7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи

Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

• 
  Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
• 
  Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
• 
  Материальные трудности.
• 
  Измена одного из супругов или патологическая ревность.
• 
  Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.
  

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?

Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

• 
  Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
• 
  Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
• 
  Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).
  

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

1. 
   Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
   
2. 
   Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
   
3. 
   Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
   
4. 
   Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
   
5. 
   Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
   
6. 
   Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
   
7. 
   Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.
   

Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

На грани развода | Ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть?

Раз вы читаете эту статью, то, скорее всего, эта тема вам близка. Вполне возможно, что вы сейчас находитесь перед непростым выбором: сохранять семью или нет. А может, вы уже приняли решение о разводе, или даже уже воплотили его в жизнь, но все еще ищите ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть… Или же, вас только начали посещать мысли о расставании со спутником жизни. В любом случае, вы хотите больше понимать, как и почему рушатся отношения двух когда-то таких близких друг другу людей.

Принято считать, что основная причина разрыва супружеских отношений — измена. Статистика говорит, что из-за этого распадается примерно четвертая часть браков. Еще одним частым основанием для развода называют сексуальную несовместимость. Но с нашей точки зрения и то, и другое является лишь верхушкой проблемы, видимой частью айсберга.

Гармоничные отношения в паре предполагают в первую очередь возможность договариваться друг с другом, стараясь учитывать потребности обоих сторон. Брак вряд ли может обходиться совсем без конфликтов, если рассматривать конфликт как столкновение целей и желаний. Ведь в создании семьи участвуют, как минимум, два человека и стопроцентное совпадение их интересов в каждую минуту времени просто невозможно. Именно в те моменты, когда супруги не смогли договориться или когда хотя бы один из них по каким-то причинам остался недоволен общим решением, начинается путь, ведущий к расставанию.

Жена мечтает, чтобы муж дарил ей цветы, а он упорно приносит конфеты, забывая, что она их не ест; муж много раз просит готовить жену к его приходу ужин, но каждый вечер находит ее сидящей в интернете; один мечтает провести вечер в компании друзей, другой – перед телевизором… Продолжать можно бесконечно.

Кто-то легко и с юмором способен отнестись к таким мелочам, потому что в их жизни есть множество куда более важных моментов, доказывающих, что ты нужен и важен для своей второй половинки. Кто-то способен отказаться от части своих желаний ради любимого человека, не сожалея. Кому-то удается договариваться друг с другом, учитывая потребности каждого, по крайней мере, по ключевым вопросам. Путь решения острых моментов может быть любой, главное, чтобы его участники в целом оставались довольны своими отношениями.

Но бывает и по-другому. Конфликты не решаются или решаются так, что, как минимум, одна из сторон, все равно считает, что ее интересы нарушены, что с ней не считаются, ее игнорируют. Именно отсутствие точек соприкосновения постепенно заводит отношения в тупик. И тогда мелочи, вызывающие раздражение, потихоньку накапливаясь, способны накрыть супругов с головой лавиной недовольства и взаимных упреков.

Семья имеет свои цели и выполняет определенные функции. Хроническое недопонимание между супругами, как и кто должен нести на себе ответственность за различные части семейной жизни также способно разрушить отношения в паре.

Одна из целей семьи – рождение и воспитание детей. Но появление третьего человека, с одной стороны любимого и желанного, а с другой – совершенно беспомощного и требующего беспрестанного внимания и заботы, часто ведет к распаду брака. Именно в первые два года после рождения первенца разводится большая часть супругов. Малыш – серьезное испытание для молодой семьи, так как и мать, и отец испытывают чувство покинутости, ненужности. Женщина – потому что ей не хватает поддержки и помощи, мужчина – потому, что уже не может получать от своей второй половинки прежний объем внимания и заботы. Оба нуждаются в сопереживании. И оттого смогут ли муж и жена встать в этой непростой ситуации на путь взаимопонимания, оттого готовы ли они поступаться своими интересами, отдыхом, отказываться от части своих потребностей ради партнера по браку и ради общего ребенка во многом зависит будущее супружеского союза.

Отсутствие общих взглядов и интересов – еще одна частая причина, которую называют сами разводящиеся. Под такой размытой формулировкой можно подразумевать множество вещей, одна из них – это споры и конфликты, касающиеся хозяйственно-бытовой функции семьи. Сюда можно включить вопросы формирования и расходования семейного бюджета, обустройство жилья, организацию питания, обеспечение различных материальных нужд всех членов семьи.

Например. Муж считает, что он зарабатывает достаточно, так как на питание и одежду хватает, а жена уверена, что настоящий мужчина должен приносить в дом больше денег, чтобы она и дети могли провести лето на море. В итоге, с ее стороны – упреки и слезы, с его – злость и периодические уходы. Другой вариант. Женщина принимает активное участие в формировании семейного бюджета, она работает по времени столько же, сколько и ее вторая половина, поэтому хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству: мыл посуду, ходил в магазин. Так было принято в ее родительской семье, а в его — все было по-другому, его отец после работы никогда не занимался домашними делами. Он не готов жертвовать диваном и телевизором, она – молча терпит, жалуясь на тяготы быта близким подругам.

Все мы приходим к взрослой жизни уже с определенным багажом, вынесенным из родительской семьи, строим свою собственную по ее образу и подобию, порой даже не осознавая этого. Но и человек, которого мы выбираем в супруги, тоже имеет свой опыт и свои представления о браке. И общее, совместное будущее двух людей, опять-таки, зависит от того, смогут ли они найти точки соприкосновения и построить дом, в котором будет комфортно обоим.

Если будущие муж и жена еще до заключения брака имеют схожие представления о семейной жизни, им будет проще построить длительные и счастливые отношения. Это может быть и семья, в которых оба супруга строят свою карьеру, а тяготы быта либо делят пополам, либо перепоручают заботливым родителям, помощнице по дому или иным структурам (поесть можно в ресторане, вещи сдать в химчистку, а порядок в доме наводить с помощью клининговых компаний). Может быть и семья, где супруги не столько партнеры, сколько единый организм, каждой половинке которого определены свои функции. Классический пример: много работающий муж, взявший на себя полностью обеспечение семьи, и жена-домохозяйка, отвечающая за быт и воспитание детей. В конце концов, это может быть и семья, где каждый из супругов помогает удовлетворять какие-то конкретные потребности другого. Например, он делает научную карьеру, она – его секретарь, друг, советчик и оба реализуются оптимальным для себя образом. Вне зависимости от того, как и для чего два человека решили прожить жизнь вместе, важно, чтобы их представления о целях супружества и о семейных ролях были схожими.

Люди, имеющие совершенно разные взгляды на то, что они должны получить в результате совместного существования, изначально должны больше приложить усилий, чтобы создать счастливый союз. Но это совсем не значит, что они обречены на расставание. И если вы столкнулись с подобным трудностями, то есть, как минимум, два варианта: работать над отношениями или развестись. Только принимая решение, учтите, что не всегда второй, третий и т.д. браки бывают удачнее предыдущего.

Несовместимость характеров – частый мотив расставания, к которому апеллируют сами супруги. Но за этой формулировкой могут подразумеваться и неумение договориться, и нежелание признать право другого быть таким, какой он есть.

И здесь можно вспомнить, что еще одной важной составляющей брака в наше время является эмоциональное благополучие обоих супругов. Семья сейчас существует не столько для совместного выживания, сколько для удовлетворения потребностей в любви, принятии и уважении. Удачный брак в современном понимании обязательно подразумевает, что супруги находятся в близких эмоциональных отношениях.

Именно душевная близость часто оказывает влияние на качество интимной жизни в паре. Секс между супругами часто бывает маркером благополучности отношений. Если двое получают удовольствие от совместного общения, от той семейной жизни, которую они создали, от любви и заботы друг о друге, то физическая близость может быть естественной составляющей таких отношений. И, наоборот, супруги, имеющие нерешенные конфликты, испытывающие к партнеру раздражение и обиду, имеют значительно меньше шансов на гармоничную интимную жизнь.

Таким образом, неудовлетворяющие сексуальные отношения скорее бывают следствием, а не причиной общего неблагополучия пары. И к изменам, и к разводу ведут чаще именно скрытые конфликты. Какие бы причины не вызвали у вас мысли о разводе стоит сначала попробовать решить возникшие разногласия. Осознать, как так случилось, что ваш супружеский союз не стал счастливым – значит, проделать половину работы по сохранению семьи. Порой бывает сложно это сделать самостоятельно, так как мы не можем объективно оценивать ситуацию, в которой находимся, и тогда лучшим выходом станет обращение за помощью к семейному психологу.

Какие бы причины не привели вашу семью к кризису, какие бы недопонимания в ней не существовали, до тех пор, пока у вас есть желание сохранять семью и предпринимать для этого усилия (понимать, уступать, договариваться, меняться), у вас есть шанс быть счастливыми вместе.

И здесь важно не упустить момент, не довести ситуацию до точки не возврата, когда муж или жена, а иногда и оба, уже не имеют ни сил, ни стремления что-то менять и хотят только одного – расстаться, чтобы обрести покой.

Если развод неизбежен, то постарайтесь закончить историю ваших семейных отношений также достойно, как вы ее когда-то начинали, и сохранить все то хорошее, что вы пережили вместе. О том, как справиться с этой непростой жизненной ситуацией – в статье «Пережить развод».

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

На грани развода: о чем стоит спросить себя

Если ваш брак пошатнулся, то перед вами стоит настоящая дилемма. Вы можете решить, должны ли вы остаться в семье или пришло время завершить эти отношения. «Я чувствую, что мне нужен развод. Похоже, пора прекратить этот брак. Но как я могу быть действительно уверенным в том, что это правильное решение? Порой не все так однозначно. Часть меня все еще любит, мне все еще хочется проявить заботу. Не думаю, что это то сильное чувство, которое было когда-то. Но вдруг я ошибаюсь, ведь чувства меняются? Мне нужно думать о детях, их чувствах. Может быть, мне не стоит спешить с разводом? Но у меня уже давно на уме эти мысли, зачем я откладываю? Не думаю, что я смогу забыть о разводе, даже если что-то поменяется».

А может быть вы именно тот человек, кому довелось услышать от своего близкого о том, что он хочет развода? «Развод? Откуда вообще пришла эта идея? Две недели назад мы говорили об отпуске. Неужели в нашем браке так все ужасно?»

Большинство книг и статей о разводах базируются на мысли о том, что пара готова к тому, чтобы расстаться. Психологи помогают пройти через этот трудный этап. При этом часто оба супруга не осознают своего решения. Многие специалисты считают, что фраза «Я больше ничего не чувствую» является сигналом к тому, чтобы прекращать отношения. Когда на горизонте появляется адвокат, считается, что браку поставлен окончательный диагноз и супруги готовы к разводу. Но это не так.

Развод является одним из самых важных решений в жизни человека. И к этому шагу должны внимательно относиться как специалисты, так и сама пара. Почему же многие так опрометчиво подходят к своей судьбе? Дело в том, что в этот момент супруги считают, что чем быстрее закончится вся процедура, тем лучше. Стресс закончится. Близкие и друзья часто одобряют именно такой ход событий. Они переживают за супругов и также думают, что нужно поскорее решить такое неприятное дело. Поэтому часто у мужа и жены просто не остается времени и сил на то, чтобы осознать их чувства. В результате каждый из них остается с ворохом проблем. Не стоит забывать и о чувствах детей, которые также подвержены стрессу.

В этой статье подчеркнуто то, о чем парам стоит задуматься перед лицом больших перемен. Развод всегда предполагает бесконечное количество решений. И если у людей нет четкого представления о том, что они действительно хотят, процесс может отнять множество душевных сил и так и не принести спокойствия и умиротворения. Перед тем, как пара приступит к обсуждению развода, мужу и жене необходимо осознать, какой именно они делают выбор.

Три дилеммы развода

1. Я хочу развода, но я не уверен, что это правильное решение. Я понимаю, что развод затронет чувства моих детей, а также изменит привычный уклад жизни, мое финансовое положение. Я понимаю, насколько велико давление. К сожалению, не существует гарантий того, что это правильное решение. Лучшим вариантом будет выбрать то решение, которое не основывается на сиюминутных эмоциональных желаниях.

2. Я не хочу развода, это желание супруга (супруги). Находясь в этом положении, вы можете ощущать себя жертвой обстоятельств. Вы можете чувствовать, что решение принято за вас. В таком случае спросите себя, что именно для вас является более удобным: открытое признание ситуации или попытка жить в иллюзорном мире. Ведь так трудно контролировать свои чувства, когда партнер так сильно ранил вас.

3. Я хочу развода, потому что мой брак больше не является счастливым. В таком случае вы захотите, скорее всего, избежать всех расходов, связанных с бумажной волокитой (в конце концов, кто-то должен будет подать заявление на развод и заняться разделом имущества). Злоба на то, что из-за вашего партнера вы вынуждены будете посвящать время и силы на то, чтобы справиться с этими обязанностями, может переполнить вас.

Общее во всех трех пунктах то, что супруги испытывают страх. В первом случае речь идет о страхе ошибки, во втором – о нежелании сталкиваться с проблемами в открытую, в третьем – боязнь наконец-то подвести черту и понять, что же случилось. В любом случае, именно страх обезоруживает супругов и не дает им по-новому взглянуть на ситуацию.

Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

«Чужая семья – потемки», как гласит народная мудрость. Это действительно так. В каждой паре есть свои устои, традиции и своя уникальная история. Если вам кажется, что история вашей семьи подходит к концу, возможно, еще не все потеряно. Выясним, когда можно наладить отношения, а в каких случаях лучше подать на развод.

Чаще всего брак распадается из-за развода, пагубной зависимости или несовместимости мужа и жены

Стоит ли бороться

Понять, есть ли смысл возрождать отношения, можно только освободившись от эмоций. Бурная реакция на поведение другого человека не дает мыслить объективно, поэтому в момент конфликта не стоит угрожать разводом.

Присядьте и вспомните радостные моменты вашей совместной жизни: знакомство, ухаживания, сюрпризы, душевные разговоры. Посмотрите фотографии, которые напомнят о проведенном вместе отпуске или других совместных мероприятиях.

