«Парни и девушки после расставания переживают одни и те же периоды?» – Яндекс.Кью

Да.

Расставание — это кризис. Даже если вы ненавидите своего партнера. Единственная ситуация, в которой люди расходятся безболезненно — отсутствие эмоций друг к другу. Во всех остальных случаях все равно будет больно.

Расскажу как на расставание смотрят сексологи.

В случае женщин

Самый болезненный период — после расставания. Длительность — индивидуальна, но обычно не больше 3 месяцев, в самом крайнем случае 6 месяцев. Чаще 1-2 месяца.

В этот период женщина хочет вернуть отношения, тоскует об ушедшей любви, изменении жизни. Это самое опасное или благоприятное (зависит от ситуации) время, для возвращения в отношения, т.к. женщина хочет в них вернуться.

Затем наступает новый период. Женщине становится легко и она готова вступить в новые отношения. И на старые уже не оглядывается.

В случае мужчин

Здесь все точно также, только наоборот.

Сперва — эйфория, радость, может быть даже новые отношения.

А вот потом, тоска по прошлому и желание вернуть эти прошлые отношения.

Думаю расхождение здесь сразу бросается в глаза. И на закономерный вопрос: а почему оно так? Ответ довольно простой — культура и воспитание.

Если женщина не табуирует свои переживания, можеть их прожить и пойти дальше, у мужчин все наоборот. Мужчина до последнего будет делать все, чтобы с переживаниями не столкнуться, но, в конечном счете, он проиграет этот бой и его «накроет».

И этим объясняется появление бывших мужчин в момент, когда у женщины наконец все стало налаживаться и она готова двигаться дальше.

Правда есть еще один важный момент

Вся эта система уже меняется. Как понимаете, подобная периодизация базируется на том, как нас воспитывают. Если женщина не умеет сталкиваться с эмоциями, она будет переживать расставание по «мужскому» типу, и наоборот.

Ну и да, нет никакого «мужского» или «женского» типа переживания расставания. Есть просто ваши эмоции и то, как и когда вы можете с ними столкнуться.

6 вещей, которые нельзя делать после расставания

Начинать новые отношения

Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).

Мстить

Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.

Замыкаться в себе

Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).

Расставание: этапы большого пути | Будь Здорова

На самом деле расставание – это не короткий драматический эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан.

При словах «она от него ушла», «он ее бросил» перед глазами сразу предстает типичная картинка. Она дрожащими руками бросает в чемодан кофточки, приговаривая: «Нет, так больше нельзя». Или он, суровый и разочарованный, грузит в машину коробки с DVD-дисками и захлопывает багажник со словами: «Ну все, с меня хватит».

На самом деле расставание – это не короткий эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан и заявление о расторжении брака. И, кстати, разрывом, девичьей фамилией и костром из фотоальбомов этот процесс не заканчивается.

Зачем и так, и сяк крутить слово «расставание», если люди расходились и будут расходиться, если только в России ежегодно распадается 65% официальных союзов – не говоря уже о гражданских? Что изменится, если понять, что расставание растянуто во времени и мы уходим друг от друга не в момент «последнего разговора», а постепенно? Почему важно осознавать, что расставание – это не единоличное решение, а детище обоих?

Потому что:

Появится понимание: покинутого партнера не просто внезапно и оскорбительно поставили перед фактом финала – нет, он был участником всего процесса и при желании мог влиять на него.

Между героями любовной драмы восстановится баланс ответственности, которая является вещью неприятной и тяжелой настолько, что каждый норовит спихнуть ее на плечи партнера, обвиняя и уличая.

Покинутый партнер перестанет чувствовать себя жертвой обстоятельств и коварства, вернет контроль над своей жизнью и станет в драме полноправным действующим лицом, а не беспомощным созданием, что страдает от злой воли главного героя.

Плюс ко всему, инициатору разрыва достанутся поощрительные призы:

Он окажется избавлен от роли монстра, разрушившего жизнь некогда любимого человека.

У него не будет необходимости оправдываться и обелять себя (что происходит, как правило, за счет очернения бывшего партнера).

Первый этап

Это время разочарования в партнере и обиды на семейную жизнь, которая не оправдала надежд, не удовлетворила, не осчастливила как в сказке.

На первом этапе отчуждения для мужчин характерно следующее поведение:

1. Он перестает заботиться о женщине, либо его забота выглядит как раз и навсегда установившаяся схема.
2. Он не делает попыток ее порадовать.
3. Он перестает оказывать ей эмоциональную поддержку.
4. Жалобы и горькие чувства женщины он отметает, как необоснованные.
5. Он не подкрепляет уверенности женщины в том, что любит ее.

Женщина же ведет себя таким образом:

1. Она фиксируется на его недостатках и раздраженно пытается внести какие-либо усовершенствования.
2. Она перестает испытывать признательность за то, что он для нее делает.
3. Она не одобряет его поведения, его поступков, сомневается в их целесообразности.
4. Она скучает в его обществе и старается проводить время с подругами.
5. Она молчит гораздо больше обычного.

И мужчины, и женщины проявляют удивительное единодушие в том, что все меньше и меньше внимания уделяют супружескому сексу.

Второй этап

Подобные изменения (при определенном умении) можно не замечать долго-долго, убеждая себя в том, что не нужно ставить секс во главу угла. Мало того, многие пары живут в таких условиях годами, испытывая терпение друг друга. Но у одного из партнеров дефицит тепла накапливается быстрее, и расставание переходит в стадию номер два.

Общие приметы:

1. Секс все активнее игнорируется обоими партнерами – вплоть до полного исчезновения и наименования его словом «глупости». Поцелуи в губы и иные нежные места также переходят в разряд глупостей.
2. Все больше времени один из супругов норовит проводить отдельно: для этого годятся любые предлоги – от переговоров до невесть откуда взявшихся одноклассников, истомившихся без общения.
3. Ваши графики сна-бодрствования-развлечений-принятия пищи странным образом перестают совпадать.
4. Будущий инициатор расставания запрещает партнеру прикасаться к его сотовому, мотивируя это потребностью в личном пространстве.
5. Один из супругов начинает засиживаться в сети, причем при приближении второй половины все открытые окна немедленно сворачиваются.

Женщины:

1. На данной стадии женщина много плачет, но о причинах не сообщает.
2. Ряд женщин начинает выпивать чаще и больше обычного.
3. Женщину начинают раздражать бытовые привычки партнера: некоторые не могут смотреть, как некогда любимый мужчина ест, другие – как он бреется.

Мужчины:

1. У мужчин случаются внезапные и частые вспышки гнева.
2. Мужчина может вести себя вызывающе, но от выяснения отношений уклоняется.
3. Мужчина начинает придираться к женщине, часто споры из-за бытовых мелочей перерастают в бурные скандалы.

Третий этап

Затем в отношениях наступает период острого эмоционально-физического голодания, который и заканчивается разрывом отношений, поиском новых партнеров, проклятиями, разъездом и депрессиями.

Статистика разводов говорит о том, что в 60% случаев инициатором развода выступает жена. Этому есть несколько причин:

1. Ролевые перегрузки в семье и на работе приводят к тому, что женщина смело берет на себя ответственность, чтобы разрешить калечащую ее ситуацию.
2. Особенность женской психологии состоит в том, что «женщины обычно прекращают сексуальные отношения с мужчиной, которого они больше не любят, и устанавливают строгую границу между старой любовью и новой».
3. Мужчина всячески подталкивает женщину к тому, чтобы именно она стала инициатором разрыва.

Осторожно: Мужчина из пункта №3

Мужчина из пункта №3 будет изводить бывшую любимую самыми изуверскими способами: хамить, врать, исчезать, иногда – каяться, упрекать, изменять – но решительного шага не сделает, полагаясь на инициативу женщины. Что им движет?

Мотив первый. Это странно, но мужчина из пункта№3 консерватор. Он ничего не хочет менять, однако существующий порядок вещей ему невмоготу.

Мотив второй. В связи с хронической инфантильностью он не может взваливать на себя ответственность, не может разобраться в своих желаниях и будет метаться до тех пор, пока женщина не положит этому конец.

Мотив третий. Самый трогательный и довольно популярный. Мужчина не хочет унижать и обижать женщину тем, что он больше ее не любит, и предпочитает довести ее до такого состояния, чтобы она ушла сама. В такое милосердие сложно поверить, однако оно существует.

Четвертый этап

Если в момент острого кризиса и мужчины, и женщины ведут себя согласно своим индивидуальным

психологическим особенностям, то состояние, наступающее после развода, уже можно свести к некоторым цифрам.

Для женщин особенно тяжелым является первый год после расставания. Каждая четвертая женщина обращается за помощью к психологу, около 50% страдают депрессией.

Мужчины также испытывают чувство подавленности, разочарования, одиночества, злоупотребляют алкоголем, отмечают снижение интереса к сексу и к профессиональной деятельности – эти симптомы усиливаются к середине второго года и носят название «синдрома семнадцатого месяца».

Итого…

Пока мы не осознаем, что происходит, мы ничего не видим и ни за что не отвечаем. Пока что мы можем ни о чем не волноваться, но это спокойствие взято взаймы у будущего, причем под грабительские проценты.

Однако случается то, что должно случиться. И чем меньше мы осознавали серьезность проблемы, тем это будет для нас неожиданнее.

Самое печальное – неожиданный разрыв помешает в дальнейших отношениях: сделает нас пугливыми и слабыми. В прошлый раз «как-то так получилось», что нас обманули, бросили, оскорбили. Как и почему это произошло — нам непонятно. Так откуда гарантия, что и в этот раз не обманут?

Если же включить осознание на ранних стадиях разрыва (на стадии «отдаления»), то это не значит, что ситуация исправится в одночасье. Но произойдет главное – вы скажете всем — себе, ей, ему, обстоятельствам: «Эй, я тоже есть! Про меня не забыли? У меня есть мои желания, страхи, надежды, сомнения. Давайте-ка меня учитывать, у меня спрашивать, меня слушать и пытаться понять».

И дальше может произойти все, что угодно. И болезненный разрыв в том числе. Но это будет факт вашей биографии, этап вашей жизни, после которого можно двигаться дальше, а не сидеть и мучительно ломать голову: «Как же так могло получиться?».

Типы поведение девушек после расставания

В этом видео мы поговорим о том, каких действий ждать от девушки или жены после расставания с тобою. Это касается и собственно того, как она будет жить дальше, и общения с тобою, и с другими мужчинами. А в конце я расскажу очень познавательную историю из личной практики, которая произошла с одним моим клиентом и надеюсь благодаря этой истории ты не допустишь ошибку, которая тебе будет стоить нескольких лет потраченных впустую. Итак, она рассталась с тобою. Возможно вы еще живете вместе, но лишь как соседи. Как же она видит ваши отношения в дальнейшем? Есть два варианта.

