Системно-векторная психология . Мучают угрызения совести: почему Я

Вина… Порой это тяжелое чувство становится для нас тяжким бременем. «Почему Я — плохой человек?» — звучит тоскливый вопрос в голове… Угрызения совести такого типа — это страдание, а от страдания всегда хочется избавиться. Этим, конечно, сразу пользуются ушлые псевдописатели, которые предлагают нам свой продукт а-ля «как избавиться от чувства вины за 10 дней?», где учат не просто перестать ощущать вину, а кичиться: «да, я очень плохой человек и это хорошо — я пойду по трупам и меня ничего не остановит».

Однако же даже воспользовавшись такими ловкими советами, у большинства нас ничего не получится. Потому что природа ощущения «Я такой плохой человек» лежит очень глубоко в нашем подсознании, в ощущении морали и нравственности, в мировоззрении и в наших желаниях. Все это значит, что обуздать угрызения совести можно только в случае, если получится раскрыть первопричины таких состояний.  

Ÿ•    Почему возникает чувство, что Я — самый плохой человек?
Ÿ•    Что толкает человека быть «плохим»?
Ÿ•    Что делать, если кажется, что я — плохой человек, и это ощущение мешает жить?

Сегодня словосочетание «плохой человек» стало довольно модным. Понятия «добра» и «зла», «хорошего» и «плохого» очень часто выворачиваются в ту сторону, которая нужна. Спекуляций на этот счет не счесть: чего только стоят тесты а-ля «плохой ли я человек?» или «какой злой персонаж из кинофильмов мне больше всего подходит?» За всей этой мишурой понятия о добре и зле словно бы размываются, стираются рамки и форматы, и мы уже стоим перед новой реальностью, где все дозволено и можно быть таким, каким пожелаешь. Даже злодеем всех времен и народов, а также галактик.

На фоне всего этого все же остаются люди, для которых ощущение себя, как плохого человека приносит страдание. В народе говорят — мучаются угрызениями совести. Оторваться как-то от этого чувства вины у таких людей никак не получается, как бы он ни старался и какие практики бы не применял. Ощущение себя плохим человеком словно бы въедается в них и не отпускает.

Почему одни люди мучаются от ощущения собственной плохой натуры, а другие — нет?

В корнях того, что один человек не ощущает за собой вины, а другой — наоборот ощущает все тяготы угрызений и мук совести, лежит природном наборе векторов человека, их внутренних состояний наполненности, развития. Если, скажем, человек обладает кожным вектором, то он сам никогда не склонен испытывать ощущение вины, оно ему чуждо в принципе. Для него «вина» — это лишь слово, значение которого он до конца не осознает, точно так же, как и «обида». Кожник никогда не держит зла долго — с него все обиды, как с гуся вода. Именно кожные и проводят курсы, предназначенные помочь учащимся не унывать от ощущения «Я — такой плохой человек».

Совсем по-другому ощущают себя люди с анальным вектором и зрительным векторами. И без понимания разницы психотипов таких людей невозможно разобраться, откуда берется мысль о том, что Я — такой плохой человек.

Я такой плохой человек: каюсь, мучусь, но ничего не могу поделать

Разделение поступков на добрые и злые — прерогатива зрительного вектора. Именно он оценивает мораль и нравственность человека по отношению к себе, к другому, к обществу. Чем выше развитие зрительного вектора, тем выше он ценит красоту. И в первую очередь красоту внутреннюю, душевную. Через культурные ценности зрительная мера вводит понятия, что такое хорошо и что такое плохо, для всех остальных. Нельзя убивать, нельзя воровать — все это нельзя, потому что плохо. Развитый зрительный человек никогда не совершает таких поступков, а если совершает, то мучается ощущением, что сделал плохой поступок.

Но людей с одним только зрительным вектором не бывает на свете. В нем обязательно есть еще какой-нибудь вектор. В сочетании с неразвитым кожным, у человека вообще может отсутствовать ощущение стыда — он может делать все, что угодно и никогда не казнится за это. Например, брать деньги за тренинги «Как перестать волноваться, что ты такой плохой человек?», которые не дают никакого эффекта.

Другое дело, когда речь идет о сочетании анального и зрительного векторов. Дело в том, что именно в анальном векторе лежат ощущения «обиды» и «вины», как краеугольные камни психического квадрата такого человека. Обладая хорошей памятью, анальник хорошо помнит все на свете. Если человек развит, то он выносит свои знания наружу и создает историю для следующих поколений. Если же нет, то он накапливает внутри себя никому не нужный опыт: обиды (за то, что не дали то, что должны были дать) с одной стороны и чувство вины (за то, что я сам не дал то, что обязан был дать) с другой стороны.

Очень часто анально-зрительный человек в состоянии нехваток делает такое, за что потом ощущает чувство вины, но все же повторяет это дело раз за разом. Он понимает, что это плохо, что так делать нельзя, но все равно делает это. Так происходит потому, что анальный человек, чтобы сбросить свои фрустрации, стремится обмазать другого грязью — это самый примитивный способ утоления внутренней боли. И очень часто он им пользуется, даже не отдавая себе отчет в своем поступке. Но для его зрительного вектора такое поведение — неприемлемо. Поэтому он часто ловит себя на горячем — упрекает сам себя «Почему я такой плохой человек?»

Ярким примером такого феномена может служить женщины, у которых есть сочетание анального и зрительных векторов. Они очень любят сплетничать за спиной у товарки или коллеги. Да не просто сплетничать, а обсуждать в самых негативных тонах и красках. В такие моменты они испытывают истинное удовольствие, обмарав ее с ног до головы, обсудив все ее грехи и обсосав косточки. Но как только виновница сплетен появляется на горизонте, они улыбаются и ведут себя более чем дружелюбно. При этом что-то внутри подсказывает, что поступают они очень и очень плохо. «Что за натура у меня такая гадкая?» — думает каждая из них, но уже через день или два обязательно повторит процедуру сплетни.

При сочетании анального, зрительного и кожного векторов в одном человеке, могут быть интересные сценарии. Анально-кожно-зрительный человек может, например, быть крупным коррупционером, грабя народ, или изменять жене, и зрительное подсознательное будет постоянно мучить его вопросом «почему я такой плохой человек?», раскачиваясь на анальном чувстве вины, но противостоять искушению он не в силах.

Ощущение, что «Я — плохой человек» может возникнуть и у звуко-зрительных людей, когда звуковой вектор находится в состоянии ненависти ко всем вокруг из-за депрессии. Такой злой «гений» может хотеть Апокалипсиса, конца света. Собственные звуковые мысли о ненависти воспринимаются зрительным вектором как чрезвычайная черствость и больно ранят самое себя. На этой контрарности возникают мучения еще хуже, чем внутри анально-кожного изменщика, ведь там они животного происхождения, а здесь — эмоционально-душевного, что на порядок выше.

* * *

Примеров внутреннего напряжения от ощущения того, что Я — плохой человек, можно описать множество. Но разобраться в себе придется каждому самостоятельно ведь внутренней дуальности спрятаны в подсознании, и не определяются так просто.

Если мысль «я — плохой человек» мешает вам жить, приглашаем вас посетить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Уже на вступительных, бесплатных лекциях подробно разбираются некоторые вектора. Для записи на лекцию просто кликните на баннер:

Статья написана по материалам системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Если Вам интересно разбираться и понимать вектора человека, оформляйте подписку на нашу рассылку — в каждом выпуске множество интересных статей на разнообразную психологическую тематику.

Хороший плохой человек

Евангельский принцип «Возлюби ближнего, как самого себя» – очень практичен. Это не абстракция, а рабочий инструмент ежедневной жизни, помогающий сохранить нервы и отношения и заработать в глазах ближних устойчивую репутацию хорошего человека.

Принцип, который позволяет если не быть хорошим человеком, то выглядеть им, таков: для того, чтобы быть хорошим человеком, надо иногда соглашаться с тем, что ты плохой человек.

И как настоящий плохой человек ты, когда причиняешь боль ближнему своему,  делаешь это сознательно.

Жизнь устроена так, что нам необходимо иногда сделать кому-то больно – уволить плохо работающего сотрудника, отказать в неправомерной или невыполнимой просьбе, закрыться от морального давления, сказать “нет” чужим надеждам, помешать кому-то причинять вред и так далее. Это неизбежная часть жизни и её следует принимать как таковую.

Однако бывает и так, что боль причиняется случайно. По незнанию, в горячке, сдуру или как-то еще – совершенно без намерения кого-то обидеть или задеть. Так бывает у всех людей, в том числе у хороших.

Так вот в этих случаях принцип требует остановиться, подумать и перевести своё действие из состояния «так получилось» в состояние «да, я это сделал». Надо почувствовать себя плохим человеком – ведь именно плохие люди гадят с полным осознанием своего гадства.

Подобная перестановка позволит заметить и оценить некоторые вещи.

Во-первых, возникнет вопрос, а стоит ли моё действие этой боли. Ведь причинённая боль отзывается всегда нарушением мира между людьми, испорченными отношениями – не сейчас, так немного позже. Готов ли я взять ответственность (пусть и неполную, пусть я даже просто “не подумал”) за то, что будет дальше с нашими отношениями? Или мне стоит по возможности отменить свои действия и купировать их последствия – просто чтобы не быть причиной большого зла? Столь ли ценны, в том числе и с точки зрения Господа, поставленные мною цели, чтобы ради них можно было походя танком давить случайную черепаху?

Во-вторых, а возможно ли что-то сделать, чтобы эту боль и её последствия как-то скомпенсировать, если уж она возникла? Как я могу скорректировать свои действия, чтобы боли стало меньше? Может быть, возможно остановиться и попросить прощения за уже сделанное? Прекратить упорствовать в споре, взять себя в руки, стереть неудачную запись в блоге, выйти из конфликта с извинениями и так далее.

Да, в результате размышлений вполне можно прийти и к выводу, что таки да – Vae victis, дело чересчур важное и результаты его настолько ценны, что я мирюсь с негативными последствиями. Которые тоже, кстати, могут быть не настолько страшными, чтобы непременно требовать вернуть всё назад и срочно. Речь в данном случае не идет о том, чтобы запереться в глухую тюрьму абсолютного ненасилия и не травмировать никого и никогда.

Просто каждое причинение боли должно представлять собой ответственный вывод: “Я делаю сейчас вот этим людям сейчас больно и плохо”. Не “ой, что это они?”, не “да ладно, ничего страшного”, не “да они просто не поняли”, и даже не “ну, я же не хотел”, а именно принятие того, что я в курсе собственных действий и их последствий, и мотивация не заслоняет мне результатов. «Я делаю больно». Я плохой человек.

Ведь причинить боль сознательно – гораздо труднее, чем случайно. Все ведь знают, что такое боль. И когда нам делают плохо и больно – мы хотим это скорее прекратить, а терпеть соглашаемся только ради какой-то важной, серьезной цели, а не «по ходу дела». А сознательно причиняя боль другому человеку – мы не можем не посочувствовать ему. Даже если придем к выводу, что причинение боли неизбежно – как иногда я делаю то, что ранит и расстраивает меня самого, и при этом себе сочувствую.

Подобное отношение к людям обычно проявляется на практике как просто бережное, когда человек старается никого лишний раз без очень серьезных причин не задевать, а задев – старается восстановить отношения вместо того, чтобы упорствовать в своем праве быть обидчиком. А это и есть один из основных признаков хорошего человека – миролюбивое и уважительное отношение к окружающим, поиск мира более, чем собственной правоты.

И единственное, что в действительности мешает стать ьтакого рода хорошим человеком, это гордыня. Не зря говорят, что она лишает разума. Горделивый человек зациклен на себе и своих переживаниях, и это заставляет его не видеть за своими действиями их объективного содержания. Вместо того, что происходит между мной и другим человеком, я вижу то, что происходит в моей голове – свои мотивы, свои представления, свои правила и их нарушение.

