Как перестать ругаться с мужем по любому поводу советы психолога Марии Сигал

Постоянные ссоры – верный признак того, что супруги не умеют договариваться, то есть не пытаются прийти к взаимопониманию и нахождению взаимовыгодного решения в той или иной ситуации. Как перестать ругаться с мужем – научиться договариваться. Как и любым навыкам, умению договариваться можно научиться, самое главное желание обоих партнеров перестать ругаться. Умение договариваться в свою очередь включает в себя следующие шаги:

1. Понять собственные потребности в той или иной ситуации
2. Конструктивно выразить свои потребности
3. Договориться о взаимовыгодном решении

Шаг 1 – понять себя, собственные потребности

Начинать нужно именно с понимания себя. Для этого следует задать себе следующие вопросы «Что я хочу?», «Что мною движет?», «Что означают мои эмоции в данной ситуации?». Здесь очень важно сохранить фокус внимания на себе, а не на партнере. Ответ «Я хочу, чтобы он или она сделал…» не подходит, т.к. это не относится к Вам, а относится к Вашему партнеру. Вам необходимо понять именно себя, то есть что стоит за тем, что Вы хотите от партнера. Например, Вы хотите, чтобы Ваш партнер приходил раньше домой с работы. Для чего? Чтобы уделять Вам больше времени? Чтобы помогать Вам? Или для чего-то еще? Таким образом, Вы можете понять свою потребность во внимании, в получении помощи или в чем-то еще. Если Вам сложно понять себя, можете обратиться на индивидуальную консультацию — личный психолог.

Шаг 2 – конструктивно выразить свои потребности

«Конструктивно выразить» означает сказать, что Вы хотите, либо чего Вам не хватает и попросить партнера, сделать что-то для Вас. В нашем примере с нехваткой присутствия партнера дома по вечерам, потребность будет выгладить примерно так: «Мне бы хотелось проводить вместе побольше времени, мне не хватает тебя по вечерам». Просьба будет следующей «Ты бы не мог приходить хотя бы пару вечеров домой пораньше, чтобы мы могли вместе проводить время?». Если Вам нужна помощь партнера с детьми, то потребность будет звучать «Мне нужна твоя помощь с детьми, т.к. я устаю, не успеваю…и т.п.». Просьба «Не мог бы ты приходить пораньше с работы хотя бы пару раз в неделю, чтобы помогать мне с детьми?».

Шаг 3 – договориться о взаимовыгодном решении

После того, как Вы озвучили свою потребность и просьбу к партнеру, Вы договариваетесь о Ваших дальнейших действиях. Самый простой случай, если партнер согласился выполнить Вашу просьбу полностью. Тогда Вы договариваетесь, в нашем примере, о конкретных днях, либо о том, что, допустим, вы будете определять эти дни накануне, или как-то еще. Чуть сложнее, если Ваш партнер говорит, что не может выполнить просьбу или может выполнить частично. Здесь самое главное, не сваливаться в обвинения, претензии и требования, а продолжить дальше обсуждение, каким еще образом Вы можете удовлетворить Вашу потребность. Например, в случае с нехваткой внимания, подумать о других вариантах получения внимания от партнера, которые он сможет осуществить. Либо в примере с потребностью в помощи, точно также подумать о других вариантах помощи Вам с детьми.

Как перестать ругаться с мужем – чем может помочь психолог?

С одной стороны, в описанном мною алгоритме действий нет ничего сложного и можно начать практиковать самим, без психолога. С другой стороны, несмотря на простой алгоритм, на каждом из трех этапов могут возникнуть свои сложности. Например, кто-то из партнеров не очень хорошо понимает себя и свои потребности. Либо не получается донести в конструктивной форме, и вместо просьбы появляются претензии, недовольства и требования. Либо не получается договариваться и все равно попытки договориться перерастают в ссору.  В этих случаях, психолог по отношениям поможет разобраться в причинах того или иного сбоя в коммуникации. И вы сможете потренироваться на реальных примерах из своей жизни с помощью психолога, чтобы данный алгоритм вошел в привычку. Как только Вы научитесь договариваться, Вы перестанете постоянно ругаться.

Записаться на прием к психологу

Перестать ссориться с мужем поможет всего одна фраза | Всё — просто! | Психология

В самом начале семейной жизни мы с мужем ссорились страшно, чуть не до битья посуды. Кричали друг на друга, не задумываясь, что кто-то может слышать наши некрасивые ссоры. Итальянские страсти хороши, только когда смотришь на них в кино. Участвовать в них не так приятно. После чувствуешь опустошение и семейная жизнь не в радость.

Так было, пока однажды в пылу ссоры я заметила в окно, как идет сосед к подъезду и удивленно смотрит в наше окно. Мы жили на первом этаже. Было лето, и через открытую форточку все проходящие мимо невольно слышали каждое слово. Мне стало не по себе, я тут же закрыла рот и задумалась. Что я делаю? Почему так себя веду? Что у нас происходит в семье? Не для этого же мы решили жить вместе.

Я будто посмотрела на себя со стороны глазами этого соседа.

Тогда пошла к одной знакомой женщине. Она была старше меня. С ней можно было поговорить обо всем, и всегда получить какой-нибудь мудрый жизненный совет. Я рассказала о том, что мы ссоримся и, как будто, не слышим друг друга. Я ему пытаюсь доказать свою точку зрения, а он свою. Мне кажется, что он меня совсем не понимает и не хочет понимать. Как будто мы разговариваем на разных языках. Поэтому мы снова и снова ссоримся и ругаемся. И я не знаю, как это прекратить.

На что она мне сказала очень простую фразу, которая заставила задуматься.

«Ты хочешь быть правой или счастливой?»

И я выбрала быть счастливой. С тех пор мы перестали кричать друг на друга, а я научилась решать споры по-другому.

В следующей статье практические шаги, как найти причины ссор и вернуть мир в семью. Ставьте лайки, подписывайтесь и узнавайте первыми. Ваша Мария Весна.

Как не ссориться с мужем?

Ссоры в отношениях сопровождают все пары: начиная с замужества и начала совместной жизни и могут длиться порой всю совместную жизнь.

Причинами конфликтов может стать привыкание друг к другу, кризисные моменты или самоутверждение за счет другого.

Ни разу не поссориться вряд ли получится даже самой крепкой и счастливой паре. Но при работе над отношениями получится свести количество скандалов к минимуму. Чтобы удачно решить проблему, как не ссориться с мужем, достаточно соблюдать рекомендации, составленные психологом.

Основные правила

Начиная отношения, полезно разобраться в особенностях мужской и женской психологии. Женщины склонны к эмоциональности и в порыве гнева могут высказываться довольно резко, одновременно с этим не желая ничего плохого.

К примеру, фразу: «Уходи!» большинство мужчин воспримет буквально. В то время как супруга лишь пытается проверить, насколько она дорога партнеру.

Из этого вытекает ряд правил, которые стоит соблюдать при возникновении конфликта:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Правило № 1 – не стоит гневные выражения сопровождать скрытым подтекстом. Мужчины ценят прямоту и не будут вдаваться в поиски логической цепочки.

• Правило № 2 – накручивания во время разговора ни к чему не приведут. Реплики вроде «по-твоему, я идиотка» или «ты меня больше не любишь» звучат, как утверждения, а доказывать обратное во время скандала у мужчины не будет ни малейшего желания. В итоге женщина рискует остаться наедине с собой, задаваясь вопросом: «Как перестать ссориться с мужем?», но ни на йоту не приблизившись к ответу.