Первый – это она решила взять паузу, чтобы разобраться в себе и понять, стоит ли продолжать ваши отношения или нет. Второй вариант – это она решила порвать с тобою окончательно и начать свою личную жизнь с чистого листа. Без тебя. И большинство клиентов, которые обращаются ко мне ошибочно думают, что нельзя терять время и нужно доказать, что именно ты достоин ее, или предпринять какие-то действия, чтобы она поняла, что ты именно тот, кто ей нужен. Конечно же эти действия приводят к тому, что она отдаляется еще больше. Она ушла потому, что не видит будущего с тобою, потому, что ты потерял для нее привлекательность, как мужчина. А когда ты начинаешь пытаться вернуть ее при помощи подарков или каких-то логических доводов, ты еще больше подтверждаешь свою зависимость от нее, и она все больше убеждается в том, что правильно поступила, когда ушла от тебя.

Поэтому на консультациях моя первая задача, это остановить клиента от необдуманных поступков, чтобы не усугубить ситуацию еще больше и составить грамотный план действий. Но вернемся к тому, что же она будет делать после расставания с тобою. Она может уйти вникуда, а может к другому мужчине. Если она ушла в никуда, то первое время она будет адаптироваться к новой жизни. Будет она искать другого мужчину или нет, зависит от многих факторов, может она настолько устала от отношений, что хочет просто отдохнуть от всего этого, может она настолько закружена текущими делами, что на личную жизнь у нее просто нет времени. Это к вопросу о том, что многие советчики говорят, что женщины уходят только к другому мужчине. Нет это далеко не так. Если она и будет кого-то искать, то это вряд ли будет какой-то очень активный процесс. И связано это с удовлетворением ее текущих потребностей. Допустим у нее нет средств к существованию, а работать не хочется, значит надо искать спонсора или, нужен секс – надо искать любовника и так далее.

Еще раз поясню этот момент, она активно будет искать другого мужчину, если он нужен ей для удовлетворения ее текущих потребностей. Если все потребности будут удовлетворены, то либо она никого искать не будет, либо это все будет происходить в вялотекущем режиме. Да, вполне возможно, что она будет ходить на свидания. Но по своему опыту могу сказать, что достойного мужчину женщине найти очень непросто. А я вел тренинги у женщин, и они мне рассказывали секреты, которые не раскрывают своим мужьям и парням. Любовника найти легко, а вот того, с кем можно построить семью, крайне тяжело. Особенно если у нее есть ребенок. Если она и найдет кого-то, то скорее всего это будет временный вариант, чтобы под боком был мужчина, который сможет оказать поддержку в трудную минуту.

И вот на этом моменте остановимся отдельно. Если ты еще не осознал, что модель возврата девушки или жены, когда ты поступками пытаешься ей что-то доказать не работает. Будь готов к тому, что она может попытаться усидеть на двух стульях и тебя использовать для достижениях своих сиюминутных целей, и с другим мужчиной при этом общаться. На консультациях часто приходится сталкиваться с такой ситуацией, что женщина уходит от клиента, они общаются как друзья, никакого интима у них нет и она постоянно его о чем-то просит. Дать н-ную сумму денег, подвезти куда-то, съездить и купить ей что-то. В надежде на то, что еще немного, и она вернется к нему, мужчина выполняет все эти просьбы. В действительности же все наоборот, она начинает воспринимать его, как мальчика на побегушках и ни о каком возврате даже не думает. При этом часто бывает так, что у нее есть еще кто-то, кто выполняет те же функции.

Поэтому если ты что-то делаешь для возврата бывшей девушки или жены, то используй принцип зеркала – если ты что-то сделал для нее, то она тоже что-то должна сделать для тебя. Допустим ты помог ей поменять резину, а она за это она приготовила обед. Если же она постоянно тебя о чем-то просит и ничего не делает взамен, то веди себя с ней, как с наглым другом. Один раз помоги, а на следующий раз уже откажи, сославшись, допустим на занятость. Если же она ушла у другому и у них все серьезно, то тут все просто. На первом этапе она будет увлечена новыми отношениями и полностью погрузится в них. Особенно на стадии конфетно-букетного периода.

И какие-либо действия по ее возврату только усугубят ситуацию. А дальше либо их отношения перейдут на следующую стадию, и они поженятся, либо у них наступит кризис, и они расстанутся. В любом случае нужно ждать, и изредка переписываться по-дружески. Как правило, такой возврат занимает много времени и сил. Ведь нужно дождаться, пока в их отношениях наступит кризис и только после этого приступать к восстановлению общения. Вообще я рекомендую задуматься над тем, а стоит ли пытаться вернуть ее, если она с другим и у них все серьезно. Может проще забыть ее и найти другую? Итак, как она будет жить без тебя, мы обсудили, теперь давай обсудим какие действия ждать по отношению к тебе?

Сначала она будет присматриваться к тебе и определяться, в каком формате она готова общаться с тобою в дальнейшем. В любом случае по отношению к тебе накопился определенный негатив, и все попытки быстро убрать этот негатив успехом не увенчаются. Возможно она будет выливать на тебя негатив, который остался от ваших отношений. Возможно она будет пытаться записать тебя в роль спонсора, который ей будет регулярно помогать. И вот тут и нужно показывать свои доминантные черты. И не скатываться до попыток снискать ее одобрения, уговоров, сцен ревности и скандалов. Дай ей просто отдохнуть, или поддерживай общение в дружеском формате без излишней навящевости, а если она будет негативить, то вообще пропади на время. И вот когда она увидит, как ты развиваешься,как у тебя в жизни все хорошо и без нее, увидит, что ты действительно преобразился. Вот тогда она попытается наладить общение.

А если ты еще и поиграешь с нею. Покажешь, что не очень-то тебе это и нужно, то тогда ее интерес к тебе станет еще сильнее. И тогда она поймет, что именно ты доминируешь в вашем общении, и она сильно ошиблась, когда ушла от тебя. То есть чтобы она вернулась, нужно не что-то ей доказывать, а менять роли в игре, чтобы она оказалась в позиции нуждающейся, а не ты. Еще раз повторюсь, не жди от нее сразу же после расставания, каких-то активных действий по сближению. На первом этапе она будет обустраивать свою жизнь без тебя. И вот в это время тебе нужно спровоцировать ее на желание сблизиться. Показать свою независимость и внутреннюю силу. Звучит сложно? Но на самом деле все происходит намного проще чем кажется, и в своей работе я регулярно сталкиваюсь с такими ситуациями. Что вот она была холодная, а проходит всего две-три недели, и она уже сама пишет и звонит.

Важно побороть это желание, позвонить ей и попытаться что-то объяснить или доказать. Твоя сила именно в мудрости и самодостаточности. В заключение хочу рассказать тебе историю одного моего клиента. Классическая ситуация. Встречались чуть меньше года, он любил, а она позволяла себя любить. И вот в один прекрасный момент она сказала, что больше не любит и ушла. Цветы на работу, любовные смс естественно не помогли. И тогда он посмотрел мое видео, записался на консультацию, и мы начали работать. Через три недели после расставания девушка моего клиента сама начала выходить на связь. Но делала она это достаточно странно, то она писала ему по несколько раз в день, то пропадала на два-три дня. И это для меня был очень важный звонок.

Почему она так делала? Правильно, потому что на горизонте был другой мужчина, к которому она и ушла. Как выяснилось потом, это был ее бывший, с которым она встречалась еще до отношений с моим клиентом. У нее еще остались чувства к бывшему, и поэтому она так легко бросила моего клиента. Но этот бывший быстро потерял к девушке интерес и начались качели. То он выходил с нею на связь, то пропадал. А мой клиент был запасным аэродромом. Этим и обусловлены перерывы в несколько дней в переписке. Конечно же ты назовёшь моего клиента аленем, впрочем, он и сам так себя потом назвал. Но вернемся к его истории. Дело закончилось тем, что девушка, окончательно рассталась со своим бывшим, мы ее раскачали по эмоциям, она начала названивать моему клиенту и даже призналась ему в любви. Но сейчас мы подходим к самому важному моменту истории. Когда возврат девушки был делом техники, я задал вопрос клиенту, а готов ли ты ее принять, после того, как она так легко ушла от тебя, и использовала в роли запасного аэродрома.

Он ответил, что не готов. И хочет начать новую жизнь, с чистого листа. Мне было важно, чтобы это было не навязанное мною решение, а именно его выбор. Ведь каждый сам выбирает свою судьбу, и мой клиент сделал такой выбор, и я полностью его поддержал. Сейчас он счастлив с другой девушкой, и строит отношения совсем по-другому. В этих отношениях он продолжает оставаться собою и считаться со своими желаниями. И что естественно, новая девушка ценит, любит и уважает его. Какая мораль данной истории. Следи за поведением девушки. Если видишь какие-то странности в ее поведении, допустим она то появляется, то пропадает, то задумайся над тем, почему так происходит. Скорее всего это связано с другим мужчиной.

Вообще признаков того, что она тебе изменяет достаточно много, и я расскажу о них в одном из следующих видео. Еще один вывод из истории моего клиента – это если после относительно небольшого периода отношений с тобою, как правило меньше года, она уходит к бывшему, в которого была влюблена до отношений с тобою, то есть большая вероятность, что ты был всего лишь временным вариантом, чтобы забыть прошлую любовь. Поэтому я не советую начинать отношения с девушками, которые только что расстались с любовью всей своей жизни. И конечно же помни, что если ты постоянно ищешь одобрения своей девушки и постоянно ей показываешь, как сильно ее любишь, а она практически нечего не дает в замен, то ваши отношения быстро зайдут в тупик. Впрочем, надеюсь, что в твоих отношениях такого не случится. Подписывайся на мой канал, ставь лайк, я буду очень тебе за это благодарен. Если остались вопросы — записывайся на консультацию ко мне, и до встречи в моих новых видео.

Разрыв отношений можно предсказать по постам в соцсетях

Есть такое кинематографическое клише: влюблённая пара выясняет отношения, в какой-то момент проскальзывает фраза «ты слишком сильно изменился/изменилась», и в итоге мы видим на экране драматичное расставание. Как оказалось, некоторые изменения происходят даже в языке, который мы используем для общения с когда-то любимым человеком.

Хотя жизнь далека от кино, психологи из Техасского университета в Остине обнаружили, что особые маячки могут указывать на будущее расставание ещё до того, как люди сами поймут, что их отношения закончились.

Любопытная научная работа впервые описывает разрыв романтических отношений и их реальную продолжительность, основываясь на методах компьютерной лингвистики.

В ходе работы учёные провели анализ более чем миллиона постов, опубликованных 6 800 пользователями социальных сетей. Они изучили публикации, сделанные ими за год до и через год после сообщения о расставании. В результате они выявили устойчивые изменения в лексиконе этих людей, которые начали проявляться примерно за три месяца до печального для пары события и сохранялись до полугода после.

