Мы обманываем себя, считая себя порядочными людьми, уступая другим, но все может неожиданно ухудшиться, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.

В своей книге «Сила нет» предприниматель и писатель Джеймс Алтучер пишет: «Когда вы говорите« да »тому, что не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который спросил ты, и ты поранился ». Когда это исходит из места тонкой манипуляции или даже негодования, может ли сказать «да», имея в виду «нет», когда-либо быть хорошим?

Чтобы начать возвращать свое время и свое психическое благополучие, не говоря больше ничего, настройтесь на то, чего вы действительно хотите.Вместо того, чтобы импульсивно говорить «да», возьмите за привычку спрашивать себя: «Согласен ли я на это от меня?» Начните с мелочей, например, когда вам предлагают выпить в парикмахерской или если кто-то просит вас о незначительной услуге. Научитесь распознавать, что вы чувствуете, говоря «да» и «нет». Да может казаться экспансивным, а «Нет» — сокращаться; научитесь обращать внимание.

Наполняет ли вас ужасом мысль сказать кому-то «нет» в лицо? Если вас поставили в затруднительное положение и попросили помочь с чем-то, на что у вас нет возможностей, но вы не можете отказать кому-то, купите себе еще немного времени.«Попросите людей написать вам текст или электронное письмо с запросом, чтобы вы могли ответить им», — говорит Ванесса Ван Эдвардс, основательница лаборатории исследования человеческого поведения Science of People. «Совершенно разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать». Это позволяет вам выяснить, чего вы действительно хотите, и найти правильные слова (или мужество), с которыми можно отказаться от них.

Если вы все еще не можете сказать «нет», помните, что известный бизнесмен-миллиардер Уоррен Баффет сказал: «Успешные люди говорят« нет »почти всему.«Сказать« нет »позволит вам сказать« да »тому, что для вас важно. Это позволяет вам стать лучше, потому что, когда вы говорите «да», это исходит из хорошего места, а не из-за негодования или страха. Он создает пространство для того, что для вас наиболее важно, а не погружается в суету, как большинство из нас.

И подумайте вот о чем: если бы вы больше ничего не сказали, чему вы могли бы сказать «да»? Больше заботы о себе, лучше психическое здоровье? Больше времени с детьми? Работаете над своим увлеченным проектом? Позвольте возможностям вдохновить ваше «нет».

Хлоя Бордридж — гипнотерапевт и автор книги «Отважная новая девушка: 7 шагов к уверенности» (Penguin, 12,99 фунтов стерлингов)

Научитесь говорить «нет», даже если вы люди, угождающие

A Mess Free Life может получать часть продаж или другую компенсацию по ссылкам на этой странице.

Зовем всех угождать! Трудно сказать «нет»? Вы пытаетесь вести себя хорошо со всеми за счет себя?

Люди, доставившие удовольствие, во всем мире борются с употреблением этого двухбуквенного слова «нет.’

Раньше я был таким. Я бы изо всех сил старался помочь любому, кто попросил бы его , только чтобы остаться истощенным, с небольшим количеством энергии, чтобы сделать то, что мне нужно было сделать.

Со временем я узнал, что настоящая личная сила заключается в том, чтобы сказать «нет» и не всегда делать то, о чем вас просят другие.

Как научиться говорить «нет»

Есть так много причин, по которым нам трудно сказать «нет». Чаще всего мы не хотим показаться грубыми.

Мы хотим казаться полезными, поэтому говорим «да» и, конечно же, хотим, чтобы мы нравились людям, и ошибочно полагаем, что постоянное «да» приведет к этому.

Какой бы ни была причина, вы не понимаете, что это просто заблуждения. То, что вы говорите «нет», не означает, что вы грубы, бесполезны или неприемлемы.

Реальность такова, что вы перегружены работой, находитесь в состоянии стресса и слишком остроумны.

Запросы вашего личного времени поступают быстрее, чем вы можете успеть.

Ваша семья требует вашего времени, ваша работа и коллеги требуют вашего времени, и если вы предприниматель, то вы слишком хорошо понимаете потребности.

Секрет избавления от чувства подавленности и страха состоит в том, чтобы научиться говорить «нет» новым обязательствам и перестать чувствовать себя виноватым.

Вот мои лучшие советы, как это сделать!

Совет №1: научитесь говорить «нет», оставаясь вежливым и твердым

Нет причин для злости.

Простое «извините, я не могу сделать это прямо сейчас» идеально.

Не нужно чрезмерно извиняться или защищаться , что обычно делают новички «Ничего».

Вы колеблетесь между чувством сожаления, что вы должны сказать «нет», и чувством гнева, когда кто-то посягает на вашу жизнь.

Как только вы начнете учиться говорить «нет», вы уменьшите стресс и бремя, которое постоянно приходится на вас. Помните, вы учите людей тому, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Твердо стоять и говорить «нет» — это способ показать окружающим, что ты не на все руки.

Прочтите: Как перестать терпеть дерьмо в своей жизни {и стать счастливее}

Совет № 2: Научитесь говорить «нет» без обоснования своего ответа

Люди, которые постоянно вас спрашивают, скорее всего, потребуют объяснений, почему вы не можете им помочь.

Вы не обязаны им объяснять, и вам следует воздержаться от их объяснения.

Недавно меня попросили выступить на мероприятии. Я просмотрел свой бизнес-план на год и понял, что он не соответствует моему общему маркетинговому плану.

Я любезно поблагодарил человека, который попросил меня выступить, и отказался. Я никоим образом не оправдывал свое «нет»… да и вам это не нужно.

Простой: «Это не вписывается в мой график» — абсолютно приемлемый ответ.

Если они настаивают по какой-то причине, просто повторите: «Это не вписывается в мой график.«Если они продолжат отталкивать, уйти, если вы тоже — они поймут сообщение.

