Простить — не значит забыть

Можно ли взять и простить? — Психолог и психотерапевт Марина Филоник о механизме прощения

«Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи» (митрополит Антоний Сурожский).

Кто-то кричит в отчаянии: «Я никогда этого не прощу!», кто-то почти плачет: «Я так хочу простить, но у меня не получается», а кто-то искренне убежден, что всех простил, особенно, например, потому что сегодня прощеное воскресенье, а сам ходит и излучает обиженность, мучает этим других и свято верит в свое прощение. Невозможно найти человека, который бы никогда в своей жизни не обижался и не обижал. Мы несем в себе много ран и боли, с годами их количество обычно не уменьшается.

Ты же христианин!

На исповеди человек слышит: «Сначала прости, а потом приходи», «Ты же христианин, как ты можешь идти к Богу, если ты не простил брата» и  попадает в крайне незавидное положение. Потому что простить волевым актом невозможно. Простить бывает очень трудно – и это важная правда. Годами и десятилетиями порой не получается, и это при условии, что человек очень хочет простить, сам страдает от своей обиды, не желает ее в себе, а она все равно не уходит.

Если вы честны с собой и осознаете, что с вами происходит, то вы точно знаете – когда болит, сколько себе ни говори «прощаю», легче не становится. А может быть становится еще тяжелее! Усиливается внутренний конфликт между требованием простить и реальной невозможностью это сделать – я должен, а раз я не могу, то кто я после этого!

К обиде добавляется чувство вины, в худших случаях доводящее человека до отчаяния, переживания невозможности обратиться к Богу – «сначала прости, а потом приходи».

Прощение – это не акт, а процесс, причем часто процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, восстановить справедливость, или все-таки находимся на пути к прощению, все-таки хотим освободиться?

Не могу простить – что делать?

Рассмотрим пять важных условий прощения, своего рода подсказок на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы. Существуют и другие аспекты прощения, в данной статье рассматриваются лишь некоторые из них.

ПЕРВОЕ: честность и осознанность. Правда в том, что я обижаюсь

Митрополит Антоний Сурожский писал о том, что

«Простить – это не значит забыть», простить – это значит посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, и сказать: «Я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царства Божия, хочешь ты того или нет, добрый ты или злой – возьму тебя на свои плечи и принесу Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю свою жизнь, потому что мне было жалко, если бы он погиб. Теперь Ты его прости, ради моего прощения».

Для нас здесь важна мысль: простить – не значит забыть.

«Забыть» может оказаться своего рода обманом, потому что иногда правда в том, что другой на самом деле сделал зло.

Иногда важно не стараться забыть об этом, а наоборот, помнить, какая у человека слабость, грех, в ком что неладно, и не искушать его этим, а оберегать его, не подвергать соблазну, давая поводы сделать что-то нехорошее, зная его слабое место.

Может быть, это высокая планка, но в этих словах есть послание, очень весомое для темы прощения: нам не надо заставлять себя думать, будто обидчик – распрекрасный человек. Наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово для нашей темы сейчас – «должникам» – означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не сделал, ты вообще святой. Это будет неправдой.

Итак, важно видеть правду о другом, но еще важнее честный и осознанный взгляд на себя. Для начала нужно осознать, что я обижаюсь, смочь себе в этом признаться. Если мы свою обиду не видим, это блокирует движение на пути прощения.

Вспоминается одна женщина, которая когда-то сказала удивительную вещь: «Мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Это говорит человек, с которым близким безумно тяжело рядом, потому что она буквально кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

Неосознавание своих чувств, особенно обиды, ведет к широкому вееру психосоматических заболеваний, потому что когда не переживает душа, вместо нее начинает переживать тело. В сознании проблемы нет – для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать. Вытесненные чувства уходят в тело и в бессознательное и оттуда продолжают давать о себе знать.

Как научиться осознавать свою обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать «стоп-кадр»: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику для разбирательств, но важно честно все с собой проговорить.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. Только не нужно лицемерно читать благообразные молитвы из молитвослова о прощении и неосуждении, если сердце полно в этот момент как раз гневом и осуждением.

Лучше попытаться максимально честно предстать перед Богом таким, какой ты есть сейчас: «Господи, Ты видишь, как сейчас меня наполняет гнев и злость, обида и возмущение. Ты видишь, что я порой даже убить готов был бы этого человека. Но я этого в себе не хочу. И сделать ничего не могу. Ты Сам приди и сделай что-нибудь, потому что я уже просто ничего не могу».

Чем честнее, тем лучше. Господь любит искренних (в русском переводе) сердцем (Пс. 50, 6), не надо думать, что стыдно и неприлично с такими вещами идти к Богу. А с чем еще идти? Всегда только с благодарностью и миром в душе? Но без Него мы ничего не можем – это очень важно признать. Именно в немощи нам особенно нужен Тот, кто может нас преобразить.

В жизни владыки Антония был такой случай: он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Хороший пример честности в молитве, о которой мы сейчас говорим.

Отдельный непростой вопрос, надо ли говорить о своих чувствах обидчику. Есть разные обстоятельства. Обидчик может сам быть обидчивым, может ничего не услышать, не понять. «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч., 9, 8). Если вы решились, говорите, только придя в себя, то есть в спокойном, мирном состоянии, не обвиняя, о себе, о своих чувствах. Если вы в аффекте, в ненависти, кулаки сжимаются и т.п., то лучше пока молчать.

ВТОРОЕ: желание простить. Я НЕ помойка. Помойка У меня, и я ее в себе не хочу

В приведенном выше варианте обращения к Богу были слова «я этого в себе не хочу», и это очень важный аспект любого покаяния, в т.ч. на пути к прощению.

