«Дружба – высшая стадия любви»: мужчины о дружбе

спецпроекты

«Дружба – высшая стадия любви»: мужчины о дружбе

Можно ли дружить с бывшими любимыми, другом, который живет на Канарах или с экс врагами? Ответы мы узнали у наших героев – ресторатора Максима Храмова, популярного блогера Саши Барабошко и основателя Bar Crawl Kyiv Артёма Травкина.

Оповещение из Facebook говорит, что кто-то хочет стать вашим другом. Оповещение из Telegram говорит, что друг хочет пойти с вами на кофе. Принять/отклонить –проводите нужные соединяющие линии. И если вам кажется, что выбор очевиден, то почему обычно вы поступаете иначе.

Гарнизон ваших ответов, на вопрос почему сегодня не лучший день для встречи можно написать поверх одного из томов Войны и мира, а поверх второго тома – ваши посты о важности дружбы в Facebook и Instagram.

Саша Барабошко

«Очень много крутых надежных друзей появились у меня в момент учебы в университете»

Дружба. What is this?

Дружба – это когда вы можете забыть поздравить друг друга с днём рождения, но точно знаете, что на отношения это не повлияет. Ты уверен, что друг придёт на помощь в нужный момент, не смотря на занятость или другие обстоятельства. И ты готов на те же поступки.

Очень много крутых надежных друзей появились у меня в момент учебы в университете. Это времена ярких моментов и постоянных испытаний, поэтому дружба очень закалилась.

«Да, давай на следующих выходных»: время и друзья?

График в дружбе – это не обязательно. Если я не вижусь с человеком пол года или даже больше, то это не значит, что человек перестал быть моим другом или подругой. Настоящую дружбу не портит ни время, ни расстояние. Я никогда не терял друзей из-за того, что мы долго не виделись.

Максим Храмов

«Бывшие любовники – потенциально лучшие друзья»

Дружба. What is this?

Дружба – высшая стадия любви. Она длится дольше, подразумевает больше вариантов общения, понимания друг друга и всепрощения. В дружбе, как и в любых отношениях, важно чего ты от них ждёшь. Начнём с того, что это взаимодействие двух сильных людей, где никто никому ничего не должен, при этом каждый знает, что в случае чего на что он может расчитывать. И доверие, доверие – основа дружбы. В моей истории есть два примера, которые не вписываются в основные стандарты дружбы.

Первый – то, что друзей должно быть мало. На протяжении всей жизни у меня действительно было мало друзей, но пару лет назад все поменялос. Одним из бизнесов стали маленькие волшебные путешествия в места силы, где с людьми происходят совершенно потрясающие трансформатормации. Практически все, кто с нами путешествовали стали друзьями.

Второй – то, что друзья не появляются быстро. В этом случае (с поездками) все происходило настолько быстро и динамично, звезды сошлись и свели людей с одними ценностями и системами координат, которые могут положится друг на друга. И на сегодняшний день я могу сказать, что если до позапрошлого года друзей в моей жизни было трое, то сегодня их полтора десятка.

А ещё я дружу почти со всеми моими подружками, с которыми у меня были отношения, не зависимо от их срока и глубины. И вообще считаю, что бывшие любовники – потенциально лучшие друзья. Потому что этих людей ты знаешь лучше и, если вы были вместе, значит что-то вас в человеке привлекало (и речь не о внешнем), вам было с ним интересно.

«Да, давай на следующих выходных»: время и друзья?

Парадокс в том, что со всеми друзьями мы встречаемся компаниями стабильно раз в два месяца. Время у всех находится, когда есть шанс встретиться и поговорить – это большая ценность на моменте, чем в офисе или на рабочей встрече. С ними есть ощущение раннего студенчества. Если дружба сходит на нет из-за недостатка времени, значит дружба была не так важна.

Артем Травкин

«Никогда не стоит ставить точку в открытости к новым друзьям»

Дружба. What is this?

Друг – люди в твоей жизни, которых ты знаешь досконально и которые знают досконально тебя. Которым можно доверять. Занятно, многие говорят, что дружба обязательно должна идти из детства, что во взрослом возрасте сложно найти настоящую дружбу. Мне кажется, что это неправда. Никогда не стоит ставить точку в открытости к новым друзьям. В детстве у вас в голове были игрушки, а сейчас совсем другое. Когда меняются ценности (а дружба зависит от ценностей) дружба и друзья тоже будут трансформироваться из-за них.

«Да, давай на следующих выходных»: время и друзья?

На самом деле, сейчас сложно с семейными друзьями, у них меняются приоритеты на жён, детей и меньше времени на встречи. Но мы все равно находим эти точки, где мы большими компаниями пересекаемся. Но как раньше, в Одессу на выходные всей компанией не врываемся.

А вот фраза «нет времени» – это все отговорки. Если есть желание, то не только время, а и расстояние не помеха. У меня друг сейчас живет на Канарах и мы раз в году стабильно видимся, и созваниваемся пару раз в неделю.

«Враг – новый друг»?

У меня не бывает трансформаций из вражды в дружбу, потому что я ни с кем не конфликтую. В основном случается так, что люди не зная меня лично, судят обо мне поверхностно, формируя мой образ у себя в голове в соответствии с моим поведением в социальных сетях или базируя свое мнение на рассказах третьих лиц. Но стоит им меня узнать лично – и они готовы обниматься, добавляя всегда это все фразой «блин, Травкин, да ты ж классный на самом деле! а я то думал/а что ты черствяк».

И пока вы считаете сколько за неделю отменили встреч с друзьями потому что были заняты, мы вам посоветуем другое. Возьмите бутылочку самого вкусного бурбона WILD TURKEY KENTUCKY SPIRIT, и пригласите тех самых важных в гости. Сейчас самое время.

Женская дружба: точки над i — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Камень в огород женской дружбы не кинул, наверное, только совершенно равнодушный человек. Добрая же половина неравнодушных утверждает, что союз между дамами существует лишь до появления мужчины. Остальные же приводят примеры нерушимости подобных уз. Почему вопрос о женской дружбе вызывает горячие споры, чем она отличается от мужской и как правильно дружить?

Спорный момент

Женской дружбы не бывает, дружбы между мужчиной и женщиной – тоже. С кем же тогда дружить женщине? (С просторов Интернета.)

Действительно, что мы, не люди? Почему вообще факт существования дружбы двух женщин вызывает столько вопросов? При этом никто не ставит под сомнение, что есть, например, дружба мужская. «Верите ли вы в женскую дружбу?» – рассуждают участники одного из интернет-форумов. А она ведь не боженька, чтоб в нее верить…

Исследовав накопленный народонаселением опыт по означенной теме, мы нашли много интересного: от полного отрицания феномена «женская дружба» до трогательных признаний успешно дружащих женщин: «Я уверена в ней, как в себе самой». Особенно «порадовали» рассуждения часто цитируемого в данном контексте психолога Олега Сатова: «Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует». Вот такое заключение психолога, девочки.

Есть мнение, что «настоящая женская дружба встречается настолько редко, что об этом надо обязательно рассказывать, чтобы женщины поняли истинный смысл дружбы. Чаще всего подруга – это человек, с которым можно пройтись по магазинам, обсудить новости, пожаловаться, «выйти в свет» или посидеть с бутылочкой винца и посплетничать». Негусто… Подозреваем, что смысл дружбы женщины-таки понимают. Но мы ведь не только автомобиль водим по-другому, мы всё делаем иначе, чем мужчины. В том числе и дружим.

Осмелимся предположить, что понятие «дружба» не имеет гендерных различий. Есть люди, которые умеют дружить, есть те, которые – нет. Если на вас нельзя положиться, если за глаза вы перемываете кости всем близким и дальним знакомым, а узнав чей-то секрет, спешите им поделиться – это не означает, что вы непременно женщина. Это значит, что вы ненадежный человек.

Внутри любых отношений есть стержень, ядро, если хотите. То самое, когда за друга – в огонь и в воду. А снаружи – куча внешних оболочек, состоящих из сомнений, настроений, мелких обид и червоточин зависти, минутной холодности и реакции на нее… В женской дружбе их как в капусте – пока доберешься до кочерыжки, все зубы сточишь. Но суть, кочерыжка – она все же есть.

Итак, что не так у женщин?

А) Женщины более эмоциональны и мнительны, чем мужчины. О небольшом недоразумении с подругой они могут думать днями напролет, переживая, что их прежняя крепкая связь дала трещину. Случайное невнимание провоцирует душевные страдания.

Б) Подруги обычно общаются более тесно и близко, чем друзья мужского пола. Соответственно, знают друг о друге больше, и бывает, невольно вмешиваются в чужую жизнь.

В) Когда люди много и тесно общаются, у них очень высока степень взаимного проникновения душ. Но помимо этого приходит привычка и даже усталость.

Г) Отсюда – более высокая критичность по отношению к самому близкому человеку (совсем как в семейной жизни).

Исходя из этих отличий, подруги иначе, чем мужчины, общаются, совсем не так выясняют отношения и по-другому проявляют обиды.

Женский взгляд на мужскую дружбу

Главное и основное отличие дружбы между двумя девочками – в ее душевной близости.

Что такое «лучший друг» у мужиков? Они посещали один детский сад. Потом, как Петров и Васечкин, любили одну девочку. В юности побывали не в одной переделке, возможно, пару раз конкретно попали на деньги и еще пару – сорвали большой куш. Они очень смешно рассказывают, как один из них отвлекал вахтершу, пока другой, рискуя жизнью во имя любви, лез в форточку общежития швейного техникума. Теперь у них семьи, работа и много новых интересов. Они видятся несколько раз в году, выезжая на рыбалку, где вместе долго следят за поплавком, а потом варят уху и травят байки. А может быть, они встречаются по пятницам в баре, обсуждают политические новости и чьи-то округлые формы. Они могут не делиться сокровенным, быть не в курсе личных переживаний друг друга, но… они – лучшие друзья. Потому что, во-первых, это решено еще в песочнице, а во-вторых, эти парни сделают друг для друга всё: и в бою прикроют тыл, и в миру, пардон, пятую точку. Эта схема не дает сбоев.

У нас все иначе. Девушке необходим постоянный эмоциональный контакт с предметом дружбы. Мы с любимой подругой знаем друг о друге всё. То есть тот максимум сведений, который мы вообще можем транслировать в мир, оставляя себе лишь самое-самое, о чем – никому и никогда. Подруги встречаются или переписываются, обсуждая работу и личную жизнь, отношения с мамой и возлюбленным, советуются, поддерживают, ревут друг у друга на плече. В этом суть и глубокий смысл нашей женской дружбы – моя рука всегда на ее пульсе. И наоборот. От этого нам очень здорово, тепло и надежно. Но столь тотальный контакт увеличивает и риски: со временем мы с лучшей подругой можем стать слишком близкими. Настолько, что порой бывает мало места. И наша неземная девичья любовь плавно обрастает побочными эффектами тесных семейных уз: взаимным раздражением, недовольством, обидами.

Мужчины в своей дружбе в основном не доходят до этой стадии, посему и не сталкиваются с оборотной стороной медали. Такие метаморфозы им неведомы. Потому они с удовольствием рассказывают анекдоты про то, как «сидят две змеи…».

Узких мест в женской дружбе уйма. Говорят, что она недолговечна, корыстна и длится, пока не появился мужчина… Но не рано ли ставить штампы?

Недолговечность

Жизнь в некотором роде – броуновское движение. Иногда нас прямо-таки сталкивает с кем-то, и взаимное притяжение очень сильно, но временно. Потом мы разлетаемся в разные стороны с той же силой. И неизвестно, пересекутся ли еще наши пути.

Женщины влюбчивы. Случайная встреча на рабочем мероприятии или психологическом тренинге с девушкой, похожей по темпераменту и/или мировоззрению, заканчивается теплым и часто очень откровенным общением за чашкой кофе. Это похоже на острую влюбленность, увлечение, если хотите. И за следующую неделю новоиспеченные подруги умудряются увидеться еще три раза. Это может перерасти в настоящую дружбу, а может оборваться так же внезапно, как и началось. Когда привычная жизнь не способствует общению, они лишь изредка видят друг друга в соцсети в статусе «друзья онлайн». Была ли дружба? Похоже, отдельного термина для этого понятия пока не придумали. Но между ним и дружбой разница примерно такая же, как между влюбленностью и любовью.

Вот, кстати, как вы думаете, а у мужчин так случается?

Конкуренция и зависть

«Пока подруги имеют одинаковый уровень жизни, их дружбе ничто не угрожает, но стоит появиться хорошей работе, красивому мужчине или элементарной стильной обновке в гардеробе, подруг начинает распирать зависть. У женщин с детства развит дух соперничества. Они всегда считают себя лучше и не позволят кому-то развеять это миф. Даже если это будет лучшая подруга, нельзя допустить, чтобы она была богаче, красивее, успешнее, наряднее, привлекательнее и т. д. Женщина всегда старается быть самой-самой» – вновь читаем на просторах Интернета.

Выходит, что мужчина лучшим быть не старается и дух соперничества ему неведом. Оленям и журавлям в дикой природе – да! Ну а в мире людей – все наоборот.

Разумеется, когда социальный статус одной подруги вдруг сильно меняется, это серьезное испытание для обеих. Одна богата и успешна, другая тянет от получки до получки. Бытует мнение, что более успешная подруга начинает «зазнаваться» и вести себя соответственно. По нашим же наблюдениям, чаще камнем преткновения служит мнительность менее успешной подруги. Ей кажется, что теперь она стала недостаточно интересна, хороша… Подтверждение подобным мыслям находится незамедлительно. А та, чей статус вырос, недоумевает: «Почему моя самая родная и близкая стала избегать со мной общения?» На наш взгляд, в горести проверяются общечеловеческие качества: гуманизм, способность сопереживать и помогать страждущим. А в радости и успехе – как раз дружеские. Способен ли друг оставаться с тобой, если ты добился успеха, признания, обрел счастье, а он – нет?