Гордец, в спешке кого-то оскорбивший, видит не пострадавшего от его действий человека, а препятствие, которое некстати попалось на пути – и совершенно не настроен искать примирения. Ведь он прав, и он же не хотел ничего плохого – он всего лишь спешил, спешил по очень важному делу, а этот дурак что-то занудствует и вообще – не надо тут ходить, тут люди спешат и так далее.

В результате – ссора, испорченные нервы и настроение, и кто знает, куда стороны пойдут дальше выплескивать недовольство. Кто вечером наорет на ребёнка, а кто со злости напьется.

Именно поэтому евангельский принцип – практичен. Следование ему позволяет сохранять мир с окружающими, а значит, сохраняет нервы, время и возможности. И заплатить за это надо будет не так уж много – всего лишь ощущением собственной безупречности.

иллюстрация: источник

первая публикация: милосердие.ру

Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс. Дзен!

Автор статьи:
Владимир Берхин

Президент фонда «Предание.ру». Колумнист.

Я плохой человек и осознаю это, как бороться?

Я, как личность, прошла через массу стадий становления, но так и не пришла к единому целому. Я была обезбашенным панком, не любила мать, оскорбляла, ругалась, была масса друзей, которые, как выяснилось, общались со мной только потому, что я тусовщица. После чего впала в депрессию и год просидела в одиночестве.

Пересматривая свои взгляды на жизнь. Я успокоилась, стала одеваться по- человечески,растеряла практически всё окружение, но благодаря этому наладила отношения с мамой ( не могу без нее жить,очень люблю,мы даже ролями поменялись,больше я за ней ухаживаю), поступила в институт. Думала начнется новая жизнь,переехала в другой город. Но во мне масса говна. Это даже никак не перефразировать. Я злая,корыстная,эгоистичная,желающая всем (даже лучшей подруге) судьбы хуже чем моя. Я властолюбива,избалованная (1 ребенок в семье,целовали в попу с детства,ни в чем не знала и не знаю отказа). Все это меня угнетает. Я не хочу быть плохим человеком,стараюсь контролировать себя,не переносить погрешности своей личности на окружающих,но это получается только в поступках, т.к. есть время обдумать. Когда я хочу,чтоб лучшая подруга рассталась с парнем и знаю что сказать,чтоб они никогда больше небыли вместе,я все равно приложу все усилия,дабы помочь сохранить эти отношения. Ненавязчиво,аккуратно могу дать понять,с какой стороны лучше взглянуть на ситуацию. Я всегда объективна. Если человек пришел за советом,я не поглажу его по головке,даже если он не прав. Хотя в этот момент могу думать кучу гадостей. Иногда мне кажется,что во мне сидит настоящий демон. Мне противно от своих мыслей. Женщина упала,а в моей голове ( ахахахах, поделом тебе стерва старая,шлепнулась от души),а самой аж мерзко,как будто 2 личности уживаются,я тут же перебиваю эти мысли и будто с другим человеком внутри себя начинаю ругаться.Отчитывать,что нельзя так даже думать,она человек,чья-то мама. Много подобных ситуаций. Вокруг меня все щедрые,добрые,отзывчивые. Я тоже хочу такой быть,но не всегда получается. Моя соседка (одногруппница) во мне разочаровалась. Мы раньше были хорошими подругами,а сейчас мой эгоизм все разрушили. Это тяжело контролировать. С нами живет ее парень и я постоянно ей на мозг капаю,оправдывая себя тем,почему я должна терпеть убытки из-за чужого сожителя,мы даже не друзья с ним. Она сама устала,но пока ничего сделать не может,а тут еще и я. Постоянно затыкаю себя,но иногда прорывает. Была бы я добрее,все было бы намного легче. Я пользуюсь людьми,хотя не хочу этого. Я стараюсь ко всем хорошо и с открытым сердцем относиться,но мое сердце покрывается чернотой и грязь лезет наружу. Осознаю, когда накосячу. Прошу,подскажите как мне быть…Я схожу с ума…Иногда мне в голову приходят мысли о смерти лучшей подруги,чтоб меня заметили и пожалели. Но это только мысли,на деле я не выживу без нее. Это не мои мысли,они чужие. Я живу с раздвоением личности.

Автор вопроса: Вера

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вера!

Благодарю вас за доверие и настолько подробное письмо. Я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.

На самом деле вы и сами проделали огромную работу над собой — очень четко проанализировали причины и сформулировали выводы. Поблагодарите себя за это.

То, что вы описали — нельзя назвать раздвоением личности. Это другое. Посмотрите на описание вашего негативного поведения. Если бы вы не знали этого человека и вас попросили бы назвать его возраст — что бы вы ответили?

Лично я вижу поведение подростка, того самого панка, которым вы когда-то были. Эмоционально вы еще находитесь в этом возрасте. А логически — вы уже взрослая девушка, способная контролировать своего внутреннего подростка так, чтобы он не доставлял вред окружающим.

Жизнь подростков — это жизнь вопреки. Люди этого типа все время борются. И сейчас этот внутренний подросток борется с вами взрослой. Вы пытаетесь «сломать» его, а в ответ он хулиганит еще сильнее.

Понимаете, в чем сложность? Вы конфликтуете с самой собой. Ваша задача научиться слышать свои желания и потребности, ваш внутренний подросток — это ваши эмоции, ваше творческое мышление. Это часть вас, очень важная часть.

Я рекомендую вам пройти консультации очные или по скайпу. В ваших силах наладить отношения с той частью вас, которая в данный момент бунтует. И от этого союза вы получите только лучшее.

Если у вас остались вопросы, пришлите их ответным письмом.

Психолог Шнар Марина Сергеевна

Ответ психолога:

Вера, здравствуйте

Попытаюсь ответить на Ваш вопрос, хотя сделать это будет очень нелегко, так как от Вас много и одновременно очень мало информации для консультации посредством переписки.

Абсолютно точно, что есть разлад в детско-родительских отношениях, но чтобы понять с какого момента он начался и что именно случилось (что конкретно послужило толчком для такого заявления с Вашей стороны: «…я не любила свою мать»), а самое главное – как это сейчас исправить, чтобы Вы себя комфортно ощущали по жизни, надо проводить консультационную работу очно.   Я не поняла из Вашего письма, какие отношения у Вас с отцом? Живет ли он с Вами и Вашей мамой или нет?
А сейчас давайте немного отойдем в сторону Ваших отношений с родителями и попытаемся понять, что конкретно случилось с Вами.

Вера, я хочу сказать Вам, что Вы — молодец (жаль, что Вы этого пока не видите, но это придет со временем). Во-первых, Вы в 21 набрались смелости написать о своих проблемах и попросить профессиональной помощи (негативных мыслей, поверьте, у всех предостаточно, но просто не всем хватает смелости так открыто, как это сделали Вы, об этом заявить), во-вторых, умение говорить вслух о том, что волнует и какие чувства  Вы при этом испытываете – это черта взрослого человека. В-третьих, Вы – заботливая девушка (у Вас в письме это постоянно проскальзывает: и о маме заботитесь, и о подруге, чтобы она не встречалась с неподходящим мальчиком).

Я могу предложить Вам не совсем стандартный способ избавления от негативных мыслей. Есть книга, название которой « Путь художника», автор Джулия Камерон (ее можно найти в интернете). Если в самом общем, то книга о том, как раскрыть в себе творческий потенциал, и главная мысль этой книги – мы все творческие люди, просто боимся в этом признаться. Но я не к тому, чтобы Вы развивали в себе творческий потенциал, заговорила об этой книге. Там есть в самом начале очень хорошее упражнение, которое я настоятельно рекомендую Вам делать. Называется оно «Утренние страницы». Каждое утро Вы встаете в 6-7 часов, берете 3 чистых листа формата А4 и начинаете писать все, что приходит Вам в голову (хотите- описывайте то, что Вам приснилось или что Вы  будете делать сегодня), можно писать свои мысли абсолютно по любому поводу, главное – чтобы Вы написали не менее 3-х страниц. Что это дает? Вы будете выплескивать негативную энергию на бумагу и будете осознавать, что именно с Вами происходит (это обязательно случится, потому что когда мы высказываем то, о чем болит наша душа в письменной или устной форме, мы уже наполовину решили наши проблемы; пока все проблемы в голове и не озвучены, они остаются проблемами). Так что не ленитесь и с завтрашнего дня начните следовать по пути художника. А еще у Вас прекрасный возраст, Вам всего 21 год, и еще очень много всего  интересного ждет Вас  впереди.

Психолог Васько Оксана Феликсовна

Другие вопросы в данной категории:

• Назад: Не умею нормально общаться с людьми.
• Вперед: Удивительная дилемма. Социофобия и любовь к литературе.

Если что-то идет не так, это — моя вина. Я — плохой человек — Татьянин день

Что-то в реальной жизни действительно может не ладиться по твоей вине, но далеко не все. Могут происходить ужасные события, так что же, ты будешь считать, что ты — ужасный человек?

Давай разберемся, откуда в тебе это непроходящее чувство вины, стыда. Вина возникает тогда, когда ты чувствуешь, что сделала что-то не так, поступила нехорошо. Вместе с виной может возникать чувство стыда. Это уже нечто, относящееся не к твоим действиям, а прямо к твоей сущности. Стыд — более глубинное чувство, чем вина. Легче исправить поведение, чем изменить сущность человека. Если не помочь тебе вовремя справиться с этими чувствами, ты можешь всю жизнь бороться с ними и доказывать себе и другим, что ты — достойный человек.

Оказывается, что именно это доказывать никому не надо. Ты обладаешь неотъемлемым достоинством уже по факту своего рождения. Родился человек — значит надо бережно относиться к чувству его собственного достоинства. Для людей верующих сотворение человека — это акт Божий. Через маму и папу именно Бог сотворил тебя. На тебе отблеск Творца. Бог создал тебя по Своему образу и подобию. Если ты не уважаешь себя, не ценишь себя, то получается, что ты оскорбляешь Бога, обесцениваешь Его работу. Допустимо ли это?

Будешь нарушать это правило в отношении себя? Любить себя — не только не грех, но наша обязанность. Точнее, это условие здоровых взаимоотношений с другими людьми. Они, в том числе твой избранник, будут любить тебя только тогда, когда ты будешь любить себя. Как-то один священник, выслушав исповедь своей прихожанки, сказал: «Главный твой грех в том, что ты не любишь себя».

Может быть, родители вольно или невольно внушили тебе мысль о том, что ты виновата в несчастьях семьи. А возможно, ты сама так думала. Когда ты была маленькой, твоя логика еще не была настолько развитой, чтобы ты могла понимать, что в действительности все трудности твоей семьи вызваны не тобой — например, болезнь одного из членов семьи, материальные трудности, увлечения одного из родителей (как у Таниного отца любовь к мотоспорту).

Страстно желая разрешить проблемную ситуацию, ты веришь, что она как-то связана с твоим поведением, что ты можешь всех спасти. Раз дело в тебе, то стоит только изменить себя, сильно постараться — и все наладится. А если осознать, что ты здесь ни при чем, тогда наступает уж полная безнадежность, тогда ты не можешь ничего сделать, ничего изменить. Так ты могла думать в детстве. И именно здесь может скрываться источник твоей готовности брать всю вину на себя сейчас.

Чувства вины, стыда переживаются тяжело, но еще тяжелее дается нам переживание чувства беспомощности, сознание, что от тебя ничего не зависит. Вот почему женщины взваливают на себя сверхответственность за все, что идет не так гладко, как хотелось бы. Я знаю женщин, которые даже после того, как муж их побьет, придумывают ему оправдание: «Это я виновата, я не должна была трогать его болевую точку, я не должна была говорить ему, что он перестал быть хорошим отцом своему сыну» и т.п.