Сначала происходит обнаружение в себе некоего зла (я обижаюсь, я хочу отомстить и т.п.). Затем важно отделение его от себя, разотождествление человека и поступка, человека и его чувств (я не равно грех, моя сущность не сводится к этой обиде, обида есть у меня). И затем желание от этого освободиться (я этого в себе не хочу). Без этих трех составляющих трудно двинуться дальше.

Если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не стоит пугаться, лучше спокойно отделить себя от своего переживания, осознать, что я – не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Если у меня есть непрощение, это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида. Каких только помоек нет у меня, но я – не помойка, я – драгоценнейший ребенок Бога (идентичность имеет существеннейшее значение для обидчивости и прощения).

Это очень важное различение. Потому что только тогда можно честно сказать Богу: «вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай!»

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане – тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

Все мы знаем: «не судите, да не судимы будете». Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего… Порочный круг. Поэтому особенно важно уважительное, ценностное отношению к себе. А как я отношусь к себе, так же и к другим и к Богу – но это тема отдельного разговора.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе.

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет. Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

ЧЕТВЕРТОЕ: прощение в контексте вечности. «Не осуди его, Господи!»

На одной из приходских выездных конференций одна из катехизаторов говорила в своем докладе: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, невозможность выдерживать другого человека, столько он зла причинил.

Но если удается задуматься более глубоко, поместить свой взгляд в контекст вечности – не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, то …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, о которых, конечно, непросто говорить, но в то же время это всерьез важно в нашей теме. Тут открывается особая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть свои причины, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что связано с этим человеком.

Такая логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в состоянии обиды происходит сильное сужение взгляда. В обиде есть такая зашоренность, человек видит, по сути, только себя и свою боль, а другого как зло. И важно раскрыть глаза, расширить свой взгляд и вспомнить, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики легче понять, почему человек так себя вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я – не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

ПЯТОЕ: попытка посмотреть на человека глазами Бога. Встреча с Любовью

Продолжая логику размышлений в духовной плоскости, можно предложить попытаться посмотреть и на обидчика, и на себя – глазами Бога. На практике сделать это бывает непросто, потому что образ Бога у нас нередко серьезно искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие. Нередко на терапии, например, можно услышать от клиента: если маме до меня не было дела, и она никогда мной не интересовалась, то Богу уж тем более до меня нет дела.

Здесь мы касаемся важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Часто бывает так: как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог. Поэтому это еще большой вопрос, чьими глазами я буду смотреть. Поэтому в некотором смысле можно сказать, что не всем этот «метод» подходит. Ведь если у меня сильное искажение представлений о Боге, то я не буду ничьими глазами смотреть.

Очевидно, что никто из нас не может сказать, что имеет истинное знание Бога, подлинный Его образ. Но мы призваны к Нему приближаться, Его узнавать. Можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, Который говорил с креста о прощении, можно попытаться посмотреть на тех, кто нас обидел…

Великая Пятница. Его распинают. Он висит на кресте. Живой Человек. Гвозди в руках и ногах, но еще живо дыхание в груди. Над ним глумятся, издеваются, делят Его одежду. Говорят: если Ты Бог, сойди с креста. Если я стою рядом, то что со мной? Что с моей обидой? Войдя в молитвенное предстояние перед Ним, можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту? Как Он смотрит на моего обидчика? Как Он смотрит на нас вместе? Чего Он хочет для нас, для меня, для него?

Это очень интимные размышления, которые могут происходить глубоко в сердце, в месте таинственной встречи со взглядом Любви. Такой взгляд помогает перенести наши обиды совсем в иное измерение.

***

Если подводить итоги данного небольшого размышления, можно сказать: прощение – это процесс. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не стоит думать, что если у нас есть схема из пяти условий, мы нашли рецепт прощения. Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться от них за месяц-другой.

Стоит настроиться на серьезную и длительную работу, честность с собой и с Богом. И, как знать, может быть, сам этот процесс принесет плоды, которых мы не ожидаем, как это часто бывает, когда Бог дает нам даже больше, чем мы порой смели хотеть.

Простить и отпустить. Но как? – Психология – Домашний

Простить и отпустить. Но как?
Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к  обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему  будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.   

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче. 

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев».  А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.  

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

Значение, Определение, Предложения . Что такое простить и забыть

Простить — не значит забыть

Последнюю неделю в ленте fb бродят видео с Марком Гангором. Священником, оратором и большим экспертом в области семейных отношений. Умные вещи говорит. С юмором и по делу. Выдержка из его недавней речи о том, как зарабатывать очки в глазах женщины, ничего не делая – международный хит, точно.

Почти все выступления – в меру смешные, в меру умные, в меру полезные – не придерешься. Меня только одна вещь смутила. Даже не смутила, а породила серьезные размышления.

Речь о прощении.

Прощение, — говорит Марк, — дело хорошее. Тот, кто не может простить, похож на человека, принимающего яд в надежде на то, что умрет обидчик. Ему больно, обидчику – нет. С этим спорить сложно. Все правда. А вот дальше…

Прощение – это не эмоция, это действие. Простить – не значит перестать чувствовать боль от причиненной вам обиды. Простить – не значит забыть. Обида и боль могут остаться с вами до конца жизни. Простить – значит сказать обидчику: «Я прощаю тебя. Я никогда не упомяну об этом. Я не обращу это против тебя». И все. Точка. Это и есть прощение.

Прощение имеет большее отношение к вашему языку, а не голове или сердцу. Волевое решение замолчать и закрыть тему и является прощением. С точки зрения Марка Гангора.