Мужская дружба тоже претерпевает изменения, если социальный статус друзей начинает сильно отличаться. Просто это не стразу заметно, потому, что их «Серега, давай завтра по пивку» или «Махнем в выходные на рыбалку» не подразумевают таких подробных разговоров и настолько сильного обнажения души.

Школа злословия

Женщины болтливее мужчин. В болтовне они черпают силы, заряжаются особой женской энергией. Повышенная эмоциональность не позволяет нам все держать в себе, это приводит к депрессии и болезням. Кстати, даже ученые установили следующий факт: женщине для того, чтобы чувствовать себя хорошо, необходимо проговаривать в день не менее 21 000 слов, мужчинам же вполне хватает и 7 тысяч.

То, что мужчины обычно обдумывают не более 20 минут в неделю, занимает женские мозги каждый божий день. Большая часть переживаний, которые мужчина держит в себе, женщине необходимо выплеснуть наружу. В минуты острого недовольства или обиды особенно достается самым близким, в том числе подруге. Однако желание посудачить за ее спиной вовсе не отменяет неземной к ней любви и готовности прийти на помощь в трудную минуту. Это также не означает, что в гневе мы кинемся выбалтывать ее секреты окружающим. Не спорю, есть и такие чудо-девушки, но мы сейчас говорим о дружбе. А у этих барышень она как раз и ограничивается в лучшем случае совместным шопингом.

Тайна исповеди

Один мужчина-психолог на своем сайте резонно замечает: «Лучший друг, настоящий друг — это обычно тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются, и если им нужно — бьют со всего размаха)». Видно, автора данных строк сильно когда-то обидели женщины. И рана настолько глубока, что в борьбе профессионализма и той самой обиды побеждает последняя. Посему данное утверждение не может претендовать на объективность.

А еще говорят, что женщины – существа эмоциональные и при разрыве отношений способны на жестокую месть, в результате чего все ваши тайны могут стать всеобщим достоянием. Способны, пожалуй. Есть у нас в биографии один такой случай. Но против него имеется с десяток иных примеров. Думаем, стремление к обнародованию чужих тайн зависит опять же не столько от половой принадлежности, сколько от того, есть ли гнильцо в человеке или нет. Согласны, «со психу» женщины могут наговорить лишнего. И это будет много и красноречиво. Мужчины грешат этим значительно реже. Но если дама не истеричка и имеет представление о чести и совести, хочется верить, что совсем уж лишнего она не скажет. Такие подруги существуют. И их надо ценить.

И еще одна форма предательства

Лучшая подруга уводит любимого – избитый сюжет народного песенного эпоса. Но тут же вспоминаются строки из песни Александра Городницкого: «Предательство… Рыдать устал… Судьбу твою сломали, ротозей, жена твоя и лучший из друзей»… Этот самый лучший из друзей – мужчина, как мы понимаем. Вывод – такие вещи тоже не есть прямое следствие половой принадлежности и могут случиться с одинаковой вероятностью как в геометрической фигуре муж – жена – подруга, так и в треугольнике жена – муж – лучший друг.

Однако… Что делать, если случилось влюбиться в мужа подруги? Как быть, если чувство взаимно? Сердцу ведь не прикажешь. Хотя вероятнее всего это говорит не сердце, а тело вкупе с ранее описанными конкуренцией, завистью и прочими осложнениями.

В ситуациях непростого выбора за нашей спиной с одной стороны всегда стоит белый ангел, с другой – черный демон. Чей голос звучит громче? Вы замечали, что сказать или сделать какую-нибудь гадость почти всегда легче, чем что-то хорошее. Особенно если в дилемму вмешивается личный интерес из серии «бес попутал»? Гадость делается под девизом «почему я должна собой жертвовать?», а для хорошего дела нужно волевое усилие, чтобы отказаться от легкого, приятного, но наносящего вред другим людям выхода. Вот такая примерно штука с изменой. Поведение героев этой истории зависит от ряда обстоятельств. Вполне возможно, подруга со своим мужем давно охладели друг к другу и живут только ради… (подставьте свой вариант). Крайне важным является и то, насколько много в людях этой самой гнильцы, по-другому – есть ли склонность предавать. Будь то физическая измена, нелестные отзывы за глаза или открытые негативные высказывания. Если в семье вашей лучшей подруги временные трудности или просто ее муж не пропускает ни одной подходящей юбки, вашу душу и доброе имя спасет сила воли и моральные принципы.

А с ними, согласитесь, и у мужчин бывает не очень…

Секреты полноценной дружбы

Итак, чтобы отношения стали действительной дружбой, хорошо, чтобы с самого начала они отвечали некоторым требованиям. Чем больше пунктов совпадает, тем больше шансов на успех.

1. У вас с подругой одинаковые базовые ценности.

2. Она тебе интересна как личность, а не просто выгодна или удобна.

3. Между вами есть то самое «влечение души».

4. Вы способны друг друга слышать и слушать, когда подруге необходимо выговориться.

5. При необходимости вы умеете открыто обсуждать возникшие между вами проблемы, не замалчивая их, не избегая общения на «скользкие темы». Если этого не делать, то наступает отдаление и плач в подушку от потери былой близости.

6. Вы готовы чем-то поступиться ради вашей дружбы.

Помимо этого желательным, хоть и необязательным фактором равноправных отношений является и социальная ступенька. Желательно, чтобы она была одинаковой или близкой. Таковы необходимые, но пока недостаточные условия настоящей дружбы.

Размышляя о «подставах», «подсидках», злословии, манипуляциях и соперничестве, мы подумали о чести и достоинстве. И не говорите нам, что женщинам это неведомо. Ибо сие неправда. Благородство не есть следствие половой принадлежности. В связи с этим мы составили что-то вроде кодекса чести, регламентирующего поведение настоящих подруг.

Кодекс чести

1. Ты не рассказываешь никому ее тайны (даже если она забыла тебя попросить об этом).

2. Ты не говоришь о ней другим ничего такого, что не могла бы сказать ей в лицо.

3. Ты не позволяешь другим говорить о ней плохо в ее отсутствие.

4. Ты не говоришь плохо о ее парне третьим лицам, даже если она сама говорит им это.

5. Ты имеешь право ответить «не знаю» на любой вопрос ее парня.

6. Парень твоей подруги – не мужчина. Это значит, что ты не пытаешься его соблазнить или очернить ее в его глазах, не стараешься ему понравиться как женщина и не отвечаешь на его ухаживания. (Ты же сама все это понимаешь, правда?)

7. Ты не демонстрируешь ей свое превосходство. (Если оно есть, она и так это видит и, вероятно, восхищается. Не вызывай обратное чувство, не надо.)

8. Ты не критикуешь ее публично и честно стараешься не перебрать с критикой наедине.

9. Ты оказываешь ей эмоциональную поддержку, укрепляешь веру в себя, особенно в минуты отчаяния.

10. Ты даешь совет только в том случае, если она его просит.

11. Ты действительно делаешь все возможное, когда она просит тебя о помощи.

P. S. И – запомни! Если она застукала тебя со своим мужем, эта рана не зарастет никогда.

Конечно, каждый из нас хотя бы раз попадал «ногами в жир», доверившись близкому человеку. Но делать выводы, что все одинаковые, так же недальновидно, как, единожды обжегшись, считать, что все мужики… сами знаете кто. Как гласит известная народная мудрость, что излучаешь, то и получаешь. Если мы ведем себя достойно со своими друзьями и подругами, то, скорее всего, и они будут честны по отношению к нам.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Дружба: решиться на разрыв

«Я не сжигаю мосты»

«В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

Алла, 28 лет, экономист

«Мы построили новые, зрелые отношения»

«До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения — прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

Светлана, 32 года, налоговый инспектор

«Я надеюсь вернуть своих друзей»

«В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям. Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией — «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе. Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг. Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».

Ольга, 48 лет, парикмахер

«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»

«Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».

Игорь, 37 лет, программист

: Автор Ольга Романив :: Дни.ру

Одни
утверждают, что дружбы при разнице полов быть не может, другие – что это лучшая
форма дружбы, третьи – что это шаг к бо́льшим отношениям. Так какое же
утверждение верно?

Дружба – это общность интересов, духовная близость, взаимопонимание, поддержка и взаимопомощь. Если дружба искренняя, в ней нет и не может быть меркантильного и пользовательского интереса, эти отношения основаны на доверии, чуткости и доброте. А когда мы говорим или просто вспоминаем о друзьях, для нас по важности эти люди стоят на одном уровне с близкими родственниками. В большинстве случаев считается, что духовная близость свойственна представителям одного пола, а мужчину и женщину друг к другу влечет инстинкт и физиология. Доля истины в этом есть, но не все так просто.

Мужчины и женщины созданы природой с разным мировосприятием, а это представляет немалый интерес друг к другу — извечные вопросы «Чего хотят женщины?» и «О чем думают мужчины?» будоражат умы каждого из полов по отношении к противоположному. Именно это желание узнать друг друга становится главной силой притяжения и подосновой дружбы.

Преимущество дружбы мужчины и женщины – в отсутствии конкуренции. А помощь и совет можно получить «с обратной стороны Луны» – друг противоположного пола поможет увидеть ситуацию под другим углом, вы разглядите то, чего могли и не заметить под воздействием эмоций.

Фото: GLOBAL LOOK press/West Coast Surfer

Но такие дружеские отношения редко начинаются просто со знакомства, сразу переходящего в дружеское русло. Чаще всего так происходит, когда мужчина и женщина заведомо не настроены на романтическую связь – они интересны друг другу, но не ограничиваются рамками половых различий, их больше волнуют человеческие качества, юмор, эрудированность, интеллект. Такая дружба может длиться очень долго, и перехода к интимным отношениям никогда не произойдет.

Вторая категория дружеских отношений – как сегодня говорят «френдзона». Эта дружба вырастает из односторонней симпатии или влюбленности: один человек показывает другому свои чувства, а второй предлагает остаться друзьями, ведь любви к нему не испытывает, но как друг он для него важен и дорог. В этом случае есть два пути развития отношений: либо со временем влюбленность проходит, а остается только дружеское расположение, либо чувства проявятся у объекта любви, а отношения из приятельских перерастут в более глубокие.

Фото: GLOBAL LOOK press/Ralf-Udo Thiele

Третий формат дружбы мужчины и женщины — цивилизованный способ расставания, когда чувства друг к другу угасли, а общие интересы/друзья/цели остались. Такая дружба хороша в случае развода родителей, если у них есть дети, принимать участие в воспитании которых должны и мать, и отец.

С чего бы ни началась ваша дружба, вы должны понимать, что физическая близость может кардинально все изменить. Ваши отношения могут стать крепче и перейти на другую стадию, и из приятельства появится новая семья. Но также ваши отношения могут быть разрушены, а зависеть это будет от того, чего каждый из вас ожидает от интимной связи и после нее. И если для вас обоих дорога именно дружба, подумайте много раз, готовы ли вы от нее отказаться ради секса.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ИНСТАГРАМЕ» – ПОДАРКИ И ЭКСКЛЮЗИВЫ

Диалог дружбы — Городской психолого-педагогический центр

22 апреля 2021 года прошла очередная онлайн встреча в Клубе «Диалог дружбы»

В ней приняли участие кураторы и юные волонтеры из девяти московских школ: №№ 1573, 1534, 1285, 121, 2117, 305, 2070 и МГОК.

Тема встречи была посвящена принципам восстановительного подхода к решению конфликтных ситуаций.

Командам ШСП предлагались задания и вопросы для групповых обсуждений. После чего представитель каждой команды озвучивал результаты наработок своей группы.

Удалось поговорить о том, на каких принципах основывается деятельность ведущего восстановительных программ и почему так важно их соблюдать.

Затем порассуждали на тему, кто такой принципиальный человек и легко ли им быть.

Подискутировали относительно того, как медиатор может помочь стороне конфликта сформулировать вопрос повестки совместной встречи.

И в завершении встречи участники подумали, где в повседневной жизни могут реализовываться принципы восстановительного подхода.

Ведущие выражают благодарность всем участникам!

4  февраля 2021 года в Клубе юных волонтеров школьной службы примирения «Диалог дружбы» прошла очередная встреча в онлайн формате

В работе Клуба приняли участие кураторы и юные волонтеры ШСП из 11 школ города  Москвы: №1557, №1285, №1534, №1212, №121, № 1363, № 2117, № 2070, №305, №1573, «Московский государственный образовательный комплекс».

На встрече ведущие познакомили участников с материалами, которые будут размещены в дальнейшем на сайте «Круг общения». Целевой аудиторией проектируемого сайта будут не только педагоги и кураторы ШСП, но и подростки, которых интересует тема взаимоотношений и способов разрешения межличностных конфликтов. Юным волонтерам в процессе встречи нужно было дать обратную связь на представленные короткометражные мультфильмы и комиксы.  Мнения по поводу увиденного прозвучали разные, также участники  поделились своими предложениями по содержательному наполнению будущего сайта.

Выражаем благодарность всем, кто принял активное участие!

Следующая встреча пройдет 22 апреля 2021 года.

Встречу подготовили и провели специалисты ГБУ ГППЦ ДОНМ:

Савкова Виктория Михайловна, Свешникова Татьяна Петровна, Казаков Андрей Михайлович, Женодарова Елена Дмитриевна и Путинцева Наталья Владимировна.

22 октября состоялась встреча в Клубе юных волонтеров школьной службы примирения «Диалог дружбы»

22 октября 2020 года в Клубе юных волонтеров школьной службы примирения «Диалог дружбы» прошла очередная встреча в онлайн-формате.

В работе Клуба приняли участие кураторы и юные волонтеры ШСП из 12 школ города Москвы: №1557, №1285, №1534, №102, №1492, №1793, №1212, №2016, №121, №1363, «Московский государственный образовательный комплекс», «Московская международная школа».