Подумайте, что произошло в ваших отношениях

Почему вы сейчас не испытываете таких чувств? Что произошло с вашей парой? Действительно ли разрыв станет выходом для вас обоих? Может быть вы и сами не знаете, почему до сих пор находитесь рядом с этим человеком? Если ответы на эти вопросы неутешительны, есть смысл подумать о паузе или разводе.

Как восстановить семейные отношения

Для восстановления супружеских отношений потребуется приложить массу усилий и измениться. Наберитесь терпения, станьте сдержанной и тактичной. Отныне ваши друзья – хорошее настроение, улыбка, позитивный взгляд на вещи и обаяние.

Каждая семья сталкивается с испытанием на прочность

Пять советов от психологов, которые помогут вам:

1. Сохраняйте спокойствие и перестаньте закатывать скандал по любому поводу.
2. Поговорите с мужем откровенно. Вам нужно понять, как действовать дальше и каковы ваши ожидания от брака. Выслушайте, не перебивая. Ваша цель – узнать, что нужно партнеру, а не поругаться.
3. Если вам тяжело выражать мысли вслух, напишите супругу письмо. Изложите проблему, какой вы ее видите с вашей стороны. Убедите мужа ответить вам также письменно.
4. Отвечайте мужу добром, даже если вас будет обижать его поведение или слова.
5. Придумайте совместное занятие, которое было бы интересно вам обоим.

Восстановление отношений займет ни одну неделю. Возможно, вас ожидают поражения в этой борьбе. Если вы твердо решили сохранить семью, не отступайте от намеченной цели.

Не отступайте, если приняли решение

Решение двух проблем: разлюбил или изменил

Если мужчина стал отстраненным и проявляет холодность, действовать нужно решительно. Вспомните то время, когда между вами были искренние чувства, что изменилось с тех пор?

Спасти брак помогут эти нехитрые советы:

• встречайте мужа с улыбкой;
• радуйтесь мелочам;
• спрашивайте у него, как прошел его день;
• благодарите;
• просите о помощи, чтобы он мог почувствовать себя необходимым;
• следите за собой;
• давайте мужу время побыть наедине с собой;
• найдите общее дело;
• просите совета у мужа в делах, касающихся детей.

Удивите его! Если раньше во время ссоры вы отвечали ему той же монетой, при очередном скандале подойдите и поцелуйте его. Если вы всегда равнодушно относились к футболу, купите пиво, фисташки и составьте супругу компанию у телевизора.

Если в вашей семье случилась такая неприятная вещь, как измена, не спешите действовать с горячей головой, сядьте, выпейте воды и успокойтесь. Вам надо взвесить все «за» и «против», чтобы решить, сможете ли вы его простить. Если мужчина остался с вами, значит, измена была лишь физическим актом – в противном случае он сам бы ушел к любовнице.

Никому не рассказывайте об измене

Если вы готовы простить, не рассказывайте о случившимся никому, включая детей, маму и близких подруг. Эта информация может негативно сказаться на ваших отношениях с мужем в будущем, решайте проблему вдвоем.

Чего делать не стоит

Ни в коем случае не вовлекайте детей в проблемы родителей. Бывали случаи, когда женщина вела собственного ребенка на встречу с любовницей его отца и просила ее оставить их семью в покое. Это жестоко и крайне глупо. Кроме того, ребенок может получить серьезную психологическую травму.

Недопустимы любые противозаконные способы. Ни один мужчина не стоит того, чтобы потерять свободу

Пытаясь сохранить семью, женщина может забыть о гордости и чести, некоторые соглашаются жить с тираном или даже втроем с любовницей. Такие эксперименты, скорее всего, закончатся плачевно, семья не сохранится и придется обращаться за психологической помощью.

Еще одно табу – сохранение семьи ради детей. Разумеется, лучше, когда ребенок растет в полной семье, но это далеко не единственное, что нужно для полноценного развития.

Если между родителями нет любви, а в их отношениях давно главенствуют безразличие или неприязнь, атмосфера в доме будет явно не способствовать становлению полноценной личности. Более того, такую модель поведения ребенок в дальнейшем «потянет» в свою семью.

Не менее важная причина – никто и никогда не оценит этой жертвы. Ребенок вырастет и выпорхнет из родительского гнезда. Вы сядете, оглянетесь назад и поймете, что всю жизнь прожили с нелюбимым и были глубоко несчастны. Возможно, даже упрекнете ребенка, что он не оценил вашего поступка. Не надо так.

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога, как восстановить и вернуть отношения с мужем в браке женщине, рекомендации для мужчин

Брак – это большая ответственность, с которой справляются не все. У всех бывают сложности и тяжелые времена. Но если знать, как сохранить семью на грани развода, можно успешно преодолеть все препятствия, помогут в этом советы психолога.

Частые причины развода

Советы психолога для мужчин, как сохранить семью на грани развода, обычно отличаются от рекомендаций женщинам. Это обусловлено разницей восприятия и отличием психологии полов. Мужчины и женщины по-разному видят отношения, брак и ведут себя по-разному, если их ожидания не оправдываются.

Самыми частыми причинами разрыва отношений и развода называют:

• измену одного из супругов;
• несовпадение взглядов в отношении быта, воспитании детей и т. д.;
• сексуальную неудовлетворенность;
• нежелание или неспособность одного из супругов иметь детей;
• алкогольную, наркотическую, игровую зависимость;
• физическое и моральное насилие;
• вмешательство родственников;
• неготовность к быту и браку в принципе;
• перемены в семье после рождения ребенка;
• болезнь (физическую или психическую) одного из партнеров.

Количество разводов увеличивается, что связано и с переменами в обществе. Так, если раньше измена мужчины казалось менее страшной, чем женская, оправдывалась полигамией, то сейчас жены в большинстве своем отказываются принимать факт полигамии и чаще подают на развод из-за адюльтера. Также мужчина может охладеть к женщине из-за ее нежелания заводить детей или вести более спокойный образ жизни. Можно пройти тест от семейного психолога, как сохранить семью конкретно в вашем случае.

Когда стоит сохранять семью?

В интернете можно встретить немало советов психолога, как восстановить отношения с мужем на грани развода или как вернуть жену, но важно помнить, что каждый случай индивидуален.

Часто на вопрос о причине желания сохранить брак отвечают: «Ради детей». Желание защитить ребенка и уберечь его от психологической травмы естественно для родителей. Однако часто попытки жить вместе ради ребенка приводят к обратному эффекту. Дети чувствуют, если родители несчастливы, если они злятся, видят их ссоры и переживают не меньше, чем во время развода. Переживания из-за развода родителей не более опасны для психики ребенка, чем жизнь в постоянных ссорах.

Для каждого ребенка важны родители, их любовь и забота, наличие мамы и папы. Само понятие брака не имеет такого большого значения для детей, как думают взрослые. Стоит хорошо взвесить все за и против, обдумать, что действительно будет лучше для пары и для детей.

Конечно, каждый случай уникален и универсальных рекомендаций быть не может. Во время консультаций специалист учитывает характер каждого супруга, его комплексы, детство, отношение друг к другу и институту брака.

Возможность сохранения брака увеличивается, если оба партнера готовы стараться, меняться и прислушиваться друг к другу. Это желание не должно быть односторонним. Если один из супругов твердо намерен уйти, не хочет слышать о терапии и уже давно готов жить дальше, то попытки его удержать будут больше похожи на насилие.

Основный признак того, что брак еще можно спасти – это неравнодушие, страх от мысли, что все может рухнуть. Если размышления о разводе и уходе стали привычными и обыденными, вероятность вернуть прежние чувства меньше.

Также спасать семью необходимо в том случае, когда в ней еще есть доверие, оба партнера верят друг другу, но у них возникло недопонимание, которое растет и портит жизнь. Подрыв доверия или полное его отсутствие значительно усложнит примирение.

Недостаточно просто узнать у психолога, как наладить отношения с женой на грани развода, нужно применять их в жизни, менять свое отношение к партнеру, так как именно оно часто приводит к разводу. Это требование относится к обоим супругам.

Как сохранить брак: советы психолога

Причин для разрушения брака может быть множество. Проблемы в отношениях возникают у всех, но нежелание сдаваться и любовь к партнеру могут сохранить семью. Пережить кризис и остаться вместе помогут советы психолога, как сохранить брак на грани развода. Рекомендации бывают следующие:

1. В первую очередь нужно привести чувства и мысли в порядок. Если оба супруга готовы бороться за брак, нужно договориться, что все обиды и претензии будут высказываться спокойно, без криков и оскорблений. Общение должно выглядеть как диалог, а не как истерика.
2. Каждый из партнеров должен высказаться, рассказать, что он чувствует и думает. Если сложно говорить, можно написать на листе бумаги. Пока один говорит, второй не должен перебивать. Тут важно не доказать свою правоту, а понять, что чувствует партнер.
3. Обсудите вместе план дальнейших действий. Обговорите, какие отношения устроили бы каждого из супругов, что нужно сделать, чтобы обоим было комфортно и спокойно в этом браке.
4. Очень важно не делить стороны на виноватую и пострадавшую. Нужно признак, что в браке участвуют оба супруга, каждый из них может совершать ошибки или испытывать болезненные ощущения от поступков второго.
5. Без ссор все же не обойтись даже в очень крепком браке. Начните постигать искусство дискуссии. Даже в сильной ссоре нельзя терять уважение друг к другу. Никогда в споре не упоминайте родню, мать, отца супруга, его внешность. Говорите только по делу, о том, что вы чувствуете, и что вас ранит.
6. Не следует полностью полагаться на советы родни и друзей. Даже если у кого-то была такая ситуация, все люди разные, вы можете чувствовать совершенно иное.

Чтобы понять, как наладить отношения с мужем на грани развода, психологу желательно пообщаться в обоими партнерами. Идеальный вариант, когда пара приходит на консультацию вместе, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Гораздо сложнее обстоит дело с алкоголизмом одного из супругов. В данном случае нужно обращаться к профессионалам и проходить реабилитацию. Без профессиональной помощи брак может превратиться в пытку.

Советы психолога, как сохранить семью в случае измены

Советы психолога для женщин, как сохранить семью на грани развода, часто сводятся к поддержанию его интереса. Однако после измены все не так просто, так как интерес угасает уже с двух сторон, остается чувство обиды, предательства, боль. Справиться с таким состоянием самостоятельно получается не у всех. Женщинам в такой ситуации обычно рекомендуют следующее:

1. Нужно обдумать сам факт измены. Если это была лишь физическая измена, муж не собирается бросать семью, значит, нужно разобраться в собственных чувствах и понять, сможете ли вы его простить.
2. Не следует слушать советы родственников. Если вы решили простить мужа, не рассказывайте об этом родне и подругам. Лучше поговорить с психологом. Часто общественное мнение начинает давить. Одни уговаривают не прощать изменника, другие – не обращать внимания на мужскую полигамию. Если семья сохранится, отношения с родней все равно будут испорчены.
3. Ни в коем случае нельзя вовлекать детей в подобные ссоры. Им не нужно знать эту историю или становиться на чью-либо сторону. Муж, который совершил измену, не является гарантированно плохим отцом, поэтому настраивать против него ребенка нельзя.
4. Не бойтесь рассказать о чувствах мужу. Без криков, оскорблений и истерик нужно объяснить ему, что измена причина вам сильную боль.

Мужчины несколько иначе переживают измену. Это связано с тем, что женщины сами по себе редко изменяют по глупости, чаще это все-таки чувства и продуманное решение. Психологи дают следующие советы мужчинам:

1. Нужно дать жене выговориться и объяснить ситуацию. Даже если трудно верить человеку, стоит начать диалог. Но не следует постоянно напоминать ей об измене, каждую минуту требуя от нее извинений.
2. Побудьте в одиночестве, если это нужно, чтобы обдумать ситуацию. Попытка мстить, причинять намеренно боль жене, поиски любовницы для себя и употребление алкоголя не станут помощниками. Это еще быстрее разрушит ваш брак.
3. После того как все уже обсудили и обговорили, нужно постараться изменить старый уклад. Поговорите о том, чего вам не хватало. Если вы мало времени проводили вместе, старайтесь это исправить.

Советы психолога, что сделать, если семья на грани развода, в случае измены уже не будут стандартными. Дарить друг другу подарки и радовать приятными мелочами после измены не выход. Людям, которые хотят сохранить отношения, придется серьезно работать и учиться заново понимать друг друга.

Советы психолога, как сохранить семейные отношения, если партнер охладел

Часто говорят об охлаждении мужей, но мужчины тоже довольно часто обращаются за советами психолога, как вернуть отношения с женой на грани развода. Любой человек может устать и потерять интерес к своему партнеру.

Советы психолога женам, как сохранить брак, не должны ограничиваться внешней привлекательностью для мужа или попытками дать ему больше свободы. Мужчины, как и женщины, нуждаются в понимании. Беседы, честное общение без ссор необходимо даже больше, чем макияж и красивое белье.

Вернуть интерес партнера помогут следующие советы:

1. Нельзя давить на партнера, устраивать скандалы и требовать внимания. От этого человек вне зависимости от пола только устанет и захочет отдалиться еще больше. Если супруг остро реагирует на попытки сблизиться, дайте ему немного свободы и времени все обдумать. Возможно, стоит провести пару недель отдельно, отдохнуть.
2. У людей бывают стадии, когда необходимо разобраться со своими внутренними проблемами, депрессией или неуверенностью в себе. В этом случае охлаждение не связано с партнером, достаточно дать человеку время на самоанализ.
3. Самое неправильное, что можно сделать в случае охлаждения партнера – начать слежку. Не стоит постоянно следить, куда он пошел, зачем, с кем он переписывается. Если появились неприятные подозрения, их лучше обсудить.
4. Можно договориться провести вместе несколько свиданий. Муж и жена выходят в свет, посещают ресторан или другое приятное место, беседуют и заново узнают друг друга. Договоритесь не вспоминать во время свиданий давние ссоры и обиды.
5. Не используйте развод как угрозу. Не нужно постоянно упоминать это слово в надежде, что партнер испугается. Такие манипуляции только отдаляют людей друг от друга.
6. Старайтесь больше слушать и понимать своего партнера, просите его о том же. Мужчине нужно знать, что он нужен вам, поэтому периодически просите его о помощи. Женщине же нужно знать, что она красива и любима, поэтому ее необходимо радовать без повода и говорить комплименты.