Прочтите: Как справиться с ловушками упрощения своей жизни

Совет № 3: вы можете подумать об этом

Возможно, вам не понравится идея сразу же сказать «нет». Если вам нужно время, чтобы пересмотреть свое расписание или подумать, хотите ли вы этим заняться, просто скажите «Мне нужно проверить свое расписание; Я вернусь к вам.»

Помните, что вам нужно замкнуть цикл и как можно скорее вернуться к человеку. Если вам нужно отклонить письмо, ничего страшного.

Самое главное, что эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего себя перегружать свой жизненный график и брать на себя слишком много стресса.

Прочтите: Как избавиться от гнева {когда вы этого не хотите}

Совет № 4: не забывайте уделять себе время

В сутках так много часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах.

Итак, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если оно не более важно, чем то, от чего вам пришлось бы отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), тогда вы действительно не делаете этого. У тебя нет времени в твоем расписании.

[tweetthis] Самое важное в том, чтобы научиться говорить «нет», — это уделить время самому себе. [/ Tweetthis]

Когда вы даете себе место, чтобы контролировать свою жизнь и говорить «нет», вы делаете себе лучший подарок из всех.

Научиться говорить «нет» не составит труда, если вы будете использовать эти простые, но эффективные стратегии. Попробуйте их сегодня и дайте мне знать, как они работают на вас.

Поделиться с тем, кто в этом нуждается

Узнайте, когда говорить «нет»

С тех пор, как компании начали работать более кросс-функционально и совместно, заменив управление сверху вниз на точечную отчетность с нечеткой подотчетностью, работа стала более сложной.Целыми днями каждый день большинство из нас отвечает на запросы. Запросы бывают формальными и неформальными, большими и маленькими. Это не только прямые начальники и товарищи по команде, но и «внутренние клиенты» по всей организационной структуре. Добавьте к этому требования внешних заинтересованных сторон, семьи, друзей и знакомых, а иногда даже совершенно незнакомых людей. Запросы продолжают поступать — через таблицы и через увеличенные экраны, по телефону, электронной почте и в мгновенных сообщениях.

Приток огромен. И сейчас, как никогда ранее, ваш профессиональный успех и личное благополучие зависят от того, как вы этим управляете.Вы не можете сказать всем и всем «да» и все сделать хорошо. Когда вы беретесь за слишком много или неправильные дела, вы тратите время, энергию и деньги и отвлекаетесь от того, что действительно важно. Тем не менее, никто не хочет злить или разочаровывать коллег или других знакомых — или, что еще хуже, отказываться от ключевых карьерных и жизненных возможностей.

Следовательно, вы должны научиться говорить и «нет», и «да». Считается, что нет защищает вас. Правильное «да» позволяет вам служить другим, иметь значение, успешно сотрудничать и увеличивать свое влияние.Вы хотите заработать репутацию человека, который говорит «нет» в нужное время по правильным причинам и делает каждое «да» действительно важным.

Как вы это делаете? За десятилетия исследований того, что делает людей наиболее ценными и незаменимыми сотрудниками в сотнях организаций, я обнаружил структуру, которая, как мне кажется, работает. Он состоит из трех частей: оцените вопрос, ответьте хорошо аргументированным «нет» и ответьте «да», которое поможет вам добиться успеха.

Оцените спрос

Делая финансовые вложения, большинство из нас проявляет должную осмотрительность — выискивает дополнительную информацию, чтобы сделать обоснованное суждение.Когда вы говорите «да» или «нет» на запрос, вы решаете, куда вложить свои личные ресурсы, поэтому уделите этому выбору такое же внимательное отношение.

Это начинается с требования четко определенного аска. Иногда вопрос неаккуратный, поэтому вы неправильно понимаете: это звучит как больше или меньше, чем есть на самом деле, или отправляет вас в неверном направлении. Вот почему вы должны помочь себе и спрашивающему, получив важную информацию о запросе. Вы можете заработать репутацию очень отзывчивого человека, если будете действовать таким образом.Это не значит, что вы соглашаетесь на вопрос. Это просто сигнализирует о том, что вы серьезно относитесь к нуждам своих коллег, независимо от того, можете вы им помочь или нет.

Вам следует задавать вопросы и делать записи, разъясняя все аспекты запроса, включая затраты и выгоды. Подумайте о вводных записках, которые пишут юристы, бухгалтеры и врачи — документах, созданных для их собственных справок и отражающих особенности потребностей каждого клиента. По сути, вы помогаете тому, кто задает вопрос, преобразовать запрос в предложение.Памятка должна охватывать следующие вопросы:

1. Какая сегодня дата и время? (Это поможет вам отслеживать развитие проекта.)
2. Кто спрашивает?
3. Какой результат запрашивается? Быть конкретным.
4. Когда это нужно сделать?
5. Какие ресурсы потребуются?
6. Кто является авторитетным лицом по этому вопросу и есть ли у вас одобрение этого человека или группы?
7. Каковы возможные преимущества?
8. Каковы очевидные и скрытые расходы?

Чем больше или сложнее вопрос, тем больше информации вам нужно собрать.Иногда о выполнении просьбы не может быть и речи. Или вопрос кажется настолько незначительным, что напоминание о приеме кажется ненужным — или на его составление уходит больше времени, чем на простое выполнение запроса. В самом деле, если вы попытаетесь вникнуть в каждую микрозадачу, люди могут обвинить вас в создании нелепой бюрократии. И они были правы. Но подавляющее большинство запросов заслуживают по крайней мере дальнейшего изучения, прежде чем вы по ним будете обращаться. Вы обнаружите, что маленькие вопросы могут превращаться в большие или что то, что на первый взгляд кажется невозможным, оказывается намного проще, чем вы предполагали.Вы можете увидеть, что кажущийся глупым вопрос на самом деле умен, или наоборот. Вот почему памятка о приеме должна стать прочной привычкой для всего, кроме самых незначительных и срочных запросов.

