9 признаков, что те­бя не лю­бят ро­ди­те­ли | Тайные знания «Лилит»

Photo by wonsung jang on Unsplash

Photo by wonsung jang on Unsplash

Раз­го­во­ры и по­ступ­ки

1. Они по­сто­ян­но уп­ре­ка­ют те­бя — за не­уме­ние оде­вать­ся, го­то­вить, вы­би­рать муж­чин или вос­пи­ты­вать де­тей.
2. Ни­ко­гда не ин­те­ре­су­ют­ся тво­им на­строе­ни­ем. Ко­гда ты на­чи­на­ешь рас­ска­зы­вать про свои чув­ст­ва, мыс­ли или пла­ны – пе­ре­би­ва­ют, за­слы­шав про не­при­ят­но­сти – раз­дра­жа­ют­ся.
3. В ва­ших бе­се­дах час­то и не по тво­ей ини­циа­ти­ве всплы­ва­ют рас­ска­зы про не­бла­го­дар­ных де­тей, от­ра­вив­ших ро­ди­те­лей ра­ди квар­ти­ры или со­слав­ших их в дом пре­ста­ре­лых. Это по­нят­но – они не­осоз­нан­но опа­са­ют­ся ра­зо­бла­че­ния и по­сле­дую­щей вра­ж­деб­но­сти с тво­ей сто­ро­ны.
4. Ты не зна­ешь, сколь­ко у них сбе­ре­же­ний.
5. Они не да­рят те­бе то, о чем ты про­сишь, и не вы­пол­ня­ют обе­ща­ний.
6. На­вяз­чи­во по­вто­ря­ют, что го­то­вы лечь ра­ди те­бя в мо­ги­лу пря­мо здесь и сей­час, но на прось­бу прие­хать и ча­сок при­смот­реть за ма­лы­шом от­ве­ча­ют от­ка­зом – у них все­гда на­хо­дят­ся бо­лее важ­ные де­ла.
7. По­сле твое­го раз­во­да го­то­вы пре­дос­та­вить те­бе ком­на­ту в сво­ей квар­ти­ре, но тре­бу­ют за­быть про карь­е­ру и лич­ное сча­стье и жить толь­ко ра­ди ре­бен­ка.

Ми­ми­ка и жес­ты

8. Ты не при­пом­нишь, что­бы в дет­ст­ве ро­ди­те­ли во вре­мя со­вме­ст­но­го чте­ния книж­ки ма­ши­наль­но погла­ди­ли те­бя по ру­ке или по го­ло­ве.

9. Они до сих пор свя­то со­блю­да­ют прин­цип «Нет по­во­да (день ро­ж­де­ния, Но­вый год) – нет по­це­луя», и ты са­ма тер­петь не мо­жешь, ко­гда до те­бя дот­ра­ги­ва­ют­ся по­сто­рон­ние, или на­хо­дишь стран­ной идею при­лас­кать­ся к соб­ст­вен­но­му му­жу.

По­че­му это пло­хо

Ты ищешь у них по­мо­щи, рас­кры­ва­ешь пе­ред ни­ми ду­шу — и вся­кий раз по­лу­ча­ешь в от­вет ушат во­ды со льдом. От­рях­нув­шись, ви­но­ва­то ду­ма­ешь: «Они же ме­ня лю­бят, на­вер­ное, я про­сто че­го-то не по­ни­маю и что-то не так де­лаю». И по­па­да­ешь в пол­ную за­ви­си­мость от чу­жой во­ли.

Маше сорок и по на­стоя­нию ро­ди­те­лей она сде­ла­ла аборт, что­бы че­рез год по­нять – ро­ди­те­ли во­все не тре­во­жи­лись за ее здо­ро­вье. Им бы­ло стыд­но пе­ред зна­ко­мы­ми из-за то­го, что доч­ка со­бра­лась ро­дить вне бра­ка – раз; они боя­лись, что за­ня­тая ма­ма «сбро­сит» на них ди­тя — два.

Твоя ве­ро­ят­ная так­ти­ка

Че­го не де­лать

* Не оби­жай­ся – они во­все не чу­до­ви­ща. По­ви­ну­ясь ро­ди­тель­ско­му ин­стинк­ту, они за­бо­ти­лись о те­бе лет до 8-12, по­ка ты не ста­ла дос­та­точ­но са­мо­стоя­тель­ной. А по­том ма­ма с па­пой при­ня­лись оце­ни­вать те­бя, как по­сто­рон­не­го че­ло­ве­ка. Ино­гда то, что вы­рос­ло, ро­ди­те­лям нра­вит­ся. Ино­гда – нет. Мо­жет быть, они хо­те­ли иметь ве­се­лую, по­кла­ди­стую и об­щи­тель­ную доч­ку, а по­лу­чи­ли прин­ци­пи­аль­ную и замк­ну­тую; меч­та­ли о ми­лой кра­са­ви­це, а при­ро­да пре­под­нес­ла ехид­ную ум­ни­цу.

* Не пы­тай­ся быть та­кой, ка­кой они хо­тят те­бя уви­деть. Ес­ли бы ты мог­ла пре­об­ра­зить­ся, то под влия­ни­ем вос­пи­та­ния дав­но бы ста­ла оли­це­тво­ре­ни­ем ро­ди­тель­ской меч­ты.

* Не ста­рай­ся с ни­ми сбли­зить­ся. Твои ро­ди­те­ли не огор­чат­ся, а об­ра­ду­ют­ся, по­то­му что из­ба­вят­ся от обя­зан­но­сти по­сто­ян­но от­стра­нять от се­бя чу­ж­до­го по взгля­дам и при­выч­кам и при том на­би­ваю­ще­го­ся к ним в дру­зья че­ло­ве­ка. Дру­зей и зна­ко­мых лю­ди вы­би­ра­ют по сво­ему вку­су. Те­бя бы они не вы­бра­ли. Ну и не дру­жи с ни­ми.

Как по­сту­пать

* Ска­жи се­бе: «Стоп. Я им не нрав­люсь. Мо­ей ви­ны в этом нет. Они вы­пол­ни­ли по от­но­ше­нию ко мне свой ро­ди­тель­ский долг. Воз­ник­нет ну­ж­да – и я свой ис­пол­ню». И по­чув­ст­вуй се­бя сво­бод­ной.

* Со­блю­дай дис­тан­цию и под­дер­жи­вай фор­маль­ные веж­ли­вые от­но­ше­ния. Пред­ставь се­бе, что об­ща­ешь­ся с ро­ди­те­ля­ми под­ру­ги. Слу­шай мол­ча и веж­ли­во, не про­яв­ляя раз­дра­же­ния. Ни­ко­гда не пы­тай­ся объ­яс­нить, что чув­ст­ву­ешь, рас­ска­зать, о чем на са­мом де­ле ду­ма­ешь. Будь про­сто доч­кой. Они вздох­нут с об­лег­че­ни­ем. И ты то­же. И ни­ка­кой не­при­яз­ни к те­бе ма­ма с па­пой ис­пы­ты­вать не бу­дут. А про­ник­нут­ся ува­же­ни­ем, слов­но к доб­рой зна­ко­мой.

Галина Панц-Зайцева

Меня не любят родители и семья , как быть?

Начну с самого начала. Мне 18 лет, я девушка, учусь хорошо, воспитание у меня тоже хорошое, передалось от любимый бабушки.
Когда мне было 8 лет, родители развелись, папа ушёл жить к своей апатии(с которой по сей день я не знакома). Жила с мамой, все было ок. Мама встретила своего «любимого»когда мне было 15 лет. Тут все пошло по одному месту…
С папой я редко вижусь и общаюсь, денег давал только на праздники(1000-5000). С мамой жили бедно грубо говоря. Как только появился у неё мужчина, она забила на меня, начала с ним везде возиться, просить уходить меня из квартиры, дабы чтобы она с ним побыла, к тому же, денег вообще не становилось, она видимо все ему отдавала..квартиру в которой мы жили, отец с мамой решили продать(на это было обстоятельство). Мама купила себе квартиру, отец просто забрал деньги. С мамой я не хотела жить, тк мне хорошо поматала она нервы со своим мужиком, отец даже и не звал к себе жить . Я осталась одна, и им я тоже стала совершенно не нужна . У каждого из них появилась своя любовь. Переехала жить к своей тете(это отдельная история). Так вот, родители за весь период 2,5года, практически никак не участвовали в моей жизни, финансово очень мало(только отец на праздники и Мама изредка иногда). Мало созванивались, виделись тоже редко. Тогда, мне было обидно что я им ненужна и что я просто чужой человек, постепенно, я приняла это и забила. Но в душе все равно сидит обида, почему так?родители должны помогать, быть частью твоей жизни, а у моих не так.для них важнее они сами и их личная жизнь. На данный момент с мамой я мало общаюсь, с отцом вообще не общаюсь . Из всей семьи меня действительно любит бабушка по маминой стороне,которая меня воспитала в детстве, она и помогает мне. Все остальные меня обсуждают за спиной, говорят что я дура , наркоманка, пью и тд, а родителям я просто не нужна. Извините что я жалуюсь, может это и не глобальная проблема , я не знаю, как мне отпустить это раз и навсегда #семья #родители

Системно-векторная психология . Почему меня не любят мои родители?

Иногда у ребенка, маленького или подростка, а бывает уже и взрослого человека, складывается проблема в отношениях с родителями. И тогда кажется, что родители не любят своих детей, а в некоторых ситуациях — даже ненавидят. Действительно ли это так? И почему складывается такое ощущение?

Не удивительно желание детей избавится от назойливости, обеспечения родителей в подростковом периоде жизни, да и будучи уже взрослыми, мы все меньше хотим слушать советы старшего поколения. Встав на ноги, мы хотим самостоятельно жить, принимать решения, делать, то, что хочется нам, а не кому-то еще. Это одна из причин неприязни детей к родителям.