Желание сохранить семью нормально, но его нельзя доводить до фанатизма. Например, в случае, когда один партнер требует больше свободы и пространства, второй может заняться собой, а не предпринимать отчаянные попытки привлечь внимание супруга и заинтересовать его. Вспомните, какие хобби давно забросили, встретьтесь со старыми друзьями. Дайте себе выдохнуть.

ВАЖНО! Статья носит информационный характер. Перед применением рекомендуется проконсультироваться со специалистом.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

• Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
• Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.

• Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
• Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
• Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

• Поговорите с ним, пусть объясняется.
• Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
• Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
• Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.

• Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
• Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
• Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
• Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

• Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
• Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
• Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.

• Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
• Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
• Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.

• Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

9 вещей, которые брачные терапевты рассказывают парам, находящимся на грани развода

Когда состоящие в долгом браке разочарованные пары приходят на прием к семейному терапевту Аарону Андерсону, им нужен совет, и они хотят его как можно скорее.

«Обычно они годами испытывали трудности и пытались справиться с ними самостоятельно», — сказал HuffPost Андерсон, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо. «Они пережили плохой брак, и с них хватит, поэтому они грызут пулю и приходят ко мне.

Хотя терапевты для пар, такие как Андерсон, не имеют ответов на все вопросы, их рекомендации, как правило, вносят некоторую ясность. Ниже они делятся своими лучшими стандартными советами для проблемных пар, которые хотят работать над своим браком.

1. Спросите себя: есть ли 10 процентов этого брака, которые стоит сохранить?

«Если пары, которые я вижу, сосредоточены хотя бы на небольшом ядре позитива, это фундамент для восстановления их отношений. Большинство пар неоднозначно относятся к разводу, но они попали в токсичный паттерн, когда они сосредотачиваются в основном на слабостях друг друга.Если они могут подумать о хороших сторонах своего брака и супруга, это дает им трамплин для работы над восстановлением связи »- Саманта Родман, психолог в Такома-Парк, Мэриленд

2. Имейте в виду, что это может быть лишь грубый участок.

«Брачный кризис может резко меняться между желанием уйти и желанием уладить его в течение одного или двух лет. Я говорю клиентам, что нам нужно время, чтобы улеглась пыль кризиса, чтобы мы могли выяснить, каковы их честные и истинные желания.»- Becky Whetstone , , семейный терапевт из Литл-Рока, штат Арканзас.

3. Протяни руку и снова прикоснись к своему супругу, даже если это будет немного неловко.

» Когда ваши отношения близки к завершению, последнее, что вы хотите сделать, это прижаться друг к другу или шептать друг другу приятные мелочи на ухо. Но все равно сделай это. Да, когда у вас проблемы в отношениях, проявление привязанности кажется вынужденным и роботизированным.Но если бы это казалось естественным, вы бы уже делали это. Ваши отношения строятся на привязанности и любви, и вы хотите, чтобы они стали более естественными. Пошлите своему партнеру сочувствующий текст или отправьте ей цветы на работу. Они будут знать, что это вынужденный поступок, но обычно они оценят этот жест ». — Аарон Андерсон

4. Знайте, что конфликт часто уступает место росту.

« Проблемы не обязательно означают, что брак должен закончиться. Конфликт означает, что пытается произойти новый рост.Почти все отношения переходят от романтического блаженства к борьбе за власть. На этом временном этапе наша человеческая склонность к обороне и защите. Исходя из этой позиции, мы начинаем строить аргументы в пользу того, почему все, что является ошибкой нашего партнера. Это настраивает нашего партнера на негативную реакцию, обычно либо отступление, либо нападение. Это может стать снежным комом и в конечном итоге привести к тому, что один или оба человека почувствуют безнадежность, что они могут вернуть любовь, которая когда-то преобладала. Но с правильными коммуникативными навыками это возможно.»- Джинни Ингрэм , психотерапевт из Нэшвилла, Теннесси

5. Привыкайте говорить» я «вместо» мы «.

» Все знают, что для брака нужно два. А когда возникают проблемы, это обычно означает, что вы тоже вносите свой вклад в решение некоторых из них. Вместо того чтобы говорить что-то вроде «мы много ссоримся» или «у нас больше нет хорошего секса», посмотрите, что вы делаете, чтобы этому способствовать. Например, вы можете сказать что-то вроде «мы много ссоримся, и я способствую этому, позволяя мелочам проникать мне под кожу».Или «у нас нет хорошего секса, но мне нужно быть более открытым для него, когда мой партнер делает шаг вперед». Исправление того, что вы можете сказать о себе, может улучшить ваши отношения »- Аарон Андерсон

6. Спросите друг друга , почему вы все еще хотите работать над браком.

« Самый надежный предсказатель Успех отношений на сегодняшний день — это стремление заставить отношения работать, невзирая на проблемы. Если оба партнера действительно хотят, чтобы отношения наладились, они могли бы это осуществить.Я говорю парам, что лучше всего начать с того, чтобы подумать о преимуществах пребывания для всех участников (вас двоих, ваших детей) », — Антонио Боррелло, , психолог из Детройта.

7. Осознайте, что отношения с новым партнером не станут легче.

«Сосредоточьтесь на росте и исцелении. Да, вы могли бы начать с кого-то нового, и что потом? Еще один раунд с такой же динамикой. Вместо этого будьте открыты для терапии, а затем, если развод является ответом, делайте это осознанно, без обвинений.»- Джинни Ингрэм

8. Если у вас есть дети, подумайте, что для них будет значить отъезд или пребывание.

» Не разводитесь, если ваше сердце разорвано. Вместо этого подождите, пока не придет ясность. Если у вас есть дети, отсутствие сожалений означает возможность сказать им, что вы сделали все, что могли, , чтобы спасти отношения »- Бекки Ветстон

9. Сконцентрируйтесь на том, что

вы можете изменить в своем браке. .

«Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать.К тому времени, как пары приходят ко мне, у каждой из них есть подробный список вещей, которые, по их мнению, их партнер перестал бы делать. Такие вещи, как «перестань так много смотреть телевизор» или «перестань так много убираться и иди со мной в постель». Да, было бы хорошо, если бы ваш партнер перестал делать эти вещи, но он должен прекратить это, и позволяя этому раздражать вас, вы только причиняете себе ненужное горе. Вместо этого сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать, и предоставьте своему партнеру возможность исправить то, что он контролирует.Вскоре вы почувствуете себя более расслабленным, у вас улучшится настроение, и в результате ваши отношения обычно тоже начинают улучшаться «. — Аарон Андерсон

Мой брак вернулся после грани развода

Я вышла замуж в 24 года — молодой по сегодняшним меркам. Мы с мужем были без ума друг от друга с самого начала. Как будто мы переехали вместе через несколько недель, по прихоти отправились в поход по Китаю, а через год поженились как сумасшедшие.

Двенадцать лет и одиннадцать месяцев нашего брака — двое детей и три дома — дерьмо поразило поклонников.Для целей этого эссе на самом деле не имеет значения, кто из нас обманул. На самом деле не имеет значения, кто из нас питал тайные пристрастия. Вы знаете кого-нибудь, чья жизнь никогда не была затронута неверностью или злоупотреблением психоактивными веществами? Я не.

Важно то, что наш брак рухнул прямо перед нами. Однажды мы ни разу не упомянули слово «развод» в контексте наших отношений, а на следующий день мы это сделали. Много раз.

Мы подали документы на 13-ю годовщину свадьбы.Это был день, наполненный всевозможными ужасами; Я чувствовал себя совершенно не привязанным к тому человеку, которым я был, и браку, в котором я практически вырос. Кем бы я был сейчас? Сможем ли каждый из нас пережить душевную боль? Возможно, в нашем будущем будут битвы за опеку или споры из-за того, где жить — ближе к его семье или моей. А как насчет алиментов для нашей тогда еще трехлетней дочери и шестилетнего сына? А как насчет будущих браков, смешанных семей, напряженных дней рождения и бар-мицв, поскольку наши жизни уходили далеко от орбиты друг друга, но оставались — из-за наших детей — в одной галактике?

Но у нас не было возможности узнать, потому что через месяц мы отозвали прошение о разводе.Было так много причин. И даже после наших предательств и ошибок нельзя было отрицать, что я любила своего мужа, а он любил меня. Любовь к нашим детям тоже держала нас; мы внимательно посмотрели на то, через что им пришлось бы пройти, если бы мы расстались, и пришли к выводу, что если мы сможем каким-то образом заставить это работать, неповрежденный — пусть и несовершенный — брак может дать им лучшую жизнь.

Впрочем, не буду приукрашивать. Весь год после этого был адскими эмоциональными американскими горками. Гнев, негодование и шок приходили, уходили и приходили снова без предупреждения.Сегодня мы были бы чудесно влюблены, а завтра полны гнева и обид. Я думаю, мы даже испугали консультанта наших бедных пар, который, возможно, никогда не видел таких биполярных отношений, как наши. Я хотел, чтобы это сработало, но долгое время мне не было ясно, что наше решение остаться вместе было правильным.

Теперь, несколько лет спустя, наша повседневная жизнь снова стала стабильной, и я рад, что мы ее выдержали. Однако наши отношения другие; есть некоторая потерянная невинность, которую мы не можем вернуть.Та любовь, которая заставляла нас бросать все предостережения на ветер, ушла. Но исчезли и те тусклые модели, в которые мы впадали как родители маленьких детей; на их месте у нас более реалистичные и честные отношения, которые, я верю, будут служить нам еще много лет. Это была адская поездка, и вот что я узнал по пути.

Несчастье — не обязательно кризис.

Однажды вы можете внезапно обнаружить, что не в силах вынести ужасно громкую манеру, в которой он ест тосты, или стук его беспокойной ноги, сотрясающий стол для завтрака, или тот факт, что он открывает холодильник, или не открывает холодильник, или чистит свою тарелку, или тратит половину обеда, или дышит, или существует.Потому что, нежная душа, ты его сейчас ненавидишь .

Здесь мы не можем разбирать тонкости ненависти, обиды и гнева. Достаточно сказать, что ваше отношение к любимому человеку может в какой-то момент почувствовать ненависть. Если — хорошо, давайте посмотрим правде в глаза, когда — вы окажетесь здесь, я рекомендую вам сделать паузу, прежде чем сделать вывод, что брак окончен, и бежать в здание суда. Я принимал множество решений в моменты сильного переживания, только чтобы потом пожелать, чтобы я дышал в течение секунды — или недели, или двух — сначала.

Помимо домашних раздражений, в вашем партнере есть много правильных вещей, которые вам могут не нравиться. На самом деле нормально быть недовольным ими и иногда отношениями. Это не означает, что ваша любовь обанкротилась или что в будущем нет ничего, кроме мрачности, раздоров и плача до сна. В любых долгосрочных отношениях вы, , захотите уйти в какой-то момент, но это не обязательно означает, что вы должны это делать.

Позвольте мне уточнить: не выносите жестокий брак только потому, что вы дали клятву и пообещали остаться.В этом случае вы не можете оставаться только для детей, или просто из-за денег, или просто из страха, что вы никогда не добьетесь этого самостоятельно / никогда не найдете кого-то другого / умрете, когда никто, кроме ваших кошек, не найдет вас .

Но это нормально — иногда быть в высшей степени скучным, скучным по всему, от того, где вы решите поужинать в те редкие свидания, до того, что происходит в постели после этого. Вы можете ненавидеть свой брак целый месяц — или даже дольше — и все же оказаться на другой стороне всего этого, вспоминая, почему вы вообще вышли замуж за этого человека, и как вам нравится это выражение его лица, когда его забавляет впечатления детей от Дамблдора, то, как они встают первыми, чтобы вскипятить воду для вашего Эрла Грея, и их особенный землистый аромат.

Другими словами, держитесь и посмотрите, что произойдет. Трудно передумать после подписания документов о разводе, продажи дома, детализации условий опеки и разрушения эмоциональной жизни всех сторон. Некоторые исследования показывают, что до 70% разводящихся людей в конце концов сожалеют об этом.

И непременно, сделать что-нибудь о своем несчастье. Обратитесь за консультацией к парам. Обратитесь за консультацией только для себя. Найдите время в одиночестве вдали от детей. Выйдите из комнаты, когда ваш партнер ест тост.Просто помните, что чувства приливы и отливы, и вы почувствуете и переживете некоторую степень недовольства — и отношения тоже могут.

Выясните, насколько ваше несчастье на самом деле связано с вашими отношениями.

Не делай того, что сделал я. Не ждите, пока ваш брак рухнет прямо у вас на глазах, чтобы задуматься о том, что нужно изменить. В те дни в моей жизни и в моем браке были неустойчивые моменты, на которые я качаю головой. Что мне нужно было сделать: зарабатывать больше из собственных денег, проводить время с друзьями, просить мужа больше вкладывать в уход за детьми и работу по дому и научиться по-настоящему любить и принимать себя.Только один из них действительно касался его. Остальное было мне решать.

Я позволил ролям мама и жена занять не только все мое пространство отношений, но и все меня. Оказавшись в ловушке жизни, в создании которой я полностью участвовал, развод казался единственным способом освободиться. На самом деле я был недоволен или неудовлетворен.

Развод — это уйма документов.

Подача на развод — это лишь первая капля в море хлопот, душевной боли и бумажной работы.Много-много документов. Не говоря уже о посреднике — если повезет. Адвокаты по расторжению брака и судебные тяжбы, если это не так. Никогда не предполагайте, что вы и ваш будущий бывший партнер разделитесь мирным путем или что вы всегда будете делать то, что лучше для детей, и никогда, никогда не прибегать к мелочности или низменным инстинктам. Развод может вызвать самые уродливые чудовища даже в самых добрых и благонамеренных сторонах.

