Смешные пошлые и матерные афоризмы

Смешные пошлые и матерные афоризмы

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бля, пистолет.

С утра проснулся полон силы,

Готовый горы сотрясать.

Потом прикрылся одеялом —

А ну их на хуй, пусть стоят.

Где ещё прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

Если человек опускается на колени, он всем становится по хуй…

У него есть внутренний стержень, но он в жопе.

Женщины — что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без хозяина не проживут.

Талант не пропьешь, чувство юмора не прокуришь, а вот жизнь
можно продрочить…

Чем меньше женский вход – тем больше к нему подойдёт хренов.

Мужик без мозгов, что баба без пизды…

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.

Ну вот… опять вся помада нахуй….

Милые бранятся, если чешется.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают
другие.

Философ — это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что все хорошо даже тогда, когда — пиздец не за горами.
Современная Россия. 2010.
(c) sj

В минете как в жизни – одни берут, другие дают.

За что бы ни взялся мужчина — получается оружие, за что бы ни взялась
женщина — получается бл@дство

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот!

Пришёл дать нам волю, а дал 3.14зды!

Пошлые цитаты | Дерзкие статусы

• Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
• Катя не умела целоваться, поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом…
• БУДЬ ОСТОРОЖЕН — П*ЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН!
• Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
• Пошлые цитаты — Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

• Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
• Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
• Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы — за удовлетворительное.
• У него есть где жить, что пожрать и кого по*бать. А ты так — для души.
• Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
• Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
• Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
• Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
• Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
• Нормальная женщина всегда рада положиться под нормального мужчину…
• Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
• Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
• Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
• Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
• О сексе я знаю мало… Всё время была замужем…
• Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
• Мужчины — они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят…
• У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.
• Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!
• НЕ ЛЮБЛЮ Я ПОШЛОСТЬ, НО И БЕЗ НЕЕ НИКАК.
• Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
• Женщина как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!
• Любовь не хер – в ширинку не спрячешь.
• Пошлые цитаты — Жизнь мужчины, как пластинка — вертится вокруг дырки.
• Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

• < Назад
• Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Добавить комментарий или статус

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты



Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

Back to top

Подкаты к парням (фразы, выражения, цитаты)

Здесь собраны самые лучшие (топовые) фразы для подката (пикапа) к парню любой девушкой, которая, выбрав «момент истины», нанесет удар оригинальной фразой в нужный момент и покорит мужское внимание к себе, завязав романтические, любовные отношения, способные перерасти в нечто большее.

Красивые фразы, подкаты-комплименты парням

Привет, я никогда в жизни ничего не крала. Но тебя бы увела с удовольствием.

Привет, у тебя такие грустные глаза на фото. Мне кажется, я знаю, что тебе не хватает. Меня…

У меня столько дел накопилось. А я никак не могу перестать смотреть на твое фото.

Привет, у тебя, наверное, от дам отбоя нет в реальной жизни? У тебя есть свой фан-клуб?

Теперь я знаю, что попросить у Деда Мороза на этот Новый год. Такого же милого и обаятельного мальчика, как ты.

Уверена, что ты можешь заполучить любую девушку во вселенной. Но все-таки настоятельно рекомендую присмотреться ко мне.

Оторвись от экрана прямо сейчас. Быстро! И посмотри, что в твоих карманах. Кажется, в одном из них мое сердце, которое ты украл.

Никогда не знакомлюсь с парнями первая. Но ради тебя готова изменить своим принципам.

Ты нравишься мне больше, чем мороженое и шоколад вместе взятые. Шучу, конечно. Я забыла добавить еще орешки со сгущенкой.

От такого пронзительного взгляда на фотографии я краснею даже через монитор. Боюсь представить, что будет, если мы с тобой встретимся вживую…

Подкаты к парням фразами из Тик Тока (не тупые)

Привет, вообще меня зовут ***. Но ты можешь меня звать просто «Замуж».

И как только такого красавчика жена (девушка) одного в интернет отпускает?

Привет, у меня к тебе одна просьба. Познакомься со мной, пожалуйста, первый, а то я такая стеснительная…

Научилась делать тайский массаж. Но нужно на ком-то попрактиковаться. Поможешь мне? Сделаешь доброе дело?

Твоей маме не нужна невестка?

Пожалуйста, развей стереотипы о красивых и тупых прямо сейчас. Блесни остроумием или хотя бы напиши что-нибудь адекватное.

Твои родители случайно не пластические хирурги? У тебя такое идеальное лицо. Дашь как-нибудь пощупать?

У тебя такой таинственный взгляд. Раскроешь хотя бы одну свою тайну?

Привет, я хочу кое о чем тебя попросить. У меня завтра важный день. Не мог бы ты позвонить мне рано утром на телефон, чтобы я не проспала?

Играешь на флейте? Я тоже нет. Видишь, сколько у нас общего.

А вот и — еще подкаты из Тик Тока…

Злые и даже пошлые фразы для подката от девушки

Тебе дали отопление? У меня дома так жарко, что я весь день хожу голой. Даже сейчас сижу и пишу тебе без трусиков.

У тебя такие горячие фото. С меня даже белье спадает.

Давай жить вместе. Только предупреждаю сразу: обязанности пополам. Я буду жарить картошку, а ты – меня. Согласен?

Я не верю в гороскопы и другую астрологическую чушь. Потому что знаю точно: если я стану раком, то вероятнее всего наша совместимость будет 500%.

Привет, надеюсь мое сообщение поднимет тебе настроение. А если нет, то приезжай в гости, и я подниму тебе не только его…

Привет, ты любишь хозяйственных девушек? Я умею делать 70 вещей по дому: готовить и 69.

Хочешь, я буду каждое утро жарить тебе яичницу, а ты будешь жарить меня?

Я почти не медуза-горгона, но знаю, что при взгляде на меня у тебя все-таки что-нибудь окаменеет.

Ты совсем не похож на Меладзе. Но я все-таки могу красиво войти в твою холостяцкую грешную жизнь.

Ты любишь играть в карты? Я не прочь, чтобы ты разложил меня на столе, как колоду.

Будешь моим личным солнцем? Я бы хотела, чтобы ты, как оно, жарил меня каждый день.

А вот и — жирные пошлости…

Смешные и даже угарные подкаты фразами-цитатами

У тебя такие красивые руки…. Особенно правая. Да, правая определенно лучше. Видно, что она больше натренированная.

Ты как коронавирус. Из-за тебя мне становится трудно дышать…

Ты похож на беляш с автовокзала. Такой же сочный, горячий и дерзкий.

Привет. Я согласна.

Ты как майонез. С тобой все лучше.

Ты, конечно, не мохито. Но я бы повторила.

Привет, я лучше всех шоколадок. Моя нежность зашкаливает, «Аленка», увидев меня, просто свернулась в фольгу и скурила сама себя, «Несквик» наложил шарики, а «Киндер» понял, что больше не сюрприз. Такая я опасная. Уже хочешь меня?

Привет, сбежала вчера из Рая. Можно укрыться у тебя дома? Желательно, в твоей постельке.

Привет, а «похититель женских сердец» — это твое хобби или работа?

Мне кажется, я толстая. Но я знаю отличный способ сжечь калории. Поможешь?

Ты жадный. Нельзя так. Спишь со своим телом каждую ночь и ни с кем не делишься.

Моя симпатия к тебе как диарея. Не могу ее сдерживать.

Вот — и еще посмешнее…

Крутые и прикольные фразы для подкатов

Знаешь, что общего между тобой и батутом? Я бы с удовольствием попрыгала на вас двоих.

Какие девчонки тебе нравятся? Воу-воу, полегче! Ты прямо меня описываешь!

Давай вместе войдем во взрослую жизнь. Как тебе мое предложение?

Привет, если бы я была Джинном или золотой рыбкой, подумай быстро, какое желание ты бы загадал?

Ты так схож с моим первым муженьком… Правда, я еще никогда не была замужем… Но это легко исправить. Поможешь?

Болею. Предписан постельный режим. Присоединишься?

Если бы ты был моим, я бы бросила пить кофе. Ведь ты такой же как он — крепкий, сладкий и горячий.

Любишь плохих девчонок? Я могу трепать тебе нервы всю оставшуюся жизнь.

У тебя такие сильные руки на фото. Сразу захотелось на них прыгнуть.

Твои фотографии напомнили мне про фильм ужасов, который я недавно смотрела. Надеюсь, помимо симпатичной внешности, у тебя еще есть и чувство юмора.

Попьем чайку вместе этим вечером? Хотя бы виртуально.

Ты классный, я классная. Почему мы еще не вместе?

Романтичные и милые подкатики к парню

Привет, ты, наверное, очень избирателен в девушках. Интересно посмотреть на ту, которая смогла бы вскружить голову такому милахе.

У меня учащается сердцебиение и перехватывает дыхание, когда смотрю на твои фотографии. Очень надеюсь, что ты доктор и сможешь мне помочь.

Хочу быть твоей принцессой. Ради меня не нужно убивать драконов и сражаться на турнирах. А нужно просто целовать каждый день…

Я, наверное, подам жалобу на твою страничку здесь. Пусть занесут ее в черный список и запретят. Как наркотик, который вызывает привыкание.

Хочу состариться с тобой вместе. И умереть в один день, держась за руки.

У меня к тебе заманчивое предложение: я готовлю тебе вкусный ужин на этой неделе, а ты угощаешь меня завтраком? Идет?

Хочу хвастаться тобой перед своими друзьями. Каждый день.

Поспорили с подругой на счет тебя. Она говорит, что ты уже занят другой, а я говорю, что ты будешь моим. Поможешь выиграть спор?

Давай сохраним нашу переписку? А в старости будем читать и вспоминать, как у нас все начиналось.

Мне кажется, наше знакомство — это то, что перевернет всю мою жизнь с ног на голову. Но я не боюсь…

У тебя такая классная подборка треков. Не смогла пройти мимо.

Никогда не прощу себе, если упущу такого парня, как ты…

Я в шоке. Всего один твой взгляд заставил мое сердце биться сильнее. Со мной раньше никогда такого не случалось.

Подкаты к парням (фразы в ВК смешные 21 век)

Все твои фото почти безупречны. «Почти» — потому что на них нет меня.

А может быть забудем все и сбежим? Или постоим под фонарем вдвоем?

Я не холодная, как лед, но танцую и пою. Интересует?

Если мы будем вместе, то не думай, что все будет легко. Нас будут осуждать и обсуждать, как носки с сандалиями. Но нам будет все равно: ведь нам будет хорошо и уютно вместе.

Привет, не спала всю ночь, думала о тебе. Надеюсь, ты тоже.

Даже гороскопы говорят о нашей идеальной совместимости. А кто мы такие — всего лишь простые смертные, чтобы спорить с звездами.

Давно не видела таких впечатляющих бицепсов. Можешь сфотографировать еще и свои икры? И пресс. Гулять так гулять!

Давай встретимся вечером, погуляем. Понимаю, что это большой риск, ведь мы друг друга не знаем. Поэтому возьми с собой нож. Я тоже возьму.

Я случайно не тот потерянный носок, который ты так долго искал?

У меня дар. Я могу видеть будущее. И вижу, что я очень похожа на твою будущую жену. Не благодари, не надо.

Ты такой красивый, обворожительный и сексуальный. Мы случайно не родственники???

Привет, погнали шаурмы поедим.

Подвижные подкаты к нужному парню

Мало сказать только красивую фразу и заинтересовать парня, нужно еще грамотно двигаться в нужном с ним направлении, чтобы он обратил на девушку внимание, особенно, если вы видитесь впервые.

Споткнутый подкат

Вы заметили понравившегося парня и хотите подкатить. Просто обгоните его и сделайте вид, что споткнулись. Он сразу начнет вас поддерживать, чтобы вы не упали. И пошло, и поехало… Он ваш спаситель! Дальше, можете говорить слова благодарности вперемешку с комплиментами в его адрес.