Встреча была посвящена актуальной проблеме современности — кибербуллингу в интернет-пространстве. В ходе встречи участники искали ответы на вопросы: что такое кибербуллинг, как реагировать на оскорбления в интернете и как поддержать того, кто оказался в такой ситуации.

Было важно услышать, что думают обо всем этом юные волонтеры и учащиеся, которые еще не стали волонтерами ШСП, но готовы прийти на помощь своим друзьям, одноклассникам и даже посторонним людям, оказавшимся в подобной ситуации.

Несмотря на серьезность темы, ведущим удалось использовать также игровой формат и даже провести небольшую викторину.

В обратной связи участники поделились своими позитивными отзывами о прошедшей встрече.

Выражаем благодарность всем, кто был сегодня с нами на встрече!

Особенно хочется отметить активность и включенность в работу Клуба «Диалог дружбы» команды юных волонтёров ШСП ГБОУ «Школа № 1285» (куратор Клинкова Екатерина Александровна) и ГБОУ «Московский государственный образовательный комплекс» (куратор Салмова Татьяна Анатольевна).

Следующая встреча пройдет 4 февраля 2021 года.

Встречу подготовили и провели специалисты ГБУ ГППЦ ДОНМ: Женодарова Елена Дмитриевна, Путинцева Наталья Владимировна, Казаков Андрей Михайлович, Свешникова Татьяна Петровна и Савкова Виктория Михайловна.

Информация о встрече в Клубе юных волонтеров школьной службы примирения «Диалог дружбы» от 14 мая 2020 года

14 мая 2020 года прошла очередная встреча в Клубе юных волонтеров школьной службы примирения «Диалог дружбы». Встреча проходила в онлайн-формате на платформе Teams.

В работе Клуба приняли участие кураторы и юные волонтеры ШСП школ города Москвы: № 1285, № 1534, № 1363, № 1573, № 121, ГБОУ «Московский государственный образовательный комплекс», «Ломоносовская школа – пансион» (Московская область) и специалист школы города Улан-Удэ.

Тема клуба была посвящена тому,как можно справляться с трудностями в общении и выстраивать конструктивное бесконфликтное взаимодействие с другими людьми.
Наши участники проявляли высокую активность: отвечали на вопросы ведущих не только в чате, но и озвучивали свои рассуждения.

В обратной связи юные волонтеры поделились своими позитивными отзывами о прошедшей встрече.

Выражаем благодарность всем участникам!

Хочется отметить за активность и включенность в сегодняшнюю работу нашего общего Клуба «Диалог дружбы» кураторов ШСП: Клинкову Екатерину Александровну (школа № 1285), Салмову ТатьянуАнатольевну (МГОК), Вакареву Марину Александровну и Ерцкину Светлану Петровну (школа № 1534), Криницину Анастасию Александровну (школа № 121), Гапонову Надежду Сергеевну (школа № 1363), Москаленкову Ирину Александровну (школа № 1573), Рожко Ольгу Михайловну (Ломоносовская школа-пансион).

Следующая встреча запланирована уже в 2020-2021 учебном году.

Встречу подготовили и провели специалисты ГБУ ГППЦ ДОНМ:
Женодарова Елена Дмитриевна, Ярыгина Лариса Викторовна, Путинцева Наталья Владимировна и Эфендиева Анна Азеровна.

27 февраля 2020 года состоялась очередная встреча участников Клуба юных волонтеров школьных служб примирения «Диалог дружбы»

27 февраля 2020 года состоялась очередная встреча участников Клуба юных волонтеров школьных служб примирения «Диалог дружбы».

Встреча была посвящена практической работе, направленной на развитие навыков посредничества и конструктивной коммуникации.

Юным волонтерам было предложено подумать над тем, какие трудности встречаются в общении с ровесниками и как можно с ними справиться.

Участники поделились своим видением проблем современных подростков: одиночество, социальная изоляция, отсутствие интереса и мотивации к учебе, сложности в нахождении общего языка со сверстниками и многое другое. Ребята в формате дискуссии находили и предлагали конструктивные пути выхода из трудных ситуаций в общении с одноклассниками и друзьями. В перерыве пели песни под гитару, которую принесли с собой волонтеры из МГОК! Вторая половина встречи была направлена на работу с эмоциональным состоянием собеседника. Обсуждали значение чувств и эмоций в общении между людьми.

В конце встречи участники дали позитивную обратную связь. Ребята отметили, что в Клубе «Диалог дружбы» каждый имеет возможность высказать свое мнение и быть услышанным.

Благодарим активных кураторов ШСП: Бухтиярову Надежду Сергеевну и Клинкову Екатерину Александровну (ГБОУ «Школа № 1285»), Салмову Татьяну Анатольевну (ГБОУ «Московский государственный образовательный комплекс»), Гапонову Надежду Сергеевну и Кузнецову Надежду Валерьевну (ГБОУ «Школа № 1363») и их подопечных! И, конечно, благодарим гостеприимную школу Маяковского, где уже второй год проходит наш Клуб «Диалог дружбы»!

Встречу провели: Женодарова Елена Дмитриевна и Ярыгина Лариса Викторовна.

17 октября 2019 года прошла очередная встреча в Клубе юных волонтеров школьной службы примирения «Диалог дружбы»

17 октября 2019 года прошла очередная встреча в Клубе юных волонтеров школьной службы примирения «Диалог дружбы». Встреча проходила в гостеприимных стенах ГБОУ «Школа имени В.В. Маяковского», учебный корпус «Пролетарка».

В работе Клуба приняли участие кураторы и юные волонтеры ШСП пяти школ города Москвы: № 1285, № 1534, № 1236, «Школа имени В.В. Маяковского» и «Московский государственный образовательный комплекс».

Традиционно мероприятие проходило в разных форматах: ребята и взрослые играли, участвовали в викторине, посвященной восстановительному подходу к разрешению конфликтных ситуаций. Были и практические упражнения, направленные на развитие навыков посредника при разрешении споров. В завершение юные волонтеры поделились своими позитивными отзывами о прошедшей встрече. Ребята укрепились в своем желании стать волонтерами ШСП и осваивать восстановительные технологии.

Следующая встреча запланирована на февраль 2020 г.

Встречу подготовили и провели специалисты ГБУ ГППЦ ДОгМ Женодарова Елена Дмитриевна и Путинцева Наталья Владимировна, кураторы школьных служб примирения: Шаханова Татьяна Александровна (школа № 1285), Салмова Татьяна Анатольевна (МГОК), Малюченко Галина Филипповна (школа № 1236), Вакарева Марина Александровна (школа № 1534), а также куратор ШСП ГБОУ «Школа имени В.В. Маяковского» Рябушенко Лилия Викторовна.

16 мая 2019 г. прошла очередная и завершающая в этом учебном году встреча волонтеров в Клубе «Диалог дружбы»

Встреча была посвящена знакомству ребят с методикой работы с конфликтом в рамках восстановительного подхода, которую можно использовать в общении с людьми, находящимися в трудной ситуации: когда что-то тревожит, но трудно понять причину беспокойства. Использование освоенных приемов позволит сформулировать и выразить свои чувства, мысли.

Многим участникам встречи удалось блеснуть талантом перевоплощения: побыть стороной конфликта или ведущим восстановительных программ и ощутить на собственном опыте, как поведение влияет на результат общения, найти ресурсы управления коммуникациями. Полученные навыки можно применять в школе, в семье, в общении с друзьями и т.д.

В завершении участники обсудили планы на следующий год. Будет интересно, присоединяйтесь!

Благодарим за участие самых активных волонтёров, учащихся школ №1236 и № 2016 и их кураторов: Малюченко Галину Филипповну и Иванову Татьяну Николаевну!

28 февраля 2019 года состоялась очередная встреча участников Клуба юных волонтеров школьных служб примирения города Москвы «Диалог дружбы»

Во встрече приняли участие команды ШСП: «Школа № 1285», «Школа № 1286», «Школа № 967», «Школа № 1236», ГБПОУ МГОК, «Школа № 1619 имени М.И. Цветаевой», Ломоносовская школа-пансион (50 юных волонтёров ШСП и 12 кураторов).

Встреча была посвящена знакомству с новыми участниками Клуба, практической работе, направленной на развитие навыков конструктивного взаимодействия, реагирование на трудные жизненные ситуации, с которыми подростки сталкиваются ежедневно в школе: как грамотно ответить на грубость и поддержать того, кого обижают рядом с тобой. Также волонтеры ШСП осваивали коммуникативную технику уверенного поведения.

Мы благодарим кураторов школьных служб примирения, принявших участие в работе Клуба со своими юными помощниками: Клинкову Е.А.,  Бокину Е.И., Елисееву И.Л., Салмову Т.А.,  Давыдову М.В., Рожко О.М., Малюченко Г.Ф.

Следующая встреча пройдет в мае 2019 года.

Состоялась первая в этом учебном году встреча с участниками Клуба юных волонтеров школьных служб примирения города Москвы «Диалог дружбы»

18 октября 2018 года состоялась первая в этом учебном году встреча с участниками Клуба юных волонтеров школьных служб примирения города Москвы «Диалог дружбы».

Во встрече приняли участие команды ШСП шести московских школ:

«Школа № 1285», «Школа № 1286», «Школа № 967», ГБПОУ МГОК, «Школа № 1619 имени М.И. Цветаевой», Ломоносовская школа-пансион (6 кураторов и 27 юных волонтёров помощников кураторов).

Мероприятие было посвящено знакомству участников, а также практической работе, направленной на развитие и укрепление навыков посредничества в разрешении конфликтных ситуаций в среде ровесников и навыков конструктивной коммуникации, помогающей предупреждать конфликты.

Основные упражнения были направлены на развитие способности узнавать чувства и эмоции собеседника. Это важный навык для тех, кто является или хочет стать посредником при разрешении конфликтных ситуаций.

Также   обсуждалась возможность участия юных волонтеров в межрегиональном конкурсе «Мастерство юных медиаторов», в котором могут принять участие команды ШСП. Итоги конкурса будут представлены на ежегодной Всероссийской конференции по восстановительной медиации в июне 2019 года.

Мы благодарим кураторов школьных служб примирения, принявших участие в работе Клуба со своими юными помощниками: Клинкову Е.А.,  Бокину Е.И., Елисееву И.Л., Салмову Т.А.,  Давыдову М.В., Рожко О.М.

Следующая встреча пройдет в феврале 2019 года.

Прошла встреча в Клубе юных медиаторов-волонтеров города Москвы

Очередная встреча в Клубе юных медиаторов-волонтеров города Москвы, в которой приняло участие 33 подростка-волонтера и 9 кураторов школьных служб примирения, прошла 19 февраля 2018 года.

Уже традиционно встреча проходила на территории ГБОУ СОШ № 1285. В работе Клуба приняли участие представители шести школ города Москвы: № 1285, № 1286, № 305, № 967, № 641 и № 2016.

В этот раз участникам был предложен новый формат – домашнее задание. И встреча началась с презентаций командами своих служб примирения. Команды подошли креативно к решению поставленной перед ними задачи – были подготовлены не только традиционные презентации, но и небольшие выступления, прозвучала шуточная песня по мотивам «Наша служба…».

Центральная тема встречи, которой были посвящены различные упражнения и игры, звучала так: «Роль позиции в коммуникации и ее влияние на результат». У ребят и взрослых была возможность почувствовать себя в разных ком­муникативных техниках, найти поведенческие ходы, которые делают каждую технику успешной. Ребята много обсуждали, а иногда и спорили о том, какая позиция лучше в общении, в том числе в ситуациях, когда ты являешься стороной назревающего конфликта. Пришли к выводу, что позиция «на равных» всегда выигрышная. А умение распознавать и использовать различные коммуникативные техники и приемы —  это важ­ный залог гибкого, конструктивного поведения в общении.

Выражаем благодарность всем участникам!

Отдельное спасибо за помощь в организации и проведении данного мероприятия куратору школьной службы примирения школы № 1285 Клинковой Екатерине Александровне.

Следующая встреча запланирована на май 2018 года. Встречу подготовили специалисты ГППЦ ДОгМ ТО «Красносельское» Женодарова Е.Д., Путинцева Н.В., Коновалов А.Ю.​

В середине декабря в Клубе юных волонтеров школьной службы примирения города Москвы прошла очередная встреча, в которой приняли участие подростки и кураторы школьных служб примирения столичных образовательных организаций. Встреча проходила в гостеприимных стенах ГБОУ СОШ № 1285 и была посвящена теме вклада волонтеров в создание доброжелательной, бесконфликтной, позитивной атмосферы в школе. Оказалось, что тема актуальна как для взрослых, так и для самих ребят.

В начале встречи специалист по связям с общественностью Городского психолого-педагогического центра Департамента образования города Москвы Марина Архипова взяла у ребят интервью, в ходе которого они делились опытом проведения восстановительных программ. Их воодушевление, уверенность в собственных силах, радость, с которой они рассказывали о первых успехах, говорили об активном стремлении создать в школе дружный коллектив, в котором не было бы ссор и непонимания.

Затем педагог-психолог ГППЦ ДОгМ Елена Женодарова провела с собравшимися деловую игру «От мечты к реальности». Ребятам было предложено придумать и представить проекты на тему: «Что вы, как волонтеры школьных служб примирения, можете сделать, чтобы доброты и взаимопонимания в школе стало больше?». Участники подлились на 3 группы: «Мечтатели», «Реалисты» и «Критики». В зависимости от ролей участники придумывали способы «увеличения доброты» в школе. Команда «Критиков» искала возможные трудности на пути к реализации проектов «Мечтателей» и «Реалистов».