Давай спокойно разберемся в этом вопросе. Во-первых, физическая агрессия всегда абсолютно неприемлема, какими бы ни были обстоятельства. А во-вторых, нет ничего ошибочнее двух крайностей: «Это я во всем виноват(а)» или «Это ты во всем виноват(а)». Во взаимоотношениях каждый проходит свою часть пути, поэтому если виноваты, то оба. Как определить вину каждого? Не бери на себя более 50% ответственности за издержки взаимоотношений: ситуацию создавали двое, и изменить ее могут только оба участника. Если ты винишь только себя, ты уходишь от реальности в мир фантазий. А если винишь только партнера, то тем самым ты снимаешь с себя всякую ответственность.

Чувство вины иногда помогает нам изменить наше поведение в лучшую сторону и жить, не предавая собственные моральные ценности, жить по совести. Чувство вины, как ни странно, даже помогает выжить в трудных обстоятельствах. Например, ты своим поведением причинила какой-то моральный или физический ущерб другому человеку. Здоровое чувство вины, острое, едкое, не дает тебе покоя. Можно даже заболеть. И тут ты делаешь что-то такое, что возвращает тебе спокойствие и здоровье: ты просишь прощения, спрашиваешь, каким образом ты можешь возместить ущерб, если это в принципе возможно. Скорее всего, тебя простят. Отношения могут быть восстановлены.

Здоровое чувство вины держится недолго и завершается переменой в себе, в своем поведении. Нездоровое, длительное чувство вины лишь усугубляет трудности во взаимоотношениях и подрывает здоровье.

Что делать?

Лучше скажи вслух, чтобы твой партнер тоже слышал, примерно следующее: «Давай еще раз посмотрим вместе на эту ситуацию, независимо от того, моя это вина или твоя. Нам обоим необходимо понять, почему что-то не ладится в наших отношениях». Тебе эта мысль не приходила в голову?

Может, тебе мешает пониженная самооценка. Чувство вины легко возникает у людей со слабым чувством самоценности. Примешивается страх показать себя с невыигрышной стороны. Ты начинаешь что-то скрывать. Создается атмосфера «неполной честности». Отношения запутываются.

Работай над восстановлением здоровой самооценки. Например, мысленно или письменно повторяй или пиши о себе только позитивные утверждения. Лучше делать записи не на компьютере, а ручкой. Знаешь почему? Потому что мозг и рука прочно связаны всеми двигательными импульсами. Когда ты пишешь, в мозгу фиксируется новая программа. Ты можешь начать жить «как по писаному». Представь, что ты внесла новую программу в свой внутренний «компьютер».

Позитивные утверждения о себе хорошо еще и читать вслух. Делай это каждый день в дневное время и перед сном. Когда ты готовишься ко сну, твой мозг находится в полугипнотическом состоянии, критика ослаблена. Мозг все впитывает. Цензор спит. И позитивные утверждения проникают не только в сознание, но даже в подсознание. Я хочу, чтобы у тебя не осталось никаких сомнений в своей ценности.

Итак, начинай составлять список позитивных утверждений о себе и продолжай, пока уже больше ничего не сможешь придумать. Потом можешь передать этот листок доверенному человеку и попросить его дополнить два-три утверждения. Как приятно читать о том хорошем, что видят в тебе другие:

• Я — ценный и достойный человек.

• Я имею право на уважительное отношение к себе.

• Я могу ставить перед собой цели и достигать их и т.д.

Но только одно условие — подбирай положительные утверждения, без частицы «не».

Освобождайся от чувства вины. Поверь мне — ты ни в чем не виновата. Если ты будешь носить в себе это чувство, будешь обязательно попадать в ситуации самонаказания. Есть еще выход — прости себя, если уж тебе кажется, что ты виновата. И попроси прощения у людей и у Бога.

Я плохой человек с больной головой и отвратным характером

Просьбы о помощи Напишите свою историю

У меня проблемы с психикой (многолетняя депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство). Еще социофобия. Из-за нее я не знаю, как найти работу. Мое недостаточное пока что образование позволяет работать кем-то типа продавца, я и не против, но продавец должен уметь взаимодействовать с покупателем. Меня просто уволят или даже не возьмут вообще. Другая работа то же самое. Фриланс не вариант — у меня мозгов не хватит. Я в глубокой печали.

Еще мне кажется, что с моей головой, психикой может стать хуже. Это чувство не беспочвенно. Проблемы начались еще лет в 12, а сейчас становится хуже…

Я не говорю родным, это их расстроит, у них итак полно проблем. Боюсь идти к психиатру — мне кажется, это бессмысленно, денег на лекарства тоже лишних нет.

Я плохой человек с больной головой и отвратным характером. Я не знаю, как применить себя в этой жизни. Я совсем не хочу контактировать с людьми, хочу завернуться в одеяло и заползти в самую глубокую пещеру, и там заснуть навсегда.

У меня не просто проблемы в отношениях с людьми. У меня огромные проблемы в отношениях с собой.

Еще мне кажется, что между мной и Богом — стена. Мне сложно общаться и с ним. Я не чувствую никакой отдачи. Даже в школьные годы, в безумно тяжелое для меня время я чувствовала какую-то поддержку.

А сейчас я ощущаю только регресс своего состояния. Я не знаю, что делать.

больной человек , возраст: 20 / 19.09.2015

Отклики:

Наверное, если Вы ощущаете проблемы, не нужно их скрывать от своих родных. Они, конечно, могут расстроиться, но еще бОльшим расстройством будет для них если Вы решитесь на самое страшное. Но тогда уже ничего нельзя будет изменить, а сейчас — можно. Вы, по крайней мере, будете ощущать поддержку с их стороны. Только выберите удобный момент для этого и серьезно им расскажите о проблеме, скажите что переживаете, но ничего поделать не можете с собой. Вы станете больше общаться с ними, может быть с какими-то близкими людьми. Вам это обязательно добавит уверенности в общении. А работа не вся связана с общением. Хотя учиться все-таки лучше продолжать. Если совсем трудно, возьмите академический отпуск. Не страшно если потеряете год. Ни в коем случае не ругайте себя так. Не Ваша вина, что так получилось. Лучше иногда балуйте себя чем-то, старайтесь порадовать. Ваше настроение будет лучше, а проблемы не будут казаться неразрешимыми. Помните, многие люди не любят общаться, но это не мешает им добиваться успеха в жизни. Поверите в себя и Вас не обойдет успех. Будьте счастливы!

Arina , возраст: 50 / 20.09.2015

Мне не было трудно учиться, но я сейчас уже не учусь — из-за обстоятельств, которое от меня не зависили. Из-за этого тоже грустно, я бы никогда не бросила учиться просто по своей воле…
Не знаю, где найти работу с моим низким уровнем образования, чтобы общаться совсем по-минимуму (ну, кроме дворника, здоровье не позволяет).

больной человек , возраст: 19 / 20.09.2015

Здравствуйте! Если вы не здоровы, значит нужно обращаться к специалистам, и тут уже дело не в том хотите или не хотите, а в том, что это необходимо. Не экономьте на своём здоровье. Что касается работы, я бы советовала попробовать и продавцом, выбирайте какой-то небольшой магазин, желательно, чтоб была напарница, вас всему научат и возможно привыкните к посетителям, через время перестанете испытывать дискомфорт. А главное помните, что вы не сможете забраться в пещеру, засунуть голову в песок или жить на необитаемом острове, пусть в вашей душе появится вера в доброе, надежда на лучшее, смирение, а вместе с ними спокойствие и приспособленность к нормальной, полноценной жизни.

Ирина , возраст: 27 / 20.09.2015

Привет парень,не надо так о себе отзываться,тебе нужно набраться храбрости и найти себе хотя бы бесплатного психолога-психотерапевта в городе и походить к нему,это могло бы помочь бороться с такими состояниями,родителям нужно рассказать,они могут помочь. Про работу,ты можешь пойти например грузчиком или на склад-кладовщик какой нибудь и пр. где нет общения как в продажах например,курьер и пр вакансии где минимум контактов. Не падай духом,ещё не всё потеряно и есть возможность всё восстановить,у тебя ещё много времени в запасе)) действуй.

Хоуп , возраст: 000000 / 20.09.2015

Хоуп, под ником «больной человек» может быть как парень, так и девушка. Если бы я была парнем, я бы, естественно, нашла работу, где можно применять только физическую силу и не париться. Но я, увы, не парень)

больной человек , возраст: 20 / 20.09.2015

Здравствуй! А мне знакомо твоё состояние, подавленность, депрессия, чувство отстранения от общества, как-будто стена между тобою и людьми, чувство глубинного одиночества. Трудно сказать откуда это берётся в характере. Я всё-таки думаю, что это всё идёт из детства, отсутствие принятия в семье, жестокое обращение в школе, душа как-будто замыкается от боли. Трудно сказать, у меня ещё плюс к этому всегда была повышенная тревожность. Что помогает справляться? Во-первых займись каким-нибудь творчеством (порисуй что-нибудь, вяжи, плети из бисера, какой-нибудь росписью займись, собирай модели) это лечит и как-будто выводит из ступора, творчество очень помогает, хотя поначалу трудно как раз из-за того же ступора. Найди врача, который лечит гомеопатией, чтобы снял тревожность, депрессию, бессонницу, раздражительность. Когда у тебя не будет этих симптомов, у тебя появятся силы для борьбы с твоим состоянием. Если совсем нет денег, то хотя бы к участковому психиатру сходи. Очень важно чтобы ты какую-то духовную жизнь вела, по силам ( хотя бы просто сходи и постой в церкви на службе), поговори с Богом своими словами, читай статьи на этом сайте, каждый день по одной статье, попробуй всё же куда-то устроиться на работу, может даже неполный день. И настраивай себя всё время, что у тебя всё хорошо. Да так и будет, я уверена, что ты справишься с этим внутренним кризисом!

Прохожая , возраст: 26 / 21.09.2015

Здравствуй и привет! Просто хотела сказать, что ты очень хорошо пишешь! Попробуй поискать работу связанную с этим…Где ты так же сможешь писать, печатать какие-либо тексты, статьи или просто вводить данные в компьютер и т.д. Плюс для этого не нужно общаться с людьми напрямую. Если вдруг совсем ничего не найдешь, то можно начать с хобби. К примеру, создать какой-нибудь паблик или блог. Очень много возможностей сейчас. Ищи, действуй.
Или, что тебе больше интересно? Если что-то любишь делать, делай это, и это обязательно тебе поможет. Успехов, терпения, сил тебе. Потому что, по твоим словам, ты даже не попробовала поработать. Пробуй, начни что-то делать!
Это очень хорошо, что ты понимаешь свои проблемы, теперь тебя осталось только решить их…Не важно сколько времени это займет или сил, ты будешь делать что-то, ты будешь бороться. А это уже качества НЕ плохого человека! И это уже НЕ регресс! Пробуй…
У меня было похожее состояние. Все мы чуть-чуть больные люди, а как еще жить:)

аноним , возраст: 21 / 21.09.2015

  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Я не знаю чего хочу. Что делать? — Личный опыт на vc.ru

Дом-работа-дом, немного скуки и одиночества по вечерам, убиваемых в соц. сетях и сериалах. Вроде все неплохо, но хочется чего-то большего. Но чего именно — непонятно. Как взбодриться и понять чего хочешь? Расскажу как я выходила из зомби-жизни.

81 277

просмотров

Фильтр на чтение

Эта статья не понравится тем, кто:

• Стремится отречься от мирского и провести жизнь в Гималаях;
• Любителям «марафонов исполнения желаний», где предлагается за две недели намечтать ролс-ройс и мужа-олигарха;

Не имею ничего против вышеперечисленного, однако дальнейший материал будет основан на противоположных тезисах:

• Здоровый человек в норме постоянно чего-то хочет, желает и стремится;
• При адекватной самооценке человек желает того, что ему доступно прямо сейчас или при некоторых усилиях;
• Взрослый человек самостоятельно исполняет свои желания, а не ждет этого от других людей.

Формулировка проблемы

В хорошо сформулированном вопросе содержится половина ответа, поэтому начну с уточнения формулировки: «Я не знаю чего хочу».