Любопытный

На улице случайно встретился парень, о котором вы мечтали всю свою жизнь. Вам уже пора замуж и значит нужно следовать за ним, чтобы очутиться с ним в зоне его интересов. Это может быть, например – магазин, в который вы зашли следом за ним. Как только он начинает проявлять интерес к какой-нибудь вещи, подходите и просите проконсультировать его о том, чего не знает продавец магазина, например, о его мнении о товаре и так далее. Или придумайте неудачную истории покупки такого товара, а дальше пойдет все «как по нотам».

Жесткий (дерзкий) подкат

Понравился? — Подходите и бейте его по лицу рукой со словами: «Ты жестокий, как ты мог так поступить?» и др. Он, конечно, — опешит, но потом, когда вы скажете, что ошиблись, расскажите ему грустную историю (вымысел) о том, как вас обманул похожий мошенник на очень кругленькую сумму.

Откровенный захват

Вы уже не первый день следите за ним или знаете его. В нем нравится все: фигура, лицо, манеры движения, общение и остальное, вы надеетесь, что интуиция вас не подведет. Подходите и говорите ему, что для него есть информация. Отводите в сторону (лучше в кафе) и начинаете откровенный захват – говорите в лицо все, что вам нужно и то, чего вы хотите. Это может сработать. (Если нет, вы ничего не нашли, но и не потеряли!) Если считаете, что это стыдно – вы не правы, а может это Судьба?!

Действуйте по обстановке и согласно общим интересам!

Что делать, если парень не подкатывается?

Рассмотрим причины

• Парень — гей.
• Парень занят, влюблен в другую.
• Вы ему не понравились, это будет отражено в его поведении.
• Вы стеснительная и сказать что-то подобное, что отражено выше, ниже вашего достоинства.

Главное, не расстраивайтесь! Ваш человек скоро найдется и станет вашим!

Флиртовый подкат к парню

Просто делайте так, чтобы он сам начал подкатывать к вам. Хватит мудрить: занят, не занят, влюблен, свободен, понравилась или нет, почему игнорирует. Пора плести паутину – паутину флирта вокруг и около него, чтобы зацепить и привлечь!

Если вы не в теме флирта, смотрите здесь — «Искусство женского флирта».

Продолжение . . .

Как подкатить к парню не теряя девичью честь?

Тут — Подкаты из Тик Тока!

Это — Очень смешные!!!

Здесь — Пошлые подкаты к парню!

Узнай, как делать — Подкаты к крашу!

Не пропусти — Любовные фразы!

Смотри — Жесты и фразы о Любви!

Интересные — Любовные выражения!

Вот, где можно — Найти нормального мужчину!

Узнай — Как закадрить парня, который нужен?

Пошлые статусы про любовь. Пошлые статусы для девушек

Как заставить любимую девушку стать еще более раскрепощенной? Как избавить ее от стеснения. В качестве одного из вариантов могут служить статусы. Но не обычные рядовые статусы, а самые пошлые и грязные. В самом начале, конечно, они будут смущать барышню, но потом она будет ждать каждый день новой порции интересных выражений. Помогите ей стать еще более открытой девушкой, которая ничего не боится, и у которой нет никаких комплексов. Мы собрали для вас самую полную коллекцию пошлых статусов, предназначенных исключительно для представительниц прекрасного пола. Уверяем вас – ваша девушка будет очень довольна. Хотя, конечно, стоит быть аккуратным, потому что не все девушки одинаково реагируют на такие статусы. Однако и для таких застенчивых особ у нас есть множество вариантов.

В подъезде стояло трое — он, она и у него…

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути идут в кровать!

Я не буду с ним встречаться. -Да почему? -Да просто он п**дец, бл**ь как матом ругается.

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х** оказался с деньгами и на колесах..

Опасные связи… жестокие игры… кокс волнует мою кровь… этой ночью я богиня… поиграй со мной в любовь…

Пошлый статус для девушки: Мы не в ответе за тех, кого возбудили.

На чужой х*ек не разевай роток!

Нет пока еще только черных презервативов. «Потому что черный цвет стройнит».

Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж*пу?

Я такая культурная, что даже ч*ен в рот вилкой беру.

Семь раз доверься, один раз проверься.

Наглые мужчины, как шампанское — сразу в голову дают!

Девушка — не воробей, залетит и пи**ец.

Пошлый статус для девушки: У мужиков всё просто… Чем подумал, то и почесал…

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё??)))

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос ч*ен, как нос у Пиноккио..

Придет весна, прилетят грачи… Я уйду… а ты др**и…

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку…. Прилипли?…..значит, нравится

Все женщины хотят большой…и любви

Если ты думаешь что я маленькая…!! Посмотри себе в штаны))

Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на х** тебе мозги?*).

Девушки не бойтесь с*кса… х** во рту вкуснее кекса)

Пошлый статус для девушки: Др*чи, родной у меня другой.

Высокий каблук, юбка покороче.. Раз не ценил — пусть теперь др*чит.

Ну чо,куда пойдем детка? ууу: Я домой, а ты на**й!

А я хочу чтоб в моей жизни был человек к которому я могла бы приехать пьяная и тупо потрах**ься))) И срала я на ваши моральные ценности)

Таким как ты, с*ка, судьба не дает подняться выше ширинки.

Я вся такая загадочная! То ли е**нутая, то ли сказочная!

Любому парню будет приятно, если уделить ему внимание. Сегодня в мире технологий и развития интернета, у каждого молодого человека имеется гаджет, и он зарегистрирован в социальных сетях. Там мы выставляем различные мысли и изречения. Многие молодые люди любят юмор с небольшим количеством пошлости. Это так сказать подстёгивает и заводит. Можно выбрать для парня статус в социальную сеть такого направления. Пошлые статусы не настолько грубы, они прикольные и смешные. Такой статус сможет порадовать любого представителя сильного пола.

П**да — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.

Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — то сантиметров 20.

Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!

Настроение такое непонятное: то ли тра**ться хочется, то ли… а не, всё-таки тра**ться хочется…

Брошу пить, курить, е**ться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, е**ться!

Как сказал дедушка Фрейд — дро*ат все, а те, кто говорит, что не дро*ит — дро*ит в два раза больше.

Она не любила ор*льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Пошлый статус для парня: Дааа… секс — это скучно… вот если бы вдвоем =)

Многих женщин ор*льный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

Ох, уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.

Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

Самые сексуальные девушки — это девушки-юристы, они возбуждают не только дела…

Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о м*нете не будет!

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса

Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской….

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Пошлый статус для парня: Если девка липнет, девку надо отодрать.

Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!

Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и… поел 2. Взялся за грудь и… кончил 3. Взялся за грудь и… возбудился 4. Взялся за грудь и… уснул.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…

Пошлый статус для парня: Без труда не засунешь и туда!

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.

Было дело как-то раз — х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!

Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. — Не хочу показаться бл**ью, но я согласна…

Все мы любим иногда подшутить над друзьями или заставить их хохотать до слез. Это можно сделать как в обычный день, то есть без всякого повода, так и в праздничный день. Особенно люблю прикалываться друзья в день рождения их близкого человека. Найдут какой-нибудь пошлый статус и отправят другу вместо поздравлений. Мы предлагаем вам не тратить время на поиски хороших статусов, а всего лишь посетить нашу страничку. Здесь собраны самые оригинальные статусы, пошлые и даже «черноватые», которые точно не оставят никого равнодушным. Сделайте привычкой и отправляйте такие статусы каждое утро близкому другу, пусть его день пройдет так же весело, как и отправленный вами статус. При желании можете подкалывать его иногда, отправляя пошлые статусы.

Женщину не обманешь, она и сердцем чует, и рукой проверит…

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Блин! И кто такие пошлые загадки придумывает??

Пошлый статус: Друзья — это люди, разговоры с которыми начинаются с фразы: — алё, это пи*(ец…

Удав, глядя на слона: — Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: — Ха-ха! Морда на чл*не!

Мужики говорят: «Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!». Отвечаю: -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину!

Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: — Что такое хорошо? Что такое плохо? — У меня секретов нет, слушай, милый кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».

Передаю привет всем кто за**ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

Пошлый статус: — Что у вас с ним? — У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ём.

Т**хаться нужно до самой смерти. Но уже никогда не будет так же прекрасно, как в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Незнание «Камасутры» не освобождает от секса.

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

Мужчине в жизни бывает стыдно только два раза: первый раз — когда не встал второй раз, и второй раз — когда не встал первый раз!

Пошлый статус: Сексом сыт не будешь, но и супом не натра**ешься!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…

Когда зевает мужчина, не прикрыв рукой рот — он показывает свое безкультурие, когда женщина — свои возможности.

Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что от*осал у всех парней района.

Ты пошлостей моих не замечай, мы редко видимся, чтоб пить при встрече чай…

Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

Надо спортом заниматься, чтобы в день раз 100 е**тся

Чтобы девушки потели, нужен х**, а не гантели.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Двое у подъезда. Он: — Видишь, вон там новая иномарка с розовым бантом? Она: — Ха, какая-то бл**ь наS0Sала! Он: — Милая, это тебе…

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спи*-ить но руки не доходили =))

Пи*да к пи*де. Огромная яма…

Целую тебя в лобик… Спи мой долб*обик…

Хочу возле кнопочки — «мне нравиться», кнопочку «тупая ху*ня».

«Кровь за кровь!»-сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.

В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события!..

Для тех, кто меня любит, и для тех, кто меня ненавидит, ответ один: «Я ВАС ТОЖЕ!»

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Будь чист. По совести живи. Будь добрым. Верь в людское братство. И с женщинами без любви не совершай членоприкладства!

О сексе я знаю мало… Всё время была замужем…

Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

Было дело как-то раз-х@ем я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!

Миру-мир! Ежам-колючки!

По статистике 98% сусликов, сбитых автомобилями, самки. Это ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины…

Если вы говорите с Богом то это молитва, но если Бог говорит с вами то это шизофрения.

Не верьте мужчине,когда он расскажет, как он ненасытен и крут! Все это бахвальство! А опыт покажет-две позы и восемь минут!

Сенсация! Новая электрическая плита Gеfеst-жарит всё подряд! Толпы одиноких неудовлетворённых женщин потянулись в магазины бытовой техники…

Есть народное поверье, если член тебя подвел- Прищеми поганца дверью-пусть помучится, козел!

Я всегда, когда влюбляюсь очень глупо улыбаюсь. Результат бывает крут-мне обычно не дают!

Вопрос-как размножаются ежи? Ответ-очень, оооочень осторожно.

И хоть я физически здоровый, не болел уже пять лет подряд. Иногда без бабы так херово-что все пять конечностей болят.

Я не желаю слышать что говорят обо мне у меня за спиной, это слишком мне льстит.

Я добрая, я красивая, я умная. И всё это открыла я.

И чего мне бояться -подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю!

Я не хорошая и не плохая. Я добрая, в злую полосочку!

Даже дровосеку дерево не отказывает в тени.

Если тебя довели до греха, то грех этим не воспользоваться!

Не разбивай женщине сердце. Она ведь всему миру расскажет в статусах, какой ты козёл!

Это не у меня плохой характер… это у вас нервы слабые!

Не буду я проще….и не надо ко мне тянуться.

Дорогая Водка! Я тебя люблю,но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи#датым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

В пятницу чаще всего хочется выпить… В понедельник чаще всего хочется пятницу….

Ни на что не намекая я на чай вас приглашаю, угощу ванильным кексом, а потом займемся ……?

То, что всех женщин не перетрахать — одинаково печалит как мужчин, так и многих женщин.

Нудистский пляж-мир кожи и меха…

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь.

Выпивать стакан вина в день считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел, бля.

«у каждого должен быть человек, которому можно поплакать в жилетку» Бл@ть! почему почти у всех своих знакомых этот человек Я?

Дорогая фея! Туфли потеряла бабло кончилось, принц бросил, сижу в тыкве. пью водку с крысами. Выручай!