Но ведь бывает и обратная ситуация, когда родители не любят ребенка. По крайней мере, у ребенка складывается такое впечатление. В жизни случаются разные ситуация. Бывает так, что родители действительно ненавидят своего отпрыска и всячески издеваются над ним: бьют, унижают, эксплуатируют. Зачастую это происходит в неблагополучных семьях, где родители — социальные неадаптанты, не сумевшие реализоваться по той или иной причине. Такая ситуация ужасна и практически на 100% гарантирует, что ребенок никогда не сможет развиться в счастливого взрослого, который сумеет прожить радостную жизнь.

В этой статье речь пойдет о другом. Когда родители и дети не находят общего языка и вследствие этого, и у одних, и у других складывается впечатление полного непонимания друг друга. Такое напряжение может приводить к ссорам, стрессам, накалу страстей, и даже, полному прекращению всяческого контакта. Часто в такой период мы приносим себе и близким большую боль и вносим разлад в одно из самых ценных вещей в жизни человека — в семью.

Обозначим правила — что можно называть ненавистью родителей к детям?

Иногда приходится слышать претензии детей к родителям:

— Родители меня ненавидят, не дают денег на карманные расходы/не покупают модный мобильный и так далее…

Конечно, у родителей есть обязанности по отношении к детям — это обеспечение их жизни, но требовать с родителей больше, чем они могут дать — невозможно. Если родители не дают денег столько, сколько хочется, или не покупают то, что хочется, это совершенно не значит, что они ненавидят ребенка. Если они обеспечивают жизнедеятельность ребенка, за это уже нужно сказать им спасибо. Лишение развлечений и другого — это не ненависть, а нормальная очевидность.

Поэтому сразу приготовьтесь — в этой статье не будет историй о том, какие плохие родители, не купившие лучший телефон или планшет. Речь о другом, о глубоких психологических проблемах, которые могут сложиться между родителями и детьми вследствие разности их психологии.

Сценарий 1. Родители, требующие скорости и выгоды во всем

Родители, обладающие кожным вектором, — экономны от природы. Экономят они не только имущество, но и время, пространство. Кем бы они ни работали, дома они следят за бюджетом семьи, ограничивают всех и вся, и чаще других говорят «нет, нельзя». Если они наказывают, то именно через ограничение, в пространстве, времени или деньгах: «Стань в угол, ты наказан», «Гулять сегодня не пойдешь, раз не прибрался в комнате!», «Ты плохо учился, значит, новый велосипед не заслужил» — это типичные наказания родителей с кожным вектором. Им это кажется логичным, логика – это мышление кожного вектора.

Второе их качество — это скорость. Они постоянно подгоняют, буквально — гонят в шею. «Чего так долго копаешься, в школу опоздаешь!», «Что ты сидишь в туалете уже полчаса, сколько можно?» — эти фразы также от них часто слышит ребенок. В играх с детьми они любят эстафеты, вообще любые игры на скорость — кто быстрее, тот и лучше. Они уверены, что это так и есть. Потому что это так для них. Увы, для них да, но очень часто для их детей — совершенно нет.

Для кожных родителей ограничение, состязательность, тренировка, дисциплина — это лучший способ воспитания. Как и все другие, они оценивают мир через себя и они знают, что если бы в детстве им кто-нибудь не купил велосипед или не дал пойти погулять в наказание за проступок, то они бы в свою очередь стали бы хорошо учится и прибираться. Когда родители развитые кожники, и дети у них тоже с кожным вектором, это очень удачная комбинация, родители знают, где нужно вовремя надавить, что развить в ребенке хорошие качества.

Но проблема в том, что иногда у кожных родителей рождаются дети, не обладающие кожным вектором, а имеющие совершенно контрарный по свойствам — анальный вектор. Такие дети от природы медленнее, чем кожные родители.

Они часто засиживаются на одном месте, не спешат, спокойные и размеренные. Для них воспитание через пользу-выгоду или ограничение не имеет никакого смысла — эти категории не понятны им. Такие детки очень послушны от природы, подход к их воспитанию должен быть совсем иной.

Сказать, что кожные родители не любят своего анального ребенка нельзя. Они просто не понимают его и сами не желая того, могут своими постоянными спешками, ввести анального ребенка в ступор, что может на всю жизнь сделать его медлительным, трудно адаптирующим ситуацию.

Сценарий 2. Родители, требующие послушания и качества

Родители, обладающие анальным вектором, совершенно не похожи на кожных. Они спокойны и уверены, никуда никогда не спешат. Больше всего они ценят чистоту в доме, семейные традиции, отличную учебу. Самая большая ценность для них — это книга и знание, которое можно получить оттуда. Зачастую можно увидеть, как анальная мать заставляет детей упорно учить уроки, часами сидеть на одном месте и повторять один и тот же материал до полного усваивания. Анальные отцы любят рыбалку, отдых с друзьями и очень любят сыновей, которых с детства стремятся приучать к мужской компании.

Конечно, хорошо, если у анальных родителей рождаются анальные дети. А если нет? Кожный ребенок, юркий и быстрый от природы, тяжело воспринимает приказ сидеть и учиться. Ему просто необходимо соперничество, чтобы добиться лидерства, а его заставляют выполнять дело не быстро (как он хочет), а качественно (как ему совершенно не свойственно).

Настоящей трагедией может быть рождение у анальных родителей уретрального ребенка. Неуправляемый, гордый, он не подчиняется никаким приказам и может даже бежать из дому.

Как мы видим, и в этой ситуации родители хотят только лучшего для своего ребенка, но даже из лучших побуждений, результат далеко не всегда является оптимальным.

Сценарий 3. Когда ребенок звуковик

5% людей рождается со звуковым вектором. Их мышление абстрактное, они интроверты. Они почти постоянно как бы замкнуты на своих мыслях и погружаются в них. Звуковой ребенок задумывается о мироздании, о том, откуда люди появились на земле, и зачем они живут. Все это чуждо родителям без звукового вектора, им трудно понять своего ребенка.

Иногда родители считают такого ребенка отстающим в развитии. Обращаются к специалистам-психологам или к бабкам-гадалкам. А ведь на самом деле это не так. Он совсем не тормоз, просто к нему необходим правильный подход.

Если вы видите такую ситуацию в вашей семье, прочтите эту статью в библиотеке портала по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Сценарий 4. Слишком умные родители, помешанные на образовании и гордыни

Обратная ситуация возникает, когда родители обладают звуковым вектором, а ребенок – нет. Такие родители могут превратить жизнь ребенка в настоящий ад. Такие родители зачастую бывают «повернуты» на том, чтобы их ребенок был умнее других, и прикладывают все усилия, чтобы выявить в нем гения. Они начинают заниматься с ним с пеленок, обучая читать уже с полугода. Отдают в школу раннего развития, где детям уже в 3-4 года преподают по 5 иностранных языков. Воспитывают классической музыкой и другими высокими материями.

Конечно, они хотят лучшего, но если ребенок не обладает звуковым или хотя бы зрительным вектором, то он обречен на муки. Эти ценности не имеют для него никакого значения. Но постоянное напряжение, насильное запихивание в него сверх меры знаний, это настоящее издевательство над психикой ребенка. Частая проблема в этом случае состоит в том, что родители усиленно развивают верхние вектора и их таланты, совершенно опуская нижние вектора. В таком случае мы получаем социального неадаптанта, ведь в детском возрасте он так и не научился ранжировать в обществе.

Таких сценариев на самом деле очень много. Выше приведена лишь малая толика из них. Мы не выбираем родителей, мы не выбираем детей. Мы просто живем в ситуации, в которой родились, поэтому не стоит воспринимать эти сценарии так, как будто кто-то кого-то ненавидит: родители детей или дети родителей.

Как видите, в каждой ситуации родители хотят как лучше. А получается, как всегда. Обижаться на родителей, ругать детей — это не выход из ситуации. Настоящее понимание психологии друг друга — вот тот метод, который позволит родителям и детям найти общий язык и жить в счастье и согласии.

Хотите наконец стать счастливым человеком? Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Не любят родители, и все!

Добрый день, Яна!

Как часто дети, мы взрослые дети жалуемся на гипер-опеку родителей, на то, что родители слишком вмешиваются в нашу жизнь, влияют на нее.

У меня же обратная ситуация. Я бабушкина дочка (как назвала меня бабушка моего мужа).

from Miu’s inspiration board

Мои родители военнослужащие, и климат, где служил мой папа мне не подошел. Поэтому когда мне было 5 лет, меня отправили к бабушке и дедушке, и с ними я прожила до 11 лет. Потом родители демобилизовались и вернулись. Мы стали жить все вместе большой семьей. Мой младший брат всю жизнь прожил с родителями.

Но близких отношений с родителями не случилось. Я всегда была несколько на расстоянии. И скорее не по моей инициативе, потому что я тянулась к маме, к папе, молча ревновала брата к родителям, у них, конечно, были отношения более близкие. Вообще по характеру я достаточно живая, веселая, наверное, это создавало всегда иллюзию, что я не в обиде, не в претензии и меня все устраивает.

Я выросла и стало понятно, что у меня даже другая система ценностей, другая система координат, отличная от папы, мамы и брата. Они по своей сути эгоцентрики. А я всегда думаю с точки зрения, не заденет ли это чувства других? Будет ли это комфортно…

Я вышла замуж. У меня очень хорошие отношения с мужем. До женитьбы мы встречались три года и муж постоянно бывал у нас. Он очень болезненно переживал и переживает отношение родителей ко мне. Считает, что это потребительское отношение. Я, например, никогда не иду на конфликт ни с родителями, ни с братом, я просто уклоняюсь или уступаю. Потому что еще в юности, когда была конфликтная ситуация, спор — мою сторону не принимал никто, мне всякий раз демонстрировали, что все мое вторично. Это было очень больно. И я стала уклоняться от боли, не допускать пересечения интересов, потому что выбор будет не в мою пользу.