Обязательно поделитесь своим списком с тем, кто задает вопрос, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице. Представьте себе, насколько ваши коллеги будут уверены в ваших обещаниях, если они увидят, что вы создаете взаимно одобренный отчет о том, что им нужно, и насколько охотнее они примут ваше мнение о да или нет.

Зейн (имя которого было изменено в целях защиты конфиденциальности) — чрезвычайно способный бизнес-аналитик в крупной компании по производству бытовой электроники. До недавнего времени ему было трудно сказать «нет» на работе, особенно своему боссу и другим старшим руководителям, потому что он был так полон решимости доказать свою ценность.

Заваленный просьбами, он часто обнаруживал, что он ужасно перегружен, работая все усерднее и усерднее, жонглируя конкурирующими приоритетами так быстро, как только мог. Он никогда не собирался переоценивать обещание, но он часто удваивал сроки, чтобы пересмотреть сроки поставки, даже когда он принимал новые запросы.Вскоре он начал бросать мячи, ошибаться и раздражать коллег. Каждый входящий запрос казался атакой, которую нужно отразить, поэтому, по крайней мере, какое-то время «нет» казалось единственным ответом.

Наконец, вмешалась менеджер Зейна, Айко, и попросила, чтобы все запросы на его время проходили через нее. Хотя он временно потерял способность говорить «да» или «нет», он многому научился у своего босса, и в конце концов Зейн взял это на себя.

«У нас была заявка на прием», — объясняет Зейн. «Кто делает и санкционирует этот запрос? Это данные, которые у нас есть, или данные, которые нам нужно получить или начать собирать в будущем? Вам нужен анализ, и можем ли мы это сделать? И какова цель бизнеса? »

Даже после ответа на эти вопросы расстановка приоритетов конкурирующих запросов может оказаться сложной задачей.В одном случае начальник босса Зейна поручил ему настроить новую систему сбора данных «как можно быстрее», как раз в тот момент, когда он составлял отчет для Айко. Последний был двухдневным проектом. На создание новой системы уйдет около двух недель. Должен ли он немедленно сосредоточиться на самом важном или сначала добиться быстрой победы?

Еще одной проблемой для Зейна было сопоставление конкурирующих запросов от его коллег с запросами от двух его непосредственных подчиненных и от людей из других подразделений организации и за ее пределами.Но, используя дисциплинированный процесс приема-памятки, Зейн все лучше и лучше сравнивал, насколько срочным или важным на самом деле был каждый проект, принимал разумные решения и демонстрировал всем свое истинное мышление в сфере обслуживания, не перенапрягаясь.

Аргумент №

Обдуманное «нет», доставленное в нужное время, может стать огромным благом, сэкономив время и проблемы для всех в будущем.

Плохое «нет», решенное наспех, создает проблемы для всех, особенно для вас.Плохие «нет» случаются, когда вы не оценили вопрос должным образом; когда вы позволяете решениям руководствоваться личными предубеждениями, включая неприязнь к спрашивающему или увольнение людей, которые не кажутся достаточно важными; или когда вы отказываетесь просто потому, что сказали «да» слишком многим другим вещам, и у вас больше не осталось возможностей. Плохие неточности часто приводят к тому, что вы упускаете значимый опыт, а также с большей вероятностью будете отвергнуты, оставляя обиды с обеих сторон.

Хорошее «нет» — это время и логика.Вы должны сказать «нет» тому, что не разрешено, не может быть выполнено, или что, в конечном счете, делать не следует. Я называю это «без ворот», концепцию, которую я позаимствовал из методики управления проектами, называемой «поэтапный анализ», при котором инициативы разделяются на отдельные фазы, а затем каждая из них принимает решение «идти, нет».

Мария Корте

Первые ворота понять проще всего. Если существуют процедуры, руководящие принципы или правила, запрещающие вам что-либо делать — или кто-то уже дал понять, что эта категория работы для вас запрещена, по крайней мере, на данный момент, — тогда вы просто отказываетесь.(Если вы считаете, что это противоречит правилам для всех, также подумайте о том, чтобы отговорить запрашивающего от реализации этой идеи.)

Что скажешь? «У меня здесь нет свободы действий. Этот запрос нарушает политику / правила / закон. Так что тебе вообще не стоит этого делать. Возможно, я смогу помочь вам переформулировать ваш запрос в рамках правил, чтобы его затем можно было рассмотреть ».

Отвергнуть людей у ​​вторых ворот тоже несложно (по крайней мере, иногда). Если запрос невыполним, вы говорите: «Я просто не могу это сделать.Если у вас просто нет возможности реализовать это, вы говорите: «Извините, это выходит за рамки моего набора навыков. Я даже не близко ».

Что делать, если в настоящее время у вас нет опыта и навыков, чтобы быстро и уверенно обработать запрос, но вы могли бы их приобрести? Ответ все еще может быть отрицательным. Но ответ также может быть таким: «Это не моя специальность. Тем не менее, если вы согласны с тем, что мне нужно дополнительное время, чтобы подняться по кривой обучения, я сделаю это ». Это может быть для вас возможностью для развития и, в конце концов, дать заказчику нового сотрудника (вас) для такого рода проектов.

Однако наиболее частой причиной ответа «Я не могу» является чрезмерная занятость. В таких случаях люди склонны говорить что-то вроде: «Со всеми другими приоритетами, которые я балансирую, у меня нет возможности сделать это в ближайшее время». Это вынужденное «нет». Если вы не можете избежать этого, постарайтесь сохранить возможность выполнить просьбу позже или помогите в будущем, когда будете доступны.

Как лучше всего ответить? «Я уже привержен другим обязанностям и проектам.Я хотел бы сделать это для вас позже. Если это невозможно, я хотел бы быть полезным в будущем ».

Третьи ворота — самые сложные, потому что сначала не всегда ясно, стоит ли что-то делать. Вам необходимо оценить вероятность вашего успеха, потенциальную отдачу от инвестиций и соответствие вашим приоритетам и приоритетам вашей организации. А иногда ответ на запрос «может быть» или «еще нет».