В течение месяца между подачей — и затем отозванием — прошения о разводе я пережил приступы гнева и фантазий о мести, за которыми следовали обожание и тоска, за которыми следовало отчаяние, которое снова переходило в ярость.Мой муж тоже. Эта легендарная точка соприкосновения, на которой можно справедливо разделить наши активы и обязанности? Мы не могли найти его на карте.

Тоже дорого.

Содержание двух домашних хозяйств обходится дороже, чем содержание одного, и в нашем случае это означало, что уровень жизни каждого резко упадет. Мы поняли, что нам придется продать дом и переехать в новый школьный округ, если мы разделимся. Мои дети будут проводить меньше времени со мной и больше часов на внеклассных программах или с нянями.Эти изменения были бы трудными для всех нас.

Иногда развод — это ответ, и системы поддержки могут помочь.

Если вы знаете, что брак невозможно спасти и что вам и вашим детям будет лучше в будущем, вам следует разойтись. Столкнувшись с разводом, я подумала о том, чтобы присоединиться к организации CoAbode, которая объединяет одиноких матерей, чтобы помочь разделить расходы на жилье и уход за детьми. Продовольственная помощь, медицинское страхование, пособие по безработице и страхование по инвалидности — все это предназначено для помощи людям, переживающим лишения.

И вам также следует обратиться в свою собственную сеть поддержки. Когда я думала, что собираюсь развестись, мои родители, к счастью, были рядом. Они предлагали мне варианты, помощь с детьми, финансовую помощь и — много, много раз — плечо, на котором можно было поплакать. Несмотря на то, что я чувствовал себя безмерно одиноким в своем неудачном браке, родители каждый день показывали мне, что я на самом деле не одинок.

Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку.

на грани развода из-за коронавируса? 7 основных вопросов — семейные ретриты и онлайн-терапия для пар

На грани развода?

Согласно недавней статье в New York Post, многие нервные, сумасшедшие пары Нью-Йорка находятся на грани развода.Они якобы в рекордном количестве звонят адвокатам по бракоразводным процессам. Когда суды снова откроются, «ожидается» лавина разводов , которые затопят суды, как только они откроются снова.

Один адвокат из Манхэттена сказал, что в результате домашнего заключения эти запертые пары «… понимают, что они терпеть не могут друг друга».

Многие другие адвокаты, обслуживающие состоятельные пары, также сообщают о резком росте количества расследований о разводе.

Но мне интересно, привлекают ли адвокаты Нью-Йорка жадные к новостям таблоиды в попытке поднять дело о разводе, нормализируя идею о том, что домашний карантин с трудным супругом недопустим.

В конце концов, New York Post вряд ли можно назвать оплотом американской журналистики.

Не все пары на грани развода

Другое дело, например, в другом богатом анклаве, Остине, штат Техас. Количество заявлений о разводе, поданных во второй половине марта, уменьшилось на 46% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. По данным районного клерка, они также были на 36% дешевле того же периода два года назад.

В отличие от Нью-Йорка, здание гражданского суда в Остине позволяет судье завершить развод с помощью удаленной видеоконференции.

Адвокаты по разводам в округе Трэвис, штат Техас, говорят, что их телефоны практически перестали звонить. Адвокат Джимми Эванс попытался развязать свою юридическую практику с помощью местного радио: 1000 долларов на неоспоримые «согласованных» разводов.

Слишком рано говорить… Но есть заметные трещины…

Существуют анекдотические свидетельства того, что домашний карантин из-за коронавируса является серьезным фактором стресса для браков.

В густонаселенных городах, таких как Нью-Йорк, может наблюдаться всплеск просьб о разводе.

В городе Сиань, Китай, количество запросов о разводе возросло так быстро, что местные власти не успевали за спросом.

Но с научной точки зрения важно отметить, что эти данные все еще неясны. Еще слишком рано делать окончательный вывод об устойчивости американских браков перед лицом COVID-19.

Спрос на развод может быть высоким, но также высок и интерес к научно обоснованной терапии пар. Многие пары явно цепляются за это и пытаются заставить это работать, и просят о помощи.

Однако, как я упоминал в предыдущем посте, все браки будут подвергаться стрессу из-за коронавируса, и логично, что браки с трудностями, особенно в стрессовых городских условиях, более уязвимы.

9 последствий, которые граница развода оказывает на детей, являются просто хорошо изученными фактами

Развод — это не то, что случается с несчастливыми парами… это также то, что случается с семьями. Полвека серьезных исследований показывают, что последствия развода эхом отражаются во времени.

• Маленькие дети часто верят, что если их родители перестанут любить друг друга, то, возможно, они тоже перестанут любить их.
• Исследования говорят нам, что дети в начальной школе могут думать, что они на грани развода. Иногда они думают, что причиной является их плохое поведение. Некоторые дети могут действовать так, чтобы стать более серьезной проблемой, и заставляют своих родителей объединиться в совместных усилиях, чтобы исправить их .
• Подростки могут очень рассердиться на разрушительные изменения, которые порождает граница развода.Они могут объединиться с одним родителем и обвинить другого в распаде семьи. Иногда они могут испытывать негодование по отношению к обоим родителям.
• Дети развода эмоционально страдают, потому что отношения с обоими родителями часто подвергаются стрессу.

Ослабленные родительские отношения

• При типичном разводе дети теряют ежедневный контакт со своими отцами. Это снижение вовлеченности ослабляет связь между родителями и детьми, и, согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, многие дети после развода чувствуют себя менее близкими со своими отцами.
• Как будто этого было недостаточно, существуют также нарушения отношений с опекунскими матерями. Эти разведенные мамы часто сообщают о повышенном уровне стресса, связанном с воспитанием детей-одиночек. Тревожное исследование, впервые опубликованное в 2013 году, показывает, что некоторые матери часто менее ласковы и внимательны после окончательного развода. Другая проблема заключается в том, что их способность дисциплинировать своих детей становится менее эффективной.

Поведение и психическое здоровье

• Хорошо известно, что дети, чьи родители находятся на грани развода, испытывают больше экстернализирующего импульсивного поведения (например, расстройства поведения), чем дети из полных семей с двумя родителями.Эти дети также могут больше конфликтовать со своими сверстниками.
• Депрессия и тревога чаще встречаются у детей с разведенными родителями.
• Дети, родители которых находятся на грани развода, часто сталкиваются с трудностями в учебе. Недавнее исследование, опубликованное в прошлом году, показывает, что дети из разведенных семей, как правило, испытывают большие трудности в учебе, если родители внезапно объявляют, что они находятся на грани развода. Но дети, которые ожидают скорого развода своих родителей, были более эмоционально защищены и с меньшей вероятностью испытали негативный исход.

7 основных вопросов, которые нужно задать себе в домашнем карантине о достоинствах развода

• Спросите себя… Эта глобальная пандемия — всего лишь мать всех грубых пятен? Если вы дико переключались между желанием уйти и желанием взяться за дело до того, как разразился коронавирус, то сейчас не время принимать решение. Пройдите хорошую онлайн-терапию для пар, потому что это тяжелый период, который поможет вам обоим разобраться, что можно спасти. Это может быть намного больше, чем вы думаете.
• Спросите своего супруга… Почему вы хотите работать над нашим браком? Коронавирус или нет, но мотивация — это источник жизненной силы изменений в отношениях. Самый верный показатель выздоровления в браке — это желание стать лучше. Если оба супруга действительно хотят, чтобы брак зажил, они могут это сделать с небольшой помощью. Ваши разногласия неизбежны, но не являются непреодолимыми. Размышления о том, как на грани развода повлияет на ваших детей, могут стать достаточной мотивацией.
• Спросите себя… Действительно ли кто-то другой станет для меня лучшим партнером? Иногда, особенно на работе, появляются привлекательные другие люди.Но исследования о разводе и браке с партнерами по роману довольно ясны. Если кто-то другой втягивает вас в эмоциональный роман, скорее всего, через несколько лет вы станете намного беднее и столь же несчастным.

Есть ли у вас невысказанные обиды?

• Спросите себя… Затаил ли я невысказанное негодование? Теперь, когда ваш партнер постоянно находится под ногами, возможно, вам труднее избежать конфликта. Некоторые из нас узнают в своих исходных семьях, что конфликты — это плохо, и их следует избегать.Не правда. Конфликт неизбежен, и с ним можно справиться умело. Любые отношения переходят от идеального блаженства к борьбе за власть. Это естественная эволюция близости. Обладая правильными коммуникативными навыками, вы сможете преодолеть границу развода и вернуть себе привычку.

Что под вашим контролем… и что может быть лучше?

• Спросите своего супруга… Вот что, я думаю, я мог бы сделать лучше. Что ты думаешь? Скорее всего, вы оба вносите свой вклад в семейное несчастье.Но если вы не сможете хорошо рассмотреть свою сторону улицы, вы останетесь чрезмерно сосредоточенными на недостатках вашего супруга. Их дефицит будет широко показан во время домашнего карантина. Но знаете что? Так будет и твое. Если вы так несчастны, что находитесь на грани развода, что бы вы могли сделать лучше?
• Спросите себя… Что я могу контролировать? Сейчас, более чем когда-либо, нам всем нужно сосредоточиться на том, что может контролировать. Обратите внимание на многие вещи, которые вы можете напрямую контролировать, и попросите вашего партнера заметить, что он может контролировать.Не удивляйтесь, если в результате ваши отношения станут более спокойными и склонными к сотрудничеству.
• Спросите себя и своего супруга… Что мы можем сделать, чтобы показать нашим детям, что мы их любим? Дети тоже под ногами. Их тоже тревожит и волнует, и когда вы двое ссоритесь и ссоритесь ни за что, вы только усугубляете их страдания. Их беспокоит коронавирус и то, что их родители находятся на грани развода.

Рассмотрите возможность онлайн-коучинга пар

Сейчас хорошее время, чтобы поговорить с партнером о том, как вы хотите быть друг с другом сейчас, когда вы все на виду.Может быть, пришло время для онлайн-тренинга для пар, основанного на научных данных.

Что ваши дети скажут через 20 лет? Скажут ли они, что их родители были на грани развода … но получили некоторую помощь в восстановлении брака во время Великой пандемии коронавируса 2020 года?

Исследования :

Андерсон Дж. Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода. Линакр Q . 2014. 81 (4): 378–387. DOI: 10.1179 / 0024363914Z.00000000087

Brand JE, Moore R, Song X, Xie Y.Развод родителей не всегда препятствует получению детьми образования. Proc Natl Acad Sci USA . 2019; 116 (15): 7266-7271. DOI: 10.1073 / pnas.1813049116

Д’Онофрио Б., Эмери Р. Развод или развод родителей и психическое здоровье детей. Мировая психиатрия . 2019; 18 (1): 100–101. DOI: 10.1002 / wps.20590

Kleinsorge C, Covitz LM. Влияние развода на детей: аспекты развития. Педиатр Ред. . 2012; 33 (4): 147-54. DOI: 10.1542 / пир.33-4-147

Rappaport SR. Анализ влияния развода на детей. Ежеквартально по семейному праву . 2013; 47 (3): 353-377.

Валлерстайн Дж., Льюис Дж., Розенталь С.П. Матери и их дети после развода: отчет 25-летнего лонгитюдного исследования. Психоаналитическая психология . 2013; 30 (2): 167-184. DOI: 10.1037 / a0032511.

4 вещи, которые должны сделать женщины, находящиеся на грани развода

Сара планирует попросить своего мужа Сэма о разводе, как только их младший закончит среднюю школу в июне этого года, полагая, что детям будет легче после окончания учебного года. над.

Марлен знает, что у ее мужа были романы, и в настоящее время у нее снова роман. Недавно ее дочь нашла его сообщения «Другой женщине». Марлен старше, напугана и больше не может этого делать. Как финансово зависимая жена, которая не хочет возвращаться к работе, хорошо ли проводит время?

Дженнифер больше не может мириться с нарциссическими наклонностями своего мужа. Но у них есть этот раз в жизни, ураганный отпуск, и Дженнифер чувствует, что так долго имела с ним дело, почему бы не подождать еще немного?

Имеет ли что-нибудь из этого смысл для вас или имеет смысл? Вы ждете, пока, по вашему мнению, дети пострадают меньше? Вы чувствуете себя непригодным в финансовом отношении, поэтому продолжаете ждать и надеяться, что дела закончатся? Как долго нарциссизм приемлем?

Если вы находитесь на грани развода или подумываете о разводе, даже если вы не готовы сегодня; в первую очередь; вам нужно навести порядок в своем финансовом доме.Что, если настанет момент и завтра случится «соломинка, которая верблюдов сломала»? Если вы недовольны, скорее всего, ваш супруг тоже. Что, если он попросит о разводе или разводе. Вам нужно быть готовым. Вам нужно планировать заранее.

С чего должны начать женщины на грани развода

1. Имейте все или большую часть своих финансовых документов в порядке.

Когда вы переживаете развод, большинство основных проблем связано с разделением доходов, активов и долгов.(Конечно, если есть дети, вопросы совместного воспитания, алиментов, расписания и т. Д. Это другой разговор, а не наша цель в этой статье). В разводе вы столкнетесь с самым внимательным отношением к своему финансовому положению, чем вы когда-либо могли себе представить, поэтому подготовка является ключевым моментом. Подготовка необходимых документов на раннем этапе (даже если вы думаете о разводе) экономит время и деньги.

На моем веб-сайте есть подробный контрольный список, чтобы вы могли видеть, какие документы вам нужно собрать и скопировать для своих записей.Многие из предметов в списке вы, вероятно, даже не думали о том, чтобы они понадобились, поэтому раннее начало (как вы видите, я не могу впечатлить вас в достаточной степени) дает вам необходимое время для сборки; потому что, как только вы решите развестись, ваш супруг, скорее всего, не сможет вам помочь. Храните эти копии в надежном месте у надежного родственника или друга или получите новую депозитную ячейку в учреждении, в котором вы в настоящее время не работаете в банке.

2. Получите копию собственного кредитного отчета, откройте платежную карту на свое имя и банковский счет.