Во-первых, «хочу» — это про желания, и желания как правило ощущают/испытывают. Желания происходят из области чувств и эмоций (пока они не превратились в цели). «Знаю» — это про мысли и мозг. Поэтому как минимум более правильная формулировка была бы:

Я не чувствую своих желаний.

Тут можно еще раз уточниться: почему я их не чувствую? Возможны варианты:

• У меня нет желаний, нечего и ощущать 😩
• Я не умею осознавать/слышать/формулировать свои желания, но они все-таки есть 😍

Когда у человека совсем нет желаний — это состояние овоща и клинический диагноз.

Большинство из нас испытывает хотя бы примитивные желания: поесть, поспать, сходить в туалет. Конечно, это не те желания, в поисках которых вы читаете эту статью, но тем не менее это — желания. Мы про них даже так и говорим «Хочу есть», «Хочу спать». И хотя бы в момент, когда мы очень хотим в туалет, мы точно знаем, чего хотим 🙂

Поэтому для своего исследования я выберу формулировку:

Я не умею чувствовать свои желания.

Почему мы не чувствуем свои желания?

Михаил Лабковский топит за то, что все родом из детства:

Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».
А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

Михаил Лабковский

психолог

Мы так привыкаем, что за нас все решают и наши желания не учитываются, что с годами навык хотеть атрофируется.

В своей работе с психологом я еще раскопала такую вещь как диссоциация: меня в детстве часто били, и в какой-то момент я дошла до состояния безразличия и отделения себя от своего тела: меня бьют, но я не чувствую боли, я апатично лежу и жду когда это закончится.

Наверное, есть еще много причин, по которым мы теряем контакт со своими желаниями, но что Лабковский, что моя психолог советуют примерно одно и то же:

Начать отслеживать самые маленькие желания и удовлетворять их.

Конечно, хотелось бы сразу почувствовать более глобальные вещи:

• где жить;
• с кем жить;
• кем работать;
• чем заняться;

Но мой опыт показал, что без этапа осознавания пусть маленьких, но точно собственных желаний, попытки осмыслить глобальные желания приводят к стереотипным идеям типа «открыть бизнес, жить у моря и мужа хорошего».

Как нельзя прийти в спортзал и за одну тренировку стать Шварцнегером, так и здесь: не зная чего хочешь на завтрак, сложно понять чего хочешь от жизни.

Начать с малого

Я послушалась советов своего психолога и Лабковского и начала с того, что раз в час спрашивала себя: «А чего я сейчас хочу?», делала внутри тишину и слушала отклик. Поначалу я осознавала очень простые желания: встать размяться, съесть шоколадку, сделать перерыв в работе. Если ничего конкретного не приходило, то я проходилась по чек-листу:

• удобно ли мне сидеть/лежать;
• хочу ли я есть/пить/в туалет;
• не жарко/холодно ли мне;

В результате я пришла в ужас от того, насколько часто я игнорировала свои желания. Например, примитивное желание сходить в туалет я игнорировала в половине случаев, потому что:

• еще 5 минут, допишу письмо и пойду;
• совещание, как-то неудобно, вдруг что пропущу;
• лень встать с кровати утром 😂

Когда организм привыкает, что его игнорят даже в такой малости, сложно ожидать, что он будет генерить желания более высокого порядка.

Такая же история у меня обнаружилась с желанием поесть, размяться. Я постоянно откладывала их ради каких-то более важных с точки зрения ума дел.

Я решила радикально подойти к вопросу и начала удовлетворять свои желания сразу вне зависимости от контекста. Что поначалу выглядело довольно странно на совещаниях, например.

Но, я рассказала всем историю, что у меня диета и мне нужно есть по часам — и все нормально к этому отнеслись. Когда мне хотелось размяться, я так и говорила «Все затекло, не могу», вставала и начинала прохаживаться по переговорной. И в туалет тоже начала ходить, когда захочется 🙈 Невероятно, но никто меня за это не уволил))

Более того, со временем, коллеги насмотрелись на меня и тоже стали приходить с едой))) И всем нам стало немножко легче жить 🙂

Устроить диджитал-детокс

Детская психология говорит, что ребенку очень полезна скука: именно в момент, когда нет внешних стимулов, ребенок остается наедине с собой. Внимание его блуждает и именно в этот момент он проявляет творчество: сам придумывает себе новую игру или занятие.

Даже современные дети, поныв от отсутствия гаджетов, при продолжительном их отсутствии находят себе новое занятие. Иногда это занятие — лежание на диване, что мало похоже на творчество. Но и это проходит (но это не точно).

В целях установления контакта с собой, скука полезна и взрослым. Чаще всего мы лезем в гаджеты именно с целью сбежать от скуки, но если мы хотим услышать свои желания — то гораздо полезнее провести это время наедине с собой, а не с чужими фото и мыслями. Как говорит индейская пословица:

Чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Я пробовала такое: сесть и сознательно ничего не делать. Не думать, не двигаться, не спать. Это очень тяжело! Одна из причин, почему многим плохо дается медитация — это ужас от оставания наедине с собой. Приходит тревога, хочется соскочить и снова воткнуться своим вниманием куда-то. Довольно долго у меня ничего не получалось, меня и на 2 минуты не хватало.

Но через несколько месяцев я научилась блуждать вниманием по телу, отслеживать свои эмоции. Кроме этого, я отключила все уведомления и перестала использовать соц. сети. Заходила туда только один раз в день в фиксированное время.

Раньше я каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном тянулась к телефону. Сейчас я просто лежу и думаю о дне грядущем, если это утро, и о дне прошедшим, если это вечер. Прислушиваюсь к себе, каким был этот день или каким я хочу чтобы он стал.

В совокупности с отслеживанием своих мелких бытовых желаний, я начала отмечать, что ко мне приходят уже более осмысленные желания: позвонить кому-то из друзей, покататься на велике, написать пост.

Убрать утечки энергии

Но самый большой прорыв в осознании своих желаний случился у меня после расставания с бывшем мужем.

Об этом мало кто говорит, но критически важное условие для реализации чего угодно — это наличие свободной энергии.

Если все силы уходят на ненавистную работу или ругань с партнером, если все время идет негативный фон — то единственное желание в этом аду — забыться, сбежать, отдохнуть.

Мое мнение: сначала нужно уйти из эмоционального ада, иначе:

1. Все время будет идти искажение желаний: стремление избежать страданий будет подменять стремление к удовольствию.

2. Как бы мы себя не поддерживали и не радовали в аду — энергия все равно будет утекать большими темпами, чем приходит.

Это очень сложный шаг, для которого нужно мужество. Но сделав его, многое налаживается само собой.

Пока я была в браке, меня хватало лишь на жизнь зомби в стиле «дом-работа-быт». После расставания — сразу нашлись силы и на спорт, и на учебу, и на ведение блога, и на новую работу, и на английский. Пришли и желания, и силы на их реализацию.

Несколько заключительных мыслей

Одна из причин, почему я не считаю полезными «марафоны желаний» — потому что они учат мыслить:

1. Категориями существительных: хочу шубу, мужа, новый айфон, много денег.

2. Желания часто вылезают за границы возможностей: ожидается, что кто-то все эти существительные подарит.

Для меня желание — это глагол. Причем глагол, приложенный ко мне: это я хочу сходить на прогулку, написать статью на VC, позвонить подруге. Абстрактный айфон, который лежит на столе и который мне кто-то должен подарить никак не стимулирует меня ни на какое действие. Айфон — отдельно, я — отдельно. Для меня

Желание — это то, что я хочу сделать, а не получить от других.

Я хочу и я делаю. Не жду, не мечтаю, а делаю. Один из критерий истинности больших желаний — это то, что они дают энергию на действие, а не вгоняют в лень и апатию.

Предупреждение

Прокачав способность чувствовать желания, вы можете обнаружить, что не хотите больше работать на этой работе, жить с этим человеком или жить в этом городе. С этим придется разбираться, иначе это снова будет предательство себя и игнорирование своих желаний.

Мне пришлось сменить профессию, город, страну, хобби, найти новое окружение. И хотя сейчас я счастлива, не могу сказать, что это было просто.

Итого

Что важно на первых этапах:

1. Не спешить, приготовиться к марафону. У меня ушло полгода на примитивные желания, прежде чем я начала слышать свой отклик по поводу работы, квартиры, партнера, друзей, города.

2. Стараться сразу удовлетворить свое желание. Поэтому лучше формулировать его глаголом — так понятнее, что нужно делать.

3. Почаще оставаться наедине с собой, ограничить соц. сети, дать себе поскучать.

4. Быть готовым к большим переменам и не бояться.

5. Идти за своими желаниями, не игнорировать их не предавать себя.

Не знаю, дочитывают ли до конца такие огромные тексты, но если вы дочитали и вам понравилось — приглашаю вас в свой телеграм-канал @annakopyrneva. Пишу преимущественно о софтскиллах, продуктологии и своей работе в ИТ.

Столичный психолог рассказала, чем опасно чувство стыда для ребенка

«Как тебе не стыдно? — говорит пришедшая с работы мама десятилетней дочке. — Я целый день тружусь, прихожу домой уставшая, а ты разбросала игрушки, оставила кучу грязной посуды на столе». «Мне за тебя очень стыдно! Все в автобусе на нас смотрят и видят, какой ты невоспитанный», — обращается мама к сыну, который занял сидячее место перед стоящей над ним женщиной. Согласитесь, очень знакомые ситуации и фразы. Действительно ли дети испытывают чувство «стыда» в такие моменты и чем опасны подобные замечания, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталья Павлик.

Стыд или вина: в чем разница?

Бывает трудно отделить чувство «вины» от «стыда», они пересекаются и считаются очень похожими. Но основная мысль человека, испытывающего вину: «я совершил плохой поступок», а при чувстве «стыда» — «я плохой человек».

«Родителям, взывающим к чувству стыда, стоит помнить, что это не врожденная эмоция. Самоконтроль и совесть как внутренний моральный регулятор начинают развиваться у ребенка ближе к 7-8-летнему возрасту, и формирование таких нужных в социуме чувств зависит не только от индивидуального развития ребенка, но также и от моральных норм, транслируемых семьей», — отмечает психолог.

Как рождается чувство стыда

Существует несколько механизмов и причин формирования стыда:

• Стыд и страх отвержения. Для новорожденного отвержение матерью равно смерти, он без нее не выживет. Послание о том, что он «нежеланный», ребенок может получить еще в младенчестве через ощущение того, как с ним взаимодействуют близкие взрослые. «Не буду тебя любить; отдам тебя дяде; возьму себе другую девочку…» — через такие послания формируется чувство «я плохой», а затем и страх отвержения. На бессознательном уровне отвержение социума равно смерти, надо скрывать себя «плохого», иначе невозможно выжить.
• Стыд как воспитательная мера и рычаг воздействия. «Все узнают, какой ты на самом деле». Послание от взрослых — узнают что-то тайное, стыдное, и ты останешься один. Когда родители постоянно обвиняют, стыдят ребенка, а он никак не может понять, чего от него ожидают, у малыша развивается неудобное, тревожащее его чувство вины и стыда.
• Стыд в наследство. Стеснительные, неуверенные в себе родители, транслируют ребенку послание «мир опасен». Ребенок растет с взрослыми, испытывающими чувство стыда и собственного бессилия в мире, и у него оно также развивается — стыд заразен. Такие родители могут устраивать своему чаду тотальный контроль: роются в вещах своих детей, подслушивают их телефонные разговоры, читают почту, копаются в социальных сетях. Часто от них можно услышать фразы: «я знаю, что ты думаешь», «если бы ты меня любила, ты бы мне обо всем рассказывала».
• Стыд и нарушение базового доверия к миру. Доверие / недоверие к миру формируется уже на оральной стадии с рождения до года. Формирование доверия зависит от принятия родителей, от того как мама ухаживает за ребенком, принимает ли его послания. И если женщина мало заботится, то ребенок получает послание: мир не так уж и безопасен, а когда у меня нет поддержки, любое совершаемое мною действие опасно для меня и, соответственно, становится постыдным.
• Стыд за близких. Когда ребенок понимает, что образ жизни его семьи чем-то отличается от семей других детей (низкий социальный и материальный статус, родители страдают зависимостью, другой национальности, цвета кожи), он может начать ощущать стыд по отношению к своей семье, а через это стыдиться себя. Это чувство отличия иногда приводит к расколу, ребенок разрывается, пытаясь быть верным семье и окружающему миру.