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Разом запихала сейчас в рот пол банана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…

Самые смешные цитаты со смыслом великих людей

Юмор ― он как вино: с каждым годом становится лучше. Поэтому мы отобрали специально для вас лучшие смешные цитаты великих людей, проверенные временем. Высказывания лучших умов, остроумие которых было высшей пробы, заставит вас улыбнуться и даст пищу для раздумий, так как в каждой шутке есть лишь доля шутки. Поэтому эти афоризмы, хоть и смешные, но наполнены глубоким смыслом.

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Станислав Ежи Лец 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Сальвадор Дали 

Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти?

Конфуций 

Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.

Франсуа де Ларошфуко 

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

Марк Твен 

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!

Альберт Эйнштейн 

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Оскар Уайльд 

Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.

Нильс Бор 

Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.

Джордж Бернард Шоу 

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.

Мольер 

Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.

Вальтер 

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Уинстон Черчилль 

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Георг Кристоф Лихтенберг 

Слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Жарко Петан 

Женишься ты или нет – всё равно раскаешься.

Сократ 

Смешные цитаты со смыслом ― это юмор. А юмор ― лучшая психотерапия и вообще панацея от всевозможных жизненных неурядиц. Конечно же, разнообразных прикольных высказываний и юморных фраз существует великое множество. Но афоризмы великих людей наиболее ценны из них всех.

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.

Сергей Довлатов 

Жизнь может дать только одно облегчение — кишечника.

Джордж Оруэлл 

Земной человек — это слабая душа, обремененная трупом.

Эпиктет 

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.

Артур Шопенгауэр 

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

Михаил Жванецкий 

Живи как можешь, раз нельзя как хочется.

Цецилий Стаций 

История подобна гвоздю, на который можно повесить все, что угодно.

Александр Дюма 

Вы никогда не узнаете, что искали, пока не найдёте это.

Стив Джобс 

Добрым словом и револьвером вы сможете добиться большего, чем одним только добрым словом.

Аль Капоне 

Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.

Антисфен 

Жизнь – это усталость, растущая с каждым шагом.

Николас Марри Батлер 

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает – и только.

Филипп Жерфо 

Любая радость находится под угрозой.

Альберт Камю 

С нами такого случиться не может – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.

Дэвид Кросби 

Логика – это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте.

Джон Крач 

Юмор важен в любой сфере жизни, и ценится он всегда высоко. Человеку, который обладает такими качествами, как остроумие и чувство юмора, всегда живется легче. А у кого же еще учиться остроумию, как не у величайших умов человечества. Их смешные цитаты помогут вам в этом.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Уилсон Мизнер 

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.

Генри Луис Менкен 

Нечистая совесть – это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.

Фридрих Ницше 

Стареть скучно, но это единственная возможность форма жить долго. Шарль

Огюстен де Сент-Бев 

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Эрнест Хемингуэй 

Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, – то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда.

Томас Эдисон 

Оптимизм – всего лишь ещё одно проявление лености ума.

Эдуар Эррио 

Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.

Минна Антрим 

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.

Ральф Уолдо Эмерсон 

Пока ничего не происходит, всё становится другим.

Андрей Битов 

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.

Мэри Маккарти 

С каждым днем он все более похож на свой будущий труп.

Жан-Поль Сартр 

Бог простит мне. Это его работа.

Генрих Гейне 

Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают.

Олин Миллер 

Слава Богу, я все еще атеист.

Льюис Бануэл 

Смешные высказывания и цитаты великих людей формируют такое отношение к жизни, которое позволяет выйти из жизненных неприятностей с наименьшими психологическими потерями. А все потому, что они основаны на богатом жизненном опыте. Следовательно, вас они тоже смогут чему-нибудь научить.

Консерватор — человек, кто сидит и думает, но главным образом сидит.

Вудроу Вильсон 

Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять.

Дэн Рэдер 

Кажется, точно.

Антон Бобров 

Легче подражать святым, чем жить с ними.

Жорж Вольфром 

Мода — это то, что выходит из моды.

Коко Шанель 

Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь.

Чарлз Франклин Кетеринг 

Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.

Эдмунд Берк 

Любовь — попытка мужчины удовлетвориться лишь одной женщиной.

Пауль Жералди 

Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.

Сэмюэль Батлер 

Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Олдос Хаксли 

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.

Луи Филипп де Сегюр 

Я скорее сойду с ума, чем пойду на прием к психиатру.

Михаэл Кэйн 

За слабаков выходят замуж только сильные женщины.

Бетти Дэвис 

Бог — единственное существо, которому для того, чтобы господствовать, не обязательно даже существовать.

Чарльз Бодлер 

Образование создало огромное множество людей, которые умеют читать, но не способны определить, что заслуживает чтения.

Джордж Маколей Тревелян 

   Вам также понравятся цитаты про жизнь со смыслом.

Смешные фразы, прикольные фразы, фразы со смыслом, короткие фразы, говорящие фразы

ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ

топ недели

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так — вообще.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы ее уже всю съели?!

Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись «Не трогать».

Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами…

— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

— А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Лучшая схема для сборной России по футболу — толпа!

Уйти по-английски — это значит уйти раньше чем послали.

Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Жизнь — социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

От любви до ненависти — один брак.

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?

Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Решил назвать свою жену «моя толстожопенькая…». В принципе, я и так собирался к зубному…

Должен ли джентльмен помогать даме утирать слёзы, если существует опасность стереть ей брови?

Boт бы cняли ceрию «Maшa и Meдвeдь», гдe oнa oрёт, чтoб пoлучить тo, чтo xoчeт, a пoлучaeт пo жoпe. Cкoлькo дeтeй бы cтaли пocлушнee.

Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет. Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

Школа православного программирования «Кодило».

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

ДАЛЬШЕ

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Cтpaшилкa нa нoчь

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Фразы прикольные про секс — энцеклопедия секса

Прикольные стихи →. на обычный среднестатистический глюк это мало походило

Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: «Интим-шоп. Я заглянула в большие кастрюли, стоявшие на плите, в одной варилось мясо, в другой рыба, в третьей какая-то желтая каша

Цитаты известных людей про секс. Прикольные. Семья. Со смыслом. Прикольные. Про детей. Кажется, даже умудрилась уснуть, потому что когда глаза мои открылись, в дверном проеме стояло двое близнецов, а я даже не услышала, как они вошли

Прикольные пошлые и похабные афоризмы!Матерные и грязные афоризмы о сексе!Лучшие пошлые и похабные афоризмы, выражения, фразы! И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой *** Старый друг лучше новых шлюх *** Турецкий барабанщик. Я была уверена, что его хватит от силы метров на десять, но он пронес меня и десять, и двадцать, и тридцать

СЕКС грубо ночью изнасиловал ЛЮБОВЬ. Порвал одежды, расцарапал спину в кровь, Дышал ей в рот, лизал соски, кусал за плечи, Любовь молчала, позабыв о даре речи. Прощалась с девственною чистотой небес, Затем шепнула сексу: «Здравствуй, милый бес!». Я отряхнула снег с пушистой белой шерсти и взяла его на руки

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит вы рука. Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру — молчи, если нечего показать — даже не раздевайся. — Идет! — улыбнулись все трое одинаковыми улыбками и на щеках у них появились одинаковые ямочки

. прикольные фразы после секса :. Ты не расстраивайся. Я сейчас уйду, и у тебя всё получится. Ну вот, а ты боялась — и даже юбка не помялась! Лучшая отмазка от секса с мужем : Дорогой,извини, но у меня сегодня уже был секс. Его волосы, цвета залитой солнцем пшеницы, были коротко подстрижены, а глаза смотрели ещё угрюмей, чем с портрета

Прикольные фразы девушке Романтичные слова Слова любви Комплименты. Улыбнись! Прикольные признания В Любви. Последние добавленные: Ты ночь — ты день, ты солнца луч и тень, ты свет —ты мрак и ты Любви очаг!. на обычный среднестатистический глюк это мало походило

А как забавно об этом потом вспоминать. “Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: “Марин, у тебя такие зубы белые”. — Нет, — бодро сказала я, понимая, что страшно мне будет безумно, особенно по ночам

Фразы после секса. [ Версия для печати ]. Страницы: (7) [1] 2 3. Последняя ». — Перестань вытирать хуй об тюль! = У меня на этом диване дедушка помер. После анального секса, кавалер комкает обосранную простынь — Ну вот, первая выпечка. Такого я ещё не видела! Не знаю, сколько я стояла и рассматривала это неожиданное явление, но потом пришла мысль, что хозяева, быть может, сейчас смотрят на меня в окно и видят, как я вытаращилась

Юмор, анекдоты, приколы про секс. К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Апреля 2018. Если вы очень долго не можете раскрутить девушку на секс, видимо секса ей хватает и без вас. Прикольные Деньги Секс. — Лер, ну что ты, в самом деле, понапридумывала себе всяких глупостей

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро переспал, быстро убежал. Заходит грузин в секс-шоп: — Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — Конечно-конечно, — ласково улыбнулась я, — только поскорее приходи, желательно сегодня, ладно? А то мне невтерпеж

Смешно о сексе. Коллекция пользователя Natali • Последнее обновление: 2 недели назад. Цитата Шутки Шутки Смешные Высказывания. 🧰Стройка и ремонт🛠 Yandex Zen. Обсуждаем актуальные темы и вопросы про #строительство, #ремонт и дизайн интерьеров. Километра через полтора, деревья расступились, и мы вышли к берегу реки

Анекдоты – картинки прикольные. Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «КтоВсе-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы! » отвечать: «Да и так даст». Спустившись на первый этаж, мы расселись за кухонным столом, и Игорь сразу же бросился открывать форточку, чтобы покурить

Статусы для социальных сетей, короткие высказывания, мудрые цитаты великих людей, а также фразы и мысли от пользователей сайта про секс. Хотя секс может и не прекращаться, но именно желание целовать человека — есть желание его любить. Почему-то, чем ближе я подходила к дому, тем больше я начинала волноваться и трусить

Клеить девушек смешно, вызывающе, дерзко и грязно? Эти пошлые пикап фразы одновременно хороши и плохи. Не нужно искать сложные подкаты там, где они не нужны. Многие девушки уже настроены на секс, а тебе нужно только снять с их ответственность и подтолкнуть к постели. — Мы всегда так едим, — пожал плечами Ян, собирая пустые тарелки

Секс-шоп Штучки-дрючки. У нее на юбке разрез был до того места, где ноги теряют свое приличное название. Можете также зайти в наш раздел юмора на ПМ обновляемый почти ежедневно (приколы, ляпы из любовных романов, эроперлы, анекдоты, неприличные загадки. — Тот белый котище? Который в комнате был? Это Теуш?

Секс занимает минимум времени, но приносит максимум хлопот. Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько его выпадет и как долго он будет продолжаться. Правильный секс и есть грязным. Секс — это наследственное. Если ваши родители им не заним. — Еще чего не хватало! Это будет не отдых, а сплошное пьянство и нудные дискуссии о том, кто гений, а кто бездарище противное! Нет, нет и ещё раз нет! Даже представить страшно!

Ссылка на афоризм. АФОРИЗМ: Секс — не карты, к утру может и не повезти. — смешной афоризм. Ссылка на афоризм. АФОРИЗМ: Нет такого вопроса, который мужина и женщина не смогли бы решить посредством секса. — смешной афоризм. Часа через два мне в голову начали приходить отчаянные мысли

Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса. Xвaтит этиx глyпocтeй. Mы cлишкoм peдкo видимcя, чтoбы пpи вcтpeчe питьСекс – дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих – хорошо. В постели должен стоять член! А у нас в постели стоит один только ржач!. — Теуш, посади меня, пожалуйста, на стул, — начало знобить

Афоризмы Про женщин • Афоризмы Про мастурбацию • Пошлые. Ссылка на афоризм. Афоризм про камасутру, пошлый матерный. Хотел было освоить Камасутру, да за:::бался что-то. Рубрики : Афоризмы Про камасутру • Пошлые • Афоризмы Матерные. Переведя дух, я пошла медленнее, причесывая пальцами растрепавшиеся волосы

Цитаты и афоризмы на тему «секс». Читайте цитаты в свое удовольствие, добавляйте в статус или под фото, делитесь с друзьями. В идеальных отношениях чистая любовь и грязный секс дополняют, а не исключают друг друга. — Сейчас мне надо идти, завтра принесу вилы и уберу траву, подождете до завтра?