Муж, когда мы были уже женаты, в ответ на какую-то мою жалобу сказал: ты никому не нужна кроме как мне. Нет, только не подумайте, что он меня как то программировал или специально этим привязывал. Нет. Он это сказал с болью.

Да, мне не хватает участия и заботы родителей. Причем мне не нужны материальные эквиваленты. Я сама выучилась в институте, поступила на бюджет (родители не тратились), даже не ходила на подготовительные курсы. Сама. Я сама устроилась на первую работу и все последующие. У меня сложилась неплохая карьера. Мы с мужем смогли купить маленькую, но свою машину и квартиру по ипотеке (вот ипотеку уже выплатили). И все это без участия родителей. Но я не жду от них финансового участия. Хорошо, что они сами себя обеспечивают.

С братом немного другая история. Он живет с родителями, не женат, ему 32 года.

Как вышла замуж — я стала в прямом смысле отрезанным ломтем. Я нуждалась в родительском участии. Первое время ездила каждые выходные, созванивалась, но все время было ощущение, что это больше нужно мне. Что я тяну этот воз на себе. И я устала. 12 лет я не живу с родителями. Вот уже два года я отпустила ситуацию: я навещаю родителей (хотя мы живем в получасе езды друг от друга) хорошо, если раз в месяц. И то как правило это чье-то День рождения. Я звоню маме, если мы не разговаривали месяц. Мама может позвонить по делу, либо когда уж совсем долго не слышались.

Отец даже не выходит из комнаты, когда я с оказией забегаю к ним. Если я загляну в его комнату, значит он со мной поздоровается. А так может даже не выйти из комнаты.

Я сама начала отдаляться. Меня сильно ломает. Я все та же 11-летняя девочка, которая с надеждой и радостью встречала своих родителей, когда они вернулись домой с Дальнего востока. Но все же уже не та. Психологически мне легче не общаться. Как то я сказала, мужу, что было бы здорово жить в другом городе.

У нас с мужем нет детей. Не получается. Это тоже боль. Но это другая история. Мои родители особенно папа очень эксплуатирует эту тему. Особенно в кругу друзей или родственников с его стороны. У него нет внуков. Он бы с ними гулял. Это цитата. Когда-то я обмолвилась, лично ему, что у меня есть сложности со здоровьем и все не так просто. Но всякий раз, когда приезжают его друзья или родственники и мы с мужем обязательно приходим, потому что надо поддержать легенду о дружной семье. И все в восхищении. А потом заходит разговор и начинаются тосты: вы вырастили замечательных детей, но без внуков жизнь не полна. Отец опускает голову, у него слезятся глаза. Печаль. А мы с мужем не можем и слова сказать. Когда, это происходило без посторонних людей, я несколько раз просила не обсуждать эту тему.

Меня удивляет, как можно так черство относиться к собственному ребенку, ковырять и бить его по больному или позволять в своем присутствии делать больно ему? Не знаю.. почему я все ситуации слова пропускаю через себя, было бы мне больно от этих слов, поступков? Другая система координат.

И вот мы уже два дня бурно обсуждаем юбилей отца, который планируется отмечать в ресторане. Будут приглашены его однокурсники, друзья и дети (мы). И я содрогаюсь уже от этого публичного изнасилования. Может все и пройдет хорошо, а может и нет. Желания идти нет, играть роль идеальной дочери тоже нет. Муж категоричен — он против нашего присутствии. Но поддержит меня в любом моем решении. Подруга, близкая говорит, что надо поменять отношение к ситуации и вообще поговорить. Высказать, что тебе не комфортно, но во-первых, я думаю, что результата не будет, а во-вторых — это еще больше отдалит нас. (у меня был год назад эмоциональный разговор с отцом, когда он предъявил мне претензии — я не поздравила своего деда с днем милиции, а он не напомнил, и после этого мы вообще не общаемся, хотя очень мирно в конце поговорили).

В общем я запуталась. В полном раздрае, никуда и ничего не хочу. Вернее, хочу усидеть на двух стульях — а это нереально.

Вот вам и другая история про отцов и детей, хотя по сути, наверное, та же самая, только фантик другой. Все те же манипуляции.

Мне бы хотелось совета и трезвого взгляда на ситуацию. Мне очень приятно читать, Яна, Вас: теплые отношения с мамой, дружеские и в то же время ненавязчивые с детьми и внуками. Это большая мудрость выстроить такие отношения.

Можно ли оставить в подписи только мое имя, Лена?

Спасибо! Прошу прощения, что длинное письмо.

***

Здравствуйте!

Тема эта — вечная. И сказать тут нечего6 некоторые родители действительно не могут любить своих детей, и все. Т.е. если расспросить их с пристрастием, они наверное скажут. что на самомд еле любят, еще как. Просто дети так устроены (неправильно), что их любовь не понимают, не ценят, не так воспринимают, и все трудности им на самом деле снятся. А они = они любят как могут.

Но от этого не легче, т.к. они может быть и «любят как могут» где-то в глубине души, но по факту не оказывают детям никакой поддержки, не выражают свою любовь никакими общепринятыми способами,и еще делают больно. И часто делают больно несмотря на то, что им сказали, что от отпределенных слов детям больно и плохо. Получается, что они ведут себя как маленькие, и полностью заблокированы. не видят и не слышат то, что происходит в реальности, и прячутся за своими «а чтоя, а я ничего». Причем в ситуациях, когда прятаться уже неуместно.

Почему они такие, что им мешает, кто их такими сделал — это не тема нашего поста. И вам это разбирать бесполезно — это, как говорят немцы «их стройка». Вообще у немецких психологов термин такой есть — я не знаю, есть ли эквивалент в русском. «Чья-то стройка». И они говорят, что каждый должен рыться на своей. Что там у них — это им раскапывать. А вам надо раскаппывать и строить свое.

Так вот — я не знаю рецепта, как вам сделать так, чтобы было легко, если на той стороне вам никак не идут навстречу. Единственное, что я знаю — это отгородиться и просто убрать себя из поля влияния ударов и уколов. если вам там плохо, больно и обидно — не общайтесь. Не ходите на какие-то праздники. где вас ничего не радует, не участвуйте в странных играх. где вам не весело, вам режут ножом по сердцу, и никто не интересуется тем, что вы при этом чувствуете. У вас же есть муж, который вас любит и понимает — вот с ним и празднуйте и проводите время.

Это звучит страшно — но я не знаю никакого другого способа, как убрать эту боль. А жить с такой болью в жизни — тяжело и вредно.
Все это лечится, медленно и со скрипом, когда другая сторона соглашается хоть как-то пойти навстречу. Пойти вместе к психологу — это было бы совсем уже чудесно. Но эжтим у вас там явно не пахнет — они уверены, что с ними все в порядке и они во всем правы. Таким людям до психолога далеко.

Иногда помогают и простые компромиссы. Когда родители просто соглашаются определенные вещи не говорить. Не произносить, не упоминать, и.т.д. Когда можно договориться об определенных жестах: если я прихожу, выйди и поздоровайся со мной. Если не будешь выходить — я больше не буду приходить.
Вообще, в таких тяжелых случаях такие вот вещи иногда лечатся именно ультиматумами. Когда людям выдается список, что вас категорически не устраивает. И обещание: если ты не можешь общаться со мной без этого, то мы не будем общаться. Конечно, выставляя такой ультиматум, надо быть готовой его и выполнить, если что.

И иногда родители получают такой ультиматум, и игнорируют его. А потом, получив результат (что с ними по-настоящему перестают общаться) «образумиваются» через какое-то время. Увидят, что с ними действительно не общались год, три, пять — и понимают, что это серьезно, и они так вообще-то не хотели. И тогда идут навстречу. А бывает и так, что перестанешь общаться — а они и не вспомнят и не позовут. Никогда. 🙁 И мне кажется, что внутренне нужно готовиться именно к самому худшему варианту, и работать с ним. Иначе жизнь превратится в надежду и ожидание, что они таки «придут».

***

Так же психологи мне говорили, что такие ситуации никогда полностью не заканчиваются. Если родители вас не приняли и не полюбили, вы можете от них отдалиться, чтобы не было так больно. И вам действительно станет легче. Но это не является решением проблемы. По-настоящему легче станет, если они
1 — Поймут, что они были неправы и поступали не наилучшим образом
2 — Признают это. В том числе озвучат вам, что признают свою неправду,
3 — Попросят прощения.

Это тоже еще не решает проблему полностью. Т.к. после этого многие спокойно продолжают делать друг другу больно, и обращаться не умеют. Но это является базой, чтобы можно было хотя бы как-то дальше над всем работать. Пока этого не происходит, остальное бесполезно.

Но несмотря на то, что вы некоторые ситуации никогда не разрешите, вы можете научиться с ними жить. Отодвинуться от них, и стараться жить как-то в сторонке от них.

***

P.S. Все мы люди, и все когда-то совершали ошибки. Нет ни одного человека, который не совершал бы ошибок, или не сделал что-то не так. В том числе и по отношению к собственному ребенку. Я знаю, что моя мама всегда меня любила. И все равно у нас тоже бывало, что она как-то меня обидела, или неправильно поступила, и нанесла мне этим травму. (Сама понятия об этом не имея.) Но она всегда (с самого начала) умела признать свою вину и извиниться за то, что сделала не так. (Пусть даже неосознанно, или потому что в тот момент не смогла придумать лучший выход.) Мне кажется, что в этом вся разгадка — поэтому нам удалось выяснить все серьезные проблемы и жить дружно. Хотя и у нас в жизни (конечно же) всякое бывало.

Ну вот как без этого с кем-то разобраться — не знаю.
У меня среди читателей есть несколько очень хороших психологов, которые подж многими постами умные советы дают. Может они посоветуют, как лучше «вылечиться» и защититься в такой ситуации.

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.

Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Родители, вы меня не любите

Фильм «Как манипулировать родителями»

«Родители, вы меня не любите!» — такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым?