При этом языковые «маячки» появлялись в речи людей заранее и вне зависимости о того, кто был инициатором расставания. Речь обоих партнёров становилась более субъективной и неформальной, что может говорить о снижении критического мышления. Они чаще использовали местоимения «я» и «мы» и всячески давали понять, что заняты сложными размышлениями о жизни и не только.

«Всё это – признаки того, что человек проводит непростую мыслительную работу. Он думает и прорабатывает что-то внутри, концентрируясь больше на самом себе, – поясняет ведущий автор исследования Сара Сераж (Sarah Seraj), кандидат психологических наук Техасского университета. – Иногда частое употребление слова «я» связывают с депрессией. В этом состоянии люди обычно замыкаются в себе и попросту не могут сопереживать другим».

Эти речевые особенности проявлялись у людей особенно отчётливо в день расставания и сохранялись на протяжении ещё шести месяцев после, даже во время обсуждения посторонних тем в других сообществах.

Однако некоторые люди продолжали использовать «язык расставания» в течение целого года после разрыва отношений. Исследователи обратили внимание, что такие пользователи месяцами «зависали» на форумах, посвящённых неудачным отношениям, снова и снова пересказывая свою печальную историю, что, предположительно, мешало им полностью пережить расставание с партнёром.

Учёные сравнили эти данные с информацией о людях, переживающих развод или другие потрясения, и заметили похожие изменения в речи других «пострадавших». Правда, они не проявлялись, когда те обсуждали другие темы.

Отметим, что данная научная работа вовсе не призывает тут же бросаться искать в словах любимого человека «подвох». Ведь исследование касается англоязычного сегмента интернета. А значит, его результаты нельзя напрямую переносить на русский язык. Для начала похожие работы должны провести российские лингвисты и психологи, понимающие особенности «информационной почвы» России.

Статья с результатами исследования была опубликована в издании Proceedings of the National Academy of Sciences.

Ранее Вести.Ru писали о нескольких способах понять, что пора заканчивать отношения, а также о том, чем праздники оказались опасны для семейного благополучия.

7 вещей, которые люди узнают только после расставания

Вряд ли на свете найдется человек, который в свое время не прошел через тернистый путь разрыва отношений. Руководитель брачного агентства Тэмсин Федэл не исключение. За ее спиной болезненный развод и поиск нового смысла в жизни. В своей книге «Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода» она рассказала обо всех открытиях, которые поджидают на этой дороге.

Мы в AdMe.ru решили поделиться с вами наблюдениями Тэмсин, ведь есть много важных вещей, понимание которых приходит к человеку именно после расставания. С их помощью в будущем можно построить длительные и гармоничные отношения. А также расскажем, чего лучше не делать.

1. Мир не рухнул и не собирается этого делать

Поначалу вы будете себя жалеть, страдать, вспоминать славные былые времена, изливать душу подругам и друзьям. И бессонные ночи у вас будут, и кусок в горло не полезет. Но обязательно наступит тот момент, когда вы скажете себе: «Хватит!» — и будете двигаться дальше.

Тэмсин считает, что первые 90 дней после расставания самые тяжелые, и называет их «режимом выживания». Она советует не торопиться, а оглянуться вокруг, избавиться от тех вещей, которые угнетают, а также уделить внимание своей внешности и здоровью.

2. Вы мало что знали о самом себе

В отношениях вы могли настолько сильно раствориться в своем партнере, что отказались от себя и своего «я». Вспомните, как вы проводили время, чем занимались на выходных, куда ездили в отпуск — всегда ли вы хотели именно этого или порой шли на компромисс и уступали, не желая огорчить партнера?

Пришло время выяснить, что же нравится лично вам. Может оказаться, что вы совсем не в восторге от дизайна вашей квартиры, терпеть не можете готовить ужин из трех блюд, а каждый год, катаясь на лыжах в Альпах, втайне мечтали о море.

3. Ешь, молись, отключайся

Не у всех есть возможность отправиться в путешествие, как героиня Джулии Робертс из фильма «Ешь, молись, люби». Впрочем, пробовать новую кухню или медитировать вы можете и в родном городе. Тэмсин также советует «отключаться» — хотя бы на час убрать от себя все гаджеты и просто посидеть в тишине. Это даст вам возможность отдышаться и осмотреться, а также понять, что вы готовы, а что не готовы принять от будущего.

Возможно, не стоит поступать так радикально, как героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Дьявол носит Prada», и выбрасывать телефон в фонтан, но то, что это помогло ей почувствовать себя свободной, — несомненный факт.

4. Лучше быть одному, чем одиноким в паре

Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за отношения, — боязнь одиночества. Перспектива одному ходить в кино, ужинать в кафе и проводить выходные смущает, угнетает и повергает в ужас. На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько остаться наедине со своими мыслями и чувствами.

Быть одному — совсем не то же, что быть одиноким, и это не болезнь, от которой нужно лечиться, а возможность лучше узнать самого себя да и попросту делать все, что вам хочется, здесь и сейчас. Помните героиню Киры Найтли из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке»? Поспешив связать себя узами брака, она так и не стала счастливой, втайне мечтая о другом. Кто знает, какая судьба ждет такие отношения?

5. Единственный путь к «и жили они долго и счастливо» — «будь счастлив сам с собой»

Эллен Берстин однажды сказала: «Какой приятный сюрприз — обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество». Важно знать, кому можно довериться, но не менее важно доверять самому себе. Проговорите вслух свои переживания — это снизит активность в областях мозга, ответственных за восприятие боли.

Не получится найти «своего человека», если вы «сам не свой». Прежде чем искать нового партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности. В фильме «Всегда говори „да“» герой Джима Керри обрел свое счастье только тогда, когда разобрался в себе и своей жизни.

6. Чтобы найти «того самого», надо сначала отпустить «не того»

Путь пройден, когда достигнута цель. Это касается и отношений. Двое людей встречаются и что-то постигают вместе, они учатся друг у друга, одновременно являясь и учителями. А когда урок заканчивается, отношения исчерпывают себя. И хотя этот момент почти всегда связан с печалью, такова цена пропуска на следующий уровень духовного развития.

Поставьте точку в предыдущих отношениях, прежде чем бросаться в очередную любовную авантюру с головой. Иначе новый партнер просто не найдет для себя места в вашей жизни. Порой нужно сжечь все мосты и полностью сменить обстановку, как героиня Камерон Диас в фильме «Отпуск по обмену», чтобы быть готовой снова открыть свое сердце.

7. Перед вами открыты все дороги

Как пел Майкл Джексон, «если хочешь изменить мир к лучшему, посмотри на себя и начни меняться». Возможно, до встречи с вашим любимым человеком вы строили какие-то планы, о чем-то мечтали, но совместная жизнь заставила вас пересмотреть свои приоритеты. Теперь вас ничего не ограничивает, вы можете смело воплощать свои мечты в реальность.

Бонус: 5 главных ошибок, которые мы совершаем после расставания

Многие из нас совершали странные поступки вовсе не из-за остатков чувства к бывшему партнеру, а просто потому, что хотели сделать хоть что-нибудь, лишь бы не стоять на месте и не вариться в соку собственных горьких воспоминаний. Вот самые частые ошибки:

• Превращать точку в многоточие: еще одна СМС, самый последний разговор, окончательный аргумент. Нет, нет и еще раз нет!
• Отправляться в постель к первому встречному, доказывая, что есть еще порох в пороховницах.
• Жалеть себя на публике, заливаясь горькими слезами и причитаниями в духе «Все мужики одинаковые» и «Некому будет стакан воды подать».
• Следить за бывшим в социальных сетях, а еще хуже — в повседневной жизни.
• Мстить партнеру всеми возможными способами и запугивать его новую пассию, как героиня Умы Турман в фильме «Моя супербывшая».

В любом случае стоит помнить, что расставание — это не приговор, а возможность сделать выводы, поблагодарить за счастливые дни и двигаться дальше. Был ли у вас когда-либо опыт отношений, которые закончились разрывом не по вашему желанию? Что вы могли бы посоветовать тем людям, которые сейчас переживают именно этот момент?

Что чувствует девушка после расставания с парнем?

Далеко не каждая любовь — даже очень сильная — переходит в итоге в сколь-нибудь долгосрочные отношения, а то и пресловутые сказочные «долго и счастливо», знаменующиеся обычно свадебными колоколами. Множеству пар вместо дальнейшего совместного существования приходится расставаться, и трудно предсказать, как именно это скажется на их душевном состоянии: к примеру, женщина после разрыва может сильно радоваться или наоборот — впасть в жесточайшую депрессию.

Впрочем, какие эмоции ни выдавала бы «на гора» представительница прекрасного пола, порой они серьезно разнятся с тем, что чувствует девушка после расставания на самом деле. Многие дамы, воспитанные так, что нельзя ни при каком раскладе выдавать истинных собственных чувств окружающим, попадая в подобные ситуации, внешне храбрятся, а в душе ощущают полнейший раздрай и непонимание, как продолжать свое существование без любимого.

Впрочем, говоря о том, каковы чувства девушки после расставания, нельзя не принимать в расчет целый ряд конкретных обстоятельств, из которых складываются те или иные любовные отношения, а также столь существенные факторы, как характер самой женщины и ее отношение к жизни и любви. Потому нельзя считать, что, выдавая после разрыва с бой-френдом или супругом радостные эмоции, дама лицемерит или храбрится — в некоторых случаях действительно ничего, кроме бесконечного облегчения, она не ощущает.

В этой связи важно упомянуть тот факт, что некоторые девушки иногда заводят романы с кем-нибудь отнюдь не из-за сильной влюбленности, а по абсолютно другим причинам — к примеру, чтобы не быть одной и не испытывать на себе отношение окружающих к одинокой как к некоей «ущербной». Потому и может она согласиться стать возлюбленной кого-либо из особенно настойчивых ухажеров, но счастье такой выбор приносит далеко не всегда, ведь отношения, не основанные на чувствах, со временем начинают сильно тяготить. Положение девушки становится — пусть внешне и выглядит благополучным — столь незавидным, что не спасает его ни наличие у кавалера материального достатка и множества других «бонусов». Однако вырваться из, по сути, ненужного любовного романа такой даме мешает либо собственная нерешительность, либо искреннее нежелание кардинальных перемен в жизни — вот и продолжают существовать «по инерции», во внешней оболочке благополучного союза.

Похожая ситуация порой наблюдается и в тех любовных отношениях, в которых изначально были чувства со стороны обоих партнеров, но или же они были недостаточно сильными, или люди не предпринимали усилий для их сохранения и приумножения.