Что вы скажете в тех случаях? «Мне нужно знать больше.Позвольте мне задать вам следующие вопросы… » По сути, вы побуждаете человека, нуждающегося в помощи, сделать более подробное или убедительное предложение.

Что делать, если вы понимаете вопрос и не думаете, что это стоящая цель для вас прямо сейчас? Вы можете сказать: «Это не то, на что я должен сейчас говорить« да », потому что вероятность успеха мала», «… необходимые ресурсы слишком велики», «… это не соответствует текущим приоритетам» или «… вероятный результат [иначе как-то нежелателен].”

Когда дело доходит до времени, самое важное — это тщательно обработать запрос. Тогда ответь быстро. Не отказывайтесь резко, иначе вы рискуете показаться пренебрежительным. Но также не стоит увлекать за собой вашего оппонента. Если ваше «нет» на самом деле означает «не сейчас, но скоро», сообщите об этом человеку. Если ответ — «Нет, но я знаю кого-то, кто может» или «Нет, но я могу предоставить вам помощь, которая поможет кому-то другому», то скажите это как можно скорее. Если ответ: «Я не могу, не могу или не должен этого делать, и это плохая идея, поэтому вам тоже не следует этого делать», — начните этот разговор до того, как спрашивающий будет давить на вас или на кого-то еще.

Как только Зейн начал регулярно настраиваться на каждый вопрос и проявлять должную осмотрительность, он обнаружил, что гораздо легче увидеть, когда ему следует отклонить запрос, и стал намного увереннее, дав аргументированный отказ — или «еще нет». Например, примерно в то время, когда он балансировал этот отчет для Айко с настройкой новой системы для ее босса, Зейн был вынужден отклонить или отложить выполнение нескольких других запросов. Как обычно, он дал много стандартных ответов: «Этих данных просто нет в системе». Но он также отказался от просьбы о охоте на диких гусей от коллеги своего босса, который тратил время зря.«Я не строил модель корреляции снова, , чтобы снова , а не найти шаблон, который искал», — объясняет Зейн, отмечая, что он также предупредил Айко, чтобы никто не удивился. Он также отложил выполнение запроса от другого исполнительного коллеги Айко, сказав что-то вроде: «Мы никогда раньше не собирали эти конкретные данные. Возможно, мы сможем начать, но я не смог бы поработать над этим в течение нескольких недель ».

Благодаря все более тщательному и деловому подходу Зейна его коллеги стали глубоко ценить его оценки и ответы, а со временем — его суждения.

Эффективный Да

Каждое хорошее «нет» дает место лучшему «да», которое повышает ценность, укрепляет отношения и повышает вашу репутацию.

Что лучше да?

Он соответствует миссии, ценностям, приоритетам, основным правилам и приказам сверху. Это то, что вы можете делать, в идеале хорошо, быстро и уверенно. Другими словами, это одна из ваших специальностей или возможность создать новую. Это позволяет вам вкладывать время, энергию и ресурсы в то, что имеет высокую вероятность успеха и предлагает значительные потенциальные выгоды.

Ключ к отличному «да» — это четкое общение и конкретный план выполнения. Во-первых, объясните, почему вы говорите «да»: вы можете обогатить проект, вы хотите сотрудничать, вы видите преимущества. Затем составьте план действий, особенно для результатов любого масштаба.

Убедитесь, что вы согласовали детали, включая то, что запрашивающему нужно от вас, что вы будете делать вместе, как и когда будет выполняться работа, кто будет контролировать и когда вы будете обсуждать проблему в следующий раз.Если это многоэтапный процесс, вам может потребоваться несколько таких разговоров по мере продвижения.

По мере того, как росла его репутация профессионализма и здравого смысла, Зейн пользовался большим спросом, но также имел все больше и больше свободы выбора между конкурирующими обязанностями и проектами. По мере того, как компания переходила к более сложному подходу к бизнес-аналитике (сбор данных, анализ, отчетность и моделирование для прогнозирования), его мнение было запрошено рядом руководителей, с которыми он работал, и его мнению было придано большое значение.В результате Зейн стал ведущим аналитиком по внедрению новой системы управления ресурсами предприятия, которую он описывает как «величайший опыт профессионального развития» в своей карьере.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

У большинства людей слишком много дел и слишком мало времени. Сказать да просьбам боссов, товарищей по команде и других людей может заставить вас почувствовать себя важным, но может стать рецептом для выгорания.

Единственный способ добиться устойчивого успеха — это научиться говорить «нет» таким образом, чтобы люди чувствовали себя уважаемыми, и говорить «да» только тогда, когда ваши аргументы веские и у вас есть четкий план действий.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 2020 г.

Шесть методов, которые можно использовать

04 марта 2021 — Джини Бекири

Многие люди изо всех сил стараются сказать «нет» друзьям или на работе, когда им дают дополнительные задания, потому что мы любим нравиться и казаться способными. Но если у вас слишком много запросов и нет больше доступных мощностей, вы должны сказать «нет».

Постарайтесь не чувствовать себя виноватым, потому что это означает, что кто-то другой может посвятить задаче нужное количество времени и внимания. Настойчивость можно использовать разными способами, чтобы уверенно и разумно сказать «нет».

Эффекты

, а не , ​​говорящего «нет»

• Если вы всегда соглашаетесь с задачами, когда действительно хотите отказаться, вы, вероятно, будете злиться на другого человека, даже если он не сделал ничего плохого.
• Вы можете постепенно разочаровываться в себе.
• Принимая на себя больше требований, чем вы можете справиться, вы становитесь перегруженными и очень напряженными.
• Все это может привести к депрессии и / или тревоге.