Как тебе не стыдно!

К психологу семейного центра «Измайлово» обратилась мама с дочерью-подростком 16 лет. Со слов мамы, у дочери упала успеваемость в школе, снизился аппетит, отмечается потеря веса.

Во время работы психолога с семьей было выявлено, что Мария, мать несовершеннолетней, занимает высокую должность в государственной компании, воспитывает дочь одна. Из-за постоянной занятости мамы Анна, долгое время была с бабушкой.

Бабушка, человек старой закалки, постоянно стыдила девушку: «как тебе не стыдно, мама убивается на работе, а ты даже не можешь учиться хорошо»; «посмотри на Люсю, она делает успехи в танцевальной студии, а ты все кружки бросила»; «как не стыдно так одеваться и краситься, мама на такой должности, а ты ей скоро в подоле принесешь». Вот с такими ощущениями, что она «ошибка», девушка и взрослела, не смея беспокоить маму своими проблемами.

Команде специалистов предстоит долгая работа с семьей, но главное, что мама наконец-то обратила внимание на дочь и пришла за помощью к профессионалам.

Куда обратиться за помощью

Если вам понадобится помощь и поддержка со стороны, то специалисты «Моего семейного центра» с радостью окажут вам квалифицированную помощь в сложных жизненных ситуациях. Найти нужного специалиста вам поможет портал «Мой семейный центр». Подобрать ближайшую организацию в вашем районе и ознакомиться с подробной контактной информацией вы можете, воспользовавшись картой организаций поддержки семьи и детства.

На базе семейного центра «Измайлово» можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием детско-родительских отношений. Записаться на консультацию к психологу можно по телефону: 8 (495) 603-96-06.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Я плохой человек? Что делать, если ты облажался

Я плохой человек? Я спрашивал себя об этом больше раз, чем могу сосчитать.

Любим выбирать чью-то сторону. Нам нравится болеть за хороших парней. Мы стоим на более надежной почве, когда можем дистанцироваться от плохих парней. Когда случается что-то плохое, мы можем запаниковать и занять оборонительную позицию, задаваясь вопросом Я плохой человек ? Фактически, у всех нас есть возможность стать гимнастами олимпийского уровня — изгибая логику, язык и даже реальность — просто чтобы доказать, что мы все еще принадлежим к «хорошей» стороне.

Но это принуждение идентифицировать себя как «хорошее» или «плохое» — это что-то вроде просмотра только первой части фильма до того, как персонажи и темы проявятся. Даже если вы чувствуете себя ужасно из-за того, что вы сделали, вы можете с уверенностью согласиться с тем, что даже серия о Гарри Поттере более сложна, чем то, где вы находитесь в Доме Хогвартса или в Доме Слизерина в начале фильма.

Если вы оказались на месте эмоционального преступления и хоть немного осознаете себя, невозможно не задаться вопросом , плохой ли я человек?

Вот часть вопроса «Я плохой человек?» ответ: эмоционально

бессознательных человек могут делать вещи, которые прискорбны.

Но оказаться на месте эмоционального преступления еще не значит, что ты преступник. И если вы заметили модель поведения, которую сомневаетесь или стыдитесь, возможно, вы безжалостно возвращаетесь к той же самой сцене.

Быть эмоционально бессознательным — не что иное, как морально бессознательное . Это не делает вас плохим человеком. Мы все в какой-то степени бессознательны — бывают случаи, когда мы не знаем, почему мы делаем то, что делаем, почему мы чувствуем то же, что чувствуем, и как мы можем чувствовать себя так уверенно в решении в один момент, только чтобы почувствовать глубокое сожаление позже.

Я писал о нарциссах, эгоистичных людях и о том, как освободиться от травматической связи, возникшей в результате отношений с токсичными людьми. При обсуждении этих тем может показаться, что мы сводим людей к набору характеристик и модели поведения. Цель этого не состоит в том, чтобы очернить, критиковать, обвинять или категоризировать людей как «хороших» или «плохих»; «Правильно» или «неправильно»; или «агрессор» и «жертва».

Если эти характеристики кажутся вам немного знакомыми, вы можете задаться вопросом, токсичный вы или нарциссический.Если вы спрашиваете себя, я плохой человек? — ответ, вероятно, нет . Во-первых, морально незащищенные люди не сидят сложа руки и не задаются вопросом, «плохие ли они».

Причина, по которой мы идентифицируем модели поведения, заключается в том, что эти модели происходят из

нерассказанных историй . Хотя ни одна из этих историй не является «хорошей» или «плохой», они обе находятся в безмолвном, дремлющем и неосознаваемом месте по разные стороны двух видов боли:

• Боль компульсивного удержания отношений.
• Боль от навязчивого прекращения отношений.

Существует бесчисленное множество причин, по которым вы можете чувствовать такого рода боль (которые связаны с прекрасными способами, которыми ваше тело развилось, чтобы помочь в самом вашем выживании на данный момент). Эти причины — ваши истории, ваша история, ваша извилистая карта и даже та самая генеалогия, которая привела вас сюда.

Для людей, которые демонстрируют модель компульсивного цепляния за отношения, осознание дисфункциональных моделей совладания со своими партнерами повышает вероятность вопроса их собственной склонности к оставаться во вредных ситуациях за счет своих собственное благополучие.

Есть надежда, что они смогут заглянуть через небольшую трещину в очень старом и укрепленном фундаменте, который был построен на том, что они думали о себе как о , не заслуживающем внимания : они безоговорочно любили другого ценой безоговорочной любви к себе.

Мы говорим о другой стороне этого, о людях с «токсичными» моделями и характеристиками, как о тех, с которыми следует сократить контакт и избегать любой ценой. Для тех, кто навязчиво держится, цена просто такова: отказ от всего себя ради кого-то другого.Таков их образец и их боль, которая порождает их собственные сожаления, проступки и потери. В этом сценарии нет места для серой зоны, в пользу сомнения и для бесконечных попыток понять другого человека, который их опозорил.

Но что, если вы опозорили другого? Что делать, если вы тот, кто жестоко обращался, предал, бросил, стал призраком, солгал или вводил в заблуждение кого-то еще?

Что делать, если вы задаетесь вопросом, плохой ли вы человек? Заслуживаете ли вы того, чтобы сомневаться в себе?

Конечно.Вот несколько способов справиться с сожалением.

1. Сыграйте в неудобный рассказ.

За ошибкой, закономерностью или сожалением скрывается нерассказанная история. Патологические лжецы обычно не приходят с рассказчиком, который вставляет «, ты делаешь это, потому что никогда не чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы сказать правду о том, что ты чувствовал в детстве, » каждый раз, когда они лгут. Если вы не знаете, почему вы чувствуете то, что чувствуете, если вы не знаете, почему вы сделали то, что сделали, и если сейчас все это вызывает сожаление, знайте, что есть смысл в том, что кажется бессмысленным.Возможно, для вас это еще не очевидно.

Нам нравится верить, что мы контролируем свои мысли, но наши тела разработали способы защиты нас задолго до того, как мы научились думать и логически строить свой жизненный путь. Более того, то, как наше тело реагирует на определенные ситуации, оказывает на наши мысли гораздо большее влияние, чем мы когда-либо можем себе представить.

К сожалению, мы все так отчаянно пытаемся «осмыслить» самих себя, что обвиняем других людей в том, что мы чувствуем и что делаем (даже если эти люди не заслуживают вины) — все в попытке остаться внутренне последовательный.Например, если ваше тело отшатывается или отключается, когда вы подходите слишком близко к кому-то, кто вам нравится, кто не является ненавистным или опасным иным образом, ваша собственная реакция не будет иметь для вас смысла. Однако мы оба образованы и созданы, чтобы чувствовать себя очень неудобно, когда наши чувства не соответствуют ситуации, которую мы переживаем. В ответ на это мы, вероятно, будем плохо обращаться, лгать, предавать или отказываться от других, когда они вызывают внутреннюю тревогу, даже полагая, что они заслуживают такого обращения.

Это просто пример. Если вы чувствуете сожаление, если вы замечаете, что делаете те же ошибки, и если вы не понимаете, почему вы делаете то, что делаете, задним числом… это потому, что вы этого не делаете. Вы эмоционально бессознательны, и вы обязаны проснуться.

В этом нет ничего простого. В этом тоже обычно нет ничего очевидного. Паттерны, которые вы осознаете, могут даже не быть вашими собственными паттернами — они могли передаваться вам из поколения в поколение. Ни у одной истории нет «начала», так что просто начните с чего-нибудь.Если вы очень открыты для этого, есть книга Марка Уолинна « Это не началось с вас, », которая может быть вам полезна. Но опять же, это всего лишь книга, в ней нет ответов на все вопросы. На вас ложится бремя — лучше осознавать свои закономерности, раскопать причины, некомфортно засвидетельствовать свои собственные реакции — как для себя, так и для других.

2. В следующий раз по-другому не будет.

Одна из самых больших лжи, которую я когда-либо слышал, и самая большая ложь, которую я когда-либо говорил, заключается в том, что в следующий раз я буду знать лучше.Вы, вероятно, не будете знать лучше. Вы — душа, сделанная из звездной пыли, но вы также человек, запрограммированный на собственное выживание. Ваше собственное выживание — очень низкая планка и не включает ваше собственное процветание, не говоря уже о процветании кого-либо еще.

Нет абсолютно никакой гарантии, что в следующий раз будет лучше, даже если вы признаете ошибки своего прошлого. Тяга к знакомому очень сильна. На самом деле тяга к знакомому будет ощущаться судьбой; тяга к чему-либо еще будет казаться опасной ошибкой.Цитата, которую приписывают Фрейду, гласит: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет направлять вашу жизнь, и вы назовете это судьбой». Пока вы не возьмете на себя ответственность за свою историю, вы будете продолжать жить той же жизнью, бороться с теми же опасностями, чувствовать себя раздавленным тяжестью своих старых шаблонов и называть это судьбой.

3. То, как вы относитесь к другим людям, — это то, как вы относитесь к себе.

Если вы солгали, предали, бросили, оскорбляли, жестоко обращались и оскорбляли кого-то другого.Если вы пренебрегали их чувствами, если вы их бесчестили, игнорировали, закрывали, если вы проявляли снисходительность, осуждение или недоброжелательность — вы можете быть уверены, что поступили точно так же с собой. Еще один шаг — если у вас есть привычка поступать так по отношению к другим, вы гарантированно будете поступать так с собой каждый день.

Если вы сожалеете о своих ошибках и теперь у вас есть сострадание к тому, кому вы причинили боль, начните сначала с себя. Обратите внимание на то, как вы относитесь к себе.На базовом уровне вы просто осознаете свою жизнь. Станьте ученым, сборщиком доказательств собственного разговора с самим собой и своей реакции на повседневную жизнь. Разбери это и действительно проанализируй. Вы можете изменить отношения с другими людьми только тогда, когда впервые измените отношения с самим собой.

4. Прекратите использовать других людей в качестве прототипов в попытках приблизиться к той жизни, которой вы хотите жить.

На мой взгляд, не бывает полного «исцеления».«Мы растем и исцеляемся в любовных отношениях с другими. Если вы ошиблись, это не значит, что вы не заслуживаете любви. При этом никто не должен участвовать в попытках проб и ошибок вашей жизни.