• Правило № 3 – для выяснения причины того или иного поступка достаточно просто спокойно спросить, не начиная заход издалека с массой упреков. Монолог в повышенном тоне с едкими приукрашиваниями ситуации лишь отдалит супругов.

• Правило № 4 – перед озвучиванием претензий ответьте на вопрос, что хочется получить в итоге. Если возникло желание просто сорваться из-за личных проблем, то лучше промолчать.

• Правило № 5 – начинать разбор полетов, основываясь на ревности, нет смысла. Стоит ли раздувать конфликт из-за того, что муж просто взглянул на кого-то? Если нет желания, чтобы после ссоры муж ушел из дома, хлопнув дверью.

• Правило № 6 – если причиной раздражения становятся разбросанные вещи или стиль беседы супруга – это всего лишь верхушка огромного айсберга. Истинная проблема скрыта под водой, и разобраться в ней можно только самостоятельно или с помощью психолога.

Длительное время копить внутри негатив нельзя, ведь он рано или поздно прорвется и выльется в очередную ссору. Как только появляется предмет для обсуждения, его полезно обговорить сразу, не откладывая на потом.

Но это все ссоры, сопровождающие супругов на первых этапах совместной жизни. Распространенные конфликты возникают при смене привычной ситуации, и для каждого из них существует определенный сценарий.

В ожидании малыша

Первым нелегким испытанием для супругов становится беременность, даже если она долгожданная. Женщины рисуют себе радужные картины, но в реальности сталкиваются со скачками гормонов и депрессией. Неудивительно, что подобное состояние будет рано или поздно выплеснуто на супруга.

Ссоры с мужем во время беременности можно не допустить, если:

1. Перестать повторять «должен» и «обязан», поскольку ребенка хотели оба. И если партнер не испытывает на себе все «прелести» токсикоза и отеков, это не повод усложнять ему жизнь потоком претензий.
2. Самостоятельно разобраться с гастрономическими пристрастиями, покопавшись в интернете и выяснив причину, почему хочется тех или иных изысков. Возможно, проблема намного быстрей будет решена покупкой витаминов, а не ночными забегами мужа в супермаркет.
3. Не акцентировать внимание на внешности, ведь все беременные красивы по-своему, а спокойную и уравновешенную женщину муж будет любить и с лишними килограммами. Тем более что под ними скрывается настоящее чудо, готовое появиться на свет.

Новые заботы

Однако с появлением малыша проблем не убавляется, а конфликты могут продолжиться. Ссоры с мужем после рождения ребенка имеют два основных направления:

• Претензии мужа к жене из-за недостатка внимания.
• Претензии жены из-за дефицита помощи и понимания.

Можно распределить время в течение дня таким образом, чтобы успеть и крохе внимание уделить, и о супруге не забыть. Прогулку с ребенком полезно совместить с походом в магазин, а количество уборок сократить до разумных пределов.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Малышу намного важней веселая и заботливая мама, а не сверкающая чистота в доме, на которую уходит уйма времени.

Просьбы к мужу должны носить мягкий характер и объяснения, почему это так важно. Он тоже устает на работе, и взваливать на него непосильный груз проблем не нужно. Глупо сравнивать свой быт с жизнью подруг в стиле «Маша все успевает».

Возможно, она просто меньше времени проводит у компьютера, телевизора и телефона. Ничего героического в уходе за ребенком нет, поэтому бессмысленно требовать от мужа признания подвига и медальку.

Муж — зачинщик

Намного сложнее понять, как не начинать ссориться с мужем, если он выступает в роли инициатора. Можно прибегнуть к нескольким уловкам и проанализировать, какая из них наиболее «работоспособная»:

1. Посчитайте мысленно до трех, чтобы не наговорить ответных грубостей. Счет желательно сопровождать глубокими вдохами и выдохами, чтобы немного успокоиться и без эмоций оценить ситуацию.
2. Попробуйте промолчать и не реагировать на гневные выпады супруга во избежание развития ссоры. Словесная тирада все равно закончится, а если не кричать в ответ, получится разобраться, в чем заключается проблема.
3. Чтобы перестать повторять «мы постоянно ссоримся с мужем», можно отнестись к его сложному характеру с юмором. В конце концов, когда-то выбор пал именно на него. Что-то же в нем вас по-прежнему устраивает.
4. Несложно разрядить обстановку, если перевести тему разговора в то русло, которое будет в приоритете для мужа. Вряд ли он откажется обсудить важную информацию.
5. Неожиданный поцелуй застигнет супруга врасплох, поэтому стоит воспользоваться моментом и предложить ему попить чай, чтобы спокойно все обсудить.

Если ссора все-таки состоялась, нужно показать супругу, насколько он вам дорог. Для этого достаточно усмирить гордыню и попросить прощения.

Вполне вероятно, что он уже мысленно раскаивается в поступке, но опасается встречных выпадов. Затяжное молчание поможет прервать смс для мужа после ссоры со словами любви. Это позволит сделать первый шаг к гармоничным отношениям и сохранить брак.

Почаще закрывайте глаза на мелочи вроде невымытой чашки или неубранной обуви и старайтесь не поддаваться на встречные провокации. С раздражительностью мужа полезно бороться лаской, спокойно выясняя причины плохого настроения.

Неподдельный интерес к проблемам супруга является великолепным и проверенным способом избежать конфликта. А намного убедительней слов и взвешенных фраз будет телесный контакт. По возможности обнимайте друг друга, чтобы насущный вопрос: «Постоянные ссоры с мужем – что делать?» остался в далеком прошлом.

Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как перестать ругаться с мужем из-за одной и той же причины • Фаза Роста

Чем дольше времени вы рядом с человеком, тем больше вы находите вещей, которые вас разъединяют. Возможно, вы раздражены или у вас разногласия по мелочам.

Потом вы находите эти аргументы сильными и достойными ссоры, в следующий раз повторяете их снова. И снова, и снова… И уже не можете остановиться.

Важно что-то более глобальное

Проблема даже не в самой ссоре и не в этих аргументах. Это намного больше связано с тем, что в этот момент (и в общем) происходит между вами, как парой.

Возможно, вы и ваш партнер никогда не прекратите бодаться? И возможно ли вообще эффективно общаться с человеком, если вы постоянно заводитесь с полуоборота? Давайте обсудим вероятные причины, почему вы и ваш муж постоянно ругаетесь.

Быть в противоречии друг с другом, это неприятно и может увеличить уровень стресса каждого из вас. Гнев заставляет ощущать негодование. Это значит, что как только вы начали ссориться и злиться, вы уже не пытаетесь исцелить трещину в отношениях, а только увеличиваете разрыв с каждым словом, сказанным на повышенных тонах.

Ссора становится деструктивной.

Последний аргумент

Часто, вы можете устать ссориться и использовать туз в рукаве: свой последний, самый неприятный аргумент, который у вас был. Делать подобным образом означает, что вы эмоционально пренебрегаете партнером. Вы ведь наверняка знаете его слабые места, какие вещи окажут на него наиболее сильное и разрушительное влияние. Знакомо?

Ваши ссоры похожи на игру в волейбол, которая продолжается, пока один или оба из вас не взорвутся.