Бесполезные убеждения мешают вам сказать «нет»

По мере взросления опыт научит вас, что нельзя всегда отклонять запросы.В конечном итоге у вас может сложиться бесполезное убеждение в том, что говорить «нет», что усложняет вашу задачу. Например, вы можете подумать, что говоря «нет»:

• Грубый и враждебный
• Противоречит моему убеждению всегда стараться всем угодить
• Расстроит других
• Грязный и эгоистичный
• Заставит меня не любить

Полезные убеждения

Рассмотрите эти убеждения, если вы заметили, что какие-то бесполезные убеждения удерживают вас от отклонения запросов:

• Говоря «нет», я отклоняю просьбу и не отказываю человеку.
• Когда я говорю «да» одному, я на самом деле говорю «нет» другому.
• Я имею право делиться своим мнением, даже если оно отличается от других.
• Другой человек вряд ли воспримет это плохо и, скорее всего, поймет.
• Если у людей есть право на запрос, я имею право отказать.

Искусство говорить «нет»: Кенни Нгуен на TEDxLSU

Известный предприниматель и эксперт по презентациям Кенни Нгуен страстно говорит о силе, заключенной в том, чтобы сказать «нет».«Генеральный директор Big Fish Presentations, Кенни говорит о том, как« нет »повлияло на него лично и профессионально, но, что более важно, как оно может подготовить человека к идеальному моменту, чтобы сказать« да ».

Курсы повышения квалификации

Ускорьте свою карьеру с отмеченными наградами курсами и реалистичной практикой.

Изучить курсы

Шесть способов сказать «Нет»

Психолог Тревор Пауэлл описывает шесть способов сказать «нет» — вы выбираете, какой из них использовать, в зависимости от ситуации:

1. Прямое «нет»

Когда вас просят сделать что-то, чего вы не хотите или не можете, вы просто говорите «нет» e.грамм. «Я не могу этого сделать». Цель состоит в том, чтобы сказать «нет», не чувствуя, что вы должны извиниться. Это ответственность другого человека, поэтому не думайте, что вы должны нести за это ответственность.

2. Отражающее «нет»

Это когда вы подтверждаете содержание и настроения запроса, а затем решительно отказываетесь в конце.

• «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я был там, но я не могу присутствовать.«

3, Аргументированное «нет»

Здесь вы приводите краткую, но правдивую причину своего ответа.

• «Я не могу присутствовать на встрече, потому что у меня много дедлайнов на этой неделе, поэтому у меня нет времени».

4. Raincheck «нет»

Это не абсолютное «нет» — это способ сказать «нет» запросу в настоящий момент, но означает, что вы можете сказать «да» в будущем.Вам следует использовать это только в том случае, если вы действительно хотите удовлетворить запрос.

• «Сегодня у меня нет времени, но на следующей неделе я смогу заработать».

5. Запрашивающее «нет»

Это опять же не абсолютное «нет». В этом методе вы открываете запрос, чтобы узнать, есть ли альтернатива.

• «У меня на сегодня полный график, может быть, в команде есть кто-нибудь, кто мог бы помочь?»

6.Побитый рекорд «нет»

Если человек изначально не принимает ваше «Нет», продолжайте повторять. Его можно использовать в самых разных ситуациях, и он особенно полезен для постоянных запросов.

• Запрашивающая: «Не могли бы вы занять мое место сегодня на собрании?»
• Вы: «К сожалению, я не могу присутствовать на встрече, потому что у меня много работы, которую нужно выполнить сегодня, возможно, вы можете спросить кого-нибудь еще.«
• Запрашивающий: «Я уже спросил несколько человек, может, вы могли бы пойти на первые полчаса?»
• Вы: «Я знаю, что это важно, но я не смогу поехать в этот раз, потому что мне действительно нужно закончить эту работу сегодня, а у меня нет свободного времени».
• Запрашивающий: «Даже на 15 минут?»
• Вы: «Мне нужно все свое время, чтобы сосредоточиться на этой работе».

Помните, что у вас есть право высказать свое мнение, и если вам действительно трудно сказать «нет», скорее всего, вы переоцените трудности, с которыми другой человек столкнется при принятии вашего отказа.

Как начать говорить нет, не объясняясь

У мамы нет времени на это резюме: Сказать «нет» начинается с определения вашего лучшего «да» и признательности за него. Чем больше вы будете практиковаться, говоря «нет», тем легче будет добиться успеха — попытаться вести себя с позитивом или расположить свое «нет» между двумя позитивными моментами. Будет соблазн продолжить разговор после того, как вы сказали «нет» (слово рвота), прикусите язык !! Когда вы говорите «нет», отпразднуйте свою силу .ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО!

**********

Были ли вы когда-нибудь в подобной ситуации?

Вы разговариваете с другой мамой, у которой есть ребенок того же возраста, что и ваш, она взволнованно говорит: «Мы должны собрать детей вместе, что вы, ребята, делаете в субботу?»

У вас нет установленных планов. Ваш план состоял в том, чтобы ничего не делать дома со своей семьей. Вы действительно с нетерпением ждали вашего плана без плана, но теперь вы не чувствуете себя достаточно законным, чтобы отказаться от этого игрового дня.

«Суббота может сработать», — отвечаете вы. И внезапно семейное время, на которое вы планировали, уходит. Дело не в том, что вы не хотите играть или не любите эту женщину или ее ребенка. Даже если она классная, а ваши малыши прекрасно ладят, это не меняет того факта, что ваш план без планов теперь полон планов.

Позвонить в звонок?

Может, это не была игра. Может быть, это были напитки после работы с коллегами или импровизированный ужин с семьей или друзьями.Я бывал в бесчисленном количестве подобных ситуаций, не так ли? И мне было очень трудно сказать «нет» тому, что я либо действительно не хотел делать, либо действительно не мог расставить приоритеты. Я бы все равно сказал «да» и боялся этого или полностью подавил себя. Если это звучит так, как будто вы могли бы резонировать с термином «люди нравятся» [поднимает руку].