При таком status quo женщина подспудно мечтает об освобождении от мужчины, рядом с которым существование жизнь становится все более тяжкой и безрадостной. Потому, когда какие-либо обстоятельства, в том числе собственное волевое решение ее кавалера приводят к разрыву, девушка ничего, кроме искреннего облегчения и счастья освобождения не способна испытывать. Хотя порой она считает нужным напустить на себя грустный вид во избежание осуждения окружающими, в душе эта дама радуется потому, что теперь-то у нее есть возможность обретения искренней любви уже с кем-то другим — и даже перспектива искать такую любовь (возможно, даже долго) ее не страшит.

Конечно, вышеописанный вариант — лишь один из множества возможных, и в нем рассказано о наиболее благоприятной для девушки ситуации, когда разрыв отношений оказывается для нее фактически безболезненным. Если же любовь в ней жива, а кавалер почему-то считает нужным закончить их роман, даме — в особенности не предвидевшей подобный исход — приходится проходить все этапы переживаний, сильно напоминающих страдания при потере кого-то дорогого сердцу по причине смерти.

Сперва женщина впадает в некий ступор: случившееся оказывается выше ее понимания, и верится в разрыв отношений с трудом — до мозга и сердца произошедшее пока не доходит. При осознании же факта расставания с возлюбленным девушка переходит на вторую стадию — слез и прочих сильных эмоциональных проявлений, когда в том числе она может начать мысленно или вслух обвинять бывшего в пассивности по части сохранения их любви. Третья стадия таких переживаний — «торговля»: дама пытается определить для себя сроки, когда ее экс-возлюбленный вернется к ней, или даже умолять его сделать это взамен на какие-либо уступки с ее стороны. Четвертым этапом становится депрессия девушки, выйти из которой самостоятельно ей зачастую оказывается трудно — особенно при отсутствии поддержки близких.

Нельзя сразу после расставания с одним мужчиной, которого данная девушка все еще искренне любит (или, как минимум, так считает) пытаться завести новые любовные отношения: ничего, кроме негативных эмоций, «клин клином» не приносит.

Таким образом, чувства после завершения любовных отношений девушка может испытывать различные — от облегчения до депрессии, и во втором случае ей потребуется поддержка близких или даже профессионального психолога.

Наука о разрыве. 10 исследований, которые отфильтровывают шум… | Оскар Кокол

В 1998 году исследователи из Университета Иллинойса (источник) опросили 182 студента колледжа, которые недавно пережили разрыв в прошлом году, чтобы выяснить, какие факторы делают разрыв болезненным. Сначала они задавали участникам вопросы о себе, затем об их отношениях и, наконец, о том, насколько они расстроены сразу после разрыва. Они пришли к следующим выводам.

• Уровень приверженности, удовлетворения и продолжительность отношений сильно влияют на то, насколько вы расстроены после разрыва. Ага.
• Если после разрыва вы думаете, что приложили больше усилий, чтобы завязать отношения, вам станет хуже.
• Мысль о том, что ваш бывший собирается дать отпор сразу, заставит вас почувствовать себя хуже.

Вопрос о том, на кого больше влияет разрыв — на мужчин или женщин, — стал предметом научных дискуссий с момента выхода первой статьи, опубликованной на эту тему в 1976 году (источник).Это говорит о том, что мужчины меньше страдают от расставаний. Это, однако, подверглось сомнению в серии исследований 1990-х годов, которые утверждали, что нет существенной разницы между мужчинами и женщинами с точки зрения серьезности негативных чувств после разрыва (источник, источник и источник).

Затем, в 2015 году, британские исследователи провели онлайн-исследование (источник) 5705 человек из 96 стран, которые, в отличие от других исследований, были , а не только , студентами колледжа и , а не только в гетеросексуальных отношениях.Результаты очень захватывающие.

• 75% участников пережили более одного разрыва отношений. Так что не волнуйтесь, вы не одиноки.
• После разрыва женщины испытали более серьезные негативные эмоциональные (например, гнев, беспокойство, страх) и физические (например, проблемы с питанием, бессонницу, увеличение или уменьшение веса) симптомы, чем мужчины.
• Женщины чаще мужчин инициируют разрыв.
• Самой частой причиной разрыва было «отсутствие связи». Это было в два раза чаще, чем «неверность», которая в этом исследовании стала последней причиной разрыва отношений.

Или, по крайней мере, знайте, почему вы или ваш бывший хотите оставаться рядом. Ученые из Оклендского университета спросили 513 участников о дружбе после отношений и мотивах, стоящих за ними (источник). Ответы были сгруппированы в 186 утверждений, которые были сгруппированы. Утверждения могут варьироваться от понятных (например, « Я наслаждался их компанией», ) до тех, которые казались неуместными (например, « Я хотел саботировать их шансы на новые отношения» ). участники прошли личностный тест.Вот что они узнали.

• Наиболее частые причины для того, чтобы оставаться друзьями с бывшим партнером, были связаны с надежностью и сентиментальностью ( «Они были отличными слушателями», ), затем прагматизмом ( «У них было много денег», ), а затем продолжающимся романтическим влечением ( «Я все еще испытывал к ним чувства» ).
• Участники, чья личность получила высокие оценки в «Темной триаде» (нарциссизм, манипуляция и психопатия), больше интересовались прагматизмом и легким доступом к сексу, чтобы оставаться друзьями с бывшим.
• Мужчины с большей вероятностью поддерживали дружбу после отношений для облегчения доступа к сексу и прагматизма.

Вот почему так плохо. В этом исследовании исследователи выбрали девять женщин, которые недавно пережили разрыв (источник). Каждой из них сделали снимок мозга с помощью фМРТ в реальном времени, когда она думала о своем бывшем. Например, один субъект сообщил, что размышлял над мыслью : «Мы провели вместе 7 лет, но это не привело к браку» . Довольно сурово, да? Но все это во имя расширения кругозора знаний.Вывод был следующий.

• Мысли о бывшем после разрыва активируют задних отделов мозга , которые отвечают за чувство острого горя.

Другое исследование с использованием сканирования мозга (источник). На этот раз о 10 женщинах и 5 мужчинах, которые были отвергнуты их партнером, но все еще чувствовали, что они «влюблены». Звучит знакомо? В сканере им было высвечено изображение их бывшего, в то время как исследователи записали, какие части мозга активировались.Те, кто утверждает, что любовь — это наркотик, могут быть правы, если у них на уме это исследование.

• Соответственно, активированных областей были аналогичны тем, которые активировались во время тяги к кокаину, объясняют навязчивое поведение, которое сопровождается отказом в любви.
• Другие активированные области включали те, которые наблюдались в исследованиях денежных вознаграждений.

В этом исследовании (источник) исследователи разделили 72 участника мужского и женского пола на две группы.Первая группа должна была написать 20 минут в течение двух недель о своих самых глубоких мыслях и чувствах по поводу своих прошлых отношений. Пример темы для членов этой группы: «Запишите события и факторы, которые, по вашему мнению, привели к вашему разрыву, и о самом разрыве».

Второй группе также было предложено написать в течение 20 минут. за одно и то же время, но на темы, не связанные с отношениями. Например, по теме «Должны ли университеты продвигать материалы о« безопасном сексе »?»

Были получены следующие результаты.

• Те, кто писал в дневнике об отношениях, меньше обижались на бывшего, меньше заботились о бывшем и меньше чувствовали себя виноватыми из-за разрыва.
• Те, кто вел дневник, испытывали менее навязчивые мысли, связанные с бывшим.

Чаще всего вы знаете, что отношения плохи до момента их окончания. В этот момент кажется, что все в вашем бывшем, что раньше вас неправильно третировало, исчезает. Вместо этого отношения начинают казаться лучшим, что когда-либо случалось с вами.Так бесполезно.

После разрыва вы лишены наркотика (любви бывшего партнера), но у вас много поддельного уличного крэка в виде воспоминаний. Вот почему вы пытаетесь утолить свою жажду хорошими воспоминаниями и игнорируете плохие.

Вот почему Рэйчел Бреннер задала очень важный вопрос в своей магистерской диссертации (источник): что бы произошло, если бы вы целенаправленно заговорили со своим бывшим? Конечно, не в его лицо. Но в форме выразительного письма.

Она попросила 225 участников, которые пережили разрыв за последние 12 месяцев, написать 10 минут на тему, которую она предложила. Темы включали написание положительно о бывшем , отрицательное написание о бывшем и случайную, не связанную тему о дружбе. Затем она раздала участникам несколько анкет, чтобы оценить, как они себя чувствуют. В заключение она сделала следующее.

• Написание негативных воспоминаний о взаимоотношениях может ускорить продвижение вперед.
• Написание положительных воспоминаний из отношений может замедлить движение. Просто просто.

Исследования показывают, что продолжение личного контакта с бывшим партнером замедлит эмоциональное восстановление. Но как насчет контакта в Facebook? Анализ данных 464 участников показывает, что любые онлайн-контакты бесполезны. Даже при том, что оставаться друзьями на Facebook с бывшим может быть лучше, чем полностью их удалить (источник).

• Частое наблюдение за страницей бывшего в Facebook и списком друзей (даже если они не являются друзьями) ассоциируется с большим стрессом, большим количеством негативных чувств и сексуального влечения к бывшему, а также с меньшим личностным ростом.
• Вопреки ожиданиям, отказ от подписки, но сохранение друзей в Facebook с бывшим ассоциировался с более низкими негативными чувствами, сексуальным желанием и тоской.
• Оффлайн-контакт в Facebook замедлял выздоровление, как и личный контакт.

Психологи из Университета Карнеги-Меллона завершили самое творческое исследование расставаний, которое я видел (источник). Они нашли 69 новичков в отношениях, которые были счастливы в любви, и спросили их, насколько они были бы несчастны, если бы их отношения закончились.Затем они спросили, насколько они будут несчастны через 2, 6 и 10 недель после потенциального разрыва отношений?

И они стали ждать.

Каждые две недели исследователи проверяли, закончились ли отношения. Для 26 незадачливых участников отношения закончились, и это была группа, которая в первую очередь интересовала исследователей.

Участников спросили через 2, 6 и 10 недель после разрыва, насколько они расстроены. Результаты очень захватывающие.

• Уровень дистресса, о котором было сообщено сразу после разрыва, был ниже, чем предполагалось во время отношений.Фактически, реальный дистресс через 2 недели после разрыва был ниже, чем прогнозируемый дистресс через 10 недель после разрыва!
• Участники были правы, когда предсказывали, «сколько времени им понадобится, чтобы забыть кого-то».
• Те, кто испытал наивысший уровень стресса в исследовании, были больше влюблены в своих бывших партнеров, считали, что они менее вероятно начнут новые отношения, и играли меньшую роль в их прекращении.

Расставания — это шанс начать вашу жизнь в позитивном направлении, и исследования подтверждают это! В 2007 году 155 студентам, которые пережили разрыв отношений за предыдущие 6 месяцев, раздали анкету, в которой содержались различные способы измерения психологического роста (источник).В конце концов, разрыв — отличный способ стать лучше!