Тем более, что чем более папа и мама любящие, заботливые и внимательные люди, тем чаще им самим кажется, что они ребенку что-то недодают. Ну как себе простишь, что еще и на работу приходится ходить, а не только с ребенком разговаривать?!

Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой.

Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или развлечение покрутить родителями и что-то с них выжать? В конце концов, ребенок мог эту фразу просто где-то услышать, когда повторил — понравилось, когда сказал родителям — те начали вокруг него крутиться… Находка, однако!

Как действовать в этой ситуации?

Ах, как было чудесно, когда дети были маленькими! С малышом это решается элементарно: «Как же не люблю? (поцелуй) — Вот как люблю! (еще один и обнять-обнять) — И даже еще сильнее! (контрольный поцелуй)». Что бы маленький ни выдумывал, победа будет все равно за более опытной и хитрой мамой.

С подростками куда сложнее. Во-первых, взрослеющее дитятко может на полном серьезе ощущать нехватку родительской любви. Их, пластилиновых ежиков, в самом деле «любить» бывает трудновато, они и даются не очень, и сами себя недолюбливают, да и ведут себя, случается, так, что какие уж тут проявления любви? И если до наступления этого замечательного возраста у вас человеческие разговоры не были в заводе, придется очень и очень трудно. Вначале в любом случае задумайтесь, насколько претензия ребенка оправдана, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями заслоняют от вас ребенка, исправьте ситуацию.

Посидеть с ребенком перед сном 15 минут, поговорить с ним о его делах — не самое сложное дело, а ребенку это важно. Если ребенок хочет с вами поиграть — все-таки найдите на это время, иначе через несколько лет ситуация станет другой и гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны.

После этого — главное, а именно — разговор. Самая лучшая интонация вначале — теплая, мягкая, вы отражаете чувства ребенка и пытаетесь его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?». Посмотрите подробнее активное слушание, многим родителям помогает волшебно. А самое главное, помогает детям.

К сожалению, иногда не срабатывает и это. Всяко бывает. Что тогда?

Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул…» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело.

Однако самое важное, это прямо и открыто с ребенком поговорить. С детьми разговаривать, в том числе и всерьез — можно и нужно! Организуйте спокойную ситуацию, когда обстановка нормальная, когда никто никуда не торопится, и задайте прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» — и добивайтесь конкретных предложений. Лучше всего — на уровне поведения.

«Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!» «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!» «Чтобы ты никогда на меня не кричала!» — запросы могут быть самыми различными.

Если ребенок сказал, что он хочет, вам повезло: ничего серьезного, впереди нормальные семейные переговоры. Поблагодарите маленького человечка за то, что он с вами честно поделился своими желаниями, и к каждому из них отнеситесь по-настоящему серьезно. Это вовсе не значит, что вы обязаны со всем согласиться, но вы теперь знаете, что имеет в виду ваш сын или дочь, когда говорит: «Вы меня не любите!». И вы теперь знаете, что с этим делать: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.

Поцелуи перед сном — обязательно, передачи по телевизору — только после того как сделаны уроки, а кричать — верно, нельзя. Но если ты будешь недовольно отвечать три раза «Сейчас!», когда тебя зовет мама, то могут быть и крики.

В гораздо более трудной ситуации оказываются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них никакими глазами и только повторяет: «Вы меня не любите!» А потом уходит. Тут два варианта — либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу.

Папа такую ситуацию решить может.

Папа мягкий, но в такой ситуации он может быть и жестким. И спросит по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?»

Пауза. Смотрит в глаза. Это сильный вопрос!

«Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты ей говоришь такое. Маму обижать нельзя. Я — не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму — я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?»

Любовь — любовью, а в семье должен быть порядок. Будьте внимательны — это важно. Если любящие родители попали на то, что в ответ на их теплоту ребенок кривляется, строит мордочки и кричит на них «Вы меня не любите!», то спустя годы их повзрослевшее дитё легко придумает, что его родители ему все-таки недодали. Родители, следите за форматом ваших детей!

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Меня не любят родители

Считается, что родители любят своих детей без всяких условий только потому, что они их родили и в них течет их кровь. В большинстве случаев так и происходит. Разные люди по-разному выражают свои чувства. Некоторые выражают свою любовь тем, что покупают дорогие подарки, стараются приготовить что-то вкусненькое, но при этом не умеют приласкать и сказать теплые слова.

Другие, наоборот, много говорят о своей любви, но не считают нужным позаботиться о том, что, действительно необходимо ребенку — здоровом питании, теплой удобной одежде, дополнительном образовании.

Есть и другие ситуации, когда родители проявляют излишнюю строгость по отношению к детям, считая, что наказания и запреты пойдут на пользу их чаду.

Когда мы не получаем от родителей того, его хотим, нам кажется, что родители нас не любят. Но это не всегда правда. Просто взрослые видят свою роль и задачу родителей по разному. Как же понять, любят ли нас родители по-настоящему или мы им безразличны. Попробуй ответить на несколько вопросов, они помогут тебе разобраться.

Вопросник: любят ли меня родители

1. Много ли игрушек было у тебя в детстве?
2. Когда ты была маленькой, тебя водили в театр, цирк или куда-то еще?
3. Покупают ли специально для тебя сладости и другие вкусняшки?
4. Если ты просишь помочь с уроками или тебе нужен совет, родители тебя выслушивают и помогают?
5. Родители обнимают тебя, целуют?
6. Приходят родители на твои выступления?
7. Интересуются ли родители твоими делами, кроме школы?
8. Устраивают тебе родители праздник на день рожденья?
9. Обращаются к тебе ласковыми именами?
10. Дарят тебе подарки на день рожденья, Новый год и т. д.?

Если ты ответила «да» больше, чем на 6 вопросов

Тебе повезло — родители тебя любят, ты им не безразлична. Возможно, сейчас, из-за твоего возраста, вы перестали понимать друг друга. Родители недовольны твоим поведением или плохими отметками и поэтому сердятся. Попробуй посмотреть на себя их глазами.

Ты помогаешь маме по дому или ведешь себя как принцесса во дворце со слугами?

А как ты относишься к учебе, не слишком ли мало уделяешь время урокам?

Не требуешь ли слишком многого от родителей: модная одежда, айфон, дорогая косметика не всем по карману.

Попробуй провести эксперимент — стань послушной девочкой, прояви свою любовь к родителям — спрашивай у них «как дела?», утром приготовь всем бутерброды, после обеда вымой посуду или когда мама готовит, спроси «Мамочка, давай я тебе помогу». Вместо того, чтобы гулять допоздна, хотя бы один вечер проведи дома, помоги маме или просто расскажи ей о делах в школе.

Если ты ответила «нет» больше, чем на 8 вопросов

Это очень грустно. К сожалению, случается и такое — не все взрослые умеют любить, некоторые больше думают о себе, чем о родных людях. Если твои родители именно такие, тебе не повезло, но это не самая большая трагедия в жизни. Ты не одна такая.

Что делать, если жизнь с родителями невыносима?

1. Ты должна знать, что закон на твоей стороне. Если родители тебя постоянно бьют, не заботятся о твоем питании, то ты имеешь полное право на них пожаловаться. Физическое насилие над детьми карается законом. Только имей в виду, что если ты обратишься с жалобой в правоохранительные органы, то тебя заберут из семьи. Если не хочешь оказаться в детском доме, то подумай, кто из родственников сможет взять заботу о тебе до 18 лет и поговори с этим человеком. Может твоя бабушка, тетя или другая родственница смогут взять опеку над тобой до совершеннолетия?
2. Родители тебя не бьют, но грубо разговаривают, орут за малейшие провинности, оскорбляют. Одним словом ведут себя так, как будто ты им чужая и раздражаешь их своим присутствием. Что ж, постарайся их не провоцировать, будь покладистой. Если возраст позволяет, найди себе какую-нибудь подработку, чтобы меньше зависеть от родителей. Найди себе какое-нибудь хобби, займись спортом или танцами, чтобы меньше времени проводить дома. Сосредоточься на том, чтобы в 18 лет начать жить самостоятельно — для этого тебе потребуется иметь какую-то специальность, уметь готовить и вести хозяйство. Можно найти учебное заведение с общежитием в другом городе.

Если родители меня не любят, значит я плохая?

Насильно мил не будешь. Ребенок не может быть виноват в том, что его родители плохо к нему относятся. Вряд ли ты успела совершить что-то такое, чтобы тебя разлюбили мама и папа. Это проблема родителей, а не твоя.

Если ты хороший человек, то в твоей жизни обязательно встретятся люди, от которых ты получишь любовь и поддержку, с которыми ты будешь счастлива.

Юлия Белова

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все полагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.

Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такого соединения фундамент шаткий.

Когда ребенок не получает безусловной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который

• неспособен любить (обеспокоен)?
• слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
• любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
• слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
• любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируя)?
• любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.

Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка ласковым словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.

Как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.

Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.

Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это происходит чаще, чем вы думаете.

Ежегодно в США регистрируется более 700 000 подтвержденных случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Более чем в 80% этих случаев виновными являются родители (U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб, 2016 г.).

И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.

Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают серьезной патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.

«Пострадавшие люди причиняют вред людям».

Это могут быть садисты, педофилы, избиения жен, рецидивисты, наркоманы и т. Д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.

В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .

И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым.Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или оставаться в постели весь день просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, разговаривать …

Если вы выросли с родителем, находящимся в депрессии, вы выросли с привидением. Вы, вероятно, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг него.

Иногда они едва могли зарегистрировать ваше существование.

Другими словами, они были эмоционально закрыты, и им казалось, что они не заботятся о вас.Но в отличие от некоторых других родителей из этого списка, они не виноваты.

Депрессия — разрушительное заболевание. Это может быть серьезное пожизненное заболевание или преходящая фаза. В любом случае, если обратиться к профессионалам, это очень излечимо.