Проекты получились творческими, а их презентации — веселыми. Самым содержательным был проект группы «Мечтателей» — ребята мечтали без границ: от выпечки печенья с надписью «доброта» до «комнаты расслабления», под которую можно, к примеру, использовать библиотеку школы. Высказывания «Реалистов» были практичными, начиная с утренней улыбки и заканчивая вкусной едой в столовой. Критики обозначили все возможные препятствия на пути «распространения добра»: «конфликт поколений», скептическое отношение к нововведениям, недоверие и др. В конце игры участники обсудили, как можно преодолеть трудности, отмеченные критиками.

В завершении встречи ребята провели «круг ответственности»: участники ответили на вопрос о том, что каждый готов сделать уже завтра, чтобы добра вокруг нас стало больше.

Следующая встреча Клуба запланирована на февраль 2018 года. Клуб – это неформальное пространство, где волонтеры школьных служб примирения Москвы могут встречаться, обсуждать текущие вопросы, обмениваться информацией, с интересом общаться. Членами клуба могут быть все волонтеры школьных служб примирения. Ждем вас!​

Подходите ли вы друг другу? 10 вопросов, которыми стоит задаться до свадьбы

29 июля 2018

Автор фото, ITV/REX/SHUTTERSTOCK

Подпись к фото,

В Британии оглушительным успехом пользуется телешоу «Остров любви». Его участники живут под постоянным видеонаблюдением на Майорке и должны найти себе пару, чтобы выиграть

В эпоху, когда интерес к человеку можно выразить одним движением пальца по экрану смартфона, заводить отношения кажется проще простого. На этом фоне все большую популярность приобретают реалити-шоу про отношения.

Однако некоторые психологи говорят, что такие передачи внушают телезрителям ошибочное представление как о природе любви, так и о прочности отношений, основанных на сиюминутной симпатии и флирте.

Из друзей — в любовники

Баронесса Фиона Шэклтон — одна из известнейших в Британии юристов по бракоразводным делам, ее стаж насчитывает около 40 лет. В частности, Шэклтон представляла интересы сэра Пола Маккартни во время его развода со второй женой Хезер Миллз.

Совместно с учеными из университета Эксетера баронесса изучила взаимоотношения между людьми, долго прожившими вместе. В ходе исследования были опрошены 43 семейные пары, прожившие вместе 10 лет или меньше, и 10 гетеро- и гомосексуальных пар, проживших вместе более 15 лет.

В итоге юристы и психологи пришли к выводу, что отношения длятся дольше, если они основаны на дружбе, уважении, общих интересах и реалистичных ожиданиях.

Как указывает Шэклтон, если задать друг другу ряд важных вопросов еще на ранней стадии отношений, можно сберечь немало нервов и времени.

«Более половины всех тех, кто приходит ко мне на бракоразводную консультацию, признаются, что еще до свадьбы или вскоре после нее поняли, что они со своим спутником жизни совершенно не подходят друг другу», — говорит Шэклтон.

По мнению Шэктон, важно, чтобы влюбленные периодически задавали себе 10 ключевых вопросов, чтобы понять, в какую сторону развиваются их отношения с партнером.

Автор фото, Getty Images

10 вопросов на пути к счастливому браку

Подходим ли мы друг другу?

В ходе проведенного исследования выяснилось, что многие счастливые пары начали свои отношения с дружбы, а интимная часть пришла со временем. И тут важно, подходят ли супруги друг другу в первую очередь как друзья.

Крепка ли наша дружба?

Эксперты говорят, что дружеские отношения могут помочь паре пережить тяготы жизни, например, потерю близких или измену. В ходе исследования также обнаружилось, что у разведенных пар в отношениях как раз отсутствовал прочный дружеский фундамент.

Хотим ли мы одного и того же?

Согласно исследованию, у крепких пар обычно схожие жизненные ценности, надежды, мечты и ожидания как от партнера, так и от отношений с ним.

Реалистичны ли наши ожидания?

Как выяснилось, в счастливом браке супругам характерны вполне реалистичные ожидания от своих взаимоотношений.

Они отдают себе отчет в том, что брак — нелегкий труд, и готовы в случае чего не только работать над отношениями, но обратиться за помощью к семейному психологу.

Видим ли мы в друг в друге только хорошее?

Психологи полагают, что большую роль в отношениях играют сочувствие и понимание. Они возникают не сразу, но зато потом помогают супругам концентрировать внимание на лучших чертах своего партнера и быть более снисходительным к недостаткам.

Работем ли мы над тем, чтобы отношения не умерли?

Люди, у которых сложились прекрасные отношения с партнером, как правило, подкрепляют их тем, что проявляют внимание к нуждам и предпочтениям партнера и стараются делать что-то, что их вторая половина особо оценит.

Можем ли мы свободно обсуждать волнующие нас вещи?

Чтобы установить прочные отношения в своем союзе, необходимо находить время, чтобы обсудить, как прошел день, или какие-то более важные вещи. Помните, что способность откровенно обсуждать все, что угодно, способствует сближению.

Готовы ли мы вместе пережить трудные времена?

Для стабильных отношений также важно, способны ли супруги приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Люди, вместе преодолевшие тяжелый период, как правило, становятся ближе друг к другу, а их отношения — крепче.

Преодолеем мы жизненные невзгоды плечом к плечу?

Психологи выяснили, что то, как именно супруги справлялись с определенными жизненными переживаниями — смертью близких, изменами, финансовыми трудностями, рождением детей — особенно если подходы к воспитанию детей в паре отличались — воздействовало и на их отношения.

Есть ли вокруг нас люди, которые нас поддержат?

Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родственники и друзья полюбили того, кого мы выбрали себе в спутники жизни.

И, как выясняется, это тоже оказывает влияние на взаимоотношения в паре. Особенно это важно для женщин, которые, как правило, получают мощную поддержку от своих мам, сестер и подруг.

Администрация г.Благовещенска — В парке Дружбы Благовещенска завершается комплексный ремонт и обустройство сада камней

В Благовещенске преображается парк Дружбы. В частности, в излюбленной зоне отдыха жителей микрорайона финиширует первый этап возведения сада камней. Он уже принял свои очертания – готовы сухой ручей, входная зона через беседку Конфуция, пешеходные «эко-дорожки», покрытие из щебенки и крупных камней. На завершающей стадии находятся работы по возведению декоративного моста. Осенью здесь высадят многолетние кустарники, а следующей весной сад камней украсят цветами.

Красками в ближайшее время заиграет и водопад парка. Конструкцию оснастили прожекторами, их включат на следующей неделе. Теперь водопад будет радовать посетителей и вечером наряду с плавающими фонтанами.

Работы также ведутся и на спортивной площадке, там монтируют опоры освещения. С инициативой добавить света на эту территорию вышли местные жители, они обратились к мэру Благовещенска Олегу Имамееву, а также к генеральному директору Общественного-культурного центра, к которому относится парк Дружбы, Надежду Багрову.

«В парке также обновляют пешеходные дорожки, подрядчик уложит в общей сложности около 4 тысяч квадратных метров новой плитки. Плитка останется в прежнем цвете – сером, и будет сочетаться с серым камнем на территории сада камней. Тротуары обновляют возле водопада, в районе центрального входа и общественного туалета. Кстати, к ремонту туалета уже приступили – подрядная организация проводит демонтажные работы, будет менять сети, сантехнику. Туалет будет функционировать круглогодично, закончить его ремонт планируется к октябрю. В этом году мы завершим все работы по благоустройству парка, которые начали летом. Постараемся их выполнить пораньше, это будет приятным подарком ко дню рождения парка Дружбы, который мы отметим 30 августа», – прокомментировала Надежда Багрова.

Активное благоустройство парка Дружбы началось в 2018 году благодаря участию в национальном проекте «Формирование комфортной городской среды». В этом году, благодаря участию в региональной программе по благоустройству, в парке Дружбы установили скейт-площадку и провели работы по укреплению искусственного пруда габионами. К 1 июня, Дню защиты детей, в парке появилась новая современная детская площадка, а саму территорию украсили ели.

10.2: Этапы и типы дружбы

В мюзикле Стивена Сондхейма и Джорджа Ферта « Весело, мы катимся вдоль » рассказывается история карьеры и дружбы трех человек, пытающихся добиться успеха в Нью-Йорке. Одна песня в шоу всегда выделялась из-за проницательного послания о дружбе: «Эй, старые друзья». В мюзикле три подруги Мэри, Чарли и Фрэнк собираются вместе после того, как некоторое время не виделись. Цель песни — обсудить, как некоторые дружеские отношения могут сохраняться, даже когда мы не находимся в повседневной жизни друг друга.Вы можете посмотреть отрывок с репетиции в постановке Encore в New York City Center , в которой снимались Селия Кинан-Болджер (Мэри), Колин Доннелл (Фрэнк) и Лин-Мануэль Миранда (Чарли). В этой короткой песне мы многое узнаем о природе дружбы этой группы и их непреходящем желании быть рядом друг с другом на всех этапах жизни. В этом разделе главы мы исследуем этапы, через которые проходит дружба, типы дружеских отношений, которые у нас есть, а также здоровые и нездоровые дружеские отношения.

Этапы дружбы

Как мы уже говорили, дружба — это не статичные отношения, с которыми мы рождаемся. Напротив, эти отношения динамичны, и мы растем вместе с ними. Чтобы помочь нам понять, как мы в конечном итоге формируем дружбу, Уильям Роулинз разбил этот процесс на семь этапов дружбы (рис. 1). ³⁰

Рисунок 1: Этапы дружбы

Взаимодействие с разделенными ролями

Первый этап дружбы называется ролевым взаимодействием.Основная идея этого этапа заключается в том, что мы все существуем в широком диапазоне ролей в нашей жизни: покупатель, продавец, пациент, водитель, студент, родитель / опекун, супруг и т. Д. В каждой из этих различных ролей мы в конечном итоге взаимодействуем с широким кругом разных людей. Например, представьте, что вы просто сидите в новом классе в колледже и разговариваете с сидящим рядом с вами незнакомцем по имени Адила. В этом случае вы оба взаимодействуете в рамках своих ролей учеников. Вне этих ролей и этого контекста вы, возможно, никогда не встретитесь и никогда не получите возможности даже наладить социальные отношения с этим другим человеком.Это не исключает возможности случайных встреч с другими людьми. Тем не менее, большая часть наших межличностных отношений (вне нашей семьи) проистекает из этих ролей и коммуникативных контекстов, которые они представляют.

Дружеские отношения

От ролевого взаимодействия мы можем решить перейти ко второму этапу дружбы, дружеских отношений. Эти отношения, как правило, являются положительными взаимодействиями, но они все еще существуют в рамках тех же ролей. В нашем примере мы начинаем болтать с Адилой перед началом каждого урока.Однако на этом этапе большинство наших взаимодействий по-прежнему будет происходить в рамках этих ролей, поэтому в конечном итоге мы говорим о классе, однокурсниках, учителе, домашних заданиях и т. Д. Обратите внимание, что на самом деле не так много фактических самообучений. раскрытие происходит в дружеских отношениях. Некоторые люди могут поддерживать дружеские отношения с другими годами. Например, вы можете взаимодействовать с коллегами, членами религиозных объединений и соседями в рамках этого типа отношений, и они никогда не перейдут к следующему этапу дружбы.По словам Роулинза, дружеские отношения переходят в дружбу, потому что они начинают демонстрировать четыре специфических коммуникативных поведения:

1. отходит от того, что требуется в конкретных ролевых отношениях,
2. меньше стереотипных линий взаимодействия,
3. индивидуальных нарушения общественных прав и
4. большая непосредственность. ³¹

Во-первых, мы начинаем взаимодействовать в манере, которая не похожа на наши изначальные роли.В нашем примере мы начинаем взаимодействовать таким образом, который не похож на роли учащихся при их первой встрече. Во-вторых, мы уходим от линий общения, которые являются стереотипами для наших ролей. Например, некоторые возможные стереотипные строки для двух учеников могут включать: «Что вы думаете о домашнем задании»; «Ты сегодня принес с собой книгу?» «Увидимся на следующем уроке»; и т.д. В каждой из этих строк мы разыгрываем диалог, который ожидается (или стереотипен) в контексте самого класса. В-третьих, все больше наших нормальных «я» начнет проникать в наши взаимодействия, что называется нарушением общественной приличия.Может быть, однажды Адила обратится к вам перед уроком и скажет: «Это чтение для домашнего задания было такой пустой тратой времени». В этом случае Адила дает вам немного больше информации о том, кем она является как личность: «Эти нарушения общественного права выделяют человека как имеющую существенную сторону, которую не так легко описать протоколом ситуации». ³² Наконец, мы видим повышенную спонтанность в наших взаимодействиях с другим человеком. Со временем эти взаимодействия, хотя по-прежнему взаимодействуют в рамках своих формальных ролей, приобретают более социальные и менее формализованные оттенки.Может быть, однажды Адила расскажет вам анекдот или поделится слухами, которые она услышала. В этом случае Адила становится более спонтанной и менее структурированной в своих взаимодействиях.

Движение к дружбе

В какой-то момент люди решают взаимодействовать друг с другом за пределами ролей, которые они изначально воплощали при первой встрече. Это изменение ролей является добровольным. В нашем примере, может быть, однажды Адила пригласит вас выпить кофе после урока, а в другой день вы попросите ее пообедать перед уроком.Хотя вполне возможно, что одного шага за пределами этих ролей может быть достаточно, чтобы дружеские отношения перешли к дружбе, обычно существует последовательность этих событий. В нашем примере Адила могла сделать первый шаг, пригласив нас на кофе, но потом мы ответили взаимностью, пригласив ее пообедать. В обоих этих случаях мы начинаем выходить за рамки первоначальных дружеских отношений и меняем природу наших первоначальных взаимодействий.