• Расставания способствуют потере себя (все эти негативные мысли о чувстве потерянности), что помогает вам заново открыть себя.
• Конец некачественных отношений часто ассоциируется с личностным ростом после разрыва отношений.
• В долгосрочной перспективе расставания вызывают положительные эмоции и чувство облегчения.

Мужчина против женщины после разрыва — 8 основных отличий

Расставания никогда не бывают приятными.Мучение, боль, слезы, бессонные ночи, моменты переедания и питья — все это указывает на то, что ваше сердце находится в состоянии мучений. Однако, если вы проанализируете реакцию мужчины и женщины после разрыва, вы увидите заметные различия в том, как оба пола реагируют на разбитое сердце.

Дело не в том, что один чувствует эмоциональную боль больше, чем другой. В конце концов, невозможно количественно оценить степень боли, которую испытывает человек, когда его сердце разбито. Разница между мужчиной и женщиной после разрыва заключается в том, как проявляется эта боль.

Вы когда-нибудь пытались расшифровать женское поведение после разрыва и задавались вопросом, почему она, кажется, так быстро отстранилась? Или потеряли душевное спокойствие из-за того, почему он так далек? Мы здесь с ответами.

Мужчина против женщины после разрыва — 8 основных отличий

Расставания всегда оставляют после себя некоторую степень опустошения. Это в первую очередь потому, что никто не вступает в отношения, ожидая, что они когда-нибудь закончатся. Чаще всего надежда состоит в том, что вы найдете вместе со своим партнером все, что вам нужно.

Итак, вы продолжаете вкладывать много времени, усилий и эмоций в укрепление вашей связи с партнером. Затем все это мгновенно исчезает, оставляя вас с зияющей дырой в вашем сердце и жизни. Конечно, это должно ОЧЕНЬ ужалить.

Хотя боль может быть универсальной, остаются некоторые заметные различия между мужчиной и женщиной после разрыва. Например, просто посмотрите, какой пол с большей вероятностью расстанется. Исследования показывают, что женщины в два раза чаще разрывают плохие или неудовлетворительные отношения.

Это различие во взглядах хорошо проявляется в фазе после разрыва отношений, влияя на боль, исцеление и продвижение процесса.

Давайте внимательнее рассмотрим различия между 8 мужчинами и женщинами после разрыва, которые жизненно важны, чтобы понять:

1. Коэффициент боли после разрыва отношений

Мужчины: Меньше

Женщины: Больше

Исследования, проведенные Университетским колледжем Лондона и Бингемтонским университетом в Нью-Йорке, показывают, что женщины испытывают боль разрыва более остро, чем мужчины.На самом деле боль не только эмоциональная, но и может проявляться физически.

Итак, когда женщина говорит, что она испытывает душевную боль из-за разрыва отношений, она на самом деле может испытывать физический дискомфорт в этой области.

Женская психология после разрыва может быть настолько безумной, потому что женщины склонны вкладывать в отношения больше, чем их коллеги-мужчины. Ведущий автор исследования связывает эту тенденцию с эволюцией.

Раньше короткая романтическая встреча могла означать девять месяцев беременности и целую жизнь родительских обязанностей для женщины.Однако к мужчине те же правила не распространялись. Поскольку любые потенциальные отношения могут серьезно повлиять на наше будущее, женщины становятся более привязанными к отношениям и вкладываются в них.

Для мужчин, с другой стороны, непосредственная боль при разрыве относительно невелика. Психология мужчины после разрыва может заключаться в уходе из ситуации, чтобы избежать боли. Отсюда и возникло представление о том, что расставания ударили по парням позже.

Дополнительная литература: Важность сжигания мостов после распада

2.Ищу поддержки у близких

Мужчины: Низкий

Женщины: Высокие

Еще одно ключевое различие между мужчиной и женщиной после разрыва — это их готовность открыто говорить об этом и делиться своими уязвимостями даже с людьми из своего ближайшего окружения. Трейси и Джонатан были в отношениях в течение 6 лет, из которых они прожили вместе 4 года. Однако дела пошли под откос, и Трейси решила отключить их после нескольких лет попыток заставить их работать.

Мужчины не решаются делиться новостями о разрыве с любимым человеком, в то время как женщины более открыты для поиска поддержки

«Через два месяца после разрыва мне позвонила мать Джонатана и спросила, где он.Она волновалась, поскольку не получала от него вестей более двух недель. Любопытно, что она понятия не имела, что мы расстались и я переехал. Я должна была сообщить ей эту новость, и это стало для нее шоком », — говорит Трейси.

Может показаться удивительным, что Джонатан не рассказал своей семье и друзьям о разрыве, особенно учитывая, насколько тяжело может быть разрыв с кем-то, с кем вы живете.

Трейси, с другой стороны, связалась со всеми, кто был рядом с ней после разрыва.Она не только поделилась с ними новостью, но и оперлась на них, чтобы получить эмоциональную поддержку, чтобы пережить это трудное время.

3. Различные стадии разрыва отношений

Мужчины: отталкивать чувства

Женщины: обнимите чувства

Разница между мужчиной и женщиной после разрыва также проявляется в стадиях, через которые они проходят, пытаясь смириться с этим.

Стадии разрыва для парней, например, это эгоистичное путешествие, чрезмерная социальная активность, открытие осознания того, что отношения закончились, гнев и печаль, принятие, возвращение надежды на снова найти любовь, возвращение к жизни. сцена свидания.

С другой стороны, этапы разрыва для девочек — это горе, отрицание, неуверенность в себе, гнев, тоска, осознание и движение вперед.

Как видите, женская психология после разрыва больше созвучна реальности потери, чем мужская психология после разрыва. Вскоре после этого женщины начинают переживать разрыв, скорбя, в то время как мужчины пытаются оттолкнуть или сдержать эти чувства, пока их не станет слишком сложно сдерживать.

Дополнительная литература: 7 причин, по которым вы не можете есть после расставания + 3 простых способа вернуть себе аппетит

4.Подорванная самооценка после разрыва

Мужчины: высокие

Женщины: низкий

Разница между мужчиной и женщиной после разрыва также напрямую связана с тем, от какой фазы романтического партнерства они получают больше всего удовольствия. Для мужчин самый большой кайф — это желание партнера. Принимая во внимание, что женщины получают удовлетворение от связи, которую они разделяют со своим SO.

Мужчины считают, что их бросили, как признак нежелания, тогда как женщины оплакивают потерю значимой связи

Когда отношения заканчиваются, мужчины склонны рассматривать это как признак того, что они больше не желательны.Вот почему их самооценка сильно страдает, особенно если партнер разорвал отношения.

В случае женщин чувство потери больше сосредоточено на необходимости отпустить глубокую, значимую связь, в которую они были так вложены. По этой причине разрывы обычно не сильно влияют на самооценку женщины.

5. Стресс разрыва

Мужчины: высокие

Женщины: низкий

Некоторый стресс после разрыва неизбежен, независимо от того, мужчина вы или женщина, самосвал или болван.Однако чувство стресса у мужчин сильнее, чем у женщин.

Рассел, например, чувствовал себя крайне потерянным после того, как его долгосрочные отношения рухнули. Он не знал, как справиться с вакуумом, образовавшимся в его жизни без предупреждения, и пил ночь за ночью.

Затем он просыпался с похмелья, часто с сильной головной болью. Иногда он просыпался и опаздывал на работу. Напряжение его личной жизни и его плохое отношение к нему начали влиять на его профессиональную жизнь.

От получения от босса серьезного ответа до памятной записки с предупреждением и отказа от повышения по службе, определенно принадлежащего ему, все начало быстро выходить из-под контроля. Весь этот стресс привел к настолько сильной панике, что он попал в больницу.

В то время как все это происходило в его жизни, его бывшая уехала и снова начала активно встречаться после разрыва. Она тоже боролась со стрессом и грустью в течение нескольких месяцев после разрыва, но быстрее собралась и продолжила жизнь.

6. ​​Чувство гнева

Мужчины: высокие

Женщины: низкий

Старший психолог-консультант доктор Прашант Бхимани говорит: «Одно из заметных различий между мужчиной и женщиной после разрыва отношений — это степень гнева, который каждый испытывает. Мужчины более склонны к гневу, чем женщины, когда они лелеют горе. Этот гнев иногда называют желанием отомстить своим бывшим партнерам ».

«Месть порно, преследование, обмен личными фотографиями или текстовые беседы в социальных сетях, нападения с применением кислоты — все это результат того, что мужчины с психопатологическими наклонностями не могут контролировать или правильно обрабатывать свой гнев», — добавляет он.

Женщины гораздо реже прибегают к таким мстительным действиям после разрыва отношений. В лучшем случае вы можете ожидать, что она опубликует неприятное сообщение в его социальных сетях или ругает бывшего перед друзьями.

Инциденты, когда женщины действительно причиняют физический или моральный вред своим бывшим, немногочисленны.

7. Желание снова собраться вместе

Мужчины: высокие

Женщины: низкий

Еще одно важное различие между мужчиной и женщиной после разрыва — это желание снова вместе.В мужской психологии после разрыва часто преобладает чувство облегчения. Они чувствуют, что снова обрели свободу, и их больше не сдерживают никакие ограничения в отношениях.

Большинство мужчин хотя бы раз пытаются вернуться к своим бывшим. Женщины двигаются быстрее

Это то, что вызывает интерес к общению и вечеринкам сразу после разрыва. Но кайф обретенной свободы быстро улетучивается. Именно тогда они начинают чувствовать пустоту в своей жизни и начинают скучать по своим бывшим.На этом этапе большинство мужчин пытаются хотя бы раз вернуться к своей бывшей.

Женщины тоже борются с чувством одиночества и тоской после разрыва отношений. Это моменты, когда им ничего не нужно, кроме как снять трубку и связаться со своим бывшим. Могут быть даже случаи отправки текстовых сообщений и набора номера в нетрезвом виде. По большому счету, им удается не упускать из виду тот факт, что была причина, по которой это не сработало с первого раза, и возвращение вместе не изменит этого.Это понимание позволяет им двигаться дальше.

Дополнительная литература: Как правильно использовать силу тишины после разрыва отношений

8. Процесс исцеления и переход на

Мужчины: медленные

Женщины: быстрее

Исследование Бингемтонского университета и университетского колледжа также установило, что, хотя расставания поначалу сильнее сказываются на женщинах, мужчинам требуется гораздо больше времени, чтобы зажить и двигаться дальше. Исследование также предполагает, что многие мужчины никогда полностью не оправляются от горя.Они просто учатся жить и жить своей жизнью.

Это большая разница между мужчиной и женщиной после разрыва отношений. Когда осознание потери, наконец, доходит до дома, мужчины переживают это глубоко и надолго. На этом этапе они могут либо с трудом смириться с тем, чтобы снова выйти на сцену свиданий и начать соревноваться за внимание потенциального за интерес, либо могут просто почувствовать, что потеря невосполнима.