Если вы или кто-то из ваших знакомых страдаете депрессией, не игнорируйте ее и не надейтесь, что она поправится сама по себе. Искать помощи.

Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он успокаивался, и воздух вокруг него пронизывал ужас.Его глаза темнели и становились неподвижными, и в следующий момент он либо кричал от ярости психически больного, либо шлепал меня по лицу.

Я помню, как ужасно было испытать гнев этого шестифутового человека, и каким маленьким и стыдным я себя чувствовал после этого. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы понимаете, о чем я говорю.

В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком никчемным и как будто ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель , у которого столько , чтобы дать.

Эти родители кричат, потому что им не все равно. Они бьют, потому что им не все равно. Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что они заботятся о (и преподают урок).

Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что сбегают с толку при каждом реальном или воображаемом проступке.

Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.

Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связано: 10 признаков сердитой бабушки и дедушки (и как поговорить об этом со своими детьми)

У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.

Но для некоторых отцовство — это просто еще один способ поднять свое поврежденное эго.

Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.

Если ребенок отражает свои отрицательные черты или не вызывает гордости каким-либо образом нарциссист воображает своего ребенка, чтобы он гордился, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.

Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца. В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его. А поскольку неудачи и унижения — недопустимые вещи, сводящие нарциссов с ума, отец попытается символически «стереть» потомство, которое его подвело.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда фантазия заканчивается, заканчивается и любовь.

Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссической матерью, прочтите «Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений»

Чтобы узнать больше о психологии нарциссизма, ознакомьтесь с 20 часто задаваемыми вопросами о нарциссизме

Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.

И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.

В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним «сэр» или «мэм» или каким-либо другим формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.

В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.

Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», , но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта трудная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, в которых один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.

Предпочитаемый родитель будет триангулировать своих детей в соревновании за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.

Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.

Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.

Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.

И хотя некоторая разница в уровне любви и связи является нормальным явлением, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.

Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель получает место в списке родителей, которые не любят своих детей.

Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.

Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?

1. Знайте, что это не ваша вина.

Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.

Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.

Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.

Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.

И вы не заставили их впасть в депрессию.

Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.

И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.

2. Знайте, что это не ваша работа — исправлять родителей или заставлять их любить вас.

Некоторые родители действуют так, как будто вы должны им родиться.

Нет. И исправлять их — не ваша работа.

У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей, и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.

Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.

3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.

Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.

Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.

Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.

Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.

Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.

Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, который всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.

Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.

Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.

4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.

«Мать» и «отец» больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.

В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.

Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Просите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.

Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!

Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все еще можете быть целым, даже если у вас есть нелюбящий родитель

Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облаженным.

Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. И это также может искалечить вас в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.

Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?

Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.

Но это не значит, что вы сломались из-за этого.

Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.

Я не пытаюсь никого навешивать ярлыки или ругать.

Воспитание — это тяжело, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.

Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.

Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я снова накричал на свою малышку и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.

Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.

Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.

Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.

Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.

Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.

И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.

Мы также не сможем распознать, когда кому-то в нашей семье или в чьей-то семье нужна помощь.

Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.

Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.

СЛЕДУЮЩИЙ

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок

Как простить родителей за жестокое обращение (когда они не сожалеют)

Взрослея с токсичными родителями.

Моя мама относилась ко мне как к другу и терапевту. Ее заботливая, курица-мать была игрой. Она никогда не питала ко мне заботы. Фактически, я был ее воспитателем. Я контролировал ее эмоции, решал ее межличностные проблемы и был наказан, если не исправлял их должным образом. Она впадала в ярость без всякой причины, а я ее боялся. Она говорила мне жестокие вещи о моей личности и внешности. Она была возмущена своей ролью матери, настаивая на том, что могла бы быть кем-то, но у нее были дети.Часто она угрожала, что, когда я вернусь из школы, ее больше не будет.

Я никогда не обращался к отцу за защитой. Я знал, что недостаточно важен.

Хотя меня кормили, одевали и удовлетворяли все мои основные потребности, я не мог не чувствовать себя заброшенным. Это заставило меня почувствовать себя виноватым, потому что мне сказали, как мне повезло иметь такую ​​прекрасную семью. Всем нравились мои мама и папа, поэтому я решил, что со мной что-то не так. Я был недостаточно хорош, и поэтому они относились к людям вне семьи лучше, чем ко мне.Я старался с ними усерднее, но этого всегда было недостаточно.

Повзрослев, я понимаю, что со мной все было в порядке. Я чувствовал себя заброшенным, потому что мои родители эмоционально игнорировали меня, но я понятия не имел, что происходит, потому что они умели создавать иллюзию идеальной семьи. Они были настолько пренебрежительными, что позволили всем троим своим детям подвергнуться насилию со стороны родственников. Хотя они не осознавали масштабов насилия, они знали достаточно, чтобы что-то с этим сделать.Но их мировоззрение «у меня была тяжелая жизнь» затуманивает каждое принятое ими решение. Они жалели себя, и у них не было времени жалеть других. В результате их дети пострадали без нужды.

Слушайте Mamamia Out Loud, подкаст Mamamia, в котором рассказывается о том, о чем женщины говорят на этой неделе. Сообщение продолжается ниже.

Я уверен, что оба моих родителя клялись, что будут другими. Мой отец не хотел быть нелюбимым, как его собственный отец, который явно благосклонно относился к своей сестре.Моя мать не хотела разорванного брака, подобного тому, который был у ее родителей. Но ей не нравился мой отец, и она использовала меня как консультанта по отношениям, так же, как ее собственная мать сделала с ней.

Они никогда не стараются не повторять историю. Вместо этого они направили всю свою энергию на то, чтобы убедить других, что они не повторяют историю, создавая образы идеальных отца и матери.

Когда мне пришло время создать собственную семью, у меня было много над чем подумать. Я понял, что семья не обязательно определяется ДНК или тем, что у вас общего.Речь идет об изучении истории, а не о том, чтобы притворяться, будто ее не существует, из-за стыда. Речь идет о том, чтобы быть честным в отношении своего усвоенного поведения, а не обманывать себя, думая, что вы никогда не сможете повторить те ошибки, которые были совершены в детстве. Речь идет о том, чтобы взять на себя ответственность, а не использовать свое прошлое как оправдание причинения вреда своим детям. И речь идет о том, чтобы каждый день выбирать разные.

9 признаков того, что вы выросли с токсичным родителем и не знали об этом

Вы пытаетесь быть хорошим другом, вы платите арендную плату в основном вовремя и портите свою собаку до чертиков — другими словами, вы ‘ повторное раздавливание всего взрослого.Но у вас также не может быть еженедельного родительского FaceTime без пива и панической атаки, и вы извиняетесь буквально за все. Так что, даже когда вы побеждаете в своей карьере, вы, возможно, уже смотрите в зеркало на некоторые признаки того, что выросли с токсичными родителями.

«Для родителей нормально совершать ошибки (в конце концов, они люди)», — говорит Од Хенен, доктор философии, соруководитель программы детской когнитивно-поведенческой терапии Массачусетской больницы общего профиля. «Однако, когда родители постоянно проявляют поведение, которое игнорирует потребности их детей, является оскорбительным или пренебрежительным, нереалистичным или перфекционистским, или чрезмерно опекающим и контролирующим, эти модели поведения могут негативно повлиять на психологический рост детей.Другими словами, срыв, который у вас был «без причины» на прошлых выходных, может длиться дольше, чем вы думали.

Конечно, не у всех, у кого есть серьезные проблемы с доверием, есть токсичные родители, и Энен подчеркивает, что «токсичный» не является клиническим термином в отличие от «злоупотребления». Но если ваш начальник дает вам конструктивную обратную связь, и вы чувствуете себя так же, как если бы вас отправили к вам в комнату, когда вы были ребенком, вы можете проверить эти девять признаков того, что у вас токсичные родители.

Вам сложно установить доверительные отношения

Ваш лучший друг буквально никогда не лгал вам, а ваш новый партнер не дает вам ничего, кроме зеленых флажков.Но вы все еще не можете поверить им, когда они говорят, что они здесь для вас. Неуверенность в том, что вы можете рассчитывать на отношения, — это потенциальный признак токсичного воспитания.

«Негативное взаимодействие родителей и детей может затруднить обучение доверию в отношениях во взрослом возрасте, поскольку подрывает чувство человека, что мир является безопасным местом и что люди могут адекватно реагировать на ваши потребности», — объясняет Энен. Когда вас не учили верить в то, что люди будут поддерживать вас, Энен говорит, что может быть очень трудно поверить в то, что вы можете доверять настоящему, будучи взрослым.

Вы очень жестко относитесь к отказу и неудаче

Вы нервничаете, когда пропускаете срок или ваш роман мягко отклоняет агент? Дети токсичных родителей могут испытывать больше стыда и боли, чем люди, чьи родители были более любящими внешне. «Вы стремитесь сделать что-то хорошо, потому что пытаетесь избежать последствий», — говорит Шереза ​​Эзелле, L.M.H.C., лицензированный поведенческий терапевт в One Medical. «Таким образом, чувство неудачи или отвержения может привести к страху наказания и связанным с ним чувствам вины, печали и стыда.«Даже если ваш босс уверяет вас, что двойное резервирование важных встреч случается с лучшими из нас, взросление с токсичными родителями может убедить вас, что вы худший сотрудник из всех, когда-либо существовавших.

У вас экстремальные реакции, которые сбивают вас с толку

Те, казалось бы, случайные моменты слез, когда ваш партнер просит вас встретиться с ним в ресторане, а не в кинотеатре, могут быть не такими уж случайными. Согласно исследованию 2013 года, опубликованному в журнале Canadian Family Physician, , будучи окруженным жестоким обращением в детстве, могут сделать взрослых очень склонными к непропорционально сильным эмоциональным реакциям.Хотя токсичность и жестокое обращение — это не одно и то же, они могут пересекаться, и родители не должны постоянно проявлять насилие, чтобы иметь долгосрочное влияние на то, как их дети реагируют на мир, говорит Энен.