Зарождающаяся дружба

Когда кто-то входит в зарождающуюся стадию дружбы, друзья больше не взаимодействуют в рамках своих первоначальных ролей, и их взаимодействия не следуют стереотипам, связанным с этими ролями.В конце концов, мы начинаем разрабатывать нормы того, как мы общаемся с этим другим человеком, которые выходят за рамки этих изначальных ролей и стереотипов. В конечном счете, этот этап посвящен разработке этих норм. Мы разрабатываем нормы того, о чем мы говорим, когда мы говорим и как мы говорим. Может быть, Адила очень ясно дает понять, что не хочет говорить о политике или религии, и нас это полностью устраивает. Может быть, мы сохраняем большую часть нашего общения до и после урока, или мы начинаем вместе обедать перед уроком или кофе после урока.Нормы будут отличаться от дружбы к дружбе, но эти нормы позволяют нам устанавливать параметры отношений на этой ранней стадии. Эти нормы важны еще и потому, что их соблюдение демонстрирует, что нам можно доверять. И когда мы показываем, что нам можно доверять с течением времени, уровень близости, который мы можем развить в наших отношениях, также увеличивается.

Также в этот период другие начинают все больше и больше видеть в вас пару друзей, и внешние силы также могут начать влиять на развитие вашей дружбы.В нашем случае, возможно, у Адилы есть сестра, которая тоже ходит в школу, поэтому время от времени она начинает проводить время с вами обоими. Может быть, у нас есть вторая половинка, и он / она / они тоже начинают тусоваться. Даже если у нас могут быть эти отвлекающие факторы, мы должны сохранять верность изначальной дружбе. Например, если мы начинаем проводить больше времени с сестрой Адилы, чем с Адилой, то мы не верны изначальной дружбе. В конце концов, дружба кристаллизуется, и другие начинают видеть двух друзей как пару.У одного из наших соавторов был друг, учившийся в аспирантуре, и очень часто люди спрашивали друга, когда не удалось найти нашего соавтора, или спрашивали соавтора, когда друга не могли найти. Друзья в зарождающемся состоянии все чаще рассматриваются как «дуэт».

Стабилизированная дружба

В конечном итоге зарождающаяся дружба со временем и улучшением превращается в устойчивую дружбу. Это не похоже на день, когда вы просыпаетесь и говорите: «Моя дружба стабилизировалась!» Это гораздо более постепенный процесс.Мы подходим к точке, где наши разработанные нормы и модели взаимодействия для дружбы работают оптимально для обеих сторон, и дружба работает гладко. В зарождающейся дружбе основное внимание уделяется дуэту и развитию дружбы. В стабилизации мы часто заводим новых друзей. Например, если бы мы узнали, что Адила пила кофе с другим человеком из нашего класса во время зарождающейся стадии дружбы, мы могли бы почувствовать небольшую боль или ревность к этому постороннему, вторгающемуся в нашу растущую дружбу.Как стабильные друзья, мы понимаем, что Адила, выпивающая кофе с кем-то еще, не повлияет на прочность наших отношений. Во всяком случае, может быть, Адила найдет других друзей, чтобы расширить круг дружбы. Однако, как и в любых отношениях, обе стороны должны приложить усилия, чтобы дружба сработала. Нам нужно подтвердить нашу дружбу, проводить время с друзьями и поддерживать тот баланс справедливости, который мы обсуждали ранее в этой главе.

Роулинз также отмечает, что дружба на стадии стабилизации может представлять собой три различных основных паттерна: активную, неактивную и памятную. ³³ Активная дружба — это дружба, в которой существует согласованное чувство взаимной доступности и доступности для обеих сторон дружбы. Дремлющая дружба «разделяют либо ценную историю, либо достаточное количество постоянных контактов, чтобы предвидеть или сохранять право на возобновление дружбы в любое время». ³⁴ Эти друзья могут быть не теми, с кем мы общаемся каждый день, но они все еще живы и могут обрести новый смысл и перерасти в активную дружбу, если придет время. Юбилейная дружба — это дружба, которая отражает конкретное место и время в нашей жизни, но текущее взаимодействие минимально и в основном отражает время, когда двое друзей были активно вовлечены в жизнь друг друга. С памятной дружбой мы по-прежнему считаем себя друзьями, даже если у нас нет постоянного взаимодействия, которое имеет активная дружба.

В исследовании, проведенном Сарой Лабелль и Скоттом Майерсом, исследователи поставили перед собой задачу определить, какие типы стратегий поддержания отношений люди используют, чтобы поддерживать дружбу в трех разных типах дружбы (активная, бездействующая и памятная). ³⁵ Используя семь моделей поведения по поддержанию отношений, отмеченных Лорой Стаффорд (позитивность, понимание, самораскрытие, разговоры о взаимоотношениях, заверения, задачи и сети), ³⁶ исследователи набрали участников старше 30 лет для изучения пересечения поддерживающие отношения и типы дружбы. Все три типа дружбы используют позитив, разговоры о взаимоотношениях и сети, в той или иной степени связанные с поддержанием отношений. Однако активная дружба с большей вероятностью, чем памятная, использовала понимание, самораскрытие, заверения и задания для поддержания дружбы.Не было замечено различий в стратегиях поддержания отношений между активной и дремлющей дружбой, дремлющей дружбой и памятной дружбой.

Убывающая дружба

К сожалению, дружба ненадолго. Есть много причин, по которым дружба может начать ослабевать или терять значение в нашей жизни. Есть три основные причины, по которым Роулинс рассматривает как причины: «общее снижение аффекта, индивидуальное или обоюдное решение позволить ему ослабнуть на основе идентифицируемой неудовлетворенности отношениями, или значительное негативное событие в отношениях, которое ускоряет внезапное прекращение дружбы. . ³⁷ Во-первых, некоторые отношения ухудшаются из-за уменьшения эмоциональной привязанности. Некоторые друзья перестают тратить время и силы на поддержание дружбы, поэтому неудивительно, что эмоциональные привязанности уменьшаются. Во-вторых, обе стороны могут быть недовольны отношениями и решить взять перерыв или провести больше времени с другими друзьями. Наконец, может произойти какое-то событие, разрушающее отношения. Например, вы узнали, что у Адилы был роман с вашим романтическим партнером.Адила нарушила данное вам обещание или рассказала кому-то один из ваших секретов. Адила начала кричать на вас без причины и напала на вас. Каждое из этих событий, скорее всего, разрушит вашу дружбу.

Множество различных событий может положить конец дружбе. В исследовании, проведенном группой исследователей под руководством Эми Джанан Джонсон, исследователи опросили студентов колледжа о причинах прекращения их дружбы. ³⁸ Наиболее частыми причинами, по которым отношения распадались, были: 1) романтический партнер себя или друг, 2) увеличение географической дистанции, 3) конфликт, 4) не так много общих интересов, 5) тусовки с разными группами или разными людьми. друзья и 6) прочее.Интересно, что женщины и мужчины в исследовании сообщили о различиях в вероятности того, что эти пять причин привели к ухудшению состояния. Женщины сообщили, что конфликт был большей причиной ухудшения дружбы, чем мужчины. И мужчины сообщали, что отсутствие многих общих интересов было большей причиной ухудшения дружбы, чем женщины. В остальных трех категориях самки и самцы не различались. Важно отметить, что, хотя этот набор результатов интересен, он был проведен среди студентов колледжей, поэтому он может не относиться к пожилым людям.

После дружбы

Заключительный этап дружбы — это то, что происходит после того, как дружба закончилась. Даже если дружба закончилась на ужасной ноте, все же есть части этой дружбы, которые останутся с нами навсегда, влияя на то, как мы взаимодействуем с друзьями и воспринимаем дружбу. У вас могут быть даже символические связи со своими друзьями: ночные клубы, в которые вы ходили, совместные курсы, кофейни, которые вы посещали, фильмы, которые вы смотрели, и т. Д. — все это ссылки на эту дружбу.Также возможно, что дружба закончилась на позитивной ноте, и вы все еще периодически здороваетесь в Facebook или во время праздников, обмениваясь карточками. Подобно тому, как вся дружба уникальна, уникальна и их переживания пост-дружбы.

Стили дружбы

Помимо стадий развития дружбы, разные люди на протяжении своей жизни развивают разные типы дружбы. Сара Х. Мэтьюз отметила, что в конечном итоге у людей есть три основных типа дружбы: независимая, проницательная и стяжательная (как показано на рисунке 2). ³⁹

Рисунок 2: Стили дружбы

Независимый

В своем исследовании Мэтьюз обнаружила, что независимые люди часто видят свою дружбу в зависимости от конкретных жизненных обстоятельств, а не обязательно от конкретных друзей. Говоря о друзьях, независимые люди чаще говорили о «людях, которых они знали» или «людях, которых они знали», не задумываясь о конкретных именах. Независимые люди чаще упоминали конкретные имена, когда говорили о людях, с которыми общались в настоящее время.Например, независимые люди говорили о друзьях в периоды своей жизни (например, в начальной школе, неполной средней / средней школе, старшей школе, колледже), а не о конкретных людях, которых они знали в течение длительного периода жизни. Мэтьюз утверждает, что независимые люди сформировали свои представления о дружбе относительно важных жизненных событий. Они также никогда не сообщали о близких, особых или лучших отношениях, поэтому в периоды важных жизненных событий у них не было особых обязательств перед людьми, которых они называли «друзьями».«Независимые люди также чаще говорили о друзьях как об общем понятии, а не о конкретных друзьях. Сравнивая независимость с этапами дружбы, обсуждавшимися Роулинзом, вы можете считать, что они больше похожи на «дружеские отношения». Мэтьюз выбрал термин «независимые», потому что он отражает более автономное состояние: «Было ясно, что большинство из них не были изолированными людьми, а вместо этого считали себя достаточными для себя». ⁴⁰

Проницательность

Второй тип дружбы, о котором говорил Мэтьюз, — это проницательный стиль, который, в отличие от независимых, отмечен глубокой связью с другом или группой друзей, независимо от меняющихся обстоятельств их жизни.Эта дружба отличается глубокой приверженностью и долголетием, что также означает, что, когда проницательный человек теряет друга, он, скорее всего, испытает глубокое чувство потери в своей жизни. Понимающие также чаще проводили четкую грань между дружескими отношениями и дружбой. В целом, «проницательные определили … за всю свою жизнь очень мало людей, которых они считали друзьями. Хотя не все эти информаторы сохранили эту дружбу, но те, кто сохранил, высоко ценили их.” ⁴¹

Собственник

Последний стиль дружбы, обсуждаемый Мэтьюзом, — это стяжательский стиль. Скупщики — это «люди, которые прожили свою жизнь, собирая самые разные дружеские отношения, позволяя обстоятельствам делать возможными встречи с вероятными кандидатами, но затем, как только они завязываются, связывают себя дружескими отношениями, по крайней мере, на период времени, в течение которого они и их друзья были географически близки ». ⁴² В отличие от независимых, приобретатели обсуждали наличие тесных связей со всеми друзьями, которых они встречали, и, в отличие от проницательных, приобретатели были открыты для развития новых дружеских отношений на протяжении всей своей жизни.По сути, эти люди формируют сильную ключевую группу друзей на протяжении всей своей жизни, приобретая новых друзей в зависимости от изменений в их жизни.

Хорошая и плохая дружба

Другая система понимания дружбы — думать о них с учетом двух основных психологических конструктов: здоровья и удовольствия. Во-первых, здоровы ли для вас отношения? Хотя это понятие чаще обсуждается в романтических отношениях, дружба также может быть здоровой или нездоровой (таблица 1).

Помимо здоровья дружбы, вы также должны задаться вопросом, доставляет ли дружба что-то, что в конечном итоге доставляет вам удовольствие как человеку.Эта дружба придает вам какое-то значение? В конечном итоге мы можем разбить это на четыре различных типа опыта дружбы, которые могут быть у людей (рис. 3).

Рисунок 3: Четыре типа дружбы

Идеальная дружба

Первую категорию мы называем «идеальными друзьями», потому что эти отношения являются здоровыми и приятными. В идеальном мире большинство наших отношений попадали бы в категорию идеальных дружеских отношений.

Убывающая дружба

Вторую категорию мы называем «угасающей дружбой», потому что эта дружба все еще полезна, но больше не доставляет удовольствия.Скорее всего, эта дружба в какой-то момент была идеальной, и со временем она стала менее приятной. Существует множество причин, по которым дружба перестает приносить удовольствие. Возможно, у вас больше нет времени вкладывать деньги в дружбу, поэтому вы сожалеете о количестве времени и энергии, которые необходимы, чтобы поддерживать дружбу на плаву.

Проблемная дружба

Третья категория дружбы, классифицируемая как проблемная дружба, сложна, потому что она доставляет нам удовольствие, но вредна для нас.В конце концов, с друзьями, которые у нас есть, может быть очень весело проводить время, но они также могут быть более опасными для нас как людей. Вместо того, чтобы поддерживать нас, они насмехаются над нами. Вместо того, чтобы относиться к нам как к равным, они обладают всей властью в отношениях. Вместо того чтобы быть честными, мы всегда знаем, что они нам лгут. В конце концов, мы должны задаться вопросом, почему мы решили остаться в этих отношениях.

Девиантная дружба

Последняя категория дружеских отношений, которые у нас могут быть, — это девиантные дружеские отношения, обычно называемые токсичными.Для наших целей здесь мы используем термин «девиантный», потому что он относится к любому поведению, которое нарушает нормы поведения. В этом случае любая дружба, которая явно выходит за рамки параметров здоровой и приятной дружбы, не является нормой. К сожалению, некоторые люди настолько застревают в этой дружбе, что перестают понимать, что эта дружба вообще ненормальна. Другие люди могут думать, что их девиантная дружба — единственный вид дружбы, которую они могут получить и / или заслужить.Вполне возможно, что девиантная дружба началась как совершенно здоровая и нормальная, но часто она была несколько проблематичной на начальном этапе и в конечном итоге переросла в полностью девиантную дружбу.