Различия между мужчиной и женщиной после разрыва связаны с тем, как мужчины и женщины устроены.Способность — или ее отсутствие — соприкасаться со своими эмоциями и направлять чувства тоски и боли — вот что определяет эти часто расходящиеся реакции на одно и то же событие.

Реакция мужчины против женщины после расставания подытожила интересная инфографика

Мужчины и женщины борются с переживаниями после разрыва отношений и уходят от своего прошлого. Однако триггеры и то, как они воспринимают и обрабатывают боль, могут заметно отличаться. Вот все различия в реакции мужчины и женщины после разрыва, представленные в инфографике:

Как разлюбить кого-то — 18 советов, как это сделать

Почему расставания становятся парнями позже?

Почему одни люди переживают расставание сильнее, чем другие?

Психологические эффекты разрыва

Нельзя приукрашивать тот факт, что расставание может быть невероятно трудным, и когда отношения заканчиваются, это может иметь разрушительное влияние на наше психическое благополучие.В наши дни все больше и больше людей обращаются к психотерапии, чтобы решить ряд проблем, в том числе справиться с потерей, ощущаемой во время разрыва. Физические симптомы разрыва — не миф. К ним относятся потеря аппетита и прыщи, вызванные стрессом разрыва. Это боль, которую почти каждый испытывает на той или иной стадии, но что на самом деле происходит с нашим психологическим состоянием, когда мы страдаем от сердечной боли?

Расставание сродни физической боли

МРТ-сканирование мозга и другие нейробиологические исследования показали, что отказ от романтической любви активирует те же части мозга, которые активируются, когда у наркоманов возникают симптомы отмены таких наркотиков, как кокаин или опиоиды.Он также посылает те же сигналы, на которые ваше тело обращает внимание, когда вы испытываете физическую боль. Сканирование МРТ показало, что было несколько областей мозга, которые проявляли активность, когда участники исследования смотрели фотографии своих бывших партнеров, включая области, которые являются частью системы вознаграждения или мотивации мозга. Это то, что сообщает о высвобождении и доставке дофамина — гормона, участвующего как в наркомании, так и на ранних этапах любви.

Дофамин заставляет нас искать объект любви, поэтому мы целыми днями думаем о другом человеке.Именно по этой причине нам может быть невероятно сложно перейти к отношениям с кем-то другим. Мы склонны идеализировать своих бывших и искажать воспоминания о них. Мы романтизируем реальность и выковываем в уме представление о том, на что похожа их жизнь, хотя часто это не правда.

Они заставляют нас самоустраняться

Когда мы размышляем о времени отношений, это часто заставляет нас сомневаться в том, что мы сделали, чтобы вызвать отторжение. Слишком легко предположить, что партнер покинул нас по вине нашей личности или внешнего вида.Кажется, что отказ заставляет нас сомневаться или изменять наше отношение к себе, воспринимая нашу личность как токсичную и негативную, что приводит к чувству неполноценности. Но эта пессимистическая связь между окончанием отношений и самооценкой может привести к тому, что вы станете более осторожным с новыми партнерами и в результате потенциально разрушите будущие отношения, возведя эмоциональные стены.

Нам труднее расстаться с кем-то, чем расстаться с кем-то

Трудным аспектом разрыва является представление о том, что вы расстались с кем-то и представляете, что человек, инициировавший разрыв, теперь, когда вы вне поля зрения, живет своей лучшей жизнью.Причина, по которой мы считаем, что расставание с кем-то гораздо более эмоционально утомительно, чем расставание с кем-то самим, заключается в том, что, хотя разрыв кажется отвергаемым человеком внезапным, его партнер, вероятно, не был эмоционально вовлечен в отношения долгое время. время. Это означает, что к тому времени, когда происходит разрыв, человек уже принял окончание отношений и успел осмыслить это мысленно. Отвергнутый партнер все еще находится на другом конце спектра, переживая ранние стадии горя, потери и печали.

Более здоровый способ разорвать отношения

Не все разрывы оказывают негативное влияние на нас психологически, и есть способы более здорового взгляда на окончание отношений. Для тех, у кого меньше связь между тем, что их отвергают, и тем, как они себя видят, эмоциональное воздействие разрыва будет намного меньше. Эти люди часто видят в разрыве разрыв просто как факт жизни и как иногда необходимый опыт.

Другие могут рассматривать это как доказательство того, что они не подходят другому человеку, а не как их вина, что матч не удался.Исследования показали, что мозг этих отвергнутых партнеров проявляет активность в префронтальной коре и поясной извилине, которая связана с регулированием эмоций и импульсивных реакций. Это говорит о том, что некоторые люди просто настроены лучше справляться с выздоровлением и принятием решений, а также с тягой и навязчивым поведением, чем другие.

Чтобы свести к минимуму психологическое воздействие разрыва, независимо от того, как реагирует ваш мозг, есть способы помочь себе легче пережить этот разрыв.Попробуйте составить список компромиссов, на которые вы пошли в отношениях, чтобы знать, на что не соглашаться в следующих отношениях, и увеличивайте количество занятий, которые вам нравятся, даже если они не кажутся интересными или приятными в то время. Выполнение действий в соответствии с вашими обычными хобби и интересами поможет мысленно дать себе сигнал о том, что ваша жизнь продолжается. Вам также следует обратиться к людям, которым вы доверяете, и максимально использовать поддержку, предлагаемую вам друзьями и семьей.

Наконец, если вы чувствуете себя подавленным своими чувствами или чувствуете безнадежность, обязательно используйте бесплатные справочные ресурсы или, если у вас есть возможность, поговорите с кем-нибудь один на один.Вам не нужно проходить через это в одиночку. Вы также можете загрузить приложение Mend для получения научно обоснованных советов и создания виртуального сообщества.

Психология того, почему одни люди тяжелее других переживают расставание

Это вопрос, который часто беспокоит людей после болезненного расставания: Что пошло не так? В процессе поиска ответа люди обычно создают новые истории взаимоотношений, анализируя события, приведшие к разрыву, и используя их для построения связного повествования.В некоторых случаях этот тип повествования может быть позитивным, помогая людям разобраться в болезненных вещах, которые с ними происходят, и смириться с ними. Однако в других случаях процесс повествования может быть негативным, усугубляя боль, а не облегчая ее.

Моя коллега Кэрол Двек и я исследуем, почему некоторых людей преследуют призраки их романтического прошлого, в то время как другие, кажется, с минимальными трудностями уходят от неудачных отношений. В ходе нашего исследования я прочитал сотни личных историй о прекращении отношений, и эти истории дают некоторые подсказки относительно того, что толкает человека в ту или иную группу.

В одном исследовании мы с Двеком просили людей поразмышлять о том времени, когда они были отвергнуты в романтическом контексте, а затем написать о вопросе: что вы извлекли из этого отказа? Для некоторых людей из их ответов стало ясно, что отказ пришел к их определению — они полагали, что их бывшие партнеры обнаружили в них что-то действительно нежелательное. Например, один человек написал: «Дела шли хорошо, когда он внезапно перестал со мной разговаривать. Понятия не имею, почему, но я думаю, что он увидел, что я был слишком навязчивым, и это его напугало.Другой сказал: «Я понял, что я слишком чувствителен и что я отталкиваю людей, чтобы они сначала не оттолкнули меня. Эта характеристика является негативной, сводит людей с ума и отталкивает ». «Дела пошли хорошо, когда он внезапно перестал со мной разговаривать. Я не имею понятия почему.»

В историях такого типа отказ обнаружил скрытый недостаток, который заставлял людей сомневаться или изменять собственное мнение о себе, и многие изображали свою личность как токсичную, с отрицательными качествами, которые могут испортить другие отношения.Один участник исследования написал: «Я узнал, что часть моей личности саботирует мое счастье». Другой признался: «Я просто чувствую себя обиженным и отвергнутым. Я пытаюсь сказать себе, что это была не моя вина и что это была потеря того человека, но я не могу не чувствовать себя неполноценным ».

Многие из этих историй были похожи на те, которые я слышал от друзей после их расставания. Припевы были знакомы: «Почему я был недостаточно хорош?» или «Со мной что-то не так?» Когда люди видят бывших партнеров в новых отношениях, они часто спрашивают себя: «Что есть у нее или у него такого, чего нет у меня?»

После разрыва людям может быть полезно подумать о том, чему они научились из прошлых отношений и что они хотят улучшить в следующих.Однако здоровое поведение может стать нездоровым, если люди заходят слишком далеко и начинают сомневаться в собственной ценности.

Но потеря партнера может легко попасть в ловушку самоуничижения. Исследования психолога Артура Арона и его коллег показывают, что когда люди находятся в близких отношениях, их «я» переплетается с «я» их партнера. Другими словами, мы начинаем думать о романтическом партнере как о части себя — путаем наши черты с их чертами, наши воспоминания с их воспоминаниями, а нашу идентичность с их личностью.В рамках меры, призванной отразить близость отношений, команда Арона просит людей рассматривать себя как один круг, а своего партнера — как другой, и указать степень, в которой эти два круга пересекаются. Потеря романтического партнера может до некоторой степени привести к потере себя. До некоторой степени это совпадение двух личностей может быть очень позитивной частью отношений. По мере того, как люди узнают нового романтического партнера, они часто проходят быстрый период, когда они погружаются в интересы и идентичность своего партнера, принимая новые перспективы и расширяя свое мировоззрение.Одно из величайших удовольствий в отношениях состоит в том, что они могут расширить чувство собственного достоинства человека, открывая его для вещей, выходящих за рамки их обычного распорядка. Но это также означает, что, когда отношения заканчиваются, потеря романтического партнера может в некоторой степени вызвать потерю себя. В одном исследовании после размышлений о разрыве люди использовали меньше уникальных слов для описания себя при написании краткого самоописания. И чем больше люди чувствовали себя растущими во время отношений, тем с большей вероятностью они испытали удар по своей самооценке после разрыва.

В нашем исследовании люди сообщали о наиболее продолжительном стрессе после романтического отказа, когда это привело к тому, что их самооценка изменилась к худшему. Люди, согласившиеся с тем, что отказ заставил их усомниться в том, кто их на самом деле, также чаще сообщали, что они все еще расстраиваются, когда думают о человеке, который их отверг. Боль сохранялась из-за отказов, которые случились еще много лет назад. Рассказывая о том, что они вынесли из отказа, один участник исследования сказал: «Сильная эмоциональная боль.Иногда это не дает мне уснуть по ночам … Прошло 10 лет, а боль никуда не делась «. Если кажется, что отказ открывает новую, негативную правду о человеке, это становится более тяжелым и болезненным бременем.