«Если родитель увольняет (« Перестань быть младенцем ») или чрезмерно потакает эмоциям ребенка (« Тебе не нужно ходить в школу, если тебе страшно »), у ребенка нет возможности развивать соответствующие навыки для управления ими », — объясняет Энен. «Это может привести к трудностям с регулированием отрицательных эмоций во взрослом возрасте.Это определенно может сделать вещи такими же «незначительными», как изменения в планах в последнюю минуту, которые выведут вас за границу беспокойства.

Вы склонны ставить свои собственные эмоциональные потребности в последнюю очередь

Независимо от того, выросли ли вы с родителем, который оскорблял словесно или физически, манипулирующим, или с родителем, который заставлял вас чувствовать, что они вас не любят, ваша собственная эмоциональная жизнь может всегда занимали последнее место в иерархии домашнего хозяйства. «Дети могут узнать, что« лучший »способ действовать — это ставить потребности и эмоции других людей выше своих собственных», — говорит Энен.«В краткосрочной перспективе это может помочь уменьшить конфликт или тревогу и дать им ощущение того, что они все под контролем. Однако в конечном итоге это учит их постоянно игнорировать собственные потребности ». Таким образом, вы можете заставить себя пойти на вечеринку со своим партнером вместо того, чтобы делать свою работу, независимо от того, насколько это вас напрягает, но, как объясняет Энен, игнорирование ваших потребностей сейчас может вызвать сильное недовольство в долгосрочной перспективе.

Вы чувствуете, что оторвались от своего «настоящего» я ​​

Многим детям токсичных родителей чрезвычайно трудно определить, кто они такие, когда вырастут.«Вы чувствуете, что никогда не станете самим собой, потому что, если бы люди знали вас настоящего, вы бы им не понравились», — говорит Эзель. «Вы начинаете становиться перфекционистом, потому что не хотите никого подводить». Иногда это может означать отрицание сути того, кем вы являетесь.

«Мой дом рос в очень жестоком физическом и эмоциональном плане», — говорит 34-летний Джаред. «Мои родители всегда говорили мне, что я был« чрезмерно драматичен ». Они никогда не относились ко всему, что я чувствовал, как к реальному, поэтому я как бы начал верить, что на самом деле все притворяюсь.Джаред сказал Bustle, что такое обращение со стороны его родителей — главная причина, по которой ему потребовалось так много времени, чтобы стать трансгендером. «Если я не мог поверить своим эмоциям, как я мог поверить, что я действительно парень?» Он объясняет, что потребовались годы терапии и посещения собраний «Взрослые дети алкоголиков», чтобы признать, что его чувства и его трансцендентность реальны.

Ваш внутренний голос невероятно критичен

Еще один признак того, что ваши родители не заботились о вас так, как должны заботиться о детях, — это то, что ваша самооценка всегда кажется очень низкой.Эмоциональное и словесное оскорбление в детстве может выглядеть по-разному — подумайте о тех случаях, когда родители людей сравнивают их с «превосходными» старшими братьями и сестрами, говорят им, что они никогда ничего не добьются, или даже предъявляют к детям невероятно высокие стандарты. «Если ребенок растет в очень критичной семье, где ничего, кроме совершенства, недопустимо, у него может развиться резкий внутренний голос, который скажет ему, что он неудачник, если он совершит любую ошибку, даже маленькую», — Энен — рассказывает суета.

Все это может затруднить самооценку во взрослом возрасте. Согласно исследованию 2020 года, опубликованному в Международном журнале социальной психиатрии , детей, родители которых ругали их, более склонны к чрезмерной критике по отношению к себе и имеют очень низкую самооценку. Кроме того, они с большей вероятностью будут постоянно испытывать стресс, что может привести к тому, что они будут слишком жестко относиться к себе за то, что постоянно « ошибаются ».

Вы часто чувствуете ответственность за поведение своих родителей

Одна из особенностей, которая, кажется, сближает взрослых детей токсичных родителей, заключается в том, что их семейная динамика настолько укоренилась, что они не считают ее ненормальной; это просто «так, как есть».Бенин говорит, что в некоторых семьях «родители могут постоянно ставить собственные потребности выше ребенка или реагировать на ребенка непредсказуемым или непоследовательным образом». Это может заставить вас чувствовать, что вам нужно как можно больше контролировать свое поведение, чтобы попытаться регулировать их реакции, — что заставляет вас думать, что вы несете ответственность за многие вещи, которые на самом деле находятся вне вашего контроля. «Вы считаете, что все обстоятельства или проблемы в межличностных отношениях — ваша вина», — объясняет Эзель.

Вы все время извиняетесь

Если ваши друзья всегда умоляют вас перестать извиняться — потому что нет, плохая погода в пляжный день на самом деле не ваша вина — это может быть признаком того, что вы выросли с токсичными родителями. Дети токсичных родителей «могут быть особенно внимательны к нуждам и эмоциям других, чтобы поддерживать свою эмоциональную безопасность», — говорит Энен Bustle. Это может помочь выяснить, извиняетесь ли вы за то, что на самом деле облажались, или из-за того, что что-то пошло не так, что вы не можете контролировать, — и вы хотите убедиться, что никто не злится на вас за это.

Вам постоянно нужна проверка

Когда вы выросли в токсичной или жестокой семье, вам может казаться невозможным успокоить себя, когда вам нужен комфорт. Вместо этого вы можете положиться на других людей, которые скажут вам, что вы делаете отличную работу или даже что вы делаете «правильный выбор», заказывая вафли вместо блинов.

«Ваше мнение о себе и своих потребностях зависит от вашей потребности в одобрении», — объясняет Эзель. «Следовательно, если токсичный родитель будет говорить с ребенком унизительным образом, этот ребенок перейдет во взрослую жизнь, требуя постоянного внешнего подтверждения.«Когда кто-то вырос с токсичными родителями, Эзель говорит, что работа с терапевтом может помочь им научиться ценить себя за пределами того, что могут подумать другие люди.

Эксперты:

Од Хенен, доктор философии, содиректор программы детской когнитивно-поведенческой терапии Массачусетской больницы общего профиля

Шерез Эзель, LMHC, лицензированный поведенческий терапевт в One Medical 9002 Ссылка:

Al Odhayani, A.(2013) Поведенческие последствия жестокого обращения с детьми. Канадский семейный врач, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3743691/.

elik, Ç.B. (2020) Влияет ли жестокое обращение с детьми на самооценку, депрессию, тревогу и стрессовые состояния людей? Международный журнал социальной психиатрии, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31856622/.

Эта статья была первоначально опубликована 14 декабря 2015 г.

Мои родители меня не любят: offmychest

Я учусь в старшей школе, и родители меня не любят.Они не ненавидят меня, они не проявляют активной жестокости, они просто не заботятся обо мне и не любят меня.

Я прохожу каждый день практически без них. Я встаю раньше них, хожу в школу, остаюсь на как можно больше часов, занимаясь внеклассными занятиями, прихожу домой, готовлю себе ужин и остаюсь в своей комнате, пока не засыпаю. Иногда я чаще вижу свою семью по выходным, если у нас большое семейное мероприятие или нам нужно пройтись по магазинам. Даже тогда это в значительной степени профессионально.Я прихожу, потому что моя мачеха с трудом поднимает наполнитель для кошачьих туалетов, и поэтому я могу выбирать еду, чтобы я могла готовить себе еду.

Но большую часть времени по выходным я тусуюсь с друзьями. В те недели, когда они заняты, и мы не можем что-то сделать вместе, а я не могу тусоваться со своей девушкой, я чувствую себя совершенно несчастным и одиноким. Единственные люди, которым я могу выразить себя, — это они, поэтому я чувствую постоянную потребность быть эмоционально уязвимым по отношению к ним. Иногда я задаюсь вопросом, действительно ли это меня раздражает. Мои друзья шутят, что я живу один в своем доме и у меня нет родителей, потому что я никогда не говорю о своих родителях, а они никогда их не видели, потому что я никогда не впускал их в свой дом.С таким же успехом это могло быть правдой.

Я постоянно общаюсь с папой и мачехой каждую ночь перед сном. Это объятие, лишенное любви или смысла. В большинстве случаев, когда я говорю им спокойной ночи, это воспринимается как неудобство, и они стараются как можно больше с этим покончить.

Мои родители не могли сказать вам, какие у меня оценки, какие уроки я посещаю, как зовут моих друзей, какие внеклассные занятия я посещаю, тот факт, что я управляю организацией YMCA с более чем 1200 членами, они не могли сказать вам, что я у меня 33 балла по ACT и 1500 баллов по SAT, они не могли сказать вам, что я, вероятно, поступлю в фантастический колледж за небольшую плату или бесплатно, они не могли рассказать вам о моих мечтах и ​​стремлениях, и не из-за того, что я не пытался дать им знать.Я знаю, что это проблема первого мира, но иногда мне хочется, чтобы они мной гордились. Чтобы они обратили внимание. Иногда я задаюсь вопросом, очень ли у меня получилось, если бы тогда они обратили внимание, но я никогда не стал бы действовать в соответствии с этим, потому что знаю, что это саморазрушительно.

Когда я пойду в колледж, моя комната станет комнатой моей сестры, а ее старая комната станет комнатой моей мачехи. Они сказали мне, что мне нужно будет найти место для ночлега на переменах, когда я буду учиться в колледже, потому что у них не будет места для меня.К счастью, моя бабушка прекрасная женщина и, вероятно, позволит мне остаться с ней в те периоды времени.

Я с нетерпением жду учебы в колледже и даже больше после него, поэтому мне не будут постоянно напоминать, что мои родители буквально считают меня пустой тратой места (моя комната в значительной степени превратилась в место для хранения вещей для всех остальных, потому что «Я больше не нужно ».) Мои родители все время говорят о том, как они рады, что я уйду. Это никогда не «уйти в колледж» или «начать взрослую жизнь», это всегда «уйти».«Я знаю, что они честно не осознают подтекст, но это заставляет меня чувствовать себя нежеланным.