Deviant Friends:

• Использовать критику и оскорбления как оружие
• Используйте чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и прихотям
• Сразу предположите, что вы лжете (возможно, потому, что они)
• Раскройте свои личные секреты
• Сплетничают о других и, вероятно, тоже сплетничают о вас.
• Только заботятся о собственных желаниях и потребностях
• Используйте свои эмоции как оружие, чтобы атаковать вас психологически
• Выносите суждение о вас и ваших идеях на основе их собственных с небольшой гибкостью
• Зациклены и обращаются к вам только тогда, когда вы им нужны
• Может быть одержимо нуждающимся, но им очень трудно угодить
• Непоследовательны, поэтому предсказать, как они будут думать или вести себя, может быть очень сложно, если вообще возможно.
• Соревнуйтесь с другими своими друзьями за привязанность и внимание
• Обычно разговоры о них, их желаниях и потребностях
• Заставить вас почувствовать, что быть вашим другом — это рутинная работа для них
• Заставить вас почувствовать, будто вы потеряли контроль над собственной жизнью и выбором
• Пересеките основные границы отношений и нарушите нормы отношений без извинений
• Выразите свою ревность по отношению к другим вашим друзьям и отношениям

Ключевые выводы

• Роулинз предположил, что дружба проходит семь различных стадий.На первом этапе, взаимодействие с разделением ролей, мы взаимодействуем с широким кругом людей в рамках определенных ролей, которые мы играем в жизни. Второй этап, дружеские отношения, возникает, когда мы постоянно с кем-то взаимодействуем позитивно, но взаимодействия все еще существуют в рамках тех же ролей. Третий этап, движение к дружбе, происходит, когда люди решают взаимодействовать друг с другом за пределами ролей, которые они изначально воплощали при первой встрече. Четвертая стадия, зарождающаяся дружба, возникает, когда друзья больше не взаимодействуют в рамках своих первоначальных ролей, и их взаимодействие не соответствует стереотипам, связанным с этими ролями.Пятый этап, стабильная дружба, отражает дружеские отношения, в которых сформировались нормы и паттерны взаимодействия, оптимально функционирующие для обеих сторон, и эта дружба протекает гладко. Шестая стадия — угасание дружбы — наступает, когда дружба становится менее важной в нашей жизни. Заключительный этап, пост-дружба, наступает после того, как дружба была прекращена.
• Сара Х. Мэтьюз предложила три основных типа дружбы: независимую, проницательную и стяжательную.Независимые люди видят дружбу, основанную на конкретных обстоятельствах их жизни, а не обязательно на конкретных друзьях. Разборчивые дружеские отношения характеризуются глубокой связью с другом или группой друзей, независимо от меняющихся обстоятельств их жизни. Наконец, на протяжении всей жизни у целеустремленных людей формируется сильная, основная группа друзей, а в зависимости от изменений в их жизни они приобретают новых.
• Чтобы понять, насколько здоровая дружба отличается от нездоровой, важно также подумать, считает ли человек эти отношения приятными или неприятными.Люди, которые состоят в здоровой и приятной дружбе, находятся в идеальной дружбе. Люди, которые состоят в здоровой дружбе, которая не приносит радости, находятся в угасающей дружбе. Люди, состоящие в нездоровой дружбе, которая доставляет удовольствие, находятся в проблемной дружбе. Наконец, люди, состоящие в нездоровой дружбе, которая не приносит радости, находятся в ненормальной дружбе.

Упражнения

• Вспомните дружбу, которой у вас больше нет. Пройдите эту дружбу через все семь этапов дружбы Роулинза.Как вы решили, когда дружба вступила в новый этап?
• Подумайте о моделях дружбы в вашей жизни. Основываясь на информации, которую вы узнали от Мэтьюза, какой у вас стиль дружбы? Что заставило вас решить, что этот стиль дружбы наиболее точно отражает ваш подход к дружбе?
• Думая о пересечении здоровой дружбы и удовольствия, подумайте об одной дружбе из вашей собственной жизни (прошлой или настоящей), которая подходит к каждой категории.После создания четырех дружеских отношений выделите четыре дружеских отношения и их результаты.

этапов дружбы | Люди

По большей части кажется, что, когда мы моложе, нам намного легче заводить друзей. Я имею в виду, что вы могли стать друзьями по самой простой причине. Типичный диалог детсадовца может выглядеть примерно так: «О! Вы любите картошек. Мне они тоже нравятся», и именно из этого сходства рождается дружба. Мы становимся друзьями, но не понимаем концепций, лежащих в основе этого слова, и не понимаем, как развивается дружба.Мы просто навешиваем термин «друг» на любого человека, который заставляет нас чувствовать себя хорошо и имеет некоторое сходство с нами.

К сожалению, именно так многие из нас прогрессируют на протяжении жизни, пытаясь завести друзей. Эта привычка приводит к тому, что мы перескакиваем с одного этапа дружбы на другой, пропуская другие этапы. Например, первокурсницы переезжают в свои новые общежития, чтобы начать учебный год, и они просто встречаются со своими соседями по комнате. Мгновенно они находят общий язык и сразу же считают себя друзьями.Итак, они начинают тусоваться и доверяться друг другу. Затем, где-то в середине семестра они вступают в спор — вероятно, из-за какого-то парня — и сразу их дружба заканчивается. Вскоре после этого они начинают говорить друг о друге и рассказывать другим людям о делах друг друга. Это прекрасный пример того, что происходит, когда мы пропускаем стадии разработки.

Перескакивая через стадии развития, мы можем непреднамеренно обращаться с людьми так, как это не соответствует реальному месту, которое они занимают в пирамиде дружбы.Следовательно, это действие часто приводит к распаду многих дружеских отношений, потому что у них нет четкого понимания процесса развития дружбы. Я знаю, что это было проблемой в моей жизни, потому что меня воспитывали, чтобы относиться ко всем почти как к своим близким друзьям, но годы в колледже научили меня другому. Я узнал, что как только вы можете определить, где человек попадает в пирамиду дружбы, вы можете начать относиться к нему соответствующим образом — таким образом, устанавливая соответствующие ожидания и уменьшая разочарование.

Ниже приведено изображение Пирамиды Дружбы, которое я создал в результате исследования темы дружбы. Некоторые идеи были адаптированы из Waiting and Dating доктора Майлза Манро. На изображении есть пять стадий развития дружбы: незнакомец, знакомство, случайный друг, близкий друг и близкий друг. Я объясню разные этапы развития дружбы.

Незнакомцы (Я вас не знаю):

Стадия незнакомца в процессе развития дружбы определяется отсутствием осведомленности о существовании другого человека.Это самый низкий и самый важный этап. Рождение и развитие дружбы зависят от первого впечатления, которое человек производит на другого. Если это плохое впечатление, то, скорее всего, не получится. Если это хорошее впечатление, то, скорее всего, оно будет развиваться. Хорошее впечатление приведет к продолжению взаимодействия, что откроет двери для следующего этапа процесса.

Знакомство (я знаю вас):

Стадия знакомства продолжается со стадии незнакомца и определяется случайными взаимодействиями, которые вы испытываете с человеком.Важно отметить, что на этом этапе «партнер» тоже падает. Сотрудник определяется как партнер или коллега по бизнесу или работе. Итак, партнер в основном похож на вашего коллегу или члена братства. Со знакомым вы знаете друг друга из-за случайных прощальных ситуаций, с которыми вы оба сталкиваетесь друг с другом. Вы оба обладаете очень общими знаниями друг о друге, например, знаете имя друг друга, специальность, с кем проводите время или где работаете.Однако это почти все, что касается этого этапа. В целом, вы оба знаете друг друга в социальном и деловом аспектах жизни друг друга, но не знаете друг друга лично. Только после того, как оба человека приняли решение признать другого достойным узнать следующего лично, дружба может перейти к следующему этапу.

Случайный друг (Я тебя знаю):

Случайный друг — это этап, на который попадает большинство людей. Это этап, на котором человек действительно может сказать, что знает человека.На этом этапе люди встречаются чаще, чем знакомые, более чем вероятно, потому что взаимодействие запланировано. Фактор связи на этом этапе вращается вокруг общих интересов и занятий друзей. Кроме того, на этом этапе люди лично вкладываются друг в друга; они знают о достижениях друг друга, хвалят и поддерживают. Однако они не вложены друг в друга эмоционально. Обычно это стадия, когда люди начинают видеть друг друга без маски — это не каламбур; это введение в то, кем на самом деле является человек.К сожалению, большинство людей никогда не преодолевают эту стадию по ряду причин, но иногда это происходит потому, что один человек не может справиться с нежелательными качествами другого. Кроме того, потому что фундамент, на котором строилась дружба, не был здоровым. Однако, если человек проявит себя достойно, он сможет повысить свой уровень.

Близкий друг (Я вас понимаю):

Эта зона — та область, куда добираются очень немногие. Как только человек достиг стадии близкого друга, оба человека вкладываются друг в друга не только лично, но и эмоционально.Из-за уровня инвестиций близкие друзья поделились дополнительной информацией. Они знают и знакомы с членами семьи и интимной жизнью друг друга. Кроме того, они оба знают и помогают друг другу в достижении своих жизненных целей; отсюда упор на эмоциональные вложения. Я считаю, что этот этап — это соединение разума, тела и духа двух людей, потому что они пережили вместе много переживаний. Оба человека видели друг друга в лучшем и в худшем случае, и, тем не менее, они остались.Это этап, на котором друзья могут начать по-настоящему понимать друг друга.

Интимный друг (Душа связана с душой):

Интим определяется как очень тесная связь, поэтому близкий друг — это человек, с которым вы знакомы. Этот этап достигается с течением времени, благодаря обмену опытом и, что наиболее важно, через уязвимость. Именно через уязвимость дружба достигает этой стадии. На этом уровне каждый делится своими глубочайшими секретами, такими как самые большие сомнения и самые большие страхи.Именно на этом уровне близости друзья становятся связанными душой с душой, и они привержены развитию характера друг друга и как людей. Это этап, на котором человека считают настоящим другом. Высказывание, воплощающее дух этого уровня дружбы, принадлежит Аристотелю, в котором он заявляет: «Дружба — это одна душа, занимающая два тела». Эти люди действительно понимают друг друга.

Вот и все: пять этапов развития дружбы. Я надеюсь, что благодаря этому объяснению различных уровней каждый сможет определить, на каком уровне дружбы они находятся в настоящее время.Таким образом люди могут избежать слишком знакомого явления нереалистичных ожиданий в отношении следующего человека или друг друга.

Дружба | Britannica

Дружба играет важную роль в здоровом человеческом развитии и адаптации на протяжении всей жизни. Дружба существует практически на каждой стадии развития, хотя форма, которую она принимает, значительно меняется с возрастом.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту.
Подпишитесь сейчас

Раннее детство

Хотя нет четкого консенсуса относительно того, в каком возрасте дети впервые начинают дружить, основы такой дружбы начинают закладываться довольно рано.Малыши ведут себя регулярно и предсказуемо во взаимодействии со знакомыми сверстниками раньше, чем с незнакомыми. В течение первых двух лет жизни дети демонстрируют устойчивые предпочтения одних сверстников перед другими; кроме того, с этими предпочтительными товарищами по игре модели взаимодействия, которым они следуют, отличаются от таковых с другими знакомыми сверстниками. К тому времени, когда дети достигают дошкольного возраста, наличие настоящей дружбы становится еще более очевидным.

Сами дети сначала склонны определять дружбу как взаимодействие, например, «мы играем вместе.«Товарищеские отношения обычно рассматриваются как основная функция дружбы между малышами и дошкольниками. Друзья дошкольного возраста имеют больше социальных контактов друг с другом, больше разговаривают друг с другом и демонстрируют большее равенство и меньшее доминирование в своих взаимодействиях друг с другом, чем они это делают в своих взаимодействиях с недругами. Различия между друзьями и недругами особенно очевидны в социальных ролевых играх. К дошкольному возрасту дети также начинают включать в свои дружеские отношения более эмоциональные и аффективные функции.Друзья дошкольного возраста более позитивно относятся друг к другу и получают более высокие баллы по критериям взаимной симпатии, близости и лояльности, чем друзья. Более того, даже маленькие дети часто становятся грустными или одинокими, когда друг уезжает.

Однако дружба не всегда гармонична, и маленькие дети могут конфликтовать со своими друзьями. Фактически, в раннем детстве друзья, как правило, больше вступают в конфликты, чем не друзья. Тем не менее, друзья также прилагают больше усилий для разрешения конфликта и более успешны в этом решении, чем друзья.Разрешение конфликтов часто рассматривается как один из важных социальных навыков, которые маленькие дети развивают в рамках их первых дружеских отношений.

Кроме того, между маленькими детьми дружба не всегда бывает взаимной. Хотя определение дружбы обычно требует взаимности, односторонние дружеские отношения, в которых только один ребенок в паре назначает другого в качестве друга, довольно распространены в раннем детстве. Фактически, около половины назначенных дошкольных друзей являются односторонними.

Среднее детство

Дружба — важный аспект развития в среднем детстве, когда много времени уделяется социальной игре и навыки социального взаимодействия становятся все более важными.Дети школьного возраста проводят много времени, общаясь со сверстниками, и поэтому у них есть много возможностей для развития навыков дружбы, которые они приобрели в раннем детстве. Дети, как правило, заводят дружбу с людьми, которые во многом похожи на них самих.

Некоторые исследования показывают, что между друзьями больше сходства по характеристикам, которые имеют высокую репутационную значимость. Например, мальчики школьного возраста, как правило, особенно похожи на своих друзей по агрессивности.Дети в этом возрасте становятся все более независимыми от своих родителей, и их отношения с друзьями могут несколько меньше зависеть от родительского участия, чем в дошкольных учреждениях. Дети могут проводить больше времени со своими друзьями вне прямого надзора взрослых. В сочетании с социальными и когнитивными достижениями среднего детства совместное времяпрепровождение с другом может способствовать развитию общей близости, которая часто принимает форму общих секретов, и становится определяющей чертой дружбы для детей в этом возрасте.