Когда отвержение тесно связано с самооценкой, люди также с большей вероятностью будут испытывать страх перед ним. Люди сообщали, что стали более настороженно относиться к новым партнерам и «возводили стены». Один участник исследования написал: «Я чувствую, что постоянно сдерживаю себя в возможных будущих отношениях, опасаясь, что меня снова отвергнут.Убежденность в том, что отказ раскрывает недостаток, заставляла людей беспокоиться о том, что этот недостаток вновь проявится в других отношениях. Они волновались, что будущие отношения будут и дальше рушиться, высказывая опасения, что как бы они ни старались, они не смогут найти кого-то нового, кто бы их полюбил.

«Этот отказ был подобен открытию ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, превратились в фантазии, которых на самом деле никогда не было».

В некоторых случаях отказ, казалось, также коренным образом меняет взгляды людей на романтические отношения, оставляя их с пессимистическими взглядами на фундаментальную природу отношений.Как написал один человек: «Для меня этот отказ был подобен открытию ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, превратились в фантазии, которых на самом деле никогда не было».

Итак, что делает разрыв здоровым, когда человек продолжает жить с минимальным эмоциональным ущербом? В нашем исследовании некоторые люди рисовали гораздо более слабую связь между отторжением и личностью, описывая отвержение как произвольную и непредсказуемую силу, а не как результат какого-то личного недостатка. Один человек написал: «Иногда девочкам это не интересно.Это не имеет отношения к вам, просто им это неинтересно. Другой заметил, что отказ не является отражением ценности: «Я узнал, что два человека могут быть качественными личностями, но это не значит, что они принадлежат друг другу». Другие люди рассматривали отказ как универсальный опыт: «Отказывают всех. Это просто часть жизни «.

Еще одна группа людей увидела в разрыве возможность для роста, часто ссылаясь на определенные навыки, которым они научились в результате отказа.Общение было постоянной темой: люди рассказывали, как отказ помог им понять важность четких ожиданий, как определить различия в целях и как выразить то, что они хотят от отношений. Другие участники писали, что расставания помогли им понять, что они не могут контролировать мысли и действия других, или научиться прощать.

Таким образом, отделение отвержения от себя способствует более легкому разрыву отношений, а их связь — усложняет их.Но что заставляет людей делать то или другое с большей вероятностью? Предыдущие исследования Двека и других показывают, что люди склонны придерживаться одного из двух взглядов на свои личные качества: они фиксируются на протяжении всей жизни или что они податливы и могут развиваться в любой момент. Эти убеждения влияют на то, как люди реагируют на неудачи. Например, когда люди считают интеллект чем-то фиксированным, они с меньшей вероятностью будут упорствовать перед лицом неудач, чем люди, которые верят, что интеллект можно развить.

И когда мы попросили людей поразмыслить над своими прошлыми отказами, мы обнаружили связь между теми, кто считал личность неизменной, и теми, кто считал, что отказ раскрывает их истинное «я». Если кто-то считает, что его черты неизменны, обнаружение отрицательного сродни пожизненному заключению с этим новым знанием. Однако вера в возможность изменения могла означать, что обнаружение отрицательного качества вместо этого будет способствовать личностному росту.

Иными словами, истории, которые мы рассказываем себе об отказе, могут определять, как и насколько хорошо мы с этим справляемся.Предыдущие исследования продемонстрировали важность рассказывания историй в других сферах — например, выздоравливающие алкоголики, рассказывающие искупительные истории, в которых они чему-то научились из своих страданий, с большей вероятностью сохраняли трезвость, чем люди, рассказывавшие истории без этой темы. Рассказы, в которых ключевые решения (в том числе женитьба или развод, смена места работы) объяснялись скорее движением к желаемому будущему, чем побегом из нежелательного прошлого, были связаны с более высокой удовлетворенностью жизнью.

Таким образом, одна из стратегий облегчения разрыва отношений может заключаться в сознательном рассмотрении рассказов, которые мы создаем об этом опыте. Человек может подумать: я плохо общался в отношениях; Думаю, я просто не могу открыться людям. Другая история могла бы быть такой: я плохо общался в отношениях, но это то, над чем я могу работать, и будущие отношения будут лучше. Может быть, здоровая привычка подвергать сомнению наши собственные рассказы может помочь нам сделать их лучше — рассказы, которые способствуют устойчивости перед лицом боли.

Почему разрыв причиняет боль женщинам? Эволюция виноват

Вспомните свой последний разрыв. Вы приходили в норму или хандрили неделями? Вы чувствовали себя хорошо или глубоко обижены? Как показало новое исследование, ваши ответы на эти вопросы могут зависеть от вашего пола.

Женщины, как правило, более остро чувствуют эмоциональную боль, связанную с разрывом, чем мужчины, но мужчинам требуется больше времени, чтобы «пережить» своего бывшего любовника, по данным исследователей из Бингемтонского университета и Университетского колледжа Лондона, расположенных в Соединенном Королевстве.В рамках исследования ученые попросили 5705 человек в 96 странах оценить физическую и эмоциональную боль, которую они чувствовали после разрыва, по шкале от 1 (отсутствие боли) до 10 (невыносимая боль).

В среднем женщины оценивали свою эмоциональную боль, включая такие чувства, как грусть и депрессию, а также тревогу, страх и потерю внимания, немного выше, чем у их коллег-мужчин (6,84 против 6,58). Женщины также сообщали о более остром ощущении физической боли разрыва (бессонница, панические атаки, расстройства пищевого поведения и изменение веса), чем мужчины, при этом женщины оценили эту боль в среднем на 4 балла.21, по сравнению со средним рейтингом мужчин 3,75. [5 способов, которыми отношения полезны для вашего здоровья]

Но хотя исследователи обнаружили, что женщины, как правило, сообщали о чувстве физической и эмоциональной боли, связанной с разрывом, более остро, чем мужчины, они также обнаружили, что оба пола сообщали о различных эмоциях, связанных с разрывом. примерно в тех же пропорциях. Например, когда их спросили о чувствах, которые они испытывали после разрыва, представители обоих полов сообщили о гневе и депрессии больше, чем о страхе или нестабильности.Точно так же и мужчины, и женщины чаще говорили, что у них проблемы со сном или боролись со своим весом, чем у них были панические атаки после разрыва отношений.

Итак, почему женщины больше страдают от разрыва отношений, чем мужчины? Что ж, с научной точки зрения, женщины обычно имеют больше риска в отношениях, чем мужчины, — сказал Крейг Моррис, научный сотрудник Бингемтонского университета и ведущий автор исследования.

«Проще говоря, женщины эволюционировали, чтобы вкладывать в отношения гораздо больше, чем мужчина», — говорится в заявлении Морриса.«Короткая романтическая встреча могла привести к девяти месяцам беременности, за которыми последовали многие годы лактации для женщины предков, в то время как мужчина мог« покинуть сцену »буквально через несколько минут после встречи, без дальнейших биологических вложений».

Этот риск беременности имеет тенденцию делать женщин более разборчивыми, чем мужчины, в отношении выбора партнера, сказал Моррис, добавив, что партнеры, с которыми женщины поселяются, — это те, которые они считают «высококачественными» (то есть достойными размножения). И, как показывает исследование, разрыв с качественным партнером может причинить женщине как физическую, так и эмоциональную боль.

Однако исследование также показывает, что у мужчин может быть другой набор эмоциональных шрамов после разрыва, говорят исследователи.

«Мужчина, вероятно, будет чувствовать потерю глубоко и в течение очень долгого периода времени, поскольку он« погружается »в то, что он должен снова« начать соревноваться », чтобы заменить то, что он потерял, — или, что еще хуже, прийти к осознание того, что потеря невосполнима », — сказал Моррис.

Следуйте за Элизабет Палермо @ techEpalermo . Следите за Live Science @livescience , Facebook и Google+ .Оригинальная статья о Live Science.

Действительно ли мужчины переживают разрыв быстрее, чем женщины?

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Вы знаете эту историю: Мальчик встречает девушку. Мальчик говорит девушке, что любит ее. Нет никого, кроме нее. Но потом, в какой-то момент, мальчик говорит: «Это не ты, это я. Давай будем друзьями». Мальчик меняет свой статус в Facebook на «холост» и заполняет свою ленту в Instagram фотографиями, на которых он тусуется с невиданными ранее женщинами.Тем временем девушка разваливается на части и говорит своим друзьям, как несправедливо то, что он уже прервал отношения, в то время как она занята анализом каждой мелочи, которую она могла сделать неправильно, в течение месяцев, а может быть, даже лет.

Прежде чем я продолжу, я понимаю, что некоторые из вас на самом деле могут не «знать» эту историю. Этот пост может не относиться к вам, но если вы хотите знать, как такая ситуация влияет на других, читайте дальше. С другой стороны, 85 процентов женщин испытают романтический разрыв в своей жизни, так что давайте будем честными: вы, вероятно, знаете историю от до .

Когда тебе разбивают сердце, единственным утешением может быть осознание того, что ему больно так же сильно, как и тебе, но его странно оживленная социальная жизнь в социальных сетях говорит тебе об обратном. Вы можете этому доверять?

Боль, боль, уходи

Исследователи из Бингемтонского университета недавно опросили более 5000 человек из 96 стран и обнаружили, что когда дело доходит до расставания, никто не выглядит полностью нормальным. Если оценивать по шкале, то в среднем мужчины после разрыва чувствовали меньше боли, чем женщины, — как эмоциональную, так и физическую.

Это не обязательно потому, что мужчинам меньше нравился их партнер. Вместо этого мы можем поблагодарить эволюцию. Потому что, когда дело доходит до спаривания, женщинам есть что терять. Ведущий автор исследования Крейг Моррис пишет:

«С биологической точки зрения, женщины несут больше минимальных родительских вложений — девять месяцев беременности, а также метаболические издержки лактации — и поэтому более« избирательны »в выборе партнера».

Этот процесс отбора обычно более продуман для женщины — она ​​может сознательно или подсознательно планировать долгосрочное обязательство.Вот почему это очень похоже на конец света, когда партнер, которого вы, наконец, «выбираете», решает, что он на самом деле не хочет вас в конце концов.

Но не будем забывать, что мужчины тоже чувствуют себя огорченными после раскола; они просто по-разному выражают это. Моррис пишет:

«Мужчины чаще выражают чувство гнева и участвуют в более саморазрушительном поведении, чем женщины. Для сравнения, женщины часто чувствуют себя более подавленными и участвуют в более социальном, аффилированном поведении, чем мужчины. в результате своей тенденции сохранять отношения, тогда как мужчины выбирают деструктивные стратегии для поддержания собственной самооценки.«

Эти так называемые «конструктивные стратегии» могут включать в себя анализ вашего отношения к смерти, так что, возможно, есть что-то хорошее в том, чтобы постоянно раздражать ваших друзей.

Право на то, что пошло не так?

В статье для The Atlantic исследователь Лорен Хоу обсуждает, как после разрыва отношений многие из нас пытаются выяснить, что пошло не так. Хоу говорит, что это совершенно нормально, и в «некоторых случаях этот тип повествования может быть позитивным, помогая людям осознать — и смириться — с болезненными вещами, которые с ними происходят.»