Именно через бесчисленные моменты ужаса и подавленности я решил, что это нужно прекратить. Я пообещал себе научиться говорить «нет » без объяснения .

Научитесь говорить «нет», не объясняя себя — это начинается с определения вашего ДА!

Слышали ли вы когда-нибудь, что, говоря «да» чему-то, вы говорите «нет» чему-то другому? Впервые для меня это щелкнуло, когда я прочитал книгу Лизы Теркерст «Лучшее да», и после этого слышал ее много раз. Я по умолчанию говорю «да» возможностям, которые появляются на моем пути. Так что сказать «нет» — это то, к чему я должен приложить сознательное усилие.

Я считаю, что это называется приятным людям.И я думаю, что многие женщины борются с тем, чтобы доставлять удовольствие людям. Я люблю заботиться и лелеять, следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо, и увлекаюсь вещами, которые волнуют других. Но через некоторое время я понял, что, если я говорю «да» всему, что встречается на моем пути, я часто говорю «нет» себе и своим самым важным людям.

Я ужасно умел говорить «нет» до того, как у меня появился Хейс, и я прошел долгий путь, в основном с применением силы. Потому что, когда у вас есть маленький ребенок, вы не можете делать что-либо в любое время, поэтому говорить «нет» просто так.Но отказ (без объяснений) относится ко всем, а не только к молодым мамам.

Сегодня я действительно начал определять вещи в своей жизни, которые я ценю больше всего, и когда появляется возможность, я с большей вероятностью буду уважать самые важные вещи в моей жизни и откажусь от всего остального. Кроме того, 2020 год также прояснил это, поскольку беспорядок был убран, и время семьи было в центре внимания.

Вот мои главные приоритеты:

• Время для себя — сон, тренировки, медитация, чтение, работа над своим блогом
• Время с Джеффом, Хейсом и Нелли — приключения, вместе ели, ничего не делать вместе, церковь
• Время с семьей — времяпровождение, ужин, праздники, FaceTiming для жителей города
• Время с друзьями, которые зажигают меня — вызов друзей из города, чтобы наверстать упущенное, изучение Библии, кофе за чашечкой кофе, ужин с подругой, вечеринка для девочек , праздники

Когда я говорю «да» этим вещам, мое сердце переполняется.

ВАЖНО — Что заставляет вас чувствовать огонь, что вы должны защищать изо всех сил? Запишите их, а затем расположите в порядке приоритета.

Как начать говорить «нет»? Хорошо, подумайте о том, когда в последний раз кто-то сказал вам «нет»

Прежде чем мы перейдем к мелочам о том, как начать говорить «нет». Я хочу вооружить вас вот этим — когда в последний раз кто-то сказал вам «нет», а вы не поняли?

[Мышление]

[Все еще думает]

Я не могу вспомнить, когда это случилось со мной в последний раз.

И это осознание дает мне еще больше сил уважать мои самые важные «да» и говорить «нет» остальным.

Сказать нет — пора!

Вы когда-нибудь слышали фразу «нет — полное предложение»? Я ОБОЖАЮ эту концепцию. Я также не думаю, что когда-либо сказал бы «нет» сам по себе и почувствовал бы себя верным мне. Я оптимист. Мне нравится сохранять позитив. И мне нравится, когда люди чувствуют себя любимыми и услышанными. Для меня отказ — это баланс между краткостью и верностью самому себе.

Я наиболее уверен в своем «нет», когда я веду с хорошими флюидами или помещаю свое «нет» между двумя хорошими флюидами. Вернемся к примеру с игровым автоматом…

Свинец с хорошими флюидами

Вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером». (Ведущий с хорошими флюидами.)

Бутерброд Good vibes

Или вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать: «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером.Надеюсь, вы, ребята, хорошо проведете время, это должна быть прекрасная ночь! » (Закладывая мое «нет» хорошими флюидами.)

Начни говорить «нет», со временем станет легче

Сказать «нет» — это мышца, и вам нужно тренироваться, чтобы ее укрепить. Единственный способ научиться говорить «нет» — это начать говорить «нет». Я намеренно начал укреплять свои мускулы, и это действительно стало легче и легче. А что еще круче? Люди никогда не расстраиваются из-за того, что я говорю «нет» и придерживаюсь своих границ.На самом деле я обнаружил, что они могут даже уважать меня больше.

Итак, я продумал множество вариантов, на самом деле, 100 способов сказать «нет», которые работают в реальной жизни. Все они написаны таким образом, что я бы сказал их, а не тем, что кажется правильным на странице, но никогда не сработает вслух. Если вы ищете что-то, что поможет вам практиковать свое «нет» и укрепить мышцы «нет», попробуйте несколько из них.

Будьте мужественны, преодолевая дискомфорт

Будет очень заманчиво ответить на вопрос: «Нет, я не могу сегодня вечером.»С« в последнее время мы не проводим много времени как семья. Мой муж собирается приготовить тайскую еду, чтобы дети могли ее попробовать. Я действительно чувствую, что мне нужно вернуться домой пораньше, чтобы помочь ему и начать проводить время со всеми ».

Это то, что я люблю называть словесной блевотиной. Вы знакомы со словом «рвота»?

Меня начинает рвать, потому что мои люди, радуясь незащищенности, поднимаются, а мне неудобно. Объяснение не заставит вас почувствовать себя лучше, если вы откажетесь. На самом деле, по моему опыту, я обычно чувствую себя хуже, потому что следующие 10 минут я провожу, анализируя, звучит ли это нормально (хотя это так).А потом я объясняю это своему мужу, чтобы посмотреть, считает ли он то, что я сказала, приемлемым. Добро пожаловать в мой мозг.

В Dare to Lead, Брен Браун говорит, что во время жестких разговоров дискомфорт длится всего около 8 секунд и что нам нужно «выбрать смелость, а не комфорт». 8 секунд, ребята !! Это похоже на всю жизнь, когда вы проходите через это, но прикусите язык и держитесь крепче. Вы можете справиться с 8 секундами дискомфорта, особенно если это приводит к вашему самому важному «да».