Дружба школьного возраста отличается от дружбы в раннем детстве несколькими дополнительными способами. Дружба в среднем детстве более стабильна с течением времени, чем дружба в раннем детстве, но, как правило, менее стабильна, чем дружба между подростками или взрослыми. Кроме того, в среднем детстве чаще встречаются предложения дружбы, чем в раннем детстве. Хотя однополая дружба (по сравнению с однополыми) составляет значительное большинство дружеских отношений в раннем и среднем детстве, в среднем детстве наблюдается резкое снижение доли дружеских отношений между представителями другого пола.Большая часть однополых друзей сохраняется до подросткового возраста.

Как и в раннем детстве, дружба в школьном возрасте характеризуется социальным контактом, разговорами, равенством, положительным влиянием, взаимной симпатией, близостью и лояльностью. Кроме того, к этому возрасту эмоции легче выражаются с друзьями, чем с недругами; аффективная взаимность, эмоциональная интенсивность и демонстрация эмоционального понимания встречаются чаще. Как и в дошкольном возрасте, дружба в среднем детстве определяется в значительной степени совместными действиями, однако в среднем детстве концепция дружбы как выхода за пределы совместной деятельности и наличия непрерывности во времени проявляется более полно.В среднем детстве дружба часто бывает более сложной и больше похожа на дружбу взрослых, чем дружба детей в раннем возрасте. Лояльность, общие ценности и общие правила становятся важными в школьные годы, а общие интересы, сочувствие, общее понимание и самораскрытие приобретают все большее значение в подростковом возрасте. Общение между друзьями также отличается от общения между друзьями. Конфликт между друзьями остается более распространенным явлением, чем между недругами, равно как и его разрешение.

Однако дружба все еще имеет тенденцию быть относительно незрелой по сравнению с дружбой подростков и взрослых. Дети в этом возрасте лучше понимают точку зрения другого человека, но они по-прежнему в первую очередь сосредоточены на том, что им нужно или чего хотят от отношений, а не на том, что может понадобиться или хотеть их друг.

4 этапа дружбы: как быстро от Hello до BFF?

Содержание

4 этапа дружбы

3 типа дружбы

Зачем нам друзья?

Сколько времени нужно, чтобы завязать дружбу?

Крепкие дружеские отношения можно установить за считанные минуты; для их реализации могут потребоваться годы.Насколько быстро вы действительно сблизитесь с кем-то, зависит от многих факторов, некоторые из которых находятся под вашим контролем, а некоторые действуют как факторы влияния. Итак, каковы четыре стадии дружбы и как они классифицируются? Давайте разберемся с первой частью этого вопроса, а затем перейдем к различным типам дружбы, с которыми мы обычно вступаем.

4 этапа дружбы

Обстоятельства, при которых вы встречаетесь с человеком, обычно определяют, каким другом он в конечном итоге станет.Некоторые останутся просто знакомыми до конца; некоторые отношения, особенно сформировавшиеся в условиях стресса, обычно заканчиваются отношениями на всю жизнь и зрелостью. Нет правила, которое гласит, что каждая дружба должна проходить все стадии в этой конкретной последовательности; однако каждая дружба проходит через большинство переживаний, составляющих эти стадии.

Знакомства

Обычно это первый уровень дружбы. Это может начаться с того, что кто-то — например, общий друг — представит вас, случайная встреча или даже запланированная.На этом этапе может быть установлена ​​более глубокая связь, которая заставит вас обоих захотеть перейти к следующему шагу, но в большинстве случаев знакомые остаются таковыми до конца — или до тех пор, пока что-то не сблизит вас.

На этом этапе вы очень мало знаете друг о друге — ваши имена, может быть, город, в котором вы живете, или компания, в которой вы работаете … такие мелочи. На данный момент действительно нет глубоких знаний. Следует отметить, что мы часто сознательно пытаемся удержать людей на этом этапе отношений.Наши коллеги — хороший пример. Мы работаем с ними, но мы не обязательно хотим делиться своей личной жизнью или какой-либо информацией, которая является частной для нас. Некоторые из этих знакомых действительно становятся друзьями; в зависимости от того, насколько вы общительный или интроверт, их может быть всего один, два или намного больше.

Иногда другой человек хочет сохранить свое личное пространство, поэтому вы также должны это учитывать. Откровенно говоря, не все хотят быть твоими друзьями. Однако по большей части впечатление, которое два человека производят друг на друга на этапе знакомства, настраивает их на следующий уровень.

Равные, ровесники или случайные друзья

К настоящему времени вы оба уважаете друг друга немного больше. Это может быть связано с тем, что вы цените мнение друг друга, разделяете общие интересы, ходили в одну школу и т. Д. Эти небольшие общие черты являются основой доверия, которое вы теперь испытываете к другому человеку.

Всегда есть первые признаки того, что знакомый становится ровесником. Во-первых, вы не раз встречали этого человека, не считая вашей первой встречи.Во-вторых, с каждой последующей встречей ваши разговоры могли становиться менее поверхностными. Вы начинаете обсуждать свое личное мнение; вы можете поделиться с ними секретом; вы даже можете сказать им одну из своих будущих целей.

Как и в случае со знакомыми, не все проходят этот этап. Фактически, на этом этапе ваш внутренний процесс скрининга и фильтрации становится еще более жестким. На этом этапе ваши разногласия могут быть более выраженными, поскольку вы осведомлены о мнениях и позициях друг друга по важным вопросам.На этом этапе вы немного больше рассказываете о своей личной жизни, но не обо всем. По сути, это круг друзей, с которыми вы общаетесь, приглашаете на вечеринки, общаетесь в социальных сетях и так далее. Это не так поверхностно, как знакомая дружба, но не так глубоко, как близкая дружба. Это будет следующий этап.

Узнайте о лампах дружбы и о том, как они могут помочь вам оставаться на связи со своими ближайшими друзьями, независимо от того, где они могут быть!

Тесная дружба

Обычно вы можете сосчитать количество близких друзей, которых у вас есть на пальцах — если только вы не пользуетесь огромной популярностью или не являетесь убежденным экстравертом.Это очень сплоченная «клика», с которой вы двигаетесь, дружите с ней и не боитесь ослабить бдительность перед ней.

На самом деле, это очень важная часть — ослабить бдительность. Общество научило нас создавать вокруг себя социальные периметры для нашей защиты. Это похоже на уровни защиты в городе, обнесенном стеной. Незнакомцы подобны людям за стеной, с которыми вы разговариваете, не вставая с парапета или башни, чтобы узнать, друзья они или враги.

Как только вы спускаете подъемный мост, они оказываются внутри внешней стены, но все еще не внутри самого города — теперь они стали равными, но вы по-прежнему не доверяете им полностью.Они считаются друзьями, но недостаточно близки. Близкие друзья — это те, кому вы позволяете пройти мимо ворот внутренней городской стены. Это люди, которым вы доверяете, они не сожгут ваш город и не причинят вреда вашим гражданам — образно говоря, конечно.

Это также означает, что вы готовы защитить их от посторонних и включили их в свой внешний круг. Вот когда вы с ревностью видите среди друзей, когда в круг входит новый человек. Если один из вас начнет приближаться к этому человеку слишком близко, другие в вашем кругу друзей могут начать нападать на него.Это потому, что они еще не впустили их в свои главные городские ворота. Другими словами, они чувствуют, что вы бросили удар, не дав им возможности высказать свое мнение по этому поводу. Отсюда зависть и ехидные комментарии. Они на самом деле тебя защищают!

Однако, как только нового друга примут в общий внутренний круг, шутки и мелкие акты ревности прекратятся. Это та перчатка, через которую должен пройти новый человек, прежде чем войти в круг друзей.

Конечно, вы можете иметь их как близких друзей отдельно от вашего основного круга друзей, но в какой-то момент они будут пересекаться.Лучше осознавать эту динамику, чтобы быть готовым к неизбежному.

Статус лучшего друга

Эта высоко ценимая позиция предоставляется только лучшим из лучших. Вы официально становитесь лучшими подругами, лучшими подругами, родственными душами. Ваш лучший друг в мире всегда рядом с вами, когда он вам понадобится. Они являются частью хорошего и плохого в вашей жизни. Часто они знают вас лучше, чем вы сами. Это люди, которых вы впускаете в свой дом, в жилое пространство и даже в спальню — ваше внутреннее святилище, если хотите.Если вам повезет, у вас будут такие отношения со своим супругом или партнером. Без настоящей дружбы не может быть настоящей любви. И это не просто наблюдение. Это неопровержимый закон. Настоящая любовь не существует без всего, что входит в отношения лучших друзей — доверия, уважения, верности, честности … всего этого хорошего.

Можете ли вы иметь более одного лучшего друга? Что ж, по определению лучший друг — это единственный в своем роде человек, с которым вы разделяете глубокую связь. Если вы чувствуете, что у вас есть несколько лучших друзей, вероятно, пора оценить вашу дружбу с ними, чтобы понять, какой из них настоящий.Возможно, вы путаете близкого друга с лучшим другом, и это естественно, потому что у них много общих качеств. Однако ваш лучший друг будет первым, о ком вы подумаете в кризисной ситуации.

3 типа дружбы

Согласно Аристотелю, дружба рождается из одной из трех вещей: пользы, удовольствия или добра — или некоторой комбинации этих трех вещей. Что означают эти термины? Конечно, мы знаем, что означают эти слова, но как они связаны с дружбой?

Прежде чем мы продолжим, хорошо понять, что любой из этих типов дружбы может превратиться в отношения лучшего друга.Для этого нет никаких указаний; также нет правил, чтобы сказать, кто может, а кто не может стать вашим лучшим другом. Тем не менее, некоторые виды дружбы с большей вероятностью превратятся в близкую дружбу, чем другие. Когда мы рассмотрим различные типы, вы поймете, почему.

Дружба полезности

Этот тип дружбы основан на том, насколько вы полезны друг другу. Например, это может быть сосед, на которого вы можете положиться, выгуливая собак или полив комнатные растения, когда вы находитесь за городом; в свою очередь, они зависят от вас, чтобы починить предохранитель или выполнить разную работу, за которую им в противном случае пришлось бы кому-то платить.Такая дружба обычно бывает улицей с двусторонним движением. Вы по-разному полезны друг другу. Бывают ситуации, когда один человек чрезмерно полагается на другого, но это вряд ли можно назвать дружбой. Это были бы скорее паразитические отношения, называть вещи своими именами.

Дружба удовольствия

Этот тип отношений основан на том, чтобы получать удовольствие от компании друг друга. Чистая развлекательная ценность, и обычно не более того. Обычно это люди, с которыми вы тусуетесь, но не считайте близкими.Дружба удовольствия обычно формируется в группах, а занятия, которыми вы занимаетесь, обычно являются совместными. Это может быть группа друзей, которых вы встречаете для игры в покер каждую пятницу вечером, или ваша команда по боулингу.

Определенно возможно, что в этих кругах могут формироваться более глубокие дружеские отношения, но цель этого типа социальной единицы — быть группой, которая развлекается — без обязательств и без чувства вины из-за нежелания тусоваться индивидуально.

Дружба навсегда

Этот тип дружбы уходит корнями в общее дело или общие убеждения, и, как правило, это самый крепкий вид дружбы.Нет ничего необычного в том, чтобы завести такую ​​дружбу после учебы в колледже или после первой работы. Возможно, вы разделяли некоторые жизненные цели или, например, мечтали о работе.

Хотя дружба такого типа обычно формируется в первые годы жизни человека, это не само собой разумеющееся. Люди часто находят друга навсегда в зрелом возрасте или даже в старости. Если ценности, которые вы разделяете, являются мощными, которые идентифицируют вас как отличного от других, вы будете более тесно связаны с любым, кто разделяет те же ценности.Мы часто видим такую ​​дружбу в группах с особыми интересами или в группах самопомощи, таких как АА или АН. Они также имеют тенденцию формироваться в репрессивных обществах и могут вызывать движения сопротивления (в крайнем случае, конечно). Здесь есть закономерность, и это то, что повышенный уровень эмоций, окружающих конкретный предмет или причину — хороший или плохой — обычно приводит к такому типу дружбы.

Зачем нам друзья?

Все эти разговоры о дружбе подводят нас к очень простому вопросу: зачем нам вообще нужны друзья? Разве нам не лучше было бы одному?

Мы можем только предполагать, как дружба зарождалась и развивалась в доисторические времена.Возможно, это началось с обеспечения взаимной безопасности друг друга. Сначала речь шла о защите друг друга от стихий природы — держаться поближе, чтобы согреться, найти лучшие пещеры для сна, я принесу мясо, а вы его приготовите и т. Д. необходимость выжить.

Следующим уровнем эволюции могла бы стать дружба навсегда — формирование группы, чтобы удерживать другие группы от нападения на ваш продовольственный магазин, защита от диких животных, помощь в охоте на более крупных животных, защита женщин и детей, когда другие на охоте, и т. Д. на.У этих «друзей навсегда», вероятно, были общие цели, такие как защита своей территории, безопасность своих людей, гарантия еды на столе, даже если кто-то болен, и так далее. Вполне возможно, что это основа социальных групп, которые мы сформировали в наше время — людей с общими интересами и убеждениями. Может быть, поэтому это один из самых крепких и долговечных видов дружбы? Это, конечно, не исключено.

Последним уровнем эволюции будет дружба в удовольствие — общение с людьми, которые им нравились, но которые не обязательно были частью их внутреннего круга или основной группы.Скорее всего, это была более высокая форма социального взаимодействия, в которой участвовали наши предки после того, как были удовлетворены их основные потребности в безопасности, пище, одежде и убежище.

Сколько времени нужно, чтобы завязать дружбу?