Самые смешные фразы и выражения. Смейтесь на здоровье. Если вы хотите весело провести время и почитать Смешные фразы про секс то наш сайт именно для вас. Пытаясь настроиться на литературу, я разожгла камин, подтащила к нему тумбочку, на неё поставила машинку, села на стул и добросовестно уставилась на огонь

# Впрочем, первую таблицу на одном из секс форумов девчонки быстро подвергли сомнению. А вот второй способ оказался эффективней). 2. Rublev_Evgeniy. Приколы про современных девушек (15 фото). 17. 2. В закутке, который, наверное, ну я так предполагаю, является кухней, нет даже намека на плиту

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха. В сексуальной аварии подушка безопасности не поможет. Секс – роскошь, доступная бедным! Секс без дивчины, признак дурачины. Девушки кто Вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом. И это я никак не могла понять и объяснить сама себе

60 забавных сексуальных цитат и поговорок Пункт высказываний

В этом посте вы найдете удивительные забавные сексуальные цитаты и поговорки.

Короткие забавные сексуальные цитаты и поговорки

«Если вы наденете достаточно короткую юбку, вечеринка обязательно придет к вам». —Дороти Паркер

«Моя жена — объект секса — каждый раз, когда я прошу секса, она возражает». —Лес Доусон

«Все в мире связано с сексом, кроме секса. Секс — это сила. —Оскар Уайльд

«Социальный прогресс можно измерить по социальному положению женского пола». —Карл Маркс

«Я лучше обнимусь, чем займусь сексом. Если вы хорошо разбираетесь в грамматике, вы ее поймете. —Неизвестно

«Я такой хороший любовник, потому что много практикуюсь сам». —Вуди Аллен

«Девственность подобна пузырю — один укол — и все пропало!» —Неизвестно

«Дневники ведут хорошие девочки; у плохих девчонок никогда не бывает времени. —Неизвестно

«Женщинам нужна причина для секса; мужчинам просто нужно место ». —Билли Кристал

«Женщины фальшивые оргазмы, а мужчины фальшивые финансы». —Сьюз Орман

«Секс без любви — это просто здоровое упражнение». —Роберт А. Хайнлайн

«Лучшее время дня для секса — любое время, потому что это секс». —Камерон Диас

«Говорят, попробуй все один раз, а не все один раз. —Неизвестно

«Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером». —Вуди Аллен

«Секс — это не ответ. Секс — это вопрос. «Да» — вот ответ ». —Свами X

«Секс — это самое большое ничто на свете». —Энди Уорхол

«Секс в возрасте 90 лет похож на попытку стрелять в пул с веревкой». —Джордж Бернс

«Секс — это эмоция в движении.» —Mae West

« Дети на задних сиденьях становятся причиной несчастных случаев, несчастные случаи на задних сиденьях вызывают детей ». —Неизвестно

«Секс по телевидению не причинит вам вреда, если вы не упадете». —Неизвестно

«У меня нет грязного ума, у меня сексуальное воображение». —Неизвестно

«Мой лучший контроль над рождаемостью сейчас — это оставить свет включенным». —Джоан Риверс

«Освобожденная женщина — это женщина, которая занималась сексом до замужества и работала после. — Глория Стейнем

«Помните, если вы курите после секса, вы делаете это слишком быстро». —Вуди Аллен

«Секс не делает вас взрослым. но это может сделать тебя ребенком ». —Неизвестно

«Программное обеспечение похоже на секс: лучше, когда оно бесплатное». —Линус Торвальдс

«Мужчины трахаются, а женщины — трахаются». —Квентин Крисп

«Я не чувствую вкуса своих губ, не могли бы вы сделать это для меня? — Неизвестно

«Я так давно не занимался сексом, я забыл, кто кого связывает». —Джоан Риверс

Веселые сексуальные цитаты и высказывания

«Секс похож на математику: вы складываете кровать, убираете одежду, разделяете ноги и надеетесь, что не умножитесь». —Phil Proctor

«Не делайте этого за садовой калиткой. Любовь слепа, а соседи нет! » —Неизвестно

«Уроки полового воспитания похожи на вечеринки по продаже абортов на дому. — Филлис Шлафли

«Физика похожа на секс: конечно, она может дать некоторые практические результаты, но мы делаем это не поэтому». —Ричард Фейнман

«Совершенно несправедливо со стороны женщин говорить, что парни хотят только одного: секса. Мы также хотим еды ». — Джарод Кинц

«Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что спать рядом — отличный способ познакомиться с людьми». —Chelsea Handler

«Чтение компьютерных руководств без оборудования так же неприятно, как и чтение руководств по сексу без программного обеспечения. — Артур К. Кларк

«Половое воспитание может быть хорошей идеей в школах, но я не считаю, что детям нужно давать домашние задания». —Билл Косби

«Секс и гольф — две вещи, которыми вы можете наслаждаться, даже если у вас не очень хорошо получается». —Кевин Костнер

«Если вы хотите потрахаться, идите в колледж. Если хочешь получить образование, сходи в библиотеку ». —Фрэнк Заппа

«Не ненавидь меня, потому что я красивая… Ненавидь меня, потому что твой парень думает, что я такая. —Неизвестно

«Пожилые женщины лучше, потому что они всегда думают, что делают это в последний раз». — Ян Флеминг

«Сексуальная привлекательность — это пятьдесят процентов того, что у вас есть, и пятьдесят процентов того, что люди думают, что у вас есть». —София Лорен

«Ваш брак в беде, если ваша жена говорит:« Вас интересует только одно », а вы не можете вспомнить, что это такое». —Milton Berle

«Когда мужчина грязно разговаривает с женщиной, это сексуальное домогательство.Когда женщина грязно разговаривает с мужчиной, это 3,95 доллара в минуту ». —Неизвестно

«Не пытайтесь обсуждать секс с маленькими детьми. Им редко есть что добавить ». —Фран Либовиц

«Секс без любви — бессмысленный опыт, но что касается бессмысленных переживаний, он чертовски хорош». —Вуди Аллен

«Секс: то, что отнимает минимум времени и вызывает больше всего проблем. — Джон Бэрримор

«Если секс — такое естественное явление, почему существует так много книг о том, как это делать?» —Бетт Мидлер

«Я виню свою мать в моей плохой сексуальной жизни. Все, что она сказала мне, было: «Мужчина идет сверху, а женщина — снизу». Три года мы с мужем спали на двухъярусных кроватях ». —Джоан Риверс

«Признаюсь, у меня огромное сексуальное влечение. Мой парень живет в сорока милях отсюда ». —Филлис Диллер

Десять самых смешных сексуальных цитат и поговорок

Здесь вы найдете десять самых смешных сексуальных цитат и поговорок, выбранных нашей командой.

1. «Я лучше буду обниматься, чем заниматься сексом. Если вы хорошо разбираетесь в грамматике, вы ее поймете. —Неизвестно
2. «Моя жена — сексуальный объект — каждый раз, когда я прошу секса, она возражает». —Лес Доусон
3. «Секс без любви — это просто здоровое упражнение». —Роберт А. Хайнлайн
4. «Девственность подобна пузырю — один укол — и все пропало!» —Неизвестно
5. «Я думаю, мы все согласны с тем, что спать без дела — отличный способ познакомиться с людьми. —Chelsea Handler
6. «Чтение компьютерных руководств без оборудования так же неприятно, как и чтение руководств по сексу без программного обеспечения». —Артур К. Кларк
7. «Секс и гольф — две вещи, которыми вы можете наслаждаться, даже если у вас не очень хорошо получается». —Кевин Костнер
8. «Говорят, попробуй все один раз, а не каждый раз». —Неизвестно
9. «Не делайте этого за садовой калиткой. Любовь слепа, а соседи нет! » —Неизвестно
10. «Женщинам нужна причина для секса; мужчинам просто нужно место.» — Билли Кристал

310+ Самые смешные, NSFW, грязные и неподходящие очереди для посадки на 2021 год

Pexels

Что такое мерзкий, смешной и пытается быть афродизиаком, не будучи афродизиаком? Грязный пикап, кто-нибудь? Добро пожаловать в художественную школу, потому что мы собираемся научить вас, как стать настоящим мастером пикапов. Ладно, шучу. Эти неуместные и веселые линии встречи настолько плохи, что они хороши. TBH, некоторые из них откровенно дрянные. Но именно поэтому мы их любим! Помимо того, что это список самых грязных встреч, это также исчерпывающий список вещей, о которых нельзя говорить на работе, если только вы не хотите немедленно встретиться с HR.

Но не стыдно быть здесь. Не только вы ищете эти дикие фразы. Согласно последним доступным нам поисковым данным, количество грязных пикапных линий составляет 201 000 в месяц. Месяц!

СВЯЗАННЫЙ с : Самая яркая бесплатная онлайн-эротика в стиле литеротики, которую мы можем найти

Тем не менее, предупреждение: этот список определенно полон шуток о NSFW. И они не совсем дружелюбны к незнакомцам. Нет, серьезно, не пытайтесь использовать их для настоящего свидания.Честно говоря, если бы к нам подошел случайный человек и неожиданно выпалил кого-нибудь из этих плохих парней, мы бы поставили изюминку… прямо им в лицо. К счастью, когда миллионы людей застряли дома из-за вспышки коронавируса, карантинные свидания означают, что вы можете опробовать эти вызывающие закат глаза реплики, не получая ответа через FaceTime и не просиживая неловкую встречу в Skype. Хотя, черт возьми, забавно бросать какие-то грязные реплики, особенно в отношении своей второй половинки.Мы также включили несколько плавных линий захвата на случай, если вы хотите передать всю эту непослушную атмосферу и . Черт возьми, мы даже добавили несколько забавных шуток на случай, если другие варианты не сработают.

СВЯЗАННЫЙ: Это лучшие линии пикапа, которые можно оторвать

Ознакомьтесь с некоторыми из наших фаворитов ниже. Почему бы не устроить со своим партнером соревнование по пикапу, чтобы узнать, кто первым рассмеется? Попробуйте отправить их в виде кокетливого сообщения, но только если вы хорошо знаете человека.