А я вот сижу и думаю. С одной стороны все правильно. Если решаешься простить, то закрыть тему обиды и причиненного тебе ущерба надо однозначно. Раз и навсегда. Но не принимать в расчет оставшиеся болячки – это как-то странно. Что ж они, так и будут в тебе сидеть и гноиться? Или Марк полагает, что если о них не говорить, то сами пройдут?

Классическая ситуация. Из анекдота. И жизни тоже. Муж изменил жене (или жена мужу — не столь важно). Поговорили, один повинился, другая поплакала — решили остаться вместе. Жена говорит: «Я тебя прощаю. Все, больше об этом не говорим». И действительно не говорят. Никогда.

Точно ли это гарантия светлого и прекрасного будущего? Того, что пережитая боль и обида станут удобрением, на котором травка зеленая взойдет, а не минным полем?…

Сдается мне, что помимо наложения табу на некую тему, обиду все-таки стоит как-то переработать. Не просто подальше спрятать. А то не ровен час наступишь как-нибудь и того, бабах!

Подытоживаю. Первые два пункта от Гангора — я с ним солидарна. Последний — мой:)

1. Прощать — это правильно и полезно

2. Если решил простить, закрой тему и не упоминай о ней больше.

3. Разберись со своей обидой, не позволяй ей сидеть в тебе и подтачивать твое счастье.

Что скажете?

PS: а вот и видео с Марком

Как научиться искренне прощать?

This post is also available in: Итальянский

Жизнь даёт нам много привилегий, а иногда преподносит уроки, выучив которые, мы анализируем свои ошибки, учимся прощать и даём возможность другим простить нас самих.

Это случалось с каждым из нас! Друг отвернулся в трудную минуту, близкий человек оказался не прав или коллега по работе обманул, когда вы на него так понадеялись …

Я полагаю, что люди делятся на две категории: одни не прощают других из принципа, потому что гнев, боль и разочарование переполняют их от обиды, а вторые находят в себе силы простить человека и отпустить всё то плохое, что накопилось в отношении к нему.

Уметь искренне прощать – это целая наука, которая делает нашу жизнь легче и приятней! Но, как этому научиться?

Простить можно только на словах, но при этом затаить глубокую обиду в душе. А можно простить по-настоящему, так, чтобы стало и самому легче!

Не стоит прощать только для того, чтобы оставить неприятную ситуацию в прошлом, это не приведёт ни к чему хорошему. Обида останется с вами, а человек, который был к вам несправедлив, снова появится в вашей жизни. Вы 100% будете ещё не раз вспоминать о нём и том инциденте, который имел место быть между вами. Вы лишь попытались забыть о том плохом, что было, и эта обида будет есть вас изнутри до тех пор, пока вы не найдёте в себе силы …. простить искренне и на все 100%!

Простить по-настоящему – это совсем другое дело.

Как это сделать?

1. Я считаю, что в первую очередь мы должны понять, что действительно причиняет нам боль. Насколько важно то, что случилось? Это, как будто, если бы вы сожгли все мосты! Иногда, проанализировав ситуацию, можно понять, что вы сами на протяжении долгого времени воспринимали случившееся под неправильным углом. Поэтому будет не лишним для начала разобраться самому в обиде, которая сформировалась в нашей голове и душе, если хотите. А ещё попробуйте поставить себя на место того человека, которого вы пытаетесь простить – вам станет многое понятно и простить будет легче.

2. Прощение требует времени и усилий. Вы готовы? Никто не говорит, что искренне прощать легко. Часто мы пытаемся найти причины случившегося или обвинить другого, и мы почти всегда действуем в одиночку на поле боя своих негодований. Не факт, что у вашего обидчика тоже есть желание прояснить ситуацию, и даже не факт, что этот человек физически доступен! Прощение – это то, что связано в первую очередь с нами и пониманием наших чувств.

3. Искренне прощать – не значит оправдывать. И вовсе не значит, что вы должны обо всём забыть! Нужно осознать, что то, что мы перенесли, ударило по нашей самооценке или рана от причинённых обид настолько глубока, что она поразила наиболее уязвимую часть нашего эго. Самый лучший выход из ситуации – разговор, в ходе которого можно выяснить мотивации человека, причинившего вам боль. Просто забыть и пойти дальше не получиться до тех пор, пока вы не найдёте ответы на свои вопросы.

Как простить?

Давайте попробуем разобраться с самими собой, почему мы выбрали этого человека быть частью нашей жизни. Какие от этой дружбы есть плюсы. Если это необходимо, можно даже изложить все мысли на бумаге.

Затем нужно попытаться не принимать никаких решений сразу и сгоряча, подумать и посмотреть на ситуацию реалистично.

Не стоит вычёркивать человека из вашей жизни, хотя бы потому, что это неправильно по отношению к вам лично. Лучше постарайтесь понять, готовы ли вы идти дальше, несмотря ни на что! Ведь суметь простить – значит простить самого себя!

Простить значит забыть.

16 идей и советов, которые помогут простить обиду

10. Простить не значить забыть. Мы продолжаем помнить о случившемся, но перестаем бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но мы уже приняли решение и каждый раз сможем напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

11. Мы можем простить, даже если человек не раскаялся и не извинился.

12. Часто, став жертвой несправедливости, мы какое-то время воспринимаем мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, мы снова начнем смотреть на жизнь более позитивно.

13. Чтобы было легче, помните, что личность обидчика не сводится только к его поступку. Попробуйте представить, о чем он в тот момент думал. Возможно, им управлял страх или отчаяние? А может, у него нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

14. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом. Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

15. Вы не одиноки. Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

16. Ваши страдания не были бессмысленными. Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим?

Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче. В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе.

К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным. Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Обзор

: Забыть и простить — Old Ain’t Dead

Забудьте и прости — это канадский фильм 2014 года о полицейском с амнезией. В ролях Элизабет Рем, Тайг Раньян, Нил Напье и Вивьен Эндикотт Дуглас.

Детектив Энн Уокер (Элизабет Рем) находится в процессе расследования убийства, когда на нее напали и оставили умирать, потому что она не раскрывает местонахождение свидетеля преступления.

Она просыпается в больнице с полной амнезией.Она не узнает своего партнера Дерека (Тайг Раньян), своего мужа Тейта (Нил Напье) или свою 16-летнюю дочь Эмили (Вивьен Эндикотт Дуглас).

Она, кажется, удивлена, узнав, что она полицейский, но этой женщине все в порядке. Каждый ее инстинкт кричит коп. С момента выписки из больницы она проводит расследование. Она исследует свою жизнь и дело, по которому она оказалась в тюрьме.

Ей не нравится то, что она узнает о своей личной жизни. Судя по всему, она уходила из семьи и в разгар романа с партнером.Я говорю «очевидно», потому что по ходу истории мы узнаем, что, возможно, она двигалась в другом направлении.

Громкое дело, над которым она работала, касалось убийства мэра. Пропавший свидетель — молодая проститутка (Кэти Грабстас).

Забудьте и прости разворачивается медленно, пока Энн копается в своей жизни и в этом деле. История показалась мне достаточно интересной, но меня оттолкнула чрезмерная обработка некоторых эмоциональных сцен. В исполнении они безнадежно переборщили.Если вы можете забыть и простить эти кислые заметки, фильм представляет собой интересную историю о женщине, которой необходимо решить огромную проблему, прежде чем она и ее семья пострадают.

Чудесное обращение «простить и забыть» в названии на «забыть и простить» объясняется тем, что Анна все забывает и затем должна найти в себе прощение за свое прошлое.

Фильм доступен на Netflix и myLifetime.com или в регулярной ротации на Lifetime TV.

Смотри трейлер, чтобы забыть и простить

Каждый твит и репост ОЧЕНЬ важны.Ценю твои акции!

Связанные

Автор: Вирджиния ДеБолт

После многих лет работы педагогом и писателем Вирджиния ушла из трудовой жизни. Она всегда любила хорошие фильмы или телешоу и хочет использовать свое свободное время, чтобы поговорить о них с вами сейчас. Она старая, не умерла!
Просмотреть все сообщения Вирджинии ДеБолт

50 цитат об извинениях, прощении и забывании после спора

Обновлено: 13 июня 2021 г. / Главная »Цитаты [Урок на всю жизнь]

Моя любимая цитата, которую часто ошибочно принимают за слова Будды:« Держись за гнев подобен выпивке яда и ожиданию смерти другого человека.Красиво сказано, но неправильно процитировано. Иногда легче сказать, чем сделать: внезапный всплеск гнева превратится в целую жизнь сожалений.

😭 😍 😂 65 смелых цитат об отказе от нездоровых отношений

Как простить и забыть, когда кто-то причиняет вам боль в отношениях? Или когда твой лучший друг ударил тебя ножом в спину? В большинстве религий, включая Библию, не используется фраза «прощать и забывать», но подразумевается концепция постоянного прощения без обид.В конце дня спросите себя, какой результат вы получите, если решите не прощать? Если после прощения результат будет лучше, это будет правильным направлением.

Самый храбрый извиняется первым. Первый простит — самый сильный, а первый, кто забудет, — самый счастливый.

Простить и забыть. Это может не изменить прошлое, но дает шанс будущему.

Глупых ни простить, ни забыть; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Простить кого-то легко, но возможность снова доверять ему — совсем другое дело.

Помните, когда вы прощаете, вы исцеляетесь, а когда вы отпускаете, вы растете.

Не позволяйте теням вашего прошлого омрачить порог вашего будущего. Прости и забудь.

Всегда прощай, но никогда не забывай. Учитесь на своих ошибках, но никогда не жалейте.

Забудьте о прошлом, простите себя и начните заново.

Иногда вам нужно простить и забыть, простить их за то, что они причинили вам боль, и забыть, что они вообще существуют.

Простить и забыть, а не мстить и сожалеть.

Простите, чтобы забыть.

Простите, да. Никогда не забывай.

Некоторые прощают и забывают, больше прощают и помнят, самые прощают и напоминают.

Вы прощаете людей, потому что хотите, чтобы они были в вашей жизни.

Если вы не можете простить и забыть, выберите одно.

Вы можете дать им еще один шанс, или вы можете простить, отпустить и дать себе лучший шанс.

Цените тех, кто любит вас, помогайте тем, кто в вас нуждается, прощайте тех, кто вас обидел, забывайте тех, кто вас бросает.

Прощение — это обещание, а не чувство. Прощая других людей, вы даете обещание никогда не использовать их прошлые грехи против них.

Будьте осторожны со своими словами. Как только они сказаны, их можно только простить, но не забыть.

Забудьте о том, что вас ранило, но никогда не забывайте то, чему вас научили.

Я не прощаю людей, потому что я слаб.Я прощаю их, потому что я достаточно силен, чтобы знать, что люди делают ошибки.

Извинение не всегда означает, что вы ошибаетесь, а другой человек прав. Это просто означает, что вы цените свои отношения больше, чем свое эго.

Я прощаю, но никогда не забываю, потому что я никогда не хочу, чтобы меня дважды обижали.