Можно подумать, что ответить на этот вопрос сложнее, чем объяснить любовь с первого взгляда! Тем не менее, за эти годы было проведено несколько исследований, которые могут дать нам ключ к разгадке того, сколько времени занимает типичная дружба, чтобы сформироваться изначально, а затем, сколько времени нужно, чтобы пройти через четыре стадии.В частности, одна серия исследований дает нам некоторые точные цифры, и интересно отметить, что исследование проводилось на студентах колледжа, а также на пожилых людях, и результаты были заметно разными.

Знакомство, конечно, обычно происходит при первой или второй встрече. Обычно второе, потому что количество людей, которых мы встречаем только один раз и больше никогда не увидим, неизбежно будет намного выше. С этого момента есть несколько удивительно четких графиков прогресса. Помните, что это всего лишь наблюдения, основанные на изучении типичных дружеских отношений между участниками этих исследований, поэтому они не высечены на камне.

От незнакомца к знакомому или случайному другу

Исследование показывает, что студентам требуется в среднем 43 часа времени, проведенного вместе в течение нескольких недель, чтобы достичь стадии знакомства; для взрослых этот показатель увеличивается более чем вдвое и составляет 94 часа.

Фактический график, очевидно, намного длиннее, потому что мало шансов провести вместе столько часов подряд. Если предположить, что два человека проводят вместе около 10 часов в неделю, то в среднем для установления таких отношений потребуется около месяца.Мы также можем предположить, что сроки для студентов будут короче из-за близости — посещение занятий вместе, пребывание в одном общежитии и т. Д.

Для взрослых это может занять больше времени из-за меньшей частоты взаимодействий. Те же 43 часа могут занять три месяца или больше, что означает, что 94 часа будут растянуты на шестимесячный период, плюс-минус.

В обычной социальной ситуации, когда общение происходит раз в неделю или два раза в неделю, это звучит примерно правильно.

От случайного друга к другу

Итак, если от незнакомца до случайных друзей или знакомых требуется так много времени, то логично предположить, что переход от этого к тому, чтобы стать друзьями, произойдет намного быстрее.В конце концов, вы уже довольно много знаете друг о друге, проведя от 40 до 100 часов в компании друг друга, верно?

Удивительно, но это совсем не так.

Исследование показало, что студентам требовалось в среднем 57 часов взаимодействия, чтобы превратиться из случайных друзей в настоящих друзей; для взрослых эта цифра возрастает до 164 часов или почти в три раза. Это почему?

Если вы помните нашу аналогию с городом-стеной, знакомый или случайный друг — это тот, кого вы пропустили через главные городские ворота, но все еще находятся за пределами внутренней стены.Время, которое вы потратите на «проверку» этого потенциального друга или потенциального близкого друга, естественно, намного больше, потому что в вашей городской зоне есть то, что для вас наиболее ценно — вещи, которые делают вас уязвимыми для внешнего влияния. Разве не в этом весь смысл наличия нескольких линий защиты? По мере того, как кто-то продвигается к вашей внутренней зоне, защита обычно становится все сильнее. Вот почему на то, чтобы добраться туда, нужно больше времени.

С реалистичной точки зрения, эти 57 часов могут растянуться на месяц до двух месяцев.Это может занять меньше времени, потому что, как друзья, вы можете регулярно проводить больше времени друг с другом. Для взрослых эти 164 часа могут быть ближе к трем или четырем месяцам по той же причине. Это может быть больше, в зависимости от вашего расписания, местоположения и т. Д.

От друга к близкому другу или лучшему другу

Исследования показали, что студентам требовалось в среднем 119 дополнительных часов, чтобы перейти от нормальной дружбы к тому, чтобы стать близкими или лучшими друзьями. Это подтверждает наше предположение о том, что наша защита становится все сильнее по мере приближения к нашему внутреннему святилищу.Удивительно, но взрослым потребовалось всего 100 часов, чтобы перейти от друга к близкому другу или лучшему другу.

Почему взрослые более открыто позволяют людям пройти этот последний бастион безопасности, который мы построили вокруг себя, особенно когда им требуется гораздо больше времени, чем ученикам, для всех остальных этапов? Один вывод из исследования заключался в том, что студенты склонны переоценивать, насколько глубока их дружба. Они могут действовать быстро на ранних этапах, но они осторожны, когда дело доходит до установления близких дружеских отношений.Еще один интересный вывод из исследования заключался в том, что дружба, как правило, формируется быстрее в зависимости от того, какие темы обсуждаются и какие действия проводятся совместно. Не все типы разговоров или совместных действий сокращают время, необходимое для развития дружбы, но многие — например, разговор о личных делах или совместный просмотр фильмов — помогли.

Последнее наблюдение, сделанное в ходе исследований, заключалось в том, что время похоже на вложение. Чем больше времени мы уделяем определенным дружеским отношениям, тем меньше времени у нас остается на воспитание других. Часто многие потенциальные дружеские отношения уходят на второй план, потому что мы концентрируемся на других.Возможно, поэтому, когда мы были детьми, наши родители, образцы для подражания и наставники всегда говорили нам тщательно выбирать друзей. В данном контексте это имеет большой смысл, потому что, когда вы выбираете, в кого инвестировать время, вы автоматически жертвуете временем, которое у вас есть, чтобы проводить с другими в своей жизни.

Поэтому будьте осторожны с тем, с кем вы решите подружиться, потому что потраченное вами время никогда не окупится. Вы либо все в игре, либо совсем не участвуете. По мере того, как вы продвигаетесь через различные этапы дружбы, продолжайте переоценивать их, чтобы увидеть, какие из них, скорее всего, будут для вас долгосрочными и полезными.Ваше будущее во многом зависит от выбранных вами друзей. Но если вы нажмете золото, дружба, которую вы создаете сегодня, будет хорошо служить вам до дня вашей смерти — и еще долгое время после нее.

Узнайте о лампах дружбы и о том, как они могут помочь вам оставаться на связи со своими ближайшими друзьями, независимо от того, где они могут быть!

Четыре этапа дружбы

Детали

По сценарию Деборы Батлер,

Двое лучше, чем один, потому что они хорошо окупаются за свою работу: если один упадет, его друг поможет ему подняться.
(Эккл. 4: 9-10)

Друзья — это дар от Бога. Но хорошие дружеские отношения не возникают просто так; есть процесс. Я считаю, что есть четыре стадии дружбы:

1. Стадия знакомства
2. Случайная дружба
3. Тесная дружба
4. Интимная дружба

Каждый из этих этапов должен выполняться правильно, чтобы отношения были благочестивыми. Нам нужно Божье руководство на протяжении всего процесса.

Стадия знакомства происходит, когда вы впервые встречаете кого-то. Знакомый становится случайным другом, когда вы проводите время с ним, задаете простые вопросы и молитесь.

На нас лежит ответственность спросить Бога: «Почему этот человек пересек мой путь? Ты послал этого человека?»

После того, как вы прошли этапы знакомства и случайной дружбы с кем-то, вы используете те же стандарты для установления близкой дружбы. Здесь вы решаете, на каком уровне должны оставаться отношения.

Если вы хотите продвинуть человека дальше в своей жизни, вы переходите к стадии интимной дружбы, которая включает в себя лучших друзей и даже брак.

Важно, чтобы мы учили этому процессу и наших детей. После многих лет практики в определении того, какие отношения подходят им, а какие нет, это поможет им в их отношениях на свиданиях.

Это даже поможет им узнать, когда они нашли человека, за которого им предстоит выйти замуж. Друзья — это большое благословение на каждом этапе. ¹

Сделайте свой день на счету
Позвоните сегодня одному из ваших близких друзей, чтобы сообщить ему или ей
, насколько вы цените дружбу, которую разделяете.
¹ Дебора Батлер, журнал Make Your Day Count (май-июнь 2001 г.), стр. 28-29 Источник: Make Your Day Count Devotional for Women
by Lindsay Roberts
Выдержка с разрешения предоставлена Издательство Harrison House

5 этапов дружбы детей

Потребности и навыки детей в дружбе меняются по мере их роста.Их представления о том, что такое дружба, также меняются по мере их развития.

Есть 5 этапов, которые проходят дети, когда они учатся заводить и сохранять друзей.

Kids First’s Детские психологи часто рекомендуют родителям использовать эту пятиступенчатую схему Роберта Селмана, которая помогает семьям понять тенденции развития детских дружеских отношений.

Мы считаем, что это полезный способ посмотреть, что нормально, а что нет в детских дружеских отношениях, и надеемся, что вы тоже…

УРОВЕНЬ 0 Дружба: мгновенные товарищи по играм

(приблизительный возраст: 3-7 лет)

Дети на этом этапе рассматривают друзей как мгновенных товарищей по играм, и их дружба связана с тем, чтобы вместе весело провести время.Их друзья — это дети, которые удобно находятся рядом и делают то же, что и им нравится.

Дети на этом этапе имеют очень ограниченную способность видеть другие точки зрения. Они предполагают, что другие дети думают так же, поэтому они очень расстраиваются, когда узнают, что товарищ по играм придерживается другого мнения.

Дети этого возраста обычно делают комментарии типа «она больше не хочет быть моим другом», когда их друг хочет сделать с ними что-то другое.

УРОВЕНЬ 1 Дружба: односторонняя помощь

(приблизительный возраст: 4-9 лет)

На этом уровне дети понимают, что дружба выходит за рамки их текущей деятельности, но они все равно думают очень прагматично.Они определяют друзей как детей, которые делают для них приятные вещи — например, делятся угощением, оставляют им место в автобусе или делают им приятные подарки, — но на самом деле они не думают о том, что они сами вносят в дружбу.

Дети этого уровня очень заботятся о дружбе. Они могут даже мириться с не очень хорошим другом, просто чтобы иметь друга.

Они также могут попытаться использовать дружбу как инструмент торга, говоря такие вещи, как «Я буду твоим другом, если ты сделаешь это!» или «Я не буду твоим другом, если ты это сделаешь!»

УРОВЕНЬ 2 Дружба: двустороннее сотрудничество при хорошей погоде

(приблизительный возраст: 6-12 лет)

Эти дети могут рассматривать точку зрения друга в дополнение к своей собственной, но не одновременно.Это означает, что они понимают порядок очередности, но на самом деле они не могут сделать шаг назад и увидеть точку зрения наблюдателя, которая позволила бы им увидеть модели взаимодействия в их отношениях.

На этом этапе детей очень беспокоят вопросы справедливости и взаимности, но они думают об этом очень жестко. Итак, если они делают что-то хорошее для друга, они ожидают, что тот сделает для них что-то хорошее при следующей возможности. Если этого не произойдет, дружба может развалиться.

Дети на этой стадии склонны очень критично относиться как к себе, так и к другим. Они жестко оценивают себя, как думают другие люди. Итак, они говорят что-то вроде: «Я никому не понравлюсь из-за моей дурацкой стрижки!»

Они склонны к зависти и очень заинтересованы в том, чтобы приспособиться к жизни, оставаясь такими же, как все.

Дети на этом этапе часто объединяются в небольшие группы дружбы по схожим интересам. Иногда их называют «секретными клубами», которые включают в себя сложные правила и множество дискуссий о том, кто входит в их состав, а кто нет.

Установление правил и обучение их согласованию важны для помощи детям в развитии их понимания социальных отношений. Однако, когда детям не хватает навыков кооперативных взаимоотношений, это может привести к тому, что в группах дружбы одни дети будут доминировать, а другие исключают.

УРОВЕНЬ 3 Дружба: близкие, общие отношения

(Примерный возраст: 11-15 лет)

На этом этапе друзья помогают друг другу решать проблемы и делятся мыслями и чувствами, которыми они ни с кем не делятся.Они умеют идти на компромисс и делают добрые дела друг для друга, не «ведя счет», потому что искренне заботятся о счастье друг друга.

Для некоторых детей это также этап «Соединение бедром».

Девочки чаще, чем мальчики, могут быть лучшими друзьями и ожидать друг от друга, что все будут делать вместе. Они могут почувствовать себя глубоко преданными, если лучший друг решит быть с другим ребенком.

УРОВЕНЬ 4 Дружба: Зрелая дружба

(приблизительный возраст: от 12 лет до совершеннолетия)

На этом этапе дети высоко ценят эмоциональную близость с друзьями.Они могут принимать и даже ценить различия между собой и своими друзьями.

Молодые люди, у которых развиваются зрелые дружеские отношения, не так собственнически, как когда-то, поэтому они с меньшей вероятностью почувствуют угрозу, если у их друзей будут другие отношения.

Зрелая дружба подчеркивает доверие и поддержку, а также постоянную близость, несмотря на разлуку.

Дружба требует времени

На каких этапах дружбы сейчас находятся ваши дети?

Некоторым детям требуется больше времени для общения с единомышленниками, но мы надеемся, что эта информация поможет вам понять, на каком этапе развития находится ваш ребенок.

Если вы обеспокоены тем, что дружба и социальные навыки вашего ребенка не развиваются в соответствии с возрастом, обратитесь за информацией и поддержкой к учителям вашего ребенка или к детскому психологу.

Эти профессионалы имеют опыт и могут предложить практические стратегии, которые помогут вашему ребенку установить все важные связи, которые так важны для уверенности и самоуважения.

© 2016 Kids First Children’s Services

Вашему ребенку сложно заводить и сохранять друзей?

Детские психологи Kids First’s на северных пляжах Сиднея являются экспертами в области поведения детей и помогли сотням детей преодолеть проблемы в дружбе.

Наши Круг друзей группы дружбы и социальных навыков также популярны среди детей в возрасте от 6 до 10 лет.

Если мы можем помочь вашему ребенку научиться общаться с другими детьми, используйте форму ниже, чтобы связаться с нами, или позвоните по телефону Kids First (02) 9938 5419

5 этапов Каждая пара лучших друзей выдерживает

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Не допускайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоиться перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимайте свой контент

Знание своего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика делает совершенство. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

.