Грязные линии пикапа

1. Тебе так жарко, моя молния падает на тебя.
2. Говорят, поцелуи — это язык любви, не могли бы вы начать со мной разговор?
3. Я в курсе. Хотели бы вы стать одним из них?
4. Вы экологичная девушка? Завтра у меня в кармане истекает срок годности презерватива, так почему бы тебе не помочь мне его использовать?
5. Ваше имя зима? Потому что ты скоро придешь.
6. Ты хочешь согрешить на следующей исповеди?
7. Я не люблю смотреть закаты, но мне бы хотелось, чтобы вы спускались вниз.
8. Вы сдаете экзамен? Потому что я изучал тебя как сумасшедший.
9. Подскажите, во сколько вы вернетесь ко мне, пожалуйста?
10. Дай мне ключи от машины, чтобы я мог свести тебя с ума.
11. Ваше имя Эрл Грей? Потому что ты похож на горячий чай!
12. Мне нравится моя кровать, но я бы предпочел быть в твоей.
13. Вы дом с привидениями? Потому что я буду кричать, когда буду в тебе.
14. Ваше тело на 70 процентов состоит из воды… и я хочу пить.
15. Ты что, раздеваешь меня глазами ?!
16. Твой наряд отлично смотрелся бы на полу моей спальни.
17. Здесь жарко? Или это только ты?
18. Я потерял ключи … могу я проверить твои штаны?
19. Знаете ли вы, что мои губы как Кегли, и вы собираетесь попробовать радугу?
20. Мне нужно подписывать вашу посылку?
21. Я знаю отличный способ сжечь калории в этом напитке.
22. Пожалуйста, не позволяйте этому взбрыкнуть вам в голову, но вы хотите?
23. Вы лифт? Потому что я буду поднимать и опускать тебя.
24. Вы отлично выглядите сейчас.Вы знаете, что еще вам подошло бы? Мне!
25. Что касается школы, я просто хочу пятёрку. С вами я просто хочу учиться.
26. Вы ели талисман на завтрак? Потому что ты выглядишь волшебно вкусно!
27. Розы красные. Фиалки подойдут. Вы будете шестеркой. Я буду девяткой.
28. Вы пьете газировку? Потому что ты выглядишь так слабоумно.
29. У ​​тебя есть лопата? Потому что я тебя копаю.
30. Как вы сказали, что ваше имя? Я хочу убедиться, что сегодня я назову правильное имя.
31. Хорошая рубашка. Можно примерить его после секса?
32. Я думаю, что могу безумно упасть с тобой в постель.
33. Можно одолжить поцелуй? Обещаю, что верну.
34. Вы у костра? Потому что ты горячий, а я хочу еще.
35. Если тебе плохо, я тебя чувствую.
36. Что делает такой хороший человек, как ты, в таком грязном уме, как мой?
37. Мы оба родились без одежды.
38. Я арахисовое масло. Ты желе. Давай займемся сексом.
39. Я себя сегодня не чувствую. Могу ли я почувствовать тебя вместо этого?
40. Я не думаю, что хочу детей, но я был бы не против усовершенствовать свою технику зачатия с вами.
41. Знаешь, что подмигивает, а потом винит как тигр? ( Подмигивание )
42. Мой врач сказал мне, что у меня дефицит витамина D. Хотите вернуться на свое место и спасти меня?
43. Ты моя домашняя работа? Потому что я не делаю тебя, но я определенно должен.
44. Вы сержант по строевой подготовке? Потому что у вас мои интимные места стоят по стойке «смирно».
45. Ты умеешь телекинез? Потому что ты заставил часть меня двигаться, даже не касаясь ее.
46. Обращайтесь со мной как с пиратом и отдайте мне добычу.
47. Если бы ты был цветком, ты был бы проклятым бредом.
48. Давай поиграем в Титаник . Ты будешь айсбергом, а я спущусь.
49. Сначала ужин, или мы сразу перейдем к десерту?
50. Я сегодня очень плохо себя чувствовал, но потом ты меня возбудил.
51. Ваше имя начинается с «C», потому что я могу «C» спуститься.
52. У ​​меня проблемы со сном. Ты можешь спать со мной?
53. Это может показаться банальным, но ты меня возбуждаешь.
54. Хотите сэкономить воду, принимая душ вместе?
55. Я авантюрист и хочу исследовать тебя.
56. Хотите наполовину на ребенка?
57. Есть ли у вас во рту место для лишнего языка?
58. Вы образец из супермаркета? Потому что я хочу пробовать тебя снова и снова без всякого стыда.
59. Вы морской лев? Потому что сегодня вечером я могу запугать тебя, льва, в своей постели.
60. Вы Дракула? Когда ты смотрел на меня, ты выглядел немного жаждущим.
61. Никогда не менять. Просто разденься.
62. Я как полоска пор. Трудно выйти, но очень доволен, когда вы это сделаете.
63. Ты такой эгоистичный. У тебя будет это тело на всю оставшуюся жизнь, а я просто хочу его на одну ночь.
64. Если ваша верхняя губа — Рождество, а нижняя — День Благодарения, могу ли я навестить какое-то время между ними?
65. Вы отправили приглашение на вечеринку между ног по почте или хотите передать его мне лично?
66. Если бы я был судьей, я бы приговорил вас к моей постели.
67. Это леденец у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть?
68. Ты, должно быть, йогурт, потому что я хочу тебя обмануть.
69. Блин, если бы быть сексуальным было преступлением, ты был бы виновен по обвинению!
70. Меня зовут не Элмо, но вы можете пощекотать меня в любое время, когда захотите.
71. Вы батут? Потому что я хочу наброситься на тебя.
72. Пусть между нашей любовью встанет только латекс.
73. Вы любите бекон? Хочешь раздеться?
74. Твои ноги, должно быть, устали, потому что ты всю ночь носился в моей голове.
75. Красивое платье. Могу я отговорить вас от этого?
76. Могу я одолжить твои губы?
77. Розы красные. Фиалки синие. Я иду с тобой домой.
78. Должно быть, у меня на лбу выключатель света, потому что каждый раз, когда я вижу тебя, ты включаешь меня!
79. Итак, пока мы в театре … почему бы нам не поставить спектакль?
80. Эта рубашка отлично смотрится на тебе … вообще-то, я тоже.
81. Остановись, брось и катись, детка. Вы горите.
82. Мне кажется, ты страдаешь от недостатка витамина меня.
83. Детка, ты такая милая, что прекратила деятельность Hershey’s Kisses.
84. Это зеркало в ваших штанах, потому что я могу видеть в них себя.
85. Хотите сыграть дирижера? Ты будешь инженером, а я пойду-у-у-у.
86. Если вы так хорошо выглядите в одежде, вы должны выглядеть еще лучше.
87. Детка, тебе так жарко, из-за тебя экватор выглядит как северный полюс.
88. Кто-то должен вызвать полицию, потому что вы только что украли мое сердце!
89. Вы купили эти брюки со скидкой 50%? У меня 100% скидка.
90. Только что проверил время автономной работы, оно составляет 69%.
91. Меня беспокоит ваше отсутствие наготы.
92. Ты изюм? Потому что прямо сейчас ты возлагаешь у меня надежду на поцелуй.
93. Ненавижу видеть, как ты уходишь, но мне нравится смотреть, как ты уходишь.
94. Я бы хотел быть дьяволом на твоем плече и дьяволом на твоих устах.
95. Завершите предложение: «Ты, я и ____».
96. Вы слышали эту новую песню Cardi B? Хочешь, я спою тебе?
97. По словам великой Лиззо, я только что прошел тест ДНК, оказывается, я на 100% ваша база.
98. Вы попали в список непослушных Санты в этом году? Вы хотите?
99. Хотите крутить мои дрейделы?
100. У ​​меня в карманах ханукальный клей. Ты хочешь пойти за ними?
101. Вы похожи на свечи моей меноры… с каждым днем ​​все горячее.
102. Хочешь зажечь мою менору?
103. Как Санта, у меня есть подарок для тебя в моих санях.
104. Ваше имя Клаус, потому что на вас написано миссис.
105. Я не метеоролог, но сегодня вечером можно ожидать еще несколько дюймов.
106. Я не стоматолог, но держу пари, что могу поставить вам пломбу.
107. Вы археолог? Потому что у меня есть большая кость, которую ты должен изучить.
108. Помимо того, что вы очень сексуальны, чем еще вы зарабатываете на жизнь?
109. Я, должно быть, бобр, потому что умираю за ваш лес.
110. Если бы я был ферментом, я был бы ДНК-геликазой, чтобы я мог распаковать ваши гены.
111. В моем теле 206 костей. Хотите дать мне еще один?
112. Эй, а у вас есть ингалятор? «Потому что я слышал, что у тебя есть эта задница, мама!
113. Знаешь, на твоем месте я бы занялся сексом со мной.
114. Я не могу войти в историю, но я упаду на тебя .
115. Ваша одежда выглядит такой неудобной. Почему ты не позволяешь мне помочь тебе их снять?
116. Я бы хотел, чтобы ты был здесь, чтобы сыграть со мной «Саймон говорит»… в постели.
117. Вы сидели в куче сахара? «Потому что у тебя довольно милая задница!
118. Давай поиграем в плотника! Сначала нас забьют, потом я тебя прибью.
119. Вы верите в карму? Потому что я знаю несколько хороших положений карма-сутры.
120. Есть ли у вас во рту место для лишнего языка?
121. Вы хотите знать, откуда у меня эти мышцы? Подбирать таких красивых женщин, как ты.
122. Я не люблю детей, пока они не НАШИ дети. Что ты об этом думаешь?

Линии гладкого подборщика

1. Вы религиозны? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
2. Ой! Я потерял свой номер телефона. Можно мне твой?
3. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но рыба ведь умеет летать?
4. Моя мама сказала, что нашла для меня красивую и умную девушку.Это ты?
5. Вы Сири? Потому что вы меняете автозаполнение.
6. Давайте сэкономим воду, приняв душ вместе.
7. Знаете ли вы, что я хорошо разбираюсь в числах? Дай мне свой, чтобы я мог тебе это доказать.
8. Привет. Я мистер Правый. Я слышал, вы меня искали.
9. Интересно, есть ли у вас лишнее сердце. Мой только что украли.
10. Привет, меня зовут [ваше имя], но вы можете позвонить мне сегодня вечером или завтра.
11. Привет. Я пишу диссертацию о прекрасных вещах в жизни.Могу я взять у тебя интервью?
12. Вы волшебник? Потому что, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают.
13. Я приготовлю тебе ужин, если ты приготовишь мне завтрак. Иметь дело?
14. Вы вулкан? Потому что я тебя лаваю!
15. Как долго у меня есть? (А? До чего?) Пока ты не вернешься на небеса.
16. Пощупай мою рубашку. Он сделан из материала для бойфрендов.
17. Вы фотоаппарат? Потому что каждый раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь.
18. Если Дисней — самое счастливое место на Земле, то в ваших руках, без сомнения, самое счастливое место во Вселенной.
19. Знаете, сегодня я чувствовал себя немного не в своей тарелке. Но ты меня возбудил.
20. Слава богу, у меня есть страхование жизни. Потому что ты заставляешь мое сердце останавливаться.
21. Не могли бы вы сделать мне одолжение? Мне нужно, чтобы ты записал мой номер.
22. Ты такая красивая, что заставила меня забыть о моей очереди.
23. Если бы влюбленность была незаконной, я бы хотел быть твоим соучастником в преступлении.
24. У ​​тебя одинокие губы. Хотите познакомить их с моими?
25. Помимо того, что вы так красивы и умны, каковы еще ваши качества?
26. Знаете ли вы, что пингвины всю жизнь привязаны к одному партнеру? Хочешь быть моим пингвином?
27. Ты меня помнишь? Я мужчина твоей мечты.
28. Жизнь без тебя подобна сломанному карандашу. Бессмысленно.
29. Сэр, мне нужно, чтобы вы отошли от бара. Вы таете весь лед.
30. Хорошая рубашка. Могу я отговорить вас от этого?
31. Ваш отец был боксером? Потому что, черт возьми, ты нокаут!
32. Вы только что вышли из духовки? Ты слишком горячий, чтобы справиться.
33. Хочешь сегодня вечером разделить свою сторону кровати?
34. Вы взяли ссуду? Потому что вы вызываете у меня интерес.
35. Если бы я был осьминогом, все мое сердце принадлежало бы тебе.
36. Если бы вы были трансформером, вы были бы Оптимусом Файном.
37. Я знаю, что мы не носки, но из нас получается отличная пара.
38. Ты, должно быть, метла, потому что ты только что сбил меня с ног.
39. Если бы мне пришлось выбирать между выигрышем в лотерею или тобой…
    Конечно, я бы выбрал деньги, но это было бы близко. И я, наверное, потрачу кучу денег, чтобы ухаживать за тобой.
40. Вам было больно, когда вы упали из торгового автомата? Потому что ты похож на закуску.
41. Ваши права были приостановлены за то, что они сводили с ума всех этих девушек?
42. Давайте вместе будем числом Пи, бесконечным и иррациональным.
43. Я не виноват, что влюбился, это ты споткнулся.
44. Вы были бойскаутом? Вы связали мое сердце узами брака.
45. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но я думаю, ты хочешь стать моим следующим парнем.
46. Я иду гулять. Не могли бы вы подержать меня за руку?
47. Ты пирожок? Потому что я хотел бы быть частью тебя.
48. Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?