Многие из моих клиентов никогда не получали свой кредитный отчет, и во время развода они узнают вещи, которые их удивляют. Если есть какие-либо сюрпризы, самое время обратиться в кредитные агентства и сделать необходимый ремонт, чтобы вы могли получить свои собственные кредитные карты прямо сейчас. Если у вас нет собственного дохода (Марлен: это для вас), очень важно позаботиться об этом как можно скорее.

Ежемесячно проверяйте текущие выписки по кредитной карте, чтобы убедиться, что на его девушку не было потрачено никаких средств.Если он слишком много тратит на девушку, это необходимо задокументировать для вашего развода (Марлен: еще одна для вас). Начните свои собственные банковские отношения в другом учреждении. Измените все свои пароли.

3. Убедитесь, что на ваших новых и частных банковских счетах достаточно денег.

Поверенные по бракоразводным процессам, судебные бухгалтеры / эксперты по оценке, сертифицированные финансовые аналитики по разводам, тренеры по разводам, терапевты, все члены вашей бригады по разводам берут сотни долларов в час.Поверенные по разводам требуют больших гонораров. После объявления о разводе ваш (а) супруг (а), вероятно, переедет, и у вас будет две семьи, которые будут поддерживать вместе со всеми накопившимися старыми и новыми долгами.

4. Составьте команду по разводам.

Это также время, чтобы побеседовать с несколькими адвокатами по разводам и посмотреть, кто из них соответствует вашим ценностям. У меня также есть список вопросов для собеседования, чтобы убедиться, что вы встретитесь с адвокатом, который обладает знаниями, необходимыми для вашей ситуации.

Возможно, вы также захотите встретиться с сертифицированным финансовым аналитиком по разводам в это время, так как ваш портфель необходимо будет изучить и оценить, чтобы дать вам лучшее представление о ваших вариантах урегулирования при разделении активов.

Сертифицированный тренер по разводам или терапевт также является очень важным членом вашей команды. Развод — один из самых сильных стрессов и эмоциональных моментов в вашей жизни. Профессионал поможет вам избавиться от эмоций, чтобы вы могли ясно мыслить и принимать решения на всю жизнь в это время.

Итак, вот и все; к чему нужно начать подготовку, когда вы находитесь на грани развода; будь то, когда ваш ребенок заканчивает среднюю школу, когда вам достаточно постоянной неверности или когда ваш отпуск в раю находится под угрозой. Независимо от того, какой график вы установили, не существует идеального, практичного или идеального времени для развода. Подготовка поможет вам добиться наилучших результатов.

Как сохранить брак на грани развода

Автор: Russ Womack

Обновлено 30 июля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лиза Купер

Вы смотрите на фотографию, на которой вы и ваш супруг держитесь за руки.Ваши улыбки распространяются от уха до уха, и вы выглядите так, будто не могли бы быть счастливее. Это был день, когда вы поклялись никогда не оставлять друг друга — пока смерть не разлучит нас. Кольцо на твоем пальце, надетое там в тот прекрасный день много лет назад, оставалось крепким и крепким все эти годы, и ты так часто смотрел на него и улыбался, вспоминая тот особенный день. Но теперь кольцо болтается. Дом, когда-то наэлектризованный смехом и романтикой, тих и скучен. Раньше были бесконечные разговоры обо всем и ни о чем, а теперь даже «привет» кажется вынужденным, не говоря уже о том, что «я люблю тебя».«Звучит знакомо? Вам когда-нибудь приходила в голову идея развода? Что ж, есть надежда спасти ваш брак, восстановить любовь и страсть, которые у вас когда-то были, и сделать его еще сильнее, чем было раньше.

Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

Найдите облегчение — нажмите здесь, чтобы найти лицензированного консультанта Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Что случилось?

По данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов супружеских пар в США разводятся. Уровень разводов для последующих браков еще выше. Это ошеломляющая статистика! Как такое могло быть? Чтобы найти способы спасти брак, находящийся на грани развода, не менее важно посмотреть, как ваш брак упал до нынешнего состояния. Так что случилось? Браки не распадаются в одночасье.Это медленное и постепенное ухудшение того, что однажды заставило вас влюбиться и выйти замуж за своего супруга. Вот несколько общих вещей, которые в браке могут измениться к худшему.

Общение : Общение — один из важнейших аспектов успешного и крепкого брака. Это включает вербальное и невербальное (поведение, мимику, жесты, письмо и т. Д.) Общение. Большинство браков переживают тяжелые времена, что может изменить то, как супруги общаются друг с другом.Многие пары вырабатывают вредные привычки и создают деструктивные модели, когда общение не налажено, что может напрямую повлиять на ваш брак.

Совместное времяпрепровождение : Время, проводимое с вашим супругом, уменьшилось. То, что когда-то было приоритетом друг для друга, теперь стало скорее борьбой, даже рутиной. Число времени, которое супруги проводят вместе, — это только половина общей картины. Качество Время, проведенное вместе, также имеет решающее значение для здоровья брака.

Взаимное уважение : В большинстве браков уважение важнее любви.Почему? Когда один партнер теряет уважение к другому, брак и любовь друг к другу рушатся.

Поддерживать друг друга : Это включает в себя проявление веры в своего супруга, уважение к личным решениям супруга и поддержку своего супруга физически, эмоционально и финансово. Когда ваша система поддержки ухудшится, вероятно, ваш брак последует этому примеру.

Доверие и честность : Доверие и честность идут рука об руку в браке и основаны на чувстве безопасности с супругом.Нарушенное доверие и честность, например неверная ложь или невыполненные обещания, могут серьезно повредить структуре брака.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторые причины упадка брака, который может привести к разводу, давайте посмотрим, как спасти брак на грани развода.

Как сохранить брак на грани развода

Вы находитесь в таком месте вашего брака, где сама структура и фундамент кажутся разрушенными и не подлежат ремонту. Но будьте уверены, что еще не все потеряно, и брак, находящийся на грани развода, наверняка может быть восстановлен.Вот несколько шагов, которые помогут начать процесс заживления брака, который может стать даже лучше, чем раньше.

Помните, почему вы полюбили первое место : Это отличное место для начала. Когда вы вошли в ритм брака, воспоминания о вашем первом свидании омрачены другими вехами, такими как рождение первого ребенка или 10-летие. Если вы потратите время на то, чтобы заново пережить первые дни ваших ухаживаний и романтических отношений, это поможет оживить эти чувства влюбленности.Мечтайте об этих первых свиданиях, чтобы напомнить себе, что ваш супруг остается тем же человеком в глубине души. Размышления о том, что вас сблизило, и взгляд на жизнь, которую вы построили вместе , — отличный первый шаг и чрезвычайно важный шаг на пути к восстановлению вашего брака.

Береги себя : Простой стресс от того, что ваш брак находится на грани развода, не говоря уже о ежедневных обязанностях с детьми, финансами и работой, эмоционально и физически сказывается на вас.Вы не сможете эффективно восстановить свой брак и стать здоровым партнером, если сначала не позаботитесь о себе. Может быть, каждый вечер принимать длительную ванну, наслаждаться любимым хобби, читать роман в парке или совершать однодневную поездку в одиночку. Сейчас не время пытаться понять, как спасти ваш брак. Это время быть терпеливым и нежным по отношению к себе. Это ваше безопасное место для восстановления, расслабления и исцеления.

Источник: rawpixel.com

Слушайте, когда ваш супруг говорит : Хотя это может показаться очевидным, по-настоящему слушать своего супруга — это совсем не то, что просто стоять рядом с ним, пока он разговаривает.Этот навык общения жизненно важен для восстановления и здорового сохранения вашего брака. Активное или глубокое слушание лежит в основе любых здоровых отношений. Это также самый эффективный способ добиться роста и изменений. Ваш супруг будет чувствовать себя услышанным, оцененным и оцененным, когда вы будете слушать его с безраздельным вниманием.

Проведите время вместе : Найдите няню, скажите «нет» друзьям по гольфу или проведите вечер кино с подругами. Слишком много, чтобы потерять , а не .Есть четыре важных ингредиента для качественного времяпрепровождения, которое способствует процветанию брака: регулярность (еженедельные свидания, уик-энды), разнообразие (делать разные и уникальные вещи каждую неделю), приключения (пробовать что-то новое, быть спонтанным) и веселиться (быть глупо, снова вместе смеемся). Обязательно включите все четверо в свое совместное время. Потратьте время и усилия, чтобы запланировать особое времяпрепровождение с вашим супругом. Они почувствуют, что их ценят и нуждаются, и начнут вспоминать, как это было, когда вы впервые влюбились.

Сделайте своего супруга приоритетом : Это означает не только совместное физическое времяпрепровождение. Сделать супруга приоритетом является как физическим, так и эмоциональным. Иногда причина ссор или недопонимания в вашем браке просто не в том, чтобы отдавать приоритет своему супругу. Возможно, ваш супруг нуждается в таком же уровне и качестве внимания, которое вы ему уделяли, когда были молодожены. Дайте им понять, что они по-прежнему являются вашим приоритетом и что ничего не изменилось в том, как вы относитесь к ним или к ним относитесь.Сделайте им звонок-сюрприз в середине дня, скажите, как сильно вы их любите, как сильно вы нуждаетесь в них и цените их. Если вы заставите своего супруга почувствовать себя важным и сделаете его приоритетом, это может положительно изменить настроение вашего брака.

Возьмите на себя ответственность: Не вините супруга за все плохое, что происходит с вашим браком. Брак состоит из двух человек, и когда возникает проблема, более вероятно, что вы оба в какой-то степени ответственны за это. Душу ищи себя и будь честен.Что вы внесли в состояние вашего брака? Как только вы найдете ответ, сообщите об этом своему супругу, попросите прощения и измените то же самое в себе. Если ваш супруг признается вам в том, что он причинил, выслушайте его без осуждения или порицания. Убедитесь, что вы слышите их, благодарны и поддерживаете их всеми возможными способами, чтобы помочь им и вашему браку выздороветь.

Сделайте перерыв: Иногда просто уйти от партнера на выходные, или даже на неделю или 10 дней, поможет вам собраться с мыслями и эмоциями в это напряженное и запутанное время.Вы сможете мыслить ясно и независимо, сосредоточиться на себе и объективно оценить состояние вашего брака, включая ваши боли, сожаления и потребности. Вы также окажетесь в гораздо лучшем эмоциональном состоянии, когда вернетесь к своему супругу, когда вы оба начнете восстанавливать свои отношения.

Обратитесь за помощью к профессионалам: Очень важно признать, что ваш брак находится в тяжелом состоянии, и быть честным с самим собой. Обращение за профессиональной помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом для выживания вашего брака.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому. Специалист в области психического здоровья также может дать вам дополнительные полезные способы восстановить и укрепить ваш брак на основе информации, которую вы им дадите. К сожалению, многие супружеские пары, которым может быть оказана психиатрическая помощь, откладывают или избегают обращения за помощью, потому что они видят в этом признак слабости или стесняются признать, что их брак находится на грани развода.

Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

Найдите облегчение — нажмите здесь, чтобы обратиться к лицензированному консультанту

Источник: rawpixel.com

Будьте уверены: обращение за профессиональной помощью — признак силы; вы готовы сделать все возможное, независимо от того, насколько уязвимым или страшным это может быть, чтобы спасти свой брак. ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться. С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

«Крис Роман спас мой брак. Его подход к терапии научил меня и моего мужа навыкам, необходимым для изменения способов общения и понимания друг друга. Он очень непредвзятый и помогает каждому разобраться в чувствах и действиях других, не принимая чью-либо сторону и не обвиняя. Его способность заставить вас почувствовать себя услышанным, помогая вам увидеть и понять, почему ваш второй половинкой ведет себя определенным образом, феноменальна.”

«Мы с женой решили дать онлайн-консультации парам, потому что обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной.Настоятельно рекомендую!»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Как я могу спасти свой брак, когда жена хочет уйти?

Если вы хотите уберечь свой брак от развода, первое, что вам нужно сделать, это прислушаться к своему супругу. По-настоящему слушайте, чтобы узнать, в чем, по их мнению, есть проблемы в вашем неудачном браке. Как только вы узнаете, почему ваш супруг хочет разорвать брак, вы можете начать действовать, чтобы изменить любое поведение, которое имело значение.Признайте тот факт, что вы причинили боль своей второй половинке, и извинитесь.

Сделайте все возможное, чтобы вести себя так, как вы, когда вы двое все еще влюблялись. Вы также можете порекомендовать вместе сходить к брачному терапевту, чтобы найти лучшие способы спасти ваш брак от развода. Профессионал может помочь вам узнать, как спасти брак от развода, решив ваши проблемы и обучив вас эффективным коммуникативным навыкам. Эти методы могут быть полезны во многих ситуациях, но, в конце концов, вы должны понимать, что вы не можете заставить своего супруга остаться в браке, если он решил подать на развод.

• Как узнать, стоит ли спасать свой брак?

Если вы чувствуете много сомнений, когда начинаете рассматривать развод как вариант, это может быть признаком того, что ваш брак стоит спасти, даже если на данный момент это несчастливый брак. Если вы все еще чувствуете, что вас уважают, не можете представить свою жизнь без другого человека и вам нравится проводить время вместе, то определенно стоит попытаться спасти свой брак, будь то консультация супружеской пары с семейным терапевтом или другие методы.

Другие причины, по которым ваш неудачный брак стоит усилий, которые потребуются для его восстановления: если ваши проблемы не связаны с этими отношениями, если вы чувствуете, что возможно вернуть искру, и если вы оба готовы и желаете поработать над своим браком. Пока оба партнера готовы изменить свое поведение, брак может быть счастливым, и нет необходимости готовиться к разводу.

• Может ли один из супругов спасти брак?

Поскольку брак заключается между двумя людьми, один из супругов не может спасти брак, если другой не хочет.Вы должны помнить, что вы не хотите спасать «мой» брак; вы хотите спасти «наш» брак — он принадлежит и вам, и вашему супругу. Однако вы можете предпринять действия, чтобы показать своему супругу, что они тоже должны заботиться о сохранении брака. Вы можете сделать это не умоляя своего супруга остаться с вами, а вместо этого проявляя сочувствие, следуя языку любви вашего супруга и работая над самосовершенствованием как личности.