Простите их и забудьте их. Держание гнева и горечи поглощает вас, а не их самих.

Вы должны принимать хорошее с грустью, любить то, что у вас есть, и помнить, что у вас было.Всегда прощай, но никогда не забывай. Учитесь на ошибках, но никогда не жалейте.

Когда мы позволяем ненависти в наших сердцах, она поглощает нас. Он не оставляет места для любви. Это совсем нехорошо. Отпустите это.

Прощение освобождает нас и позволяет двигаться дальше.

Забудьте свое прошлое, простите себя и начните все заново прямо сейчас.

Простите своих врагов, но никогда не забывайте их имена.

Мой план — простить и забыть. Простите себя за глупость и забудьте, что вы когда-либо существовали.

Все делают ошибки. Если вы не можете прощать других, не ждите, что другие простят вас.

Без прощения жизнью управляет бесконечный цикл негодования и возмездия.

Простить и забыть, а не мстить и сожалеть.

Простить и забыть? Я простил тебя, но никогда не забуду, что ты со мной сделал.

Двигайтесь дальше, не позволяйте мелочам жизни сдерживать вас. Забудьте, простите и двигайтесь дальше.

Я всегда прощаю, но никогда не забываю.

Прощение людей, которые причинили вам боль, — ваш подарок им. Забыть людей, которые причинили вам боль, — ваш подарок.

Всегда прощайте своих врагов, их ничто так не раздражает.

Вы должны простить, чтобы забыть, и снова забыть почувствовать.

Всегда прощай, но никогда не забывай, иначе ты будешь пленником собственной ненависти и обречен на вечное повторение своих ошибок.

Мне пришлось простить человека, которому даже не жаль… в этом сила.

Примите то, что есть, и забудьте, что было.

Забудьте достаточно, чтобы преодолеть это, запомните достаточно, чтобы это не повторилось.

Не портите хорошее сегодня, думая о плохом вчера. Отпусти ситуацию.

Прощение означает, что я больше не зацикливаюсь на том, какой ты глупый. Это не значит, что ты больше не дурак.

Простить требует любви, а забыть требует смирения.

Прощать тебя — мой подарок тебе. Движение вперед — это мой подарок самому себе.

Никогда не забывай в своей жизни 3 типа людей. Тех, кто помогал вам в трудные времена, тех, кто оставил вас в трудные времена, и тех, кто поставил вас в трудные времена.

Когда нам наносят глубокую травму, мы никогда не исцеляемся, пока не простим.

Прощение не одобряет то, что произошло. Он выбирает подняться над ним.

Учит ли Библия прощать и забывать?

Ответ

Фраза «прощать и забывать» не встречается в Библии.Однако есть множество стихов, повелевающих нам «прощать друг друга» (например, Матфея 6:14 и Ефесянам 4:32). Христианин, который не желает прощать других, обнаружит, что его общение с Богом затруднено (Матфея 6:15), и может пожать горечь и потерю награды (Евреям 12: 14–15; 2 Иоанна 1: 8).

Прощение — это решение воли. Поскольку Бог повелевает нам прощать, мы должны сделать сознательный выбор повиноваться Богу и прощать. Обидчик может не желать прощения и никогда не измениться, но это не отменяет желания Бога, чтобы мы обладали прощающим духом (Матфея 5:44).В идеале обидчик будет искать примирения, но в противном случае обидчик все равно может принять решение о прощении.

Конечно, невозможно по-настоящему забыть грехи, которые были совершены против нас. Мы не можем выборочно «удалять» события из нашей памяти. Библия утверждает, что Бог не «помнит» нашу порочность (Евреям 8:12). Но Бог по-прежнему всезнающий. Бог помнит, что мы «согрешили и лишены славы Божьей» (Римлянам 3:23). Но, получив прощение, мы оправданы позиционно (или юридически).Небеса принадлежат нам, как будто нашего греха никогда не было. Если мы принадлежим Ему через веру во Христа, Бог не осуждает нас за наши грехи (Римлянам 8: 1). В этом смысле Бог «прощает и забывает».

Если под «простить и забыть» подразумевается: «Я решил простить обидчика ради Христа и жить дальше своей жизнью», то это мудрый и благочестивый образ действий. Насколько это возможно, мы должны забывать о том, что позади, и стремиться к тому, что впереди (Филиппийцам 3:13). Мы должны прощать друг друга, «как простил Бог во Христе» (Ефесянам 4:32).Мы не должны позволять корню горечи прорастать в наших сердцах (Евреям 12:15).

Однако, если под «простить и забыть» подразумевается: «Я буду действовать так, как будто греха никогда не было, и буду жить так, как будто я его не помню», тогда мы можем столкнуться с неприятностями. Например, жертва изнасилования может решить простить насильника, но это не означает, что , а не , означает, что она должна действовать так, как будто этого греха никогда не было. Проводить время наедине с насильником, особенно если он не раскаивается, — это не то, чему учит Писание.Прощение означает, что больше не нужно держать грех против человека, но прощение отличается от доверия. Разумно принять меры предосторожности, и иногда динамику отношений придется изменить. «Разумные видят опасность и находят убежище, / а простые продолжают идти и платят наказание» (Притчи 22: 3). Иисус сказал Своим последователям «быть хитрыми, как змеи, и невинными, как голуби» (Матфея 10:16). В контексте общения с нераскаявшимися грешниками мы должны быть «невинными» (готовыми прощать), но в то же время «проницательными» (осторожными).