Возникает только вопрос, зачем так делать со своим любимым и близким человеком? Разве вам приятно было бы оказаться на его месте? Да и на своем?

Вы не одиноки

Если вы ощущаете себя, застрявшими в этом цикле, знайте, что вы не одиноки. Тем не менее ваши отношения заслуживают большего. Вы не должны позволить себе попадать в этот порочный круг снова и снова.

По материалам: https://www.yourtango.com/2014213391/love-marriage-why-cant-my-husband-and-i-stop-arguing-marriage-advice-conflict-video

Как перестать ссориться с мужем и не ругаться?

Ругаетесь? Забыли как целовались ночами напролет?

Запомните главное: семья — это тоже работа!

Что делать, если мы с мужем часто ругаемся?

Обратите внимание на себя!

Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).

• Решайте все спокойно

Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).

• Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно

Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.

• Умейте просить прощения

Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.

• Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт

Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.

• Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры, особенно при ребенке

Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

1. Ссоры возникают из-за денег? Научитесь их правильно тратить, чтобы муж знал, что не просто так (не в пустую) ходит на работу.
2. Научитесь экономить и разумно тратить общие денежки. Мужчины не любят женское «разбрасывание» деньгами. Согласовывайте покупки, а не покупайте что-либо втайне от второй половинки.
3. Составляйте списки, пишите отчеты о покупках. Тогда муж будет знать, куда уходят денежки, заработанные им. Не покупайте ничего лишнего. Согласитесь, что вы прекрасно проживете без сто пятой шубки семидесятой пары туфлей!
4. Оставляйте мужчину дома, если у него нет желания сопровождать вас в магазины. Радуйтесь тому, что он отпускает вас туда без упреков, без криков. Позвоните любимому, если задерживаетесь в очереди или встретились со знакомой.
5. Скажите, чтобы супруг ходил в магазины сам, если он считает, что вы нерационально распоряжаетесь финансовыми средствами. Он сможет совершать магазинное «путешествие» сразу же после работы. В очереди, конечно, понадобиться постоять, но мужчина это переживет.
6. Отправляйтесь на собеседование. Когда у вас будут свои собственные деньги, муж перестанет упрекать вас в их неразумной трате. Вам придется финансами поделиться. Но не жадничайте! Семейный бюджет – общий бюджет.

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

• Вас раздражает, когда муж «включает» командира?

Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!

• У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью?

Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.

• Незаметно снимите видео в момент ссоры

Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

• Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит

Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.

• Не критикуйте и не унижайте супруга

У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!

• Дайте друг другу возможность высказаться

Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.

• Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга

Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.

• Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам

Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.

• Целуйте супруга, когда назревает ссора

Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.

• Переводите разговор в шутку

Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.

• Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом!

Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.

• Меньше общайтесь на болезненные темы

Например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.

• Вовремя закрывайте острую тему

Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.

• Вы ругаетесь по вине ревности?

Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Если ссоры происходят из-за свекрови (его мамы)

Жизнь со свекровью не в радость

Есть конечно исключения, но это редкость, когда женщина отдает своего сына в руки невестки без нравоучения и поучения как нужно обходиться с ее чадом. А маменькин сынок будет смотреть на все эти отношения и «лыпать» глазами. Ведь мама его любит и защищает.

Что делать?

• Если вы живете вместе — приспосабливайтесь.
• Если отдельно — терпите, эти встречи, как правило: быстро-проходящие.

Доказать что-либо женщине, которая «знает жизнь» — бесполезно.

Необычные методы для прекращения семейных сор

• Загадайте слово – пароль

Вы перестанете ссориться сразу же, как услышите его.

• Заводите копилку

Договоритесь, что в нее будет кидать копеечки (монетки) тот, кто будет первым разжигать конфликт.

• Заключите супружеский договор

Он должен содержать пункты о том, что вам категорически нельзя ругаться по пустякам. Договор заверьте юридически, чтобы он мотивировал вас уважать друг друга.

• Напишите список того, что вас не устраивает в отношениях

Он (список) не должен быть единственным. Попросите мужа, чтобы он тоже описал «минусы» вашей совместной жизни в браке. Поменяйтесь списками и изучите их.

Песня вам поможет «выплеснуть» негатив в воздух. И ругаться с мужем вам совсем не захочется. Догадливый супруг сделает комплимент вашему пению или подпоет вам.

Спортивная настройка

• Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора

Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.

• Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом

Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Если все печально и уже запущено, тогда в рацион ваших отношений включите психологию управления!

Продолжение . . .

Как найти общий язык в общении с мужем?

Ссоримся с мужем. Что делать?

Что делать, если супруг мной недоволен?

Как перестать ругаться с мужем ✦ Перестать ссориться с парнем

Снова ссора! В спину летит: «У тебя ужасный характер». А свой-то видели? Вокруг не общество, а улей, все так и норовят сказать гадость, толкнуть, довести до нервного срыва.

Как перестать ругаться с мужем, ссориться с людьми – это уже не философский вопрос, а жгучая потребность.

Как перестать ссориться с людьми

Впервые этот вопрос встал, когда в один день произошла ссора с родителями, затем с подругой и любимым человеком. «Розочкой на торт» стала громкая ссора в общественном транспорте. Это было похоже на один большой сговор. У вас тоже такое было?

Пора задуматься о том, как перестать ругаться, если:

1. Окружающие постоянно раздражают;
2. Ловишь себя на мысли, что ненавидишь людей;
3. Можешь обозвать даже родного человека;
4. Все чаще орешь на кого попало;
5. Ссора стала привычным делом. Ни дня не проходит без конфликта.

Ссоры портят жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться, радоваться – постоянно варишься в горячей смоле едких эмоций, которые накрывают с головой. Неужели это мы такие плохие, что не можем ужиться с людьми?

Причины раздражения – повод для ссор

Абсолютно каждому человеку хочется быть счастливым и получать наслаждение. Поскольку человек – существо исключительно социальное, то радоваться он может только среди себе подобных. Почему же не получается жить дружно и в удовольствие? Только на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить ответ на вопрос, откуда родом ссора и как научиться взаимодействовать с людьми с радостью.

Например, девушке нравится проводить выходной, занимаясь активными видами спорта. При этом она заряжается позитивом на целую неделю. Иначе и быть не может, ведь кожный вектор  наделил ее подвижностью, любовью к скорости, переменам. Она быстра, легка на подъем, «живет движением».

Причиной ее размолвки с супругом может стать его отказ составить компанию на катке. Ее может разозлить его желание полежать на диване перед телевизором. Такой муж – представитель самого семейного – анального вектора. О, лучшего благоверного не сыскать: заботливый, верный, любящий, мастер на все руки. Он обстоятельный, неторопливый. Активному отдыху предпочтет семейный обед в стенах родного дома, поскольку главные ценности для него – это дом и семья.

Разыграется сцена, жена решит, что любовь прошла, ее интересы не уважают, И вот уже впору думать, как перестать ссориться с мужем.

Бывает, что мама, проявляя заботу о сыне, позвонит не вовремя, приглашая на обед. Или напомнит о теплом свитере. Закономерно, что взрослый, самостоятельный человек сам знает, что надеть и покушать. Тут же вспыхивает раздор. Перестать ссориться с мамой – об этом можно только мечтать.