Если вы относитесь к тому типу людей, которые полагают, что ваши личные качества могут меняться на протяжении всей вашей жизни (вместо того, чтобы оставаться фиксированными), тогда вы можете рассматривать отрицательные качества или переживания как возможности для личного роста, — говорит Хоу:» Истории, которые мы рассказываем сами себе. иными словами, отказ может повлиять на то, как и насколько хорошо мы с ним справляемся ».

Такое отношение может облегчить боль разрыва, говорит она. «Человек может подумать: я плохо общался в отношениях; думаю, я просто не могу открыться людям.Другая история могла бы быть такой: я плохо общался в отношениях, но это то, над чем я могу работать, и будущие отношения будут лучше ».

Моррис добавляет, что критический самоанализ, хотя и по понятным причинам угнетающий, может принести нам пользу в В ходе пилотного исследования в кампусе 2011 года он и его команда обнаружили, что, хотя женщины теряли больше самооценки после разрыва (в два раза больше, чем мужчины), они почти всегда могли определить лучшую сторону повышения личной осведомленности. и большая восприимчивость к будущим отношениям.Более того, он обнаружил, что этот механизм выживания помогает женщинам полностью восстановиться и стать эмоционально более сильными, чем мужчины.

Чувства, не более чем чувства

Для большинства мужчин этот тип саморефлексии просто не входит в меню. По словам доктора Скотта Кэрол, эксперта по взаимоотношениям и психиатра из Университета Нью-Мексико, у мужчин другой подход к работе со своими чувствами:

«Мужчины склонны подавлять свое горе и прибегать к методу« притвориться, пока не получится »…. некоторые мужчины становятся собаками и идут на каждую интрижку … но они боятся близости и убегают, как черт, если женщина хочет чего-то большего. В качестве альтернативы они устраивают вечеринки со своими друзьями-парнями, чтобы утопить свое горе, или похоронить себя в карьере или хобби — все, что угодно, чтобы отвлечься от потери и боли ».

Это может заставить вас пересмотреть внезапный натиск счастливых постов в аккаунте вашего бывшего в Instagram. По правде говоря, мужчинам обычно требуется на больше , чтобы пережить разрыв, чем женщинам, говорит Кэрол: «Некоторым мужчинам на это могут потребоваться годы — или даже десятилетия…если они действительно любили ее. Они просто не показывают свое горе другим — или даже себе ».

Поскольку многие мужчины так и не научились правильно справляться со своими эмоциями, они не знают, что с ними делать, когда они внезапно возникают». часть состоит в том, что мужчин воспитывают так, чтобы они скрывали свои чувства и не давали вам знать, если вы причинили им боль — чем сильнее боль, тем больше им приходится ее скрывать », — говорит Кэрол.

Джош Клапоу, радиоведущий и клинический психолог в Университет Алабамы считает, что это отсутствие эмоционального развития мешает отношениям другими способами, в том числе не позволяет мужчинам общаться или быть уязвимыми со своими партнерами на более глубоком уровне.Такое отношение заставляет мужчин ценить отношения как «достижения», а не как значимые партнерские отношения. В результате, по его словам, «хотя они могут оплакивать потерю отношений, это больше о неудаче, а не о потере человека». Их непривязанность также помогает мужчинам «быстрее переходить к следующим [отношениям]». И якобы снова продолжите этот порочный круг.

Биология также играет роль в облегчении боли при разрыве у мужчин, по словам Дон Маслар, профессора биологии и автора книги Men Chase, Women Choose: The Neuroscience of Meet, Dating, Loaging Your Mind and Finding True Love .По словам Маслара, когда мужчина вступает в отношения с женщиной, его уровень тестостерона падает, что делает его более восприимчивым к связи с окситоцином (он же гормон, который заставляет вас чувствовать себя милым голубем). Но как только он решает разорвать отношения, его тестостерон снова повышается, уменьшая эффект окситоцина. «Другими словами, когда он закончил, он закончил, потому что его тело помогает ему отключиться».

Так что, возможно, настоящая история должна выглядеть примерно так: Мальчик встречает девушку. Мальчик говорит девушке, что любит ее.Нет никого, кроме нее. Но потом, в какой-то момент, мальчик говорит: «Это не ты, это я. Давай будем друзьями». Мальчик меняет свой статус в Facebook на «холост» и заполняет свою ленту в Instagram фотографиями, на которых он тусуется с невиданными ранее женщинами. Тем временем девушка разваливается на части и говорит своим друзьям, как несправедливо то, что он уже прервал отношения, в то время как она занята анализом каждой мелочи, которую она могла сделать неправильно, в течение месяцев, а может быть, даже лет.

Но мальчик тоже разваливается — просто никому не показывает и не говорит.Это отстой и для мальчика, и для девочки, только по-разному. И, вероятно, для него это отстой, но он никогда не скажет вам, потому что ему не разрешено. Так же, как конец Начало : вы никогда не узнаете правду.

Источник: Источник: CC0 / Pexels

Наконец, то, что я узнал за тысячи часов, анализируя «что пошло не так» в моих предыдущих отношениях, заключается в следующем: нет ответа, который заставит боль уйти. Есть только следующие отношения.Согласно исследованиям, один из наиболее эффективных способов восстановления после разрыва для любого пола — это встречаться с кем-то новым.

Не пропустите ни одного поста. Получайте обновления здесь.

7 ошибок, которых следует избегать после расставания

Альянс / Shutterstock

Романтические отказы не просто кажутся мучительными, они действительно таковы. В исследовании, посвященном проверке концепции, участники, которые недавно пережили болезненный разрыв, лежали в аппаратах фМРТ (сканирование мозга, которое делает изображения, пока человек выполняет конкретную задачу), и им было дано указание подумать о разрыве, глядя на фотографии. человек, разбивший им сердце.Исследователи обнаружили поразительное: в их мозгу активировались точных путей, которые активируются, когда люди испытывают физическую боль.

Что еще больше усугубляет горе, так это то, что вызываемая им боль длится намного дольше, чем боль, обычно связанная с физическими травмами. Когда вы ломаете ногу, в этот момент она ужасно болит, но через несколько минут или часов, когда ваши кости застынут, боль переходит в тупую пульсацию. Но эмоциональная боль, вызванная душевной болью, длится дни, недели или даже месяцы.

Одна из главных причин, по которым требуется так много времени, чтобы оправиться от горя, заключается в том, что люди обычно предаются мыслям и поведению, которые могут казаться естественными и убедительными, но на самом деле только усугубляют ситуацию. Это происходит не потому, что мы все мазохисты, а потому, что нам не хватает осознания того, что наш «естественный» способ реагирования на эмоциональные раны всех видов (например, отказ, неудача или одиночество) часто усугубляет травму — другими словами, наши базовая «эмоциональная гигиена», как правило, очень плохая. (См. 5 шагов к лучшей эмоциональной гигиене.)

Если вы хотите перестать болеть раньше, чем позже, вот 7 ошибок, которых следует избегать:

1. Отрицательный разговор с самим собой. Одно из самых распространенных поступков, которые люди делают после того, как их отвергают, — это быть строгими к себе. Вы можете обнаружить, что перечисляете все свои недостатки, недостатки и несоответствия; называть себя именами; наказывать себя другими способами; или вспоминая другие отказы или неудачи из вашего прошлого. Помните, что ваше эго и самооценка уже страдают — не делайте этого хуже.Использовать негативный разговор с самим собой после болезненного отказа — все равно что сломать ногу, а затем решить ударить ее молотком. Будьте сострадательны к себе, как к другу, сердце которого только что было разбито.

2. Размышления о своих ошибках. Может быть, вы совершили ошибки в отношениях и, возможно, вам нужно на них поучиться, но большинство людей могут довольно быстро понять, что это были за ошибки. Как ни соблазнительно размышлять и размышлять о них и повторять их неоднократно — не надо.Как только вы определили, в чем могли заключаться ваши ошибки, повторение их снова и снова только ухудшит ваше самочувствие и задержит ваше эмоциональное выздоровление.

3. Идеализация человека, который бросил вас. Одна из задач преодолеть кого-то — снять его с пьедестала и деидеализировать как его самого, так и отношения. Если человек разбил вам сердце, значит, он и / или отношения просто не были такими замечательными, как вы думали. Следовательно, вы должны изменить свое восприятие того, кем был этот человек, чтобы реалистично включить в него различные недостатки и недостатки характера, которые они проявили в процессе разрыва.Еще больше романтизируйте человека и сосредоточьтесь на хороших моментах, чтобы справиться с реальностью разрыва будет только тяжелее и болезненнее.

4. Избегание новых романтических возможностей. Конечно, вам не следует бросаться на свидания, когда ваше сердце еще только что разбито, но вы также должны быть соразмерными в том, как долго вы даете себе «горевать» и «перебивать» кого-то. Если вы встречались всего два месяца, нет необходимости и неразумно отказываться от свиданий на шесть месяцев с кем-либо еще.Дайте себе разумный крайний срок, а затем возвращайтесь в игру, как только это время пройдет.

5. Сделайте перерыв в занятиях, которые вам нравятся. Естественно, вы можете не захотеть делать то, что раньше доставляло удовольствие, когда ваше сердце все еще болит, но и здесь вам следует установить крайний срок для разумного количества «траурного» времени, а затем снова заняться этими делами, даже если вы не очень хочется. Избегание таких занятий лишает вас важных отвлекающих факторов и подавляет важные аспекты вашей личности.С другой стороны, занятия, которые вам раньше нравились, даже если вы еще не можете в полной мере насладиться ими, поможет восстановить связь с вашим основным я и человеком, которым вы были до разрыва.

6. Отказ от тех, кто любит и ценит вас. Инстинкт отстранения может быть сильным после разрыва, но его следует поддерживать только в течение ограниченного времени. Избегая людей, которые любят и ценят вас, вы лишаете себя их заботы, любви и заботы, которые важны для вашей самооценки и выздоровления.Даже если вы не чувствуете себя полностью готовым к этому, общайтесь с людьми, которым вы небезразличны. Не стесняйтесь попросить их не обсуждать разрыв, если вы предпочитаете не говорить об этом.

7. Хранить вокруг себя болезненные напоминания. Заманчиво хранить напоминания о человеке или отношениях вокруг вас — фотографии, сувениры, сообщения в социальных сетях, подарки — помните, что такие предметы также являются ярким и постоянным напоминанием об отношениях и, как таковые, также могут быть очень болезненными. Хотя, возможно, нет необходимости удалять все напоминания о человеке, подумайте, не мешает ли наличие таких предметов вам двигаться дальше, и насколько лучше всего убрать их из поля зрения.

Посетите мой веб-сайт и подпишитесь на меня в Twitter @GuyWinch

Авторские права 2015 Guy Winch

.