Веселые линии пикапа

1. Любите изюм? Как ты относишься к свиданию?
2. Вы француз, потому что Эйфель для вас.
3. Жизнь без тебя, как сломанный карандаш… бессмысленна.
4. Эй, завяжите ботинки! Я не хочу, чтобы ты влюбился ни в кого.
5. Я откажусь от своей утренней каши и вместо этого дам тебе ложку.
6. Что имеет 36 зубов и сдерживает Невероятного Халка? Моя молния.
7. Если бы ты был стейком, ты был бы молодцом.
8. Привет, я вор, и я здесь, чтобы украсть твое сердце.
9. Ты торт? Потому что я хочу кусочек этого.
10. Если бы вы были библиотечной книгой, я бы вас посмотрел.
11. Ты кот, потому что я кошачья связь между нами!
12. Если ничто не длится вечно, ты будешь моим ничем?
13. Я новенький в городе. Не могли бы вы дать мне дорогу к вашей квартире?
14. Извините, но вы должны мне выпить. [Почему?] Потому что, когда я посмотрел на тебя, я уронил свой.
15. Если бы вы были картофелем, вы были бы сладким.
16. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но динозавры все еще существуют, верно?
17. Я должен быть в музее, потому что вы действительно произведение искусства.
18. Должно быть, с моими глазами что-то не так. Я не могу их снять с тебя.
19. Ты так много времени проводишь в моих мыслях, что я должен брать с тебя арендную плату.
20. Вы австралиец? Потому что вы знакомы со всеми моими коалами.
21. Я вас откуда-то знаю? О, верно. Мои мечты.
22. Здравствуйте. — позвал Купидон. Он хочет сказать вам, что ему нужно вернуть мое сердце.
23. Мои губы как кегли. Хотите попробовать радугу?
24. Люди зовут меня Джон, но вы можете позвонить мне сегодня вечером.
25. Ты зарядное устройство для моего телефона? Потому что без тебя я бы умер.
26. Эй! Вы мусор? Я тебя вытащу!
27. Могу я обнять вас, чтобы показать, какой у меня мягкий свитер?
28. Я так потерялся. Я искал твой номер.
29. Ваш папа — торговец наркотиками? Потому что я думаю, что ты выглядишь круто.
30. Ты любишь пиццу. Даже когда ты плохой, ты хороший.
31. Возможно, я не джинн, но я могу осуществить ваши мечты.
32. Любишь кофе? Потому что я люблю латте.
33. Ну вот и я. Каковы были ваши другие два желания?
34. Если бы вы были трансформатором, вы были бы HOT-obot, и ваше имя было бы Оптимус Файн.
35. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только вас 10!
36. Вы бобр? Потому что дааааааааам!
37. Ты знаешь карате? Потому что твое тело действительно здорово.
38. Эй! Меня зовут Microsoft. Могу я сегодня вечером разбиться к тебе?
39. Пицца — мое второе любимое блюдо в постели.
40. Вам нравятся боевики? Потому что ты даришь мне флюиды Жан-Клода Ван Даааааааама.
41. Я поехал в Алабаму учиться в колледже. Хотите покататься со мной в Roll Tide Roll?

Линии Best Pick Up

1. Какой у вас знак?
2. Любите изюм? Как ты относишься к свиданию?
3. Если бы я мог переставить алфавит, я бы сложил «U» и «I» вместе.
4. У ​​вас есть штраф за парковку? Потому что на тебе написано ПРЕКРАСНО.
5. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только вас 10!
6. Вы француз? Потому что Эйфель для тебя.
7. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе.
8. Пощупай мою рубашку. Знаешь, из чего он сделан? Жена материал.
9. Вы австралиец? Потому что вы знакомы со всеми моими коалами.
10. OMG. Сегодня вечером я собиралась надеть точно такой же наряд.
11. Вы волшебник? Когда я смотрю на тебя, все исчезает.
12. Что-то не так с моим мобильным телефоном. Там нет вашего номера.
13. Вы религиозны? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
14. Вы верите в любовь с первого взгляда — или мне снова пройти мимо?
15. Любишь кофе? Потому что я люблю латте.
16. Могу я обнять вас, чтобы показать, какой у меня мягкий свитер?
17. Если бы звезда падала с неба каждый раз, когда я думал о тебе, то сегодня небо было бы пустым.
18. Здесь жарко? Или это только ты?
19. У ​​меня нет читательского билета, но не возражаете, если я вас проверю?
20. Ты солнце? Я собираюсь получить солнечный ожог, глядя на тебя.
21. Эй, завяжите ботинки! Я не хочу, чтобы ты влюбился ни в кого.
22. Розы красные. Фиалки синие. Я не знала, что такое совершенство, пока не встретила тебя.
23. Можно я пойду за тобой, куда ты сейчас идешь? Потому что мои родители всегда говорили мне следовать своим мечтам.
24. Вы отлично выглядите сейчас. Вы знаете, что еще вам подошло бы? Мне!
25. Вы что-то уронили. Моя челюсть.
26. Если бы вы были словами на странице, вы бы написали мелкий шрифт.
27. Что-то не так с моими глазами, я не могу их от тебя оторвать.
28. Вы получили ссуду в банке? Потому что вы меня заинтересовали. Кто-нибудь вызовет полицию, потому что это должно быть незаконно, чтобы так хорошо выглядеть!
29. Вы знаете, почему не имеет значения, есть сила тяжести или нет? Потому что я все еще влюбляюсь в тебя.
30. Я, должно быть, снежинка, потому что влюбился в тебя.
31. Вы клавиатура? Потому что ты мой тип.
32. У ​​вас есть карта? Я просто потерялся в твоих глазах.
33. Вы декоратор интерьеров? Когда я тебя увидел, комната стала такой красивой.
34. Сладость — моя слабость.
35. Вы знаете, что самое худшее, что может случиться с вами прямо сейчас? Я не встречаюсь с тобой.
36. Я знаю, что вы сегодня заняты, но можете ли вы добавить меня в свой список дел?
37. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, какие у меня красивые глаза?
38. Если бы ты был стейком, ты был бы молодцом.
39. Ты, должно быть, метла, потому что сбил меня с ног.
40. Было ли больно, когда ты упал с неба?
41. Дрейк назвал бы вас и меня Божьим планом.
42. Живи в моем сердце и не плати ренты.
43. Привет, я вор, и я здесь, чтобы украсть твое сердце.
44. Ваше имя начинается с буквы «C», потому что я могу соединить нас вместе.
45. Ты всегда был таким милым или тебе приходилось над этим работать?
46. Ты торт? Потому что я хочу кусочек этого.
47. Можно я сфотографирую тебя, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
48. Вы только что зажгли спичку? Клянусь, как только вы вошли, он загорелся.
49. Я сделаю тебя своим парнем на следующие пять минут. Посмотрим, как вам это понравится.
50. У ​​вас есть новогоднее решение? Потому что я сейчас смотрю на свой.
51. Вы потерялись, мэм? Потому что рай далеко отсюда.
52. «Ты сурок? Потому что я вижу твой лес.
53. «Если бы я был твоим телефоном, чтобы ты был на связи весь день».
54. Если бы вы были библиотечной книгой, я бы вас посмотрел.
55. Ваша рука кажется тяжелой.Я могу подержать его для тебя!
56. Вы кот, потому что я кошачий, связь между нами
57. Если бы я пригласил вас на свидание, ваш ответ был бы таким же, как ответ на этот вопрос?
58. Здравствуйте. Принимаете ли вы заявки на парня / девушку?
59. Если ничто не длится вечно, ты будешь моим ничем?
60. Я новенький в городе. Не могли бы вы дать мне дорогу к вашей квартире?
61. Когда Бог создал вас, он хвастался.
62. Я должен быть в музее, потому что вы действительно произведение искусства.
63. Ты так много времени проводишь в моих мыслях, что я должен брать с тебя арендную плату.
64. Мои губы как кегли. Хотите попробовать радугу?
65. Ну вот и я. Каковы были ваши другие два желания?
66. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только вас 10!
67. Ваша фамилия Жилетт? Потому что ты лучшее, что может получить мужчина.
68. Я вас откуда-то знаю? О, верно. Мои мечты.
69. Могу я одолжить твои губы?
70. Если бы ты был слезой на моих глазах, я бы не плакал из страха потерять тебя.
71. Жизнь без тебя, как сломанный карандаш… бессмысленна.
72. Я бы поставил вам девять баллов, потому что не хватает только меня.
73. Хотите увидеть фотографию красивого человека? (поднимите зеркало)
74. Ваше тело из Макдональдса? Потому что я люблю это!
75. Говорят, поцелуи — это язык любви, не могли бы вы начать со мной разговор?
76. Я в курсе. Хотели бы вы стать одним из них?
77. Ваше имя зима? Потому что ты скоро придешь.
78. Если счастье начинается с «H», почему мое начинается с «U»?
79. Если бы вы были фруктом, вы были бы прекрасным яблоком.
80. Я тебя поцелую. Если не понравится, можете вернуть.
81. Вы проглотили магниты? Потому что ты привлекательный.
82. Будьте осторожны! Вас могут арестовать за кражу моего сердца.
83. Что-то не так с моим телефоном. Не могли бы вы позвонить мне, чтобы узнать, звонит ли он?
84. У ​​тебя есть имя, или я могу называть тебя своим?
85. Розы красные.Фиалки синие. Было бы обидно, если бы я не мог встречаться с тобой.
86. Вы хотите пиццу? Потому что я бы хотел получить пиццу — а ты.
87. Обними меня, если я ошибаюсь, но разве земля не плоская?
88. Вы клавиатура? Потому что ты как раз в моем вкусе.
89. Любишь науку? Потому что я получил тебя.
90. Разве мы не выглядели бы мило на свадебном торте вместе.
91. Не могли бы вы прикоснуться к моей руке, чтобы я мог сказать своим друзьям, что меня коснулся ангел?
92. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но динозавры все еще существуют, верно?
93. В словаре нет слова о том, насколько хорошо вы выглядите.
94. Ты, должно быть, ниндзя, потому что ты пробрался в мое сердце
95. Можешь ущипнуть меня, потому что с тобой все в порядке, мне, должно быть, снится.
96. Вы знаете, что бы я делал, если бы был хирургом? Я бы отдал тебе свое сердце.
97. Может я и не джинн, но могу исполнить все твои желания!
98. Вы австралиец? Потому что вы знакомы со всеми моими коалами.
99. Я не пьян, я просто пьян от тебя.
100. Если бы я последовал за тобой домой, ты бы оставил меня?
101. Хотите слепить снеговика? Это может быть трудно, потому что ты, вероятно, растопишь и его сердце.
102. У ​​вас есть ингалятор? У меня перехватило дыхание.
103. Если бы вы были Трансформером, вы были бы Оптимусом Файном!
104. Я узнаю о важных датах в истории. Хочешь быть одним из них?

Самые смешные грязные разговоры в постели

Грязные разговоры — одна из тех вещей, которые могут создать или разрушить секс. Как и соль в еде, правильное количество может привнести дополнительный аромат, который сделает вас еще более удовлетворенным. Но когда их становится слишком много, у вас возникает соблазн выплюнуть это и поклясться никогда больше не есть.Я опросил нескольких друзей на предмет самых плохих фраз, которые они слышали, и результаты оказались фантастическими.