Предложите «можно» или «в следующий раз».

Только если вы действительно хотите

Может быть, вам стоит сказать «нет», но вы действительно хотите расставить приоритеты в будущем. Или, может быть, вам нужно сказать «нет», но у вас есть представление о другом способе помочь, который вписывается в ваши границы. Пришло время сказать это.

Для меня это может быть скользкая дорожка.

Мои люди, доставляющие себе удовольствие, чувствуют себя намного лучше, говоря «нет», когда я могу предложить банку или в следующий раз, но это может или в следующий раз, возможно, просто откладывает «нет».Если это действительно не то, чем вы хотите заниматься или помогать сейчас или в будущем, просто скажите «нет».

Погрузитесь в ощущения — научиться говорить «нет», не объясняя себя

Вот некоторые из чувств, которые я испытываю после того, как говорю «нет», не объясняя себя:

Бесплатно. Мощный. Гордый. В мире.

Это чувства, которые возникают, потому что каждый раз, когда я уважаю самое важное в моей жизни, я укрепляю доверие к себе. Каждый раз, когда я говорю «нет», когда хочу сказать «нет», и говорю «да», когда хочу сказать «да», я напоминаю себе, что мои приоритеты того стоят.

Когда вы научитесь говорить «нет», не объясняя себя, найдите минутку, чтобы расслабиться и обратить внимание на то, что у вас есть. Полагаю, ты захочешь снова почувствовать это.

Занимайтесь своим самым важным ДА

Как только вы закончите все «нет». Наслаждайтесь своим самым главным да!

Я заметил, что сегодня мы чувствуем, что нам нужно идти-идти-идти, достигать-достигать-достигать, пост-пост-пост, но занятость не обязательно должна быть целью. Я сомневаюсь, что кто-то из нас считает «занятость» самым важным «да».

Когда вы находите время для своего самого важного «да», полностью присутствуйте и наслаждайтесь!

шт. Если вы их пропустили, вот еще одна ссылка на 100 способов сказать «нет», чтобы вы могли начать практиковаться прямо сейчас!

********

шт. вот еще несколько блогов, которые помогут вам лучше сказать «да»!

100 способов сказать нет

75 актов самообслуживания, которые занимают 5 минут или меньше

Еще блоги о уходе за собой!

7 советов, как эффективно сказать «нет»

Недавно я получил электронное письмо от знакомого, в котором он спрашивал, может ли он остаться со мной во время посещения Нью-Йорка.Имейте в виду, это был кто-то, с кем я был не очень близок, и у него были средства, чтобы забронировать отель. Я просто не чувствовал себя комфортно, если он оставался. У меня было три варианта: 1. Я мог сказать «да», потому что мне было плохо, говоря «нет», и в конечном итоге я чувствовал себя несчастным из-за того, что сказал «да»; 2. Я мог сказать «нет» и, может быть, почувствовал себя виноватым, сказав это; или 3. Я мог сказать «нет» и не чувствовать себя плохо, сказав это. Я выбрал третий вариант.

Вы можете спросить, как сказать «нет» и не расстроиться из-за этого? Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны сначала понять, почему люди плохо себя чувствуют, когда кому-то отказывают.Сказать «нет» может показаться агрессивным, как будто вы отвергаете человека. Большинство людей не хотят быть агрессорами. Это имеет негативный оттенок. Или они могут чувствовать себя плохим парнем или девушкой. Они могут чувствовать, что подводят человека, и чувствовать себя виноватыми. Или они могут даже почувствовать, что им не понравятся или будут восприниматься как равнодушные и бесполезные. В результате люди обычно идут по пути наименьшего потенциального конфликта и подчиняются другим.

Если люди говорят «нет», они обычно делают это неэффективно, под предлогом.Например, они могут сказать: «Я бы хотел помочь, но я очень занят». Проблема с этим подходом в том, что он дает другому человеку возможность продолжить спрашивать. Он или она чувствуют, что есть выход. «Поскольку на этой неделе вы заняты, как насчет следующей?»

Вот как вы можете эффективно сказать «нет»:

Не ходите вокруг да около, не извиняйтесь и не кричите. Это только дает возможность другому человеку. Не откладывайте и не откладывайте. Если вы считаете, что вам нужно, дайте краткое объяснение; однако не чувствуйте себя обязанным.Чем меньше сказано, тем лучше.

2. Будьте напористыми и вежливыми.

Вы можете сказать: «Мне очень жаль, что я не могу сейчас, но я дам вам знать, когда и смогу». Такой подход вежлив и дает вам власть, изменяя динамику. Вы берете на себя ответственность, говорите людям, что дадите им знать, когда и если сможете. Другой пример: «Я ценю, что вы просите меня о помощи, но сейчас я слишком напряжен, чтобы уделять время тому, чтобы оказать вам качественную помощь».

3.Понять тактику людей.

Многие люди и организации сознательно или нет используют методы манипуляции. Например, подумайте о том, когда вы получаете предложение о пожертвовании в благотворительную организацию, и есть принудительные варианты: «Вы хотите пожертвовать 10, 20, 30 долларов или X суммы?» Другая тактика: «Большинство людей жертвуют 20 долларов — сколько вы хотели бы пожертвовать?» Это зависит от социального давления.

Людям иногда трудно сказать «нет», потому что они не нашли времени, чтобы оценить свои отношения и понять свою роль в них.Когда вы действительно понимаете динамику и свою роль, вы не будете так беспокоиться о последствиях отказа. Вы поймете, что ваши отношения крепкие, и выдержите ваш отказ.

5. Верните вопрос тому, кто его задает.