Если вы получили некоторое представление о своих паттернах, даже если вы поделитесь этим с другим — эта история все равно ваша. Перестаньте использовать других людей для экспериментов с тем, что подойдет вам, а что нет в отношениях. Максимум, на что мы можем надеяться, — это то, что наши друзья, партнеры, члены семьи или коллеги поддержат наши попытки самоанализа и самосознания.

На самом деле мы не являемся «кусочками головоломки», ищущими подходящую пару. Понимание ваших собственных паттернов, страхов и механизмов преодоления может быть прекрасным сострадательным процессом, благодаря которому вы, наконец, увидите себя ни хорошим, ни плохим персонажем , разработанным в вашей собственной истории. Это не поиск других людей, которые могут или должны идеально соответствовать вашим недавно обнаруженным контурам, чтобы отношения работали.

5. Как сказать, извините.

Если вы хотите выразить сожаление кому-то, кому вы причинили боль, подумайте, что бы вы сказали самому себе после того, как причинили себе боль. Что бы вы сказали себе, если бы сами предали ? Если вы сами саботировали , как вы извиняетесь?

Когда вы чувствуете сожаление по отношению к себе, вы признаете, что внутри вас есть драгоценная душа, которой было больно, о которой вам следовало заботиться и которая жаждет вашей любви и понимания.Вы не захотите слышать оправдания, ложные обещания или грандиозные жесты. Я готов поспорить, что то, что вы хотели бы услышать, — это искреннее осознание причиненного вами вреда и подтверждение того, что вред был незаслуженным. Когда наступает перерыв, искренние извинения будут пытаться вернуть любовь туда, где она должна была быть, а где ее не было.

Несмотря на все это, мы все будем постоянно совершать эмоциональные преступления друг против друга и против себя. Это часть человеческого бытия.Этот факт является неотъемлемой частью утраты, печали и одиночества, которые мы все чувствуем — которых мы отчаянно пытаемся избежать, как будто их можно избежать. Это нормально — рефлекторно избегать этой боли, бессознательно плыть по жизни, от драмы к драме, постоянно обвиняя других людей, не осознавая себя. Намного легче быть бессознательным человеком, чем человеком, осознающим, как их собственные механизмы выживания причиняют вред другим. Ошибки не делают вас плохим человеком. Вы можете быть неосведомленным человеком, ведя машину домой каждую ночь, не помня о поездке.Совершение ошибок может вывести вас из этого транса, и вы больше не захотите слепо врезаться в свою судьбу. Чтобы вы могли пройти более длительный, трудный, более осознанный, а иногда и более болезненный путь к вашему новому дому

Этот пост написала Ирена, член команды Наташи Адамо.

Ирена ответит на ваши комментарии и вопросы ниже!

+ Если вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь в ваших отношениях, пожалуйста, поработайте со мной здесь.

Что делать, если вы чувствуете себя плохим человеком

Что значит быть плохим человеком?

Это сложный вопрос, на который религия и философия пытались ответить на протяжении тысячелетий.

Нам дают набор правил, по которым нужно жить, поощряют действовать определенным образом, а затем говорят, что мы плохие люди, когда не оправдываем тех ожиданий, которым нас подвергали.

Однако эти ожидания не всегда исходят из религий или философии. Они также исходят от семьи, друзей и людей вокруг нас.

Мы родились в семье, родители которой, как правило, изо всех сил стараются вырастить счастливых, здоровых детей так, чтобы они были понятны. Но эти родители ошибаются.Они не всегда преподают правильные уроки и не действуют с благосклонной любовью.

Они могут научить своего ребенка, что наличие определенных мыслей или определенных действий, какими бы добрыми они ни были, являются отражением несовершенных моральных качеств и плохих качеств. «Почему ты так думаешь? Почему ты бы так поступил? Что с тобой не так?»

А потом у вас есть другие трудности, которые приходят с жизнью…

Люди, страдающие депрессией, тревожностью, психическими или другими физическими заболеваниями, могут бороться с чувством вины из-за действий, которые подпитываются испытаниями, с которыми они сталкиваются.

Оскорбительные отношения, травматический опыт и зависимость могут подпитывать негативные мысли и восприятие самого себя из-за негатива, окружающего эти вещи.

Люди могут быть вынуждены делать плохие поступки, когда они находятся в плохом месте, потому что это имеет для них смысл в данный момент.

Их также могут переполнять хаотические эмоции, из-за которых они не понимают, как ориентироваться, поэтому они принимают неверные решения.

Но разве это делает их плохими людьми?

Ответ — нет.

Что делает человека плохим?

Что делает человека по-настоящему плохим или нет, зависит от того, какой системе убеждений и моральной структуре вы придерживаетесь.

Но мы не заинтересованы в том, чтобы давать конкретные ответы на эти сложные вопросы. Вместо этого нам нужно работоспособное решение, которое поможет нам сосредоточиться и заземлить себя, когда мы чувствуем эти эмоции и начинается негативный разговор с самим собой.

Плохим человеком может быть тот, кто делает сознательный выбор действовать без сочувствия, и который использует других и причиняет им вред для личной выгоды.

Существует огромная разница между человеком, который ошибается, и человеком, который предпочитает поступать неправильно.

Вы можете ошибаться и причинять боль окружающим просто потому, что вы были невежественны и не знали ничего лучшего в то время.

Но если вы действительно знаете, что делаете что-то неправильно, и по-прежнему предпочитаете поступать неправильно, то вы будете лгать себе, пытаясь сказать себе, что вы хороший человек.

Идея о том, что вообще нет стандарта того, что делает хорошего или плохого человека, немного смешна.Не все — просто заблудшие души, принимающие неверные решения.

Некоторые люди искренне наслаждаются страданиями и болью других. Это люди, которые используют свою силу и силу, чтобы эксплуатировать других ради своей выгоды.

Прилагать усилия — решающий фактор. Если вы не попробуете, у вас ничего не получится. Требуются усилия, чтобы исправить это плохое поведение, чтобы не причинить вред себе и другим.

Если вы не работаете над исправлением своего плохого поведения, вам будет трудно убедить себя, что вы хороший, но склонный к ошибкам человек.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Как я могу почувствовать себя лучше?

Основа ощущения лучшего человека — это действие. Вы работаете, чтобы исправить свое плохое поведение и заменить его более позитивным выбором и поведением.

Обдумайте свое влияние на других людей, прежде чем говорить или действовать. Задайте себе такие вопросы, как «Это что?» или «Это необходимо?» и хорошо обдумайте ответы, прежде чем принимать меры.

Иногда нам нужно предпринять действия, которые мы можем считать плохими, для большего блага ситуации.

Например, никто не любит, когда его критикуют, но иногда небольшая конструктивная критика — это то, что нам нужно, чтобы все уладить и двигаться вперед.

Критика может быть доброжелательной, если избегать личных нападок и придерживаться фактов ситуации.

Избегание ненужных негативных действий предотвращает разжигание ими еще большего негатива. Чем меньше негатива на вас тяготит, тем легче бороться с мыслями о том, что вы ужасный человек.

Что делать, если я не веду себя плохо, но все же чувствую себя плохим человеком?

Тогда проблема может заключаться в чем-то большем, чем приведение ваших действий в соответствие с тем, как вы хотите относиться к себе.

Вы можете неверно истолковывать действия себя и других как худшие, чем они есть, или можете брать на себя чрезмерную ответственность за вещи, которые находятся вне вашего контроля.

Человечество запутано. Хорошие люди поступают плохо, потому что не всегда принимают правильные решения или думают, что плохое — лучший выбор из всех плохих вариантов.

Вы можете интерпретировать боль и конфликт жизни как зло, когда это не так. Боль есть боль, а конфликт есть конфликт. Ни то, ни другое не является плохим и не должно интерпретироваться как плохое.

Они могут и не быть позитивными, но они также не делают вас ужасным человеком, даже если вы решили сделать что-то плохое, пока боролись с ними.

Позвольте себе расти и исцеляться от ран.

Другой человек, испытывающий боль или переживающий конфликт, не обязательно является вашей обязанностью или эмоциональной нагрузкой.Вам не будет плохо, если вы установите и соблюдаете границы, чтобы гарантировать, что испытания других людей не затянут вас в негативное ментальное пространство.

Все сводится к тому, чтобы бросить вызов этим мыслям о плохом. Спросите себя: «Почему я чувствую, что это делает меня плохим человеком?»

И выясните, ошибочны ли ваши действия и заставляют ли вы чувствовать себя плохим человеком, или вы неверно истолковываете отрицательные эмоции.

Если вы неправильно истолковываете ситуацию, вам нужно найти более здоровый способ переосмыслить ее.Негатив других людей не является отражением вашего характера.

Трудно перестать думать, что ты плохой человек?

Исправить свои мысли — сложная задача, но выполнимая. Есть несколько моментов, которые необходимо учитывать, чтобы изменить то, как вы думаете о себе.

Возможно, вам понадобится помощь сертифицированного специалиста по психическому здоровью. Для многих людей их негативное самовосприятие коренится в тяжелом детстве, жизни или опыте, которые повлияли на то, как они видят себя.

Чтобы вылечить, повысить самооценку и ценность и уйти от этих вещей, часто требуется исправить вред, причиненный этими ситуациями. Возможно, это не та работа, которую вы можете сделать в одиночку.

Это требует времени. Изменение того, как вы думаете о себе и о том, кем вы являетесь как личность, не происходит в одночасье. Это долгосрочное обязательство, над которым нужно постоянно работать.

Это процесс, в котором изменения могут быть медленными и постепенными.Вы можете добиться лишь небольших успехов, если будете двигаться вперед, приближаясь к своим целям. Помните об этом и приготовьтесь к путешествию.

Исправление таких мыслей не означает, что они исчезли навсегда. Импульсивные мысли трудно изменить и контролировать.

Чаще всего вы можете обнаружить, что у вас есть импульсивная мысль, и вам нужно распаковать ее, добраться до корня этой мысли и позволить своим эмоциям повторно откалибровать, прежде чем реагировать на ситуацию.

Со временем таких мыслей будет все меньше и меньше.

Также становится намного легче справляться с конфликтами и трудностями жизни, когда вы можете определить, что является вашей обязанностью, а что нет. Это значительно упрощает избавление от этого чувства плохого и заменяет его более позитивным чувством собственного достоинства.

«Хороший ли я человек?» Что спрашивать, если вы не уверены

Автор: Иван Малафеев

Беспокоитесь, что вы плохой человек? Что у вас может быть тайный недостаток, который невозможно исправить? Или даже, осмелитесь ли вы сказать, что это … зло?

Редактор и ведущий писатель Андреа Бланделл исследует проблему.

Секретный вопрос, который задают многие из нас

В какой-то момент мы все находимся в периоде перехода, когда мы сталкиваемся с важными решениями, которые могут заставить нас беспокоиться о нашей самооценке.

И если у нас было трудное детство, из-за которого у нас возникли проблемы с самооценкой или идентичностью, мы всегда можем сделать это черно-белым вопросом — хорошие мы или плохие?

Конечно, в наше время социальных сетей люди также беспокоятся о том, будут ли они воспринимать как хорошего человека .Возможно, это совсем другое, чем собственно желание.

Но возникает ряд интересных вопросов, которые могут внести ясность:

• Как давно вы испытываете мучительное чувство, что вы плохой человек?
• В глубине души, какова настоящая причина, по которой вы хотите стать лучше?
• Что, по вашему мнению, изменит для вас то, что вы хороший человек?
• Это действительно о том, чтобы быть хорошим человеком, или о чем-то совершенно другом, что вам нужно решить (включая детские переживания, которые вы не разрешили?).

Что такое хороший человек с точки зрения психотерапии?

Этот вопрос обсуждается с самого начала психотерапевтической мысли. Но расслабьтесь, ведь никто не ожидает, что вы будете ангелом в этих краях.

Фрейд описал человеческую психику как трехчастное поле битвы. Он верил в инстинктивную часть с сексуальными и агрессивными влечениями («ид»), идущими против моральной совести («супер-эго»). И борьба между ними опосредована «эго».Самое большее, на что мы можем надеяться, — это найти баланс.