Небольшой отказ от ответственности перед тем, как мы начнем: я не рекомендую расхохотаться кому-то в лицо, если они произнесут эти, может быть, не такие уж приятные вещи в середине действия. У любого, кто пытается оживить свою сексуальную жизнь, обязательно будут попадания и промахи. За усилие, правда? Теперь о вкладе моих друзей:

«В этом мире буквально нет ничего, что убивает настроение, как парень, который просит, чтобы его« отсосали ».«Вполне возможно, что это наименее несексуальная фраза номер один для сексуального акта».

«Он сказал:« Теперь мой разум — это холст, на котором нарисован только красный ». Я отправил этому другу электронное письмо и спросил:« Подожди, что значит это значит ?! »« Именно », — ответила она.

« Один парень назвал меня Тиной. Не потому, что он не знал моего имени (мы встречались), а в стиле наполеоновского динамита «Тина, ешь свою еду». Мы продержались недолго ».

« Я был в середине разговора с этим горячим хоккеистом, когда он разразился словами: «Господи, я бы убил комнату новорожденных детей, просто чтобы быть внутри тебя прямо сейчас.«Так жутко».

«Ты крепкий орешек», — сказал таким странно запыхавшимся, якобы сексуальным тоном. Он имел в виду тот факт, что обрушился на меня на минуту. Это не привело к оргазму. Затем подошел ко мне с вибратором, который, когда я остановился, чтобы допросить его, он признался, что использовал его на своей бывшей «.

«Один парень такой:« Ты хочешь, чтобы я шлепнул эту задницу? Я буду бить его так сильно, что мои красные отпечатки ладоней не останутся на месте после того, как мы закончим ». Некоторые люди считают такой уровень боли сексуальным, но я не из их числа.«

» Мы занимались секстингом, а затем он вернулся со словами: «Я хочу, чтобы ты встретился с другим парнем и написал мне все, что он делает, пока это происходит». Довольно странно ?! «

» «Папа тебе это даст», за которым следует странное шлепающее движение … вещь . Я расхохотался, что тоже полностью убило момент. Излишне говорить, что это была последняя встреча. Боже, это все еще заставляет меня съеживаться ».

И, с другой стороны, одна женщина всегда говорила« спасибо »после того, как парень доводил ее до оргазма.Довольно забавно, что что-то столь чопорное и правильное последовало за довольно плотским поступком. Я люблю манеры, поэтому не могу притворяться, что ненавижу этого!

Какой самый смешной грязный разговор вы когда-либо слышали?

19 смешных слов, которые звучат очень грязно, но на самом деле невинны

(Изображение: Metro.co.uk)

Слова — это одни из самых мощных вещей в мире, и простой их звук может вызвать сильные эмоции от любви до ненависти, а также страха, ужаса, радости и отвращения. .

Но есть слова, которые не всегда такие, какими кажутся. Когда мы произносим вслух слова влажный, фланец, шлак, вентилятор и шип, есть большая вероятность, что мы привлечем к себе грязные взгляды или вызовем парочку хихиканья.

Есть много слов, которые звучат так, как будто они должны означать что-то совершенно мерзкое и отвратительное, но которые на самом деле имеют совершенно невинное значение.

Посмеетесь над этими грубыми звучащими словами, а затем поразитесь, насколько они заурядны, когда объясняют их истинное значение.

1. Бобр

Дрова жуют. Другой … ну, я полагаю, другой тоже так делает.

2. Крупа

Это слово раньше относилось к мясникам. Но теперь это заставляет нас представить себе заднюю часть человека во всей ее красе в отличие от куска мяса животных.

3. Штраф

Как в наказании, но не в том виде, о котором вы могли бы подумать при этом слове.

4. Мастикат

Осторожно произносите это слово.Говоря о жевании, вы не хотите показаться придурком.

5. Герметичный конец

Звучит болезненно, и это своего рода позиция. Просто в американском футболе.

6. Воздуходувка

Это, я повторяю, НЕ средство для охлаждения молочницы. На самом деле это то, что фанаты называли в 19 веке.

Что ты сказал!? (Изображение: Getty)

7. Палуба какашки

Почему кто-то считает это хорошим названием для части корабля? Это просто просьба о недопонимании.

ЭТО фланец. (Изображение: Getty)

8. Фланец

До тех пор, пока Urban Dictionary не придал ему совершенно новое значение, это был всего лишь компонент для усиления железных балок, большое вам спасибо.

9. Закрылки

LOL.

10. Шлак

Ужасное слово в неправильном контексте, но с научной точки зрения это побочный продукт реакций плавления. Каждый учитель естественных наук боится этого урока.

11. Ручка мебельная

Когда Норрис Коул из Coronation Street произнес фразу, что его ручка может быть протерта, он имел в виду дверную ручку.Но эта строчка была вставлена ​​неспроста. Потому что мы все думаем, что ручка — это забавно.

12. Кран с бортовым упором

Это старое название водоплавающей птицы. Это не имеет ничего общего с анальным сексом.

Действительно!? (Изображение: Getty)

13. Донгл

Тот, кто назвал эту Wi-Fi-флешку, троллит мир.

14. Влажный

Старики используют его для описания приличной губки. Всем остальным это кажется немного… грязным.Описание себя влажным не заставит людей спросить вас, шел ли на улице дождь.

15. Передача обслуживания

Эта фраза, ужасно похожая на развлечение одинокого джентльмена, на самом деле описывает движения в регби. Настолько уместно, но все же не должно быть грубым.

16. Кумкват

Они на самом деле довольно милые (Изображение: Getty)

Честно говоря, это фрукт. И не соленый.

17. Вал

Это может быть фильм.Это мог быть узкий проход. Это могла быть песня.

Но нет, наш мозг автоматически думает — пенис.

18. Флуп

Просто потому что.

19. Шип

Не итальянское произношение точки G, это слово на самом деле относится к части обуви. Который определенно не там, где вы найдете клитор, ребята.

БОЛЬШЕ: ВИКТОРИНА: Насколько хорошо вы знаете свои шотландские нецензурные слова? Это сложнее, чем вы думаете!

БОЛЬШЕ: 15 явно странных вещей, которые делают шотландцы, которые все в Великобритании с трудом понимают

Ultimate 34 + 35 грязных цитат для него и ее 2021

Лучшие грязные цитаты для него и ее 2021

Хотите оживить отношения со своим партнером в 2021 году?

Тогда вот чрезвычайно кокетливые и грязные цитаты для него и для нее ниже.Мы рассмотрели различные разделы, чтобы вы могли получить необходимые грязные строки, соответствующие вашей ситуации.

Кроме того, эти игривые цитаты и фразы для девушек и парней идеально подходят для обмена текстовыми сообщениями, чтобы весело провести время.

# Проверьте нашу лучшую подборку коллекций, имена, по которым можно позвонить, и советы по взаимоотношениям, чтобы зажечь искру сегодня вечером или в любое время. Наслаждаться!

Смешные грязные цитаты для всех: Девочки / Парни 2021

Здесь у нас есть смешные грязные цитаты и фразы для него и для нее.Используйте эти грязные цитаты, когда он или она просыпается утром или ночью перед сном для грязных снов.

Смешные фразы Грязные цитаты

«Мой разум и тело так сильно откликаются на твои грязные разговоры».

«Что грязно, если все сделано правильно?»

«Быть ​​грязным — мое естественное состояние».

«Я всегда думаю о грязном. Тебе интересно? »

«Пожалуйста, будите меня своим языком каждое утро.”

«Я хочу, мы будем сегодня чокнутыми».

Связанные: 165+ сексуальных имен, чтобы назвать девушку очень грязными 2021

«Мне нравятся твои« [email protected] #% ME & LOVE ME »глаза».

«Каждый раз, когда я смотрю на вас, я [email protected] #y и жирный».

«Делай это снова и снова, потому что мне нравится, как ты это делаешь».

«Я не пользовался [электронной почтой] восемь месяцев.Если честно, сейчас я предпочитаю играть в боулинг ». Лил Ким

«Я безнадежный романтик с грязным умом». Лили Собески

«Кончи внутрь (меня), пожалуйста».

«Я хочу, чтобы ты был внутри м-е»

«Неправда, что у меня ничего не было. У меня было радио ». Мэрилин Монро

«[электронная почта защищена] — это самое лучшее, что можно получить, не смеясь». Вуди Аллен

Связанные: 100+ чрезвычайно сексуальных имен, чтобы называть своего парня 2021

«Поцелуй меня крепче и [email protected] # (Мне крепче!»

«Ни одна женщина не получит удовлетворения (ORGSM) от того, что светит пол на кухне.” Бетти Фридан

«Моандай. Tongueday. Влажный день. Жажда. Freakday. Субботний день. [адрес электронной почты защищен] »

«Возьми @ $$ в мою кровать»

«Хорошие штаны. Могу я проверить молнию? »

«Твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне».

Грязные высказывания

«Я просто хочу, чтобы вы были счастливы. И [адрес электронной почты защищен] @d ».

«Я горькая губа»

«Я в своей постели, ты в твоей.Один из нас явно не в том месте ».

«Я лизнул, так оно и есть!»

«Заткнись и поцелуй меня».

Связанный: 58 Грязные вопросы, которые нужно задать своим друзьям: девушка или парень 2021

«Я хочу поймать тебя вот так и заморозить навсегда».

«Смотри на меня, детка. Всегда на мне! »

Невидимые грязные цитаты для нее, чтобы использовать в 2021 году

Это идеальные грязные высказывания для нее перед сном, вдохновляющие на грязные сны.Кроме того, в идеале вы можете использовать эти цитаты для флирта с ней над текстом, используя грязные тексты.

Грязные цитаты для нее

«Когда мне хорошо, я очень хорошо, но когда я плохой, мне лучше».

«Чем лучше вы относитесь к ней за пределами спальни, тем шалее она будет в спальне».

«Мой язык умеет дразнить тебя лучше, чем мои слова».

«Если ты поцелуешь меня в шею, я не несу ответственности за то, что будет дальше…»

«Розы красные, фиалки синие, я использую свой [адрес электронной почты], но думаю о тебе.”

Связанный: 19 Почему у меня нет парня? Причины и лучшие способы исправить 2021

«Когда так хорошо, тебя трясёт».

«Вы. Мне. Кровать. Теперь.»

«Экономьте воду. Душ вместе.»

«Можно тебя сегодня позавтракать в постели?»

«Я любовник, а не боец. Если тебе не нравится ерш.

«Твои губы как вино, и я хочу напиться!»

«Принеси сюда свою симпатичную [электронную почту] и обними меня.”

Связанные: Лучшие 34 + 35 кокетливых грязных вопросов, которые нужно задать девушке / женщинам, чтобы поразить ее 2021

«У меня к тебе слабость».

Чрезвычайно грязные цитаты для него в 2021 году

Эти мерзкие или грязные цитаты для вашего парня чрезвычайно полезны, чтобы заставить его сильно захотеть вас. Используйте их всякий раз, когда хотите сделать вещи горячими и тяжелыми.

Грязные цитаты для него

«Ты можешь остаться, но твоя одежда должна уйти».

«Давай займемся любовью, а потом хорошо проведем время.”

«Я обещаю всегда быть рядом с вами. Или под. Или сверху ».

«Я много занимаюсь любовью с тобой в моей голове».

«Давайте посмотрим, кто лучше в b3d». Я надеюсь, что проиграю.

Связанные: 107 Убийственная правда или выпивка Вопросы о ночевке для девочек / парней 2021

«Твои штаны меня беспокоят, бери их 0FF »

«Спокойной ночи, и если ты мечтаешь обо мне, помни, мне нравится ерш»

«Если бы я был [защищен электронной почтой] прямо сейчас перед вами, что бы вы со мной сделали?»

«У меня нет грязного ума, у меня непослушное воображение.”

«Черная пятница». Мой дом. Ты и я. На всю одежду будет 100% скидка ».

«Давайте сделаем кое-что, что« мы не должны этого делать »».

Связанный: 34 + 35 кокетливых и грязных вопросов, которые нужно задать парню 2021

«Ключ к прекрасному браку — держать ссоры в чистоте, а все остальное — в грязи».