А ведь это мама с анальным вектором – самая лучшая мама. Дети и семья – наивысшая ценность ее жизни. Малыши у нее всегда накормлены лучшей домашней едой, чистенькие, ухоженные. Она и сказку на ночь прочитает, и с уроками поможет. И даже повзрослевшее дитя всегда останется для такой мамы ребенком, она будет продолжать о нем переживать и заботиться.

Конечно, сын, обладатель другого вектора, например, кожного, будет раздражен такой гиперопекой. У него тысяча дел, встречи, переговоры, а тут мама с манной кашей.

Раздражает в людях то, что непонятно

Люди, такие похожие внешне, в корне отличаются друг от друга своей психикой. Это как радуга, она едина, но состоит из разных цветов. Так и мы – разные и не похожие друг на друга по своим желаниям и способу мышления. Даже строение тела отличается и задано в зависимости от врожденных векторов.

При этом мы видим других через себя, сквозь призму своих собственных желаний. Нам кажется, если мы любим кататься на коньках, то это непременно должно вызывать восторг у всех остальных. Мы ожидаем получить одну ответную реакцию окружающих, будь то родители или любимый человек, и насладиться, а получаем отрицание, непонимание и вспышки гнева.

Конечно, кожная жена, не зная свойств своего мужа с анальным вектором, представляет, что муж имеет такие же свойства, как у нее, но он ленится и не уделяет ей должного внимания. Мы продолжаем жить рядом, толкаться, кричать, ссориться, не понимая друг друга, как инопланетные существа. Кажется, что это заколдованный круг, который никогда не будет разорван.

У меня для вас хорошие новости. Можно раз и навсегда научиться дифференцировать людей по их заданным от рождения свойствам, а значит, понимать человеческую психику. Невероятные открытия происходят, когда вдруг приходит понимание, как видят мир другие люди. Меняется взгляд на весь мир в целом. Становятся понятны поступки тех, кого еще недавно ругали. Мы начинаем их оправдывать, и совсем не хочется с ними ссориться.

Становится ясно, что окружающие поступают именно так, а не иначе, не назло нам. Не потому, что пытаются испортить нам настроение. Просто другие люди иначе устроены. Мы начинаем их видеть такими, какие они есть на самом деле, с их мыслями, поступками, желаниями.

Главный секрет от психолога, чтобы не ссориться по пустякам

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет устройство психики человека. Когда умеешь взглянуть на мир глазами другого человека и понять ход его мыслей, чувства, лицо твое озаряет счастливая улыбка, и вместо неприязни возникает приятное ощущение понимания и удовлетворения. А это именно то, чего хочется каждому из нас. Принцип стремления к наслаждению от жизни глубоко бессознателен, мы всегда будем к нему стремиться.

Тысячи отзывов от людей, прошедших тренинг, показывают, что перестать ссориться с близкими, знакомыми, со всеми людьми вполне возможно. Относиться к людям лояльно, терпимо, перестать ссориться по пустякам, при этом не заставляя себя и не напрягаясь, – это реальность для освоивших системное мышление.

«…Настроение стало лучше и стабильнее, перестал раздражаться, обижаться на людей. И, главное, что теперь различаю обиды у других. Теперь, когда на меня кто-то обижается, меня это не волнует особо. А раньше очень бесился и бросался что-то доказывать. Я четко понимаю, что запустил глобальный процесс изменения мышления и психики. Все еще впереди…»
Андрей Т., коммерческий директор, Санкт-Петербург

«…Жизнь заиграла яркими красками, появилось больше радости от жизни. Настроение из чаще нейтрального теперь почти всегда хорошее, иногда даже накатывает восторг, как бы разрывает от счастья и радости. Стало проще жить, я как будто стряхнул с себя все ненужное, стал собой.
Перестал откладывать дела на потом. Пропала лень, работоспособность возросла неимоверно. Из вспыльчивого человека я превратился в спокойного, меня труднее стало вывести из себя, пропала былая раздражительность…»
Андрей Г., Архангельск

После тренинга восстанавливаются семьи, налаживаются отношения в трудовом коллективе. Становится легко заводить знакомства и улаживать любые конфликты. Можно начать путь к тому, чтобы перестать ссориться с женой или с любимым парнем уже на бесплатном онлайн-тренинге. Попробуйте это для себя, добавьте позитив в свою жизнь.

Автор Виктория Семибратская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров:
2 262

Поделитесь этим с другими:

Как перестать ссориться и ругаться с мужем — Твой сайт о любви

Отношения в семье напрямую зависят от того, каким темпераментом обладает каждый из супругов, какое воспитание оба в детстве получили от своих родителей и какие привычки в отношениях они развили в молодости. Ссоры родителей, сопровождающиеся руганью и некрасивыми разборками, могут причинить вред неокрепшей психике ребенка и отразиться в дальнейшем на его способности строить успешные отношения с противоположным полом. Кроме того, последствия скандала могут проявляться в напряженной обстановке в семье, когда супруги подолгу обижаются друг на друга и не разговаривают. Нетрудно предотвратить ссору в самом ее начале, если вовремя предпринять необходимые меры.

Прежде, чем устроить скандал, подумайте о том, что современные дома не всегда имеют качественную звукоизоляцию. Вашу ругань соседи могут слышать практически дословно. Вам ведь вовсе не хочется посвящать окружающих во все подробности вашей семейной жизни? Кроме того, если ситуацию наблюдает ребенок, то подобные ссоры между родителями могут пагубно отразиться на его психо-эмоциональном состоянии, он станет более агрессивно относиться к своим сверстникам.

Когда обстановка становится напряженной, вы чувствуете, что ваши эмоции начинают управлять вами, или видите, что супруг начинает раздражаться и скоро выйдет из себя, лучше на некоторое время оставить его в покое, уйдя в другую комнату или пойти прогуляться возле дома. Когда вы вернетесь, можно будет спокойно обговорить волнующий вас момент, касающийся бытовых проблем, отношений или воспитания детей.

Если в вашей семье до недавнего времени было принято устраивать скандалы без серьезного повода, попробуйте ещё один останавливающий вариант — заведите практику наказаний за очередную ссору. К примеру, если вы не удержались, то будете мыть машину мужа, а если не сдержался он, то ему предстоит убирать в ближайшее время всю квартиру. Выбирайте довольно ощутимый вид наказания и не давайте друг другу никаких поблажек. Договариваться о вариантах наказаний нужно в тот момент, когда вы оба находитесь в спокойном, а лучше в весёлом состоянии духа.

Накапливающиеся негативные эмоции могут запросто привести к ссоре с супругом, поэтому важно научиться контролировать себя и уметь сдержаться даже в том случае, если хочется сказать что-то обидное. Избегайте общения на повышенных тонах, поскольку со стороны это всегда выглядит некрасиво и может поставить в неловкое положение тех, кто поневоле оказался случайным свидетелем. Свое плохое настроение не стоит вымещать на ближних, лучше заняться чем-то успокаивающим или прогуляться в парке.

Если в семье довольно часто возникают скандалы с мужем, необходимо сесть и спокойно обсудить, в чем могут быть причины недовольства у каждого из вас. Если вы ревнуете, то вам необходимо работать над уверенностью в партнере. А если вы ругаетесь из-за денег, стоит пересмотреть свой семейный бюджет. Всегда помните о том, что вы — одно целое, вы — семья и являетесь друг другу самыми близкими людьми, поэтому важно уметь идти на уступки и принимать совместные правильные решения.