Идеально, чтобы обидчик искренне покаялся в грехе, а обиженный простил и забыл. Библия говорит нам, что истинное покаяние приведет к изменению поступков (Луки 3: 8–14; Деяния 3:19), и что любовь не записывает ошибок (1 Коринфянам 13: 5) и покрывает множество грехов (1 Петра 4: 8). Однако изменение сердец — это дело Бога, и до тех пор, пока у преступника не произойдет истинное, сверхъестественное изменение сердца, разумно ограничить уровень доверия, которое человек испытывает к этому человеку. Осторожность не означает, что мы не простили.Это просто означает, что мы не Бог и не можем видеть сердце этого человека.

Библейское ли «простить и забыть»? — Винчестер Сан

Автор: Al Early

Откуда взялось выражение «прощать и забывать»? Многие люди скажут вам, что это из Библии.

Библия многому учит нас о прощении, и все это противоположно слову «прощать и забывать».

Лучшее, что я могу придумать, — это фраза Мигеля де Сервантеса в его книге 17 века «Дон Кихот.Правильная цитата: «Давайте забудем и простим обиды».

Сегодня в нашей стране не хватает прощения, и это относится к христианам так же, как и ко всем остальным.

Иисус Христос не терпит христиан, которые предпочитают не прощать. Он оставляет некоторые из своих самых суровых суждений для тех, кто хочет последовать за ним, но в то же время хочет сдержать свои обиды.

В Евангелии от Матфея 6: 14-15: «Ибо, если вы прощаете другим людям, когда они согрешают против вас, то и Отец ваш Небесный простит вас.Но если вы не прощаете другим их грехов, ваш Отец не простит ваших грехов ».

В следующем месяце я хочу внимательно изучить прощение. Я хочу начать с этого, потому что люди говорят «прости и забудь», но это случается не очень часто, и когда мы действительно «забываем», это происходит только после исцеления.

Во-первых, есть некоторые грехи, на которых мы учимся, чтобы не пострадать снова таким же образом.

Во-вторых, Бог не предназначил нас прощать и забывать, потому что тогда мы напрасно надеемся, что боль уйдет, а это не так.В лучшем случае мы учимся жить с болью. Он предназначил нас простить, а затем позволить Христу войти в нашу жизнь и исцелить нас от боли и ран, которые мы пережили. Исцеление не начнется, пока мы сначала не простим.

Обратите внимание, Иисус не предлагал нам прощать других в Матфея 6: 14-15, Он требовал от нас этого. Следовательно, это то, что мы можем сделать, даже если не хотим.

Нам не следует ждать, пока мы «почувствуем» желание прощать. Такое случается редко. На самом деле, гораздо чаще встречается обратное.

Например, один из супругов закрутил роман, глубоко ранив другого. Боль от греха очень реальна, а раны предательства и неверности очень глубоки. Я считаю, что обычно верный супруг хочет, чтобы неверный супруг знал, как ему больно. Он или она откажется прощать, пока не наступит тот момент, когда неверный супруг достаточно обиделся.

Этот день никогда не наступает. Раненый супруг никогда не доволен, что его партнер достаточно ранен. В конце концов, неверный супруг понимает, что ему никогда не простят, и подает на развод.

Может показаться, что прощение идет вразрез с тем, что правильно и справедливо, но прощение — это то, что освобождает обоих супругов от грехов прошлого и дает новое будущее исцеления и надежды. Больше ничего этого не сделает. Ничего такого!

Есть ли кого-то, кого нужно простить?

Вы достаточно долго пытались простить и забыть?

Вы научились жить с болью и решили, что это рана, которую вы должны нести? Это ложь!

Я надеюсь, что в ближайшие недели вы позволите силе прощения освободить вас.

Начните с того, что достаньте бумагу и ручку, найдите тихое место, а затем помолитесь этой молитвой, взятой из книги «Bondage Breaker» Нила Андерсона, стр. 221 (около 2000, Harvest House Publishers):

«Великий и славный Бог, я благодарю Тебя за богатство Твоей доброты, терпения и терпения по отношению ко мне, зная, что Твоя доброта привела меня к покаянию. Признаюсь, я не проявил такой же доброты и терпения к тем, кто причинил мне боль. Вместо этого я держался за свой гнев, горечь и негодование по отношению к ним.Пожалуйста, вспомните всех людей, которых мне нужно простить, чтобы я мог сделать это сейчас. Во имя Иисуса. Аминь.» Теперь перечислите имена всего, что придет в голову. Не сомневайтесь, нужно ли вам прощать их. Если имя придет вам в голову, запишите его. Начните молиться о том, как Бог хочет, чтобы вы были свободны от обид, и читайте статьи за несколько недель, чтобы прийти к силе прощения и освободить вас.

Чтобы узнать больше об Эле Эрли или прочитать предыдущие статьи, см. www.lagrangepres.ком .

Что значит простить и забыть? Вот что говорят эксперты

Вы, наверное, слышали фразу «простить и забыть» в какой-то момент, и, честно говоря, можно с уверенностью сказать, что это легче сказать, чем сделать. Но на самом деле, что значит прощать и забывать? Означает ли это, что у вас больше нет накапливаемой обиды на того, кто вас обидел? Означает ли это, что вы можете продолжать свою жизнь, даже не задумываясь о том, что случилось снова? Прощать и забывать может быть непросто, но понимание того, что это на самом деле означает, — это первый шаг к прощению и продвижению вперед.Когда кажется, что кто-то предал вас и сделал что-то, что может показаться непростительным, бывает очень сложно простить и забыть, но знаете что? По мнению экспертов, с которыми я разговаривал, это — это возможно . Тяжело, да, но все же возможно.