«Некоторые из лучших моментов в жизни — это те, о которых нельзя никому рассказать».

«Разбейте ей постель, а не сердце.”

«Я хочу попробовать себя на пальцах».

«Я хочу быть причиной, по которой вы слегка наклоняете свой телефон подальше от других, когда читаете его».

«Уважайте меня. Обожай меня. Доминируй надо мной ».

«Перестань раздевать меня глазами! Используйте свои зубы ».

«Все самое лучшее в жизни заставляет вас вспотеть».

«Мне нужна твоя большая, горячая, дымящаяся чашка сегодня утром!»

«Из-за тебя трудно не смотреть.”

Связано: 80+ комплиментов для мужчин: они хотели бы услышать 2021

«Надеюсь, ваш день будет таким же прекрасным, как и ваш [адрес электронной почты]»

«Давайте вести себя плохо».

«Выйди из моей головы и вместо этого упади мне в объятия».

«Ужин вкуснее, когда ужин U ».

Популярные грязные грязные умственные цитаты, которыми можно поделиться с ним или с ней

Вот самые популярные грязные цитаты для подруги и парня, которыми вы можете поделиться в тексте или использовать их, когда чувствуете себя непослушным.Более того, эти грязные цитаты о флирте идеальны как для него, так и для нее.

Популярные грязные цитаты и фразы

«Мы тратим время на поиски идеального любовника, вместо того, чтобы создавать идеальную любовь». Том Роббинс

«Если мужчина не умеет танцевать, он не умеет заниматься любовью, вот я и сказал!» Крейг Фергюсон

Связано: 143 Полезные вопросы по ледоколу для знакомств с парнем, девушкой, парой 2021

«Ваше тело — это церковь, на которую Природа просит ссылаться.” Маркиз де Сад

«Желание — это у мужчин голод, у женщин — только аппетит». Миньон Маклафлин

«Бери ее, как в первый раз, и каждый раз в последний раз». JmStorm

Как вести грязные разговоры с партнером (видео)

Источник: Refinery29

Надеюсь, эти кокетливые и грязные цитаты парня или девушки, однако, если вам нужно что-то конкретное, просмотрите ссылки ниже и получите более релевантный контент, например грязные вопросы, грязные очереди и многое другое.

Подпишитесь на нас, чтобы получать релевантный контент в первую очередь прямо в ваш почтовый ящик при публикации нового контента. Наслаждаться!

Связанный:

28 возможных причин, по которым я не могу найти девушку и решение 2021
87 Абсолютно грязные линии встречи: для него и нее 2021
Лучшие 50+ текстовых сообщений с добрым утром для него 2021
100% сексуальные цитаты с добрым утром, чтобы написать ему 2021
100+ Чрезвычайно сексуальных цитат с добрым утром для нее 2021
55 Чрезвычайно грязный текст с добрым утром для нее 2021
Чрезвычайно грязный текст с добрым утром для него 2021
Лучшие 69 цитат о отношениях на расстоянии для него и нее 2021

113 + 26 грязных смешных имен, которые очень неуместны

Это сообщение в блоге о смешных грязных именах.

Вы видели ТикТокс, где люди заказывают что-то в фаст-фуде и дают смешные грязные имена? Реакция, когда их заказ готов и человек произносит имя вслух, забавна. Вы когда-нибудь задумывались, откуда они взяли имена? Что ж, вот вам окончательный список.

Использование неподходящих имен — не новость. Они выдержали испытание временем от современных ролевых вызовов до имен пользователей. Да, я сказал «ролевой вызов». Некоторые из имен в этом списке — это имена НАСТОЯЩИХ людей, некоторых я знаю лично.Вы удивитесь, как люди называют своих детей.

Фразу «смешные имена» очень часто ищут в Интернете. Поэтому, естественно, должно быть достаточно имен для выбора, чтобы их было много. Есть много уникальных имен и имен, которые вам, возможно, придется сказать себе несколько раз, чтобы получить их.

Есть несколько грязных имен, которые заходят слишком далеко. Я решил составить список, который все еще является грязным, но не НАСТОЛЬКО оскорбительным. Если вы хотите оскорбить, прочтите нашу статью о 177 самых грязных линиях подбора.

Это только для грязных умов. Произнесите имя, уделите секунду и по-настоящему примените к ним свои мыслительные способности. Так что если вам нравятся глупые имена, которые поймут только взрослые, продолжайте читать…

Некоторые из грязных имен, упомянутых в этом списке, будут включать имя «Ричард». Теперь для тех, кто не знает, Ричард зовут «Дик». Вместо этого я просто воспользуюсь Ричардом, но вы поймете суть.

Грязные забавные имена, которые так незрелы

Вот несколько примеров того, чем нельзя называть ребенка.Удачи, произнося эти имена вслух. После этого вы можете почувствовать необходимость полоскать рот. Теперь перейдем к окончательному списку смешных неуместных имен.

1. Ann Al

2. Энни Рэкшн

3. Aneed Seamen

4. Анид Морхед

5. Анита Кокс

6. Анита Хардоне

7. Анита Хики

8. Боршина Анна

9. Ясень Халл

10. Барри МакКоккинер

11. Бен Довер

12. Бен Жакинофф

13.Бен О. Вербич

14. Bo Nehr

15. Боб Мэддик

16. Бак Неккид

17. Бастер Черри

18. Кэм Л. Ту

19. Чейз Кокс

20. Чит-Хед

21. Круглолицый Кокс

22. Чак МакКрэп

23. Cina Himen

24. Клинт Торрес

25. Кристал Метвен

26. Данг Линь Ван

27. Даванна Бонер

28. Дикси Нормус

29. Диксон Сидр

30.Диксон Нас

31. Соски Dolly

32. Доктор Бернс

33. Э. Джек Улайте

34. Эрнест Строкер

35. Fannie Liquin

36. Фелла Лонгботтом

37. Фрэнк Ли Гэй

38. Гейб Зуд

39. Гарри Кокс

40. Гарри П. Нус

41. Гарри Ричард Симэн

42. Гарри Сакс

43. Haywood Jablowme

44. Герман Стоны

45. Холден Майкхок

46.Холден Хишкок

47. Огромный Jass

48. Хью Г. Rection

49. Ивана Мандич

50. Джек Эулейшн

51. Джек Хитофф

52. Джек Мехофф

53. Джен Ноттл

54. Jenna Tools

55. Хуан А. Хукер

56. Хуан Тибоне

57. Юре Кофф

58. Кения Ласточка

59.Kareem M. Штаны

60. Лиз Биан

61. Лу Сасс

62. Лука Атмяс

63.Майор Вуд

64. Марк З. Пятно

65. Майя Баттрикс

66. Мэй И. Татчем

67. Миа Харддик

68. Майк Бэнгс

69. Майк Диксон

70. Майк Хант

71. Майк Литорос

72. Майк Окслонг

73. Майк Рочбернс

74. Майк Юши

75. Мона Лотт

76.Мику Сыр Гарри

77. Myra Nus

78. Нил Даунс

79. Олив Кокс

80.Оливер Клозофф

81. Офелия Расс

82. Паркер Вейдж

83. Пена Трайшин

84. Фил МакГроин

85. Филлис Вуд

86. Пума Диккенс

87. Ричард Каммингс

88. Ричард Фелт

89. Ричард Хед

90. Ричард Лонг

91. Ричард Парадайз

92. Ричард Шейвер

93. Ричард Светт

94. Ричард Типс

95. Ричард Трикл

96.Расти Кунц

97. Сеймур Буш

98. Сеймур Баттс

99. Стейси Рект

100. Стив Шартс

101. Тара Дикофф

102. Тесс щекочет

103. Вые Агра

104. Уэйн Керр

105. Ван Ликинь

106. Вилла Бенедикт

107. Вилли Фаукер

108. Уилли Б. Хардиган

109. Вилли Строкер

110. Уиллис Д. Холдер

111. Вуди Харден

112.Йорк Хант

113. Нейт Юрий

114. Юша Сукдип

Другие смешные имена, которые не так уж плохи

Это были слишком грязные для вас? Вот несколько забавных имен, которые можно использовать на публике. Они намного легче, чем упомянутые выше. Вам будет удобнее читать их вслух в присутствии учителя или бабушки.

Сэм Сунг

Робин Бэнкс

Петра Фрид

Кристалл Шанда Леер

Чемодан для благотворительности

Крис Кросс

Джо Мама

Крис П.Бекон

ДеХолодный рыцарь

Тахра Дактиль

Мэри Рождества

Пейдж Тернер

Карен Бейтс

Язык Шара

Эмбер Грэм

Вот несколько забавных названий Wi-Fi.

Я не мог написать пост о забавных именах, не упомянув некоторые забавные названия Wi-Fi в моем многоквартирном доме. Вот лишь некоторые из них, с которых можно начать.

Фургон наблюдения ФБР

Вилли Вонка

Да 1 сек

Я правда не знаю

Больно, когда IP

Pretty Fly для Wi-Fi

Получи свое

фрезерный станок New England Clam

Лорд Волдермодем

Начо Wi-Fi

Я объявляю вас мужчиной и Wi-Fi

Держите при загрузке

Я могу здесь у вас s3x

Билл Клинтернет

Как вы думаете? Есть какие-то имена, которых вы не понимаете? Буду рад сообщить вам в комментариях.И я не могу закончить это, не спросив вашего мнения.

Какое самое неудачное имя вы когда-либо слышали? Я пойду первым! Был парень, с которым я ходил в школу, по имени Ричард «Дик» Шейвер. Очевидно, его родители не думали об этом.

Полный список грязных фраз на тему Рождества

‘Это время веселых рождественских каламбуров и веселых сексуальных намеков, люди.

Если вы похожи на меня, вам нравится использовать любой особый случай, чтобы оживить обстановку.Праздники — идеальное время, чтобы немного подбодрить вашу спальню в разговоре о Рождестве и сделать вещи такими же интересными, как в фильме «Рождественские каникулы», и такими же горячими, как глинтвейн.

Так что, возможно, вам нужно попробовать эти фразы.

Вот исчерпывающий список лучших фраз на рождественскую тему для грязных разговоров:

«Я буду звенеть вам в колокольчики».

«Санта Клаус едет в город».

«В этом году ты в списке непослушных».

«Соски Джека Фроста на носу.»(а ??)

» Жарить каштаны на моем открытом огне. «

» Я буду кататься на тебе, как на олене. «

» Санте нужен маленький помощник. «

» Я хочу, чтобы ты набейте мой чулок. «

» Я хочу съесть ваше молоко и печенье. «

» У меня есть для вас большой подарок «

» Давай позаботимся о том, чтобы сегодня вечером ты получил что-нибудь из списка желаний. «

» Ваш особенный подарок находится в моей коробке ».

« Ты меня на санях ».

« В этом году я был очень хорош.»

» Покажи мне свой Северный полюс. «

» Чудо на [укажите название улицы]. «

» Облизни мою конфету. «

» Покажи мне эти сахарные сливы. «

» Сегодня вечером я будь настоящим Щелкунчиком ».

« Украшай мои яйца ».

« Хожу в стране чудес оргазма ».

« Настало время быть возбужденным ».

« Давай Скрудж ».

« Сперма, сказали они мне . Parumpum pum pum. «

» Когда я думаю о тебе, я прикасаюсь к своему эльфу. «

» Лучше заверните этот подарок, прежде чем дать его мне.»

» Давайте покачемся вокруг рождественской елки. «

» Это миссис Клаус для вас. «

» Погасите дымоход сегодня вечером. «

» У вас большой чулок «. круг. «

» Санта-Бэби, ОН МАЛЕНЬКИЙ ДА ДА БЭБИ. «

» Детка, на улице холодно, а здесь жарко «.

» Мои друзья зовут меня Прансер, но вы можете звать меня Виксен.