У меня замечательная девушка, отличные друзья, поддерживающая бабушка, и мои перспективы в колледже и карьере выглядят довольно солидно, так что я в порядке. Я просто хочу, чтобы родители уделяли мне немного внимания и привязанности.

Я в основном в порядке, но иногда поздними ночами, как эта, мне становится очень грустно. Спасибо, что разрешили поделиться.

Любят ли меня родители, викторина

Жизнь — это поиск совершенства в несовершенных ситуациях.Возможно, вам сейчас трудно общаться с родителями, но рано или поздно вы сможете встать на их место. Если с родителями что-то не так, нужно время, чтобы понять, через что они проходят каждый день. Если ваши родители просто отказываются понимать вас или ваш жизненный выбор, то пришло время вмешаться. Вы Читать дальше
либо поговорите с ними напрямую, либо привлеките других взрослых, которые могут помочь вам в вашей ситуации. Пройдите тест «Любят ли меня мои родители», чтобы узнать, насколько ваши родители любят вас и нужно ли им напоминание.Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Как, по вашему мнению, ваши родители должны любить вас?

A. Я просто хочу, чтобы они оказали мне эмоциональную поддержку

B. Я хочу, чтобы мы были счастливой семьей

C. Я не хочу постоянно бояться

D. Как мои бабушка и дедушка любят меня

2. Считаете ли вы, что ваши оценки падают?

A. Да, я учусь

B. Не в основном

C. Нет, мои оценки хорошие

D. Да, и мои учителя обеспокоены

3.Как вы в целом себя чувствуете в эти дни?

A. Я чувствую себя хорошо

B. Я чувствую себя подавленным

C. Я чувствую, как плачу

D. Я в порядке, но могло бы быть лучше

4. Все ли они удовлетворяют ваши потребности?

A. Да, но не эмоциональные потребности

B. Да, насколько это возможно

C. Да, основы, но нет реальной поддержки

D. Нет, я чувствую, что я сам по себе за все

5. Есть ли домашнее насилие в семье?

А.Да, и я не могу с этим справиться

B. Нет, только громкие аргументы

C. Ничего физического

D. Совсем нет

6. Ссорятся ли ваши родители почти каждый день?

A. Да

B. Да, и мне это надоело

C. Нет аргументов как таковых, но есть напряжение

D. Иногда, но они кажутся счастливыми

7. Сражения, влияющие на вас, формируются новые отношения?

A. Да, я так думаю

B. Да, но не из-за них

C.Нет, но меня беспокоят

D. Может быть,

8. Чем они обычно занимаются на семейном отдыхе?

A. Они полностью связаны с нами

B. Мы обычно заканчиваем борьбу

C. Это просто формальность

D. Они не кажутся вовлеченными

9. Можете ли вы сообщить о своих чувствах их?

A. Да, я так думаю

B. Да, но зря

C. Нет, не могу

D. Иногда, если у них хорошее настроение

10.Тебе рядом с ними страшно?

A. Иногда

B. Не совсем

C. Не пугает, но сдерживает

D. Всегда

Родители не одобряют отношения BF / GF — Что делать

Что делать, если мои родители не одобряют моего BF / GF?

Найти человека, который любит вас в ответ, может быть непросто. Тогда изучение того, как справляться с конфликтами в отношениях, также может быть болезненным. Но есть целый дополнительный уровень стресса, когда по какой-то причине вы обнаруживаете , что ваши родители не одобряют человека, с которым вы встречаетесь.

Это может затруднить любые отношения на свиданиях. и d создают напряжение в вашей семейной жизни.

Когда вы обнаружите, что ваши родители категорически не одобряют вашего парня / девушку, вашей первой склонностью будет отстраниться от них и продолжить ваши романтические отношения за их спиной. Это никому не приносит пользы. Никогда не встречайтесь тайно с кем-то, кого родители не хотят, чтобы вы встречались. Секреты и ложь между вами и вашими родителями разрушают доверие и вызывают ненужный стресс и драмы, которые повлияют на вашу самооценку, оценки и даже на других ваших друзей.

То, что вы не согласны, не делает ваших родителей глупыми.

То, что они ваши родители, и вы с ними не согласны, не делает их глупыми. Хотя они далеки от совершенства, они обладают многолетним опытом и мудростью, которых у вас еще нет. Это может помочь им увидеть недостатки характера в вашем парне / девушке намного легче, чем вам, особенно если вы ослеплены глубокими эмоциями, которые вы испытываете к своему парню / девушке. Стоит приостановить свой гнев и эмоции и подумать, правы ли ваши родители.У них есть преимущество в перспективе … они понимают, что более 90% свиданий в старшей школе заканчиваются неудачей. Родители во время свиданий вспоминают свои собственные хорошие и плохие выборы. Они просто хотят, чтобы вы были защищены от плохих последствий, которые могут повлиять на всю оставшуюся жизнь.

Дело в том, что большинство людей тратят очень мало времени на изучение и знакомство с другим человеком, прежде чем они начнут встречаться с ним. Они просто вступают в отношения. Опасения многих родителей обоснованы.Они боятся нежелательной беременности, изнасилования на свидании, употребления наркотиков, физического насилия или просто того, что их дети получат ненужное и ненужное разбитое сердце.

Катастрофы в отношениях — Чего не делать: EP 22

Что говорят другие?

Кэролин отметила, что в ответ на неприязнь родителей к своему парню она спросила других людей, что они думают. Они [мои родители] сказали, что он лгал, обманул, и что я не должна иметь с ним ничего общего.Еще они сказали, что он слишком меня толкал. Поэтому я подумал о том, что они сказали, и поговорил с большим количеством людей. Чем больше людей я разговаривал, тем больше никто не хотел, чтобы мы были вместе. Это были не только мои родители. Скорее всего, у ваших родителей больше мудрости, чем у вас, и было бы неплохо прислушаться к их советам.

Соломон, человек, которого Бог благословил величайшей мудростью в Библии, сказал нечто очень похожее. Он сказал: «Планы терпят неудачу из-за отсутствия совета, но со многими советниками они преуспевают». Притчи 15:22 Далее он сказал: «Мудрый человек жаждет знаний, , а глупый ест мусор.» Притчи 15:14

Будьте мудры здесь. Ищите информацию о своем парне / девушке у многих людей, в том числе у ваших родителей, и серьезно относитесь к их советам.

Советы по успешному разговору с родителями.

Лучшее, что вы можете сделать, — это сесть с родителями и спокойно, с большим уважением спросить, что им не нравится в вашем парне / девушке и что вы можете сделать, чтобы уменьшить их страхи и возражения. Еще один вопрос, который вы могли бы задать им: «Что должен сделать мой парень / девушка, чтобы завоевать ваше доверие?» Будьте готовы слушать, что они говорят.Никогда не спорьте с ними об этом. Это никогда не работает. Это только показывает им, что вы слишком незрелы, чтобы вступать в отношения, о которых они так беспокоятся.

Они оценят ваше желание учиться на их мудрости и уважают их точку зрения. Помните, что в большинстве случаев они правы, и те, кто хочет рискнуть, в тех немногих случаях, когда они могут ошибаться, просто ради того, чтобы иметь парня / девушку.

Спросите своих родителей, не хотят ли они встретиться с вашим парнем / девушкой и попросить их объяснить ему / ей свои оговорки.Если ваш парень / девушка отказывается встречаться с вашими родителями, это верный признак того, что он / она не уважает вас или ваших родителей.

Чего ждут родители?

Иногда ожидания родителей, с которыми вы должны встречаться, могут быть слишком завышенными, но часто ваши ожидания слишком низки. Готовы ли вы довольствоваться тем, кто может навредить вам в долгосрочной перспективе, только потому, что он, кажется, проявляет к вам интерес в краткосрочной перспективе? Ваши родители могут помочь вам ответить на этот вопрос без всего того эмоционального тумана, который вы испытываете.

Большинство родителей оценят парня / девушку, который будет относиться к вам с уважением и честностью. Тот, кто делает вас лучше. Если они замечают, что вам часто грустно или больно, для них это тревожный сигнал. Они также оценят тех, кто заботится о и настолько, что они готовы приложить усилия, чтобы уживаться с и .

По мере того, как вы определяете проблемы и придумываете планы по их устранению, вы будете на пути к более здоровым и позитивным отношениям между вами, вашим парнем / девушкой и вашими родителями.Не забывайте, пока парни и девушки приходят и уходят, родители навсегда.

Загляните в мой блог , Как узнать, что ваш парень / девушка вам изменяет, и загрузите эту бесплатную электронную книгу с TheHopeLine, чтобы узнать больше о здоровых принципах свиданий.

Что делать, если родители не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности

Источник: Киган Хаузер / Пекселс

Общественное мнение состоит в том, что дети и родители должны принимать друг друга такими, какие они есть, «несмотря ни на что», должны прощать друг друга «несмотря ни на что» и должны учиться ладить «несмотря ни на что».«Для некоторых детей это невозможно, потому что с ними плохо обращаются, их не уважают и постоянно раздражают.

Мышление коренится в том, что «неестественно» разъединять родителей и детей. Это противоречит стандартному убеждению, что отношения между родителями и детьми «должны быть» связанными, обязательными и основанными на непреходящей безусловной любви. Если вы просматриваете карточки Hallmark, сомнительно, что существуют какие-либо другие отношения между родителями и детьми.

Результат отсутствия эмоциональной поддержки со стороны родителей

Для детей, у которых нет эмоциональной поддержки родителей, которые легко и реально доступны для них, можно подумать: «Если мои собственные родители, которые должны любить меня и быть со мной больше, чем кто-либо другой в мире, будут делать это». не люби меня и не для меня, тогда кто будет? » Это двойной удар, когда не хватает эмоциональной поддержки со стороны обоих родителей.