Юнг, с другой стороны, чувствовал, что мы неправильно понимаем нашу «плохую» сторону. Он назвал его «тенью» и почувствовал, что у него есть нужные нам дары. Например, гнев дает нам границы, а печаль позволяет распознать радость. Жизнь — это объединение всех составляющих нас самих, включая теневую сторону, в здоровый и продуктивный баланс.

И Виктор Франкл, создатель логотерапии и, возможно, наиболее квалифицированный, чтобы говорить о добре и зле, учитывая, что он пережил концлагерь, не верил, что кто-то из нас строго добрый или какой-то другой.

«Мы не должны пытаться упростить дело, говоря, что эти люди были ангелами, а те были дьяволами», — заявил он. И он также сказал: «Жизнь в концентрационном лагере разорвала человеческую душу и обнажила ее глубины. Удивительно ли, что в этих глубинах мы снова обнаружили человеческие качества, которые по самой своей природе были смесью добра и зла? ».

Франкл предположил, что хороший человек — это скорее тот, кто постоянно выбирает как «приличный». Он чувствовал, что у нас есть выбор.«В этом мире есть две расы людей, но только эти две -« раса »порядочного человека и« раса »непристойного человека».

Чье определение «хорошего человека» вы используете?

Автор: Леон Рискин

Глядя на определение Франкла, знаете ли вы, что лично для вас значит быть «порядочным»?

Чувство «плохого человека» часто возникает из-за того, что вы усвоили чью-то искаженную точку зрения на себя и не нашли времени, чтобы сформировать свою собственную.

Это может быть, например, строгий и критический родитель, чей голос вы усвоили, не осознавая этого. Это похоже на голосок в вашей голове, говорящий: «Ты никогда не стараешься достаточно сильно», «Ты мог бы сделать лучше», «Я так разочарован в тебе».

• Каково вам приличное поведение?
• Где вы почерпнули эти идеи? Они действительно твои или твои родители?
• Каковы ваши личные ценности? (Ваш, а не ваши родители, или ваши друзья, или даже ваши партнеры)
• Насколько реалистично ваше представление о «порядочном человеке»? Вы хорошо знаете кого-нибудь, кто соответствует вашей идее? Как сделать это более достижимым?
• Что вы уже делаете, что помогает вам почувствовать себя хорошим человеком, о котором вы мечтаете?
• Как ты мог бы сделать больше?

Но я действительно плохой человек

У вас есть мрачные негативные мысли, которые пугают вас и оставляют уверенность в том, что вы плохой человек?

Одни мысли не сделают из вас плохого человека.Это просто мысли, и если вы не предпримете с ними никаких действий, они останутся просто мыслями.

Проблема с такими навязчивыми мыслями состоит в том, что они создают цикл из плохих настроений, из-за которых резко падает самооценка. Таким образом, чем больше у вас негативных мыслей, тем хуже вы относитесь к себе.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это вид терапии, в котором особое внимание уделяется связи между мыслями и настроением. Это может помочь вам научиться улавливать свои негативные мысли и делать их более сбалансированными, помогая избежать еще одного цикла депрессии и беспокойства.

А что, если я сделал что-то ужасное?

Значит, вы сделали то, чем не гордитесь. Это может означать, что у вас есть серьезная работа над собой, и что некоторые люди будут недолюбливать вас надолго (если вообще когда-нибудь).

Но это автоматически не означает, что вы злой или социопат.

Автор: versionz

Несмотря на то, что Интернет заставил вас поверить в социопатии и некоторые малоизученные, но широко освещаемые исследования? Очень немногие из нас обладают чертами «темной триады».

Недавняя государственная статистика, например, показывает, что только чуть более 3% населения Великобритании квалифицируются как страдающие антисоциальным расстройством личности.

И заметьте, что те, кто попадает в триаду, не потрудились бы исследовать, если бы они были хорошим человеком. Тот факт, что вы читаете эту статью, делает маловероятным, что у вас антисоциальное расстройство личности, нарциссическое расстройство личности или что-то еще.

И даже если бы вы это сделали, на самом деле нет научных доказательств, которые вы не могли бы изменить.

Но я родился плохим

Исследования все чаще показывают, что младенцы — это не чистый лист, о котором когда-то думали, а от природы альтруисты. Винн и Блум, профессора психологии из Йельского университета и эксперты по детской морали, заявляют, что «младенцы проявляют беспокойство по поводу боли и печали других, предпринимают спонтанные усилия, чтобы утешить других, и спонтанно помогают другим даже за счет внешних издержек для себя, предполагая, что помощь другим является по сути стоящее. »

Вместо того, чтобы «родиться плохим»? Большинство из нас, кто делал то, чем не гордимся, родились, а затем пережили опыт, который оставил нас травмированными и почувствовавшими себя беспомощными.А это может привести к гневу и гневу.

Стыд может помешать нам увидеть, что мы тоже делаем добрые дела. Или что мы не можем изменить прошлое, но можем сделать другой выбор в настоящем.

Почему я никогда не чувствую себя хорошим человеком?

Опять же, это часто связано с трудными переживаниями в детстве или детской травмой.

Многие дети усваивают травму, чувствуя, что каким-то образом виноваты в том, что с ними случилось что-то плохое. И эта вина порождает сильное скрытое убеждение, что вы плохие и недостойные.

Признание и изменение этих убеждений и обработка подавленных эмоций травмы могут означать, что вы свободны, наконец, увидеть, что вы не то, что с вами случилось. И что вам не обязательно быть «хорошим» или «плохим», но вы можете быть где-то посередине, делая все, что в ваших силах. В конце концов, вы можете быть совершенно несовершенным, как и все остальные.

Нужна помощь, чтобы стать лучше? Мы свяжем вас с ведущими лондонскими психологами и психотерапевтами.Или найдите разговорного терапевта или онлайн-консультанта по всей Великобритании на нашем сайте бронирования.

Хотите поделиться своими идеями о том, как быть хорошим человеком? Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что мы отслеживаем комментарии и не разрешаем подстрекательский контент или рекламу

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого блога. Она прошла обучение в области консультирования и коучинга, ориентированного на человека, и любит писать о травмах, СДВГ и отношениях.

23 признака того, что вы на самом деле плохой человек

Вы знаете тех людей, которые, кажется, вызывают у них дурные настроения, куда бы они ни пошли? Если бы они были в кино — их бы точно изобразили злодеями, хоть и одним из тех чрезвычайно горячих злодеев с безумно хорошим гардеробом (черт возьми).Воздух вокруг них буквально пахнет негативом (и аромат Juliette Has A Gun ‘Lady Vengeance’), и вы определенно заметили членов ее «девичьей банды», которые гуглили статьи о лучшем способе детоксикации дружбы. Понятия не имею, о чем я говорю? Может быть, потому, что ты один из них и плохой человек?

Ниже мы рассмотрим 23 признака того, что вы из крутого парня превратились в просто плохого человека …

# 1 Вы слышали, как люди за вашей спиной бормочут, что вы «обычная сука», — и вы тайно дали себе пятерку.

# 2 Вы королева сарказма — на самом деле, вам трудно вести разговор без какого-либо элемента сарказма.

# 3 Люди знают, что следует избегать вас, если у вас одно из ваших «настроений» (вы знаете, когда вы пристально смотрите на любого, кто пытается к вам подойти).

# 4 Вы не чувствуете вины или угрызений совести.

# 5 Вы расист, сексист, эйджист, сторонник моды … если вы можете добавить к этому истину — скорее всего, это так.

# 6 Вам нравится, что Posh Spice не улыбается, и вы всегда пытаетесь подражать ей.

# 7 Вы не прощаете. И вы не забываете.

# 8 Вы мастер манипулирования… и вам нравится это качество в себе.

# 9 Вы плохо относитесь к животным.

# 10 Вы издеваетесь над любыми «хорошими персонажами» в реалити-шоу, на обычном телевидении или в кино.

# 11 Невозможно не улыбнуться, когда кто-то рассказывает вам что-то ужасное, что с ними случилось.

# 12 Если кто-то откроет вам секрет, вы не можете дождаться, пока он покинет ваше присутствие, чтобы вы могли рассказать об этом всем.

# 13 Известно, что вы связывали своего младшего брата и толкали его — а затем смеялись, наблюдая, как он пытается встать (на самом деле я знаю кого-то, кто делает это по-настоящему … и обычно она действительно хороший человек!) .

# 14 Вы в основном выбираете своих друзей, исходя из того, как вы можете использовать их, чтобы принести вам пользу.

# 15 Вы — первая точка вызова, если кто-то из ваших друзей ищет совета отомстить — вы всегда придумываете лучшие планы.

# 16 Вам нравится наблюдать, как другие люди испытывают боль или вырываются из неловких ситуаций.

# 17 Вы знаете, как кого-то убить за 3 секунды.

# 18 У вас нет сочувствия к другим — и вы этого не хотите.

# 19 Вы не видите ничего плохого в том, чтобы сказать невинную ложь… или любую ложь, если на то пошло.

# 20 Вам нравится, когда вокруг вас всегда отряд — и вы должны быть лидером.

# 21 Вы полностью освоили способность использовать юмор, чтобы оскорблять людей … и каждый раз уходить от этого с рук.

# 22 Вы отказываетесь признать свою ответственность за все, что пошло не так — это на 100% определенно всегда чья-то вина.

# 23 Вы любите оставлять мусор и обертки вокруг дома и смотреть, как другие люди должны забрать за вами — чем грубее мусор, тем лучше (а вы любите трясти головой, они лучшие).

Итак, вот оно. Если вы отметили один или несколько из них, вам, возможно, придется спросить себя: вы просто плохой человек? И если так, пожалуйста, ради человечества, сделайте что-нибудь с этим.

Когда депрессия заставляет вас чувствовать себя «плохим»

За последние несколько месяцев мне было очень трудно чувствовать себя хорошим человеком.Несколько человек (которые явно не понимают депрессии) убедили меня в том, что я эгоцентричный, нуждающийся, плохой человек / друг и в целом просто запутался. Раньше я мог четко различать, кем я был, и чем была депрессия. Я видел себя добрым, заботливым, чувствительным, способным, умным и в целом хорошим человеком, который борется с депрессией.

После того, как я открылся нескольким «неправильным» людям, я начал чувствовать себя так, как будто я был всем тем негативом, о котором говорил ранее.В течение нескольких месяцев я чувствовал себя виноватым, как если бы я был ужасным человеком. Это действительно сказалось на мне. Мне сказали, что я слишком полагаюсь на своих друзей и вместо этого должен позвонить на горячую линию. Когда я был склонен к суициду и находился в разгаре срыва, мне сказали, что мир не вращается вокруг меня, и я думаю, что я единственный, у кого проблемы. Мне сказали, что я груб и хочу «разобраться в своем дерьме», и меня проигнорировали, когда я обратился к нему в будущем.

Сначала я понял, что эти реакции на мои депрессивные эпизоды были не нормальными.Я был наихудшим, самым уязвимым из возможных, и они предпочли ответить мне самым невнимательным образом. Эти люди явно не понимали, как депрессия на самом деле влияет на человека. Я вел себя так, как действовал из-за моей депрессии , а не , потому что это был я. Я знал это до того, как встретил этих людей, но из-за моего опыта общения с ними моя точка зрения на себя
полностью изменилась. С моей депрессией мне было очень легко чрезмерно зацикливаться на негативе.Я больше не считал себя хорошим человеком, борющимся с депрессией. Теперь я чувствовал себя ужасным человеком и что все симптомы депрессии на самом деле свидетельствовали о моем характере. Это было несправедливо. Чтобы прояснить это, депрессия — это расстройство, а не черта личности.

Депрессия изнуряет. Это может вызвать крайнее отсутствие самооценки и мотивации, полное отсутствие достоинства, раздражительность, истощение, беспокойство, изоляцию, суицидальные мысли и чувства, гнев и многое другое.Это депрессия. Это не тот человек.