• Что сказать, чтобы сохранить брак?

Есть ли волшебная фраза, которая подскажет, как спасти брак от развода? К сожалению, ответ отрицательный.Спасение брака от развода — это не столько то, что вы говорите, сколько то, что вы делаете; Действия значат больше, чем слова! Поэтому, если вы хотите сохранить свой брак, начните с признания и оценки тех частей ваших отношений с супругом, которые действительно работают. Затем вспомните все хорошие времена в вашем браке и то, как сильно вы относились к своему супругу, когда у вас был счастливый брак.

Чтобы двигаться дальше, а не к разводу, оба партнера должны принять все, что произошло в прошлом, и быть открытыми для будущего.Вы также должны найти баланс между заботой о себе и главным приоритетом в браке. Не бойтесь обращаться за помощью, если вам кажется, что вы не можете спасти свой брак в одиночку! Парная терапия — отличный и эффективный вариант, и общение с объективным третьим лицом может помочь в любых отношениях, даже в здоровом браке.

• Можно ли спасти брак, если один из супругов разлюбил?

Можно спасти брак, когда один из супругов разлюбил, но они должны добровольно приложить необходимые усилия, чтобы вернуть искру.Многие браки заканчиваются разводом, но это не обязательно. Помните, что разлюбить — это такой же процесс, как влюбленность. Вы не влюбились в своего супруга в одночасье, и вы не разлюбили его в одночасье. Это означает, что для того, чтобы снова полюбить, потребуется время и работа, но это возможно.

Хотите знать, как спасти брак от развода? Есть много способов спасти несчастливый брак. Один из лучших способов сохранить брак — это научиться здоровому и эффективному общению между вами и вашим партнером, а не ожидать, что ваш супруг сможет читать ваши мысли.Сделайте все возможное, чтобы возродить искру, которая у вас когда-то была, сделав что-нибудь приятное для своего партнера или запланировав свидание, которое, как вы знаете, ему понравится. Вспомните, почему вы влюбились в первую очередь, и еще раз поблагодарите за эти качества вашего супруга! Эти методы могут помочь вам в крепком браке.

• Неужели никогда не поздно сохранить брак?

Если вы не отказались от своего брака или больше не заботитесь о его сохранении, большинство терапевтов скажут, что еще не поздно спасти ваш брак.Это не значит, что это будет легкий процесс; для обоих партнеров потребуется много времени и усилий. Однако, если ваш брак когда-то был удачным, велика вероятность, что он снова станет хорошим, если оба партнера захотят изменить свое поведение и приложить все усилия.

Многие браки действительно заканчиваются разводом, но это не значит, что ваш брак нельзя спасти. Честный разговор с супругом, в котором вы говорите им: «Я хочу спасти наш брак», может иметь большое значение! Когда дело доходит до брака, семья также может служить полезной системой поддержки.Не забывайте заботиться о себе, работая над исправлением брака.

• Можно ли спасти токсичный брак?

Во многих случаях токсичный брак можно спасти. Есть всего несколько ситуаций, в которых нельзя сохранять токсичный брак. Например, если вы находитесь в физической опасности или чувствуете, что можете причинить опасность себе или своему супругу, лучше разойтись. Если у вас есть дети, и ваш токсичный брак влияет на них физически или эмоционально, возможно, лучше всего расторгнуть брак.Кроме того, если вы или ваш супруг предпочитаете расстаться, а не работать над браком, лучше не сохранять его.

Если вы чувствуете себя небезопасно в своем браке, то как его спасти менее важно, чем ваша собственная безопасность. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 1.800.799.SAFE (7233) или поговорить со специалистом в области психического здоровья, который может предложить помощь и рекомендации. Когда дело доходит до токсичного брака, во многих случаях семья также может оказать поддержку. Не стесняйтесь обращаться к тем, кто может помочь!

• Как узнать, распался ли ваш брак?

Когда дело доходит до брака, как спасти его от развода и как узнать, стоит ли оно того, бывает трудно понять, продолжать ли попытки или смириться с поражением.Так как же узнать, когда все действительно закончилось? Что ж, если у вас уже есть «план побега» или вы постоянно фантазируете о том, чтобы бросить своего партнера, ваш брак может быть распущен. Если вы никогда не общаетесь и ни один из вас не стремится изменить свое поведение, развод может быть лучшим выбором. Другие признаки того, что ваш брак может быть распущен, — это то, что вы больше не являетесь собой, если вы постоянно ссоритесь и если ваша сексуальная жизнь и физическая привязанность отсутствуют.

Но если вы и ваш супруг все еще любите и уважаете друг друга и готовы приложить все усилия, чтобы спасти свой брак, то это не должно быть закончено.В Интернете есть множество замечательных ресурсов, книг, которые вы можете читать вместе, и профессионалов, которые проводят терапию для пар. Все эти варианты могут помочь вам решить свои проблемы и улучшить ваш брак.

Как спасти брак от грани развода

Несколько лет назад мы с женой были на грани развода. Мы были на пробном разводе, и перспективы были не очень хорошими. Я понятия не имел, что мне делать и чего ожидать.В процессе я делал довольно глупые ходы и говорил довольно глупые вещи. Но я любил свою жену и двух наших мальчиков и знал, что мне нужно попытаться выяснить, как спасти мой брак, потому что я знал, что я не закончил, и я верил, что моя жена тоже. К счастью, я был прав. И благодаря терпению и упорному труду мне удалось спасти свой брак. Сегодня у нас с женой прекрасные отношения, основанные на любви и поддержке. Вот семь вещей, которые я узнал по пути, которые научили меня, как спасти мой брак, и вы, возможно, тоже сможете это сделать.Надеюсь, они предложат некоторую перспективу3.

Я вспомнил, почему я вообще был в отношениях.

Я женился на женщине, в которую влюбился абсолютно во всех смыслах. Мы решили провести остаток жизни вместе. У нас было два замечательных сына. И каким-то образом он развалился. Было шоком осознать, что то, что я считал само собой разумеющимся — мы четверо вместе до конца наших дней — не было данностью. У меня всегда возникала одна и та же мысль: мы должны быть старыми и морщинистыми вместе сидеть где-то на крыльце и что-то вспоминать.Таков был план. Долгий путь. Вместо того, чтобы использовать это как способ хандрить, все, что я делал и говорил, было сделано исключительно для того, чтобы добраться до этого крыльца с моей женой, будучи старыми вместе.

Я позволил себе спать на нем.

Каждое решение, которое я принимал в течение дня относительно моей ситуации с женой, моей семьей, моими детьми, — все должно было пройти одно испытание: когда я засыпал той ночью и положил голову на подушку, я должен был верить, что мой решение было правильным. Если я в конечном итоге не мог сказать это непосредственно перед сном, мне нужно было подумать о другом образе действий.Во время этого процесса я должен был быть в мире с самим собой. Я пытался исправить распавшийся брак и поступить правильно для наших двух мальчиков. Конечно, сложно, но стоит приложить усилия независимо от результата.

Я получил цензуру за совет о нежелательном браке.

Когда мы с женой переживали разлуку, казалось, что у всех был совет. Я все это слышал и большую часть игнорировал. Я просто знал, что, что бы ни привело к этому, мои друзья и семья будут на моей стороне. Конечно, то же самое было и с моей женой, и с ее подругой, и с семьей.Я чувствовал, что никого не волновало, что хорошо, а что плохо. Это была настоящая гражданская война. Я отфильтровала горы советов, что делать и что говорить, чтобы спасти мой брак. Из всего этого я сформировал свою собственную мантру и последовал ей, что привело меня к номеру 3.

I Я, по пословицам, пытался пройти милю в ботинках своей жены.

В какой-то момент я начал выяснять, что пошло не так, я знал, что нас двое в браке. Я знал, что моя жена должна была чувствовать это в некотором роде, она тоже была права.Поэтому мне пришлось подумать о том, что она чувствовала. О том, сколько у нее было на тарелке. Брак, дом, дети, работа; За три года наши отношения между двумя людьми, съемкой маленькой квартирки, превратились в настоящую взрослую чушь. Я начал понимать, почему она так нервничала.

Я остался с женой.

Во время нашего разрыва, разлуки, как бы мы это ни называли, я следил за тем, чтобы мы делали все как одна семья. Мы вместе ходили на детские дни рождения, ходили на семейные прогулки. Если бы мы оба были свободны, мы ходили обедать с детьми.В конце концов, мы не были в разводе. Несмотря на то, что мы не были на одной волне друг с другом, мы оба могли согласиться с тем, что мы по-прежнему были командой, стремящейся вместе воспитывать наших детей. Что бы ни случилось с нашими отношениями, мы все равно будем в этой команде. Я подошел к этому как к хорошей практике на будущее, каким бы оно ни было.

Я никогда, никогда не говорил с моей женой.

Легче всего было бы плохо рассказать о жене. И в начале нашего конфликта, когда мой гнев и боль быстро затмили мои суждения, я совершил ошибку, позволив эмоциям взять над собой верх.Но я довольно быстро понял, что все негативные разговоры бесполезны. Я стал держать при себе комментарии о жене. Если бы у нас был шанс исправить этот корабль, я понял, что плохие разговоры о моей жене не помогут. Пришлось напомнить себе, что мы полюбили друг друга, у нас родились дети. Вдруг она должна была быть злодеем? В конце концов, я понял, что эти негативные слова плохо отразятся на выборе, который я сделал в жизни, а не на ней.

Я не сдавался.

Самым большим поворотным моментом стал момент, когда я начал понимать свою роль в том, что произошло.Это заставило меня понять, что мне нужно работать, чтобы исправить наши отношения и исправить то, что я сделал. Мы начали больше общаться, и я считаю, что это спасло наши отношения. Я был полон решимости исследовать все возможности, исчерпать все возможные способы, чтобы собрать нас двоих, старых и морщинистых, вместе на крыльце.

Итак, вот мы двое, 17 лет за плечами и двое замечательных сыновей. Мы прошли через какое-то дерьмо, но с другой стороны вышли лучше, чем когда начинали. Теперь мы более счастливы, мы понимаем друг друга лучше, чем раньше, и мы рады тому, что будет дальше.

Вот то, что я знаю сейчас, чего не знал тогда: брак — это работа. Это хорошая работа, и она того стоит, но нельзя просто надеть кольцо и поехать по инерции и думать, что все будет хорошо. Это уважение, общение, компромисс; быть на одной волне с важными решениями и с мыслью, что все это того стоит. И поверьте мне, это так.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как сохранить брак — 32 эксперта делятся лучшим советом

Я знаю, о чем вы думаете…

Почему вы как посредник при разводе пишете о том, как сохранить брачные отношения? Разве ваша работа не заключается в том, чтобы помочь парам разорвать брак разводом без вины?

Честно говоря, я думал о том же…

Да, моя работа — помогать парам мирно развестись, и это не моя роль — проводить брачную терапию и помогать мужу и жене найти способ спасти брак. Но посредничество в разводе уместно только тогда, когда оба супруга находятся на одной странице.

Если один из вас хочет разорвать брак, а другой хочет знать, как сохранить брак на грани развода, я мало что могу сделать.

Почему я пишу о том, как спасти ваш брак?

Я подумал о людях, которые звонят в наши офисы и затем исчезают. Или закажите первую встречу с нами и никогда не становитесь клиентами.

Куда они делись?

Если они хотели сохранить брак и не хотели развода, зачем они вообще звонили нам или встречались с нами? Я думаю, что из нашего веб-сайта довольно ясно, чем мы занимаемся, не так ли?

И тут меня осенило…

Они не думали, что существует какая-либо другая стратегия решения проблем или что-то еще, что они могли бы сделать, чтобы спасти свой распадающийся брак и избежать развода. Звонок и встреча с нами стали их последним вариантом.

Но они действительно боролись с этим решением и все еще любили своего мужа или жену.

Итак, я хотел сделать что-нибудь, чтобы хоть немного помочь.

Так родилась идея экспертной сводки о том, как спасти брак.

Как спасти ваш брак — взвешивание экспертов

Поскольку моя профессиональная подготовка и опыт заключаются в том, чтобы помогать парам мирно и уважительно разлучаться и / или прекращать их брак, мне требовался некоторый вклад от тех, кто лучше всех знает, как это сделать. Спасите брака на грани развода.

Итак, я составил список опытных консультантов по вопросам брака, семейных терапевтов, социальных работников и других специалистов в области психического здоровья из Северной Америки (которым я чрезвычайно благодарен за их щедрость времени и духа) и задал следующий вопрос:

« Если бы вы могли предложить парам только один совет, подсказку или руководство о том, как спасти брак от развода, что бы это было? »

Я попросил их постараться, чтобы их ответы были краткими. Таким образом, каждый ответ может быть легко усвоен (и, надеюсь, принят) вами и вашим супругом.

Ниже приводится список лучших и самых искренних советов, которые я когда-либо читал, о том, как исправить распавшийся брак и исправить корабль в трудные времена.

Надеюсь, вы найдете это полезным.

Деннис Пэджет, Консультации по душе

Один совет, который, как я считаю, о том, как спасти ваш брак, — это как можно раньше обращаться за помощью, а не ждать презрения, критики, защиты и уклонения, чтобы закрепиться в отношениях .

Может быть, до замужества убедитесь, что вы сделали правильный выбор в партнере, и проведите предбрачную консультацию, чтобы брак стал хорошим началом и получил отличные инструменты, которые помогут легче преодолеть неровности.

На ранних стадиях отношений, если возникают проблемы, не скрывайте их, обратитесь к семейному психологу.

Взгляните на брак так же, как на получение образования и набор навыков для работы. Для гармонии, радости и покоя требуется работа, ежедневная работа.

Адриенн Леви, LMFT, Healthy Lives, Healthy Relationships, Карлсбад, Калифорния

Любовь и доверие являются жизненно важными составляющими фундамента прочного брака. Но одних любви и доверия недостаточно.

Когда времена становятся тяжелыми, а жизнь такая, какая она есть, умение эффективно слушать (себя и своего супруга), хорошо справляться с сильными негативными эмоциями и общаться без обвинений или защиты — вот инструменты, которые помогут справиться с трудностями в жизни. проблемы.