Причины непривязанности могут быть связаны с межпоколенческой и личной травмой, отсутствием эмоционального интеллекта, проблемами психического здоровья, употреблением психоактивных веществ и злоупотреблением психоактивными веществами, фрагментированными навыками решения проблем и разрешения конфликтов, а также множеством других проблем. Когда эти случаи происходят, это может привести к разрыву, удалению и разобщению семейных отношений.

Дети часто остаются с чувством одиночества, неловкости или непохожести на других, а также с внутренним непониманием.Они усиливаются во время общих праздников, Дня матери и отца и особых случаев. Когда «средние» американские семьи собираются вместе, чтобы отпраздновать и пообщаться, эти люди беспокоятся о том, как они эмоционально переживут эти события и с кем, если с кем-нибудь, они решат проводить свое время.

Примеры невыполнения потребностей

В настоящее время во время пандемии пациенты сообщают, что их чувство изоляции и одиночества является повсеместным.В течение этого продолжительного времени им постоянно подчеркивают, что у них нет надежных родителей, от которых они могли бы получить эмоциональную поддержку. Другие выражают сожаление по поводу друзей и других людей, которые жалуются на то, что они отдалились от своих родителей и семьи из-за социального дистанцирования. Они выражают желание, чтобы у них были родители.

Одна женщина вспомнила, как активировалось чувство, когда ее отец курил марихуану в своей спальне, и дым просачивался через вентиляционные отверстия, где спали ее дети.Она заявила: «Если этого не было достаточно плохо, что мне пришлось попросить его бросить курить, это вызвало у меня воспоминания и чувства, связанные с тем, когда мой отец злоупотреблял кокаином в подростковом возрасте. Я снова почувствовал себя одиноким, сбитым с толку и небезопасным ».

Клиент-мужчина вспомнил, как показывал своему отцу статью в журнале, которую он написал, и где была опубликована его фотография. Он вспоминал: «Я подошел к отцу с радостью, чтобы поделиться своими достижениями. Первое, что он сказал, было: «Эта фотография ужасна, не могли бы они опубликовать лучшую?» Я не мог поверить, что это было для него самым важным.Он даже не удосужился спросить, о чем идет речь в статье, и поблагодарить меня за это. Это то, что я обычно получаю от него — критику и разочарование во мне ». У меня есть другие клиенты, которых неделями и месяцами игнорируют из-за того, что они сказали или потенциально сделали, и для некоторых из них отказывают в объяснении, и их способность говорить или примириться не может.

Формирование отношений с эмоционально отсутствующими родителями

Некоторые люди переживают разлуку со своими родителями в детстве, и отношения улучшаются, когда они становятся взрослыми, другие были относительно связаны в детстве, и отношения распадались по мере их взросления, в то время как другие вспоминают, что у них были трудности в отношениях на всех этапах их развития. .

В результате некоторые люди решают разорвать отношения со своими родителями. В некоторых случаях сообщества и люди вне семьи становятся для них суррогатной семьей. Другие предпочитают поддерживать отношения со строгими границами. Третьи постоянно вступают в отношения и, как правило, постоянно испытывают надежду и разочарование из-за того, что пренебрегают удовлетворением своих эмоциональных потребностей.

Мне сообщают, что больше всего беспокоят постоянные мысли о том, что «недостаточно хороши», размышления о том, стоит ли вступать в отношения и возобновлять их, упорно пытаясь понять, осуждают ли их другие по окончании отношений, и постоянно анализируя, виноваты ли они в определенных обстоятельствах и в целом в отношении состояния отношений.

Один клиент сказал мне: «Я в основном хороший человек с хорошей семьей и стабильной карьерой. Можно подумать, что я осужденный преступник, как со мной обращаются родители. Даже преступников поддерживают их семьи ».

Люди говорят со мной о чувстве, как будто они бьются головой о стену, потому что это «сводит с ума». Они отчаянно хотят, чтобы их одобряли, поэтому они снова участвуют и часто выходят из пережитого стыда, насмешек и искажения инцидента, чтобы соответствовать сценарию и предвзятым представлениям их родителей.

Многие говорят о чувстве одобрения, нормализации и облегчения, когда у них есть кто-то, кто станет свидетелем этого события. Клиент сказал: «Когда я был моложе, я застревал между замешательством и чувством, что схожу с ума. Я часто задавался вопросом, я или они неправильно истолковывали вещи. Это двое из них были против меня, и иногда они втягивали в это моих братьев и сестер. Я обнаружил, что естественно полагаю, что все они правы, а я ошибаюсь ».

В детстве, возможно, думали: «Если бы я был достаточно хорош, достаточно умен, достаточно симпатичен, достаточно симпатичен, тогда мои родители любили бы и приняли меня.«В зрелом возрасте было бы непросто обнаружить, что они ничего не могут сказать или сделать, чтобы добиться успеха.

Путаница усугубляется, когда поведение родителей по отношению к своему ребенку неустойчиво и включает в себя моменты связи, уравновешенные моментами токсичности. Ребенку задают вопрос, когда упадет следующий ботинок, и часто он чувствует, что должен ходить по яичной скорлупе, чтобы не вызвать обидную реакцию или поведение своих родителей.

Есть советы, как лучше справляться с эмоциональными потребностями, которые родители не удовлетворяют.Эти советы могут помочь побудить детей, которым эмоционально пренебрегают, обрести понимание и самосознание, исцелить и продвинуться к процветающей и содержательной жизни.

12 советов о том, как лечить, справляться и процветать

1. По возможности проявляйте должную осмотрительность и проверяйте свои предположения и предвзятые представления о своих родителях и других членах семьи, если они тоже вовлечены. Прежде чем решиться на отключение, дайте им возможность поддержать вас и оказать вам необходимую поддержку.Возможно, вам понадобится помощь терапевта, друга или другого члена семьи.
2. Осознайте, что переживание потери и чувство обездоленности — это часть процесса принятия. Вы можете периодически удерживать разочарование и грусть, когда вас возбуждают, но сильная боль и борьба могут уменьшаться и рассеиваться.
3. Сообщите семье, друзьям и близким о том, как вам нужна прямая поддержка, особенно в трудные моменты, когда вас раздражают (например,ж., чтобы они не пренебрегали вашими чувствами, чтобы они спрашивали, как вы справляетесь в День матери и отца, что все, что вам нужно, — это активно выслушивать, а не давать советы и т. д.).
4. Ожидайте, что ваши чувства могут угасать и ослабевать во время различных событий и стадий развития. Дайте себе сострадание, чтобы позволить себе быть там, где вы находитесь, без осуждения. Например, даже если вы «должны» остро сосредоточиться и почувствовать безмерную благодарность своим ближайшим родственникам во время Дня Благодарения, проявите сострадание к себе, позволив себе почувствовать грусть и разочарование из-за того, что вы скорбите об отношениях в своей изначальной семье.
5. Осознайте, что вы можете испытать регресс (например, вам кажется, что вы снова становитесь подростком), когда вы общаетесь со своими родителями и членами семьи. Осознайте, что чувства не исчезают со временем. Более того, если к вам и дальше будут относиться одинаково, это с большей вероятностью вызовет примитивные мысли и чувства. Если на ваше функционирование негативно влияет или оно вызывает расстройство, постарайтесь обратиться за помощью, чтобы справиться со всем этим.
6. Станьте наблюдателем и обратите внимание на отчетливую динамику и модели поведения.Когда возникают эти динамики и закономерности, узнавайте, наблюдайте и заранее узнавайте о них больше. В конце концов, постарайтесь обезвредить их, а не втягиваться в них.
7. Установление соответствующих границ не означает, что вы «эгоист», «подлый» и «безразличный». Даже если вы приучены к убеждению, что этого делать не следует, обстоятельства требуют этого, потому что у вас есть фундаментальное право на уважение, оценку и хорошее обращение.
8. Из-за неотъемлемой потребности в любви и принятии вы могли успокаивать других за свой счет.Старайтесь понимать свои потребности и развивать их в жизнеспособных здоровых отношениях.
9. Реальность — проверка ваших негативных убеждений в себе и постоянных негативных сообщений, которые вы можете получать от своих родителей или других членов семьи. Например, спросите себя, видят ли вас другие люди такими, как они?
10. Реагируйте и действуйте исходя из своих основных ценностей (например, самосохранение, внимательность и т. Д.). Они всегда будут вести вас в направлении действий, которые вы хотите предпринять.
11. Имейте в виду, что вы, вероятно, будете тяготеть к эмоционально недоступным друзьям и партнерам, даже если рационально вы хотите эмоциональной связи и близости.Обычно мы движемся к общим образцам поведения. Нас тянет к привычному и удобному, даже если это вызывает негативные эмоции и нам не помогает. Осознавайте и осознавайте это «принуждение к повторению», и даже если оно вызывает дискомфорт, обязательно двигайтесь к тому, что лучше для вас и соответствует тому, чего вы действительно хотите.
12. Поймите, что вы не ваша семья или семейная динамика. Создайте для себя новый сценарий и повествование, которые помогут улучшить отношения сейчас и в будущем.

Что невероятно полезно для меня, так это наблюдать, как люди развиваются в направлении любви к себе и сострадания к себе. Мгновенно они понимают, что заслуживают любви и уважения, и их отношения развиваются. Они ищут и устанавливают более здоровые и функциональные отношения, которые заставляют их чувствовать себя более удовлетворенными и радостными.

Я хочу напомнить вам, что вы от природы милы и симпатичны. Постарайтесь определить, что значит быть «достаточно хорошим» лично для вас.Развивайте ту жизнь, которой хотите жить. Уделите минутку, закройте глаза и подумайте, что это ваша новая музыкальная тема. Тебе хватит.

Наслаждайтесь управляемой медитацией надежды и обновления под моим руководством и подумайте о подписке на другие мои управляемые медитации.

.