Это очень эффективно в рабочей ситуации. Допустим, руководитель просит вас взять на себя несколько задач — больше, чем вы можете справиться. Вы можете сказать: «Я счастлив делать X, Y и Z; однако мне нужно три недели, а не две, чтобы хорошо поработать.Как вы хотите, чтобы я расставил их по приоритетам? »

Если кто-то не может принять ваше« нет », значит, вы знаете, что этот человек, вероятно, не настоящий друг или не уважает вас. Стойте твердо и не чувствуйте себя обязанным давать только потому, что этому человеку некомфортно.

Ставьте на первое место ваши потребности. Не потребности человека, который вас о чем-то просит. Если вы ставите потребности этого человека выше своих, вы обнаружите, что ваша продуктивность пострадает, а недовольство возрастет. Возможно, мы сможем Учитесь у Уоррена Баффета, который сказал: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему.»

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как перестать говорить» да «, когда вы хотите сказать» нет «

«Живи своей жизнью для себя, а не для кого-либо другого. Не позволяйте страху быть осужденным, отвергнутым или неприязненным, помешать вам оставаться собой »~ Соня Паркер

Я не люблю говорить «да».

Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом ляпаю «да».

Почему так сложно сказать слово «нет»? Это просто слово, правда?

После того, как я какое-то время чувствовал себя пойманным в ловушку из-за моего чрезмерного желания быть приятным, это заставило меня задуматься.

Я спрашивал себя, почему для меня так важно доставить удовольствие всем до такой степени, что я почувствовал бы обиду и стресс из-за этого.

Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — это отказ. Я боялся, что каждый раз, сделав это, я разочарую кого-нибудь, разозлюю, задену его чувства или покажусь недобрым или грубым.

То, что люди думают обо мне негативно, — это абсолютный отказ. Говорят ли они вслух то, что думают обо мне, для меня не имеет значения.Это мысль, что они смотрят на меня свысока.

Так я понял, почему мне так трудно сказать «нет».

Я понимаю, что это не просто проблема, с которой я сталкиваюсь, а проблема, с которой многие люди сталкиваются каждый день. Это тяжелое бремя, потому что желание сказать « да » также приводит к неуверенности в себе и самооценке.

Если вы, как и я, не можете сказать «нет», это может помочь.

Сказать «нет» не значит, что ты плохой человек

Сказать «нет» не означает, что вы грубый, эгоистичный или недобрый.Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».

Изучение происхождения этих убеждений — отличный способ научиться отпускать их.

Вы когда-нибудь задумывались, почему было так легко сказать «нет», когда вы были маленьким ребенком, и почему это стало так сложно сейчас? Что случилось?

Ну, в детстве мы узнали, что говорить «нет» невежливо или неуместно.

Если бы вы сказали «нет» маме, папе, учителю, дяде, бабушке и дедушке и так далее, вас наверняка сочли бы грубым, и вас, вероятно, бы за это отругали.

Сказать «нет» было запрещено, а «да» было вежливой и приятной вещью.

Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать свой собственный выбор, а также понимать разницу между неправильным и правильным. Таким образом, слово «нет» не должно быть запретным словом, а должно быть чем-то, что мы решаем сами, исходя из нашего собственного усмотрения.

Но, к сожалению, мы придерживаемся своих детских убеждений и продолжаем ассоциировать «нет» с неприязнью, невоспитанностью, недоброжелательностью или эгоизмом.Мы беспокоимся о том, что, если мы скажем «нет», мы почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге останемся одинокими, отвергнутыми или брошенными.

Знайте свою ценность

Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознать свою ценность и отдать предпочтение собственному мнению о себе, а не о других.

Я узнал, что если вы живете своей жизнью, полагаясь на одобрение других людей, вы никогда не почувствуете себя свободным и по-настоящему счастливым.

Если вы зависите от одобрения других людей, вы в основном говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение о себе.”

Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните, что:

• Ваши проблемы не определяют вас.

• Совершать ошибки — это нормально — никто не совершенен, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.

• То, что делает человека великим, — это не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.

• Вы уникальны, ценны и важны.Никто в этом мире не может предложить то, что можете вы.

Действительно ли оно того стоит?

Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это решить, стоит ли говорить «да».

После того, как вы что-то совершили, в конце концов возникнет сомнение, и вы можете начать думать о том, как из этого выбраться.

И если у вас нет веских оправданий, вы должны решить, собираетесь ли вы сказать правду или придумывать ложь.

Подумайте о страданиях, стрессе и негодовании, которые вызвали у вас, говоря «да».Разве не было бы намного проще и проще просто сказать «нет»?

Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом почувствовал себя так плохо из-за этого, что в конечном итоге соврал, чтобы выбраться из этого. Мне все еще жаль, что я солгал.

Однажды мне позвонил начальник и спросил, могу ли я поработать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалила: «Да, конечно, это вообще не проблема». На самом деле у меня были планы с моим парнем, которых я очень ждала.

Позже я почувствовал себя совершенно ужасно, сказав «да», и пожалел, что у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.

Боясь того, что мне придется работать в этот день, я перезвонил своему боссу с самым лучшим извинением, которое я мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу день рождения моего отца и что у нас была семейная вечеринка (что, конечно, было не так).

Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь.У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подвести других людей за счет собственного счастья.

Если вы тоже решили, что оно того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы делать это с уверенностью.

Полезные советы, как сказать нет

• Говорите прямо, например «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».

• Не извиняйтесь и не приводите всевозможные причины.

• Не лги.Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.

• Помните, что лучше сказать «нет» сейчас, чем обижаться позже.

• Будьте вежливы, например, скажите: «Спасибо за вопрос».

• Практикуйтесь, говоря «нет». Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» в одиночестве или с другом. Так вы почувствуете себя более комфортно, говоря «нет».

• Не говорите «Я подумаю об этом», если не хотите этого делать.Это просто продлит ситуацию и заставит вас почувствовать еще больший стресс.

• Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.

Научиться говорить «нет» было одним из лучших вещей, которые я сделал для себя.