Почему вы вступаете в драку со своим партнером — и как остановить

Источник: Дмитрий Зинкевич / Shutterstock

«Я люблю тебя. Так почему мы так много ссоримся? » Это затруднительное положение, с которым сталкивается большинство пар, заставляя их подвергать сомнению все, от их реальности до своих отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве некоторое количество споров не нормально? Одно недавнее исследование показало, что пары ссорятся в среднем около семи раз в день.Тем не менее, то, что борьба может быть обычным явлением, не означает, что ее нельзя избежать. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы предположительно любим, создают страдания и эмоциональный стресс для обоих партнеров. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и пять важных способов разорвать этот цикл.

Мы можем начать с небольшого самосострадания. Многие из нас более открыты и уязвимы по отношению к партнеру, чем кто-либо другой, поэтому логично, что мы будем более реагировать на них и больше зависеть от их ответов.Однако то, на что мы реагируем, часто оказывается глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальная история привязанности, которая формирует наше поведение, а также наши ожидания относительно того, как работают отношения. Из-за этого мы не приходим к взрослым отношениям с чистого листа. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на возбужденных эмоциях из нашего прошлого.

Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого.

В детстве мы формируем защиту и адаптируемся к нашему окружению.Проблема в том, что мы несем эти модели с собой в ситуации и отношения, в которых они больше не служат нам. Отключиться и замкнуться в себе, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Упрямство и отстаивание себя могло быть необходимой защитой от злых или наказывающих родителей, но такая реакция может быть неуместной для партнера, который просто предлагает обратную связь.

У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется на основе негативного отношения и взаимодействия в процессе нашего развития.Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует мир вокруг нас, и он может стать намного громче, когда мы возбуждены эмоционально. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может обострять и преувеличивать ситуацию, что усиливает нашу реакцию и ведет к еще большему конфликту. Например, небольшой комментарий от нашего партнера может быть преобразован в резкую критику, если услышать его от внутреннего критика (то есть: «Это второй раз, когда она напомнила мне о наших планах в пятницу вечером.Она думает, что я идиот? »). Незначительное действие можно рассматривать как грандиозный жест (например, «Он не приглашал меня на ту рабочую вечеринку. Он меня смущает»).

Принятие мер, чтобы прекратить ваши ссоры

Можно прервать схему борьбы, в которую попадают многие пары. Выполнение следующих действий поддержит вас и вашего партнера в уважительных, чувствительных и сострадательных отношениях при решении сложных вопросов, которые неизбежно возникнут между вами.

1. Сосредоточьтесь на позитиве. Как люди, мы созданы, чтобы искать опасности. В результате, когда мы переживаем разрыв в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критический внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.

Мы можем противостоять нашим негативным ожиданиям и страхам, связанным с интимной близостью, переключая наше внимание с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно.Мы можем добиться этого, отмечая, за что мы благодарны в нашем партнере, и затем выражая ему свою благодарность. Может показаться, что это трудно отпустить, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное отношение к партнеру, которое высказывает ваш критический внутренний голос.

2. Относитесь к партнеру в настоящем. Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы с большой вероятностью проецируем эти эмоции на нашего партнера.Например, нас легко критикуют или контролируют, потому что именно так относились к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он использует старые атаки на нас самих, и затем мы отвечаем гораздо более оборонительными или воинственными способами, чем в противном случае.

Когда мы осознаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям нашего прошлого и установить связь с нашим партнером в нашей сегодняшней жизни. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели.Мы можем подвергнуть сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видите, вот что происходит каждый раз, когда вы приближаетесь!» Или «Вы всегда были нелюбимы»). Мы можем быть открыты мысли о том, что мы не можем точно видеть своего партнера, и подходить к нему с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.

Одна женщина привела пример, когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла заниматься спортом, она услышала это так: «Ты плохо выглядишь.Тебе стоит потренироваться ». Она ответила поддразниванием: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал, как его собственный критический внутренний голос перезвонил: «Видите? Ты не сможешь сделать даже одну приятную вещь, чтобы она не прыгнула тебе в глотку. Она такая эгоцентричная. Прежде чем они это осознали, они спорили о том, что в противном случае могло бы быть добрым и простым взаимодействием.

Когда они говорили об этом позже, женщина осознала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, поскольку выросла, когда ее критиковали за ее внешность.Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно понимают, основываясь на его собственной истории наличия мамы, которую часто легко критиковали. В этом случае понимание своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.

3. Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать. Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с партнером часто основывается на старых взглядах или чувствах, но прежде чем мы сможем усомниться в интенсивности нашей реакции или осмыслить ее, мы отправляемся на скачки и вступаем в драку. .Пары могут разрешить конфликты, если у них есть время, чтобы понять, что происходит на самом деле. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем запускают другого человека. Если мы сможем сделать паузу и поразмышлять, мы сможем избежать многих неприятностей, которые возникают в драке. Вместо того чтобы реагировать, мы можем проявлять любопытство. Что нас взбесило? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» наставляют нас и подпитывают наш гнев? Почему наш партнер так реагирует? Что с ними происходит?

4.Приглашайте к открытому, честному общению. Мы можем приложить усилия, чтобы каналы коммуникации оставались открытыми, сопротивляясь толчковой реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, заняв оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызваны «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных укоренившихся идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глуп» или «Она думает, что ты неудачник») .

Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и вовлеченными, когда мы говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле причинять боль и влиять друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы должны всегда соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и становиться ближе.

5. Расскажите о своих чувствах. Когда мы сопротивляемся признанию того, что мы чувствуем или просим о том, чего хотим, эти чувства накапливаются.Мы можем молчать об этих вещах, но ожидать, что наш партнер каким-то образом интуитивно знает, что нам нужно, что оставляет нас хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может произойти из иррациональной точки зрения, из-за которой у него проблемы с головой. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (т. Е. «Никого не беспокойте тем, что вы хотите» или «Никому нет дела до того, как вы себя чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрыться или взорваться, мы можем стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим.Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.

Как мы воспринимаем нашего партнера, так и то, как мы на него реагируем, часто фильтруются ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы возбуждены на первичном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до борьбы с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделить то, что происходит, от того, что происходит внутри нас.Когда мы делаем паузу и ставим под сомнение нашу реакцию, мы можем разобраться в том, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может навредить нашим отношениям.

Бросая вызов нашим тенденциям, которые приводят к большему количеству ссор и уменьшению близости, мы можем изменить динамику наших отношений. Мы можем честно взглянуть на наши паттерны и понять их корни, что поможет нам вырваться из замкнутого круга и прекратить ссоры в наших романтических отношениях. Возможно, сложно изменить основные защитные механизмы, которые когда-то защищали нас, но когда мы ценим и в конечном итоге любим своего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит того, чтобы за него бороться.

Присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун на веб-семинаре «Как стать более любящим».

Как перестать ссориться с супругом

года назад в Сан-Франциско я увидел влиятельную профессиональную пару, которая 24 часа в сутки, без выходных, ругалась друг с другом словесно. Все превратилось в эпическую битву — будь то еда, секс, планирование отпуска, трата и экономия денег, украшение дома, воспитание детей или общение с родственниками и бывшими супругами.Когда они дрались, они пересматривали одну старую боль за другой и никогда ничего не разрешали.