Хороший терапевт может помочь вам оценить и развить ваши нынешние сильные стороны, а также научить или отрегулировать навыки, которые могут вам понадобиться для спасения вашего несчастливого брака и построения ваших отношений такими, какими вы хотите их видеть.

Подскажите, как спасти мой брак?

Лиза Биссетт, M.Ed./Ed.S., Lakewood Ranch Family Counseling, Bradenton, FL

Мой ответ таков: по словам доктора Джона Готтмана, примерно 70% проблем в отношениях связаны с по своей природе вечные и неразрешимые (например,г., хочет детей, а он бесплоден). Решить 30% семейных проблем, которые можно исправить, .

В остальном, получите помощь, научившись определять свои не подлежащие обсуждению (например, дети — необходимость), а также ваши области гибкости (например, мы могли бы усыновить).

Если примерно 20 сеансов эмоционально сфокусированной терапии не могут помочь супружеской паре разрешить свои раны и преодолеть разногласия, воспользуйтесь консультационными услугами, чтобы сделать переход [от брака к разведенному] как можно более плавным и здоровым.

Стюарт Фенстерхейм, LCSW, The Couples Experts, Скоттсдейл, Аризона

Получите совет квалифицированного терапевта для пар, который поможет вам справиться с травмами в отношениях и поможет вам начать процесс восстановления вашей связи.

Будьте готовы выполнять необходимую работу над собой и со своим партнером, чтобы установить связь на более глубоком, более уязвимом и более аутентичном уровне, чем когда-либо прежде.

Создайте прекрасные отношения, которых вы желаете, с человеком, которого вы любите больше всего на свете.

Доктор Тони Фиоре, Split or Not Counseling, Newport Beach & Long Beach, CA

Расставьте приоритеты в браке, чтобы вы оба вкладывали в него энергию и время.

Брак — как растение. Он не выживет без надлежащего солнечного света и полива. Вы не можете просто поставить его в угол и ожидать, что он будет процветать самостоятельно под облаками, или вы не можете рассчитывать, что он выживет в кислотных дождях.

Вложите немного энергии и усилий в отношения, как вы это делали, когда встречались.Даже если вы проводите вместе всего 10 минут в день, эмоциональное общение часто помогает, когда дело доходит до спасения брака.

Это означает отсутствие телевидения, видеоигр или детей во время ежедневного подключения. «Общение» может включать в себя просто разговор и обмен, совместную прогулку или совместное занятие чем-то, что вам обоим нравится. Просто хорошее отношение друг к другу часто приводит к удивительным результатам.

Дональд Гудман, LCSW, Goodman Therapy, Валенсия, Калифорния

Я знаю, что это клише, но брак похож на участие в марафоне.

Это очень долгое путешествие, поэтому вам нужно идти в ногу со временем. Я обычно говорю, что вам нужно пробежать марафон трусцой и пройти по водным станциям, но неуклонно приближайтесь к финишу. Не удивляйтесь, как быстро вы можете почувствовать себя разобщенным даже в здоровых отношениях, а иногда это произойдет сразу после того, как вы поверите, что все было как можно лучше.

Я сравниваю брак с марафоном, потому что для того, чтобы добиться хороших результатов, нужно много работать каждый день. Так что не ждите, что все сразу станет лучше, если вы и ваша вторая половинка не потратили время на отношения.

Итак, будьте готовы ежедневно работать над своими отношениями.

Как спасти мой брак от развода?

Ирен Шрейнер, LMFT, Solid Foundations Therapy, Downer’s Grove, IL

Если бы я мог дать только один совет, я бы начал относиться к своему браку как к живому дышащему существу, за которое вы несете ответственность. для сохранения жизни. Это может показаться странным, но мы часто не думаем о том, что мы можем сделать для нашего брака.

Мы зацикливаемся на том, что наш партнер не делал для нас. Затем мы используем это как оправдание того, что не делаем хорошего для нашего партнера. Это создает цикл обиды и негодования.

Если вместо этого вы сосредоточитесь на «подпитке» своего брака, независимо от того, что ваш партнер делал или не делал, он будет расти и процветать.

Дэвид Клоу, LMFT, Консультационный центр Skylight, Чикаго и Эванстон, Иллинойс

Помедленнее! Это был бы мой совет паре, которая находится на грани развода или разлуки.Многие пары спешат к разрыву отношений или разводу, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы решить свои проблемы и посмотреть, что можно сделать, чтобы исправить проблемы в браке и спасти отношения.

Используя спортивную метафору, пары чувствуют себя лучше, когда они «оставляют все на поле» перед тем, как расстаться. Другими словами, они лучше подготовятся к жизни после развода, если сначала попробуют все возможное, чтобы брак заработал.

Тем не менее, большинство пар даже не сделают половину того, что возможно, чтобы спасти свой брак.Люди часто думают, что они все перепробовали, но обычно они даже близко не знакомы со многими способами спасти брак от развода.

Часто пары не находят новых возможностей для совместной жизни из-за недостатка воображения или разочарования. Тем не менее, я пытаюсь вселить надежду, что есть много способов сохранить отношения, о которых они, возможно, даже не думали.

Консультации для пар предлагают возможность найти эти новые возможности и дать надежду на обновление в браке.

Можно ли спасти мой брак?

Dalise Gada, Somatic Therapy, Sacramento, CA

Я думаю, что самое важное, что нужно спросить и исследовать, — это был ли каждый из [вас] когда-либо действительно женат.

Действительно. Полностью предан. Полностью внутрь.

Если нет, то почему? Не могу знать, действительно ли вы хотите развода, если в глубине души не знаете, что действительно женаты.

Часть вторая о том, чему ваш партнер пришел в вашу жизнь, чтобы научить вас или помочь вам узнать о себе.

Они знают, что это такое? Если нет, то [люди] выиграют, если разберутся в этом и внимательно посмотрят на себя.

Они могут развестись, но мой опыт показывает, что они просто собираются привлечь ту же проблему с другим лицом, если не увидят свою роль.

Доктор Барбара Баумгарднер, BarbaraBaumgardner.com

Прекратите говорить о разводе. Вместо этого вложите все свои ресурсы в спасение брака.

Положите и сердце, и голову в такое настроение, которое говорит, что вы все еще полностью заинтересованы в прекрасных долгосрочных отношениях со своим супругом.

Давным-давно вы думали, что ваш муж (или жена) был для вас прекрасным партнером. Откройте для себя причины, по которым вы думали, что это правда.

Затем подумайте, сколько времени потребовалось, чтобы добраться до этого трудного места, и поймите, что не существует быстрого решения того, что так долго строилось.

Найдите лучшего консультанта по вопросам брака, которого вы можете себе позволить. Регулярно встречайтесь с терапевтом и выполняйте порученную ему работу в перерывах между сеансами. Жизнь может быть хорошей и прекрасной вместе!

Nate Meeds, Pivot Pointe Counseling Center, Ванкувер, Вашингтон

Мой совет (я не могу полностью доверять ему) на самом деле взят из статьи Harvard Business Review под названием «Как заставить отношения работать», которая предлагает следующий:

Уважайте мечты своей жены.Мужчины имеют тенденцию сводить на нет свои планы в отношениях, в результате чего жена чувствует себя неслышной и неизвестной. Уважая ее мечты, это демонстрирует ценность, которую она имеет и которую она привносит в отношения.

Слишком много мужей не могут даже ответить на вопрос, о чем мечтает их жена, но более чем счастливы настаивать на своих мечтах. Решение этой проблемы может показаться отказом от власти в отношениях, но я бы сказал, что только сила была получена …

Примечание Джо: эта цитата может относиться как к мужчинам, так и к женщинам. Как посредник, я должен быть нейтральным!

Mark Sichel, LCSW, Mark Sichel Therapy, New York, NY

Брак может быть сохранен, когда два человека перестанут думать о самих себе и своих чувствах и вместо этого сосредоточатся на отношениях .

Он + Она + МЫ.

Когда партнеры сосредотачиваются на МЫ, они делают это потому, что их главная забота выходит за рамки каждого из них в пользу взаимоотношений.

Так что закончите битву правильного и неправильного, и вы сможете рассчитывать на правильные действия, создающие все правильные чувства, которые заставят брак работать. Прекращение борьбы — вот что действительно дает нам силы и способствует победе.

МЫ побеждают, когда ни один из партнеров не играет в поиски виноватых и когда близость к делу важнее, чем быть правым.

Подумайте об этом так: МЫ — домашняя команда, и когда МЫ побеждают, выигрывает каждый член команды.

Агнес О, PsyD, LMFT, www.dragnesoh.com, Glendale, CA

Многие пары испытывают боль в отношениях в основном из-за того, что им не хватает знаний друг о друге. Независимо от того, сколько лет они были женаты или прожили вместе …

Нет ничего более болезненного, чем чувствовать, что не слышат, не понимают или не ценят в интимных отношениях с кем-то, кого мы любим и о ком заботимся. Иногда знакомство порождает апатию.

Лучшее противоядие от растущей бессердечия — разжечь любопытство друг к другу.Удивительно, но многие пары не нашли времени, чтобы узнать друг друга более глубоко с помощью упреждающих последовательных усилий. Чаще всего конфликт возникает из-за незнания полностью, что неизменно ведет к недопониманию.

По мере того, как [пары и терапевт] работают вместе, [они] совместно разгадывают эту шокирующую тайну. Если и когда пары будут готовы потратить необходимое время и терпение, чтобы позволить этому процессу развернуться, может открыться новая возможность.

То, что когда-то считалось непримиримыми различиями, можно было превратить в преобразующую возможность учиться и воссоединяться на совершенно другом уровне сочувствия и понимания.

Этот учебный процесс сам по себе может открыть глаза многим парам и помочь спасти распавшийся брак, пригласив их в новую главу их отношений.

Марк Садофф MSW, BCD, Real Hope, Лос-Анджелес, Калифорния

Именно защита свидетельствует об отсутствии силы. Когда каждый пытается заставить другого понять свою точку зрения, споры редко прекращаются.

Сначала постарайтесь понять других, прежде чем искать понимания для себя.

Итак, вы первым наберете эти 3 балла, ПРЕЖДЕ чем попросите другого выслушать ваши объяснения или доводы и точку зрения.

Power Response звучит так:

1. Признайте, что вы сказали или сделали первым. (т.е. Да, я кричал…)
2. Признавайте мысли или чувства другого человека. (т.е. имеет смысл подумать или почувствовать …)
3. Исправьте ошибку и скажите, что вы собираетесь с этим делать. (т.е. мне очень жаль. Я буду помнить об этом.)

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT, Семейная практика Фохта, Чикаго, Иллинойс

Отношения состоят из системы это требует изменений от обоих партнеров.Когда каждый человек сосредоточен исключительно на том, что ему нужно, трудно нарушить последовательность проблем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться в первую очередь на том, чего не хватает вашему партнеру, работайте над внутренним поиском позитивных изменений и роста. Это ведет к здоровому браку!

Джастин Тобин, LCSW, Tobin Counseling Chicago

Вы оба должны быть честны перед собой.

Во-первых, честно оцените то, что вы можете предложить браку, а также то, что вы просите от своего партнера.Если вы хотите, чтобы эта работа выполнялась, должно быть обязательство выполнять эту работу .

Это включает в себя повторное изучение значения доверия. Недостаточно указать пальцем на партнера и воскликнуть: «Почему ты мне не доверяешь?»

Задайте себе вопрос, насколько вы доверяете своему партнеру. Обычно вы оба хотите одного и того же.

Позвольте себе доверять им больше, и вы почувствуете, что они доверяют вам больше. На пути к более здоровым отношениям будут и должны быть взлеты и падения.

Итак, не прекращайте работать над своими отношениями просто потому, что работа становится слишком тяжелой. В итоге, каждый партнер должен продолжать работать над самим , и это ведет к счастливому браку.

Если вы верите, что вы оба делаете это, спасение вашего брака может быть успешным.

Может ли один человек спасти брак?

Пегги Хиндерс, LPC, NBCC, www.mmhcounseling.com

Одно из самых больших изменений, которые я предлагаю, — иметь больше целей для для себя , чем для вашего супруга.Удивительно, как это работает…

Фактически, изменения, сделанные только одним из супругов, приводят к изменению брака. Конечно, это зависит от проблем, но я видел эту работу даже с супружескими парами.

Опять же, мой совет тому, кто хочет спасти проблемный брак, — работать над собой и вернуться к сути того, кем они являются, без ожиданий от своего супруга.

По крайней мере, человек, идущий на это в одиночку, может решить свои личные проблемы и в результате вырасти.Эти позитивные изменения часто могут начать бросать вызов точке зрения супруга и вселять надежду на спасение брака.

Келли Монтгомери, LMFT, Healing Happens Therapy, Окленд, Калифорния

Если бы у меня был только один совет, который я мог бы предложить вам, если вы ищете способы сохранить свой брак, я бы спросила себя: » Как я несу ответственность? » Требуются двое, чтобы что-то заработало и что-то застряло в повторяющихся нездоровых схемах.

Часто пары обвиняют друг друга, ощущают тупик или блокируют [без] возможности двигаться вперед.Если каждый из супругов находит время, чтобы распознать, назвать и предпринять действия в соответствии со своей частью цикла, это не может не изменить способ развития событий.

Часто требуется профессиональная помощь, чтобы разглядеть триггеры и эмоции, но после обозначения намного легче увидеть, как что-то пошло не так и, следовательно, как это исправить.

Обычно мы не способны понять это сами, поскольку мы находимся в центре этого, поэтому вызов терапевта — отличная идея, чтобы узнать, можно ли спасти ваш брак.Я сразу же ищу обе стороны, готовые взять на себя некоторую ответственность.

Татьяна Шон M.Ed. C.C.C.

Иногда один человек или даже оба партнера чувствуют, что нет никакой надежды, и считают, что консультирование — пустая трата времени, особенно если один из супругов отказывается прийти.

Я настоятельно рекомендую проконсультироваться, но не с целью «исправить» другого человека. Им следует подходить к этому с идеей узнать о себе и рассматривать свой брак как опыт, способствующий их росту… Нам нужно научиться быть счастливыми с собой (что требует всей жизни) и не ожидать, что другие сделают нас счастливыми.