Наконец-то я снова попал в хорошее место. Повсюду в моей жизни мне всегда говорили, какой я добрый, умный и заботливый, поэтому имело смысл только слушать этих людей. Некоторые из этих людей также видели, что я на грани срыва депрессии, но они все еще думают обо мне положительно. Эти люди действительно понимают, что симптомы депрессии не определяют индивидуума, а именно то, что их называют — симптомы депрессии.Эти люди мои настоящие друзья. Это люди, которых мне нужно было слушать. И это люди, которых я наконец слушаю.

Если вам или вашим знакомым нужна помощь, посетите нашу страницу ресурсов по предотвращению самоубийств .

Если вам нужна поддержка прямо сейчас, позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 или отправьте текстовое сообщение «START» на номер 741-741 .

Мы хотим услышать вашу историю.Станьте могущественным участником здесь .

Unsplash фото через Брэнди Редд

Вырваться из узы зла

«Я ненавижу себя. Я плохое семя. Меня тошнит. Я все разрушаю ».

Знакомо?

Вы боретесь с чувством себя плохим человеком?

Пытаетесь ли вы сбежать и оцепенеть от ощущения себя плохим человеком из-за употребления пищи, алкоголя, наркотиков, переутомления или чрезмерного использования технологий? Наказываете ли вы себя за плохое поведение из-за причинения себе вреда и неправильного выбора в отношениях? Подтверждает ли такое поведение, что вы плохой человек, и ведет ли вас к вязкому круговороту зла?

Распространяется ли ваше чувство плохого на то, как вы относитесь к своему телу?

Вы стремитесь всегда быть очень хорошими и никогда не обижать и не разочаровывать других, чтобы противодействовать своему истинному злу? Живете ли вы в страхе, что ваше плохое «я» будет разоблачено и замечено другими?

Вы разочарованы тем, что, несмотря на проделанную вами работу по повышению самооценки, вы по-прежнему постоянно теряете сознание плохо ?

Вы не одиноки.

Есть так много людей, которые глубоко и нутром чувствуют себя плохими. Как правило, это не те люди, которые являются «плохими» в том смысле, что им не хватает сочувствия к другим или которые извлекают выгоду из причинения вреда другим. Вместо этого большинство людей, чьи мысли связаны с тем, чтобы «чувствовать себя плохим человеком», остро настроены на чувства других людей, чувствуют себя ужасно, когда другие страдают, и не ведут себя хуже, чем обычные люди. На самом деле, когда они описывают свое основное чувство плохого, речь идет не о том, чтобы на самом деле делать плохие поступки (хотя плохое поведение заставляет их чувствовать себя еще хуже).Они говорят о том, что это чувство дурности просто равно . Это их самый простой и знакомый опыт самих себя. Возможно, это верно и для вас.

Итак, почему вы так думаете?

Вполне вероятно, что вы попали в ловушку модели интерпретации собственной боли и конфликта, а также боли и конфликта других людей как означающих, что вы плохи. Этот паттерн может проистекать из множества сочетаний характера и воспитания, например, вы — чувствительный ребенок, выросший в среде, где взрослые не берут на себя ответственность за свои собственные чувства или где на ваши чувства отреагировали гневом или пренебрежением.Какими бы ни были причины, результатом является то, что теперь вы чувствуете на этом глубоком и внутреннем уровне, что это ваша вина, как плохого человека, когда внутри вас или вокруг вас есть боль или конфликт.

С логической и рациональной точки зрения это неверное толкование. Вы бы обвиняли кого-то в том, что он в корне плохой человек, потому что он чувствует несчастье или тревогу, или потому что окружающие его люди переживают конфликт или печаль?

Тем не менее, поскольку эта модель неверного толкования сформировалась давно, в то время, когда формировалось ваше «я», ощущение плохого «я» настолько глубоко укоренилось, что может быть трудно представить себе другой способ восприятия.Просто придерживаться логики и рациональности перед лицом плохого «я» или пытаться противостоять плохому «я» с помощью подсчета всех ваших хороших качеств редко бывает эффективным. Этому плохому «я» прижаты пятки, и оно не хочет сдвигаться с места. Чем больше вы нажимаете на нее, тем сильнее она отталкивается. Чем больше вы пытаетесь доказать, что вы хороший, тем умнее он пробивает дыры в вашей доброте.

Помогая своему большому плохому «я»

Итак, что делать со своим большим плохим «я»? Когда вы обнаруживаете, что погружаетесь в бездну зла, мягко спросите себя:

1. Возможно ли, что я впитываю несчастья окружающих меня людей и неверно истолковываю эти плохие чувства как означающие, что я плохой человек?
2. Возможно ли, что я поглощаю конфликт вокруг себя и неверно истолковываю плохие чувства как означающие, что я плохой человек?
3. Возможно ли, что я чувствую себя разочарованным, заброшенным или отвергнутым и неверно истолковываю свою боль как указание на то, что я плохой человек?
4. Возможно ли, что я чувствую внутренний конфликт между желанием заботиться о своих потребностях и желанием заботиться о потребностях других людей, и неверно интерпретирую эту борьбу как означающую, что я плохой человек?
5. Возможно ли, что я чувствую внутренний конфликт между удовлетворением моих собственных желаний и оправданием ожиданий других людей от меня, и я неверно истолковываю эту трудность как означающую, что я плохой человек?
6. Возможно ли, что я чувствую ограниченность своих возможностей помогать другим, лично или глобально, и неверно интерпретирую это ограничение как означающее, что я плохой человек?
7. Возможно ли, что кто-то зол или разочарован мной, и я неверно истолковываю это как то, что я плохой человек?
8. Возможно ли, что я чувствую внутренний конфликт между той частью себя, которая благодарна за все хорошее в моей жизни, и той частью меня, которая чувствует себя несчастной и неудовлетворенной, и я неверно интерпретирую это как то, что Я плохой человек?

Если вы более внимательно посмотрите на свой шаблон «Я плохой человек», вы откроете для себя новые возможности.Вам больше не нужно останавливаться у знака, который гласит: «Ты плохой человек», и погружаться в яму самонаказания и саморазрушительного поведения. Вы можете использовать знак «ты плохой человек» как шанс свернуть на другой путь, где вы поймете, что вас действительно расстраивает.

Когда вы смотрите дальше контрпродуктивного отвлечения «я плохой человек», вы можете перенаправить свою энергию на реальные проблемы. Вы можете получить поддержку, чтобы справиться со своей болью, проработать свои внутренние конфликты, развить навыки управления конфликтом с другими, а также определить, когда и как вы можете помочь другим, а когда ваша работа — это отпустить.

Можно выйти за пределы страны тьмы, за пределы темницы ненависти к себе и за пределы оков зла. Этот процесс медленный и дезориентирующий, поскольку вы встряхиваете саму основу вашего самосознания. Однако согласование с этой работой имеет огромный положительный потенциал, поскольку вы активно трансформируете свое «ядро зла» из силы разрушения и застоя в сложную часть вашего пути к здоровью.

Вот 19 признаков того, что кто-то плохой

1. Жужжание

· Опубликовано 16 мая 2021 г.

Не так давно я описал тонкие черты «плохого человека», которыми люди делились в этой ветке Reddit.Это вызвало еще больше откликов в нашем собственном сообществе BuzzFeed, так что вот еще больше красных флажков, на которые следует обратить внимание при попытке обнаружить плохого человека:

1.

«Когда они не возвращают свою тележку в загон для тележек на стоянке. Это показывает, что они слишком ленивы и эгоистичны, чтобы выполнять небольшую задачу, предотвращающую повреждение чужой собственности».

Сема Сриноулян / Getty Images / EyeEm

2.«Когда они лгут о действительно обыденных, бессмысленных вещах. В данный момент это может показаться неважным, но они, вероятно, просто не правдивы ни в какой ситуации».

—франциспелан

3.

«Любой, кто начинает предложение со слов« Я не расист, но … »»

—shellbellgibbo80

4.

«Когда они отказываются носить маску во время глобальной пандемии.»

Хуизэн Ху / Getty Images

5.

«Когда кто-то постоянно вспоминает прошлое. Они не могут и не позволят ему уйти, независимо от того, сколько раз вы объясняете и извиняетесь, и каждый раз они обвиняют вас в этом».

—lexiveronicaj

6.

«Когда они не думают, что сделали что-то не так, сказав что-то обидное, и просто говорят человеку« перебороть это »или говорят что-то вроде:« Почему тебе все равно, что они говорят? » Потому что обидные слова БОЛЬНО.ОНИ ВРЕДАЮТ НАРОД «.

—theatahgurl14

7.

«Если кто-то регулярно жалуется на своих друзей за их спиной, скорее всего, они жалуются и на вас. Держитесь подальше от таких людей».

—kirstyr435f741a2

8.

«Когда кто-то называет вас« сумасшедшим »или« тупым »за то, что вы с ним не согласны. Вместо того, чтобы вступать в спор или обсуждение, они пытаются победить, уменьшая ваше доверие и подрывая вашу уверенность.»

TLC

«Например:

Я:» Мне кажется, ты меня не слушаешь «.

Он: «Ты что, сумасшедший ?! Я ВСЕГДА обращаю внимание на все, что ты говоришь. Не будь смешным».

—egwenger

9.

«Они делают хорошие вещи только тогда, когда хотят чего-то взамен».

—sinclaire1022

10.

«Когда кто-то говорит« расслабься »или« это была просто шутка », когда они говорят что-то оскорбительное.Это отвлечение от чувств обиженного человека, и это метод обесценивания. Это часто используется как способ, чтобы токсичный человек чувствовал себя хорошо, когда он шутит о сексистских / расистских / гомофобных мотивах или совершает микроагрессию ».

—books_baking_broadway

11.

«Оскорбления или грубость по отношению к обслуживающему персоналу».

Innovatedcaptures / Getty Images / iStockphoto

12.«Тонкий — это человек, который ведет себя по-разному в разных группах. Типа, они очень милые люди рядом с вами, но затем, когда они в группе, они действуют как придурки и говорят, что это просто игра для «парни» или что-то в этом роде. Нет, чувак, это только ты. И ты придурок, даже если ты только в 50% случаев ».

—aroc422

13.

«Я обычно настороженно отношусь к людям, которые говорят:« Я просто называю это так, как вижу »или« Я просто тупой! » Как будто это добродетели.Я чувствую, что они используют это как предлог, чтобы обидеть людей «.

—wallacebabe

14.

«Когда все их другие отношения токсичны. Например, у них нет хороших отношений ни с одним из своих друзей,
и у них нет хороших отношений ни с одной из их семьи / избранной семьи «.

15.

«Люди, которым всегда приходится вас обставлять. У меня есть коллега по работе, которой, если я упомяну, что у меня болит голова, приходится противодействовать всем ее болям и болям и объяснять, что то, что я чувствую, невозможно сравнить.Это не соревнование «.

—собия88

16.

«Когда они постоянно говорят вам, какие они невероятные (привлекательные, умные и т. Д.). Некоторые стараются быть незаметными и рассказывают вам истории о том, как другие думают, что они такие невероятные, но это тот же принцип».

—debbiedebs

17.

«Люди, которые тянут« молчаливое обращение ». Вы уже взрослый человек. Перестаньте вести себя как четырехлетний ребенок.»

18.

«Когда они грубо с учителями без причины. Например, когда они пытаются быть« смешными », но это совсем не смешно».

—pematthews23

19.

И, наконец, «Когда им приходится постоянно что-то рассказывать вам о себе, это обычно признак их вины в том, что они пытаются убедить вас, что они не такие. Например:« Я не лгу ». Я не лгу, «я никогда не лгу», «ненавижу лжецов» и т. Д.Этот человек, вероятно, патологический лжец ».

Определенно буду следить за ними! Хорошо, теперь давайте изменим это: каковы некоторые тонкие признаки / черты того, что кто-то действительно ХОРОШИЙ человек? Делитесь ими в комментариях!

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

.