Оба заявили, что не в силах сдержать свой нрав. Затем известный британский профессор приехал к ним в качестве гостя на несколько месяцев и жил в гостевой комнате, примыкающей к их спальне. «В то время мы ни разу не повысили голос», — сказала мне жена. «Мы были очень вежливы друг с другом. Думаю, гордость. Они оба согласились, что это были лучшие несколько месяцев их брака.

Я бы хотел, чтобы у меня был уважаемый британский гость, которого можно было бы одолжить всем моим читателям и терапевтам. Но я не знаю. Вам просто придется поверить мне, когда я скажу вам, что вы способны изменить свое поведение. Все дело в мотивации и соблюдении нескольких правил.

С чего начать? Первое правило — установить правила того, как вы, как пара, будете относиться друг к другу, правила, которые вы обязаны соблюдать даже в самый разгар. Как и пара, которую я только что описал, мы часто ведем себя так, как будто интенсивность нашего гнева дает нам право говорить или делать что-нибудь, потому что, в конце концов, мы слишком разъярены, чтобы остановить то, что выходит из наших уст.

Конечно, мы можем остановиться и вести себя лучше, если у нас есть искреннее намерение улучшить брак. Если вы или ваш партнер не можете удержать свой гнев из-под контроля, важно получить профессиональную помощь.

Начните с того, что сядьте со своим партнером и придумывайте несколько собственных правил. Это могут быть, например, «Не кричать или оскорблять», «Не поднимать прошлые обиды во время драки» и «Не поднимать проблемы перед сном». Многие пары считают полезным хранить письменную копию правил в месте, где оба будут видеть ее ежедневно.

Второе правило — сначала взять на себя ответственность за изменения и приложить искренние усилия, чтобы не допустить эскалации конфликтов и негатива. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер поступит правильно, проявите инициативу, чтобы добавить нотку юмора или успокоения в нисходящий конфликт, или отложите обмен на будущее.

Неважно, используете ли вы юмор, прикосновение или простой отказ участвовать в непродуктивном обмене мнениями, говоря что-то вроде: «Если вы хотите, чтобы я вас выслушал, выйдите из своей дискуссионной позы!» Усилия, которые вы прилагаете, чтобы изменить тон (или громкость) все более неприятного разговора, со временем могут спасти и укрепить ваш брак.

Конечно, мы хотим, чтобы наш партнер первым снизил эскалацию и извинился, особенно если мы убеждены, что он «начал это» и виноват. Мы упускаем из виду тот факт, что настоящая победа заключается в том, чтобы остановить бой, а затем изложить свою точку зрения в более спокойное время.

Не продолжайте участвовать в нисходящих битвах, которые ни к чему не приводят и угрожают фундаменту дружбы и уважения, на которых основан хороший брак. Счастливые пары — это не пары, которые не ссорятся.Скорее, это пары, которые честно борются и берут на себя ответственность за свои слова и действия, независимо от того, насколько они разгневаны внутри.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям.Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка. Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить.Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения.Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и тона одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса.Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь.Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без. Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту.Нежелание говорить и позволять нашим чувствам кипеть, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает. Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, так что на протяжении всех отношений мы ничего не думаем.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях.Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения. Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, чтобы просто насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают.Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

6 ошибок, которые вы делаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, свекровь или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально.Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией так, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете думать об аргументах как о возможности действительно услышать то, что другой человек хочет сказать, высказать свою точку зрения и тем лучше выступить на другой стороне.

Проблема, конечно же, в том, что эмоции и накопившееся разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор идет с супругом или другим значимым лицом (у которого может быть множество жалоб, сидящих в кухонной раковине в ожидании развязывания).Что еще хуже, у многих из нас не было примеров того, как выглядит здоровый аргумент. По этой причине слишком легко заправить огонь, а не потушить его. Чтобы научиться вести аргумент в прогрессивном направлении, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы делаете неправильно, и замены этого поведения более здоровыми и конструктивными привычками.

Связанные

Ошибка № 1: Сосредоточение внимания на жалобах, а не на решении

Скорее всего, спор не произойдет, если у вас нет недовольства, но для достижения прогресса лучше всего выразить свою жалобу, объяснить, как вы себя чувствуете , а затем быстро переходите к решению, — говорит Джуди Хо, доктор философии.D., сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущий телешоу «Доктора».

«Когда вы перейдете к стадии решения проблемы, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на поиск способов решения проблемы и не осуждайте идеи друг друга », — говорит она. «Затем взаимно выберите тот, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Связанные

Ошибка № 2: Использование гиперболических терминов, таких как «всегда» и «никогда»

Утверждение типа «Ты всегда так делаешь!» или «Ты никогда этого не делаешь!» «Это не просто драматично, это, скорее всего, неправда», — говорит Хо.Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы говорите, он сосредоточится на придумывании примеров, опровергающих ваше ложное утверждение. Вместо этого она советует «использовать модерирующие слова, например, иногда, иногда и часто», которые представляют собой градиенты, которые оставляют место для откровенного обсуждения. Это также не похоже на личное, тотальное оскорбление всему персонажу другого человека.

Ошибка № 3: Использование утверждений «вы» вместо утверждений «я»

Использование утверждений «вы» также заставляет другого человека защищаться.Например, сказав: «Вы испортили…» или «Вы сделали меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие утверждения часто вызывают у другого человека и могут вести вас по спирали. . Вместо этого используйте утверждения «я», например: «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в ситуации, не возлагая вину на другого человека. , и делает акцент на вас », — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать утверждения о чувствах, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Связанные

Ошибка № 4: Ожидание, чтобы заговорить, вместо того, чтобы активно слушать

В самой нашей природе есть желание отвечать и защищаться, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается так, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать свою защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть сказанного и пропускаем большую часть содержания.Это только увековечивает и обостряет спор ».

Это приобретенный навык, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать то, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке тела, чувствах и общих мыслях, которые они делают. Повторите эти моменты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свое собственное, а затем поработайте над решением.

«Рефлексия — это обычная терапевтическая техника, которая помогает успокоить, а затем ведет к более развитому уровню. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова », — говорит д-р.Судхир Гад, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют вашу систему борьбы, бегства или замораживания в вашем теле, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к драке или побегу вместо того, чтобы думать рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают кровоток из вашей симпатической нервной системы и возвращают его обратно в мозг, что позволяет вам более ясно мыслить и участвовать в разногласиях с твердой головой.Кроме того, глубокие целенаправленные вдохи помогают почувствовать себя заземленным и успокаивают.

Связанные

Ошибка № 6: Уход без положительного конца

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеально отделять время, чтобы остыть, но все же важно закончить на положительной ноте, а не уйти прочь.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, подтверждающим что-то хорошее, что человек сделал в процессе.Например, «Я ценю, что вы сегодня выслушали мои опасения» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, и я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятия или рукопожатия. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и почтить свои отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно будет вернуться к ним позже, чтобы достичь полного разрешения.

БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Это совет топового психолога для ссорящихся пар

Если вы и ваш супруг — Том и Джерри в реальном мире, пора воспользоваться этими советами по отношениям для ссорящихся пар, чтобы разобраться во всем.