В большинстве ситуаций проще простить, чем забыть, хотя ни то, ни другое не является простой задачей. «Простить и забыть означает, что вы наконец примирились с произошедшим преступлением и позволили себе двигаться вперед», — говорит Elite Daily автор бестселлеров и эксперт по отношениям Сьюзан Винтер.«По-настоящему прощать означает, что вы понимаете состояние человека и можете согласиться с тем, что все люди обладают как положительными, так и отрицательными качествами». Лайф-коуч Нина Рубин повторяет объяснение Винтер о том, что на самом деле означает прощение и забывание. «Это означает принять то, что произошло, двигаться вперед и не держать над чьей-то головой свисающий пряник негодования», — сказал Рубин Elite Daily.

Чтобы по-настоящему простить кого-то, полезно понимать разницу между прощением и забыванием, а также то, как каждое из них может принести вам пользу.«Аспект прощения в этой фразе означает, что вы готовы понять, что все люди несовершенны; у них есть моменты эгоизма, мстительности и жестокости», — говорит Винтер. «Забыть — это совсем другая история. По правде говоря, оскорбление никогда не забывается полностью. Эмоциональная, физическая или экономическая жестокость не стирается. Однако мы можем дать себе личную свободу, чтобы освободиться от постоянного воспоминания. преступления «. Выбирая не зацикливаться на том, что (или на чем-то еще) вы пытаетесь простить и забыть, вы позволяете себе полностью пройти мимо этого с большей легкостью.

Хотя вы можете отказаться от прощения и не забыть оскорбление — будь то из-за того, что вам все еще больно или вы пережили это, но не заботитесь о возмещении ущерба, — на самом деле это может принести вам больше вреда, чем пользы. «Удержание гнева и обиды не повредит другому человеку», — отмечает Винтер. «Нам больно». Она относится к прощению кого-то как к подарку самому себе. Это способ избавиться от всех негативных эмоций, которые вы испытываете, потому что вы позволяете себе расслабиться. «Нам больше не нужно быть в тюрьме из-за боли и гнева за то, что с нами сделали», — говорит она.То же самое и с забыванием. «Забывание означает, что мы больше не мучаем себя, воспроизводя негативные события нашей жизни».

Если вам кажется, что вы не можете найти в себе силы простить и забыть того, кто вас обидел, это нормально. Не заставляйте себя делать шаг, к которому вы еще не готовы. Каждый делает что-то в своем собственном темпе. «Вы все равно будете двигаться вперед, — говорит Рубин. «Все меняется, и вы сталкиваетесь с новой нормой. Это может занять время, и вы можете быть осторожны. Будьте осторожны с собой.Постарайтесь не зацикливаться на деталях ».

Подумайте о положительных моментах, которые дает движение вперед. Уинтер говорит:« Когда вы начинаете думать о личной пользе, получаемой от прощения и забывания, эта фраза приобретает гораздо более вдохновляющее значение. «Аминь на это.

Как я могу простить и забыть?

« Мы можем решить простить человека, который причинил нам боль, и не позволять памяти контролировать нашу жизнь. В этом смысле мы можем прощать и забывать ».

Мысли от ежедневного чтения Библии на сегодня — 5 марта 2021 года

Автор: Шэрон Джейнс

Насколько восток находится от запада, настолько далеко Он удалил от нас наши преступления. Псалом 103: 12

Мы слышим термин «простить и забыть», но как мы можем забыть? Разве вы не хотели, чтобы для нашего мозга была кнопка удаления?

В моей семье, когда я росла, был мир боли. Когда я стал христианином, должен был произойти мир прощения. Это заняло у меня некоторое время, но в конце концов я простил своему отцу все, что он делал. Однако каждый раз, когда я вспоминал, что было сделано и как это было сделано, я снова чувствовал боль. Я задавался вопросом: «Неужели я простил его, если не могу забыть боль?» Ответ положительный.

Ключ к пониманию библейского «забвения» лежит в том, как Бог «забывает наши грехи и больше не вспоминает о них» (Иеремия 31:34). Вы когда-нибудь задумывались, как всеведущий Бог, который все время знает все, «забывает» что-либо или «помнит»? Рассмотрим эти стихи:

• «Бог вспомнил Ноя» (Бытие 8: 1).
• «[Бог] вспомнил Авраама» (Бытие 19:29).
• «Бог вспомнил Рахиль» (Бытие 30:22).

В каждом случае, когда Бог вспомнил кого-то, это означало, что Он собирался что-то сделать — Он собирался действовать от их имени.Если Бог помнить означает, что Он собирается действовать, тогда Бог забывает означает, что Он не собирается действовать. Когда Он забывает наши грехи, Он решает не действовать на них, наказывая нас. Хотя мы не можем забыть о ранах нашего прошлого, мы можем решить не действовать на них. Мы можем простить человека, который причинил нам боль, и не позволять памяти управлять нашей жизнью. В этом смысле мы можем прощать и забывать.

Павел писал: «Но я делаю одно: забываю то, что позади, и стремлюсь к тому, что впереди…» (Филиппийцам 3:13).Что Павлу пришлось забыть? Его несправедливо били розгами, пороли плетьми, забрасывали камнями, запирали в тюрьме, преследовали другие евреи и угрожали язычники, которым он пытался помочь. Он часто ходил без еды, без одежды и без подушки, на которой можно было бы положить голову (2 Коринфянам 11: 23–29). Это намного хуже, чем обидеть ваши чувства. И все же, по сути, Пол сказал: «Я отпустил это, чтобы перейти к чему-то лучшему».