Часто, когда люди влюбляются, они проявляют свои лучшие качества и на их основе решают жениться. Люди также должны видеть недостатки друг друга и, что более важно, принимать их.

Я думаю, что страх — главный источник того, как люди реагируют, особенно с теми, с кем они наиболее близки, а брак — одно из самых интимных переживаний, раскрывающих наши самые уязвимые стороны.

Я также считаю, что мы легко сдаемся, поскольку живем в одноразовом обществе, где вещи постоянно меняются.Мы учимся в нашей изначальной семье, как быть в отношениях, и часто мы переносим эти модели в другие отношения, включая брак.

Фара Хуссейн Бейг, LCSW, Внутренняя голосовая психотерапия и консультации, Чикаго, Иллинойс

Прозрачность и подотчетность имеют первостепенное значение для сохранения или «спасения» брака. И то, и другое подразумевает доверие и саморефлексию — качества, которые часто требуют, чтобы мы сдерживали свою гордость за дверью.

Чтобы сохранить доверие в крепком браке, каждый партнер должен быть не только честным, но и прозрачным.Пары иногда заявляют о «честности», даже если упускают из виду детали, мысли и чувства, потенциально разрушая брачные узы.

Прозрачность, с другой стороны, требует, чтобы пара делилась открыто и честно на нескольких уровнях, что позволяет им быть уязвимыми в надежде создать более глубокое чувство близости. Такой тип близости не только поможет сохранить здоровые отношения, но и наладит их.

Истинная близость предполагает саморефлексию и прозрачность, которые играют важную роль в подотчетности.Саморефлексия возникает, когда каждый партнер может честно, без гордости, исследовать свои мысли и поведение и взять на себя ответственность за свои намерения и возможные «неправильные поступки». Если один или оба члена пары не способны на это, брак не может развиваться здоровым образом.

Молчаливое недовольство порождает негодование, дистанцирование и супружеские разногласия. Будьте активны в поддержании здоровья своего брака, каждый раз это будет стоить времени и усилий.

Denise Ambre, LCSW, Ambre Associates, Glenview, IL

Я думаю, что единственный совет, который я бы дал паре, работающей над спасением брака, — это начать обращать внимание на ТОН, с которым которые говорят друг другу вещи.

Кто-то может сказать все правильные слова, но если его тон в некотором роде снисходительный, легкомысленный или неуважительный, эти слова ничего не значат.

В своей работе я заметил, что пары, которые остаются вместе, хорошо общаются. Они разговаривают друг с другом мягким и уважительным тоном. Они говорят друг другу «пожалуйста» и «спасибо» и искренне ценят то, что другой привносит в отношения.

Dr. Rae Mazzei, Evolutions Behavioral Health, Schaumberg, IL

К тому времени, когда пары задумываются о разводе, у них могут быть проблемы с общением, включая частые ссоры или избегание друг друга.Однако многие партнеры по-прежнему надеются, что смогут спасти свой брак.

Как терапевт для супружеской пары, мой единственный совет — поддерживать общение открытым. В частности, будьте готовы оценивать опыт своего партнера, слушать, идти на компромисс и пытаться вызвать сочувствие к партнеру.

Подумайте, когда отношения были успешными и как вы оба лучше всего общались. Старайтесь избегать выражений, наполненных презрением, оскорбительными, защитными и аргументированными комментариями.

Изменить стиль общения непросто, однако, если вы оба готовы посвятить себя отношениям, не только необходимо , но и возможно , чтобы спасти ваш брак.

Доктор Коринн Шольц, LMFT, The Center of Connected Living, Ft. Lauderdale, FL

Мой совет парам, которые рассматривают вопрос о разводе, — осознать, что серия небольших решений в течение длительного периода времени привела к разрыву отношений, и что новые небольшие положительные решения могут привести к лучшему общению и большему чувству взаимопонимания. связность.

Небольшие положительные решения, принимаемые ежедневно, включают в себя воздержание от критики своего супруга, а вместо этого дать супругу узнать то, что вы в нем цените.

Критика, осуждение и сравнение вашего супруга ведет к подрыву доверия и усилению защиты.

Практикуйте внимательность и «ловите» негативные мысли, прежде чем они улетят из вашего рта!

Анджела Паллан, советник по отношениям, surreydeltafamilycounselling.ca

Мы все согласны с тем, что в браке весело и весело проводить время вместе, но, безусловно, есть и свои проблемы.

Я бы посоветовал клиентам, как сохранить брак на грани развода, — убедиться, что они общаются как можно лучше.Эффективное общение — ключ к здоровым отношениям.

Однако, если пара достигает точки в своей жизни, когда они чувствуют, что просто не могут двигаться вперед, я советую обратиться к терапевту по боевым искусствам. Я знаю, что многие пары используют консультирование как последнее средство, но если оба человека искренне хотят, чтобы это сработало, консультирование может помочь.

Посредством консультирования терапевт может помочь парам распознать некоторые из своих различий или замкнутых конфликтов, поскольку они переходят от ситуации, в которой постоянно возникают споры, к более здоровому и эффективному способу общения друг с другом.

У пар могут быть лучшие результаты общения в присутствии консультанта, который может побудить людей продолжить разговор и помочь найти разумные компромиссы / решения.

Через супружескую терапию или супружескую терапию консультант может помочь паре улучшить навыки эффективного общения, помочь взглянуть на точки зрения друг друга, обсудить, что делает отношения успешными и как выглядят здоровые отношения, помочь определить конкретные проблемы и динамику отношений. , понимать застрявшие в тупике конфликты и помогать разрабатывать меры и стратегии, которые помогут укрепить навыки управления конфликтами.

«Есть ли способ, как спасти мой брак после супружеской неверности?»

Карлин Невери, MTC, CPA, Kitsilano Fairview Life Counseling

Часто семьи разрываются, когда обнаруживается роман, даже когда внебрачные отношения были незначительными и недолговечными. Дети растут, полагая, что один из их родителей недостойен или плох, потому что в разводе родителей обвиняют в супружеской неверности.

Что, если сочетание действия и реакции привело к разводу, а семья упустила возможность для роста и прощения? Возможно, нанесенная неверность рана могла быть исцелена, если бы преданный партнер был более любопытен к своему партнеру и динамике, которую они совместно создали, прежде чем партнер сбился с пути.

Может быть полезно записаться на консультацию, чтобы узнать, какие эмоциональные потребности партнер пытался удовлетворить таким вредным способом.

Я бы посоветовал избегать таких слов, как «обман», в разговорах о неверности. Это может привести к стигматизации человека без попытки понять его глубже.

Если ваш мир потрясла неверность вашего партнера, сейчас для вас очень трудное время. Возможно, вам понадобится время, чтобы лучше понять, прежде чем начинать бракоразводный процесс, который может разрушить вашу семью.

Сделайте паузу и будьте готовы углубить свои обязательства перед лицом этого шокирующего осознания.

Кристи Хиггинс, MTC, RCS, Терапевтическое консультирование по жизни

Мысль о разводе и разводе может быть очень запутанным временем. Может возникнуть соблазн обвинить своего супруга в несчастье, обидах, обидах и одиночестве, которые вы чувствуете внутри.

Гоночные мысли о том, уйти или остаться, сосредоточение внимания на всех частях отношений, которыми вы недовольны, могут вызвать интенсивную реакцию борьбы или бегства … Ваш разум может начать гоняться с мыслями о том, что что-то не так с вашими отношениями, вашим партнером или себя, создавая замешательство и беспокойство.

Что, если бы я сказал вам, что это сигналы трансформации и изменения? Возможность улучшить близость, связь и интимность между вами и вашим супругом?

Знание того, участвуете ли вы в борьбе или бегстве, имеет важное значение для определения того, когда принимать решение.

Я часто рекомендую проконсультироваться с профессиональным экспертом по взаимоотношениям, чтобы получить представление о проблеме, вызвавшей вашу реакцию.

Если вы потратите время, чтобы полностью понять это, то внесете желаемую ясность и дадите ответы, которые вы ищете, поэтому любое решение принимается в спокойном, ясном состоянии, оставляя неприкосновенным достоинство вас, вашего партнера и вашей семьи.

Как сохранить брак?

Шерил Диллон, CPC, ELI-MP, Соучредитель Equitable Mediation

В сегодняшнем напряженном современном мире у нас много дел.

Требования на работе, финансовое давление и даже друзья и семья могут истощить нас до тех пор, пока у нас не останется ничего, что можно было бы дать себе, не говоря уже о других.

Это не редкость, когда мы чувствуем, что наша энергия истощена из-за того, что мы не можем быть на высоте.А когда мы не в лучшей форме, не осознавая этого, мы можем переносить свой гнев и разочарование по поводу собственной жизни на других, включая нашего супруга.

Лучший совет, который я мог бы дать тем, кто пытается спасти брак, — это замечать, какие паттерны негативных событий во внешнем мире вызывают негативные события в их «внутреннем мире».

Обращайте внимание на обстоятельства, которые вызывают ссоры между вами и вашим супругом. Вы можете начать замечать одни и те же вещи, каждый раз запускающие вас.

Если вы узнаете об этих триггерах, вы сможете начать управлять ими и, надеюсь, работать над их устранением самостоятельно или с помощью хорошего терапевта или тренера, что приведет к улучшению отношения и самоощущения.

И, наконец, новый уровень близости в вашем браке.

Линдси Фрейзер, Массачусетс, LMFT, CST, Relational Connections, Minneapolis, MN

Паттерны отношений часто приводят к несчастливым бракам. Я призываю вас осознать эти циклы.

Когда вы осознаете, вы можете изменить свои отношения. Распространенный простой шаблон — защищаться, когда ваш партнер критичен. Это автоматический ответ, который вы даете, не задумываясь. В браке существует множество таких автоматических реакций, в которых ответственность несут оба партнера.

Проблема не в отдельных членах пары, а в том, как вы оба относитесь друг к другу. Если вы не подозреваете об этих шаблонах, вы продолжаете вести себя, вызывая разочарование.

Я призываю вас узнать об этих циклах. Когда вы осознаете, вы можете реализовать несколько иной ответ.

Когда вы решите реализовать что-то другое, вы обнаружите, что ваш партнер также реагирует иначе, поскольку вы нарушили автоматический цикл.

Когда вы делаете что-то другое, вы оба можете начать вносить изменения, которые приведут к удовлетворительным отношениям и счастливой супружеской жизни.

Можно ли спасти брак?

Claudia Rosen, LCSW, Claudia Rosen Psychotherapy, Evanston, IL

Один совет о том, как спасти неудачный брак, — это понять, что в моменты любви мы видим себя идеально подходящими друг другу и когда мы ставим под сомнение наш брак, мы замечаем все наши различия.

Задача хорошего брака — научиться уважать и уважать эти различия, чтобы найти постоянную связь, несмотря на различия, которые есть у вас как личности.

Все успешные браки вызывают огромное уважение и уважение к индивидуальности — индивидуальности чувств, мыслей и переживаний каждого из супругов.

Джон Тейлор, зарегистрированный психотерапевт / клинический консультант, Izumi Therapy

Научитесь исправлять.Восстановление — это акт восстановления, необходимый после любого разрыва связи или драки, большой или маленькой … По очереди выполняйте следующие шаги, избегая обвинений, критики и защиты. Ремонт работает только в том случае, если оба партнера проходят каждый этап:

1. Перечислите свои чувства во время неприятного инцидента . Не рассказывайте друг другу, почему вы так себя чувствуете, это становится виноватым.
2. Опишите свою реальность . Как можно более объективно опишите, что для вас произошло.Для слушающего не пытайтесь исправить последовательность событий. Слушайте, чтобы понимать (не отвечать). У вас будет возможность описать свою реальность, когда вы поменяетесь местами.
3. Опишите свои триггеры : Перемотайте назад свою память, чтобы описать время до вашего брака, когда вы чувствовали себя так. Триггер — это то, что заставляет вас гневаться и остро реагировать. Вы просто получаете больше информации для себя и своего партнера о своей эмоциональной системе.
4. Взять на себя ответственность : Оба партнера должны взять на себя ответственность за ссору или отключиться.Он говорит: «Это то, что я сделал, чтобы тот бой стал хуже». Этот шаг может включать извинения, если они необходимы.
5. Позитивный план : Опишите, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, когда окажетесь в подобной ситуации, в позитивном ключе, чтобы укрепить отношения, удовлетворить потребности и избежать борьбы.

Susan Armitage, M.Div., RMFT, CAMS, Rock of Peace Counseling

Обретение навыков макияжа имеет решающее значение для прочного счастья.

Я вижу пары, которые дерутся, как две собаки за одну кость, и пары, которые отдаляются из-за неправильных приоритетов. Я вижу пары, которые терпят вмешательство родственников мужа, боль зависимости или измену любовной связи.

Пары, у которых больше всего шансов на выживание, — это те, кто может быстро восстановить свои отношения, зная, как восстановить эмоциональную связь, несмотря на трудности.

Борьба за связь укрепляет отношения, тогда как противоположное позволяет им исчезнуть.

Эдвард Риддик, Отпразднуйте брак

Вы женились на своей возлюбленной. Волнение в ваших отношениях прошло. Вы столкнулись с непрекращающимися проблемами и трудностями, над преодолением которых упорно трудились.

Вы застряли в «безумном круговороте» и почти потеряли надежду…

Возможно ваше стремление к любовной связи. Ваши отношения можно наладить, если… вы оба находитесь в «состоянии», [вы оба] обратитесь за помощью к консультанту по вопросам брака, которому вы доверяете, который умеет решать проблемы и сосредоточен на эмоциях, и [вы оба] вместе посещаете брачную конференцию.

Вот и все! Советы экспертов о том, как спасти брак

Если вы нашли хоть один совет, которым поделились наши эксперты, я очень рад.

И я надеюсь, что вы поняли из этой статьи, что спасение вашего брака от развода требует много работы, требует времени и приверженности со стороны обоих супругов, и это не произойдет в одночасье.