Дамы, честно говоря, прошли те времена, когда люди думали, что пары, которые больше всего любят друг друга, ссорятся. Потому что это, честно говоря, звучит довольно нелогично! Мы люди и испытываем всевозможные эмоции, включая гнев.Иногда, когда вы расстроены или сердиты, вы говорите определенные вещи, которые могут закончиться ссорой с вашим супругом.

В следующий раз, когда вы окажетесь в такой ситуации, попробуйте эти 10 советов по взаимоотношениям. Обещаем, это поможет!

1. Всегда делайте паузу, прежде чем что-либо сказать

Во время драки, в пылу сиюминутного момента, трудно обработать свои мысли или сформулировать вещи должным образом перед тем, как начать общение.Это поможет сделать перерыв, прежде чем высказать свои мысли. Это гарантирует, что вы говорите объективно и избегаете негативных слов. Как бы сложно это ни звучало, это единственный способ не усугубить ситуацию.

2. Иногда нормально ложиться спать злой

«Многие люди предлагают никогда не ложиться спать в гневном состоянии, но вопреки распространенному мнению, иногда, когда партнеры спят из-за этого вопроса, это дает им лучшее представление о ссоре или ссоре», — говорит д-р Ишита Мукерджи, клинический врач. директор и старший психолог, Калейдоскоп.

Может показаться, что в данный момент вопрос недостаточно важен, но когда кто-то решает решить его позже, это оказывается лучше для обоих партнеров. Это позволяет им очистить свои мысли и убедиться, что они возобновят разговор со свежим настроением », — предлагает она.

Иногда сон из-за проблемы может помочь вам найти лучшее решение утром.Изображение предоставлено Shutterstock.

3. Попробуйте найти юмор

Хорошее чувство юмора — невероятно привлекательное качество, это то, что люди ищут в других при нахождении отношений. Если то же самое может быть применено в определенной степени в боях, накал ситуации в какой-то мере исчезнет. Это также зависит от характера конфликта, но немного юмора действительно может помочь.

4. Опишите свои чувства, а не обвиняйте партнера

Когда вы чувствуете, что правы в споре, возникает соблазн навязать свою точку зрения партнеру, чтобы убедиться, что он вас понимает.Однако иногда при этом весь разговор воспринимается как обвинительный и заканчивается поиском виноватых. Это неизбежно переводит вашего партнера в оборонительный режим. Вместо этого лучший способ двигаться вперед — рассказать о своих чувствах, а не разыгрывать карту жертвы.

Также прочтите: Вот 4 способа, которыми чрезмерное обдумывание саботирует ваши отношения

5.Избегайте цифровой битвы

Тексты могут быть неверно истолкованы и вводят в заблуждение, поскольку им не хватает выражения. Это может быть быстрое средство и удобный способ просто текст, поскольку нам не нужно сталкиваться с другим человеком физически. Но, дамы, проблема становится еще больше, потому что ее можно неправильно понять и как! Если вы не хотите решать эту проблему физически или не можете, попробуйте хотя бы пообщаться в видеочате.

Гневные текстовые сообщения не помогут вам решить проблему! Предоставлено GIF: Giphy

6. Решите проблему, которая вас постоянно беспокоит

«Может возникнуть соблазн позволить мелочам скользить в романтических отношениях; и, конечно, иногда это имеет смысл.Но если вы замечаете, что ваш партнер часто делает то, что вас раздражает, стоит упомянуть о нем — даже если то, из-за чего вы расстроены, кажется тривиальным! Может быть, вы почувствуете себя неуважением или незамеченным, если сценарий будет продолжаться долго », — советует доктор Мукерджи.

7. Примите тот факт, что конфликт неизбежен

Когда два разных человека живут под одной крышей или разделяют большую часть своей жизни, избежать трений практически невозможно. Если оба партнера могут принять это и относиться к вещам с долей скептицизма, будет легче пропустить мелкие, не относящиеся к делу аргументы.

В отношениях случаются ссоры. Не зацикливайтесь на этом и не позволяйте негативу взять верх. Изображение предоставлено: Shutterstock

8. Говорите «я», а не «вы»

Сказать «Мне больно» или «Я очень расстроен» вместо «ты виноват» или «это твоя ошибка» всегда приведет к более продуктивному разговору. Это потому, что это не переведет вашего партнера в режим защиты, а также увеличиваются шансы быть услышанным. Чтобы выразить свои чувства, вы должны вместе обсудить возможное решение, а не обвинять своего партнера.Это также внушит идею прочного партнерства, что приведет к более здоровым отношениям.

9. Избегайте нападок на характер

Оскорбления или использование негативных слов друг к другу — это слишком серьезная борьба. Необходимо осознавать тонкую грань, которую нельзя пересекать. Иногда бывает трудно вернуться с той точки, когда вы теряете уважение в глазах партнера.

10.Рассмотрите возможность консультирования пар, чтобы научиться здоровой драке

«Это неплохая идея — подумать о терапии пар, если возникают повторяющиеся ссоры. Консультант пары может помочь вам понять, откуда берутся проблемы вашего партнера. Это также создаст пространство для вас, чтобы высказать свои опасения и восстановить связь », — заключает д-р Мукерджи.

Всегда ссоритесь в отношениях? Консультации для пар могут помочь

Коммуникация — ключ к успеху

Психологи и консультанты по взаимоотношениям скажут вам, что хорошее общение является ключом к успешным отношениям.А если вы все время спорите, скорее всего, вы перестали хорошо общаться!

Пары, особенно пары, которые были вместе долгое время, часто попадают в циклы споров, когда вы постоянно спорите об одном и том же. Интересно, что хотя тема повторяющегося аргумента может измениться, базовые триггеры для аргумента и шаблон, который принимает аргумент, часто совпадают.

Подумайте о том, из-за чего вы и ваш партнер больше всего ссоритесь.Наверное, что-то обыденное, например, почему не убрали посуду, или почему дети еще не спят, или почему у вас закончились помидоры …

Подобные аргументы, вероятно, на самом деле не касаются блюд, детей или помидоров… скорее, вы, вероятно, спорите об этих вещах, потому что просто плохо общаетесь. Часто пары вступают в споры о незначительных проступках, чтобы скрыть реальные проблемы, которые остались без внимания. Неспособность обсудить и обсудить важные проблемы или проблемы приводит к негодованию и подавляемому гневу — оба из которых в конечном итоге приведут к неудовлетворительным отношениям или их разрыву.

В других случаях глупые аргументы являются результатом негативных моделей общения, когда и вы, и ваш партнер делаете предположения и намеки на то, что каждый из вас говорит, играя на своих разочарованиях и страхах, не умея должным образом слушать друг друга. Такое нездоровое общение не всегда свидетельствует о том, как вы на самом деле относитесь друг к другу — это просто неприятный цикл споров, избежать которого невозможно.

Семейное консультирование может помочь вам понять и улучшить то, как вы общаетесь со своим партнером, обучая таким навыкам, как сочувствие, терпение и слушание, которые могут помочь вам разорвать круговорот ссор.

Гуру по консультированию по вопросам взаимоотношений доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман * объясняют четыре основных коммуникативных проблемы, которые приводят пары к циклам отрицательных споров. Это:

Разорвать круговорот: как перестать возвращаться к одним и тем же аргументам снова и снова | Отношения

Если вы состояли в отношениях год или больше, вы точно знаете, что это за «аргумент». Это тот, который постоянно крутится, всегда заканчивается там, где он начался.