Когда Павел говорит о «забывании того, что позади», он не имеет в виду, что он каким-то образом стер прошлое из своей памяти.Вместо этого он сознательно отказался позволить [прошлому] поглощать его внимание и препятствовать его прогрессу. Он не позволял прошлому парализовать его потенциал на будущее. Вместо этого он использовал прошлое, чтобы подпитать свою веру, когда он двигался к тому, что ждет впереди.

Да, я помню раны из своего прошлого, но могу честно сказать, что больше не действую на них. Когда я вспоминаю, я не чувствую обиды, горечи или стыда своих ранних лет. Мое прошлое может окрашивать мое настоящее, но оно больше не контролирует его. Поскольку в наши дни воспоминания так мало влияют на мои действия и эмоции, они всплывают на поверхность гораздо реже.Так я «забываю» то, что позади, и вспоминаю, как Бог искупил мою историю в то же время. Что, если ваши худшие главы могут стать вашими величайшими победами? Доверьтесь любви Господа, чтобы исцелить ваше больное сердце.

«Позвольте мне слышать о вашей неизменной любви каждое утро, потому что я доверяю вам» (Псалом 143: 8, NLT).

Из книги Шарон «Когда тебе не нравится твоя история: что, если твои худшие главы могут стать твоими величайшими победами».

Молитва

Господь, я знаю, что не могу стереть обиду из своей памяти, но я могу стереть горечь из своего сердца.Помогите мне увидеть в моей боли возможность стать лучше, а не горькой. Во имя Иисуса, аминь.

Заявление

Кого мне нужно простить, доверяя Господу исцелить мое сердце в свое время?

Ссылки по теме

Бытие 50:17; Псалом 79: 9; Деяния 5:31; К Ефесянам 4:32

Начните новый год с новейшей 365-дневной религиозной книги Бойда: «В поисках сердца Бога»

Ресурс поклонения

9-минутное музыкальное видео — Аманда Кук:

Пожертвовать

Если вы благословлены этими ежедневными молитвами, пожалуйста, с молитвой подумайте о пожертвовании в поддержку ресурсов охотников за мудростью.Мы доверяем Господу в Его обеспечении.

Узнайте, как помочь.

Загрузите наше приложение!

4 способа по-настоящему простить и забыть

«Прощение — атрибут сильных», — писал Махатма Ганди. Наверное, потому, что прощать — тяжелый труд, особенно когда некоторые поступки не кажутся достойными прощения. Но трудная работа того стоит: десятилетия исследований в области позитивной психологии показали, что прощение может улучшить депрессию, тревогу и симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Связанный: Как простить

Прощение может дать душевный покой и даже улучшить физическое здоровье. Как? Потому что прощение — это не то, чтобы другие люди чувствовали себя лучше из-за своих проступков. Речь идет об облегчении бремени, которое их проступки оставили на вас. Этот эффект освещения — не просто метафора. В исследовании 2014 года, опубликованном в журнале Social Psychological & Personality Science , 160 участников были разделены на три группы.Одна группа писала об инциденте, в котором они сильно пострадали, но решили простить своего обидчика; другая группа писала о времени, когда они еще не простили обидчика; а контрольная группа написала о нейтральном взаимодействии с другом. Затем все участники прошли имитационный фитнес-тест, в котором они должны были прыгнуть как можно выше пять раз. Участники, написавшие о прощении, подпрыгнули значительно выше, чем участники неумолимой группы.

Готовы ли вы взбодриться? В своей основополагающей книге Прощение — это выбор Роберт Энрайт, доктор философии.Д., соучредитель Международного института прощения в Мэдисоне, штат Висконсин, и профессор Университета Висконсин-Мэдисон, делит процесс прощения на четыре этапа:

1. Раскройте крышку.

Будьте честны с собой в отношении своего гнева и обиды и оцените весь ущерб, который несправедливость нанесла вашей жизни. Если родитель заставил вас чувствовать себя неполноценным в детстве, страдает ли ваша самооценка? Вы нездоровым образом ищете любви и признания?

2.Решить.

Вы должны принять сознательное решение простить своих обидчиков, как их называет Энрайт, и отказаться от любого мстительного поведения с вашей стороны. Если ваш коллега однажды украл идею, скажем, и с тех пор вы отказываете ему в признании заслуг в других проектах, пора изменить свою тактику. «Негатив и гнев, за которые вы цепляетесь, в конечном итоге не принесут вам никакой пользы», — говорит Энрайт.

3. Работа.

Требуются усилия, чтобы понять кого-то, кто причинил вам боль, и посочувствовать ему.Энрайт предлагает задать себе несколько вопросов: какой была жизнь этого человека в детстве? Какие психологические раны он или она может лечить? Какие дополнительные нагрузки или стрессы испытывал человек в то время, когда он или она вас обидели? Затем подумайте о небольшом подарке, который вы могли бы сделать этому человеку. Это может быть улыбка, рукопожатие, ответный телефонный звонок или просто терпимость в следующий раз, когда вы будете с ним или с ней. Однако помните, что прощение и примирение — это не одно и то же.Если вы были или находитесь в каких-либо оскорбительных отношениях, ваше прощение может и должно прийти издалека.

4. Откройте для себя.

Найдите смысл и цель в том, через что вы прошли, — поощряет Энрайт. Как вы можете помочь другим, кто может пострадать? Например, если вы стали жертвой расовых предубеждений, вы можете принять решение стать более активным в защите гражданских прав. По словам Энрайта, в эмоциональном облегчении от отпускания вы можете обнаружить парадокс прощения: «Когда мы дарим другим дары милосердия, щедрости и нравственной любви, мы сами исцеляемся.

Связано: Самое главное: 7 причин отпустить то, что вас сдерживает

Эта статья впервые появилась в февральском выпуске журнала SUCCESS за 2017 год.