«Ты никогда не собираешь свою грязную одежду, даже если знаешь, что это сводит меня с ума». «Ты всегда опаздываешь, даже когда я напоминаю тебе, как это важно для меня». И так далее.

Но не обязательно так продолжать. Есть несколько способов остановить — или, по крайней мере, контролировать — бесконечные споры. Просматривайте споры один за другим, чтобы выбрать наиболее подходящий способ нейтрализовать собственный аргумент и, в качестве бонуса, улучшить свои отношения.

Однако прежде чем начать, вы должны ответить на важный вопрос.Я предлагаю вам и вашему партнеру ответить на него по отдельности, а затем сравнить свои ответы: «Если бы вы не спорили о X, что бы вам понравилось делать вместо этого?»

Ответ очень важен, потому что, если вы не можете придумать ничего особенного, у вас не будет достаточно стимулов, чтобы избавиться от несчастливой привычки. Если у вас обоих есть какие-то предложения, это отличная новость: сразу же начните вносить их в свое расписание. Если вы нарисовали пробел, вспомните, когда вы впервые встретились. Что вам тогда нравилось делать, что вы могли бы построить в ваших отношениях сегодня? Найдите способ сделать это.

Сделав этот позитивный шаг, вы заметите, что ситуация начинает улучшаться, потому что чем больше времени вы проводите вместе, весело проводите время, тем меньше времени — и меньше стимулов — вам придется спорить. Да, вы, вероятно, по-прежнему будете спорить, но, надеюсь, немного реже, потому что мы еще не рассмотрели его. Это следующая задача.

Вот шесть методов, которые стоит рассмотреть.

Подход «сделай сам»

Может быть, ваш партнер не хочет работать над этой проблемой. Может быть, вы просто хотите сами заняться другими делами.Если да, то подход «сделай сам» для вас. Все, что вам нужно сделать, это решить перестать заботиться о том, что вас раздражает. Вы можете сделать это, если согласитесь, что поведение вашего партнера не является проблемой; настоящая проблема в том, что вы позволяете себе раздражаться из-за такого поведения. Халиль Джебран изящно объясняет это в «Пророке», когда кто-то из аудитории спрашивает его, как избавиться от негатива: «Если это забота, которую вы бы отбросили, то эта забота была выбрана вами, а не навязана вам.И если вы хотите развеять этот страх, то место этого страха находится в вашем сердце, а не в руках тех, кого боятся ».

«Если это забота, которую вы бы отбросили, то эта забота была выбрана вами» … Халиль Джебран, на фото около 1898 года. Фотография: Королевское фотографическое общество / Музей Виктории и Альберта, Лондон / Getty Images

Принятие подхода «сделай сам» предполагает изменение отношения. То, что ваш партнер говорит или делает, больше не критично. Сейчас важно то, как вы отреагируете — и это полностью зависит от вас.

Конечно, гораздо легче сказать, чем сделать, особенно если ваш аргумент хорошо укоренился и если тема касается чего-то очень важного для вас. Если это так, вы можете попробовать один из других методов, отдельно или в сочетании с ним.

Подход «копать»

Часто содержание аргумента является прикрытием для более фундаментального различия. По моему клиническому опыту, пары спорят по четырем основным вопросам: воспринимаемый дисбаланс силы / отсутствие взаимности; отсутствие или потеря доверия; отсутствие или потеря уважения; или непонимание различных потребностей в пространстве и независимости.

Если вы хотите разобраться в том, о чем спорите, ваша задача — выявить это фундаментальное различие. Из-за силы эмоций и неизбежного возникновения чувства уязвимости это трудно обойтись без присутствия надежного и опытного третьего лица. Если вы хотите использовать этот подход — и это хороший подход, поскольку он вполне может предотвратить возникновение новых версий аргументации — я предлагаю вам записаться на несколько сеансов с рекомендованным терапевтом для пар.

Игра в ограждение ринга

Терапевты часто используют эту технику, в которой дается разрешение на аргумент, но только в установленное время и на установленную продолжительность (желательно не непосредственно перед сном). Например, спорить можно, но только с 19:00 до 19:30 по понедельникам и четвергам.

Обычно пара находит это настолько искусственным, что они не склонны спорить, а больше смеются над чем-то, что, успев остыть, кажется довольно тривиальным.

Уравновешивание

Этот подход основан на поведенческой супружеской терапии (BMT), типе терапии, популярной в 70-х и начале 80-х годов.Каждый партнер определяет поведение, которое они находят раздражающим в другом (сосредотачиваясь на содержании обсуждаемого аргумента), и предлагает альтернативную позитивную замену. Затем, когда возникает спор, каждый партнер соглашается вести себя позитивно, а не спорить. Хотя ряд исследований показал, что BMT может вызывать определенные поведенческие изменения, Мэтью Сандерс и его коллеги из Университета Квинсленда изучили соответствующую литературу и пришли к выводу, что, несмотря на это, отношения обычно не улучшаются в целом.Итак, этот вариант стоит попробовать, если вы хотите исключить конкретный аргумент и не возражаете, если ничего не изменится.

Когда преобладают эмоции, мы предполагаем, что есть только два решения: либо я прав, либо
Вы правы

Пятьдесят оттенков серого

Когда эмоции преобладают, мы начинаем мыслить черным по белому. Другими словами, мы предполагаем, что есть только два решения любой проблемы: либо я прав, либо вы правы. На самом деле, однако, есть много возможных решений.Когда мы чувствуем себя спокойными и рациональными, это легко увидеть.

Итак, чтобы разобраться со своим аргументом более рационально, начните с того, что согласитесь называть время немедленно, когда вы начинаете спорить. Затем подождите не менее 20 минут — время, необходимое для того, чтобы эмоции улеглись, чтобы разум мог вновь заявить о себе. Вы можете повысить вероятность того, что успокоитесь, если потратите это время на то, что вам нравится, в одиночку. По прошествии этого времени сядьте вместе. Каждый из вас должен придумать пять способов поведения или реакции другого, которые бы не расстраивали (и даже могли бы чувствовать себя хорошо).Обсудите их, пока не придете к компромиссу.

Этот метод заимствован из литературы по воспитанию детей, потому что это отличный способ разобраться в спорах между братьями и сестрами. Это не гарантирует, что вы не создадите еще один аргумент, но это означает, что у вас есть стратегия, как с ним справиться, если вы это сделаете.

Игра в дебаты

Я оставил эту технику напоследок, потому что она моя любимая. Это требует усилий, воображения и некоторого актерского мастерства, но оно того стоит. Игра в дебаты не только поможет уладить ваши разногласия, но и углубит сочувствие — качество, которое положительно повлияет на все ваши отношения.

Вместо того, чтобы ждать, пока спор всплывет на поверхность, выберите время, когда вы и спокойны, и достаточно отдохнули. Найдите тихое удобное место и сознательно вспомните о споре. Теперь вы должны поменяться местами, то есть каждый должен представить себе точку зрения своего партнера. Спорите с другой стороны, скажем, в течение 10 минут или до тех пор, пока не почувствуете, что покрыли все углы. Наконец, расскажите партнеру, что вы узнали. Теперь, когда вы понимаете их точку зрения более ясно, предложите новые и лучшие способы ответить, когда в следующий раз всплывет аргумент.